EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Sie kennen ihn aus Pimpin' Pimpin' und American Hustle.
Sie kennen ihn aus Friday After Next.
Er legt das Internet lahm.
Applaus für den Underground-Comedy-King:
Mr. Katt Williams.
AUSVERKAUFT
Oh Mann.
Ich habe schon sieben oder acht von diesen Specials gemacht.
Aber nichts geht über Jacksonville.
Ganz ehrlich.
Erste Sahne.
Geil.
Wir haben nicht...
Die wissen das gar nicht. Wir sagen es ihnen.
Das ist das berühmteste County der Welt.
Man kennt das County, ohne die Stadt zu kennen.
Wenn man das hört... Jetzt sollen die Einheimischen es mal sagen.
Das spricht für sich selbst.
Das gute, alte Jacksonville. Ihr habt mich nicht enttäuscht. Vielen Dank.
Zwei ausverkaufte Auftritte hier in J-Town.
Wunderbar.
Euer Wetter ist der Hammer. Ihr habt keine Ahnung.
Wer nicht reist, der weiß es nicht, aber diese Jacksonville-Sonne...
...macht ihr eigenes Ding. Die hält sich an keinerlei Sonnenregeln.
Viele Leute sind ja an Hitze gewöhnt.
Die Temperatur macht ihnen keine Angst.
"32 °C? Das geht mir doch am Arsch vorbei."
Ach so, Jacksonville 32. Das ist Sklavenhitze.
"Heute hätte ich nicht weglaufen können.
Die hätten mich windelweich geprügelt."
Ich liebe Jacksonville.
Ihr habt alles. Selbst die nicht so erstklassigen Sachen sind erstklassig.
Die Jacksonville Jaguars machen ihr Ding.
So ist es.
Scheiß auf die Statistiken.
Scheiß auf die Statistiken und Auszeichnungen.
Die Jacksonville Jaguars wissen zwei Dinge ganz genau:
dass ihr Wetter besser als euer Wetter ist...
...und dass ihre Uniformen besser als eure aussehen.
Die modeln nebenbei.
Ich liebe es hier. Aber keiner ist darauf vorbereitet.
Egal, wo du herkommst.
Wer Wasser liebt, kann sich hier eine Überdosis reinballern.
Jacksonville hat Wasser, Wasser, Wasser und Wasser.
Es gibt einen Bach, Seen, Flüsse. Der Fluss fließt in die falsche Richtung.
Da muss man ganz genau sein, wenn man mit dem Uber-Taxifahrer redet.
"Ich bin bei der Brücke" zieht da nicht.
Hier gibt es 1700 Brücken.
"Meinen Sie die schwarze Brücke, die gelbe,
die blaue, die wie ein Transformer hoch- und runtergeht?"
Das erfährt man erst auf dem Balkon.
"Die Brücke hat sich bewegt."
Geiler Scheiß. Das Militär ist am Start.
Wo sind die Militärleute? Applaus fürs Militär.
In bestimmten Ecken von Jacksonville fühlt man sich sicher.
Aber man muss den Besuchern sagen,
dass Militärhubschrauber an ihrem Balkon vorbeifliegen könnten...
...sonst überrumpelt sie das beim Kiffen.
Ich spreche nicht aus Erfahrung. Ich meine nur, wenn du...
...mit einem Blunt auf dem Balkon stehst und zwei Militärhubschrauber siehst,
dann schluckst du aber den ganzen Blunt runter, und zwar angezündet.
"Nigga, das war das Militär. Wo sind wir hier?"
In Jacksonville sieht man Sachen, die man sonst nirgendwo sieht.
Normalerweise sucht man sich einfach Orte auf dem Stadtplan aus.
Nein...
In Jacksonville braucht man einen Stadtführer aus Jacksonville,
der einem sagt, wo man hin kann und wo nicht.
Da kann man nicht einfach rumfahren und sich umgucken.
Da siehst du Sachen, die dir als Nigga Angst machen.
"Confederate Park? Was?
Was habe ich beim Confederate Park zu suchen?"
Die meisten Städte haben ein Ghetto-Viertel.
Seht ihr, wie darüber gelacht wird?
Die meisten haben ein so ein Viertel.
Der ganze Stadtplan ist in Ordnung. Nur da soll man nicht hin.
Aber nicht in Jacksonville.
Da gibt es überall Ecken auf dem Stadtplan, wo man aufpassen soll.
Und all diese Viertel klingen...
...wie gefährliche Fernsehserien.
"In der heutigen Folge von Washington Heights..."
Irgendwas geht da gerade ab in Washington Heights, ganz sicher.
Von all den Vierteln in Amerika, da bin ich mir ganz sicher.
"Bleiben Sie dran! Gleich kommt eine neue Folge von Cleveland Arms."
"Arms" bedeutet schließlich Waffen. Also: gefährlich.
Eureka Gardens.
Heureka bedeutet: "Überraschung! Hier haben Sie nichts zu suchen."
Wer Gärten sucht...
Jacksonville geht ab.
Es sind auch bestimmte Straßen.
Wenn man die in sein Handy eintippt...
...bringt das Handy einen da nicht hin.
Wenn man "Moncrief" eintippt...
...sagt das Handy: "Route wird neu berechnet".
Was?
Geiler Scheiß.
So was gibt es nur in Jacksonville.
Jacksonville ist die größte Stadt von allen.
Alle zehn Straßenblocks ein neues Viertel.
Fühl dich ja nicht zu lange wohl. Das geht ganz schnell.
Wenn man woanders zur Tankstelle fährt,
muss man nur auf den Benzinpreis achten.
Aber nicht in Jacksonville.
Da muss man noch auf anderen Scheiß achten.
Da muss man sich die Gegend genauer angucken.
Haben Sie schon mal beschlossen, dass Sie doch nicht unbedingt Benzin brauchen?
Sind Sie schon mal wieder ins Auto gestiegen, ohne zu tanken?
"Ich muss nicht tanken.
Ich schaffe es schon bis fast nach Hause.
