É o pequeno-almoço de "Feliz Primeiro Dia De Aulas"!
O tema deste ano é "Segundo". Adivinha porquê.
Porque o tema é sempre o ano em que vou entrar?
Mentira, o da creche foi "Coelhos". Senta-te.
Este ano, temos uma pilha de Robinsons,
em homenagem ao segundo-base no Hall of Fame, Jackie Robinson.
Bebi um batido proteico antes de ir correr. Acordei às 5h.
Foste correr? Sozinha? De noite?
Calma, foi na passadeira. O alcatrão dá-me cabo dos joelhos.
Caneco! É melhor ir andando.
Ir andando para a escola, certo?
Certo, para onde haveria de ir?
Para o teu emprego poderoso na área da publicidade?
Não mudaste nada.
Nem tu.
Fomos comprar café.
Deram um cartão à Sophie e o próximo é oferta.
E viemos a viagem toda a ouvir a TSF.
Foi para o campo espacial uma menina e voltou uma mulher de meia idade!
Ela lembra-me a minha mãe.
- O Graham também mudou? - Pergunta-lhe.
Sou um homem novo, W.C. Vê bem.
Soquetes.
Vês? A Sophie quer emancipar-se e o Graham tem panca por soquetes.
A mudança está em todo o lado.
Bem verdade.
Não sei como me vou dar com a ideia de o Jack ir para a creche.
Ok.
Diverte-te no primeiro dia, meu.
Deixa-me orgulhoso.
Sabes que esta escola só começa no infantário, certo?
Este é o Ben. Teve mononucleose e esteve de cama o mês de agosto.
Grande Benny! Mas que bronzeado!
Caneco! Alguém tem andado a levantar pesos.
- Álcool-gel. - Com certeza.
Rory Banks, delegado de turma.
Diz ao Will que mudar é bom.
Certo, isto tem por base algo de que falámos antes....
Não me interessa. Will, mudar é bom.
Por favor, diz uma mudança que tenha sido boa.
Picles de pepino não vale!
Mães, pais e dadores de vida não-binários,
sou Homily Pronstroller, da Geração Z.
Vendi a minha aplicação de partilha de cavalos,
para dar aulas ao 2.º ano antes de me candidatar ao Congresso.
O tutor da sala do ano passado pode levantar a mão
ou outro membro à sua escolha?
Olá a todos!
Sei que a mudança pode ser assustadora,
mas neste mundo em eterna mutação, há uma constante que se mantém!
Sou e serei sempre o vosso tutor da sala.
Apanhado!
Pedi que se apresentasse para o poder eliminar da corrida.
Tome.
Está tudo aqui na "Carta de Hilltop".
Diz porque é "Hilltop" (cume)? Isto aqui é uma planície.
Passaram uma nova lei.
"Lei Do Tutor de Educação Da Sala Em Anos Alternados"?
"Tutor nenhum poderá ser tutor da sala por dois anos consecutivos"?
Como fui tutor da sala no 1.º ano, não posso ser tutor no 2.º ano?
Portanto, só posso voltar a sê-lo no 3.º ano?
Portanto, nos próximos 365 dias vou andar por aí, à deriva,
tendo sido desprovido da minha identidade,
qual papel de parede velho!
Quem está familiarizado com o voto "eu não"?
É muito complicado portanto, estejam atentos.
- Eu não! - Eu!
Eis o tutor da sala do 2.º ano 19/20 da Escola Primária de Hilltop!
Não! Não! Não! Eu não! Eu não!
Estava na casa de banho! Disse "eu não", mas não me ouviram.
Eu não. Eu não!
Aconteceu alguma coisa horrível na política?
Estou a brincar. Estás a ver se o Derek respondeu.
E não o fez.
Abri o coração num e-mail para o pai do Graham
que me custou um verão inteiro a esboçar, escrever, editar,
rever ortografia e enviar e responde-me com o quê? Nada!
