UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
L'AMOUR L'EMPORTE SUR LA HAINE
Je suis revenu ici, où j'ai commencé,
pour enregistrer mon dernier spectacle original Netflix ce soir.
C'est exact.
Et après ces conneries,
on rendra à l'Amérique son impatience.
J'ai trop bien réussi.
Si vous êtes un Noir qui réussit dans le showbiz, ça fait peur.
Il faut vous tirer du casino pendant qu'il est temps,
pendant que vous gagnez.
Si vous n'arrêtez pas, attention à l'effet Kevin Hart.
Vous le savez déjà.
C'est mon pote. Je dis juste que s'il a une sextape...
ce n'est qu'une question de temps pour moi.
Vous savez pourquoi je pense
à arrêter la comédie...
Ce n'est pas pour me vanter, mais...
la raison pour laquelle je veux arrêter,
c'est parce que je suis trop bon.
Je suis d'la bombe.
Je n'exagère même pas.
Ce n'est pas intéressant.
Avant chaque spectacle,
je suis en coulisse, je me dis : "Ça va bien se passer."
Et c'est vrai.
Je suis tellement bon pour écrire des blagues,
et je n'exagère même pas,
que je les écris en partant de la fin.
J'écris une chute, sans idée particulière en tête.
Je l'inscris sur un bout de papier
que je mets dans mon bocal à poissons.
J'ai un bocal à poissons chez moi, rempli de chutes diverses.
Et de temps en temps, je le remue,
je pêche un bout de papier
et je vois si je peux en faire un truc.
Et j'en ai choisi un pour ce spectacle.
Ce n'est pas une chute facile à placer.
Vous êtes prêts ?
Voilà. La chute est :
"Alors je l'ai frappée à la chatte."
Je n'ai pas encore fini la blague.
Je sais juste que, quel que soit le début,
il y aura une raison pour qu'à la fin de la blague,
je frappe quelqu'un à la chatte
et ça sera hilarant.
Vous savez quoi ?
J'ai toujours été talentueux.
Je me souviens pas ne pas l'avoir été.
Quand j'étais petit, je devais avoir huit ans,
nous vivions à Silver Spring à cette époque.
C'est une fausse idée qu'on se fait de moi :
les gens pensent que je viens de la cité.
Ce n'est pas vrai.
Mais je n'ai jamais pris la peine de les contredire
parce que je voulais être accepté dans la rue.
Et j'en ai même joué.
Quand je traînais avec Nas et d'autres rappeurs,
ces enfoirés parlaient des cités.
"C'était dur, la cité, sérieux."
Et je disais : "Grave, mon frère."
Mais je n'en sais rien.
Je n'en ai aucune idée.
Mes parents ont réussi juste assez
pour que je puisse grandir pauvre dans un quartier blanc.
Et quand Nas et les autres parlaient des cités,
la vérité, j'étais jaloux.
Parce que ça avait l'air fun.
Dans les cités, tout le monde était pauvre
et c'est équitable.
Mais être pauvre à Silver Spring,
mon frère, c'est comme si ça n'arrivait qu'à toi.
Nas ne connaît pas l'angoisse
d'aller passer la nuit chez un copain blanc.
En revenant chez toi le dimanche, tu dis à tes parents :
"Va falloir faire mieux.
Y a tout qui marche chez Timmy."
Et la première fois où tu vois,
en plein hiver,
tes putains d'amis blancs, chez eux
dans leur salon, sans manteaux ?
Timmy était l'un de mes premiers amis blancs.
C'était un mec sympa. Il venait de l'Utah.
Sa famille devait faire partie
de l'église mormone de là-bas.
On traînait ensemble.
Un jour, j'étais chez lui et il me dit :
"Dave, pourquoi tu restes pas dîner ?"
J'ai dit : "Mon pote, j'adorerais, mais je peux pas.
Si je ne rentre pas avant la nuit, ma mère va me tuer."
C'était un mensonge.
Ma mère avait plusieurs boulots, je ne l'avais pas vue depuis trois jours.
Et la seule raison pour laquelle j'ai menti,
c'est parce que jusqu'ici, d'après mon expérience,
les dîners des Blancs n'étaient pas terribles.
Je préférais aller me faire frire une saucisse.
Mais Timmy m'a lancé un truc inattendu.
Il m'a dit : "Dommage que tu puisses pas rester parce que...
maman a préparé un gratin Stove Top."
J'ai dit : "Putain, Stove Top ?"
Attends, mon frère, je vais passer quelques appels.
J'avais vu la pub tellement de fois,
je rêvais de mettre la main sur ce truc-là.
Et je rencontrais enfin un enculé qui en avait chez lui.
Je ne pouvais pas rater ça, alors j'ai fait semblant d'appeler ma mère.
Et puis je suis revenu en disant :
"Timmy, devine quoi. Ma mère a dit oui."
Il a dit : "Super.
Viens avec moi, on va mettre la table
et on fera la prière."
Je n'avais aucune envie de mettre sa putain de table
ou de faire la prière barrée des mormons.
Je voulais juste le bon Dieu de gratin.
J'ai dit à Timmy : "J'adorerais aider,
mais je dois me laver les mains avant."
Mon plan était simple.
Me laver lentement les mains
et quand j'aurais fini,
la table serait mise et la prière faite.
Je n'aurais plus qu'à manger.
Dans la salle de bains,
je me suis lentement lavé les mains.
J'ai dû mettre dix minutes.
Et soudain...
une de ses mères apparaît.
Elle me dit : "David, c'est ça ?"
J'ai dit : " Oui, madame."
Elle m'a dit : "Timmy m'a dit que tu restais dîner."
