EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Hallo! Wie geht's?
Super.
Danke.
Beruhigt euch.
Haltet die Fresse!
Danke. So ein netter Empfang.
Ich werde mich dafür echt bemühen heute.
Ihr denkt: "Keine Sorge, das Geld war es schon wert,
dich zu sehen."
Was? "Du bist 'ne Legende"? Ach, hör auf. Was...
Ich bin kein Gott. Stimmt's?
Ich bin ein gewöhnlicher Kerl, der herumreist und zu Menschen spricht.
Wie... wie Jesus...
...gewissermaßen, aber besser.
Ich bin zumindest aufgekreuzt, also...
Danke und willkommen zu meiner neuen Show, Humanity.
Weiß nicht, warum ich sie so nenne. Bin kein Fan von der Menschheit.
Ich bevorzuge Hunde, ist ja klar.
Hunde sind die besseren Menschen, nicht wahr?
Hunde sind wundervoll.
Sie sind unsere besten Freunde, sie schützen und leiten uns.
Es gibt Hunde, die Krankheiten erkennen. Sie riechen...
...AIDS.
Ich bin kein Arzt, aber ihre Nasen sind tausendmal sensibler
als unsere, sie so:
"Mein Gott, du stinkst nach HIV! Scheiße!"
Wir so: "Du kannst AIDS an jemandem riechen?"
"Warum dann nicht an dem Typen, den ich gestern abschleppte, du Idiot?"
Sie waren drei Milliarden Jahre auf sich gestellt,
evolutionär und so.
Dann mischten wir uns ein mit unserer selektiven Zucht.
Wir formten sie nach unseren Wünschen. Ein bisschen stärker, schneller und so.
Sie sind toll in den Dingen, auf die wir sie hinzüchteten.
Und sie lieben diese Dinge auch,
weil sie genetisch darauf programmiert sind.
Wobei der Rhodesian Ridgeback zur Löwenjagd gezüchtet wurde.
Und ich vermute, es war ein Schock, als er das herausfand.
Ich stell's mir so vor: Überall stehen Rassehunde,
Jobs werden zugeteilt.
Da ist ein Typ in weißem Kittel mit Clipboard.
Er so: "Okay, Hunde!" Alle so: "Was?"
-"Wer will seine Aufgabe wissen?" -"Wir alle."
"Okay, Labradore..."
"Möchtet ihr tote Enten vorsichtig zurückbringen?"
"Das ist euer Job."
"Fantastisch. Das ist toll. Der beste Job. Der beste."
"Jack Russells?"
-"Ja?" -"Wollt ihr in Kaninchenbaue kriechen?"
-"Ja!" -"Das ist euer Job."
"Verdammt. Der beste Tag. Der beste!"
-"Kleinpudel?" -"Ja?"
"Wollt ihr von älteren Homosexuellen herumgetragen werden?"
-"Ja!" -"Das ist euer Job."
"Ridgebacks?"
-"Ihr jagt Löwen." -"Was?"
"Ihr jagt Löwen."
"Verarsch uns nicht."
-"Nein, wirklich." -"Sicher nicht.
Was, Löwen? Die zerfetzen uns!
Warum jagen nicht die Rottweiler Löwen?"
"Die schütteln schon Babys."
Guter Junge.
Guter Junge. Schüttle das Baby, wenn du magst. Guter Junge.
Prost!
Das ist meine erste Stand-up-Show seit sieben Jahren,
wenn man die Golden Globes nicht zählt.
Sollte man nicht. Die Globes. Ganz was anderes.
Ein ganz anderer Vibe.
Zweihundert Millionen Zuschauer aus der ganzen Welt, live.
Großer Nervenkitzel.
Aber bei so vielen Zuschauern ist es nicht einfach.
Jeder ist anders, jeder bloggt, alle so: "Ich fühle mich gekränkt."
-Warum? -"Er sagte was Schreckliches."
Wir sagten viel Schreckliches.
"Ja, aber diese eine Sache geht mir nahe."
Das ist es ja. Es geht um persönliche Gefühle.
Die negativen Reaktionen sind mir egal. "Comedian in Schwierigkeiten."
Aber meine Freundin, Jane, macht sich Sorgen, wenn sie so was liest.
"Was hast du gesagt?" Ich...
"Keine Sorge, sie kommen nicht her. Scheiß auf die."
Ich ziehe sie immer auf.
Ich tue so, als hätte ich vor, noch viel Schlimmeres zu sagen.
Ich lasse mir Sachen einfallen, die ich nie sagen würde.
Nur um meine Freundin zu erschrecken.
Also, die Golden Globes. Wir flogen eine Woche früher hin.
Sie sind in L.A.
Ich schrieb Witze in der Zeit vor der Verleihung.
Präsentatoren wurden verkündet, ich suchte welche aus.
"Zu dem fällt mir was Gutes ein, ja.
Mel Gibson? Ich kündige ihn an, ja."
Drei Tage davor sagte ich, nur um Jane aufzuziehen:
-"Ich habe eine gute Ankündigung." -"Ja?"
"Bill Cosby würde die nächste Präsentatorin
auf der Couch schlafen lassen.
Begrüßen Sie Helen Mirren!"
Ich tat es natürlich nicht.
Sie so: "Nicht wirklich, oder?" Ich: "Nein."
Am nächsten Tag schaffte ich es wieder. "Ist das zu viel?
'Nicht mal Bill Cosby hat genug Beruhigungsmittel,
um dieses prachtvolle Geschöpf zu betäuben.
Bitte begrüßen Sie Melissa McCarthy!'"
Ich tat es nicht! Ich würde nie...
So einen Witz würde ich nie machen. Schrecklich.
Ich wollte nur Jane nerven. Ich würde nie...
...auch nur daran denken. Also glaubt nicht...
Selbst am großen Tag, auf dem Weg zum roten Teppich,
sagte ich: "Ich fange mit einem Einzeiler an.
Einem oldschool Witz." Sie: "Und zwar?" Ich sagte:
"Was bekam der taube, dumme, blinde Waise zu Weihnachten?"
Jane: "Weiß nicht." Ich so: "Krebs."
Ich tat es nicht! Also...
Ihr empört euch über einen Witz, der nicht existiert, also...
Ich würde das nie in der Öffentlichkeit sagen.
Zumindest zu niemand Wichtigem. Also bitte...
Ich musste mir keinen Kopf machen, dass ich jemanden kränke.
Passiert sowieso.
Die große Kontroverse war letztens wegen eines Caitlyn-Jenner-Witzes.
Diese Empörung auf Twitter am Tag darauf!
Damit meine ich paar Leute, die schrieben: "Es war transphobisch."
Ich war gar nicht transphobisch.
Es war ein Witz über eine Trans-Person,
hatte aber nichts mit ihrem Trans-Dasein zu tun.
Noch so 'ne Sache über Empörung:
Leute verwechseln oft das Thema eines Witzes mit dem Zielobjekt.
Es ist nicht dasselbe.
Ich erzähle euch den Witz, ihr entscheidet selbst. Also.
Wir sind live, es heißt:
"Ihr Gastgeber heute Abend bei den 68. Golden Globe Awards:
Begrüßen Sie Ricky Gervais!"
Alle applaudieren, die Schauspieler lächeln mich an,
ganz nervös. War super.
Ich nur so:
"Entspannt euch, ich werde nett sein.
Ich habe mich geändert.
Nicht so sehr wie Bruce Jenner, aber doch."
Dann: "Jetzt natürlich Caitlyn Jenner. Was für ein Jahr sie hatte!
Sie wurde ein Vorbild für Trans-Leute,
riss mutig Barrieren nieder, zerstörte Stereotypen.
Sie half nur nicht dem Image von Frauen am Steuer..."
Ein cleverer Witz. Ich sage euch, warum. Okay?
Er ist vielschichtig. Hört zu, okay?
Das Thema des Witzes sind Stereotypen.
Ich spiele auf Stereotypen an.
Ich sage, sie ist eine echte Frau mit liberaler, progressiver Haltung.
Und da sie eine echte Frau ist, lege ich das altmodische Stereotyp drauf:
Dann muss sie wohl schlecht Auto fahren.
Das Zielobjekt des Witzes ist ein Star, der jemanden totgefahren hat.
Das sollten wir nicht vergessen, was?
Ein Star, der jemanden totfuhr, nach Hause abhaute und ein Kleid anzog.
Das ist...
...das Zielobjekt des Witzes. Nur, damit das klar ist. Okay?
Eine Woche später wurde sie über ihre Show interviewt,
die gecancelt wurde. Und...
Ein Reporter fragte: "Was halten Sie von Ricky Gervais' Witz?"
Sie: "Vielleicht sollte ich die Globes moderieren."
Das wurde getweetet, und ich wurde markiert,
weil sie eine Promi-Fehde wollten, als Klickköder.
Ich biss natürlich an.
Ich schrieb:
"Lasst sie hosten. Lasst sie nur nicht fahren."
Eine andere Website, Entertainment Weekly,
tweetete eine andere Schlagzeile und markierte mich auch.
Sie schrieben: "Caitlyn reagiert endlich auf Ricky Gervais' Kommentare."
Ich antwortete: "Ja, sie reagiert leider immer zu langsam."
Kann losgehen!
Kann losgehen.
Ich bin ein bedachter Comedian.
Meine Witze sollen zutreffen, ich will nicht unfair sein.
Ich ging also auf diese Leute ein: "Warum war das transphobisch?"