E terias ficado feliz se te tivesse respondido?
Claro que não! A lata dele em responder-me!
Ninguém se recusa a pensar num resultado positivo como tu.
Obrigada. Sinto-me vista.
Posso contar-vos uma coisa?
A creche custa dinheiro.
E dinheiro é uma coisa... Aliás, uma de cinco coisas...
Ou melhor, é uma de 20 coisas que não tenho.
Miggy, já trabalhas aqui há um ano com algum sucesso.
Acho que podemos falar sobre um aumento.
Adorava dizer que foi da emoção, mas escorregou mesmo.
Sabes, posso arranjar um emprego temporário ao Miggy.
Mas faria menos turnos aqui. Não te importas?
Se me importo de manter intactos 50 copos por semana sem ele cá?
De não ter de limpar um trilho de sangue e copos de pé partidos?
De sair de uma situação que me está a sair cara?
Claro que não me importo! Eram perguntas retóricas.
Miggy, se precisas mesmo de dinheiro,
posso arranjar-te emprego.
Um emprego no lugar mais deprimente, nojento e horrível do mundo.
Trabalho aqui.
Tens de rever cada depoimento.
Sempre que vires as palavras
"propano", "reto" ou "cacos", sublinha-as.
"Propano", "reto", "cacos". Entendido.
- E depois? - Repetes.
E voltas a repetir.
Até a Terra colidir com o Sol e as nossas almas se libertarem.
Fixe.
Reto!
Ca... Esta não é "cacos". Ias-me enganando, "cato".
Que processo legal do caneco.
Reto!
Propano!
Tem de haver forma de recuperarmos as nossas merecidas funções
como "não tutor da sala" e "tutor da sala".
As gémeas precisam do seu espaço e eu também.
Por isso é que não me voluntario para nada na escola delas
e elas não exercem Dermatologia na minha clínica.
A Sophie quer afastar-se.
É óbvio que tenho de estar mais próximo dela e não afastado.
Temos de criar uma situação
em que és tão negligente que a Ms. Pronstroller tem de te afastar.
E tu armas-te em herói, obrigando a Ms. Pronstroller a readmitir-te.
Nenhuma criança correrá verdadeiro perigo.
Mas vai parecer que sim.
Negligência, heroísmo, perigo aparente.
Estamos a pensar no mesmo?
Nunca.
A próxima visita de estudo ao Museu de História Natural.
O Tutor da Sala tem de os vigiar.
Posso ir como cidadão anónimo
e não há nada mais inócuo que a História.
Vou ter de andar num autocarro escolar, certo?
Sortudo.
Somos uma Cooperativa de Amigos e não um Sistema de Amigos.
Somos todos tão fortes quanto o nosso amigo mais fraco.
Não sejam esse amigo.
- Will? Então? - Douglas!
- Que fazes aqui? - Vim visitar o museu!
- Vim com a visita de estudo. - Isso era hoje?
- Já ouvi falar em coincidências... - Mas esta foi de mais!
Vamos lá rever o plano.
Fazes um miúdo cometer a maior atrocidade de todas num museu.
Tocar num osso.
Não num osso que suporte o peso, mas ainda assim um osso.
E antes que ele toque no osso, tu dizes...
"Alguém pare aquele miúdo!
"Devia ser eu, mas estou demasiado bêbedo para isto hoje."
Depois, apareces vindo da loja de recordações
impedes o miúdo de tocar no osso e salvas o dia.
Ouvimos o vosso plano para deixares de ser tutor da sala.
Tem falhas.
Não estamos zangadas, compreendemos.
Ter-te cá é tão incomodativo para ti quanto para nós.
Podemos ajudar com o plano, nascemos para sermos cúmplices.
Ou podemos assegurar-nos que o vosso plano corre muito mal.
Também nascemos para sabotar.
Decide, pai.
Estou demasiado desesperado
e, francamente, demasiado orgulhoso de vocês para me chatear.
