UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Lo han visto en Pimpin' Pimpin'. Lo han visto en American Hustle.
Lo han visto en Friday After Next.
Está apagando Internet sin la ayuda de nadie.
Un gran aplauso para el rey de la comedia alternativa, el señor Katt Williams.
FLORIDA KATT WILLIAMS AGOTADO
Cielos.
Lo digo sinceramente, he hecho siete, ocho especiales.
Nada se compara con Jacksonville.
Déjenme decirles eso.
Por encima.
Están encendidos.
Nosotros no...
Ellos no lo saben. Mejor digámoselo.
Este es el condado más famoso del mundo.
La gente conoce el condado y ni siquiera conoce la ciudad.
Siempre lo oyen de la nada. Voy a dejar que lo diga alguien de aquí.
Eso habla por sí solo.
El viejo Jacksonville.
No me decepcionaron, muchas gracias.
Dos espectáculos agotados aquí en Jacksonville.
Qué hermoso.
Su clima está agotado. Ustedes no lo saben.
Si no viajan, no van a saber esto, el sol de Jacksonville...
Este sol tiene voluntad propia. No sigue las reglas del sol.
Si vienen a Jacksonville, están acostumbrados al calor.
Ven el calor, y ni siquiera les da miedo.
Dices: "¿Qué, 32? A nadie le importan 32 grados".
Pero si te refieres a 32 de Jacksonville. Es calor de esclavo.
Piensas: "Hoy no hubiera sido capaz de huir.
Hoy habrían tenido que molerme a palos".
Amo a Jacksonville.
Tienen todo. Hasta su mierda que no es la mejor, igual está entre lo mejor.
Los Jaguares de Jacksonville están haciendo lo suyo.
Así es.
Al diablo con las estadísticas.
Al diablo con las estadísticas y los premios.
Los Jaguares de Jacksonville saben dos cosas con certeza:
Saben que su clima es mejor que el suyo...
...y que sus uniformes se ven mejores que los suyos.
Ellos podrían modelar al costado del campo.
Amo este lugar. Si vienes a Jacksonville, no estás listo para esto.
No me importa de dónde seas, no estás listo para esto.
Si amas el agua, podrías morir de sobredosis aquí.
Jacksonville tiene agua, y más agua.
Tienen un arroyo, lagos, ríos. El río va en la dirección equivocada...
Si no eres de aquí, no...
Debes ser específico cuando hablas con tu chofer de Uber.
No puedes decir algo como: "Estoy por el puente".
Hay 1700 puentes en esta ciudad.
"¿Hablas del puente negro, del amarillo,
del azul que es parte Transformer que sube y baja?".
No te dicen eso hasta que estás en el balcón.
"Creo que vi moverse al puente".
Es hermoso. Hay militares en la casa.
¿Dónde están los militares? Un aplauso para los militares. Sí.
En las partes buenas de Jacksonville, puedes sentirte seguro.
Pero deben decirles a las personas que no son de aquí
que tal vez pasen helicópteros militares volando por tu balcón,
o eso cagará toda tu experiencia con el porro.
No lo digo con conocimiento de causa. Solo digo que si estás
parado ahí afuera con un porro y ves dos helicópteros militares,
será la primera vez que te tragues tu porro, encendido y todo. Harás:
"Eran los militares. ¿Dónde diablos estamos?".
En Jacksonville, verás cosas que no ves en ninguna otra parte.
Generalmente, cuando vas a algún lado, miras el mapa y escoges lugares.
No...
En Jacksonville, necesitas un guía turístico de allí
que te diga a dónde puedes ir y a dónde no.
No quieres andar conduciendo por ahí, mirando alrededor.
Verás cosas que te asustarán aun siendo negro.
"¿Confederate Park? ¿Qué?
¿Qué diablos hago en el Confederate Park?".
Todas las ciudades tienen un barrio.
¿Ven cómo el público se rio de eso?
Casi todas las malditas tienen un barrio.
Todo el mapa está permitido. Te dicen que no vayas aquí.
En Jacksonville no.
Tienen puntos de los que deberías cuidarte en todo el mapa.
Todos los barrios suenan como...
...comedias de situación peligrosas.
"Esta noche, en otro episodio de Washington Heights".
Estoy muy seguro de que está pasando algo en Washington Heights.
Si conozco algunos barrios de EE. UU., sé que es así.
"Quédense en sintonía para otra edición de Cleveland Arms".
Tiene "armas" en el título. Sé que eso es peligroso.
Eureka Gardens.
Eureka significa: "Sorpresa. Tal vez no deberías estar aquí".
Si estás buscando jardines...
...Jacksonville lo hace en grande.
No son solo barrios, tienen ciertas calles.
Si la escribes en tu teléfono...
...tu teléfono no te dejará llegar allí.
Si escribes "Moncrief"...
...tu teléfono dice: "Recalculando".
¿Qué?
Cosas hermosas.
Cosas hermosas que solo van a ver en Jacksonville.
Jacksonville es la ciudad más grande que existe.
Cada diez cuadras hay otro maldito barrio.
Si están cómodos, no se relajen demasiado tiempo. Disfrútenlo.
En casi todos lados, cuando vas a la gasolinera,
lo único que tienes que ver es el precio de la gasolina.
En Jacksonville no.
Tienes que ver otras cosas además del precio de la gasolina.
Tienes que ver todos los alrededores de la gasolinera.
¿Alguna vez decidieron que no necesitan cargar gasolina tanto como pensaban?
¿Alguna vez regresaron a su auto para no cargar la gasolina?
"No necesito esta gasolina.
Casi puedo llegar a casa si sigo adelante.