Sie: "Es ging um eine Trans-Person." Das ist lächerlich.
Als wäre jeder Witz über Bill Cosby gleich rassistisch.
Kommt auf den Witz an. Aber ich wollte dazulernen.
So fand ich meinen Fehler heraus: Es war das "Deadnaming".
Ich kannte den Begriff bis einen Tag vor den Globes nicht mal.
Ich habe ihren alten Namen verwendet
und damit darauf hingewiesen, dass sie mal ein Mann war.
Aber das war sie nun mal!
Ich sah ihn bei den Olympischen Spielen!
Er war Zehnkämpfer, er war einfach überall!
Kugelstoßen, Stabhochsprung...
Er gewann eine Medaille! Er war berühmt.
Er war die ganze Zeit im Fernsehen.
Ein starker... berühmter... Mann.
Mit einem großen... Keine Ahnung, ich spekulieren nur. War wohl groß.
Ich lernte meine Lektion.
Da ich jetzt weiß, es ist falsch, würde ich sie nie "deadnamen".
Aber vor Jahren, als sie... nun, ein Mann war...
Wie gesagt, vor Jahren.
Sie ging zum Arzt
und klopfte an die Tür.
Der Arzt: "Kommen Sie rein!"
Das war vor Jahren.
Ich "deadname" sie nicht mehr, aber das war...
...ein Flashback, bevor irgendwer... Alles klar?
Also... "Kommen Sie rein!"
Und: "Hallo, Bruce Jenner." Denn das war...
...sein Name damals.
Der Arzt... Das war vor Jahren.
Der Arzt so: "Okay, Bruce Jenner, wie geht's, du kleiner Wichser?
Du großer Dummkopf. Wie geht's, Kumpel?
Komm her, du kleiner Wichser.
Wie läuft's, Brucie Boy? Alles klar?"
Und Bruce Jenner... Das war sein Name.
War vor vielen Jahren. Klar? Also...
Bruce Jenner so: "Ja, läuft nicht schlecht, Herr Doktor."
"Was kann ich für dich tun, Bruce, du kleiner Wichser? Was geht?"
Und Bruce Jenner so... Das war sein Name. Er so...
"Sieh dir das an."
Der Arzt: "Hey, Bruce Jenner, du kennst die Regeln."
Er verwendet immer seinen ganzen Namen, keine Ahnung.
"Komm schon, Bruce Jenner. Du kennst die Regeln.
Du kannst hier nicht deinen Stabhochsprung-Stab auspacken."
Und Bruce so: "Das ist nicht mein Stab, sondern mein Riesenpenis."
"Jetzt, wo du es sagt. Darfst ihn trotzdem nicht auspacken.
Und die Stoßkugeln hättest du draußen lassen sollen."
Und Bruce Jenner so...
Das war sein Name...
...ich glaube, 58 Jahre lang.
Er so: "Das sind nicht meine Stoßkugeln,
sondern meine Riesenhoden.
Da sind mein Testosteron und mein Sperma und so drin, klar?"
Und der Arzt: "Oh, natürlich. Das ergibt sehr viel...
Ich bin Mediziner. Du bist ein großer Kerl.
Kleiner Wichser. Wie geht's, Junge? Du bist...
Du bist groß, also ist es logisch, dass Schwanz und Eier auch groß sind.
Wunderschön. Wirken vertraut, was?
Du musst echt stolz auf sie sein, Bruce."
Bruce so: "Das mag überraschend kommen, Doc.
Aber ich will sie loswerden."
Der Arzt so: "Was? Warum?"
-"Ach, sie sind im Weg." -"Wobei sind sie im Weg?"
"Zum Beispiel beim Fahren, verdammt!"
Ich lasse mich auf die Diskussionen ein:
"Ich musste ihren alten Namen sagen. Das ist der Witz.
'Ich habe mich geändert, nur nicht so sehr wie Bruce.'" Aber nein.
Mein zweiter Fehler.
Sie meinen, sie hat sich nicht verändert. Sie sah sich schon immer als Frau.
Das heißt, sie ist eine.
Das sind die Regeln. Du fühlst dich als Frau, du bist eine.
Ist okay. Ich bin kein Frömmler,
der diese Eingriffe als Ausartung der Wissenschaft sieht.
Ich finde, es artet nicht genug aus.
Denn ich sah mich schon immer als Schimpanse.
Ich bin einer.
Wenn ich das sage, dann bin ich einer.
Vor der OP. Aber...
Und kein "Deadnaming"!
Nennt mich nie wieder Ricky Gervais. Ab jetzt heiße ich Bobo.
Ich lasse meine Spezies neu ausrichten. Ich bin schon auf gutem Wege.
Ich bin klein, habe kurze Beine, lange Arme.
Ich gehe gebückt. Mein Rücken wird immer haariger.
Ich habe Fangzähne.
Ich liebe Nüsse. Ich liebe sie!
Und ich war mal im Zoo, Leute starrten mich an,
und ich fing an zu masturbieren.
Also...
Ich bin ein Schimpanse.
Ich bin einer, wenn ich es sage.
Ich lebe ein Jahr lang als Schimpanse, nehme Hormone, werde schön haarig.
Das wäre wundervoll.
Ich werde ein männlicher Schimpanse, damit ich das behalten kann.
Männlich und hetero.
Ich behalte meine Freundin.
Jane wäre glücklich. Sie liebt mich, sie liebt Schimpansen, also...
Es muss doch einfacher sein, dass ein Mann zum Schimpansen wird...
Wir sind so ähnlich.
...als dass ein Mann zur Frau wird.
Ein paar mehr Haare, komische Lippen...
Anstatt dass Schwanz und Eier abgerissen werden
und ein Loch reingebohrt wird...
Ich bin kein Arzt! Aber das ist...
...der Kern der Sache.
Ich weiß, was mir lieber wäre.
Ich sage nicht, Schimpansen sind besser als Frauen. Auf keinen Fall.
Klar?
Sind Ladys anwesend?
Ich sehe euch nicht, aber für mich ist jede Einzelne von euch gleichwertig...
...mit einem Schimpansen.
Ich würde also all das machen, Haare und so. Und auch dieses...
Ich würde die Fähigkeit zu sprechen erhalten.
Für Notfälle. Wenn ich mit Jane rede, sie so: "Was ist los?"
"Was ist denn, Bobo?"
"Du hast den Ofen angelassen. Es brennt."
Denkt ihr etwa, wenn Caitlyn Jenner von einem Wolf gejagt würde,
und da wäre eine hohe Mauer, und sie hätte eine Stange...
Sie würde zu alter Form auflaufen. Sie wäre sofort über...
Ganz einfach.
Also...
Ich würde es machen lassen. Die Lippen, alles.
Ich wäre wahrhaftig ein Schimpanse.
Ich wäre komplett "aufgeschimpt".
Ich würde Schimpansen-Klos benutzen!
Ich würde mit Jane Hand-in-Hand spazieren. "Komm schon, Bobo."
Wir halten eigentlich gar nicht Händchen.
Weiß nicht, warum sie mich als Schimpansen gut findet.
Wir wären ganz verliebt.
Vielleicht sogar im Partnerlook.
"Komm, Bobo." Ganz verliebt. Einfach zwei... Genau so.
Und würde ein Frömmler stehenbleiben und sagen: "Das ist widerlich",
würde ich ihn mit Scheiße bewerfen und auf einen Baum klettern.
Deshalb ist der Witz nicht transphobisch.
Prost.
Also, die Menschheit.
Was ist Menschlichkeit? Was sind wir?
Wir haben's schon angeschnitten. Wir sind große Affen. Nicht metaphorisch!
Wir sind buchstäblich Großaffen.
Wir sind zu 98,6 % genetisch identisch mit Schimpansen.
Sie haben mit uns mehr gemein als mit Gorillas.
Vor etwa sechs Mio. Jahren hatten wir einen gemeinsamen Ahnen.
Wir haben denselben Lebenszyklus. Wie auch alle anderen Tiere:
Unsere Eltern paaren sich... wir werden geboren...
...wir wachsen auf... wir paaren uns... unsere Eltern sterben...
...all unsere Freunde sterben...
...und dann sterben wir.
Nun, meine siebenjährige Nichte hörte das nicht gern.
Ich sagte: "Du musst das lernen. Hör auf zu weinen.
Du bist sieben Jahre alt...
...geworden, heute.
Also...
Hör auf zu quengeln, oder die Party wird abgesagt."
Sehen wir uns Schritt eins an. Die Geburt.
Es ist schräg,
denn der Mensch wird noch vor Ende der natürlichen Tragzeit geboren.
Aus evolutionären Gründen ist unser Gehirn so groß,
dass wir den riesigen Kopf früh rausdrücken müssen.
Deshalb ist er so weich und unvollständig.
Dann reifen wir draußen weiter,
deshalb sind wir so nutzlos.
Denkt an andere Säugetiere. Eine Giraffe geht dahin,
sagt sich: "Ich bin aber ordentlich schwanger.
Ich bekomme gleich hier eine Baby-Giraffe.
Ja, da ist sie.
Bis später."
Und das Baby so: "Mama!" Aber es muss bereit sein.
Wir sind vollkommen hilflos.
Neun Monate lang wachsen wir unter perfekten Umständen.
Alles ist...
Als wäre man in einem Kate-Bush-Video.
Und plötzlich wirst du aus einem Loch in Arsch-Nähe gequetscht.