J'ai dit : "J'espère que c'est d'accord."
Elle a dit : "Bien sûr, nous sommes ravis.
C'est juste que nous ne l'avions pas prévu
et j'ai bien peur...
qu'il n'y ait pas assez de gratin...
pour tout le monde.
Alors je l'ai frappée à la chatte.
Mesdames et messieurs...
je vous l'ai dit, je suis d'la bombe.
Je vous ai dit que je la placerais et vous n'avez rien vu venir.
Et c'est pourquoi je suis riche.
Mon Dieu.
Mais il y a une raison plus importante pour laquelle j'arrêterais tout.
C'est la vraie raison, celle qui m'habite,
c'est le public. Pas vous.
Je parle du public dans son ensemble.
C'est dur de divertir un pays qui a les oreilles si sensibles.
Il est tellement sensible
qu'il s'est transformé en putain de petit merdeux.
Tout ce que tu dis embête quelqu'un.
Je me souviens comment ça a commencé.
C'était à l'époque du Chappelle's Show.
Quand je tournais le Chappelle's Show...
Je faisais ça
et je faisais des concerts le week-end.
Je faisais ce concert
et il y avait un joli couple devant.
La femme était de toute évidence asiatique.
Ça se voyait sur son visage.
Le mari...
Cet enculé était assez mystérieux, ce n'est rien de le dire.
Je ne pouvais pas situer d'où il venait.
Un homme couleur caramel, beaux cheveux.
Il pouvait venir du Bangladesh ou du Mexique.
Il était dur à cerner.
Tout ce que je savais sur ce mec...
c'est que sa femme était une connasse.
Ça aussi, ça se voyait sur son visage.
Il rigolait, il passait un bon moment.
Elle me jetait des regards noirs, à un putain de spectacle comique.
Je ne comprenais pas.
Et puis j'ai réalisé qu'elle était enceinte
et que je fumais sur scène.
Je me suis dit : "Mon Dieu. C'est sûrement ça."
Alors je vais pour écraser ma cigarette,
mais elle me fait le coup de la fausse toux.
Alors, j'ai continué.
J'ai pensé : "Connasse, ton bébé ira bien, respire."
Et j'ai essayé de détendre les choses, j'ai juste dit :
"Vous êtes d'où ?"
J'ai vu qu'elle m'en voulait.
Elle répond, de manière condescendante :
"Je viens de Californie.
Si vous me demandez quelle est mon ethnicité...
je suis Chinoise."
Et son mari était cool.
Il répond : "Je suis mexicain, mon pote."
J'ai dit : "Je suis désolé si je vous ai offensés,
mais vous faites un très beau couple.
Et madame, il est certain que votre enfant
sera l'enfant le plus travailleur du monde."
Ce n'est pas une mauvaise blague.
Elle a été très vexée.
Elle s'est levée pour partir.
Mais avant de partir, il a fallu qu'elle ajoute :
"Je n'achèterai plus jamais un de vos putains de DVD, Dave Chappelle."
J'ai dit : "Madame, sauf votre respect,
les Chinois n'achètent pas de DVD."
Le public a adoré.
On se marrait et on s'amusait.
Je n'y ai pas accordé d'importance.
Et puis, trois jours plus tard,
cette femme envoie une putain de lettre à mon promoteur
lui demandant de ne plus programmer mes spectacles
parce que j'étais "raciste".
Et, je cite,
"sans égard face à la nature de mon mariage mixte."
J'ai fait : "T'as raison, connasse. Je l'étais."
Si elle avait fait un peu de recherches,
elle aurait découvert que mon couple aussi est mixte.
C'est exact.
Pour tout dire, ma femme est également asiatique.
Surprise, connasse ! On se voit à Thanksgiving.
Mais ma femme n'est pas chinoise.
Elle est philippine.
C'est exact.
Et on dirait que nos enfants viennent de Porto Rico.
Je m'en fous des mariages mixtes.
Et vous savez quoi ? Ma mère est à moitié blanche.
Peu de gens le savent.
Vous êtes un peu trop enthousiaste, mais d'accord.
Les gens ne me croient pas, mais c'est vrai.
Ça ne se voit pas sur mon visage.
Mais si je me laisse pousser les cheveux,
vous vous croiriez à un concert de Katt Williams.
Mon truc est... super.
Mais on le prend trop au sérieux.
Je ne sais pas pourquoi ou comment tout le monde est devenu si susceptible.
Vous savez qui me déteste le plus ?
La communauté transgenre.
Ouais, ces enculés...
Je ne savais pas que c'était à ce point. Ces enculés...
étaient vraiment en colère à cause du dernier spectacle Netflix.
C'est dur, mon pote. Je ne sais pas quoi faire...
parce que je les aime bien.
Depuis toujours. Je n'ai jamais eu de problème avec eux.
Vous savez.
Je déconne, c'est tout.
En fait, je crois que je me moque de tout le monde.
Il faut dire que, le groupe en tant que tel,
c'est drôle, putain.
Désolé, mon pote. C'est...
Je n'ai jamais vu quelqu'un être dans une telle situation
sans en rigoler.
Ils sont nés en se sentant différents de ce qu'ils sont,
et c'est...
C'est plutôt drôle.
Je veux dire, c'est drôle si ce n'est pas vous.
C'est comme la connasse blanche noire qui est aux infos.
Rachel Dolezal.
Elle a toujours dit ça.
C'est une femme blanche qui s'est habillée en renoi
et a atteint le sommet de la noirceur.
J'ai toujours voulu la rencontrer, juste pour pouvoir comprendre.
Je voudrais dîner avec elle, la regarder dans les yeux
et la traiter de négresse de visu.
