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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
O AMOR SUPERA O ÓDIO
Voltei ao local da minha estreia
porque meu último especial Netflix será filmado hoje.
Isso mesmo.
E, depois que eu acabar…
vou fazer a América esperar novamente.
Alcancei o sucesso.
Dá até medo ser um negro bem-sucedido no show business.
Você tem que sair do jogo enquanto está por cima,
enquanto está ganhando.
Se não sai, acaba como o Kevin Hart.
Vocês já sabem.
Ele é meu amigo. É só que, se vazou o vídeo íntimo dele...
é só questão de tempo para vazar o meu.
Sabe, às vezes eu penso
sobre deixar de ser comediante e...
não quero me gabar,
mas o verdadeiro motivo para eu querer parar
é porque sou bom demais.
Eu sou foda, mano. E nem estou exagerando.
Não é empolgante.
Antes de subir no palco,
eu sempre penso: "Com certeza vai ser ótimo."
E sempre é.
Eu sou tão bom em escrever piadas que,
sem exagero,
eu escrevo as piadas de trás para frente.
Escrevo o desfecho antes de pensar na piada.
Anoto em um pedaço de papel
e coloco no meu aquário.
Tenho um aquário em casa cheio de desfechos de piadas.
E, de vez em quando, eu remexo o aquário, enfio a mão, tiro um papel
e vejo se consigo fazer colar.
Escolhi um para este especial.
Não é um desfecho fácil de usar.
Estão prontos?
Sim!
Lá vai. O desfecho é:
"Aí eu chutei a boceta dela."
Não terminei a piada ainda.
Só sei que, independentemente do começo,
no fim da piada, por algum motivo,
vou chutar a boceta de alguém,
e vai ser hilário.
Sabem o que é estranho?
Eu sempre fui talentoso assim.
Até onde lembro, sempre fui.
Quando eu era pequeno, devia ter uns oito anos,
a gente morava em Silver Spring.
É um erro comum aqui na cidade:
muita gente acha que sou do gueto.
Não é verdade.
Mas eu nunca tentei corrigir ninguém...
porque queria que o gueto me aceitasse.
Na verdade, eu adotei a mentira.
Às vezes eu saio com rappers, como o Nas,
e esses putos ficam falando de conjuntos habitacionais.
"Mano, a parada era foda nos conjuntos habitacionais."
E eu falo: "Pode crer, irmão."
Mas eu não sei.
Não sei como é.
Meus pais ganhavam bem o bastante
para que eu fosse pobre em um bairro de branquelos.
E, sendo sincero, quando falavam dos conjuntos,
eu ficava com inveja.
Porque parecia legal.
Todo mundo nos conjuntos era pobre, e isso é justo.
Mas, quando se é pobre em Silver Spring, parece que você é o único.
O Nas não conhece a dor...
de dormir na casa de um amigo branquelo pela primeira vez.
Você volta para casa no domingo e diz para os seus pais:
"Vocês têm muito a melhorar.
Tudo na casa do Timmy funciona."
Lembram aquela cena?
No pico do inverno,
você visita seu amigo branquelo e vê aqueles desgraçados na sala
sem casaco?
Timmy foi um dos primeiros amigos brancos que eu tive na vida.
Era um cara legal. Foi morar em Silver Spring depois de sair de Utah.
Acho que a família dele tinha vínculos com aquela igreja mórmon de lá.
A gente se via sempre.
Um dia, eu estava na casa dele, e ele disse:
"Dave, você não quer ficar para jantar?"
Eu disse: "Nossa, cara, eu adoraria, mas não posso.
Se não voltar para casa antes de anoitecer, minha mãe me mata."
Era mentira.
Minha mãe tinha vários empregos. Eu não a via há alguns dias.
Eu só menti para o Timmy
porque, naquela época, eu achava
que comida de gente branca não era boa.
Preferia ir para casa e fritar uma mortadela ou algo assim.
Mas aí o Timmy disse algo que eu não esperava.
Ele disse: "Que pena que não pode ficar, Dave, porque...
a minha mãe fez farofa pronta."
Eu disse: "Como é que é? Farofa?
Espere aí, cara. Vou mexer uns pauzinhos aqui."
Tinha visto o comercial tantas vezes
que até sonhei que estava comendo aquilo.
Finalmente conheci um filho da puta que comia farofa pronta em casa.
Não podia perder a oportunidade, então fingi ligar para a minha mãe.
Aí eu voltei e disse: "Timmy,
você não vai acreditar. Ótimas notícias. Minha mãe me deixou ficar."
Ele falou: "Ótimo.
Por que você não vem me ajudar a pôr a mesa
para podermos fazer a oração?"
Eu não tinha interesse algum em pôr a mesa daquele filho da puta
nem em fazer as orações malucas de mórmon dele.
Eu só queria a farofa.
Aí eu disse: "Nossa, adoraria ajudar.
Vou só lavar as mãos primeiro."
Meu plano era simples.
Lavar as mãos lentamente,
e, quando eu tivesse acabado,
a mesa estaria posta, a oração feita,
e só nos restaria comer.
Fui ao banheiro.
Lavei as mãos lentamente.
Devo ter ficado lá por uns dez minutos.
E, de repente...
uma das mães dele entrou no banheiro.
Ela disse: "Oi. Seu nome é David, certo?"
Respondi: "Sim, senhora."
E ela: "O Timmy me disse que você vai ficar para jantar."
Eu disse: "Gostaria de ficar, senhora."