Ich muss aus dieser Gegend raus..."
Da sind 32 Motherfucker.
Die verhökern Pitbull-Welpen, frittieren Fisch.
Das tue ich mir nicht an für ein bisschen Benzin.
Ich liebe Jacksonville.
Jacksonville hat das komplette Programm.
Wer gerne shoppen geht, das kann man hier super.
Man kann super shoppen, und man kann gut shoppen.
Wer super shoppen gehen will...
...hält sich an den weiß klingenden, offiziellen Ort.
"Town Center."
Das klingt offiziell. "Stadtzentrum."
Wir haben das Einkaufszentrum gebaut, und dann den Rest der Stadt.
Das schwarze Einkaufszentrum klingt wie ein Club.
"Ab zu The Regency."
Happy Hour im Regency. Da müssen wir hin.
Vor 23 Uhr Eintritt frei.
Was ich an Jacksonville mag: Egal, wo man isst,
das Essen ist überall megageil.
Alles ist superlecker in Jacksonville, alles.
Wir haben 12 Sachen gegessen, alles lecker.
In Jacksonville Beach kochen Weiße karibisches Essen.
"Gibt's hier keine Jamaikaner in der Küche? Wer macht das Jerk-Chicken?"
Wie sich herausstellt, macht das eine weiße Frau.
Wenn ein Laden einen verrückten Namen hat, kann man da meistens nicht essen.
Aber wenn es hier heißt, das ist gut, dann ist es gut.
Dieses verdammte Soul Food Bistro.
Keine Ahnung, ob diese Niggas wissen, was "Bistro" bedeutet, aber das ist saulecker.
So lecker, dass man denkt, das wird von Sklaven zubereitet.
"Das muss doch ein Sklave sein.
Wer macht dieses Maisbrot?"
Wir kommen immer gerne hierher, weil wir hier einen Eindruck
vom echten Amerika bekommen.
Alle im selben Gebäude, zur selben Zeit,
am selben Ort in Jacksonville, im wunderbaren Florida Theatre.
Ihr glaubt nicht, wer alles hier ist: Wo sind die Hispano-Leute?
Macht mal Lärm. Seid ihr da?
Danke, dass ihr hier seid.
Wo sind die Philippiner? Macht mal Lärm.
Danke an alle 80, dass ihr euch verteilt habt. Ihr sitzt nicht mal zusammen.
Ihr habt euch verteilt, das ist gut.
Wo sind die Weißen? Macht mal Lärm.
Die Weißen sind voll am Start.
Und ihr hängt trotz dieser Regierung mit Minderheiten ab.
Das wissen wir zu schätzen.
Einige von euch sind auf der Mayport Ferry hergekommen.
Und gibt es hier auch Schwarze? Macht mal Lärm.
Heute Abend können wir uns sicher fühlen.
Das ist wunderbar. Wir haben auch junge Leute hier.
Wo sind die unter 25? Junge Leute, wo seid ihr?
Vielen Dank, dass ihr hier seid, junge Leute.
Und der Rest? Alle über 25, macht mal Lärm.
Ok, ihr seid alle erwachsen, schon verstanden.
Wenn wir euch jungen Leuten eins sagen könnten, dann:
Genießt eure Scheißjugend, solange ihr sie habt.
Egal, was ihr machen wollt, was ihr für Träume habt,
macht das jetzt auf der Stelle...
...solange euer Körper noch zu euch hält.
Denn lasst es euch sagen: Dieses Altwerden ist voll daneben.
Da gibt's kein Entkommen. Wenn es dich gepackt hat, bist du dran.
So, ab jetzt wirst du alt.
Das ist voll kacke. Wir hatten keine Ahnung, wie das ist.
Früher habe ich meinen Opa ausgelacht, wie er stöhnte beim Aufstehen:
Damals dachte ich: "Guck dir diesen faulen Nigga an.
Es ist halb sieben, dem fehlt doch nichts."
Aber jetzt, wo wir älter werden, verstehen wir es. Voll daneben.
Dein Kopf ist immer noch jung, aber dein Körper hat sich verabschiedet.
Haben Sie schon mal gesagt, Sie sollen aufstehen, und Sie haben nicht gehorcht?
"Zeit zum Aufstehen.
Ich stehe jetzt auf.
Ich bleibe noch zehn Minuten liegen, und komm erst mal klar."
Ihr Körper hat aufgegeben.
Wenn man älter wird, muss man Sachen ändern.
Früher konnte ich die ganze Nacht fernsehen.
Jetzt nicht mehr. Jetzt muss ich schlafen, verdammt.
Denn diese Scheißwerbung ist zu gruselig und zu unspezifisch.
Da kriegt man Angst und weiß nicht mal, wovor.
Ich bin sicher nicht der Einzige hier, der denkt,
dass er vielleicht ein Mesotheliom hat.
Keiner weiß, was das ist. Aber die machen uns ständig Angst damit.
"Vielleicht haben Sie das. Das ist Geld wert."
Immer, wenn ich huste, denke ich, ich habe mich angesteckt.
Ich habe Scheiße gebaut und mich mit einem Mesotheliom angesteckt.
Ich habe doch diese Miso-Suppe gegessen.
Da muss ich es herhaben, wer weiß.
Das ist voll scheiße.
So ist das, wenn man älter wird. Damit muss man klarkommen.
Wenn man jung ist, kann man sich nur wehtun, wenn man einen Unfall hat.
Wenn man älter wird, kann man sich richtig was wegholen...
...indem man gar nichts tut.
Wenn man sich als junger Mensch verletzt, dann war es ein Unfall.
Wenn man älter wird, sieht man seinen Kumpel mit eingegipsten Rippen.
"Scheiße, hattest du einen Autounfall?"
"Nein, ich habe einfach zu schnell gegähnt...
Darauf war mein Körper nicht vorbereitet. Ich hatte mich vorher nicht gedehnt.
Habe einfach spontan gegähnt.
Alles aufgerissen hier."
Total ätzend. Aber so ist das, wenn man älter wird.