Du bist voller Scheiße, es wird geschrien.
Du so: "Ich kann nicht atmen." Jemand so: "Doch, verdammt!"
In der ersten Sekunde auf dieser Welt.
Du weißt nicht, wo du bist, du kannst es dir nicht aussuchen.
Ich kam im Whitley Estate in Reading auf die Welt.
Hätte ich mir nicht ausgesucht.
Sondern Hampstead.
Habe ich sogar. Es dauerte nur 45 Jahre, bis ich's mir leisten konnte.
Meine Kindheit war ganz anders als mein jetziger Lebensstandard.
Jetzt lebe ich privilegiert. Hampstead ist unfassbar. So exklusiv.
Dort leben Enkelkinder von Poeten und Malern,
und ich. Neureiche eben.
Aber die Kindheit war hart!
Weiß nicht, wie es jetzt ist, aber damals war mein Heim beängstigend.
Wie in der Wildnis. Ich war schwach und verletzlich.
Überall lauerten Gefahren.
Meine Schule war in derselben Straße, ich rannte jeden Tag hin,
um nicht überfallen zu werden.
Es gab wenig Pädophile in Reading, die Mörder hatten sie umgebracht,
aber ein paar waren noch da.
Dann zog ich nach Hampstead. Meine Güte! Keine Kriminalität!
Einmal sah ich ein Messer in Hampstead. Ein Spachtelmesser.
Ein Mann malte mit Ölfarben, auf der Straße, am helllichten Tag.
Keiner spuckte drauf oder nannte ihn "Schwuchtel". Irre!
Ich weiß,
mein Leben veränderte sich drastisch, es war nicht immer so.
Wenn man berühmt ist, liest man Sachen über sich selbst.
Klatsch, Gerüchte, Twitter und so.
Eine Sache kam immer wieder in der Zeit vor dieser Tour.
Leute sagten ständig: "Er ist abgehoben.
Er ist so berühmt, so reich. Er ist superreich."
Bin ich. Ja.
Ich könnte das hier niederbrennen, aus Spaß.
Man sagt Dinge wie: "Er ist Beobachtungs-Komiker.
Wieso redet er über gewöhnlichen... Abschaum?"
Und ich sage...
Ich sage: "Nennt sie nicht Abschaum."
Auch Reporter versuchen immer, es anzuschneiden.
Bei Interviews heißt es ständig:
"Fliegen Sie immer First Class?"
Ich: "Nein. Meist privat."
Diese Frage habe ich schon so oft beantwortet:
"Wissen Sie, was ein Liter Milch kostet?" Dadurch soll ich abgehoben wirken.
Ich weiß es nicht, aber das ist irrelevant.
Nächstes Mal sage ich: "Keine Ahnung, aber hier sind 1000 Pfund.
Hol mir mal einen Liter.
"Reicht das? Reicht es? Okay."
Noch eine häufige Frage,
besonders in Portraits von schicken Sonntagsblättern...
Sie wollen dich verfremden, anders erscheinen lassen.
Sie sagen Sachen wie:
"Sie haben keine Kids." Ich: "Nein." "Warum denn nicht?"
Das ist eine schräge Frage. "Warum haben Sie keine Kinder?"
Warum fragt man nicht lieber: "Warum haben Sie Kinder?"
Fragen wir die fette Dame in Leggings, warum sie acht Kids hat.
Oh, neun! Da fiel gerade eines raus.
Es hat nicht mal die Seiten berührt. Oder sie beim Rauchen unterbrochen.
Es fiel einfach... Bumm.
Wem es auch immer gehört.
Man sagt, es sei egoistisch, keine Kids zu haben.
Wieso ist es egoistisch, ein Leben nicht zu schaffen,
das in keinerlei Hinsicht existiert?
Es gibt ja keine Vitrine voller potentieller Föten, die sagen:
"Wir wollen auf die Welt kommen!"
Ich dachte darüber nach,
und es gibt drei Gründe, warum ich keine Kids habe.
Drei Hauptgründe. Ich teile sie mit euch.
Erstens: Es gibt Millionen davon!
Die Welt ist überbevölkert. Keiner wird sagen: "Rick hat keine Kids.
Sie werden uns ausgehen. Scheiße."
Zweitens: Kids sind Schnorrer. Nicht wahr?
Vom ersten Tag an heißt es immer nur "ich, ich, ich".
"Füttere mich."
"Zieh mich an."
"Zahl mir die Chemotherapie."
Nein...
Nicht mein Problem, Sohn. Nicht meins.
Die reinste Lotterie, Junge.
Es kostet einen Durchschnittshaushalt im Westen $ 200.000,
ein Kind großzuziehen. Und das kriegst du nie zurück!
Sie sind nicht dankbar.
Es heißt nicht: "Danke, dass ich lebe." Sondern: "Ich wollte das nicht."
Sogar, wenn sie einen tollen Job bekommen, was sie nicht werden...
...siehst du dieses Geld nie wieder. Sie stecken dich nur ins Heim.
Und mein Kind würde in absurdem Wohlstand aufwachsen.
Also...
...wäre er ein kleines Arschloch.
Ein kleines Hampdstead-Arschloch...
...das mit all den anderen Hampstead-Arschlöchern abhängt,
ganz arschlochmäßig.
"Ich bin ein Hampstead-Arschloch." Ich weiß.
"Das sind meine arschigen Freunde." Ja, sieht man.
Man sieht an den kleinen arschigen Hüten, dass ihr Hampstead-Arschlöcher seid.
Schicke kleine Hampstead...
Einerseits wüsste er, dass er das ist. "Ich bin ein..." Ja, wir wissen's.
Alle wissen es, okay?
Das wäre ihm klar.
Andererseits wüsste er, er könnte nie so brillant werden wie sein Dad.
Ich so: "Ich arbeitete mich aus dem Nichts hoch,
und du bist ein nutzloses Hampstead-Arschloch."
Er so: "Ja." Das würde seiner Psyche wohl etwas zusetzen.
Mit 11, 12 wäre er unartig, hätte schlechten Umgang, würde versuchen,
meinem Schatten zu entfliehen.
Dann nimmt er Drogen, kommt mit 30 nach Hause
und nimmt 'ne Überdosis auf meinem Orientteppich um £ 20.000.
Und da liegt er, zitternd,
kotzt sich die Seele aus dem Leib,
und mit seinem noblen, schrillen, verfickten Todesröcheln...
...sagt er seine verdammten letzten Worte: "Liebst du mich jetzt, Daddy?"
Nein!
Nein, habe ich nie. Deshalb wirst du nie geboren werden,
du nutzloser Hampstead-Arschloch-Junkie.
Und drittens...
Ich würde mir zu viele Sorgen machen. Wirklich!
Ich habe nur eine Katze, und ich mache mir ständig Sorgen um sie.
Ich checke beim Rausgehen dreimal die Tür, damit sie nicht entwischt.
In jedem Raum sind Futter und Wasser,
falls eine Tür zufällt und sie Hunger bekommt.
Ein menschliches Baby? Oh Gott. Die Verantwortung für ein Menschenleben?
Ich würde ihm beim Schlafen zusehen.
Wir sagten doch, wie schwach und verletzlich sie sind.
"Oh Gott, du perfektes kleines Ding. Du Blut meines Blutes.
Geh schlafen in dein teures Bettchen, genau so.
Gute Nacht. Schlaf schön. Angenehmes Flohbeiß..." Oh.
Tot.
Einfach...
Was, zum... Warum? Warum ist es tot?
Es ist tot, verdammt! Seht mal!
Verdammte Scheiße.
Zur Hölle damit.
Was für eine verdammte Zeitverschwendung!
Verdammte Scheiße.
Peinlich. "Jane?"
-"Was?" -"Komm her."
-"Ich dusche." -"Komm her."
"Was?"
"Jetzt schon tot, verdammt. Ich habe nichts... Einfach...
Verdammte Scheiße, Jane.
Das nennst du ein Baby? Das ist..."
Wenn Jane nicht da wäre, müsste ich es ihr simsen.
Was soll man da...
"Baby ist tot."
Antwort: "Was, zum Teufel?"
Ich: "Jap...
Vergiss die Windeln. LOL."
Aber selbst wenn es die furchterregenden Babyjahre übersteht
und als Kleinkind auf Kopfhöhe mit meinen antiken Tischen rumläuft,
mit scharfen...
Ich müsste sie polstern, damit er sich nicht den Kopf anhaut und stirbt.
Dann kommt das Sozialamt an: "Ist das Ihr Kind, Mr. Gervais?"
-"Ja." -"Was ist hier passiert?"
Ich: "Es war ein Vollidiot."
Ich dachte mal über Adoption nach. Ein Dritte-Welt-Kind.
Das würde alle drei Kriterien erfüllen.
Erstens, ich würde die Überbevölkerung nicht weiter verschlimmern
und ein existierendes Problem lindern.
Ein Kind, das nichts dafür kann, wird in elender Armut geboren,
würde sonst sterben.
Ich würde buchstäblich ein Leben retten und ihm eine tolle Kindheit ermöglichen.
Zweitens wäre er dankbar, nicht wahr?
Er würde sich revanchieren wollen.
Besonders, wenn ich ihm sage, dass die anderen Kids im Dorf
nicht so viel Glück hatten. Sie haben es nicht rausgeschafft.
Ich würde ihm das früh sagen, damit er sich wirklich zusammenreißt.
Ich so: "Tunde, komm her.