Ela: "Claro. Adoraríamos que ficasse.
Nós só não estávamos esperando visita.
E receio...
que não tenha farofa pronta...
para todo mundo."
Aí eu chutei a boceta dela.
Senhoras e senhores...
Eu disse que sou foda, mano.
Eu falei que ia dizer, e mesmo assim vocês não previram.
E é por isso que ganho bem.
Nossa.
Mas tem um motivo mais importante para eu deixar de ser comediante.
E o motivo real, o xis da questão,
é o público. Não vocês.
Estou falando do público em geral.
É muito difícil entreter uma população tão sensível.
Sensível demais.
O país inteiro agora é só "mimimi".
Tudo o que você diz magoa alguém.
Me lembro de quando começou. Foi na época do Chappelle's Show.
Na época do Chappelle's Show,
eu gravava o programa
e, nos fins de semana, fazia apresentações e tal.
Estava me apresentando,
e havia um casal na primeira fileira. Lindo casal.
A esposa era obviamente asiática.
Dava para ver no rosto dela.
O marido...
o cara era misterioso, para dizer o mínimo.
Não dava para saber o que ele era.
Ele tinha pele cor caramelo e cabelo bom.
Podia ser de qualquer lugar. Bangladesh, México.
Não dava para adivinhar.
A única certeza que eu tinha sobre ele...
era de que a esposa era uma vaca.
Dava para saber só de olhar para ela.
Ele estava rindo e se divertindo,
e ela estava carrancuda na porra de um show de comédia.
Não entendia o porquê.
Aí, percebi que ela estava grávida,
e eu estava fumando no palco.
Pensei: "Deve ser por isso que ela está brava."
Estava apagando o meu cigarro
quando ela começou a dar aquelas tossidas falsas de quem não fuma.
Continuei fumando.
Pensei: "Mulher, teu filho vai ficar bem. Relaxa."
Tentei melhorar o clima. Fiz só uma pergunta.
"Ei, de onde vocês são?"
Mas ela já tinha me sacado.
Bem arrogantemente, ela disse:
"Eu nasci na Califórnia.
Se quer saber qual é minha ascendência...
é chinesa."
O marido estava bem tranquilo.
Ele disse: "Sou mexicano, cara."
E eu: "Desculpe se minha pergunta ofendeu vocês,
mas vocês formam um belo casal.
E, moça, não há dúvidas de que seu filho
será a criança mais trabalhadora que já nasceu.
Não é uma piada ruim.
Ela ficou bem chateada.
Se levantou na mesma hora.
Mas não saiu. Ela tinha que dar mais uma alfinetada.
"Eu nunca mais vou comprar seus DVDs de merda, Dave Chappelle!"
Eu disse: "Moça, com todo o respeito...
chineses não compram DVDs."
E a plateia foi ao delírio. Todos rimos, nos divertimos.
Achei que tinha acabado ali.
Só que, três dias depois,
ela mandou a porra de uma carta para o meu empresário
dizendo para ele não trabalhar mais comigo
porque eu sou "racista".
E... segundo ela,
"insensível à natureza do casamento inter-racial" dela.
E fiquei tipo: "Ah, jura?"
Se ela tivesse pesquisado um pouquinho...
saberia que meu casamento também é inter-racial.
Isso mesmo.
Na verdade, a minha esposa também é asiática.
Surpresa, querida! Vejo você no Dia de Ação de Graças.
Mas a minha esposa não é chinesa.
Ela é filipina.
Isso aí.
E nossos filhos têm cara de porto-riquenhos. Vai entender.
Não ligo para casamentos inter-raciais. Inclusive, minha mãe é metade branca.
Muitas pessoas não sabem disso.
Você deu uma exagerada, mas tudo bem.
Muita gente não acredita em mim, mas é verdade.
Não dá para dizer ao olhar para mim.
Mas, se deixasse meu cabelo crescer...
achariam que estão em um show do Katt Williams.
O meu cabelo...
O meu cabelo é lindo.
Mas o povo está forçando a barra.
Não sei por que ou como todo mundo ficou tão sensível.
Sabem quem me odeia mais?
A comunidade transgênera.
Esses filhos da puta...
Eu não sabia que me odiavam tanto. Esses caras...
Fiquei muito bravo quanto ao meu primeiro especial Netflix.
É difícil, cara. Não sei o que fazer porque...
Porque eu gosto deles.
Sempre gostei. Nunca tive problema com eles.
Tipo...
Era só brincadeira.
Eu faço piada com todo mundo.
E eles têm que admitir que, como um grupo de pessoas...
Eles são muito engraçados! Sinto muito. É só que...
Eu nunca vi alguém em uma situação tão engraçada
não conseguir rir de si mesmo.
Eles nascem se identificando com uma realidade diferente,
e isso é...
É meio engraçado.
Quero dizer, é engraçado quando não é com você.
Igual àquela negra doida que está na TV o tempo todo.
Rachel Dolezal.
Ela sempre diz isso. Ela era...
Ela é uma mulher branca que se fantasiou de negra e...
alcançou o ponto máximo da negritude.
Eu sempre quis conhecê-la para entender.
Eu só queria jantar com ela para olhá-la nos olhos...
e chamá-la de negona na cara dela.
Que merda é essa? "Eu me identifico como negra."
Isso é coisa de transgênero, moça. Sem apropriação.
Ela é muito diferente de um transgênero. A diferença é que eu acredito em trans.
Eu não os entendo, mas sei que eles dizem a verdade.