Qu'est-ce qu'elle raconte ? "Je me sens noire."
C'est un discours de trans, arrête de copier.
C'est différent.
La différence, c'est que je crois les trans.
Je ne les comprends pas non plus, mais je sais qu'ils sont sincères.
Ces mecs se coupent la bite.
C'est la preuve que c'est vrai.
Je n'ai jamais vu quelqu'un se débarrasser de sa bite.
"Pas besoin."
Je ne comprends pas, mais je te crois
et je te soutiens, enculé.
Mais jusqu'où Rachel veut bien aller ?
Qu'est-ce que Rachel voudrait bien faire pour que les Noirs croient
qu'elle se sent vraiment comme nous ?
Tu mettrais ta maison en gage ?
Pour investir dans un album qui ne marchera sûrement pas.
Elle n'a même pas changé son nom.
Même pas changé son nom.
Son nom est Rachel.
Je ne crois pas en ce nom.
Tu veux mon soutien,
tu dois changer ton nom pour le nom le plus noir possible.
Tu dois changer ton nom pour Draymond Green.
Y a pas plus noir que ça.
C'est noir sur blanc.
Si tu tapes "Draymond Green" dans Airbnb...
tu seras automatiquement déconnectée.
Les gens se vexent, mec.
Tout ce que je dis les vexe.
Je faisais un spectacle à Portland, en Oregon.
Et je descendais dans un hôtel
sous le nom de Charles Edward Cheese.
Je reviens dans ma chambre un soir...
et il y avait un mot. Comme une lettre sur le bureau.
C'était adressé à M. Cheese.
Donc forcément, je me dis que
l'auteur de la lettre devait être un ami.
Ce n'est pas un nom qu'on devine.
Mais en ouvrant la lettre,
je découvre que je ne connaissais pas son auteur.
Ça venait d'un fan.
J'ai du mal à me dire que j'ai des fans,
mais je suis reconnaissant.
Et...
bien que je sois reconnaissant, je...
Je ne lis pas ces lettres.
Ça serait sympa, mais sincèrement,
qui suis-je ? Le Père Noël ? Je n'ai pas le temps.
J'ai des trucs à faire, je veux être peinard.
Lire les rêves et les désirs d'inconnus.
Mais je l'ai lue.
Je l'avais déjà ouverte, alors je l'ai lue.
Et vous savez quoi ?
L'auteur de la lettre m'aime vraiment.
Il était vraiment putain de sympa.
Et puis, il me décrit ce que c'était de venir au spectacle.
Combien il était excité et combien il s'est amusé.
Et puis il a dit...
que mes blagues sur les trans...
je cite,
étaient "dévastatrices".
Il se trouve que l'auteur de la lettre était un trans.
Je vais être franc, là.
Il faut comprendre que, c'est ma politique
de ne pas me sentir mal pour les blagues que je fais dans mon spectacle.
Et je n'avouerais pas ça si je n'avais pas verrouillé vos portables.
Mais c'était vraiment bizarre, quand j'ai lu cette lettre...
je me suis senti mal.
Pas à cause de ce que j'ai dit,
je me suis senti mal d'avoir fait quelqu'un se sentir mal.
En toute honnêteté, je ne sais pas ce qui a vexé cette personne.
J'ai tellement de blagues sur les trans.
Mais je pense que...
c'était probablement...
la blague que je vais faire maintenant.
Désolé.
Et ce n'est même pas si terrible que ça.
C'est une vraie blague. Enfin, ce n'est pas vrai...
J'ai lu dans le journal
que Caitlyn Jenner pensait à poser nue
dans un numéro de Sports Illustrated.
Et je sais que ce n'est pas politiquement correct de dire ça,
alors je me suis dit : "Je vais le dire pour tout le monde."
Beurk.
Des fois, je veux juste regarder les statistiques.
Pourquoi coller la chatte d'un mec
en plein milieu d'un bulletin sportif ?
Je doute que c'est le bon endroit.
Je ne disais pas que Caitlyn Jenner est une mauvaise personne.
Je ne suis pas fâché contre elle.
Ni contre le magazine.
Si je suis fâché contre quelqu'un...
c'est probablement juste contre moi.
Vous voyez ?
Parce qu'au fond, je sais que je ne suis pas assez fort
pour ne pas regarder ces photos.
Et je ne me sens pas prêt à voir ce qu'elle veut montrer.
Alors, Caitlyn...
bon sang, si tu le fais...
fais-le bien ou ne fais rien.
Je veux que tu y ailles à fond.
À la Hustler. Tu sais ce que ça veut dire ?
Ça veut dire, écarter les lèvres...
J'espère qu'elle le fera et qu'on verra un petit bout de bite.
Le spectacle se trouve derrière les rideaux.
Je ne sais pas ce qui a vexé cette personne.
Mais je vais vous dire une chose.
Quand j'ai lu cette lettre...
dans les moments qui ont suivi,
j'ai fait ce que beaucoup d'hommes noirs américains
n'ont ni le temps ni l'argent de faire.
J'ai pensé à ce que j'ai ressenti.
Je me suis posé une question
que je n'aurais jamais imaginé me poser.
Je me suis dit : "Mec, si tu écris toutes ces blagues,
as-tu un problème avec les trans ?"
Et la réponse est : "Absolument pas."
Vous me prenez pour qui, putain ?
Je ne comprends pas tous les choix que font les gens.
Mais je sais que la vie est dure
et que ces choix ne vous disqualifient pas
de mener une vie heureuse avec dignité et en toute sécurité.
Mais si je suis honnête,
mon problème, c'est pas les trans.
