Dass uns die Kids nicht sagen, als was sie dieses Jahr gehen.
Beim Gedanken daran krieg ich Schweißausbrüche.
Bestimmt so ein Gruppending der fünf.
Aber nichts Offensichtliches, Rory lehnt Spontaneinfälle ab.
Komm ihm bloß nicht mit dem Namen "Käsekuchenfabrik".
Mal überlegen, es sind drei Mädchen und zwei Jungs.
Wozu darüber nachdenken?
Es ist mir ganz gleichgültig.
Du willst an Halloween
echt Süßes ausgeben?
Keine leichte Aufgabe.
Es muss gruslig sein,
also teils "spukig", "paranormal", "Oh nein",
"Oh Gott", "Bloß nicht" und "Jep".
Nur die Ruhe. Alles klar.
Ich öffne die Tür, geb Süßes aus, schließe die Tür.
Jack und ich packen das.
Du machtest ihn zum Volleyball aus Cast Away?
Ja, um mit ihm zu reden.
Miggy, das geht mit normaler Kleidung.
Wir sind fertig! Wir kommen!
Geht ihr als Geschworene?
Oh Gott. Die sind wir.
Ich verkaufe Bücher über Wein.
Mehr oder weniger, ja.
Ich bin Juristin und fahre Minivan.
Cool. Sie gab mir zwei Ideen.
Ich bin drei Meter groß.
Vor der Internet-Zeit konnte ich nirgends Jeans kaufen.
Ich hasse Sand im Schuh, aber mein Baby soll rocken.
Wie Saturday Night Live.
Mischpoke, seid mal nicht so meschugge.
- Wie? Das bin ich nicht. - Das bist du.
Ja, aber was soll das Jiddische?
Bist du kein Jude?
- Nein. - Entspricht aber deinem Wesen.
Ich bin selbst gern meschugge.
SINGLE PARENTS
Schau.
Ich gab unserem Kürbis den letzten Schliff.
Oh, der sieht toll aus.
Seht mal, Leute.
Ruth Bader Ginsburg
drückt zwei kleinere Ruth Bader Ginsburgs,
die weitere Ruth Bader Ginsburgs drücken.
Ein Fraktal.
Heute muss alles irgendwas sein.
Ach, apropos, bevor ihr geht,
winkt ihr alle mal für Tracy ins Geburtstagsvideo?
- He. - Alles Gute.
Hi. Super. Danke. Sophie, alle sollen
in fünf Minuten mit Kürbis auf dem Schoß sitzen.
Ok, aber hat Tracy Geburtstag?
Ja, sie feiert in einer komischen Bar namens Gummizelle.
Mit Angehörigen aus Polen.
Nein, sie bringen keine Wurst mit und ja, die Frage war unpassend.
Stehst du zwischen Freundin und Kind?
Alles bestens, ich sagte ihr ganz offen:
"Darf ich deine Party verpassen?" Sie sagte: "Ja."
Ich würde mit dir feiern, aber es ist Halloween.
Das ist ok, ja?
Hmmja!
Oh Schatz.
"Hmmja" ist kein Ja.
Hat ein "Ja" so viele Buchstaben, heißt das "nein".
Sie ärgert sich?
Ja.
Kaum Buchstaben in meinem "Ja". So sicher bin ich.
Ich dachte, das Freundin-Kind-Ding wäre austariert.
Ok, pass auf, der Trick ist,
Tracy das Gefühl zu geben, sie hätte Priorität,
obwohl es der wichtigste Abend für Kinder ist.
Wie bei Hallo, Mr. President, ok?
Das Land kommt zuerst,
aber Andy kann Sydney nicht ganz links liegen lassen.
Gut. Und was hat das...
Einer meiner Lieblingsfilme.
Schauen auf meinem Handy kurz rein?
Ja!
So sind Frauen zu einem.
Mit Problemen schnell zur Hand,
aber willst du sie lösen,
schauen sie am Handy Michael Douglas zu.
Ok, ich muss das regeln.
Ich könnte zu Tracys Party fahren,
rasch Hallo sagen,
und rechtzeitig zum Jack-off wieder in der Schule sein.
Zu was noch mal?
So nennen die Kids jetzt den Jack-mit-der-Laterne-Wettkampf.