Cortam até os próprios pintos.
Essa prova já é suficiente.
Nunca vi jogarem fora o próprio pau. "Não preciso disso!"
Eu não entendo, mas acredito em você
e apoio sua decisão, cara.
Mas até onde a Rachel está disposta a ir?
O que ela está disposta a fazer para que nós, negros, acreditemos
que ela acredita ser uma de nós?
Mulher, você está disposta a penhorar sua casa?
Para investir em um CD que provavelmente não vai fazer sucesso?
Ela nem mudou de nome.
Nem mudou de nome.
O nome dela é Rachel.
Não dá para acreditar nesse nome.
Se quer meu apoio,
vai ter de mudar seu nome para o nome mais negro que já existiu.
Mulher, vai ter que mudar seu nome para Draymond Green.
Nunca vi um nome mais negro que esse.
Ele é negro até em pensamento.
Se você digitar "Draymond Green" no Airbnb...
ele se desconecta automaticamente.
As pessoas ficam bravas.
Ficam bravas com tudo o que eu digo.
Eu estava me apresentando em Portland, Oregon.
Estava hospedado em um hotel
sob o nome de Charles Edward Queijo.
Voltei para o meu quarto tarde da noite,
e tinha um bilhete. Tipo uma carta, em cima da mesa.
Estava endereçada para o Sr. Queijo.
Então eu obviamente presumi
que ela tinha sido escrita por um amigo íntimo.
Não é o tipo de nome que você adivinha.
Mas eu abri a carta
e vi que era de um desconhecido.
Era de um fã.
Ainda não me acostumei com a ideia de ter fãs,
mas me sinto grato.
E...
E, apesar de ser grato pelos meus fãs, eu...
eu não leio essas cartas.
Seria legal se eu lesse, mas vamos ser realistas...
Tenho cara de Papai Noel? Não tenho tempo para isso.
Tenho afazeres. Estou tentando descansar.
Acham que vou ler cartas de estranhos?
Mas eu li.
Já tinha aberto, então li a carta inteira.
E vou lhes contar...
Quem escreveu aquilo me amava de verdade.
A pessoa foi gentil para caralho na carta.
Descreveu como foi assistir à minha apresentação,
disse como estava animada e como se divertiu.
Aí disse...
que, quando eu comecei a fazer piada com transgêneros,
ficou
"muito triste".
Porque quem escreveu a carta era uma pessoa transgênera.
Vou falar a verdade para vocês.
Vocês têm que entender que, como princípio,
eu nunca me sinto mal sobre algo que digo no palco.
E nunca teria admitido isso para vocês se não tivesse confiscado seus celulares.
Mas foi muito estranho. Quando eu li aquela carta...
eu me senti mal.
Não me senti mal pelo que havia dito.
Me senti mal por ter feito outra pessoa se sentir mal.
Sinceramente, nem sei o que disse para chatear aquela pessoa.
Tenho tantas piadas com transgêneros.
Mas eu acho que...
Eu acho que foi provavelmente
a piada que vou contar agora.
Desculpe.
E nem é uma piada tão ruim.
É uma piada verdadeira. Tipo, não é verdade, mas...
Eu tinha lido no jornal
que a Caitlyn Jenner estava pensando em posar nua
em uma edição futura da Sports Illustrated.
E eu sei que não é politicamente correto dizer isso,
então eu pensei: "Que se foda. Vou dizer pelos outros."
Eca.
Sabe, às vezes só quero ler estatísticas.
Não sei por que enfiar a boceta de um cara
no meio de uma revista de esportes.
Aquele não era o lugar certo.
Mas não quis dizer que a Caitlyn Jenner é uma má pessoa.
Não estou bravo com ela. Nem com a Sports Illustrated.
Se eu estou bravo com alguém...
provavelmente é comigo mesmo.
Entendem?
Porque, no fundo, sei que não sou forte o suficiente...
para não olhar aquelas fotos.
E acho que não estou pronto para ver o que ela quer mostrar.
Então, Caitlyn...
puta merda, se você fizer mesmo isso...
é melhor fazer direito, mulher.
Eu quero ver tudo.
Estilo Hustler. Sabe o que isso significa, moça?
Significa que tem que abrir bem...
Espero que ela abra, e tenha um pintinho dentro.
A atração é o que está dentro.
Não sei o que deixou aquela pessoa chateada.
Mas vou dizer uma coisa.
Quando eu li aquela carta...
logo após ler,
eu fiz algo que muitos homens negros dos Estados Unidos
não têm o tempo nem o dinheiro para fazer.
Eu pensei sobre como me sentia.
Me fiz uma pergunta muito simples
sobre a qual nunca havia refletido.
Eu disse: "Caramba, Dave, com todas essas piadas,
será que você tem algo contra transgêneros?
E a resposta é: absolutamente não.
Vocês acham que eu sou o quê?
Eu não entendo todas as escolhas que as pessoas fazem.
Mas eu entendo que a vida é difícil,
e que esses tipos de escolhas não te impedem
de ter uma vida digna, feliz e segura.
Mas, sendo sincero...
eu nunca tive nenhum problema com transgêneros.
Meu problema sempre foi
com o diálogo sobre transgêneros.
Só acho que essas coisas não deveriam ser discutidas
na frente dos negros.
É insultante demais
todo esse papo sobre como essas pessoas se sentem.
Desde quando os EUA dão a mínima sobre como nos sentimos?