Komm schon.
Zieh dir was an, du bist nicht mehr in Afrika.
So ist's gut. Ja.
Tunde, schau... Ja! Wasser direkt aus der Leitung, was? Ja!
Nein, es ist nicht gratis. Das hier ist Hampstead.
Klar ist es sicher.
Frisches Trinkwasser.
So viel du willst. Nimm einen Eimer voll. Frisches Trinkwasser, hier, bitte.
Geh und putz den Wagen. Na los."
Nein, ich würde sagen:
"Erinnerst du dich an deine Freunde im Dorf in Afrika?"
-"Ja." -"Alle tot.
Weil ein reicher Typ sie nicht rettete und nach Hampstead brachte.
-Also, willst du dich revanchieren?" -"Ja!"
"Dachte ich mir doch."
Was gut an ihnen ist:
Sie können anfangen zu arbeiten, wenn sie sechs sind.
Ich rufe nur Nike an und sage:
"Macht ihr euer Zeug noch in Ausbeuterbetrieben?
Ich habe hier eine tolle kleine Arbeitskraft.
Ein Pfund am Tag ist super. Er muss irgendwo anfangen."
Und drittens...
Wenn er rumläuft, sich den Kopf anschlägt und stirbt,
und das Sozialamt herkommt:
"Ist das Ihr Kind, Mr. Gervais?"
Ich so: "Sieht er so aus?"
Ich so:
"Das ist Hampstead. Er ist offenbar eingebrochen."
Deshalb habe ich keine Kinder.
Aber obwohl ich keine eigenen Kids habe,
zeigen mir Leute oft Fotos von ihren, als ob's mich jucken würde.
Nicht meine eigene Familie, sie haben's aufgegeben.
Ich habe ältere Geschwister, sie haben viele Kids,
ihre Kinder haben Kids, und so geht das weiter.
Es gibt etwa 50, ich weiß nicht alle Namen.
An Weihnachten laufen sie her: "Onkel Ricky!"
Sie wissen, ich habe Geld.
Sie greifen mich ab und verschwinden dann.
Als würde man von Mäusen ausgeraubt.
Nein, ich meine Fremde.
Auch wenn ich beschäftigt bin und arbeite, etwa am Set eines Films oder einer Serie.
Ganz im Stress, als Produzent oder Regisseur.
Dann kommt jemand für einen Tag her, hat eine Zeile, oder ist ein Stuntman.
Er stellt sich vor. Ich: "Danke, ich komme gleich."
Er bleibt stehen, sagt etwas wie:
-"Beschäftigt?" -"Ja, total, ja."
Er so: "Arbeitest du am Wochenende?"
Ich: "Nicht beim Dreh, aber im Schnittraum oder so."
"Ich bringe meine Kleine zur Ballettstunde."
"Oh, wie schön. Schön."
"Ja, sie ist acht."
"Ich habe ein Foto hier."
Ich: "Weißt du, was? Zeig's mir, wenn sie als vermisst gilt.
Dann halte ich im Wald die Augen offen."
Man muss den ganzen Höflichkeitszirkus durchmachen, so auf:
"Sie ist so hübsch."
So lang muss es sein. Nicht kürzer, sonst wissen sie Bescheid.
Zu lang auch nicht. So auf...
"Sie ist...
Sie ist verdammt hübsch."
Ein Minenfeld, nicht wahr?
Also...
Ich bin nicht abgehoben, nur verwöhnt.
Es gibt einen Unterschied. Ich hatte kein Geld, bis ich 40 war.
Freunde, Familie, Werte, alles beim Alten. Aber ich bin verwöhnt.
Dazu führen Möglichkeiten und Privilegien. Es gehört nicht viel dazu. Beispiel:
Als ich in Amerika groß rauskam und wir hinflogen,
holte uns ein Typ im Anzug ab.
Er führte uns an der Schlange vorbei direkt nach draußen.
Beim ersten Mal ist man entsetzt.
"Alle starren. Tu so, als wärst du spät dran.
Versteck dich. Oh Gott."
Beim nächsten Mal: "Wo ist der Kerl? Ich stelle mich nicht an!"
Es geht schnell.
Ich habe eine Bleibe in den Staaten, aber wenn ich dort bin, arbeite ich.
Also wird alles gezahlt. Ich reise First Class, British Airways.
Besser geht's nicht.
Selbst, wenn ich zahlen würde, nähme ich First Class,
aber Jane wäre wahrscheinlich in der Holzklasse.
Das sind zehn Riesen!
Da läuft der neue Planet der Affen-Film, der wird ihr gefallen.
Das geht schon.
Aber wenn jemand anderer zahlt, ich so: "Jane, du darfst auch her."
Sitze ganz vorne,
sie lassen uns früher rein.
Wir sind 15 Minuten früher als alle anderen im Flieger.
Sie bringen Snacks,
warme, karamellisierte Nüsse in einer Schüssel.
Champagner... Es ist toll. Wie ein freier Tag. Keine Anrufe, nichts.
Wie ein kleiner Urlaub,
in die Staaten zu fliegen. Bis auf die Sicherheitshinweise.
Die sind immer etwas langweilig.
Und total sinnlos.
Wenn wir mit 800 km/h in einen Berg reinkrachen...
...nützt die Sicherheitsposition einen Scheiß.
Stellt euch vor, das funktioniert.
Ihr stürzt ab, der Flieger schlägt auf. Du so: "Ich versuch's mal."
Flammenhölle. Du wachst auf, alle sind tot,
nur du nicht. "Scheiße, das ist ja der Wahnsinn!"
Und sie benutzen immer diese Stimmlage, nicht wahr?
Diese beruhigende Hypnose-Stimme à la "Alles wird gut."
Sie sagen grauenhafte Dinge, aber nichts Schlimmes wird passieren,
weil ich so spreche, keine Sorge.
Dinge wie: "Falls das Flugzeug auf dem Wasser landet..."
...zerschmettert es in Tausend Stücke.
Aber sie sagen: "Falls das Flugzeug auf dem Wasser landet,
ist Ihre Rettungsweste mit einer Pfeife ausgestattet."
Eine verdammte Pfeife.
Also, der Flieger kracht aufs Wasser, bricht auseinander,
alle tot, wie durch ein Wunder nur du nicht.
Du schwebst im Atlantischen Ozean,
das Wasser hat vier Grad.
Du hast etwa 15 Minuten, bevor die Unterkühlung einsetzt
oder ein Hai dich frisst oder du ertrinkst.
Du hoffst, die Luftrettung ist unterwegs.
Du so: "Gott, ich werde sterben, ich weiß nicht, was ich tun soll...
Warte mal!"
Ich meine, Luftrettung...
Wart ihr je in einem Helikopter?
Natürlich nicht. Aber...
Sie sind verdammt laut.
Als wäre dein Kopf in einer Waschmaschine.
Man trägt Ohrstöpsel und Gehörschutz, die Zähne klappern. Es ist so...
Über dem Atlantischen Ozean in der Nacht.
Keine Chance.
Stürzt man ab, stirbt man, aus.
Aber absehen davon ist es brillant.
Ich flog mal kurz vor Weihnachten von Heathrow zu JFK.
Frühes Boarding, Flugbegleiterin kommt vorbei:
"Champagner im Weinglas, wie Sie es gern haben."
"Danke." Sie geht.
Ich so: "Verzeihung, haben Sie auch warme Nüsse?"
Sie so: "Wir verteilen sie bei diesem Flug nicht.
Es steigt eine Dame zu, die so allergisch ist,
dass Nüsse in ihrer Nähe eine fatale Reaktion auslösen könnten."
Ich so: "Oh, verstehe, natürlich."
Ich war stinkwütend. Ich meine...
Was hat das mit mir zu tun?
Warum kann ich nicht Nüsse essen, nur weil diese Frau sterben würde?
Nüsse! Wie hat sie so lange überlebt?
Wenn es sie umbringt, an einer Nuss vorbeizugehen...
...in der Nähe einer Nuss zu sein...
Wie war sie noch nie in der Nähe einer Nuss?
Noch nie?
Und wie konnte sie so lange überleben,
ohne einer Nuss nahe zu kommen?
Wie konnte sie so lange leben und genug Geld verdienen,
dass sie bei einem Flug in meiner Nähe sitzt?
Ganz ehrlich. Es ist...
Und wenn's einen umbringt, in der Nähe einer Nuss zu sein,
wollen wir so was wirklich in unserem Genpool?
Ich wollte noch nie so sehr Nüsse.
Ich empfand es als Verstoß gegen meine Menschenrechte.
Und so verwöhnt bin ich wirklich.
Ich hatte tatsächlich den Gedanken: "Hätte ich doch meine eigenen Nüsse mit."
Versteht ihr?
Ich dachte dann, das würde auch nicht gehen.
Sie würde einsteigen und sich aufblähen wie ein Frosch.
Etwa so...
Und dann sterben.
Man würde sagen: "Ricky Gervais brachte seine eigenen Nüsse mit."
Ach, kommt.
Also natürlich nehme ich keine mit.
Bevor ich fliege,
dusche ich stattdessen und dann reibe ich mich überall
mit Nüssen ein, nur für den Fall.
Und dann: "Kann ich Nüsse haben?"
Sie: "Nein, die Dame würde sterben."
"Ja, kein Problem."
Lady steigt ein, setzt sich,
bläht sich auf wie ein Frosch.
Ich so: "Was ist los?", und betatsche sie überall.