Mon problème a toujours été
le dialogue sur les trans.
Je pense que ces choses ne devraient pas être abordées
devant les Noirs.
C'est insultant,
toutes ces discussions sur les émotions des gens.
Depuis quand est-ce que l'Amérique se préoccupe de ce qu'on ressent ?
Et je n'arrive pas à chasser l'idée
que la seule raison pour laquelle tout le monde parle des trans,
c'est parce que les hommes blancs veulent le faire.
C'est exact.
C'est ce que j'ai dit.
Si c'était juste les femmes,
ou des hommes noirs ou mexicains
qui disaient : "Je me sens femme",
ils diraient : "Ta gueule, le Noir. On t'a pas parlé.
Allez, on a des framboises à ramasser."
Ça pue le privilège blanc.
Pourquoi est-il plus facile pour Bruce Jenner de changer de sexe
que pour Cassius Clay de changer de nom ?
Et pour dire vrai...
Vas-y, Dave.
...la seule fois où j'étais en colère contre les trans,
c'est quand j'étais en boîte à L.A.
J'ai dansé avec un de ces enfoirés pendant six chansons d'affilée.
Je ne savais pas.
Et à la lumière, j'ai vu ses mains.
J'ai dit : "Oh, non !"
Et tout le monde a rigolé.
"Champion du monde."
J'ai dit : "Pourquoi t'as rien dit ?"
Et j'ai entendu cette voix suave.
"Je n'ai rien dit, Dave Chappelle,
parce que je passais un moment merveilleux.
Et je ne savais pas comment tu réagirais."
J'ai dit : "Tu le savais parfaitement."
Et elle a dit : "Je rentre. Je ne veux pas d'ennuis."
J'ai dit : "Rentrer ? Il reste deux chansons.
Au point où on en est...
autant finir la nuit."
Et on a fini au petit déjeuner.
Grandissez un peu. Ça fait pas de moi un gay.
Je lui ai juste niqué les seins.
Ces seins sont aussi vrais que n'importe quels seins à L.A.
Il était deux heures,
c'était juste un point de friction.
C'est la jeunesse.
C'est le genre d'erreur que les jeunes font.
Je ne sais même pas si c'est une erreur.
C'était une nuit de folie.
Je ne suis plus comme ça. Je suis vieux, j'ai 44 ans.
Eh oui.
C'est la première fois que
je sens mon âge, physiquement.
C'est dur, mec.
Et je le sais...
C'est gênant, mais...
J'étais dans ma chambre d'hôtel.
Je ne vais pas mentir, je me branlais.
Et j'étais en sueur.
C'est comme ça que j'ai su.
J'ai abandonné en plein milieu, comme si de rien n'était.
Je n'aime plus regarder ma bite.
Elle a l'air distinguée.
C'est une bite à l'air vieux.
Elle a des poils poivre et sel.
Ma bite ressemble au Morgan Freeman des années 90.
Sans les taches.
Ma bite raconte :
"Dave m'a sortie et a commencé à m'astiquer.
Mais pas avec la même énergie que quand il était jeune.
On savait tous les deux que rien ne sortirait."
Je vois mon âge à travers mes enfants.
Récemment, je rentrais de tournée.
J'étais parti pendant plusieurs semaines.
Quand je suis rentré, personne n'était à la maison.
Pas un seul membre de la famille n'a pensé que
j'aimerais peut-être les voir en rentrant.
Ils savaient que je rentrais, mais...
ils n'étaient pas là.
Et c'était un signe.
Quand mes enfants étaient petits
et que mon bus arrivait,
ces canailles accouraient.
"Papa est à la maison, hourra !"
Et ils me faisaient des câlins.
Au fil des ans, ils s'empressaient moins.
"Hé, regardez. C'est M. Promesses qui revient."
Mais une maison vide, c'est...
C'est glacial.
Je suis allé dans la chambre de mon fils aîné. "Bonjour ?"
Il était parti.
Et je n'avais jamais fait ça, mais je l'ai fait.
J'ai regardé dans ses affaires.
Juste pour voir ce que cet enfoiré devenait.
J'ai trouvé des carnets, et je les ai regardés.
C'était rempli de poésie magnifique.
Écrite à la main.
Je ne savais même pas que cet enfoiré écrivait des poèmes.
Et je regarde dans ses tiroirs, j'ouvre celui du milieu...
et je trouve des feuilles à rouler.
Et je regarde ces feuilles à rouler :
"C'est là d'où vient la poésie."
Et ça m'a fendu le cœur.
Je fume de la beuh, mais je disais adieu à l'innocence de mon fils.
Et j'ai pleuré...
J'ai emporté ses feuilles dans ma chambre.
Je me suis roulé un joint avec la beuh que je cache.
Et j'étais défoncé.
Et puis je suis devenu paranoïaque
et j'ai remis ses feuilles en place...
pour pas qu'il sache ce que je faisais.
Cet enfoiré ne saura rien jusqu'au moment où il verra ce spectacle.
Eh oui, j'ai trouvé tes feuilles.
C'est un petit enfoiré.
Il n'a que 16 ans. Écoutez ce qu'il m'a fait.
Cet enfoiré m'appelle...
en plein milieu de la nuit, à une heure.
Il me dit : "Papa, ne te fâche pas."
Je savais qu'il y avait un problème.
J'ai dit : "Qu'est-ce qu'il y a ?" Il a dit : "Ça va.
Et rappelle-toi que je suis ton conseil.
Je suis à une fête
et la personne qui devait me ramener a trop bu.
J'ai besoin que tu viennes me chercher."
J'ai dit : "Bon Dieu, il est une heure du matin.