Dann machen einem Sachen Probleme, die früher kein Problem waren.
Wenn man früher 2 kg zu viel wog,
musste man nur einmal ordentlich kacken.
Schon hatte man sein altes Gewicht wieder.
"Ich wusste, dass ich vorgestern zu viel gegessen habe."
Wenn man älter ist und 5 kg zunimmt,
dann gehen die nicht wieder weg. Du so: "Wann verpisst sich der Scheiß?"
Nie. Da muss man richtig dran arbeiten.
Ich habe neulich krassen Scheiß gesehen.
Es gibt so viele Sender, und manchmal, wenn man am Zappen ist,
hält man kurz an und guckt, was das ist,
und da kommt ein Serienmarathon,
und eh man sich versieht, hat man 88 Folgen geguckt.
Aber eine Serie ist voll krass. My 600-lb-Life.
Wenn man als Kind irgendwas Gruseliges gesehen hat,
hatte man danach einfach Albträume. Aber das hier war noch schlimmer.
Das sind 270 kg.
So dicke Beine, mit Beulen dran und so ein Scheiß.
Der macht nichts außer reden, scheißen und fressen. "Wo ist mein Frühstück?"
Seine Alte macht Spiegeleier. "Ich komme."
Sie ist sein Dealer. Und dann meint sie: "Ich weiß nicht, wieso er so dick ist."
Und ob weißt du das, Alte! Der kommt nicht mal aus dem Bett,
weil du ihm 12 Mahlzeiten am Tag machst.
Seitdem kann ich nicht mehr im Bett essen.
Das geht gar nicht.
Im Alter wird alles anders.
Wenn man jung ist, geht man nicht wegen nichts ins Krankenhaus.
Egal, was es ist, das heilt schon.
Wenn man älter wird, weiß man: Jesus ist im Krankenhaus.
Man muss bei Jesus vorbeischauen.
Der macht dir eine schöne Infusion. Da ist was drin, da gehst du ab.
Total schräg.
Mein letzter junger Tag war Weihnachten.
Ich habe bei jemandem Basketball gespielt,
wurde gefoult, lief gegen eine Wand und wäre fast abgekratzt.
Ich dachte, alles gut, weil ich mein Gesicht geschützt hatte, mit meinem Arm.
Ich habe mein Gesicht mit meinem Arm geschützt. Aber als mein Arm landete,
klang das wie ein Transformer:
Mein Hirn meinte: "Steh sofort auf, Nigga."
Mein Arm meinte: "Wenn du jetzt aufstehst,
musst du mich in deine Tasche stecken, denn ich bin fertig."
Ich stand auf und fuhr sofort ins Krankenhaus.
Weiße Leute: Ich weiß, das klingt unspektakulär.
Wer sich verletzt, fährt ins Krankenhaus, klar.
Aber wenn ein Nigga aufsteht und sofort ins Krankenhaus fährt,
heißt das, er dachte, er stirbt noch am selben Tag.
Im Krankenhaus gucke ich den Arzt an und halte meinen Arm wie ein Baby.
"Keine Ahnung, was Sie vorhaben, aber immer, wenn ich blinzele,
fühlt es sich an, als würde mir jemand den Arm ausreißen."
Er: "Keine Panik. Ich gebe Ihnen Medikamente."
Ich: "Mit Verlaub, aber ich habe schon das beste Gras des Landes geraucht,
und Medikamente bringen es einfach nicht."
Er: "Lassen Sie das mal meine Sorge sein."
Er stellte mir zwei Rezepte aus.
Eins für Tramadol und eins für Percocet.
Vielleicht haben Sie die ja schon mal separat eingenommen,
aber wenn man sich beides zusammen reinschmeißt,
dann ist man ein verdammter Superheld.
Man läuft rum auf der Suche nach Verbrechen.
Sagt Sachen, die noch kein Nigga zuvor gesagt hat: "Schieß mir in die Brust.
Ich werd's nicht spüren. Ich spüre gar nichts."
Aber: Achtung.
Die Ärzte geben einem diese hammerharten Pillen...
...und sagen einem nicht, was passiert...
...wenn man sie alle auf einmal nimmt.
Dann weiß man, wie es Tiger Woods erging.
Tiger war auf dem Polizeirevier und sah aus wie ein Giraffenbaby.
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs.
Hammerharte Pillen.
Man muss vorsichtig sein, das ist eine neue Welt da draußen. Ich?
Ich mache jetzt überhaupt keinen Scheißärger mehr.
Nicht bei dieser Regierung.
Ich mache gar nix.
Ich bin jetzt bei den Pfadfindern, bei den Zeugen Jehovas, bei den Amischen.
Krasser Scheiß.
Ich habe dieses Scheißvideo von Philando Castile gesehen.
Das hat mein Scheißleben verändert.
So was geht gar nicht.
Der Nigga ist nicht mal gefahren. War angeschnallt und alles.
Dann wird er erschossen, und sein Baby sitzt daneben. Hör auf mit dem Scheiß.
Aber ich mache jetzt was Neues.
Ich kaufe mir ein selbstfahrendes Auto.
Dann sitze ich auf dem Rücksitz.
Wenn ich angehalten werde, sage ich: "Reden Sie mit dem Fahrer.
Reden Sie mit dem Fahrer, sorry.
Ich sitze hier hinten und lese die Bibel.
Ich bin nackt mit einem Pitbullwelpen. Der ist angeschnallt."
Ich meine nur.
Wir leben in einer neuen Welt.
Die letzte Wahl hat alles verändert.
Alles hat sich verändert.
Keine Angst, weiße Leute, wir reden nicht über Politik oder wer wen gewählt hat.
Das tun wir nicht. Wir wissen jetzt, dass Weiße Geheimnisse bewahren können.
Bei dieser Wahl habt ihr dichtgehalten.
Wir hatten keine Ahnung, dass die Weißen was im Schilde führen,
bis man sie am Wahltag Schlange stehen sah.
Und da sahen alle Weißen aus, als hätten sie ein Geheimnis.
Die Weißen führen was im Schilde.