"Was ist los?"
Sie so: "Nüsse!" Und stirbt.
Ich drauf: "Wer hat Nüsse gegessen?"
Ich komme ungeschoren davon.
Ich flog in die USA, ging zu einer Talkshow.
Tonight Show mit Jimmy Fallon.
Ich erzählte die ganze Story.
Lief gut, das Publikum lachte, ich ging wieder.
Nächster Tag: Entrüstung auf Twitter.
Damit meine ich eine Person, die fragte: "Wie können Sie es wagen?"
Eine Frau so: "Ich sah Sie sich über Nussallergie lustig machen.
Meine Tochter hat eine Intoleranz, wie können Sie nur?"
Ich: "Wer ist diese Frau?"
Sie tweetete 15-mal, markierte NBC und Jimmy Fallon.
Ich: "Warum hetzt sie so? Wie viele Follower?
Ah, 23. Einfach ignorieren."
Wenn du gescholten wirst, man dir deine Worte an den Kopf wirft,
etwa ein Lehrer: "Du findest das also witzig?"
Und weil er wirklich wütend ist...
Ja, da findet man das auch wirklich witzig.
Sie fragte:
"Fänden Sie es witzig, wenn meine Tochter sich wie ein Frosch aufbläht?"
Ja, wenn Sie es so sagen... Ja.
Wenn Sie das auf der Beerdigung so sagen... Ja.
Dann mischen sich mehr Leute ein.
Ohio-Mütter gegen Nüsse.
Sie schreibt einen Blog, sie diskutieren über mich,
sie schreibt, wie widerlich ich bin, Kinder könnten sterben...
Eine filmte ihre Tochter, stellte es auf YouTube, schickte es mir.
Ich sah es mir an. Süßes Mädchen, sieben Jahre.
Sie sagte: "Lieber Mr. Gervais, ich habe eine tödliche Nussallergie."
Löschen.
Nicht mein Problem, oder?
Ignorieren, ignorieren, ignorieren.
Aber eine sagte etwas, was mich köderte.
Weil ich selbsternannter Twitter-Polizist bin.
Jeden Tag erkläre ich Leuten, was Redefreiheit bedeutet,
besonders bei Comedy und im Kontext von Witzen.
Ein Witz über was Schlechtes ist nicht so schlimm
wie die Sache selbst, und auch keine Billigung.
Es könnte sogar gegen die Sache sein, kommt auf den Witz an.
Und diese Frau sagte:
"Machen Sie nie Witze über Lebensmittelallergien."
Ich hätte es bleiben lassen sollen.
Aber ich schrieb: "Ich mache Witze über AIDS, Krebs,
Hungersnot und den Holocaust.
Und Sie sagen, ich sollte nie über Lebensmittelallergien scherzen?"
Sie antwortete: "Aber beim Holocaust kamen keine Kinder um!"
Nun ja...
Eigentlich schon, oder?
Der Holocaust war schrecklich.
Laut manchen fast so schlimm wie Lebensmittelallergien.
"Kamen keine Kinder um..." Meine Güte.
Es kamen Kinder um.
Hitler tötete 12 Million Menschen, davon viele Kinder.
Ganz ehrlich, Hitler könnte man nicht erfinden.
Der schlimmste Mensch, der je auf der Erde wandelte.
Ein verrückter...
...bösartiger, rassistischer, narzisstischer Serienmörder.
Einfach fürchterlich.
Aber...
Würde ich eine Dinnerparty geben...
...den ganzen Tag in der Küche schuften,
alles schön vorbereiten, und ich hätte einen Platz am Tisch übrig
und müsste entweder Hitler oder das Mädchen
mit der Lebensmittelallergie einladen...
Ich weiß, wer die Party eher ruinieren würde.
Alle hätten Spaß. "Alles okay?" "Ja, ist lecker!"
Er würde es lieben.
Ich so: "Prost, du kleiner Wichser! Alles gut, Junge?"
Sie so: "Ich kann das nicht essen." Heilige Scheiße.
-"Wer will Ferrero Rocher?" -"Ich!"
"Schön. Hier, bitte!"
"Kann ich nicht essen." Oh, verpiss dich doch.
Aber so ist die Welt.
Wenn Leuten was nicht gefällt, erwarten sie, dass es aufhört,
statt dass sie es mit sich klären.
Jeden soll die Sache so sehr kümmern wie sie selbst.
Deshalb wird es immer schlimmer auf dieser Welt.
Ich finde, ich habe die besten 50 Jahre der Menschheit erlebt.
1965 bis 2015 war der Höhepunkt der Zivilisation.
In jeder Hinsicht: Toleranz, Freiheiten, Kommunikation, Medizin.
Jetzt wendet sich das Blatt.
Nur ein bisschen, in den letzten paar Jahren.
Ich sage das nicht nur, weil ich alt bin. Alte Leute sagen oft:
"Alles war besser, als ich ein Kind war."
Natürlich. Du warst ein Kind.
Alles ist besser, wenn man ein Kind ist.
Alt zu sein ist die richtige Scheiße. Auch neben allem, was abgeht...
Ich wache heutzutage auf und denke: "Fuck, ich bin nicht gestorben."
Alles wieder von vorn.
Meistens verkatert, Kopf tut weh, Leber auch.
Ich kann die ersten fünf Minuten nicht laufen, die Knie machen nicht mit.
Und ich werde wieder fett.
Ich war dünn, bis ich 28 wurde, richtig mager, 60 Kilo.
Dann bekam ich einen Job.
Die folgenden 20 Jahre nenne ich meine Ess-Jahre.
Ich wurde kontinuierlich fetter.
Bis ich mit 48 den Gipfel des Unwohlseins und der Rundlichkeit erreichte.
Einmal lag ich an Weihnachten zu Hause auf dem Boden, und...
Ich sagte zu Jane:
"Ich habe einen Herzinfarkt."
Wirklich, mein Puls war bei 130,
mir war übel, ich hatte Herzpochen, ich schwitze...
...weil ich elf Würstchen gegessen hatte.
Wahre Geschichte.
Ich war wie so eine Schlange. Kennt ihr das? Eine große...
...Python, die ein Schwein verschluckt hat.
Und dann ist sie im Arsch.
Dann liegt sie eine Woche lang nur da.
Wie ein Seesack. Liegt einfach nur da.
So ging es mir.
Ich hatte keinen Infarkt, aber Jane bekam Angst.
Sie: "Du musst dich mehr um dich kümmern." Ich dachte: "Stimmt. 48."
Also fing ich an zu trainieren, jeden Tag. Ich verzichtete auf nichts.
Ich esse kein Fleisch, aber ich aß 2500-3000 Kalorien am Tag,
trank jeden Abend Wein.
Aber ich arbeitete es ab.
Ich trainierte täglich anderthalb Stunden. Laufen, Gewichte...
Ich habe mehr Zeit zur Verfügung als die meisten,
und ein Fitnessstudio im Haus. Keine Ausreden.
Ich nahm 9 Kilo ab, es war super.
Jetzt esse und trinke ich noch immer zu viel,
aber ich kann die Kalorien physisch nicht mehr verbrennen.
Weil ich alt, gebrechlich und müde bin.
Also werde ich wieder kontinuierlich fetter,
und diesmal sterbe ich wirklich.
Ich verliere Haare, sie werden richtig dünn.
Ich weiß, von dort sieht es super aus, aber...
Aber ehrlich, im Aufzug
mit dem Licht direkt über dem Kopf
und dem Spiegel sieht es wie ein Röntgenbild aus.
Ich muss sie bald abrasieren. Ich würde nie eine Perücke tragen.
Männer, wenn ihr eine Perücke oder ein Toupet tragt,
und ihr glaubt, das funktioniert... Das tut es nicht.
Alle wissen es.
Alle merken es sofort.
Mein Gehirn weiß, dass eine Perücke den Raum betritt, bevor ich es merke.
Bei einer Party sagt es: "Hier ist eine Perücke."
-"Wirklich?" -"Ja, da, schau!"
Spidermann-Sinne für Perücken. Es ist so offensichtlich, wie...
Wie sie lächeln, als ob nichts wäre. "Tagchen!"
Das verrät alles, oder?
Mein Onkel Reginald hat mich vor Perücken abgeschreckt.
Super Kerl. Er lebt nicht mehr, starb vor paar Jahren.
Er wurde in seinen 20ern kahl. Komplett kahl, seine Haare fielen aus.
War vielleicht Alopezie, man weiß es nicht.
Aber in seinen 30ern war er schon zehn Jahre kahl.
Eines Tages kam er zu uns... Wie Elvis! Was, zum...
Ich weiß noch, ich war acht oder so,
und fragte Tante Edna: "Was ist passiert?" Sie so:
"Es war ein Wunder."
Sie logen! Er hatte nur... Alle wussten, er hat eine Glatze!
Er zog die Familie mit rein, alle mussten für ihn lügen.
"Ja, es ist einfach nachgewachsen."
Er ließ so Vieles aus, da er Angst hatte, die Perücke fällt runter.
Wir durften auf Partys keine Luftballons haben.
Tante Edna meinte, er sei allergisch auf Ballons. Blödsinn.
Er hatte Angst, dass jemand einen Ballon am Pull reibt...
...und seine Perücke davonfliegt.
Es gibt Fotos von ihm
im Familienalbum, auf Hochzeiten oder Taufen,
wie er Babys auf Armlänge von sich hält.
Damit es nicht seine Perücke schnappt.