Me acercaré más a algún lado...".
Hay 32 malditos ahí afuera.
Vendiendo cachorros de pit bull y friendo pescado.
No voy a hacer eso por un poco de gasolina, no...
Amo a Jacksonville.
En Jacksonville, tienen cosas para todos los gustos.
Si quieres hacer compras, hay lugares geniales.
Hay lugares geniales para hacer compras, y lugares de barrio.
Si quieres lugares geniales para comprar,
escucha el nombre oficial que suene a blanco.
"Town Center".
Eso suena oficial. "Town Center".
Construimos este centro comercial, y luego el resto de la ciudad.
El centro comercial negro suena como un club.
"Vamos al Regency".
Tienes tragos a dos por uno en el Regency. ¿Quién no quiere ir al Regency?
Es gratis antes de las 11.
Lo que me gusta de Jacksonville es que sin importar donde coman,
toda la comida es buena.
Saben cómo comer en Jacksonville, todo.
Comimos 12 cosas, todo estaba rico.
Si vas a Jacksonville Beach, hay blancos haciendo comida caribeña.
"¿No hay jamaiquinos ahí atrás? ¿Quién está sazonando este pollo?".
Déjenme ver, una mujer blanca está sazonando este pollo.
En casi todos los lugares a donde van, si oyen un nombre raro, no comen allí.
Pero aquí en la maldita Jacksonville, si te dicen que es bueno, es bueno.
Ese maldito Soul Food Bistro.
No sé si los negros saben qué significa "bistro", pero es bueno como la mierda.
La comida es tan buena que quieres ver si hay un esclavo atrás. "¿Quién está...?
Muéstrenme a alguien que parezca un esclavo.
¿Quién está poniendo su pie en este pan de maíz?".
La razón por la que amamos venir aquí es porque cuando venimos aquí
vemos una buena muestra de lo que es Estados Unidos.
Tenemos a todos en el mismo edificio, al mismo tiempo,
en el mismo lugar en Jacksonville en el hermoso Florida Theatre.
No creerán a quiénes tenemos aquí. ¿Dónde están los hispanos?
Hagan un poco de ruido. Hispanos, ¿están todos aquí?
Gracias a todos por venir.
¿Dónde están los filipinos? Hagan ruido. ¿Filipinos?
Gracias a los 80 por esparcirse.
Ni siquiera se sentaron juntos.
Eso estuvo bien como filipinos, están regados.
¿Dónde están los blancos? Hagan un poco de ruido, blancos.
Miren a los blancos sonando con fuerza.
Todavía se juntan con minorías en esta administración.
Se los agradecemos, blancos.
Sabemos que algunos de ustedes debieron escabullirse en el Mayport Ferry.
Negros, ¿están en la casa? Hagan un poco de ruido.
Esta noche podemos sentirnos seguros.
Es hermoso. Hermoso. Tenemos jóvenes en la casa.
¿Dónde están todos los de 25 y menos? Jóvenes, ¿dónde están?
Muchas gracias por venir, se los agradecemos, jóvenes.
¿Dónde está el resto? ¿Los mayores de 25? Hagan un poco de ruido.
De acuerdo, todos han crecido. Entiendo, todos han crecido.
Si pudiéramos decirles algo a los jóvenes, les diríamos
que disfruten su juventud mientras la tengan.
Lo que sea que estén tratando de hacer con sus sueños y demás,
háganlo en este maldito momento...
...mientras su cuerpo está con ustedes.
Porque el resto de nosotros les diremos que eso de envejecer apesta.
Esa mierda no se va. Una vez que está en tu trasero, se acabó.
Tu trasero está envejeciendo en este momento.
Es una mierda. Una mierda. No sabíamos que iba a ser así.
Solía reírme del ruido que hacía mi abuelo para salir de la cama. Él hacía:
Y yo lo juzgaba. "Miren a este negro perezoso.
Sabe que no tiene ninguna enfermedad a las 6:30 de la maldita mañana".
Ahora que estamos envejeciendo, lo vemos. Esta mierda apesta.
Tu mente sigue siendo joven, pero tu maldito cuerpo está de salida.
¿Alguna vez te dijiste que debías salir de la cama y no te escuchaste?
Estabas como: "Es hora de salir de la cama.
Ahora voy a salir de la cama.
Voy a quedarme diez minutos más y reunir fuerzas".
Tu cuerpo se ha dado por vencido.
Empiezas a envejecer y tienes que cambiar cosas.
Solía ser capaz de ver televisión toda la noche.
Ya no. Ahora debo llevar mi trasero a dormir.
Porque estos malditos comerciales son muy aterradores y poco específicos.
Te asustas y ni siquiera sabes de qué diablos te asustas.
No soy el único aquí presente que piensa que tal vez
posiblemente podría tener mesotelioma.
Ninguno de nosotros sabe qué mierda es. Pero no dejan de asustarnos con eso.
"Usted podría tenerlo. Podría tenerlo. Vale la pena gastar dinero".
Cada vez que toso, pienso que lo contraje.
Ahora, he hecho tonterías y contraje mesotelioma.
Bebí esa sopa de miso aquella vez.
Creo que viene de ahí, no estoy seguro.
Es jodido.
Empiezas a envejecer, y todo cambia. Tienes que lidiar con eso.
Cuando eres joven, solo puedes lastimarte si tienes un accidente.
Empiezas a envejecer, y puedes quedas destrozado
sin hacer nada.
De joven, tenías que lastimarte para tener un accidente.
Envejeces, ves a tu amigo, y tiene un yeso sobre sus costillas.
"Maldición, negro, ¿tuviste un accidente vial?".