Ich bin gespannt, wie 2018 wird.
2017 ist jetzt schon der Hammer.
Menschen irren sich, das kennen wir. Aber so haben sie sich noch nie geirrt.
CNN lag so was von falsch.
Die haben ordentlich Scheiß geredet vor der Wahl.
Die hatten die Landkarte, wo alle Staaten gekennzeichnet waren.
Und es hieß: "Trump kann auf keinen Fall gewinnen...
...es sei denn, er gewinnt hier, hier und hier."
Gleich nach der Werbepause fingen sie dann an zu schwitzen und heulen.
Sie zeigten alle Viertel einzeln auf. "Wo sind die Nigga-Stimmen?"
Die Weißen haben alles übernommen.
Was mal schwarz war, ist es jetzt nicht mehr.
Und zwar als Erstes: Unruhen anzetteln.
Ja.
Unruhen, das war früher mal für Schwarze.
Wir wurden so sauer, dass wir randaliert haben.
Das haben die Weißen sich angeeignet.
Ich sage es einfach vor all diesen Minderheiten:
Ihr macht das richtig schlecht, ihr Weißen.
So haben wir euch das nicht gezeigt.
Eine Million Weiße am Start, und es gab keinerlei Sachschäden.
Ihr seid bei Grün über die Ampel gegangen,
habt Orangen verteilt.
Seid schön in einer Reihe gegangen...
Weiße Leute, so haben wir euch das nicht gezeigt.
Das ist ein Krawall, da müsst ihr Schaden anrichten.
Aber das geht nicht, weil ja alles euch gehört,
also seid ihr am Zerstören und gleichzeitig am Aufräumen.
Das ist kein Krawall, weiße Leute.
Die Weißen schütteln einfach ganz doll ihre Demoschilder.
"Was ist das, ein Shake Weight?" "Nein, ich mache Krawall, verdammt."
Eine neue Ära ist angebrochen.
Es heißt, man weiß erst, was man hat, bis es nicht mehr da ist.
Und Barack Obama ist nicht mehr da, Kinder.
Was vermisse ich den Nigga.
Der Nigga kommt nie wieder.
Und immer, wenn man ihn sieht, macht er irgendwas Weißes.
Parasailing und so ein Scheiß,
mit Haien und Michael Phelps schwimmen...
...ohne Sattel reiten.
Barack Obama, komm zurück.
Nigga, wir brauchen dich.
Schon mal was von Verlängerung gehört, Nigga?
Scheiße.
Wir brauchen vier, fünf Monate, um wieder auf die Beine zu kommen.
Die lassen kein gutes Wort an Obamas Taten.
Alles, was er gemacht hat, wollen die zerstören.
Wenn Obama sagt: "Spuckt auf die Straße", sagen die das Gegenteil.
Die lassen kein gutes Wort an ihm.
Er hat seinen Job als Oberbefehlshaber der Vereinigten Staaten super gemacht.
Er wusste Bescheid.
Er wird uns fehlen.
Und wer war immer an seiner Seite?
Michelle Obama.
Sie hat allen gezeigt, wie ein schwarzer Hengst in echt aussieht.
Mit dem Hintern, den man nicht mit Geld kaufen kann.
Nur mit Blattkohl und Maisbrot und einem Doktortitel.
Die ganze Familie hat das super gemacht. Sasha und Malia.
Die sind nicht schwanger geworden oder von der Schule geflogen oder so.
Sogar der verfilzte kleine Hund hat das gut gemacht.
Der ist nie gefilmt worden, wie er auf den Rasen vorm Weißen Haus gekackt hat.
Aber die Zeiten sind vorbei.
Schwarze Leute: Wir hatten jetzt unseren ersten schwarzen Präsidenten.
Jetzt ist es Zeit für den Paprikachips-Präsidenten.
Damit auch orangene Jungs und Mädchen wissen, dass sie es schaffen können.
An alle, die beschissene Frisuren haben: Das ist euer Präsident.
Ich kann alles mit meinen Haaren machen.
Darum sehe ich aus wie ein Anführer der Bürgerrechtsbewegung, für die Polizei.
Scheiße. Aber so ist das jetzt.
Trump ist da, und er hat nicht lange gefackelt. Wir mussten uns nicht fragen,
was der machen wird. Trump hat sofort losgelegt.
Vom ersten Tag an.
Er gab sein Kabinett bekannt: Hitler, Satan, Darth Vader.
Verdammt, Trump.
Was ist dein Plan?
Der ist mit Sturmtrupplern angetanzt.
Trump ist alles scheißegal.
Trump hält sich an keine Regeln.
Der Präsident gehört ins Weiße Haus.
Unser Präsident treibt sich rum, wo er Bock hat.
In New York, im Süden...
...auf dem Golfplatz.
Dem ist alles scheißegal.
Früher hieß es: "Ist der Präsident um 3 Uhr morgens wach,
um ans Telefon zu gehen?" Und ob ist unser Präsident wach.
Das ist ein Vampir. Der Drecksack hat um halb eins 23 Tweets gepostet,
was glaubst du? Der Dreckskerl ist voll am Start.
Wir wissen, wie Amerika...
...mit einem netten, vernünftigen Präsident sein kann.
Jetzt werden wir sehen, wie Amerika...
...mit so einem Tyrannen am Start sein wird.
Trump ist alles scheißegal.
Eigentlich überlegt der Präsident sich was,
bespricht es mit Senat und Kongress, verabschiedet ein Gesetz und tut es.
Trump ist das scheißegal.
Trump hat 50 Raketen nach Syrien geschickt,
während er mit seiner Xbox One auf dem Klo saß.
"Mal gucken, was die sagen, wenn sie das sehen."
Trump ist das scheißegal.
Scheißegal, was es ist, er zieht es durch.
Barack Obama war acht Jahre im Amt und hat acht Sachen gemacht.
Acht Jahre im Amt und acht Sachen gemacht.
Trump ist seit 100 Tagen im Amt und hat 100 beknackte Sachen gemacht.