E eu não consigo me livrar da suspeita
de que a única razão de todos estarem falando sobre transgêneros
é que os homens brancos querem.
Isso mesmo.
Foi o que eu disse.
Se só as mulheres se sentissem assim,
ou se negros ou mexicanos dissessem
"A gente se sente como uma garota",
eles diriam: "Cala a boca, mano. Ninguém perguntou.
Vamos lá colher morangos, galera."
Isso tem cheiro de privilégio branco.
Nunca se perguntaram por que o Bruce Jenner mudou de gênero
mais facilmente que o Cassius Clay mudou de nome?
E, sendo bem sincero...
É isso aí, Dave.
...a única razão para eu ter raiva da comunidade transgênera
é que estive em uma balada em LA...
e dancei com um desses caras durante seis músicas.
Não fazia ideia.
Aí ligaram a luz, e eu vi as mãos dele. Eu disse: "Puta merda!"
E todo mundo estava rindo de mim.
"O pau vai comer!"
Eu disse: "Por que você não falou nada?"
Aí ouvi aquela voz sensual.
"Eu não disse nada, Dave Chappelle,
porque eu estava adorando.
E não sabia como você reagiria."
Eu disse: "Você sabia como eu reagiria."
E ela: "Estou indo para casa. Não quero confusão."
Eu: "Para casa? Só faltam duas músicas.
Por que a gente não...
termina o que começou?"
E acabamos tomando café da manhã juntos.
Ah, vê se cresce. Isso não me torna gay.
A gente só fez uma espanhola.
As tetas dele eram tão reais quanto quaisquer umas em LA.
Eram duas da manhã.
Eu só estava me masturbando em um estranho.
É a loucura da juventude.
É o tipo de erro que homens cometem na juventude.
Nem sei se foi mesmo um erro.
Foi uma noite de loucuras.
Mas não faço mais isso. Estou velho. Tenho 44 anos.
Sim.
É a primeira vez em que eu
estou sentindo o peso da idade.
É difícil, cara.
Sabem como sei que estou envelhecendo? É vergonhoso, mas...
Eu estava no quarto de hotel.
Não vou mentir. Estava me masturbando.
Me esforçando o máximo.
Foi quando percebi que estava velho.
Desisti no meio, como se nunca tivesse começado.
Eu não gosto mais de olhar para o meu pau.
Meu pau é diferenciado.
É velho. Um pau idoso.
Tem pentelhos grisalhos em volta dele.
Meu pau parece o Morgan Freeman nos anos 90.
Sem as sardas.
Meu pau narrando:
"O Dave me tirou da calça e começou a brincar comigo.
A brincar comigo.
Mas não com o mesmo vigor de quando era jovem.
Nós dois sabíamos que dali não sairia nada."
Vejo minha idade nos meus filhos.
Eu voltei de viagem há pouco tempo.
Imaginem só, eu viajei por semanas a fio
e, quando voltei para casa, não tinha ninguém lá.
Ninguém da minha família achou
que eu gostaria de vê-los quando voltasse.
Sabiam que eu estava chegando, mas não estavam...
Não estavam em casa.
E aquilo foi um choque de realidade.
Quando meus filhos eram pequenos, o ônibus da turnê estacionava em casa
e eles saíam correndo.
"O papai chegou. Eba!"
Me abraçavam e me beijavam.
Aí, com o passar dos anos, eles se interessavam cada vez menos.
"Ei, pessoal, vejam só. É o Sr. Promessas voltando de viagem."
Mas uma casa vazia é...
É crueldade.
Entrei no quarto do meu filho mais velho. Eu chamava: "Oi?"
Ele não estava lá.
E nunca tinha feito isso antes, mas por algum motivo fiz.
Eu mexi nas coisas dele.
Só para ver em quem aquele filho da puta estava se tornando.
Eu encontrei uns cadernos e comecei a folheá-los,
e havia um poema maravilhoso.
Era a letra dele.
Eu nem sabia que ele escrevia poemas.
Aí eu olhei nas gavetas, abri a do meio...
e achei papel seda.
Olhei para aquilo e pensei: "Ah...
é daqui que veio aquele poema."
E aquilo partiu o meu coração.
Eu fumo maconha, mas lamentei a perda da inocência do meu filho.
Chorei um pouquinho...
e levei a seda para o meu quarto.
Fiz uns baseados com a maconha que tinha escondida.
E fiquei chapadão.
Aí fiquei paranoico...
e coloquei a seda dele onde a havia encontrado
para ele não saber o que eu tinha feito.
Ele só vai saber o que aconteceu quando ver este especial.
Sim, cara, encontrei sua seda.
Ele não tem escrúpulos.
Só tem 16 anos. Escutem só o que ele fez comigo.
O filho da puta me liga
no meio da madrugada. Era uma hora da manhã. Ele diz: "Pai, não fique bravo."
Eu sabia que tinha algo muito errado.
Eu disse: "O que foi?" Ele respondeu: "Olha, eu estou bem.
E, não esqueça, você me disse para fazer isso.
Estou em uma festa,
e o motorista da rodada bebeu demais.
Nós queríamos que você viesse nos buscar."
Eu disse: "Cristo amado. É uma hora da manhã, cara.
Já bebi todas."
Mas aí eu concluí que era melhor eu do que um adolescente.
Era melhor tentar a sorte e ir buscar o moleque.
Eu disse: "Está bem, estou indo.
Me passe o endereço que eu já chego."
Ele me passou o endereço, e eu fiquei chocado.