Isso é que é pressionar.
Eu e a Amy vamos encontrar um totó para tocar num osso solto.
Fica sossegadinho a ensaiar a tua deixa.
- Diz lá. - "Alguém pare o miúdo".
- Sensaborão. - Não acredito que acreditas nisso.
Estas coisas são chatas!
Isto devia demorar dez minutos,
mas as pessoas participam por nada e ficamos dias presos aqui.
- Participar? Que nojo! - Ainda bem que estás cá.
Quem me diz o nome de uma tecnologia que usem no trabalho.
Não respondam, ela que diga. Vamos manter isto em movimento.
- Computadores? - Impressoras.
Boa! Excelentes exemplos de tecnologia.
Mas não adivinharam a tecnologia de que vos venho falar.
- Querem saber qual é? - Não.
Quem me dá um exemplo de algo que fazemos nos nossos telefones?
- Falamos! - Falamos, pois! Que mais?
Tira-me o cinto e os atacadores ou ainda faço algum disparate.
- Escutamos. - Isso mesmo! Escutamos.
Miggy? Jura que só disseste isso para manter tudo a andar.
- Jura que não estás a gostar. - Não estou!
Também odeio isto. Quer dizer, ouve-a.
Cada voicemail de trabalho eficaz, começa com três coisas.
Nome completo, a vossa extensão e uma frase curta.
Mas de um assunto simples, como o tempo.
Que idiota deixa uma mensagem de voz assim?
Não sei porque a exposição é recomendada a maiores de 16.
Olha, eu aprendi imenso.
Que fazes aqui? Não és o tutor da sala.
Vim como cidadão anónimo.
É uma coincidência estarmos cá no mesmo dia.
Essa camisola é nova?
Que é feito da camisola com que saíste de casa?
Já não tem nada que ver comigo, por isso, doei-a.
Para ajudar no IRS.
Quem é o totó?
Alguém pare o miúdo.
Seria a minha função, mas estou demasiado bêbedo para isto!
Mas deixei uma nota de apoio naquela camisola.
Era diferente da que meteste no meu sapato?
Eram parecidas, faziam conjunto.
Eu disse: "alguém pare o miúdo"!
"Seria a minha função, mas estou demasiado bêbedo para isto!"
Qual é a tua? Desde que voltaste que estás diferente.
Porque...
Está o Graham tão perto do dinossauro? Boa pergunta!
Espera, o que quer dizer "de suporte"?
Paciência.
Fujam! Fujam! Mais depressa! Fujam!
- Angie. Sabes porque estou cá. - Não. Mas não o vou questionar.
É como um rolo de papel higiénico que diz que equivale a quatro rolos,
que querem que faça? Que o desenrole e meça?
Obrigada por me dares o benefício da dúvida que dás a papel higiénico.
Não, estou cá porque recebi uma mensagem de voz do Miggy.
Vai deixar a Vinoteca porque adora trabalhar aqui.
Vês? Também digo disparates.
O Miggy é criativo.
Requer a flexibilidade da Vinoteca enquanto segue os seus sonhos.
Sejam sapatilhas para a praia, calças de ganga para ir nadar,
ou o espanta-doninhas, o espantalho para doninhas.
Tem calma, garanto que o Miggy detesta trabalhar aqui.
Não. Ouve bem esta mensagem.
Olá, fala Miggy LeFassbender Park.
Extensão 6921. Acreditas nesta humidade?
Nome completo, extensão telefónica
e uma frase curta sobre um assunto simples, como o tempo.
Sim. O que significa isso?
Significa "vem comigo e reza para não estarmos a chegar tarde."
Tenho más notícias para a VH1.
Porque há uma nova "melhor semana de sempre", a que passei aqui!
Dá cá! Dá cá!
Acontece. Lutei com os ossos e eles ganharam.
Acabei de falar com o diretor Biscuits
e ele disse que, apesar do que passou hoje,
no futuro, o Douglas será lembrado como um herói.