Er wacht auf und unterschreibt noch ein beknacktes Dokument.
"Mal sehen, was die dazu sagen, wenn sie aufwachen."
Trump schläft nicht.
Er hält sich nicht an die Regeln.
Egal, was es für welche sind.
Bei seiner Rede zum Black History Month konnte er die Nigga nicht unterscheiden.
Ben Carson hielt er für Frederick Douglass.
Echt. Er guckte Ben Carson an und meinte:
"Frederick Douglass macht seine Sache echt gut.
Er bekommt täglich mehr Anerkennung."
Dann guckte er Omarosa an und meinte: "Und Harriet Tubman macht das auch super."
Total scheiße.
Es wird gefährlich da draußen.
Für Schwarze, für Minderheiten.
Früher mussten wir uns nur einen Teil der Nachrichten angucken, und dann war gut.
Nicht mit Trump.
Die Niggas gucken Nachrichten, als wären es die Playoffs.
"Haben die schon was über Niggas gesagt?
Einen Tag haben wir noch. Einen Tag."
Hispano-Leute, da ihr hier seid, sage ich euch jetzt was:
Die Schwarzen sind eure Freunde.
Wenn die euch was tun wollen, kriegen sie es mit uns zu tun.
Und das kann ich ehrlich sagen, denn wir wissen...
...wenn die es auf euch abgesehen haben...
...sind wir eh als Nächstes dran.
Keine Angst, Hispano-Leute.
Wir machen die Underground Railroad ratzfatz wieder auf. Wir haben Blaupausen.
Schwarze haben genug Probleme in Amerika.
Wir brauchen keine neuen.
Wenn die Hispanos erst mal dran sind,
werden ein Haufen hellhäutiger Niggas zur Grenze gebracht.
Die sagen dann: "Ich habe hier nichts zu suchen.
Ich spreche nicht mal Spanisch."
Bei Trump weiß man nie, was als Nächstes passiert.
Wir dachten, es wird sofort Krieg geben.
Wir dachten: "Wer ist zuerst dran? Russland?
China? Syrien? Der Iran? Der Irak?
Nordkorea? Wer kriegt einen auf den Deckel?"
Dann stellt sich heraus, der Staatsfeind Nr. 1 ist Kathy Griffin.
Kathy Griffin?
Was sagt man dazu?
Hört doch auf mit dem Scheiß.
Ich dachte, Trump würde ein bisschen Humor haben.
Echt jetzt? Du bist jetzt Präsident und verstehst keinen Spaß, Motherfucker?
Du hast deine Präsidentschaft auf Comedy Central bekannt gegeben,
nach einem Roast.
Total daneben.
Ich habe es schon bei meiner letzten Tournee, Verschwörungstheorie, gesagt.
Da habe ich schon gesagt, was passieren wird.
Und so ist es tatsächlich gekommen.
Wir meinten, Trump hat eine Chance, weil er spannend ist.
Und Amerika liebt Spannung.
Und Trump sagt ständig spannende Sachen.
Der sagt Sachen, die man noch nie zuvor gehört hat.
"Wir bauen eine Mauer,
und... Mexiko wird sie bezahlen."
Auf der ganzen Welt fragten die Schwarzen sich: "Mexiko?
Was kennt der denn für Mexikaner?
Der kennt wohl keine eses oder vatos.
Einen Scheiß werden die machen."
Aber wieso sollten wir eine verfickte Mauer bauen?
Die Mexikaner haben uns doch gezeigt...
...dass sie Profis im Tunnelbau sind.
Die haben El Chapo befreit, während er beobachtet wurde.
Und so ist er dann hergekommen.
Dieser Tunnel war so groß wie diese Bühne.
Mit Holzdielen, Linoleum, Berberteppichen,
Klimaanlage, Snack-Automaten.
Die haben ihn mit einem Golfwagen abgeholt und untergebracht.
Was redet Trump überhaupt von Einwanderung?
Seine Schlampe kommt nicht von hier.
Die kommt aus Cashnadastan.
So sehen Weiße nicht aus. Guckt sie euch mal an.
Die sieht immer wie eine Geisel aus bei Interviews.
"Bitte helft mir. Ich habe hier nichts zu suchen.
Das wusste ich alles nicht."
Und gerade, als ich dachte, nichts, was Trump sagt, kann mich noch überraschen...
...sagte er etwas, was die ganze Welt schockierte.
Sie haben Nachrichten geguckt, Ihren Frühstücks-Blunt geraucht,
und dann hatten Sie und Ihr Blunt Angst.
Trump sagte: "Grabsch ihnen an die Pussy."
Selbst die Gangster-Niggas waren schockiert.
"Wo machen die das denn?
Und wir schütteln den Schlampen die Hand und nehmen sie in den Arm."
Trump ist alles scheißegal.
Und man merkt, dass er den Weibern wirklich an die Pussy grabscht.
Im Fernsehen sieht man, dass Melania niemals seine Hand nimmt.
Immer, wenn er ihre Hand nehmen will, macht sie Karate.
"Ich weiß, wo deine Hand war, Motherfucker. Niemals..."
Trump ist alles scheißegal.
Trump macht seine eigenen Regeln.
In den Nachrichten wurde Trump zu den Leaks befragt.
Da meinte er: "Die Leaks sind echt, die Nachrichten sind fake."
"Aber ich habe in den Nachrichten von den Leaks gehört, Sir. Sie verwirren mich."
Als würde man der Polizei sagen, der Blunt ist nicht echt, aber der Rauch schon.
"Dann werfe ich Sie jetzt ins echte Gefängnis."
Es ist eine neue Welt.
Man muss sich seine eigene Wahrheit suchen.
Und dann darf man sich nicht reinreden lassen.
Die versuchen ständig, uns irgendwas vorzumachen, aber das zieht nicht.
Die sagen, Klimawandel gibt es nicht.
Hör auf mit dem Scheiß. Wir wohnen auf diesem Planeten.
Wir wissen, dass der Klimawandel echt ist. Was ist mit dem Winter passiert?