Da bräuchtest du Flügel, beides ist nicht zu schaffen,
nicht im Halloween-Verkehr.
Pass auf. Lass dich von Tony fahren.
Der ist irrsinnig schnell.
Er war Stuntfahrer bei Ein ausgekochtes Schlitzohr I und III.
Aber nicht im zweiten Teil?
Lag am Drehbuch.
Daddy? Sie kommen.
Oh, super.
Sophie, ich werde mich etwas verspäten für Halloween.
Wieso?
Erwachsene in einer reifen Beziehung...
Er kauft noch Life Savers.
Aber zum Kürbis-Wettkampf kommst du?
- Oh ja. - Dieses Jahr gewinnen wir sicher.
Preis für Platz eins ist ein 30-$-Geschenkbon für Denny's.
- Life Savers? - Sagt schon der Name.
Also dann, gehen wir.
Alle, die nach Hilltop mitkommen, bitte vortreten.
Langsam, Mom und Angie.
Rory und ich haben euch was zu sagen.
Wir sind jetzt große Kinder und schaffen Halloween ohne euch.
Wir sagen es euch vor anderen, damit ihr keine Szene macht.
- Ok. - Ja.
Tschüs, Mom. Krieg keine Krise.
- Bis dann. Ihr macht das schon! - Keine Sorge unseretwegen.
Ihr schenkt uns einen Mädelsabend.
Also raus mit euch, wir wollen feiern.
Ok.
Ein ganzer Abend für uns?
Was willst du machen?
Sollen wir...
...heulen?
Ja.
Unsere Kids haben uns abserviert.
Denk dran, Will zählt auf uns.
Immer schön gruslig.
- Süßes oder Saures! - Süßes oder Saures!
Und euch auch. Buh!
Ist das alles?
Ja. Wieso?
- Hier wohnt Will Cooper, oder? - Mhm.
Wir hätten eben mehr erwartet.
Letztes Jahr zog er eine tolle Show ab.
Ich mach's noch mal. Ihr habt wohl das "Buh" überhört.
Wir hörten es.
- Kommt Will noch? - Nein.
Oh. Wo ist er?
Er ist...
...tot.
Oh mein Gott.
Ja. Gruslig, was?
Ja, also, das ist furchtbar. Wie ist er denn...
Geschafft, Kumpel!
Und Douglas, du solltest das Klassenzimmer für Halloween dekorieren.
Hast du viel für falsche Spinnweben rausgehauen?
Ich sollte es dekorieren?
Du solltest es raffiniert dekorieren.
Du bist Elternvertreter.
Nichts ist grusliger als Enttäuschung.
Und ich hab es geschafft.
Ich bin acht und mutig.
Du hast doch dekoriert.
Du hast uns nur veralbert?
Seid ihr Dödel beeindruckt?
Unser Dad hat das gemacht.
- Kommt schon. - Tja, Douglas.
Als Präsident entschuldige ich mich offiziell für meine Zweifel.
Ich machte das nicht. Ich weiß nicht, wie das reinkam.
Moment. Wenn du das nicht gemacht hast, wer dann?
- Keine Ahnung. - Könnte es
ein gefährlicher Psychopath gewesen sein, der noch auf dem Gelände ist?
Nicht auszuschließen.
Gott, ich will nicht als du verkleidet sterben.
Das mieseste Halloween,
seit alle als Left Shark vom Super Bowl gingen. Flasche her.
Ein paar Teenies, die auf dem Golfplatz feiern.
Feiernde Teenies.
Weißt du noch, vor Freunden knutschen?
- Mhm. - Wieso ist das nicht mehr in?
Mann, Graham und Rory brauchen uns nicht mehr.
Wie schnell das ging.
Wenn sie uns jetzt schon öde finden,
wie wird das erst, wenn sie Teenager sind?
Es wird immer schlimmer, genau wie
bei den Breileuten aus Chernobyl.
Uns passiert so was nicht.
Doch, so läuft es halt.
Ich liebte meine Eltern so sehr,
dann erwachte ich und liebte sie nie wieder.
Wir sind nicht wie sie. Wir sind doch cool.
Meine Alkohollizenz, dein gemieteter Jet Ski.
Havasu 2006!
Die Teenies da draußen würden uns super finden.
Super? Nein.
Mit etwas Glück fänden sie uns geil.