"No, hice una tontería y... bostecé demasiado rápido y agarré...
Tomé a mi cuerpo por sorpresa.
No estuve haciendo estiramientos y demás, como debería.
Yo solo, de la nada, bostecé.
Desgarré todo eso de ahí".
Es una mierda. Es lo que empieza a pasar cuando empiezas a envejecer.
Empiezas a envejecer y las cosas que no eran un problema, son un problema.
Cuando eras más joven, si tenías dos kilos de sobrepeso,
lo único que debías hacer era cagar una buena cantidad.
Y volvías a tu peso normal.
"Sabía que comí demasiado hace dos días. Lo sabía".
Cuando empiezas a envejecer, si te permites subir cinco kilos,
se quedarán ahí para siempre. Dices: "¿Cuándo diablos se irá esto?".
No se irá nunca, tienes que seguir trabajando.
Pero vi algo que me arruinó la vida.
A veces, tienes tantos canales que estás cambiando de canal,
y de pronto paras en algo para ver qué es,
y es un maratón,
y antes de que te des cuenta, terminaste de ver 88 episodios.
Este programa me arruinó la vida. Tienen un programa llamado My 600-lb...
Cuando eras joven, si veías algo aterrador,
solo tenías pesadillas. Esto es peor. Nunca había visto una mierda así.
Nunca vi 270 kilos.
Piernas por todas partes, bultos sobre ellas y demás.
El maldito no hacía más que hablar, cagar y comer. "¿Dónde está mi desayuno?".
Le da órdenes a una perra. Ella está friendo huevos y... "Ya voy".
Es como la traficante de drogas. Dice: "No sé cómo engordó tanto".
¡Sí, lo sabes, perra! Este maldito ni siquiera puede salir de la cama.
Le estás haciendo 12 comidas por día. ¿Qué diablos?
Luego de ver esa mierda, no puedo ni comer en la cama.
Es una mierda.
Empiezas a envejecer y las cosas cambian.
Cuando eres más joven, no vas al hospital por nada.
Sea lo que sea, se va a curar solo.
Cuando empiezas a envejecer, sabes que Jesús está en el hospital.
Necesitas ir a ver a Jesús.
Lo encuentras en una intravenosa.
Creo que le ponen algo, les va a encantar.
Es una mierda.
Mi último día de juventud fue la última Navidad.
Jugué baloncesto en el patio trasero de alguien,
me hicieron una falta, me golpeé y estuve por morir.
Y pensé que me había salvado porque salvé mi rostro... con mi brazo.
Salvé mi rostro con mi brazo. Pero cuando mi brazo tocó el suelo,
sonó como Transformers. Hizo:
Y mi cerebro dijo: "Levántate del piso, negro".
Mi brazo dijo: "Si nos levantas del piso,
tendrás que ponernos en tu bolsillo, porque estamos acabados".
Me levanté y fui directo al hospital.
Blancos, sé que esto no suena increíble.
Si se lastiman, se supone que deben ir al hospital.
Pero como negro, si te levantas del piso y vas directamente al hospital,
significa que pensaste que era apropiado morirte ese día.
Estaba en el hospital viendo al doctor, sosteniendo mi brazo como a un bebé.
Dije: "No sé qué le parece apropiado hacer... pero cada vez que pestañeo,
siento que alguien está sacando mi brazo de la articulación".
Dijo: "No se preocupe, le daré unas medicinas".
Dije: "Con todo respeto,
he estado fumando la mejor hierba del país
y las medicinas no van a arreglar esto".
Dijo: "Haga su trabajo, déjeme hacer el mío".
Me escribió dos recetas.
Una de Tramadol y una de Percocet.
No sé si ustedes las han tomado por separado,
pero si tomas esas perras juntas,
te conviertes en un superhéroe.
Andas caminando por ahí, buscando crímenes pequeños.
Diciendo cosas que ningún negro ha dicho: "Dispárenme en el pecho.
No voy a sentirlo. No puedo sentir nada".
Tienen que tener cuidado.
Cuando tu doctor te da esas malditas medicinas fuertes,
no te dice qué diablos te va a hacer...
...cuando se mezclen.
Le vas a creer a Tiger Woods.
Tiger estaba en el departamento de policía actuando como una jirafa bebé.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis.
Son medicinas fuertes.
Deben tener cuidado ahí afuera. Es un mundo nuevo. ¿Yo?
Ya no me meteré en problemas por nada.
Sé qué administración es esta.
No haré nada.
Me uniré a los Niños Exploradores, a los Testigos de Jehová, a los Amish.
Es una mierda.
Vi ese video del maldito Philando Castile.
Eso cambió mi maldita vida. No puede ser, maldición.
Se supone que eso no debe pasar.
Ese negro ni estaba conduciendo. Tenía su cinturón de seguridad y todo.
Le dispararon delante de un bebé. No puede ser, maldición.
Pero tengo cosas nuevas.
Pienso comprarme un auto que se maneje solo.
Voy a ir en el asiento trasero.
Si me paran: "No sé qué decirle. Hable con el conductor.
Hable con el conductor, oficial, lo siento.
Estoy en el asiento trasero, leyendo la Biblia.
Estoy desnudo con un cachorro de pit bull. Tiene su cinturón de seguridad".
Es un comentario.
Porque es un mundo nuevo.
Esta nueva elección cambió todo.
Todo ha cambiado.
Y no se preocupen, blancos, no hablaremos de política.
No vamos a decir quién votó por quién.
No vamos a meternos en eso. Aprendimos que los blancos saben guardar un secreto.
No nos dijeron nada esta elección.
Nada. No sabíamos que los blancos estaban tramando algo
hasta que empezaron a mostrar blancos en la fila para votar.