Keiner sagt was dazu? Der Winter ist weg.
In meiner Kindheit war der Winter 19 Monate lang.
Schneemänner hielten vier, fünf Monate lang.
Jetzt ist der Winter weg.
Früher ging der Winter von September bis April.
Dann von November bis März.
Jetzt gibt es den Winter nur noch in Alaska und New York.
Sonst gibt es nirgendwo mehr Winter.
"Erderwärmung gibt's nicht." Oh, doch.
Und alles wird aggressiver.
Fast Food wird aggressiver.
Früher war Fast Food einfach eine Entscheidung.
Jetzt wird es aggressiv. Und wir müssen die Grenze ziehen.
Taco Bell versucht jetzt, Niggas in die Falle zu locken.
Ich muss durchs ganze Land reisen und meine Leute warnen.
Taco Bell will Niggas in die Falle locken.
Die haben jetzt einen Chicken-Taco.
Die wollen Niggas in die Falle locken.
Da müssen wir die Grenze ziehen. Nein, Taco Bell. Nein.
Sonst führen die als Nächstes Chimichangas mit Gekröse und Schweinebauch-Nachos ein.
Wir wollen kein Maisbrot-Churro. Macht die wie immer.
Fast Food ist aggressiver geworden.
Und wer ist schuld daran? Die verdammte Popeyes-Frau.
Ich liebe das Popeyes-Essen, aber die Frau kann ich nicht ausstehen.
Das ist eine Sklavin. Immer, wenn man sie hört,
singt sie dieses Sklavenlied über Hähnchen.
Ich liebe das Hähnchen von Popeye
Halt die Fresse, Miststück.
Ich sage es euch, ihr Weißen: Die Schlampe spricht nicht für alle Niggas.
Wir braten seit 300, 500 Jahren Hähnchen.
Jetzt denkt die sich neue Rezepte aus, ohne vorher die Niggas zu fragen.
Alle zwei Wochen hat sie was Neues, was Niggas nicht kennen.
"Probieren Sie unser neues Geisterchili-Hähnchen."
Moment mal, Alte.
Niggas glauben gar nicht an Geister.
Komm uns bloß nicht mit deinem Voodoo-Hähnchen, Alte.
Wir sind Christen, damit du es weißt.
Scheiß auf die Schlampe.
Ihre Werbespots sind immer rassistisch.
Jerry Rice sieht aus wie Scatman Crothers
mit Vaseline im Gesicht, Helm auf,
so isst er Chicken Wings und tanzt rum.
Alle werden aggressiver. Am meisten Arby's.
Arby's ist aggressiv.
Alle 45 Sekunden hat Arby's drei neue Sandwiches
und einen neuen Werbespot.
Die wollen Niggas mit einer Gangster-Masche anlocken.
"Wir haben das Fleisch."
Das klingt unappetitlich. Hört auf damit.
Das klingt nicht gut.
Armes Arby's. Arby's ist verzweifelt.
Arby's macht das seit 150 Jahren,
und die haben gerade erst erfahren, dass Niggas kein Roastbeef essen.
Alle Niggas hier wissen, dass es bei Arby's Roastbeef-Sandwiches gibt.
Darum würdet ihr da niemals hingehen.
Würde Jesus in einem Arby's wiederkehren, müsstet ihr ihn auf dem Parkplatz treffen.
"Nein, Jesus, ich stehe draußen, sobald du aus der Tür kommst.
Da kann ich nichts essen außer Curly Fries und den Jamocha Shake.
Alle andere vertrage ich nicht..."
Arby's hat 500 Sachen auf der Speisekarte.
Bei Arby's habe ich ein Sandwich gekriegt mit Hackbraten, Corned Beef,
Brisket, Schinken, Truthahn, zwei Fischstäbchen, einem Krabbenpuffer,
einem Klacks Krautsalat
auf zwei Scheiben Maisbrot, alles für $1,29.
Samt zwei Tüten Chips und drei Getränken.
"Bitte kommen Sie zu Arby's."
Die sind verzweifelt.
Ich weiß, dass ich viel über Hautfarbe rede.
Aber denken Sie nicht, es geht jetzt rassistischer zu als sonst.
Die hassen nicht alle Niggas. Die mögen nur manche mehr als andere.
Wenn du groß und dunkel bist und eine tiefe Stimme hast,
dann lieben sie dich. Der Nigga macht sich richtig gut
in der Allstate-Versicherungswerbung. "Bei Allstate sind Sie in guten Händen."
Da denken die Weißen: "Dem vertraue ich. Der will das Beste für uns."
Wenn du groß, dunkel und sonor bist, lieben die dich.
Der Nigga ist super in der ADT-Werbung für Alarmanlagen.
Ving Rhames steht vor der Kamera.
"Wehe, du kommst hier rein."
Beweg deinen schwarzen Arsch vom Hof, bevor wir beide erschossen werden.
Reinkommen, ADT.
Bist du groß und dunkel, lieben sie dich.
Samuel L. Jackson geht voll ab in der Werbung für Capital One.
Der Nigga ist sauberer als das Gesundheitsamt.
Nur zum Schluss klingt er zu gefährlich, als könnte er dich vielleicht überfallen.
"Was ist in Ihrem Portemonnaie?"
Verdammt, Sam. Du bist immer noch da draußen, Nigga?
Es ist eine neue Welt da draußen.
Man muss gesund leben, sich richtig ernähren.
Es gibt einen todbringenden Grippevirus.
Die Grippe ist eh Bullshit.
Man muss nicht an der Grippe sterben.
Keine Angst. Ich kriege die Grippe nicht.
Was viele nicht wissen: Wenn man ins Gefängnis kommt...
...gibt es eine Grippeimpfung.
Ich wurde schon 22-mal geimpft.
Ich kann die Grippe erst wieder 2026 kriegen.
Ich kann keine Grippe kriegen, keine Tuberkulose. Nichts davon.
Die fotografieren mich nicht mal, wenn ich in den Knast komme.