Wieso Glück? Nein. Sag's nicht.
He, wie wär's mit einem Experiment?
Nein.
Lass das. Das machst du immer.
Wir werden beschwipst, dann nutzt du meine Vorliebe
für Wissenschaftsmethoden aus.
Diese Teenies sollen mit uns feiern.
Finden die uns cool,
tun unsere Kids es in ihrem Alter auch.
Tja, deine Logik ist unerschütterlich.
Ja!
He, Leute!
Wer will im Haus eines reichen Kerls feiern?
Mit zwei geilen Bräuten!
Wenn eine Alexa zuhört, sei gesagt,
kein Teenie muss mich geil finden.
Lange her, die Schlitzohr-Tage, wie?
Ok, ich bin in 20 Minuten wieder da.
Dann drücken Sie aufs Gas.
Alles Gute zum Geburtstag!
Mein Gott! Du kommst doch!
Ganz recht. Ich schaffe alles!
Unglaublich.
Leute, das ist Will, Mitarbeiter und Freund, trotz Personalabteilung.
- Freut mich. - Hi.
Guten Morgen!
Ich zog mir auf dem Herweg einige Lernkarten rein.
Und ich lernte sogar das polnische Geburtstagslied.
Die Freeze-Gruppe?
Sto lat
Niech żyje, żyje nam
Unterschreiben Sie hier.
Sto lat Niech żyje, żyje nam
- Handy, bitte. - Ok, ja.
Niech żyje, żyje nam
Niech żyje nam
Danke!
Was ist das eigentlich?
Das ist der Escape-Room der Gummizelle.
Ein so beängstigendes Irrenhaus, dass euch Hören und Sehen vergeht!
Willkommen in der Hölle, Psychos.
Ich will kein Psycho sein.
Du liebst also Escape-Rooms?
Ein lustiger Zug, von dem ich im passenden Moment höre.
Ich mache das seit Jahren.
Die polnischen Verwandten wurden auch süchtig.
Sie sagen jedes Mal: "Czy robimy pokój ucieczki?"
Ganz genau! Aber ich denke, ich...
Ach, ich bin so froh, dass du da bist.
Jetzt ist mein Geburtstag erst richtig schön.
Bleibst du eine Weile?
Hmmja.
Und dieser Escape-Room... geht das schnell, dauert es lange?
Und wie lange genau?
Ich nahm den schwersten, weil Onkel Mikolaj
letztes Jahr seine Schaufel dabei hatte
und sich im Nu rausgrub.
Keine Ahnung, vielleicht zwei Stunden.
Zwei Stunden!
Papa Pizza, ein echt happiger Zeitbrocken!
Es ist heftig. Und du unterschriebst, dass sie dich
anfassen dürfen.
Gefangen und betatscht?
Hab ich Geburtstag?
Ok, ein Vorschlag. Unter uns,
ich muss in die Schule meiner Tochter,
zum Kürbis-Wettbewerb. Ich biete 20 Dollar,
wenn wir das beschleunigen können.
Will, wolltest du schummeln?
Nein.
Was wird das?
Das ist jetzt etwas übertrieben, nicht?
Oh, jetzt werden wir sediert.
- Und schlafen. - Nein.
Ich nehme keine Voodoo-Medizin. Weg von mir.
Du wirst mir kein... Nein, bitte!
Oh, zuckersüß.
Allmählich denke ich, es war keine gute Idee.
Die finden gar nicht uns cool,
nur das Haus.
Nein, wir sind cool, ok? Wir müssen uns nur einbringen.
Pass mal auf.
Aufgepasst, Leute!
Dreht ihr bitte mal die Musik...
...auf!
I don't care!
Stoppt mit!
OJ!
Ok, wer hat über mein Handy Pizza bestellt?
Das war ich!
OJ!
Vor 87 Jahren...
Sie ist so cool!
Ja!
Dann sagte ich zu Ron: "Du ludst Snapchat nicht
wegen dem Hundefilter runter."
Britney versteht mich schon.
Du kennst Snapchat?
Ich kenne alle Apps.
Frohes Halloween...
Ich erzählte der ganzen Straße von Wills Tod.
Wie kommst du klar?
Ich halte durch.
Ja, es war sehr gruslig für die Familie.
Einen Moment, bitte.