Y parecía que todos los blancos tenían un secreto que guardar este año.
Creo que los blancos traman algo.
No puedo esperar para ver cómo será el 2018.
El 2017 ya es un delirio.
Nos acostumbramos a ver gente equivocada. Pero nunca vimos a tantos tan equivocados.
CNN se equivocó mucho.
CNN habló mucho antes de la elección.
Tenían el mapa, tenían los estados resaltados y demás.
Estaban hablando mucho. "Es imposible que Trump pueda ganar esto
a menos que gane aquí y aquí".
Cuando regresaron de la pausa comercial, estaban sudando y llorando y demás.
Mostraban todos los barrios negros. "¿Dónde está el voto negro?".
Los blancos se adueñaron de todo.
Las cosas que solían ser negras ya no lo son.
De lo primero de lo que se adueñaron fue de los disturbios.
Sí.
Los disturbios solían ser algo de los negros.
Nos enojábamos tanto que armábamos disturbios.
Los blancos se adueñaron de eso.
Déjenme decir esto delante de todas estas minorías,
son pésimos en eso, blancos.
Les enseñamos a hacerlo mejor.
Sacaron un millón de blancos a la calle y no causaron ningún daño.
Obedecían los cruces peatonales
y se pasaban gajos de naranja.
Caminaban en filas de una persona y...
Blancos, les enseñamos a hacerlo mejor.
Si es un disturbio, deben estar dispuestos a romper cosas.
No pueden destrozar cosas porque son dueños de las cosas,
así que están ahí afuera rompiendo y limpiando a la vez.
No es un disturbio, blancos.
Los blancos solo están ahí agitando sus pancartas y demás.
"¿Estás usando la pesa con vibrador?". "Estoy protestando, maldición".
Es solo un nuevo cambio, es una nueva era.
Dicen que no extrañas lo que tenías hasta que lo pierdes.
Y Barack Obama se ha ido, niños.
Extraño a ese negro.
Ese negro no va a regresar nunca.
Cada vez que lo ves, estás haciendo más actividades de blanco.
Está haciendo parasailing y demás,
nadando con tiburones y Michael Phelps,
cabalgando caballos a pelo.
Barack Obama, regresa aquí.
Negro, te necesitamos.
¿Nunca has oído del tiempo extra, negro?
Mierda.
Solo danos cuatro, cinco meses para volver a ponernos de pie. Es una locura.
A Barack Obama no quieren reconocerle el mérito de nada.
Están tratando de destruir todo lo que hizo.
Si Barack Obama dijo: "Escupan en la calle", dirán lo opuesto.
No le reconocerán el mérito por nada.
Hizo un gran trabajo como comandante en jefe de estos EE. UU.
Él sabe lo que hizo.
Vamos a extrañarlo.
¿Y quién estuvo con él a cada paso del camino?
Michelle Obama.
Mostrándole al mundo cómo se ve una verdadera yegua negra.
Mostrando ese trasero que el dinero no puede comprar.
Eso es col silvestre y pan de maíz y un doctorado.
Toda la familia hizo un gran trabajo. Sasha y Malia también.
No quedaron embarazadas, ni las echaron de la escuela,
ni nada de eso.
Incluso su perro despeinado hizo un gran trabajo.
Nunca cagó en el patio delantero de la Casa Blanca ni salió en TMZ.
Tenemos que entender que esa época terminó.
Negros, ya tuvimos nuestro momento. Ya tuvimos al primer presidente negro.
Ahora es momento del primer presidente Cheeto Picante.
Para que los niños y niñas naranjas sepan que también pueden lograrlo.
Si su cabello es un desastre, este es su presidente.
Puedo hacer lo que quiera con este cabello. Lo que sea.
Por eso me peino para parecer un líder de los derechos civiles,
porque así es como necesito verme para la policía.
Es una mierda. Pero ahora hay algo nuevo.
Trump está ahí adentro y no esperó. No tuvimos que preocuparnos
por las capacidades que tenía Trump. Trump se subió a esa mierda de inmediato.
Día uno, Trump estaba en su mierda.
Anunció su maldito gabinete. Eran Hitler, Satanás y Darth Vader.
Maldición, Trump.
¿Para qué eres apto?
Apareció con Stormtroopers y demás.
A Trump no le importa nada.
No sigue las reglas de nadie.
Se supone que el presidente debe estar en la Casa Blanca.
Nuestro presidente está donde diablos quiera estar.
Está en Nueva York, está en el sur,
jugando al golf.
A nuestro presidente no le importa nada.
Solían decir: "¿Su presidente estará despierto a las tres de la mañana
para responder el teléfono si suena?". Sí, el presidente está despierto.
Nuestro presidente es un vampiro. Ese vampiro envió 23 tuits a las 12:30,
¿de qué diablos están hablando? Ese maldito está actuando.
Ya vimos cómo podría ser EE. UU...
...si tuviera un presidente bueno y sensato.
Ahora, veremos cómo es EE. UU.
con un maldito bravucón en ese lugar.
A Trump no le importa nada.
Se supone que el presidente tiene que pensar algo,
hablar con el Senado y el Congreso, aprobar una ley y luego aplicarla.
A Trump no le importa nada.
Trump lanzó 50 misiles a Siria
mientras estaba en el baño con un control de Xbox One.
"Veamos qué dicen cuando vean esa mierda".
A Trump le importa una mierda.
El maldito está haciendo algo, sea lo que mierda sea.
Barack Obama estuvo ocho años en el cargo, hizo ocho cosas.
Ocho años en el cargo, hizo ocho cosas.