Ich darf mir ein Foto aus meinem Buch aussuchen. "Suchen Sie sich eins aus."
Es ist eine neue Welt da draußen.
Eine neue Welt.
Als wir jung waren, hieß es:
"Wenn du erwachsen bist, regieren Computer die Welt."
Das hielten wir für unmöglich.
"Niemals werden Computer mit uns interagieren. Scheiße."
Wer Siri und Alexa hat, hat einen flotten Dreier am Start.
Ich liebe die beiden Schlampen. Siri und Alexa vertraue ich all meine Sorgen an.
Erstens geben sie dir nie Kontra. Die sind sehr höflich.
Die warten, bis du ihren Namen sagst.
"Alexa, wie spät ist es?"
Dann sagt sie nicht: "Nigga, guck doch selbst auf die Uhr."
Es wird neue Sachen geben in der Zukunft.
Die bauen schon Roboter, die ficken können.
Ladys, ich warne euch.
Wappnet euch für die Pussy-Konkurrenz.
Legt euch ins Zeug, bevor die Roboter auftauchen. Das wird krass.
Wenn ihr denkt, die Typen sind schlimm mit ihren Handys, das ist noch gar nichts.
Wenn bei einer Roboterschlampe das Akku leer ist: "Ladegerät, schnell!
Meine Computer-Schlampe hat keinen Saft mehr!"
"Sie ist in der Werkstatt, ihre Muschi wird enger gemacht. Das ging so nicht."
Während du sie bumst, spielt sie den Sportsender. Besser geht's nicht.
Aber alles gut, Ladys. Keine Angst.
Wir werden euch nie für einen Roboter verlassen...
...denn wenn man bei denen Scheiße baut, dann ist man dran.
Wer denkt, eine normale Braut macht dir das Leben schwer,
der soll mal eine Roboterbraut verärgern.
Das Miststück stellt dir das Licht ab, das Kabelfernsehen.
Kündigt mit einem langen, von dir unterzeichneten Brief deinen Job.
"Verdammt, Computer-Bitch."
Die schickt deine Schwanzfotos an alle möglichen Leute.
Sie wird zu Rob Kardashian.
Was soll das, Computer?
Also: nicht vergessen zu lachen...
...und so viele Veränderungen wie möglich im Leben zu machen.
Manchmal sind es nur die kleinen Sachen.
Kleine Sachen. Passt auf. Wo sind die Singles hier?
Macht mal Lärm. Singles, wo seid ihr?
Klingt gut.
Wo sind die Beziehungen? Macht mal Lärm.
Anscheinend seid ihr hier in Jacksonville alle vergeben.
Manche haben sogar zwei Beziehungen.
Die verstecken sich hinten vor der Kamera.
Egal ob Single oder liiert,
nehmen Sie sich diesen Ratschlag zu Herzen.
Der ändert einiges.
Einfach mehr ficken.
Klingt doch einfach. Einfach mehr ficken. Das verändert Ihr Leben.
Tun Sie das. Wer Single ist, sollte so viel ficken wie irgend möglich.
Einfach sicherheitshalber. Man weiß nie.
Und wer in einer Beziehung ist: einfach mehr ficken.
Und ich rede nicht mit den Frauen.
Ich weiß, ihr seid allzeit bereit, bereit, bereit.
Ich rede mit den Männern.
Wir wollen nur den perfekten Schwanz verabreichen.
Nein. Geben Sie ihr alle Schwänze.
Den fröhlichen, den traurigen, den zornigen. Den zornigen Schwanz liebt sie.
"Keine Ahnung, was in ihn gefahren ist...
...aber das ist genau das, wovon ich immer rede. Das ist genau..."
Ich meine nur.
Einfach mehr ficken.
Das ist wichtig. Das müssen Sie mehr machen.
Also, nehmen Sie sich das zu Herzen...
...und ficken Sie mehr.
Und zwar mit allem Drum und Dran.
Einfach mehr ficken. Wo sind die Männer hier? Macht mal Lärm.
Gibt es Männer hier? Lärm machen.
Ok. Einmal Applaus von allen Männern, die wissen,
dass Viagra so richtig abgeht.
Lärm machen.
Danke an euch 12, für eure Ehrlichkeit und euer Engagement.
Alle anderen sind dreckige Lügner.
Manche hätten sich fast die Hände gebrochen, um nicht zu klatschen.
"Was hat er gesagt? Wer war schon mal in Niagara?"
Da war ich noch nie, wenn er das gesagt hat."
Alle Männer wissen: Viagra funktioniert. Der meiste Scheiß für Männer tut es nicht.
Viagra schon.
Viagra geht voll ab. Das Zeug funktioniert schon zu gut.
Das weiß jeder Mann, entweder, weil er es braucht...
...weil er dafür gebetet hat.
Zum ersten Mal im Leben
hast du mit deinem Schwanz in der Hand gebetet.
"Himmlischer Vater, hier ist dein ergebener Diener, Herr.
Du hast Lazarus auferstehen lassen, Jesus.
Bitte lege nun diese mächtigen Hände auf meine Penisregion..."
Entweder weißt du es, weil du es brauchtest und dafür gebetet hast...
...oder du wolltest es einfach mal ausprobieren...
...um zu sehen, wie es ist, bevor du es brauchst.
So oder so weißt du, dass Viagra voll abgeht.
Sobald man es geschluckt hat, geht es sofort zum Schwanz.
Du so: "Moment, ich bin noch gar nicht so weit."
Und du fragst dich: Macht das meinen Schwanz eigentlich größer?"
Scheiße, Viagra macht deinen Schwanz größer, als du ihn je gesehen hast.
Man will ihn gar nicht anfassen, weil er aussieht wie der von jemand anders...
Das ist Ihr neuer "Ich habe einen neuen Schwanz"-Gang.
Viagra ist geiler Scheiß.
Das funktioniert zu gut. Das macht deinen Schwanz steinhart,
und gleichzeitig kriegst du Kopfschmerzen.
Du lieferst Genuss und empfängst Schmerzen.
Krasser Scheiß.