Je suis bourré."
Mais je me suis dit que c'était mieux qu'un autre gamin.
Autant croiser les doigts et aller le chercher.
J'ai dit : "D'accord, je viens.
Donne-moi l'adresse et j'arrive."
Il m'a donné l'adresse et j'étais choqué.
J'ai dit : "Fiston, tu ne vas pas me croire, mais...
je suis à la même soirée que toi."
Ils grandissent vite, n'est-ce pas ?
Je peux vous poser une question ? Sans vous gêner.
Vous n'avez pas à répondre et si ça ne marche pas, on coupera au montage.
Est-ce que c'est bizarre d'être les seuls Blancs de la rangée ?
Soyez honnêtes.
Ça fait bizarre ? Vous avez peur ?
Donnez-moi votre fric, enfoirés. Je déconne.
Cet homme a su garder son sang-froid.
Comme beaucoup d'hommes noirs de mon âge,
j'ai voté pour la première fois il y a huit ans.
C'est exact.
J'ai vu Obama à la télé et j'ai dit : "Je vais voter pour ce mec."
Je me rappelle du jour où j'ai voté pour lui.
J'ai voté en Ohio.
Et mon vote compte, en Ohio.
L'Ohio est un État mitigé.
Quand je suis arrivé au bureau de vote, les soldats étaient en place,
il y avait tellement de Noirs,
je pensais que c'était l'endroit pour encaisser les chèques.
On s'embrassait
et les vieux chantaient des chants spirituels.
C'était le verdict de O.J., fois dix.
Je n'ai jamais vu autant de Noirs heureux.
Huit ans plus tard, j'arrive au bureau de vote.
Cette fois, je conduis une Porsche flambant neuve.
Parce que les années Obama m'ont été bénéfiques.
J'étais là tôt
et quand je me suis garé,
j'ai réalisé quelque chose
que le reste du pays mettrait une semaine à réaliser.
J'ai compris que Donald Trump allait être élu.
Parce qu'en Ohio, contrairement à D.C.,
vous pouvez voir les résultats sur le parking.
Tous ces putains de camions et tracteurs.
Et je me suis avancé et j'ai vu la longue file
de vieux Blancs poussiéreux.
Oui, mesdames et messieurs. C'étaient les Blancs pauvres.
Je n'ai jamais eu de problèmes avec les Blancs,
mais pour être franc,
les Blancs pauvres sont ceux que j'aime le moins.
On a beaucoup de problèmes à cause d'eux.
Et je n'en avais jamais vu autant de si près.
J'ai regardé leurs visages couverts de charbon.
Et, à ma grande surprise,
vous savez ce que je n'ai pas vu ?
Je n'ai vu aucun visage déplorable.
J'ai vu des gens en colère, déterminés,
mais c'étaient des gens décents.
C'est vrai. Sans mentir et sans vouloir être méchant,
j'étais triste pour eux.
Je sais comment ça marche.
Je sais que les Blancs riches
appellent les Blancs pauvres, des déchets.
Et la raison pour laquelle je le sais,
c'est que j'ai gagné tellement d'argent l'an passé,
que les Blancs riches me l'ont dit lors d'une soirée.
Et je ne suis pas d'accord.
J'ai fait la queue,
comme ce que font les Américains, en démocratie.
Personne ne passe devant les autres.
Et j'ai écouté.
Je les ai entendus dire des choses naïves de Blancs pauvres.
"Donald Trump va aller à Washington
et il va se battre pour nous."
Je suis là et je me dis : "Espèce de stupide enfoiré.
Tu es pauvre.
Il se bat pour moi."
Ils m'ont regardé, ils savaient pour qui j'allais voter
et je savais pour qui ils allaient voter.
Mais vous savez ce qu'on avait en commun ?
Pas un seul d'entre nous
n'avait l'air à l'aise avec ce qu'il allait faire dans l’isoloir.
On faisait juste notre devoir.
Oui, j'ai voté pour Hillary Clinton. Bien sûr.
J'ai voté pour elle parce que j'aimais son discours
bien plus que j'aimais son discours à lui.
Pour être honnête, à ce moment-là,
c'était comme regarder Dark Vador faire le discours "I have a dream".
Elle est mauvaise.
Elle avait déjà fait un croche-pied à Bernie Sanders.
C'était dur de voter pour ça.
Mais c'était le moins pire.
Vous souteniez Clinton, mademoiselle.
Je suis désolée de dire ça.
Ce n'était pas dur de voter pour elle,
mais c'était moins facile que prévu.
Elle aurait été notre première présidente.
Elle aurait eu sa tête sur des pièces.
Et elle a raté le coup.
Bien sûr qu'elle aurait dû le battre.
Voter pour elle ?
C'était bizarre. C'était comme si...
j'avais la chance de lécher la chatte d'Halle Berry
et qu'en plein milieu,
elle me pétait au visage.
Je le ferais quand même.
Mais mec, j'aurais préféré qu'elle ne nous pète pas au visage.
J'ai voté et le même jour, je partais pour New York.
Je devais bosser.
Ce soir-là, à New York,
j'ai dit au public la même chose que ce que je vous ai dit.
Je ne savais pas qu'il y avait un journaliste.
Et ce journaliste a écrit un article.
Le titre de l'article disait :
"Dave Chappelle soutient Trump."
Je ne savais pas que c'était le titre.
Et comment je l'ai su ?
Ma femme m'appelle le matin suivant,
en panique.
"David, qu'est-ce que c'est que ce bordel...
à New York ?"
J'ai dit : "J'ai rien fait, qu'est-ce que t'as entendu ?"
Elle me dit : "Le journal dit que tu soutiens Trump."