Er muss wohl die ganze Zeit daran gedacht haben.
Es war seine einzige Angst, dass die Perücke runterfällt
und die lächerliche Lüge auffliegt.
Er war in der Army, beinharter Kerl.
Nichts und niemand machte ihm Angst. Spinnen, Schlangen...
Oder Krebs.
-"Wie läuft die Chemo, Onkel?" -"Kein Problem."
Es gibt ein Foto von ihm von seinem letzten Jahr.
Er war 75. Es war wohl sein letztes Jahr unter den Lebenden.
Ein heißer Tag, er war in Shorts im Garten.
Ein verschrumpelter kleiner Mann,
weiße Brusthaare... und noch immer die rabenschwarze Perücke!
Starb mit ihr, wurde beerdigt mit ihr. Er trägt sie jetzt noch.
Ein kleines Skelett mit schwarzem Haar.
Für immer Posh Spice.
Ich wusste, es würde so kommen.
Dass ich alt und fett werde,
und krank, blind und taub, und...
...dass ich mir in die Hose mache und herumgekarrt werde.
Man ist bereit dafür, man wird vorgewarnt übers Älterwerden.
Worüber keiner spricht, sodass man nicht vorbereitet ist...
Und für mich war's ein Schock.
Ich fand es vor Kurzem heraus, und ich teile es mit euch.
Die hängenden Hoden.
Man weiß vorher nicht Bescheid.
Es passiert in den 50ern.
Ich kontrollierte sie nicht oder so.
Ich sah sie ja 20 Jahre lang nicht.
Als junger Mann waren sie ganz keck,
jetzt sind sie wie zwei Pflaumen in einer Socke.
Weiß nicht, wann es passierte, aber vor Kurzem erst.
Ich bemerkte es folgendermaßen.
Je älter ich wurde, je mehr sie heimlich absackten...
Mit dem Alter wurde ich immer reicher, also wurde mein Bad immer luxuriöser.
Letztes Jahr zog ich in ein neues Haus in Hampstead.
Große, elegante Badewanne.
Fenster gen Süden.
Am ersten Tag dort nahm ich ein schönes Bad.
Sonne strahlt herein, klassische Musik. So lässt's sich leben. Ich sehe runter.
Und sie schwimmen.
Ich hatte keine Ahnung, dass Hoden schwimmen können.
Sie wirken doch so schwer.
Als könnte man mit ihnen Sachen versenken.
Die meisten sehen nie ihre...
Im Meer hat man die Badehose an, in der Dusche hängen sie,
und Wannen sind meist nicht so tief.
Das war mein erster Gedanke. "Oh Gott,
ich wusste nicht, dass Hoden schwimmen."
Dann kam der zweite Gedanke:
"Warte mal, diese Wanne ist 60 cm tief!"
Ich sitze am Boden, sie sind ganz oben.
Was ist da los?
Versteht ihr? Und...
Ich sah nach,
meine Hoden sind jetzt länger als mein Penis.
Locker. Sogar um einiges.
Sie hatten sogar
eine Art fleischiges Rettungsfloß gebildet.
Mein Penis war trocken, lag ganz gemütlich
oben drauf. So in etwa.
Trieb auf und ab.
Ich hätte ihm eine kleine Pfeife geben sollen.
Ich dachte nur: "Das ist bizarr."
Verdammte Scheiße, was? Und...
Ich dachte: "Vielleicht nur Zufall."
Also hielt ich sie als Test unter Wasser, ließ sie los, und sie kamen wieder hoch!
Sie können also wirklich... schwimmen!
Probiert es zu Hause, wenn ihr über 50 seid.
Und ein Mann, klarerweise.
Oder Caitlyn Jenner.
Aber...
Die Welt wird immer schlimmer.
Und ich gebe Social Media die Schuld am beginnenden Untergang.
Twitter und Facebook,
da wurde die lächerliche Idee geboren,
da festigte sie sich,
dass es wichtiger ist, beliebt zu sein, als recht zu haben.
Es geht nur noch um Likes und "stimmt mir zu".
Es bilden sich Gruppen.
"Ich stimme nicht zu, ich blockiere dich!"
In der heutigen postfaktischen Ära sind Argumente den Leuten egal.
Sie fragen, wer das Argument liefert. "Nein, die sind nicht auf unserer Seite."
Es ist grotesk, nicht wahr?
Es kam auch zu dieser lächerlichen Idee, die nichts Neues ist.
"Meine Meinung ist so viel wert wie deine"
ist jetzt "meine Meinung ist so viel wert wie dein Fakt", was Blödsinn ist.
Ich kriege solche Tweets:
"Ich glaube, die Erde ist 6000 Jahre alt."
"Nun, ich glaube, du bist ein Vollpfosten."
Man kann keine Meinung zum Alter der Erde haben.
Gut, habe eine Meinung, aber nicht eigene Fakten.
Es geht nur um Beliebtheit.
Sogar Politiker verfielen diesem Wahn. Sie twittern und wollen beliebt sein.
Wir hatten ein Brexit-Referendum, weil sie Schuldige suchen.
Sie wollen keine Fehler machen.
Dann diese lächerliche Sache:
"Fragen wir Durchschnittsmenschen, was sie denken."
Fragen wir lieber keine Durchschnittsmenschen, was sie...
Wisst ihr, wie dumm der Durchschnittsmensch ist?
Es werden noch immer Bleichmittel mit riesigen Etiketten verkauft,
wo draufsteht: "Nicht trinken".
Nehmen wir die Etiketten runter.
Für zwei Jahre.
Und machen dann ein Referendum.
Es sind nicht nur die Politiker. Auch echte Nachrichten.
Da wird im Fernsehen gesagt: "Tweeten Sie uns Ihre News."
Lasst sie das nicht machen!
-"Ich sah einen Tyrannosaurus Rex." -Du Lügner!
Letztes Jahr gab's eine große Story
über ein schreckliches Zugunglück im Jahr davor.
Es gab Ermittlungen.
Die Ergebnisse wurden bekannt gemacht,
ein Experte war in den Nachrichten.
Er sagte: "Wir sahen uns alles an,
und wir beschlossen, die Geschwindigkeit der Züge
war ein entscheidender Faktor, also fahren sie von nun an langsamer.
Rein statistisch sollte das nie mehr passieren."
Das hätte gereicht.
Aber er sagte: "Wir haben die Öffentlichkeit befragt."
Dann kamen drei banale Meldungen.
Einer sagte:
"Ich zahle £ 960 im Jahr, ich bin nicht glücklich darüber."
Der Nächste: "Ich brauche 45 Minuten für eine Strecke. Nicht gut genug."
Der Letzte: "Ich finde, es ist besser, spät zur Arbeit zu kommen als tot."
Warum ist das in den Nachrichten?
Und wann trifft das je auf irgendeine Situation zu?
"Alles gut, Ted? Du bist früh da.
Ted?
Das hatten wir doch schon. Du solltest lieber spät als tot kommen."
Aber der größte Feind ist die Dummheit.
Hier ist der dümmste Tweet, den ich je bekam.
Ich gebe zu, als ich mich anmeldete, twitterte ich unverblümt
über meinen Atheismus.
Ich wollte keine Ansichten ändern.
Ich fand es nur wichtig, die andere Seite aufzuzeigen.
Es gibt noch immer 13 Länder, in denen Atheisten hingerichtet werden.
Ich wollte nur sagen: "Es ist okay, Atheist zu sein.
Es ist okay, an Gott zu glauben, oder eben nicht."
Mehr sagte ich nicht.
Dann stellte ich fest, ich muss nicht über Religion twittern.
Ein Fakt reicht,
und die richten Leute werden schon sauer.
Ich twitterte etwa: "Happy Birthday, Erde. Du bist 4,6 Milliarden Jahre alt."
Irgendwer schrieb immer: "Wir wissen, was du da versuchst."
Also...
Das ist ein Tweet, der eine Reaktion darauf war.
Er bestand nur aus Großbuchstaben, was ich aufregend fand.
Ein Zeichen für Twitter-Verrücktheit, gemischt mit Wut. Super, oder?
Ich checkte sein Profil.
Tatsächlich, ein Gentleman aus Texas.
Ein fundamentalistischer, kreationistischer Christ.
Was okay ist!
Er liebt Gott und... Föten, hauptsächlich.
Er liebt Föten von der Zeugung bis sie sich als schwul outen.
Aber danach...
Also, noch mal, alles mit Großbuchstaben. Er schreit mich an.
Bester Tweet überhaupt.
"DEINE WISSENSCHAFT..."
Meine Wissenschaft, klar.
"Wissenschaft" schreibt er übrigens mit nur einem "S".
Fängt schon mal gut an, oder?
Er hat das Wort offenbar gehört und dann geraten...
Sah es nie in geschriebener Form, steht ja nicht in der Bibel. Also...
"DEINE WISENSCHAFT HILFT DIR NICHT..." Nun, eigentlich schon.
Sie hilft ihm,
diesen Tweet zu einem Satelliten und dann zu mir zu schicken.
"DEINE WISENSCHAFT HILFT DIR NICHT, WENN SATAN..."
Natürlich glaubt er an Satan. Warum nicht?
Er glaubt, Gott schuf das Universum in sechs Tagen.
Wenn man ihn fragt: "Glaubst du an Satan?",
wird er nicht sagen: "Etwas weit hergeholt."
Warum tötet Gott Satan nicht?