As pessoas bebem,
os miúdos mexem nas coisas, esqueletos caem.
Mas o Douglas manteve a calma.
E isso é o que um verdadeiro tutor da sala faz.
Não!
Um tutor da sala a sério leva o caso às altas instâncias!
Calma, os miúdos ainda estão assustadiços.
Sabe que a sua voz excitada parece mesmo ossos gigantes a chocalhar?
Até às mais altas instâncias.
Daqui a 5 minutos serei informado pelos Joint-Line Leaders.
Dispõem de quatro. Aproveitem-nos bem.
Rory, é assim, precisamos de um favor.
Emenda a Carta de Hilltop...
Já fiz um favor.
No verão, recebi um postal de um membro da assembleia
a pedir para aprovar a lei "Tutor Da Sala Em Anos Alternados" e fi-lo.
O favor foi esse.
- Quem foi o membro da assembleia? - Jurei confidencialidade.
Mas isto é demasiado Shakespeariano para deixar não aproveitar.
Sophie... Nairobi... Cooper.
Isso foi uma forma muito fria de dar essa notícia.
Que te importa se me demiti da Vinoteca?
Lembras-te do que me apanhaste a fazer no "Undercover Boss"?
Uma vez mais, nunca fomos ao "Undercover Boss",
simplesmente levei chapéu.
Poppy, a Vinoteca deu-me tempo para ir atrás dos meus sonhos.
mas encontrei algo melhor.
A alegria do trabalho sem ter de pensar.
Quando criei o Espanta-Doninhas podia sempre fazer algo mais.
Agora, saio do trabalho às 17h e não penso nele até às 9h.
E posso estar a 100% com o Jack.
Não metas o Jack nisto. E a conversa de chacha?
Adoro. Conversa de chacha é o trabalho árduo das conversas.
Miggy, isto não tem só que ver com ires atrás dos teus sonhos.
Tenho saudades tuas.
Estavas sempre lá quando precisava de falar.
Continuo a estar lá. Eu vivo acima de ti.
É verdade.
Está bem.
- Então, estás despedido. - Obrigado. Nunca o esquecerei.
Deve ser bom rematar tudo com fita dourada,
mas podemos voltar à minha cena?
Miggy, se costas tanto disto, porque finges detestar?
Porque tu detestas isto e eu tenho empatia, amiga.
E a Poppy disse-me que era mais fácil.
Sim, pronto, às vezes finjo detestar as coisas que tu detestas.
É o custo de ter negócios,
sendo que aqui o negócio é continuar tua amiga.
Só há uma forma de salvar esta amizade.
É a seguinte...
Hora de sair. Retomamos isto segunda-feira. Adeus.
Talvez não tenha sido coincidência eu estar no museu hoje.
- Peço desculpa. - Não peças.
Foi bom termos ajuda
para tirar a Ms. Pronstroller de debaixo da pélvis do T-Rex.
Sim, mas tenho de parar de negar que estás a crescer.
E dar-te o espaço, com minúscula, que mereces.
Porque o Acampamento Espacial, com maiúscula, do Lance Bass
me fez perceber que pode não ser tão bom teres-me sempre por perto.
Não, o Acampamento no Espaço, com maiúscula, do Lance Bass
fez-me perceber que ter-te sempre por perto é demasiado bom.
- 20 segundos até ao impacto. - Ainda aguardo ordens, Cpt. Cooper.
Desativo o escudo atmosférico, ou não?
Se desativares o escudo,
todas as moléculas de oxigénio se irão escapar
e a colónia terraforme irá morrer.
Se não o desativar, vais incinerar-te com o impacto
e vais sacrificar-te a ti, à tua tripulação
e as preciosas sementes congeladas que transportas.
Demos a nossa palavra aos terraformadores.
Eles já sabiam ao que vinham.
- Só preciso de mais tempo. - 10 segundos até ao impacto.