J'ai fait...
J'ai dit : "T'inquiète, bébé.
Personne n'y croira."
Et elle a dit : "Non, David. Les gens y croient."
Et elle a commencé à lire les commentaires.
Ils étaient horribles.
Tous ces Noirs qui me traitaient de noms de la Case de l'oncle Tom.
Vous devez savoir que ce sont des allégations graves entre Noirs.
J'étais furieux. "Oncle Tom ?"
Comment ça, 'Oncle Tom' ?
Toi, tu lis l'Observer."
Bref, tout ça se passe.
Samedi soir arrive
et Trump est président.
Je présente Saturday Night Live.
Je n'ai pas préparé mon monologue.
Je l'ai improvisé.
Et je ne me rappelle pas l'avoir dit,
j'ai dit, genre :
"On est historiquement démunis et on va lui donner...
On va lui donner sa chance."
Je ne sais pas ce que j'ai dit, mais
je voudrais ne pas l'avoir dit.
Ça ne valait pas le coup.
Quand je sors, y a ces Noirs qui me disent :
"Dave, il fait quoi, ton pote ?"
"Mecs !
C'est pas mon pote."
Je me fous que vous soyez de droite ou de gauche,
une personne objective admettra
que cet enfoiré est vraiment nul.
Il l'est pour de vrai.
On a déjà eu des mauvais présidents,
mais c'est pire que du sale boulot, là.
Ça fait peur à voir.
Putain de merde.
C'est comme de voir une pipe à crack à côté de votre chauffeur Uber.
C'est quoi, son putain de problème ?
Ce mec est ridicule.
J'ai regardé Donald Trump, pendant une conférence de presse.
Cet enfoiré rassemble la presse
et demande littéralement,
à la presse elle-même,
d'arrêter de découvrir des trucs.
Je me dis : "Hé.
Cet enfoiré a buggé."
Et puis, je ne l'invente pas,
ces lèvres commencent à transpirer.
Ses lèvres. Avez-vous déjà vu quelqu'un transpirer des lèvres ?
C'est quoi, le problème avec ses lèvres ?
C'est comme si vous étiez en avion, vous voyez ?
Je le fais tout le temps, mais j'ai peur en avion.
Et des fois, il y a des turbulences.
Ça me rend nerveux, mais je regarde l'hôtesse,
elle est calme et ça me calme.
Mais si ses lèvres transpiraient ?
C'est flippant. Genre : "Pourquoi tes lèvres suent ?
Qu'est-ce que tu sais ?"
Et puis...
Je n'invente rien, cet enfoiré monte sur le podium et dit :
"Vous savez pas à quel point les trucs dans mes briefings sont terrifiants."
Et je me dis : "Putain, mec. T'es pas censé nous dire ça."
C'est pas ça, être un bon leader.
Je ne vais pas dire à mon fils :
"Viens là, petit. Je vais te parler un peu.
J'ai trois loyers de retard
et je suis inquiet.
Très inquiet.
Allez, va à l'école et sois productif.
Je pensais juste tout haut. Je vidais mon sac."
J'ai dit : "Qu'est-ce que tu fous, mec ?"
C'est nul, mec.
Bon Dieu.
Toutes ses idées ressemblent à des idées de défonce.
Il ne réfléchit pas avant de nous les balancer.
Il nous dit ce qu'il pense aussitôt qu'il le pense.
C'est vraiment dingue.
"Je vais aller en Chine,
je vais prendre le travail là-bas
et le ramener ici, en Amérique."
Pour faire quoi, mec ? Pour que les iPhone coûtent 9 000 $ ?
Laisse ça où c'est.
Personne ne veut bosser autant que ça.
À quoi il pense ?
Je veux porter des Nike, pas les faire.
Qu'est-ce que tu fous, bordel ?
Arrête d'essayer de nous refiler les boulots chinois.
"Je vais relancer le charbon."
Le charbon ?
J'en rajoute même pas...
Je n'ai jamais vu un putain morceau de charbon de ma vie.
Je ne sais même pas à quoi ça sert.
Si vous envoyez des mecs creuser la terre,
trouvez-moi des truffes, mec. C'est mon truc.
Le prix des truffes, lui, est dément.
Si ça continue, je vais devoir
retourner au beurre normal, comme tout le monde.
Vraiment nul.
Cet enculé menace la Corée du Nord en rap.
"Feu et colère" ?
Genre : "Hé, qu'est-ce que tu fais ?"
C'est la putain de Corée, mec.
Kim Jong-un est sacrément flippant.
Il l'est peut-être autant que Trump.
Ça fait peur.
Et si vous êtes un de ces naïfs qui croient
que la guerre avec la Corée va être facile,
vous ne jouez pas à Call of Duty à trois heures du mat', comme moi.
Car c'est l'heure des Coréens.
Putain de gamin de huit ans
a éliminé ma section entière hier soir.
Je n'ai jamais vu quelqu'un de si haut placé
prendre des décisions aussi simplistes.
Genre...
"Ne laissons pas entrer des musulmans dans le pays
jusqu'à ce qu'on trouve ce qui se passe."
Il vient de dire : "Trouve ce qui se passe" ?
Qui ne sait pas compter ?
Comptons, d'accord ?
Il y a eu 17 tueries de masse aux États-Unis.
Quatre ont été causées par des musulmans.
Aucun de ces musulmans ne venaient des sept pays
de ton décret stupide.
Et puisqu'il en parle, les 13 autres
ont été causées par des Blancs racistes.
Ce sont les faits.
Je n'interdis pas l'entrée de mon spectacle aux Blancs
pour assurer la sécurité des autres.