Trump ha estado cien días. Ya ha hecho cien cosas de mierda.
Despierta y firma otro pedazo de papel de mierda.
"Esperen a que vean esto cuando despierten, maldición".
Trump no duerme.
No juega según las reglas.
No le importan las reglas, no juega según ellas.
Habló por el Mes de la Historia Negra. Ni siquiera sabe quién es cada negro.
Pensó que Ben Carson era Frederick Douglass.
No me creen. Miró a Ben Carson y dijo:
"Frederick Douglass ha estado haciendo un gran trabajo.
Cada día ha estado recibiendo más y más reconocimiento".
Miró a Omarosa y dijo: "Y Harriet Tubman también ha estado haciendo
un gran trabajo en la comunidad".
Es una mierda.
Se está poniendo peligroso.
Como negros y otras minorías,
estábamos acostumbrados a ver las noticias... y luego irnos.
No con Trump.
Los negros ven las noticias como si fueran las eliminatorias.
"¿Ya dijeron algo sobre los negros?
Entonces tenemos un día más. Un día más".
Hispanos, ya que están aquí, voy a decirles algo.
Los negros somos sus amigos.
Si vienen por ustedes, tendrán que venir por todos nosotros.
Y puedo decir eso porque sabemos...
...que si empiezan a venir por ustedes...
...seguimos nosotros.
No se preocupen, hispanos.
Abriremos ese Ferrocarril Subterráneo muy rápido. Tenemos los planos.
Negros, ya tenemos suficientes problemas en EE. UU.
No necesitamos más problemas.
Una vez que empiecen a venir por los hispanos,
habrá muchos negros de piel clara apresados en la frontera.
Los negros dirán: "No tengo por qué estar aquí.
Ni siquiera hablo español".
Con Trump en el cargo, no sabemos qué diablos podría pasar.
Pensamos que iba a entrar en guerra de inmediato.
Pensábamos: "No sabemos quién va a ser el primero. ¿Será Rusia?
¿Será China? ¿Siria? ¿Irán? ¿Irak?
¿Corea del Norte? ¿Quién es más apto para ello?".
Descubrimos que el enemigo público número uno es Kathy Griffin.
¿Kathy Griffin?
¿No es una perra?
No puede ser.
Pensé que Trump iba a tener un maldito sentido del humor.
¿Qué diablos? Ahora eres presidente, ¿no puedes soportar una broma, maldito?
Anunciaste tu presidencia en Comedy Central, maldito,
después de que te destrozaron.
Es una mierda.
Pero traté de decirlo en la última gira. Se llamó Conspiracy Theory.
Traté de decirle a la gente qué diablos podría llegar a pasar.
Y todo se fue a la mierda y pasó.
Dijimos que Trump tenía una oportunidad por ser emocionante,
y Estados Unidos ama la emoción.
Y Trump ha estado diciendo cosas emocionantes todo el tiempo.
Dijo cosas que nunca han oído decir a nadie.
Trump dijo: "Vamos a construir un muro
y... vamos a hacer que México lo pague".
Los negros de todo el mundo dijeron: "¿México?
¿Qué clase de mexicanos conoce?
No debe conocer 'eses' ni 'vatos'.
No lograrás que hagan ni mierda".
Pero ¿por qué diablos estamos hablando de construir un muro?
Los mexicanos nos han demostrado
que son profesionales para hacer un túnel en tu maldito trasero.
Sacaron al Chapo de prisión mientras lo estaban viendo.
Ya pasamos por eso. Así es como llegó aquí.
Mostraron ese túnel. Ese túnel era grande como este escenario.
Tenía pisos de madera dura, linóleo, alfombrado bereber,
aire acondicionado central, máquinas expendedoras.
Lo recogieron con un carro de golf y lo llevaron a un burro.
No sé por qué Trump habló de inmigración en primer lugar.
Su maldita perra no es de aquí.
Es de otro país. Es de Cashnadastán.
Los blancos no se ven así. Tienen que ver bien a esa mujer.
Cada vez que la miras, parece un rehén en las entrevistas.
"Que alguien me ayude, por favor. No debo estar aquí.
No firmé para esto".
En ese momento dije: "De acuerdo, Trump no va a decir más cosas
que me agarren desprevenido".
Luego Trump dijo algo que sorprendió al mundo.
Estabas viendo las noticias. Tenías tu porro matutino,
y te asustó a ti y a tu porro.
"Trump dijo: 'Tómalas por la vagina'".
Hasta los negros gánsteres se sorprendieron: "¿Qué?
¿Dónde diablos hacen eso?
Aquí hemos estado dándoles la mano a las perras y abrazándolas".
A Trump no le importa nada.
Y puedes ver que está tomando a las perras por la vagina.
Si ven las noticias, Melania no le da la mano por nada.
Cada vez que él quiere tomar su mano, hace karate.
"Sé dónde ha estado tu mano, maldito. No vas a...".
A Trump no le importa nada.
Trump hace sus propias reglas.
Trump salió en el noticiero. Le preguntaron sobre las filtraciones.
Trump dijo: "Las filtraciones son reales, pero la noticia es falsa".
"Oí sobre las filtraciones en el noticiero. Me está confundiendo".
Es como cuando te detiene la policía y les dices que el porro no es real,
pero el humo sí.
"Entonces llevaré tu trasero a la cárcel real, porque...".
Es un mundo nuevo.
Tienen que saber lo que es verdad y dejar que eso sea cierto para ustedes.
No dejen que cambien su idea de lo que es verdad.
Tratan de decirnos cosas que están mal y nosotros sabemos las respuestas.
Intentan decirnos que no hay calentamiento global.