Falei: "Filho, você não vai acreditar, mas...
eu estou na mesma festa."
Eles crescem rápido, não?
Posso perguntar algo? Não quero deixá-los desconfortáveis.
Não precisam responder,
e, se não der certo, a gente corta da gravação.
É estranho serem as únicas pessoas brancas da fileira?
É estranho? Podem ser sinceros.
É esquisito? Vocês estão preocupados?
Passa o dinheiro, otário. Brincadeira.
Esse cara tem sangue de barata. Nem piscou.
Como muitos homens negros da minha idade,
eu votei pela primeira vez há oito anos.
Isso aí.
Vi o Obama na TV e disse: "Vou votar nesse irmão."
Eu me lembro do dia em que votei no Obama.
Votei em Ohio.
E o meu voto é importante em Ohio.
Ohio é um campo de batalha.
Mas, quando cheguei ao local de votação, todos os soldados estavam na fila.
Havia tantos negros naquela fila
que achei que estivesse enganado. Achei que estivesse na fila do banco.
Nós nos abraçávamos,
e os idosos cantavam hinos espirituais e tudo mais.
Foi tipo o julgamento do OJ vezes dez ou algo assim.
Nunca vi pessoas negras tão felizes assim.
Oito anos depois, chego ao local de votação de novo.
Desta vez, dirijo um Porsche novinho em folha.
Porque os mandatos do Obama foram muito bons para mim.
Eu cheguei cedo...
e, quando estacionei o carro,
percebi algo
que o resto do país demoraria uma semana para perceber.
Percebi que o Donald Trump seria o nosso próximo presidente.
Porque, em Ohio, ao contrário da capital,
você via os resultados no estacionamento.
Estava lotado de caminhonetes e tratores e merdas do tipo.
Aí eu entrei e vi uma fila bem longa...
de branquelos empoeirados.
Sim, senhoras e senhores, eram os branquelos pobres.
Só para ficar claro, nunca tive nada contra brancos,
mas, a título de informação...
para mim, os brancos pobres são os piores.
Eles criam muita confusão.
E nunca havia visto tantos em um mesmo lugar.
Eu olhei os rostos sujos de carvão deles.
E, para minha surpresa...
sabem o que eu não vi?
Não vi um rosto deplorável sequer naquele grupo.
Vi alguns rostos bravos, alguns determinados,
mas pareciam ser todos bacanas.
É sério. Na verdade, sendo sincero, e não me entendam mal,
eu senti pena deles. Sei como as coisas funcionam lá.
Sei que os brancos ricos
chamam os brancos pobres de lixo.
E o único motivo de eu saber disso
é que eu ganhei tão bem no ano passado
que os brancos ricos me admitiram isso em um coquetel.
E eu não apoio isso.
Fiquei na fila com eles,
como todo estadunidense deve ficar em uma democracia,
sem furar a fila,
e os escutei.
Eu os escutei dizer ingenuidades de brancos pobres.
"Cara, o Donald Trump vai para a capital
e vai lutar por nós."
E eu lá, pensando comigo mesmo: "Seu otário.
Você é pobre.
Ele vai lutar por mim."
E eles me encaravam. Sabiam em quem eu votaria,
assim como eu sabia em quem eles votariam.
Mas sabem o que nós tínhamos em comum?
Nenhum de nós, nenhum mesmo,
parecia feliz em votar.
Nós só estávamos cumprindo o nosso dever.
Sim, eu votei na Hillary Clinton, é claro.
Votei nela porque gostava do discurso dela
muito mais do que do discurso dele.
Para ser sincero, naquela época,
ela era tipo o Darth Vader dizendo o discurso do "Eu tenho um sonho".
Aquela mulher é muito má.
Ela já tinha dado uma rasteira estilo Karate Kid no Bernie Sanders.
Cara, foi difícil votar nela.
Mas ela era a opção menos pior.
Sei que você é fã dela, moça.
Desculpe por dizer isso assim.
Eu não me senti mal por votar nela,
mas não me senti tão bem quanto gostaria.
Ela seria nossa primeira presidenta.
A cara dela estamparia as moedas.
E, de alguma forma, ela perdeu.
É claro que ela deveria ter ganhado.
Sabem como foi votar nela?
Foi conflitante. Parecia
que eu era sortudo ao ponto de poder chupar a Halle Berry.
E, enquanto chupava,
ela peidou na minha cara.
Para ficar claro, eu ainda chuparia.
Mas, cara, queria que ela não tivesse peidado na cara do país.
No mesmo dia em que votei, fui para a cidade de Nova York.
Tinha que trabalhar.
Naquela noite, estava num clube de comédia
e disse para a plateia quase exatamente o que disse para vocês.
E eu não sabia que havia um jornalista lá.
E esse jornalista escreveu uma matéria.
A manchete era:
"O Dave Chappelle é um grande apoiador do Donald Trump."
Sim. Eu não sabia que isso estava no jornal.
Sabem como eu descobri?
A minha esposa me ligou de Ohio na manhã seguinte,
em pânico.
"David. Que merda é...
que está acontecendo em Nova York?"
Eu disse: "Estou me comportando. O que foi que você ouviu?
Minha esposa respondeu: "Está dizendo no jornal que você apoia o Donald Trump."
Eu fiquei tipo...
E disse: "Fique tranquila, amor.
Ninguém em sã consciência acreditaria nisso."
E ela: "Não, David, as pessoas estão acreditando."
E começou a ler os comentários para mim.