C'est une idée terrible parce que c'est méchant et raciste.
Et le plus important...
ça ferait chuter mes bénéfices.
S'il n'y avait pas de Blancs,
je me ferais à peine 1 800 $ ce soir.
Cet homme a besoin de réaliser
que nous avons besoin des autres.
Et c'est pourquoi nous ne battrons jamais la Chine.
Parce que tout le monde est raciste, ici.
Et en Chine, tout le monde est chinois.
Cet enculé a tout faux.
Et ne croyez pas la presse non plus, car avec tout ce qui se passe,
la presse nous fait croire
que les extrêmes sont la norme.
On a le droit de ne pas être d'accord.
Et la plupart d'entre nous se tiennent bien.
Vous voyez ?
Les Américains respectent les croyances des autres
même s'ils ne les partagent pas.
C'est mon cas. Je respecte les croyances des autres,
sauf celle des Amish.
Car ce sont les seuls pour lesquels je peux dire
que leur Dieu a tort.
La limite de vitesse est de 120 km/h en Ohio
et toute une voie est bloquée par un cheval et son chariot.
Mec, ton Dieu est ridicule.
Et tous les Amish me connaissent.
Pas grâce à la télévision, bien sûr.
Ils me voient dans la rue
parce que quand je vois leurs attelages, j'approche ma Porsche et je leur parle.
"Ézéchiel.
Es-tu sûr
que Dieu ne veut pas que tu utilises la technologie ?
Je ne t'entends pas, j'arrête la clim.
Qu'est-ce que t'as dit ?"
Et ils font : "Laissez-moi tranquille.
Vous voulez me tenter, comme le diable."
"'Diable' ?
Non, mec. J'essaye de te mettre à la page, Zeke.
Le monde est grand, mec.
Je viens de faire 40 km en 30 minutes.
Ça te prendrait la journée.
Tu ne sais même pas le temps qu'il fera demain, hein ?
Moi, si.
Tu ne sais pas que tu as un Pokémon sur l'épaule.
Voilà."
Et puis je pars.
Hé, clope électronique.
La clope électronique.
- Ma clope électronique ? - Oui, je la veux.
Tu veux une taffe ?
Désolé, je ne veux pas attraper d'herpès.
Ça fait 30 ans que je joue au chat et à la souris avec ça...
À chaque fois que je vais en boîte, je dis : "Pas ce soir, herpès."
Je ne dis pas que vous avez de l'herpès.
Je dis juste qu'une personne sur cinq en a...
Soyons vigilants avec cette connerie et faisons en sorte
de partir avec les mêmes lèvres qu'à l'arrivée.
Des fois, je trouve que la presse est dure avec Trump.
Je vois les trucs qu'ils relèvent et pour moi, c'est pas si grave.
On lui a reproché
de ne pas rester assez à la Maison Blanche.
On s'en fout. Cet enculé était riche.
Il chiait dans des toilettes en or.
C'est vrai. Si vous y êtes déjà allés,
c'est un beau lieu de travail, mais...
on dirait une maison hantée.
Cet truc est... vraiment flippant.
Imaginez, vous vous branlez
et Lincoln vous regarde, genre...
Bush n'y restait pas non plus. Il était riche.
Il faisait : "Fais chier, je vais dans mon ranch."
Obama a été le premier à y rester, genre :
"C'est joli.
Regarde ce tapis."
La presse lui a reproché d'intégrer Jared Kushner à son équipe,
c'était pas ce qu'il a fait de pire.
C'était encore le début...
Ça s'était déjà vu.
Kennedy avait nommé son frère à la Justice, pas vrai ?
Cet enfoiré n'est pas de Washington.
J'aurais sûrement fait pareil.
Je le fais déjà, en fait.
Vous croyez que je vais voir les Blancs tout seul, à Hollywood ?
J'amène mon pote de la rue, Mac Mittens.
Je ne sais même pas son nom.
Tout le monde l'appelle Mac Mittens.
Je sais qu'il n'est pas qualifié pour ces réunions,
mais cet enfoiré me met à l'aise.
Et les Blancs disent :
"Dave, tu peux demander à ton ami
de nous laisser pour qu'on puisse parler ?"
Et je dis : "Fais pas chier.
Tout ce que tu me dis, tu peux le dire devant lui."
Et il reste aux réunions.
Quand ils ont fini, je le regarde
et s'il me donne le signal...
je signe les papiers.
Ça me conforte.
Et celle-là.
Vous vous rappelez le lendemain de l'élection
quand la présidente taïwanaise a appelé pour féliciter Trump ?
Et lui, bien sûr, a pris l'appel
et lui a parlé.
Le problème, c'est que...
Taïwan n'a pas de président.
La politique américaine obéit à la politique de la "Chine unique"
et Taïwan est une province dissidente de cette Chine.
Et Trump ne le savait pas
et a répondu au téléphone et a commencé à parler à tout vent.
La presse n'en a fait qu'une bouchée. Sans mentir,
je me marrais, genre :
"Oh merde, cet enfoiré est dans le pétrin."
Et puis cette nuit-là, j'étais en train de m'endormir,
quand il a fallu que je l'admette :
"Je ne le savais pas non plus."
Et j'ai réalisé que la presse avait tout faux.
Le problème n'était pas qu'il avait pris l'appel.
C'était que personne ne l'avait prévenu de ne pas prendre l'appel.
C'est terrifiant.
Putain, mec. T'as pas un Mac Mittens dans ton équipe ?
C'était pas la Maison Blanche,
mais le standard de la Trump Tower
et on les a transférés.
"M. le Président, Rikki-Tikki-Tavi est en ligne pour vous."