No puede ser, maldito. Vivimos en este globo.
Sabemos que hay calentamiento global. ¿Qué diablos pasó con el invierno?
¿Nadie dice nada? El invierno ha desaparecido.
Cuando éramos niños, el invierno duraba 19 meses.
Los muñecos de nieve duraban cuatro, cinco meses.
Ahora, el invierno ha desaparecido.
El invierno era de septiembre a abril.
Luego el invierno fue de noviembre a marzo.
Ahora solo hay invierno en Alaska y Nueva York, eso es todo.
Nadie más ha visto un invierno.
"No hay calentamiento global". Sí, lo hay.
Las cosas se están poniendo agresivas. Más agresivas.
La comida rápida se está poniendo más agresiva.
La comida rápida era solo una decisión que tomabas.
Ahora se están poniendo agresivos y debemos saber cuándo trazar la línea.
Taco Bell empezó... a tratar de atrapar negros.
Debo ir por todo el país diciéndole a mi gente que tenga cuidado.
Taco Bell está tratando de atrapar negros, sí.
Hicieron un taco con carne de pollo.
Sí, está tratando de atrapar a los negros.
Tenemos que trazar la línea.
No, Taco Bell. No.
Si no los detenemos ahora,
harán chimichangas de tripas de cerdo y nachos de estómago de cerdo. No.
No quiero un churro de pan de maíz. Háganlos como son.
La comida rápida se ha vuelto más agresiva.
Saben a quién culpo por eso. A la maldita señora de Popeyes.
Me encanta Popeyes, pero no soporto a esa maldita señora de Popeyes.
Esa perra es una esclava. Cada vez que la oyes,
estaba cantando esa canción esclava del pollo.
Amo ese pollo de Popeyes
Cállate de una vez, perra.
Voy a decirles, blancos, que esa perra no habla por todos los negros.
Hemos estado friendo pollo desde hace 400, 500 malditos años.
Esta perra está inventando recetas que ni siquiera consultó con los negros.
Cada dos semanas, tiene un pollo nuevo del que los negros nunca escucharon.
"Prueben el pollo a la pimienta fantasma".
Espera un minuto, perra.
Los negros ni siquiera creemos en los fantasmas.
Saca ese pollo vudú de aquí de una vez, perra.
Somos cristianos de este lado, para que sepas.
Al diablo con esa perra.
Cada vez que hace un comercial, tiene que haber algún estereotipo.
Hizo que Jerry Rice se viera como Scatman Crothers
con vaselina en su rostro, un casco puesto,
comiendo alitas de pollo y bailando y demás.
Todos se están poniendo más agresivos. El más agresivo es Arby's.
Arby's es agresivo.
Cada 45 segundos, Arby's tiene tres nuevos sándwiches
y un nuevo comercial.
Tratan de hablar como los negros para que vayan allí.
"Tenemos las carnes".
Eso ni siquiera suena atractivo. Dejen de decir eso.
Eso no suena bien.
Pobre Arby's. Arby's está desesperado.
Arby's lleva 150 años cocinando.
Acaban de descubrir que los negros no comen rosbif.
Todos los negros aquí saben dónde hay un sándwich de rosbif, en Arby's.
No irías a Arby's ni para salvar tu vida.
Si Jesús regresara a un Arby's, lo conocerías en el estacionamiento.
"No, Jesús, estoy afuera, en cuanto salgas por la puerta.
No puedo comer nada de ahí, salvo los aros de papas y el batido Jamocha.
Es lo único que mi estómago...".
Si vas a Arby's, tienen 500 platos en el menú.
Fui a Arby's, me dieron un sándwich con pastel de carne, cecina,
costilla de res, jamón asado,
pavo, dos bastones de pescado, un pastelillo de cangrejo,
una cucharada de repollo,
entre dos trozos de pan de maíz por 1,29 dólares.
Vino con dos bolsas de papitas y tres bebidas.
"Por favor, vengan a Arby's".
Están desesperados.
Ahora, sé que hablo mucho sobre la raza.
No quiero que piensen que ahora hay más racismo de lo normal. Es igual.
No odian a todos los negros. Solo que aman más a unos que a otros.
Si eres alto, oscuro y tienes voz grave,
te amarán. Ese negro que vende la mierda
en esos comerciales de Allstate. "Están en buenas manos...
...con Allstate".
La gente blanca dice: "Confío en él.
Creo que vela por nuestros intereses".
Si eres alto, oscuro y tienes voz grave, te aman.
Ese negro que vende la mierda de los comerciales de ADT.
Ving Rhames mira directo a la cámara principal.
"Ni se les ocurra venir aquí".
Saca tu trasero de este patio delantero antes de que nos disparen a ambos.
Ven aquí, ADT.
Si eres alto y oscuro, te aman.
Samuel L. Jackson está vendiendo la mierda de los comerciales de Capital One.
Ese negro está más limpio que la Consejería de Salud.
Al final suena muy amenazante, como si quizás tal vez pudiera robarte.
"¿Qué hay en tu billetera?".
Maldición, Sam. ¿Qué diablos? ¿Todavía estás ahí, negro?
Es un mundo nuevo.
Tienes que cuidarte, comer bien, beber bien.
Tienen un virus de la gripe que está matando gente.
La gripe ya es una mierda.
No necesitas engriparte y morirte.
No se preocupen por mí. No puedo engriparme.
Muchos de ustedes no lo saben, cada vez que van a la cárcel...
...reciben una vacuna antigripal, así que...
Ya he recibido 22 vacunas antigripales.
Creo que legalmente no puedo engriparme hasta 2026.
No puedo engriparme, tuberculosis. Nada de esa mierda.