Eles eram horríveis.
Todos esses negros me chamando de Tio Tom e tudo mais.
Só para vocês saberem, essa é uma acusação grave entre os negros.
Eu estava indignado. Tio Tom?
Eu, Tio Tom?
É você quem lê o Observer.
Enfim, essas merdas acontecem.
E a noite de sábado chega,
e o Trump vira presidente
enquanto apresento o Saturday Night Live.
E eu não tinha um discurso preparado.
Meio que improvisei.
E, no fim do discurso, nem lembro o que disse.
Foi algo como: "Que se foda.
Nós somos historicamente privados de direitos, e vamos dar a ele...
vamos dar a ele uma chance
se ele nos der uma." Não sei o que disse, mas...
queria muito não ter dito.
Não valeu a pena.
Eu entro na barbearia, e todos os negros:
"E aí, Dave. Como vai seu amigo?"
Para, mano!
Ele não é meu amigo.
Porque não ligo se você é republicano ou democrata, se o apoia ou não,
qualquer pessoa objetiva tem que admitir
que aquele filho da puta está fazendo um péssimo serviço.
Está mesmo.
Já tivemos presidentes ruins antes,
mas ele é pior do que ruim.
É até assustador.
Puta merda.
É tipo ver um cachimbo de crack no banco do Uber.
Qual é o problema desse cara?
Ele é maluco, cara. Eu assisti...
Eu assisti ao Donald Trump em uma conferência de imprensa.
E aquele filho da puta juntou toda a imprensa
para literalmente
pedir na cara da imprensa
que ela parasse de descobrir coisas. Eu pensei: "Cara...
Cara, esse filho da puta está pirado."
Aí... juro para vocês.
O buço dele começou a suar.
O buço. Vocês já viram o buço de alguém suar?
Qual é o problema com o buço daquele cara?
É como estar em um avião. Se vocês já viajaram de avião...
Eu tenho medo de avião. Viajo o tempo todo, mas tenho medo.
E, às vezes, o avião passa por turbulência.
Eu fico nervoso, mas sempre olho para a comissária de bordo
e, como ela está calma, eu fico calmo.
Mas, se o buço dela estivesse suando...
Dá muito medo. Tipo: "Por que seu buço está suando?
O que você sabe?"
E então...
Eu juro, aquele filho da puta segurou o pódio e disse:
"Vocês não sabem quão assustadoras são as coisas que leio nos informativos."
Eu pensei: "Puta merda, cara. Você não deveria nos dizer isso."
Isso é má-liderança.
Até como pai... Acham que vou dizer:
"Carinha, venha aqui rapidinho. Vou desabafar com você.
O aluguel está três meses atrasado,
e eu estou preocupado.
Muito preocupado.
Agora vá para a escola e estude.
Eu só estava pensando em voz alta. Desabafando."
Eu pensei: "O que você está fazendo, cara?
Isso é ruim.
Nossa Senhora.
As ideias que esse cara tem parecem ideias de gente chapada.
Como se ele não refletisse antes de divulgá-las.
Ele diz o que está pensando assim que tem a ideia.
É loucura.
"Eu vou para a China,
vou pegar os empregos da China e trazê-los de volta para os Estados Unidos."
Para quê, mano? Para o iPhone custar nove mil dólares?
Deixe o emprego na China, onde é o lugar dele.
Nenhum de nós quer trabalhar tão duro assim.
Em que porra ele está pensando?
Eu quero usar Nike. Não quero fazê-los.
Que merda você está fazendo?
Pare de tentar nos dar empregos chineses.
"Vou trazer o carvão de volta."
Carvão?
Sem exagero...
Eu nunca vi um pedaço de carvão na minha vida.
Nem sei para que serve carvão.
Se você quer pôr gente para remexer a terra atrás de algo,
é melhor serem trufas, cara. Essa é a minha praia.
Pelo menos o preço das trufas está ficando fora de controle.
Se aumentar, vou voltar
a usar manteiga normal como todo mundo.
Um péssimo serviço.
Esse filho da puta ameaçou a Coreia do Norte feito batalhas de rap.
"Fogo e fúria."
Cara, o que você está fazendo?
É a porra da Coreia, mano.
O Kim Jong-un é assustador.
Ele pode até ser tão pirado quanto o Trump.
É assustador.
E se você é um dos otários ingênuos que acham
que uma guerra com a Coreia vai ser fácil,
você não joga Call of Duty às três da manhã como eu.
É o horário em que os coreanos jogam.
Um coreano de oito anos
matou o meu pelotão inteiro ontem à noite.
Nunca vi alguém em um cargo tão alto
ter soluções tão básicas.
Tipo...
"Não deveríamos deixar mais muçulmanos virem para cá
até entendermos a situação."
Ele disse "entendermos a situação"?
Você não sabe somar?
Vamos contar, beleza?
Houve 17 tiroteios em massa nos Estados Unidos.
Quatro deles foram feitos por muçulmanos.
Nenhum desses quatro muçulmanos era dos sete países
que estavam na sua proibição de viagem.
E, já que ele mencionou, os outros 13 tiroteios
foram feitos pelos branquelos das tochas de bambu.
São fatos.
Vocês não me vêm tentando proibir brancos de me assistir
para manter o resto da plateia segura.
É uma ideia horrível porque é malvada e racista.
E, o mais importante...
me deixaria no maior prejuízo.
Se não houvesse brancos aqui,
eu sairia com só 1.800 dólares.