Hab ich es zu gruslig gestaltet?
Soll ich alles zugeben?
Hast recht, Jack.
Die Parks geben nie auf. Wir setzen eins drauf.
Ich muss das fragen.
Wie kommt Wills Tochter damit zurecht?
Die ist auch tot.
Das sieht echt gut aus.
Hast du meinen Dad gesehen?
Bald ist Siegerehrung.
Vielleicht tankte er noch und verirrte sich
in der Smart-Mart-eigenen Gebäckabteilung.
Er soll mich gewinnen sehen.
Mein Kürbis war der beste von allen.
In den da ist nur ein Quadrat geschnitzt.
Das ist meiner.
Das soll Colorado sein.
Magst du Colorado so?
Nein.
Fogerty, bring uns hier weg!
Ein Killer könnte frei herumlaufen.
Mir ist es auch etwas unheimlich, aber verursache keine Panik.
Hör mal, es ist höchste Zeit für Panik.
Da ist eine tote Ratte.
Das ganze Klassenzimmer ist eine Todesdrohung.
Ja, das ist nicht so toll. Ok.
Ich kümmere mich darum.
Ok, lasst euch nichts anmerken, wenn ich das jetzt sage.
Diese erschreckenden Dekors stammen nicht von mir,
sondern von einem gefährlichen Psychopathen.
Also geht ruhig mit mir zur Tür hinaus und versucht nicht, eure Freunde zu retten.
Die sind schon tot.
Dad, warte.
Wir dekorierten das Klassenzimmer.
Ihr wart das?
Ok.
Lasst Daddy nachdenken.
Gute Neuigkeiten, Rory. Rätsel gelöst.
Meine Kinder haben das gemacht.
Das soll gut sein?
Du lebst mit Psychopathen!
Wenn du es so sagst, klingt es beunruhigend.
Bei der rechts bin ich mir nicht sicher.
Zeit heimzugehen.
Britney!
Was ist unser Drei-Wörter-Motto?
- Josh nicht simsen. - Josh nicht simsen.
- Jep. - Das war klasse.
Diese Teenies fraßen uns aus der Hand.
Die lieben uns.
Graham und Rory werden das auch.
Du hattest recht!
- Wir sind die Coolsten. - Genau.
Das feiern wir jetzt mit Douglas' gutem Zeug.
Er hat einen 600-Dollar-Scotch.
Oh mein Gott.
Die klauten den ganzen Alkohol.
Sogar den Drambuie. Widerlich.
Ange, wir sind nicht cool. Wir sind blöd.
Bitch-Mom aktivieren!
Ok, los. Macht voran!
Was, messt ihr in Metern?
Gott, ich heule gleich.
- Will, es soll Spaß machen. - Ich hab Spaß.
Guy McCormick, was wird das?
Ich versteckte hinterm Bett eine Flasche Whisky, als ich hier lebte.
Jetzt ist sie weg.
Guy, das ist kein echtes Spiel...
Und wieso kriegen die Schlüssel-Aufgabe
die Leute mit den zittrigsten Händen im ganzen besetzten Europa?
Wie viele Polen zum Öffnen eines Arzneischranks?
War Spaß. Oder nicht.
Ok, strengt euch an, damit wir hier rauskommen!
Du wirkst gestresst.
- Alle anderen amüsieren sich. - Ich nicht, ok?
Sophie hat Kürbisschnitz-Wettkampf an Halloween.
Verliert sie, muss ich sie trösten,
gewinnt sie, gehen wir zu Denny's.
Klar ist Halloween für Kinder wichtig.
Wenn du zu Sophie musst, geh nur.
Keiner hindert dich.
Ich stecke in einer Zwangsjacke!
Ich verstehe.
Ich muss gehen. Tut mir leid.
Das war wohl deine Torte.
Los jetzt!
Da sind sie! Wie sehe ich aus?
Ok, also, lass mich reden. Ich werde nicht cool sein, sondern ganz Mom.
Eine furchterregende Mom mit lausigen Jeans und vielen Regeln.
Ok, Leute.
Ich bin sehr enttäuscht von jedem Einzelnen von euch...
Britney, ist das Josh?
Er hat Snapchat gelöscht.
Schatz, er versteckte es nur in einem Ordner.
Nein. Nicht mein Problem.