Cuando voy a la cárcel, no toman mi foto.
Me dejan elegir una de mi libro. "¿Cuál de estas te gusta?
Puedes elegir cualquiera".
Es un mundo nuevo.
Cuando éramos pequeños, solían decirnos cosas como:
"Para cuando crezcas, las computadoras gobernarán el mundo".
Pensábamos que eso era imposible.
"No hay manera de que esas computadoras vayan a interactuar con nosotros. Mierda".
Si tienes a Siri y Alexa, tu trasero está en un trío.
Estoy enamorado de esas perras. Hablo de mis problemas con Siri y Alexa.
En primer lugar, estas perras no te hablan mal. Son muy educadas.
Esperan que las llames por su nombre.
"Alexa, ¿qué hora es?".
No dice: "Negro, busca tu reloj".
En el futuro habrán cosas nuevas.
Ya están haciendo robots que pueden coger.
Señoritas, se los advierto a todas.
Mejoren su oferta sexual.
Dense prisa antes de que lleguen estas perras robóticas. Va a ser grave.
Si lo de los negros y el teléfono es malo, esperen que compren una perra robótica.
Si esa perra se queda sin batería. "Necesito un cable. Necesito un USB ya.
Mi perra computadorizada no baja. Mejor me apuro".
"La llevé al taller a ajustar su vagina. No era como la quería".
La coges y transmite ESPN.
Es hermoso. Nunca tuvieron algo así.
Está bien, señoritas. No se preocupen.
Nunca vamos a dejarlas por robots,
porque una vez que fastidias a uno de esos robots... es tu trasero.
Si creen que una perra normal puede arruinar su vida,
no hagan enojar a una perra robótica.
Despiertas y la perra apagó tus luces, tu cable ya no funciona.
Te hizo renunciar a tu trabajo con una carta larga firmada por ti.
"Maldita perra computadorizada".
La perra envió fotos de tu pene a toda la comunidad y demás.
Te convirtió en un Rob Kardashian y demás.
¿Qué estás haciendo, computadora?
Tienen que acordarse de reír...
...y hacer todos los cambios que puedan en su vida.
A veces las pequeñas cosas pueden cambiar algo grande.
Las pequeñas cosas. Miren esto. ¿Dónde están todos los solteros?
Hagan un poco de ruido. Solteros, ¿están ahí?
Suenan fuerte.
¿Dónde están las relaciones en el edificio? Hagan un poco de ruido.
De acuerdo. Parece que todos están con alguien en Jacksonville.
Algunos de ustedes están con dos personas.
Están atrás escondiéndose de la cámara y demás.
Ya sea que estén solteros o en una relación,
acepten este pequeño consejo, agréguenlo a su vida.
Les va a cambiar la vida.
Cojan más.
¿No sonó simple? Cojan más. Cambiará su vida.
Háganlo. Si son solteros, deberían coger siempre que puedan.
Por si acaso. Nunca se sabe.
Y si están en una relación, cojan más.
Y, mujeres, no les hablo a ustedes.
Sé que siempre están listas.
Les hablo a los hombres.
Solos queremos darles el pene perfecto.
No. Denles todos los penes.
Denles el pene feliz, el pene triste, el pene enojado. Aman el pene enojado.
"Cielos, no sé qué le pasa,
pero esto es lo que estaba pidiendo, justo aquí. Esto es exactamente...".
Yo solo digo.
Cojan... más.
Es importante. Tienen que hacerlo más.
Ahora, entiéndanlo...
...y cojan más.
Y me refiero a todas las partes.
Cojan más. Miren esto. ¿Dónde están los hombres? Hagan un poco de ruido.
Hombres, ¿están aquí? Hagan un poco de ruido.
Está bien. ¿Cuántos de ustedes, en base a sus aplausos,
saben que el Viagra funciona a la perfección?
Hagan un poco de ruido.
Gracias a los 12 que aplaudieron por su sinceridad y dedicación.
El resto de ustedes son unos mentirosos de mierda...
Algunos trataron de romperse las manos para no aplaudir.
"¿Qué dijo? ¿Quién fue al Niágara?
Nunca fui al Niágara, si eso es lo que está diciendo".
Todos saben que el Viagra funciona. Casi todo lo que inventan no funciona.
No es el caso del Viagra.
El Viagra funciona a la perfección. Funciona demasiado bien.
Todos los hombres lo saben, porque lo necesitaban
y rezaron a Dios por él.
Por primera vez en su vida,
dijeron sus oraciones con su pene en la mano.
Solo: "Padre celestial, soy tu humilde servidor, Señor.
Levantaste a Lázaro de entre los muertos, Jesús.
Y si pusieras tus manos poderosas sobre mi región peneana...".
Lo saben, ya sea porque lo necesitaban y rezaron a Dios por él...
...o no lo necesitaban y se les ocurrió probarlo
para ver qué diablos podía hacer antes de que lo necesitaran.
Pero sea como sea, saben que el Viagra funciona.
En cuanto lo tragas, va directo a tu pene en un segundo.
Piensas: "Espera un minuto, ni siquiera estoy listo".
Estás tratando de pensar:
"¿Agrandará mi pene lo suficiente como para que pueda notarlo?".
Mierda, el Viagra hace que tu pene se vea más grande que nunca.
No quieres tocarlo, parece el pene de otro negro.
Lo estás mirando, solo...
Así es como caminas con un pene nuevo.
El Viagra es lo mejor.
Esa mierda funciona tan bien que pone tu pene como una roca
y al mismo tiempo hace que te duela la cabeza.
Estás dando placer y recibiendo dolor.
Es una mierda.
Funciona demasiado bien.