Esse cara tem que perceber
que nós precisamos um dos outros.
E é por isso que nunca vamos superar a China.
Porque todos nos Estados Unidos são racistas,
e todos na China são chineses.
O filho da puta entendeu tudo errado.
Eu também não acredito na mídia, porque, com todos esses problemas,
a mídia está tentando nos convencer
de que a divisão entre nós é normal.
Tudo bem discordarmos.
E a maioria de nós está lidando bem com isso.
Entendem?
Os estadunidenses geralmente respeitam as opiniões alheias,
mesmo que não concordem com elas.
Eu sei que eu respeito. Eu respeito as crenças de todos,
menos as dos Amish.
Porque eu não tenho dúvidas
de que o Deus deles é errado.
O limite de velocidade é de 120 km/h em Ohio,
e uma das pistas é bloqueada pela porra de um cavalo e uma carruagem.
Mano, seu Deus é ridículo.
E todos os Amish da região me conhecem.
Não da televisão, claro.
Eles me conhecem das ruas.
Pois quando vejo o cavalo e a carruagem, eu estaciono o Porsche para conversar.
"Ezekiel.
Ezekiel, você tem certeza
de que Deus não quer que vocês tenham tecnologia e eletricidade?
Não estou ouvindo. Vou só desligar o ar.
O que você disse?"
E eles dizem: "Fique longe de mim.
Você tenta me seduzir como o diabo."
"O diabo?
Não, cara. Estou te atualizar, Zeke.
O mundo é grande, mano.
Acabei de percorrer 40 quilômetros em 30 minutos.
Você leva um dia para fazer isso.
Você nem sabe como vai estar o clima amanhã, sabe?
Eu sei.
Você nem sabe que tem um Pokémon valioso no seu ombro.
Peguei!"
E vou embora.
Ei, o vaporizador. Isso!
Preciso do vaporizador.
-Ah, meu vaporizador? -Sim, quero um trago.
Quer tragar meu vaporizador?
Foi mal, mano. Não quero pegar herpes. Sinto muito.
Tenho tentado evitar a herpes por 30 anos.
Toda noite, vou à balada e penso: "Hoje não, herpes.
Sem ofensas. Não estou dizendo que você tem.
É só que uma em cada cinco pessoas tem, então é melhor...
é melhor tomar cuidado e garantir
que vamos sair com os lábios com que viemos.
Às vezes eu acho que a mídia pega pesado com o Trump.
Porque eu vejo as coisas pelas quais o acusam e não acho ruim.
Criticaram o cara
porque ele não fica muito na Casa Branca.
Quem liga? O cara é rico.
Ele cagava em uma privada de ouro.
Sério. Não sei se já estiveram na Casa Branca.
Parece ser um lugar legal para trabalhar, mas...
não queria morar naquela casa assombrada.
O lugar... dá medo.
Imagine tentar bater uma no quarto com o Abraham Lincoln te encarando.
O Bush também não ficava lá. Outro rico.
"Foda-se. Vou para a minha fazenda no Texas."
O Obama foi o primeiro a entrar na Casa Branca e dizer:
"Que bacana.
Olhe esse tapete!"
A mídia pegou no pé dele por incluir o Jared Kushner no gabinete,
mas isso não foi a pior coisa que ele fez.
Tipo, foi no começo e...
havia precedentes.
O irmão do Kennedy era procurador-geral, não?
Esse filho da puta não é da capital.
Sinceramente, eu provavelmente faria o mesmo.
Na realidade, eu faço.
Vocês acham que vou para reuniões com brancos em Hollywood sozinho?
Eu levo o Mac Mittens, meu irmão das ruas.
Nem sei o nome verdadeiro dele. Todo mundo o chama de Mac Mittens.
Sei que ele não entende o que é dito nessas reuniões,
mas o filho da puta me tranquiliza.
E os brancos me dizem:
"Dave, seu amigo Mac Mittens pode nos dar licença
para tratarmos de negócios?"
E eu digo: "Foda-se.
Tudo que você tem para dizer, o Mac Mittens pode saber."
E ele escuta tudo.
Quando eles acabam, olho para o Mac e,
se ele me der o sinal...
eu assino os papeis.
É coisa de instinto.
E tem outra.
Lembram do dia após a eleição,
quando o presidente de Taiwan ligou para o Trump para parabenizá-lo?
E o Donald Trump, claro, atendeu
e falou com o presidente de Taiwan.
O problema é que...
Taiwan não tem presidente.
Os Estados Unidos considera a China como uma só nação,
e Taiwan é uma província renegada da China.
O Donald Trump não sabia disso,
atendeu e começou a bater papo, e...
a mídia comeu o rabo dele. Não vou mentir,
eu ri demais. Tipo:
"Puta merda. Esse idiota da porra se deu mal!"
Aí, naquela noite, eu estava caindo no sono
quando percebi uma coisa:
"Eu também não sabia disso."
Aí vi que a mídia tinha entendido errado.
O problema não foi o Donald Trump ter atendido.
O problema foi ninguém ter dito para o Donald Trump não atender.
Isso é assustador.
Caramba, mano, você não tem um Mac Mittens na sua equipe?
Não ligaram para a Casa Branca. Ligaram para a central na Trump Tower,
que estava aceitando todas as ligações.
"Sr. Presidente, tem um tal de Rikki-Tikki-Tavi na linha."
"Sim, pode transferir.
Alô? Olá, Rikki-Tikki.
Foi bom falar com você."