Was würde ich ihn fragen.
Falls ich mich irre und Gott treffe: "Es gibt dich also."
Er: "Ja."
Ich: "In dem Fall habe ich paar Fragen, Kumpel."
Die erste wäre: "Warum bringt Schokolade Hunde um?"
Was...
Gestört, oder?
Oder: "Wenn du Homosexualität so hasst,
wieso hast du den männlichen G-Punkt im Arsch platziert? Was...
Was stimmt nicht mit dir?"
Und dann:
"Warum tötest du Satan nicht?"
Er so: "Was?"
Ich: "Warum tötest du Satan nicht? Wenn er so böse ist,
und du so gut... Du willst doch Gutes tun?"
-"Ja." -"Ich meine...
-Du willst..." -"Ja, klar."
-"Du könntest ihn töten?" -"Ja."
-"Du kannst alles?" -"Locker. Ja."
"Warum tötest du ihn dann nicht?"
"Weil...
Schnauze."
"DEINE WISENSCHAFT HILFT DIR NICHT,
WENN SATAN DEINEN BRITISCHEN ARSCH SCHÄNDET."
Er hat nicht ganz unrecht.
Denn wenn ich sterbe,
in die Hölle komme und Satan mich schändet...
...hat mich die Wissenschaft ziemlich im Stich gelassen.
Aber die letzte Zeile, die er nur so einwirft,
mit der er schließt,
macht das zum besten Tweet, den ich je erhielt.
"DEINE WISENSCHAFT HILFT DIR NICHT, WENN SATAN DEINEN ARSCH SCHÄNDET.
ICH WERDE LACHEN."
Er ist also auch da! Er ist auch...
Er ist ein bibeltreuer Christ,
der nach dem Alten und Neuen Testament lebt.
Er stirbt und wacht in der Hölle auf.
Allein das muss für ihn wohl das größte emotionale Trauma sein.
"Oh Gott, ich bin in der Hölle!
Gott, warum hast du mich verlassen?
Ich werde bis in alle Ewigkeit gefoltert!"
Er sieht, wie ich vergewaltigt werde, er so...
Auf einmal findet er sich damit ab.
Sein Tag ist auf einmal heiterer.
Als ob er nicht der Nächste wäre!
Ich werde also vom Teufel vergewaltigt.
Er so: "Du verdammter atheistischer Abschaum."
Und ich so: "Ja, wie auch immer."
Ich gehe davon aus, dass es nie aufhört. "Ja, wie auch immer."
Ich sage vielleicht: "Vorsicht mit den Hufen an meinen Hoden."
Er so: "Warum hängen sie so weit runter?"
Und ich drauf:
"Oh, als ob du Brad Pitt wärst!"
Wisst ihr, was ich meine?
"Sorry, reden wir oder schänden wir jetzt? Können wir..."
"Du verlogener Atheist." Ihm ist wohl langweilig.
"Verdammter Atheist. Jeden Scheißtag."
Sein Gargoyle kommt her: "Satan?"
Er so: "Was?" Und ich auch: "Ja, was?"
Er: "Da ist ein bibeltreuer Christ."
"Scheiß drauf!" Er würde ihn bespringen, dass es kracht.
Also... ich bekam diesen Tweet.
Ich fand ihn toll.
Ich retweetete ihn bloß.
Und ließ den Spaß sich entfalten.
Leute stürzten sich drauf: "Du Loser!"
Er wehrte sich ziemlich einfältig,
etwa mit: "Fick deine Schwester, du englische Schwuchtel!"
Das ergibt überhaupt keinen Sinn.
Ich vergaß darauf, tat was anderes.
Stunden später wieder auf Twitter,
es dauert noch immer an.
Es ist so witzig, ich lache über die Antworten,
darüber, was alle ihm schreiben. Ich scrolle runter.
Da ist ein Tweet direkt an mich, von einer Frau. Sie schreibt:
"Du findest Vergewaltigung witzig?" Nein! Was? Nein...
Stachelt andere auf. "Vergewaltigung ist witzig?" Nein!
"Ist Vergewaltigung..." Nein, Moment, hört alle doch mal zu!
Ich schrieb ihr: "Das war nicht mein Tweet!"
-"Aber dein Retweet." -"Um den Idioten vorzuführen."
"Aber du findest es wohl amüsant.
Das ist nicht zum Lachen."
Ich: "Nein, aber es ist seine Sache, wenn er meint..."
Ich diskutiere nun mit einer netten, vernünftigen Frau,
die das grotesk findet.
Aber ich stehe für sein Recht ein...
...darüber fantasieren zu dürfen, dass der Teufel mich schändet.
Weil ich so sehr auf Redefreiheit bestehe...
Eine verrückte Welt, oder?
Wobei mich ihr Einstiegssatz etwas nervte.
Sie tat das, was viele Leute tun.
Sie fragte nicht: "Du findest Witze über Vergewaltigung witzig?"
Sondern: "Du findest Vergewaltigung witzig?"
Die Antwort darauf: Nein, natürlich nicht. Keiner findet das witzig.
Nicht mal Vergewaltiger finden Vergewaltigung witzig.
Bei keiner Aussage hört man: "Es war dunkel, er trug eine Skimaske
und kicherte." Das passiert nie.
Also schrieb ich ihr: "Meinst du Witze über Vergewaltigung?"
Sie sagte Ja. Ich so:
-"Kommt auf den Witz an." -"Tut es nicht, verdammt!"
Ich so: "Nein, wirklich! Es kommt auf den Witz an.
Es geht um Kontext und Inhalt. Was meinst du mit Vergewaltigungs-Witz?"
Sie: "Ein Witz mit dem Wort 'Vergewaltigung' darin ist inakzeptabel."
Ich: "Das ist lächerlich. Es kommt auf den Witz an."
Ich tweetete die Szene aus Das Büro, in der ich rufe:
"Ich glaube, da wurde wer vergewaltigt!"
Alle verstehen den wegen des Kontexts.
Das Zielobjekt ist ein Mann mittleren Alters,
ein Narzisst, der alles sagen würde, um ein Spiel zu gewinnen.
Man muss den Witz und seinen Hintergrund verstehen.
Ich schrieb: "Manche Witze schlagen weder nach oben noch nach unten.
Sie sind nur ein dummes Wortspiel, sie bedeuten nichts."
Da war ein Witz, den alle erzählten, als ich ein Kind war.
Ich erzähle ihn euch.
Eine Frau rennt aufs Polizeirevier:
"Hilfe, ich wurde gruppriert!" Der Polizist: "Meinen Sie 'stupriert'?"
Sie darauf: "Nein, es waren mehrere."
Das ist ein Vergewaltigungs-Witz.
Ich schrieb ihr sogar: "Ich stimme in den meisten Fällen zu.
Vergewaltigungs-Witze sind schrecklich, wenn das Opfer das Zielobjekt ist.
Widerlich, würde ich nie erzählen.
Aber es kommt auf den Witz an, nicht auf das Wort oder Thema."
Ich beruhigte alle, sie stimmten zu, dass manche Witze übler sind als andere.
Sie meinte am Ende: "Okay, ich weiß, was du meinst, aber dennoch...
Ich lache über einen Witz mit dem Wort 'Vergewaltigung' erst,
wenn ich weiß, keiner im Publikum wurde vergewaltigt."
Ich hätte es dabei belassen sollen.
Ich schrieb zurück: "Komische Türpolitik."
Da streut man doch Salz in die Wunde.
Man kommt zu einer Comedy-Show, zahlt Eintritt,
jemand so: "Darf ich Sie was fragen?"
-"Wurden Sie mal vergewaltigt?" -"Ja."
"Sie dürfen nicht rein."
"Was? Warum?"
"Da ist eine Dame, die nicht lacht, wenn Sie hier sind. Na los."
Aber so ist die Welt eben.
Leute nehmen alles persönlich, glauben, die Welt dreht sich um sie.
Besonders auf Twitter. Ich tweete niemandem, ich tweete einfach.
Ich weiß nicht, wer mir folgt, es sind 12 Millionen Menschen.
Sie folgen mir ohne meines Wissens,
beschließen, meinen Tweet zu lesen, und nehmen ihn persönlich.
Wie wenn man ins Stadtzentrum geht,
dort einen Aushang sieht: "Gitarrenunterricht", und dann ruft:
"Aber ich will nicht Gitarre lernen, verdammt!"
Was steht da?
Ah, eine Nummer. Rufen wir mal an.
"Gibst du Gitarrenunterricht? Ich will aber keinen!"
Okay, es ist nichts für dich. Dann lass es sein.
Alles in Ordnung.
Zu Twitters Verteidigung sei eines gesagt.
Ich verwende es für Marketing und zum Spaß,
wie jeder andere auch.
Aber eine tolle Sache an Twitter für mich persönlich...
Tierschutz ist sehr wichtig für mich, und früher dauerte es ewig,
für eine Petition 100.000 Unterschriften zu sammeln,
vor einem Tesco stehend oder so.
Das ist die magische Zahl, dann findet man im Parlament Gehör.
Ich nahm über Twitter schon an vielen Kampagnen teil,
bei denen wir in paar Tagen diese 100.000 hatten,
und das Gesetz wurde geändert.
Danke an alle, die je etwas gegen Tiermisshandlung retweeteten,
es macht einen Unterschied. Danke.
Aber sogar bei so etwas Eindeutigem wie Tiermisshandlung...
Da sollte keiner gegenargumentieren, oder?