Como hombre, tú y tu pene tienen telepatía mental.
Si lo dices, tu pene lo hace.
Es hora de orinar, tu pene orina.
Es hora de sacudirse, tu pene se sacude.
El Viagra hace que tu pene te ignore por primera vez en tu vida.
Específicamente le dije a mi pene y cito: "Ya es suficiente.
Vamos, termina el asunto".
Mi pene sabe que cuando digo eso,
significa que hemos terminado lo que vinimos a hacer.
Es hora de desmontar y dormir.
Le dije a mi pene que terminara. Mi pene dijo:
¿Alguna vez cogieron tanto tiempo que ya no sabían qué hacer?
¿Ya habían hecho todos sus movimientos y todo?
Es una experiencia extracorpórea. Empiezas a criticar a tu pene.
"Esto está mal.
Ella tiene que ir a trabajar a las 6:30 de la mañana, y aquí estoy a las 4:35".
Esa mierda funciona.
Pero no mencioné el Viagra...
...para hablarles a los hombres.
Mencioné el Viagra para hablarles a las señoritas.
Algo nuevo. Llevo dos años hablando de esto. Y finalmente va a pasar.
En el 2018, van a empezar a venderlo. Eso va a cambiar todo.
Finalmente están listos para vender Viagra femenino.
¿Oyeron eso?
Esas no fueron las mujeres. Fueron las vaginas viejas que se despertaron.
"¿Qué dijo ese negro?".
Ella no ha entregado esa vagina desde la Prohibición. Está como nueva.
Tiene telarañas y todo está nuevo. Envuelto en papel plástico.
Así es, señoritas. Se viene el Viagra femenino.
Eso va a cambiar todo. Si el juego de la vagina ya es despiadado,
esperen a que este viejo gatito regrese al mercado.
Dicen que el Viagra femenino es más fuerte que el de los hombres.
Sí, dicen que aunque tengas 62,
te traerá a cuando estabas en tu momento más ardiente.
Miren a las robacunas.
Eso va a cambiar el juego.
Ahora, las jovencitas están manejando las cosas.
Pero esperen a que salga esa vieja clásica.
Los hombres saben que hay dos tipos de vaginas,
la vieja vagina clásica y la nueva clásica.
La vieja clásica es clásica por una razón.
Tiene sus propias reglas clásicas, esa vieja clásica.
Una joven, la llevas a la cama y empiezas a coger. Con la vieja clásica no. No.
Primero tienes que calentar ese motor.
Tienes que preparar ese motor. Tienes...
Tienes que tomar a esa perra por los pezones y demás.
Tienes que revisar sus fluidos. "Todavía no está lista. No está lista".
Sabes cuándo está lista, porque va a rugir.
Como: "Está perra tiene 450 caballos ahí. Aquí hay una verdadera clásica".
Esa es una vieja clásica.
La joven quiere tener orgasmos toda la noche.
La vieja clásica, no. No.
Solo quiere un orgasmo.
Quiere un orgasmo endiablado.
Quiere hacer temblar la habitación.
No tiene tiempo para coger toda la noche.
Tiene algo cocinándose a fuego lento que tiene que velar.
"Lo revuelvo a las tres y a las siete como un reloj.
Nunca fallo. Es mi secreto".
Esa es la vieja clásica.
No quiere tener más de un orgasmo, pero no va a ser fácil. No.
Tienes que estar listo para realizar de 49 a 52 minutos de trabajo duro.
Vas a tener que usar un pene duro y creatividad.
Porque ella no puede mover esta cadera... y esta rodilla.
Tal vez tengas que coger a esa perra en una mecedora.
¿Puedes sentir eso, abuela?
Esa es la vieja clásica.
Solo es un comentario, cojan más.
Algunas mujeres tienen suerte.
Ahora están sentadas al lado de un hombre con un gran pene.
No hagan ruido.
Todos sabemos cómo son estas zorras de Jacksonville.
En cuanto hacen ruido, esas perras parecen buitres.
Harán un sobrevuelo sobre su relación. "¿Por qué diablos aplaude esta perra?
No es nadie más que Gerarld, amiga. Nadie más que Gerald".
Es verdad. Algunas de ustedes están con hombres con un gran pene.
Y noten que no dije: "Pene grande". Dije: "Gran pene".
No sé de medidas. Sé que el mío nunca será más grande de lo que es,
y lo dejo ahí.
Como hombres, sabemos si tenemos un gran pene y tu mujer también lo sabe.
Algunos de ustedes parecen confundidos. No saben si tienen un pene normal...
...o si tienen un gran pene.
Así es como sabes si tienes un gran pene.
Si puedes dejar que tu mujer vea tu pene antes de que se ponga duro.
Puedes caminar directo a la cama: "¿Necesitas algo de la cocina?
Voy a buscar un poco de té helado dulce y estaré listo para bajar ese martillo".
Eso significa que lo tienes.
Ese es un gran pene.
Si tienes un pene normal,
andas escondiéndote por el dormitorio hasta que tu pene esté listo.
Te pones detrás del televisor y demás.
Detrás de las cortinas y las plantas. "Ya voy".
Ese es un gran pene.
Las mujeres creen que no lo sabemos.
Creen que para nosotros todas las vaginas son iguales.
Claro que no lo son.
Sabemos cuándo terminamos de hacer lo nuestro, pero no decimos nada.
Como hombres, no decimos nada. Nos vamos, entramos al baño,
cerramos la puerta, encendemos la ducha. Y ni nos metemos a la ducha.
Nos miramos al espejo.
Muchas gracias a todos. Se los agradezco.
Subtítulos: Veronica S. Souto