Gebt uns den Alk zurück oder wir holen die Cops.
Oder noch schlimmer, eure Eltern.
Ihr wollt es doch auch.
Falsch gewickelt, Angie.
Und wir finden eure Eltern. Wieso?
Weil wir Eltern sind, und Eltern andere Eltern kennen.
Bing-bong!
Jetzt zischt ab!
Ja! Ganz recht!
Diese Moms finden euch, mit unseren Riesentaschen und praktischen Sneakers!
Und diese Körper sind fit!
Hört ihr... Nein, Angie. Nein.
He, Sophie. Tut mir echt leid, dass ich deinen Sieg verpasst habe.
Wir haben verloren. Wo warst du?
Ich wollte kurz auf Tracys Party und rechtzeitig zurück sein,
aber dann musste ich in die Zwangsjacke
und mit Onkel Mikolaj Rätsel lösen.
Du verstehst schon.
Wieso hast du nicht gesagt, dass du zu Tracy willst?
Das hätte ich tun sollen.
Ich will... Ich versuche nur, meine Zeit unter euch aufzuteilen,
ohne dass du denkst, du wärst nicht Nummer eins.
Tu ich nicht, aber du könntest deine Zeit leichter aufteilen,
wenn du uns nicht trennst.
Was, echt?
Wir sollen zu dritt was machen?
Ja. Wäre mir recht.
Oh, cool!
Sollen wir mal zum Bowling gehen?
Hmmja.
Ok, dann nicht. Uns fällt schon was ein.
Jetzt erzähl mir vom Kürbisschnitz-Wettkampf.
Der blöde Rocco Risoli mit Ruth Bader Ginsburg
beim Frikadellensemmel-Essen siegte.
- Was? - Es ergab gar keinen Sinn!
Ok, dieses billige Zeug täuscht Douglas nie.
Keine von uns hat die 600 Dollar für eine neue,
also heißt das, mehr Räuchersteaksoße.
Tja, wir kommen nicht dagegen an, ok?
Wir sind nicht cool, die Kids werden aufhören, uns zu lieben.
Mom.
Trichter!
Wir sind wieder da.
Vom Halloween, das ein Gericht künftig bezeichnen wird als:
"Tag, an dem ich was hätte sagen sollen."
Es war traumatisierend.
Schade, dass ich dich auslud.
Wie schade.
Mom, es war schrecklich.
Alle hassen Colorado.
Oh, Graham.
Aber weißt du, was?
Ich kaufte dir eine neue Zahnbürste mit Fröschen drauf.
Frösche?
Du bist die Coolste!
Wer hätte das je gedacht?
Ich mit einer Froschzahnbürste.
Sieht aus, als hätten wir noch etwas Zeit.
Ok, ich muss es wissen.
Habt ihr die Ratte eigenhändig getötet?
Nein. Das waren nicht wir.
Hilltop ist halt nicht die sauberste Schule.
Gott sei Dank.
Aber wieso habt ihr das gemacht?
Weil du beim Dekorieren ein Totalausfall wärst.
Genauso wie du ein Totalausfall als Elternvertreter bist.
Ja. Wir wollten nicht, dass wieder alle sauer auf dich sind.
Alle sollten dich so sehen wie wir.
Ein Gutverdiener und ganz passabler Dad.
Das ist aber schön, Mädels,
ich dachte nicht dran, wie ihr es fändet, wenn ich es halbherzig mache.
Aber ich sag euch was, in Zukunft
strenge ich mich mehr an, versprochen, ok?
Gute Nacht.
Dad?
Ja?
Ist Will echt kein Jude?
Natürlich ist er das, Schatz.
Natürlich ist er das.
Als ich seinen sterbenden Leib im Arm hielt, sah er mich an und sagte:
"Übernimm Halloween für mich."
Und dann war er fort.
Entschwunden ins himmlische Spukhaus.
Wie furchtbar.
Danke.
Was ist hier denn los?
Mein Gott! Will, Sophie!
Ihr lebt!
Klar doch. Ihr solltet euch gruseln.
Miggy... was geht hier vor?
Stell nie wieder mein Gruseltalent infrage.
Wilson, Abmarsch!
Ich verlor dich einmal. Aber nie wieder.
Frohes Halloween.
Untertitel von: Rüdiger Dieterle