"Sr. Presidente, um tal de John Jacob Jingleheimer Schmidt."
"O nome dele também é o meu. Pode passar.
Alô? Olá, John Jacob. Vamos tratar de negócios."
Quantas pessoas neste auditório
não são estadunidenses?
Uma salva de palmas.
De onde você é, cara? Você mesmo.
Do Iraque.
Você é do Iraque?
Só estou brincando.
Há quanto tempo você mora aqui?
Vinte e três anos.
Vinte e três anos? Já virou cidadão?
Sim? Parabéns, mano.
Bem-vindo a esta grande nação.
Vou lhe dar uma aula de história
porque sei que isso não estava na sua prova,
mas todo estadunidense nato
sabe algo sobre o que estou prestes a lhe contar.
Imagine que estamos nos EUA da década de 50.
Um garoto de 14 anos vai
de Chicago até o Mississippi
para conhecer seus parentes pela primeira vez.
Nunca esteve lá.
E, antes de ir, a mãe dele lhe disse
muito claramente:
"Se um homem branco te olhar nos olhos em Mississippi, desvie o olhar."
E não sei o que você sabe sobre negros de Chicago,
mas eles não são fáceis de assustar.
Diz a lenda que ele estava em frente a uma loja de conveniência,
brincando com os primos, se divertindo,
quando uma mulher branca saiu da loja.
Ele a achou bonita, e disse:
"Tchau, linda."
Sem se dar conta do erro terrível que havia cometido.
Quatro dias depois...
Quatro dias depois, um grupo de homens brancos adultos
entrou na casa da família
e tirou o o menino de 14 anos da cama
na frente da família dele, que não podia fazer nada para impedir.
Ele nunca mais foi visto.
O nome dele era Emmett Till.
Acharam o corpo alguns dias mais tarde.
Estava em um córrego
amarrado a uma roda para afundar,
todo machucado e inchado.
Medonho.
Mas, para a sorte de todo o país...
a mãe dele era muito foda.
Sério.
Vejam só,
no meio do pior pesadelo de uma mãe,
aquela mulher teve a capacidade de pensar nos outros.
Ela disse: "Deixem o caixão do meu filho aberto.
O mundo precisa ver o que fizeram com o meu bebê."
E toda publicação dos Estados Unidos,
da revista Jet ao New York Times,
tinha o horrível corpo inchado desse menino na capa.
E, se nosso Movimento pelos Direitos Civis fosse um carro,
o cadáver daquele menino seria gasolina aditivada.
Foi um momento definitivo na história estadunidense
em que todos que raciocinavam e sentiam pensaram:
"Nós temos que ser melhores do que isso."
E eles lutaram belamente, e hoje estamos aqui.
E a razão de eu falar sobre isso,
e de isso ser relevante, é porque, há menos de um ano,
a mulher para quem ele supostamente assoviou...
admitiu, no seu leito de morte...
que ela mentiu em seu depoimento.
E vocês podem imaginar que, quando lemos aquilo,
nós pensamos: "Sua filha da mãe mentirosa!"
Estávamos furiosos.
Essa foi minha primeira reação.
E primeiras reações, como aprendemos com a idade,
geralmente estão erradas, ou ao menos incompletas.
Chamam esse fenômeno de "estar perto demais do elefante".
A analogia é que, se ficar perto demais de um elefante,
você não consegue ver o elefante.
Você só vê a pele dele, que parece a de um pau.
Tem que dar um passo atrás e olhar melhor.
E, ao dar um passo atrás e refletir por alguns momentos,
eu percebi que deve ter sido muito difícil para aquela mulher
dizer uma verdade tão atroz sobre si mesma em qualquer momento de sua vida.
Até no fim.
E eu fiquei grato
por ela ter a coragem de contar antes de partir.
Porque é uma verdade importante,
e precisávamos saber.
E eu disse para mim mesmo: "Obrigado por dizer a verdade...
sua filha da mãe mentirosa."
O tempo passa,
e, com ele, você passa a ver o elefante inteiro.
E se coloca no seu lugar.
Porque você percebe que a mulher mentiu,
e que a mentira causou um assassinato.
Mas que aquele assassinato deu início a uma série de eventos
que tornaram minha vida maravilhosa possível.
Que tornaram esta noite possível.
Como aquela mentira poderia tornar o mundo um lugar melhor?
Não faz sentido.
E é assim que me sinto sobre o presidente.
Acho que esse filho da puta pode ser a mentira que vai nos salvar.
Porque eu nunca me senti mais estadunidense
do que agora, com todos odiando aquele filho da puta juntos.
Nossa Senhora. É bom.
E, com isso, consigo ver todos que estão lutando.
Então se estou no palco
e conto uma piada que te faz querer bater em um transgênero,
você é um merda, e não quero que venha mais me assistir.
Ou se não entende que, quando um jogador
se ajoelha durante o hino nacional,
ele está fazendo isso por mim, é melhor não se meter comigo.
Porque eu juro que, não importa a situação,
vocês são meus conterrâneos,
e eu estou determinado a resolver nossas diferenças.
E se a mulher que contou aquela mentira estivesse viva,
Eu a agradeceria por mentir.
E chutaria a boceta dela.
Muito obrigado, Washington, DC.
Que Deus os abençoem e tenham uma boa noite.
FELIZ ANIVERSÁRIO
PARABÉNS POR 16 SHOWS INCRÍVEIS E 30 ANOS DE COMÉDIA!
Eu sou rico, filho!