Não há mais tempo. A missão é tua. O que queres fazer?
DOIS ANOS ANTES
UM ANO ANTES
O que queres fazer?
Quero telefonar ao meu pai.
Impacto concretizado.
Taxa de mortalidade simulada: 100%.
As vítimas simuladas são as seguintes:
Primeira-oficial Adrita Anderson,
9 anos, Westlake Village, Califórnia.
Capelão Albert Andrews, 10 anos, Butte, Montana.
Jornalista Integrada Ammy Andrews,
8 anos, Hilton Head, Carolina do Sul.
Porque é que não fui eu? Porquê?
Esta gente tem família, raios!
Soph, desaperta o cinto e desce até aqui.
Ainda nos atrasamos para as audições do Cabaret.
ACAMPAMENTO ESPACIAL DO LANCE BASS PROMOVENDO CIÊNCIA E ARTES CÊNICAS
Devia ter lá estado.
Podia ter lá estado do teu lado, como sempre.
Não, não podias.
É um simulador com tamanho de criança.
E nem devias lá ter estado.
Estares ausente fez-me perceber o pai fantástico que és.
E fez-me perceber que sou capaz de fazer mais coisas sozinha.
Gostei mais da primeira coisa que percebeste.
Decidi naquele mesmo momento,
à medida que aqueles 981 nomes passavam,
que não ia deixar mais nenhuma criança astronauta simulada
morrer sob a minha alçada.
E que, por muito que te ame,
e por muito que tenha sentido a tua falta,
ia provar a mim mesma que não preciso de ti.
Por isso, nas 12 semanas seguintes...
12 semanas?
Há 12 semanas depois da atividade que descreveste?
- não era o projeto final? - Aquilo foi só a orientação.
O Lance só pensa no negócio.
Mas graças aos métodos controversos dele,
quando o verão estava quase a acabar,
senti-me mais independente que nunca.
E sabias que, quando voltasses à escola,
eu estaria lá a meter o nariz até mais não.
Mensagem recebida.
Este ano, o meu nariz fica de fora. Combinado?
Agora, quero que me contes tudo sobre o tal verão independente,
seu folheto da "Outward Bound" vivo.
- Eu aguento. - Tens a certeza?
Dá-me.
Bebi Sprite.
Isso é que é ser independente.
Depois, troquei a minha luz de presença por batom.
Que independente.
O que me levou a mexer na minha hora de ir dormir...
E o teu corpo encontrou o ritmo? Desculpa, não aguento, vou sair.
Desculpa fazer-te sentir que tinhas de odiar coisas tal como eu,
é injusto, as pessoas deviam viver a alegria do negativismo por si.
E se nunca o conseguirem, fantástico!
E se o Miggy adora trabalhos temporários, bom para ele.
Nunca o vi mais feliz.
Está cá com a malta toda do teu escritório.
Vou para aí agora. E vou ser positiva.
Mas a última vez foi há muito tempo. Ainda se diz "tótil"?
Não venhas ao meu estabelecimento dizer "tótil".
E vou pensar na hipótese de algo positivo com o Derek.
O que significa, esquecer e libertar.
Se o fazes com o Miggy, consigo fazê-lo com o Derek.
Pensei o mesmo, mas que se lixe. Até já.
"Temos de falar já do jogo de simulação de voo
"pelo qual pagámos e bem!"
Will.
Antes de mais nada, foi um e-mail e peras.
Derek.
E o Graham estava todo: "costela, costela, vértebra!"
Que amador! Ao menos finge que já te aconteceu.
Temos andado a pensar muito nisto.
E por mais giro que seja gozar com os outros por ti...
É muito mais giro gozar com os outros contigo.
Portanto...
Onde arranjaram isto?
Nem queiras saber.
Ai, Jesus.
Muito bem, voltem para a mesa dos miúdos.
TUTOR DA SALA
Tradução e Legendagem Filipa Cerqueira / Wordzilla