"Oui, passez-la-moi.
Bonjour, Rikki-Tikki.
C'est un plaisir de vous parler."
"M. le Président, mon ami Pierrot est en ligne."
"Il m'a prêté sa plume, passez-le-moi.
Bonjour, Pierrot. Parlons affaires."
Combien d'entre vous
ne sont pas originaires des États-Unis ?
En applaudissant.
Tu viens d'où, mec ? Toi, là.
Irak.
Tu viens d'Irak ?
Je déconne.
Ça fait combien de temps que tu vis ici ?
Vingt-trois ans.
Vingt-trois ans ? Es-tu américain ?
Oui ? Félicitations, mec.
Bienvenue dans ce beau pays.
Je vais te donner un cours d'histoire,
car je suis sûr que c'était pas à ton concours d'entrée.
Chaque nouveau citoyen américain
en a entendu parler.
C'est au début des années 50, aux États-Unis.
Ce garçon de 14 ans se rend...
de Chicago au Mississippi
pour rencontrer sa famille éloignée.
Il ne connaît pas.
Et avant de partir, sa mère lui dit,
en insistant bien :
"Si un Blanc te regarde, détourne les yeux."
Je ne sais pas si vous connaissez les Blacks de Chicago,
mais ils n'ont peur de rien.
On raconte qu'il était devant un magasin,
à parler avec ses cousins, à s'amuser
et qu'une femme blanche est sortie du magasin,
il l'a trouvée jolie et a dit :
"Salut, bébé."
Sans réaliser qu'il venait de commettre une erreur fatale.
Quatre jours plus tard...
un groupe d'homme blancs
a débarqué chez sa famille,
l'a sorti du lit, lui, un enfant de 14 ans,
devant sa famille qui ne pouvait les arrêter
et on ne l'a plus jamais revu vivant.
Son nom était Emmett Till.
Son corps a été retrouvé quelques jours plus tard,
dans un ruisseau.
Il était attaché à une roue pour couler,
affreusement battu et déformé.
Horrible.
Et heureusement pour nous tous,
sa mère était une putain de gangster.
C'est vrai.
Imaginez,
en plein milieu du pire cauchemar qu'une mère puisse vivre,
cette femme a eu la présence d'esprit de penser à nous.
Elle a dit : "Laissez le cercueil ouvert."
Elle a dit : "Le monde doit voir ce qu'ils ont fait à mon enfant."
Et chaque journal, ici aux États-Unis,
de Jet Magazine au New York Times,
a mis en couverture, la photo de ce corps mutilé.
Et si notre mouvement des Droits Civiques était une voiture,
cet enfant serait notre essence.
C'était un moment décisif dans l'histoire américaine,
quand chaque personne s'est dit :
"On doit changer ça."
Et ils se sont battus admirablement, et voilà.
La raison pour laquelle j'en parle,
c'est que c'est d'actualité. Car, il y a moins d'un an,
la femme qu'il aurait sifflée,
a admis sur son lit de mort
qu'elle avait menti au tribunal.
Vous imaginez que lorsqu'on lit ça,
on se dit : "Putain de salope de menteuse."
On était furieux.
C'était ma première réaction.
Et ces réactions-là, on l'apprend plus tard,
sont souvent faussées, ou encore incomplètes.
On appelle ça "se tenir trop près d'un éléphant."
Ça veut dire que si on est trop près d'un éléphant,
on ne peut pas le voir.
Tout ce qu'on voit, c'est sa peau lisse comme un pénis.
On doit se reculer pour bien voir.
Et en reculant et en y réfléchissant un peu,
j'ai réalisé que ça avait dû être très dur pour cette femme
d'admettre cette chose horrible sur elle-même, quel que soit le moment,
même à la fin de sa vie.
Et que je lui étais reconnaissant
d'avoir eu le courage de le dire avant de mourir.
Car c'est une vérité importante
et nous devions le savoir.
Et je me suis dit : "Merci d'avoir dit la vérité...
putain de salope de menteuse."
Et le temps passe,
et après un temps, on commence à voir l'éléphant.
C'est une leçon d'humilité.
Car on se rend compte que cette femme a menti
et qu'un meurtre s'en est suivi.
Mais ce meurtre a enclenché une série d'évènements
qui m'ont permis d'avoir cette vie.
Qui ont permis d'avoir ce spectacle ce soir.
Comment est-ce possible qu'un mensonge ait rendu le monde meilleur ?
C'est fou.
Et c'est ce que je pense de ce président.
J'ai dans l'idée que cet enfoiré sera le mensonge qui va nous sauver.
Parce que je ne me suis jamais senti aussi américain
que lorsqu'on déverse ensemble, notre haine sur cet enculé.
Bon Dieu, que c'est bon.
Et quand ça arrive, je vois la galère de tout le monde.
Si je suis sur scène,
et je fais une blague qui vous donne la haine des trans,
vous êtes sûrement une grosse merde, ne venez plus me voir.
Si vous ne comprenez pas que lorsqu'un footballeur
s'agenouille pendant l'hymne national,
il me défend,
alors ne venez pas me chercher.
Parce que je vous jure, même dans le pire des cas,
vous êtes mes compatriotes,
et je suis déterminé à travailler avec vous.
Et si cette femme qui a menti affreusement était encore vivante,
je la remercierais d'avoir menti.
Et je la frapperais à la chatte.
Merci beaucoup, Washington D.C.
Que Dieu vous bénisse et bonne nuit.
BON ANNIVERSAIRE
16 ANS DE SPECTACLE 30 ANS DE COMÉDIE
Je suis riche, les mecs !
Sous-titres : Sophie Céneray