Das Zeug funktioniert zu gut.
Als Mann hat man eine mentale Telepathie mit seinem Penis.
Du sagst es, dein Schwanz tut es.
Wenn du pinkeln willst, pinkelt dein Schwanz.
Willst du ihn schütteln, schüttelt er sich.
Viagra bringt deinen Schwanz dazu, dich zu ignorieren.
Ich habe meinem Schwanz wörtlich gesagt: "So, nun ist gut.
Mach mal fertig jetzt."
Mein Schwanz weiß, wenn ich das sage,
sind wir fertig mit dem, was wir machen wollten.
Dann wird abgestiegen und geschlafen.
Was hat mein Schwanz dazu gesagt?
Habt ihr mal so lange gebumst, dass ihr nicht mehr wisst, was ihr machen sollt?
Ihr habt all eure Moves aufgebraucht?
Das ist eine außerkörperliche Erfahrung. Man kritisiert seinen eigenen Schwanz.
"Das geht so nicht.
Um 6:30 Uhr muss sie bei der Arbeit sein, und jetzt ist es 4:35 Uhr."
Das Zeug funktioniert.
Aber ich habe Viagra nicht erwähnt...
...um mit den Männern zu reden.
Sondern um mit den Frauen zu reden.
Neuer Scheiß. Seit zwei Jahren rede ich davon, jetzt geht es endlich los.
2018 kommt es auf den Markt. Das wird alles verändern.
Endlich wird es Frauen-Viagra geben.
Haben Sie das gehört?
Das waren keine Frauen. Das waren alte Vaginas, die wieder aufwachen.
"Was hat der Nigga gesagt?"
Die hat ihre Muschi seit der Prohibition nicht mehr hergegeben.
Da sind Spinnenweben dran und so. Frischhaltefolie.
So ist es, Ladys. Bald gibt es Frauen-Viagra.
Das wird alles ändern. Das ist jetzt schon krass mit den Pussys,
aber wartet, bis die alten Muschis wieder am Start sind.
Es heißt, Frauen-Viagra ist stärker als das für Männer.
Selbst wenn du schon 62 bist,
bist du wieder so drauf wie zu deinen heißesten Zeiten.
Schaut euch die Cougars an.
Das ändert das Spiel.
Momentan haben die jungen Mädels das Sagen.
Wartet, bis die alten Klassiker-Modelle am Start sind.
Männer wissen, es gibt nur zwei Sorten von Muschi,
die alte klassische und die neue klassische.
Die alte ist aus gutem Grund ein Klassiker.
Die hat ihre eigenen Klassikregeln, die alte klassische.
Ein junges Mädel fängt einfach an zu bumsen. Nicht die alte klassische.
Da muss man erst den Motor warmlaufen lassen.
Damit der in Fahrt kommt.
Der muss man erst mal an die Nippel fassen und so.
Die Flüssigkeiten überprüfen. "Sie ist noch nicht so weit."
Und wenn sie so weit ist, wirst du es merken.
"Die hat einen 450er-Motor. Das ist ein echter Klassiker."
Das ist die alte klassische.
Ein junges Mädel will die ganze Nacht kommen.
Nicht die alte klassische. Nein.
Die will nur einmal kommen.
Aber dann so richtig.
Dass das ganze Zimmer wackelt.
Die hat keine Zeit, die ganze Nacht zu ficken.
Die muss sich um ihren Schmortopf kümmern.
"Immer um drei und um sieben rühre ich das um.
Immer. Das ist mein Geheimnis."
Das ist die alte Klassikerin.
Sie will nur einmal kommen. Aber das wird nicht leicht. Oh nein.
Da muss man 49 bis 52 Minuten harte Arbeit leisten.
Da muss man einen harten Schwanz und Kreativität einsetzen.
Weil sie hier die Hüfte und hier das Knie nicht bewegen kann.
Kann sein, dass du sie in einem Schaukelstuhl bumsen musst.
"Spürst du das, Omi?"
Das ist die alte Klassikerin.
Ich meine nur: einfach mehr ficken.
Manche Frauen hier haben Glück.
Sie sitzen neben einem Mann, der einen tollen Schwanz hat.
Keinen Lärm machen.
Ihr kennt diese Jacksonville-Schlampen ja.
Sobald ihr Lärm macht, gucken sie wie die Geier.
Dann kreisen die um eure Beziehung: "Was klatscht die Schlampe da?
Das ist doch nur Gerald. Das ist nur Gerald."
Wirklich. Manche Frauen sitzen neben Männern mit tollen Schwänzen.
Ich habe nicht "große Schwänze", sondern "tolle Schwänze" gesagt.
Von Größen weiß ich nichts. Meiner ist so groß, wie er je sein wird,
mehr sage ich nicht.
Männer wissen, ob ihr Schwanz toll ist, und ihre Frauen wissen das auch.
Manche Männer sehen verwirrt aus. Sie wissen nicht, ob sie einen normalen...
...oder einen tollen Schwanz haben.
So wisst ihr, ob ihr einen tollen Schwanz habt:
Wenn du deiner Frau deinen Penis zeigst, bevor er steif ist.
Wenn du zum Bett gehst und sagst: "Willst du was aus der Küche?
Ich hole uns einen Eistee, und dann kommt der Hammer."
Dann hast du einen.
Das ist der geile Schwanz.
Wenn du einen normalen hast,
musst du dich verstecken, bis dein Schwanz vernünftig aussieht.
Du hockst hinterm Fernseher.
Hinter den Gardinen und den Pflanzen. "Bin gleich da."
Toller Schwanz.
Frauen denken, wir wissen das nicht.
Frauen denken, uns sind alle Vaginas gleich.
Auf keinen Fall.
Wir wissen, wenn es abgeht. Aber wir sagen nichts.
Männer sagen nichts. Wir gehen einfach ins Bad,
machen die Tür zu, machen die Dusche an, gehen aber nicht rein.
Wir gucken in den Spiegel.
Vielen Dank. Danke vielmals.
Untertitel von: Tanja Mushenko