Doch, tun sie.
Sie wollen gehört werden.
Ich tweete etwas über einen Stier, der in der Arena
zur Unterhaltung gefoltert wird.
Ich: "Verbietet Stierkämpfe!" Da kommt zurück:
"Was ist mit den Kindern in Syrien?" Was?
Es ist keine Entweder-oder-Frage.
Es geht beides. Ich sage nicht:
"Schmeißt das Kind ins Loch zurück, da ist ein Stier."
Eine Sache bekomme ich nicht aus dem Kopf.
Wir müssen uns drum kümmern, jetzt, wo ich durch Twitter davon weiß.
Es gibt in China in Yulin jedes Jahr das sogenannte Hundefleischfestival.
Es ist entsetzlich. Wir schicken Leuten mit Geld hin,
um die Hunde zu kaufen und hierher zu bringen.
Aber es reicht nicht. Sie essen Tausende an einem Wochenende.
Ich tweete die Details, die Petition. Die Leute lesen es nicht wirklich.
Wie ein Reflex kommt dann: "Rassist!"
Ich so: "Was?" Und sie:
"Wir im Westen essen Schweine und Kühe."
Ja, tun wir. Ich nicht, aber früher schon.
Stimmt schon, ein Schwein oder eine Kuh ist so viel wert wie ein Hund.
Es geht nicht um die Spezies, sondern darum, was sie den Hunden antun.
Sie foltern sie zuerst, weil sie denken, das macht das Fleisch besser.
Sie prügeln sie, setzen sie in Brand, häuten sie bei lebendigem Leib.
Ich sah ein Foto auf Twitter von der Eröffnungszeremonie.
Zwei Männer auf einem chinesischen Platz häuten einen Hund bei lebendigem Leib.
Er kreischt, sie lachen. Das Schlimmste, das ich je sah.
"Kann ich das tweeten? Ich muss."
Ich postete es mit der Petition und schrieb nur:
"Ein wunderschönes Geschöpf
und zwei widerliche Ärsche, die es häuten."
Es wurde viral. Viele Retweets, die Presse griff es auf.
Ich bekam einen Tweet von einer Frau, die fragte:
"Ist diese Wortwahl notwendig?"
Ich hätte es bleiben lassen sollen.
Aber ich war erzürnt! Ich schrieb:
"Ein Wort empört dich mehr, als dass Tiere zu Tode gefoltert werden?"
Sie: "Ich hasse einfach das A-Wort."
Ich hätte es wirklich lassen sollen.
Ich antwortete: "Leute, die das A-Wort hassen,
würden es seltener hören, wenn sie nicht solche Ärsche wären."
Danke! Ihr wart fantastisch! Gute Nacht!
Prost! Vielen Dank!
Danke, Leute.
Ich hoffe, ihr hattet Spaß, und keiner fühlt sich angegriffen.
Wirklich! Darum geht es ja nicht.
Ich sage Leuten immer, sie sind keine schlechten Menschen,
nur weil sie über üble Dinge lachen. Das ist meine Erziehung.
Ich wuchs in Armut auf, hatte nichts.
Aber wichtig war: Nach der Arbeit kommt der Spaß.
Für Männer zumindest. Die Frauen arbeiteten weiter.
Mein älterer Bruder Bob, der 11 Jahre älter ist als ich,
war der Erste, der solche düsteren Witze machte,
während die schlimme Sache noch gerade passierte.
Die Leute lachten, und ich erkannte: "Er hilft ihnen damit."
Dafür sind Comedy und Humor da. Sie helfen uns in schlimmen Situationen.
Typische Bob-Story:
Er verbrachte mal eine Stunde beim 1-Euro-Discounter
in Hayling Island und löcherte den Kassierer,
was dieses oder jenes kostete.
Nur um zu sehen, ob er den armen Kerl brechen konnte.
Bob war der Erste, den ich Autorität widersprechen sah.
Die erste Autorität im Leben sind die Eltern.
Er bekam immer Ärger.
Er wurde ins Bett geschickt, aber er gewann den Streit.
Er ärgerte unsere Mum...
Sie war eine typische Frau der Arbeiterklasse.
Wie gesagt, wir lebten in einer miesen Gegend.
Die meisten Grundstücke sahen so aus:
etwas Schlamm, gestohlene Fahrräder, fehlende Zaunpfähle.
Sie reparierte den Zaun, verlegte einen Rasen, strich die Stufen.
Sie meinte: "Sieht es respektabel aus, sind wir auch respektabel."
Es ging wohl ums Ansehen.
Also schickte Bob ihr Postkarten, wo draufstand:
"Liest dieser pädophile Briefträger noch immer die Post?"
Sie sah das, ging rein und rief Bob ganz entsetzt an:
"Bob, er sah es diesmal, du musst damit aufhören!"
Sogar bei ihrem Begräbnis.
Mum starb zuerst, Dad hielt noch ein Jahr durch.
Er trank nur Bier im Garten und ging dann auch. Aber...
Für Mums Beerdigung teilten wir die Aufgaben auf.
Ich war für Catering und Blumen zuständig, Bob sprach mit dem Pfarrer.
Das war ein Fehler.
Wir gingen nicht in die Kirche, er kannte uns also nicht.
Er sagte zu Bob:
"Erzähl mir was über sie, damit ich paar Worte sagen kann."
Bob sah das als eine Chance.
Bob sagte also mit unbewegter Miene:
"Nun, sie war eifrige Rassistin."
Der Pfarrer: "Das kann ich nicht sagen." Bob: "Okay, sie gärtnerte gerne."
Er wollte etwas in die Rede schmuggeln, das uns zum Lachen bringen würde.
Er warnte uns nicht vor.
Es gelang ihm tatsächlich.
Unsere Namen: Ricky, Robert, also Bob...
Ricky, Robert, Marsha und Larry.
Larry ist der Älteste, in seinen 70ern.
Im Krieg geboren.
Ich fand immer, er ist der Vernünftigste.
Der Erstgeborene, trägt die Last der Welt auf sich.
Mum erzählte, als Teenager hatte er einen Job
und gab ihr sein Gehalt, um zu helfen.
Er ist ein guter Kerl, Larry.
Bob sagt dem Pfarrer einen falschen Namen.
Ohne Vorwarnung. Wir sind alle in der Kirche.
Das Begräbnis beginnt, alle sind da, die Kirche ist voll.
Der Sarg wird reingetragen.
Der Pfarrer an der Spitze.
Er geht zu seiner Kanzel.
Ganz selbstbewusst mit seinen Notizen.
Und er sagt:
"Eva hinterlässt vier liebende Kinder.
Ricky.
Robert.
Marsha.
Und Barry."
Und... Wir sitzen natürlich so da.
Bob so...
Alle merken, dass wir lachen.
Larry dreht sich um...
Okay.
Und die ganze Kirche so...
Jedes Mal, wenn's uns einfiel, lachten wir, und sahen Larry...
Immer nur so.
Wir fingen immer wieder an zu kichern, hatten Lachkrämpfe.
Und dann sahen wir irgendwann, dass Larry so macht.
Der Pfarrer dachte: "Was habe ich gesagt?" Und...
Bob hatte paar Sachen reingeschmuggelt, die der Pfarrer nicht verstand,
die uns loslachen ließen, kleine Lügen und falsche Details.
Meine Nichten und Neffen weinten,
ich kam vorbereitet mit Taschentüchern.
Sie nahmen eins und reichten es weiter. Aber vor dem Begräbnis...
...hatte ich die Taschentücher beschriftet und wieder zurückgestopft.
Also bekamen sie Sprüche wie: "Heulendes Miststück."
Sie lachten und weinten.
Es war wie im Irrenhaus.
Bei allem, was der Pfarrer sagte oder machte,
begannen wir zu lachen!
Man konnte sehen, der Pfarrer war etwas aus dem Konzept gebracht.
Er schloss die Beerdigung und kam sofort zu Bob und mir.
Er so: "Sorry, war das in Ordnung?"
Bob und ich so: "Verdammt genial, Kumpel.
Einfach genial."
Das meine ich. Wir alle sterben, also sollten wir lachen.
Kann man allen Widrigkeiten zum Trotz lachen,
ist man kugelsicher.
Bob und ich hatten eine einfache Regel, und zwar:
Wenn dir was Lustiges einfällt, musst du es sagen.
Ganz egal, wie es endet.
Es läuft vielleicht gut...
...oder auch nicht.
Aber du musst es sagen.
Denkt daran, während ich Folgendes noch erzähle...
Eines Tages sitzen wir alle im Auto.
Bob fährt, der Wagen ist voll.
Kleiner Ausflug zum Strand.
Wir werden von einer Polizeikontrolle aufgehalten.
Ein britischer Bulle mit Hut hält den Wagen auf.
Bob am Fenster. Der Bulle: "Wohin des Weges?"
Bob so: "Bognor."
Der Bulle: "Öffnen Sie bitte den Kofferraum?"
Er sieht hinein in den Kofferraum.
Kommt zurück ans Fenster.
Hat so einen Stabspiegel
und schaut damit unter den Wagen.
Während er das tut, fällt sein Hut runter.
Und daraus fällt eine 20er-Packung Zigaretten.
Er so: "Sie fragten sich sicher mal,
was wir unterm Hut haben."
Und Bob so: "Jedenfalls kein verdammtes Hirn."
Ihr wart wunderbar. Gute Nacht!
Untertitel von: Agnes Nagy