J'y crois pas, ils ne nous disent pas comment ils se déguisent.
Ça me rend folle, rien que d'y penser.
C'est sûrement un thème de groupe.
Ça sera élaboré. Rory n'aime pas les choses évidentes.
Ne lui demande pas son avis sur le nom Monsieur Propre.
Essayons de deviner. On a trois filles et deux garçons.
En fait, je vais même pas essayer.
Je m'en fiche complètement.
Miggy, tu vas distribuer
les bonbons d'Halloween ?
C'est une tâche importante.
Il faut que tu fasses peur,
du genre "flippant", "paranormal", "Oh, non",
"C'est pas vrai", "Éloignez cette chose" !
Relax. Je gère.
J'ouvre la porte. Je donne des bonbons. Je ferme la porte.
Jack et moi, on s'en occupe.
C'est le ballon de Seul au monde ?
Je voulais quelqu'un à qui parler.
Miggy, tu peux lui parler quand il est habillé normalement.
On est prêts ! On arrive !
Vous êtes déguisés en jurés ?
Bon sang. C'est nous.
Je vends des livres sur le vin.
Plus ou moins, oui.
Je bosse dans le droit et conduis un monospace.
Super. Elle m'a attribué deux choses.
Je fais trois mètres.
Je ne pouvais pas acheter de jeans avant l'invention d'Internet.
Je hais le sable dans les chaussures, mais j'aime garder mon bébé en vie.
On dirait Le Muppet Show !
Hé, les "schmuck", vous pouvez me passer le "schmear" ?
- Je comprends pas. C'est pas moi. - C'est carrément toi.
Pourquoi elle me fait juif ?
Tu n'es pas juif ?
- Non. - Mais c'est bien toi.
J'achète jamais kasher.
Regarde.
J'ai mis la touche finale à notre citrouille.
Ça a l'air super.
Regardez tous.
C'est Ruth Bader Ginsburg
sur deux Ruth Bader Ginsburg, plus petites,
sur une Ruth Bader Ginsburgh encore plus petite.
C'est fractal.
On donne un nom à tout, maintenant.
Au fait, tant que tout le monde est là,
pouvez-vous saluer Tracy pour sa vidéo d'anniversaire ?
- Coucou. - Joyeux anniversaire.
Génial. Merci. Sophie, dis à tout le monde
"en voiture avec citrouilles sur les genoux".
C'est l'anniversaire de Tracy ?
Elle fait ça dans un bar bizarre appelé La Cellule capitonnée.
Son oncle vient exprès de Pologne.
Non, ils n'apportent pas de saucisse, et oui, c'est insultant.
Coincé entre ta petite amie et ta fille ?
Tout va bien. Je lui ai dit directement :
"Tu es d'accord si je rate ta fête ?" Elle a accepté.
J'aimerais venir mais c'est Halloween.
Tu comprends ?
Mouais !
Oh, chéri.
"Mouais" ne veut pas dire oui.
Quand il y a autant de lettres, ça veut dire non.
Donc elle est contrariée ?
Oui.
Le peu de lettres dans mon "oui" est symbole de certitude.
Mince. Je pensais avoir un bon équilibre fille/petite copine.
Il faut que tu fasses en sorte
que Tracy croit qu'elle passe en priorité,
même si c'est la fête la plus importante pour les enfants.
Comme dans Le Président et Miss Wade.
Le pays est la priorité,
mais Andy ne peut pas pour autant trahir Sydney.
D'accord. Alors, comment...
C'est un de mes films préférés.
Tu veux regarder une scène sur mon téléphone ?
Oui !
C'est bien les femmes, ça.
Elles remarquent vite un problème,
et quand t'as besoin d'une solution,
elles vont regarder Michael Douglas sur leur téléphone.
Je dois trouver une solution.
Je pense pouvoir aller à la fête de Tracy,
pour dire bonjour vite fait,
et retourner à l'école à temps pour le début du "Concouille".
Le quoi ?
C'est comme ça que les enfants appellent le concours de citrouilles.
Juste en passant, tu n'arriveras pas à faire les deux,
pas avec les bouchons d'Halloween.
Donc, tu vas demander à Tony de te conduire.
Il est incroyablement rapide.
Il était cascadeur sur les films Cours après moi shérif 1 et 3.
Pas Cours après moi shérif 2 ?
Il n'a pas aimé le scénario.
Papa ? Ils arrivent.
Super.
Je crois que je vais être en retard pour Halloween.
Pourquoi ?
Quand les adultes ont une relation d'adultes...
Il doit acheter plus de bonbons.
Mais tu seras là à temps pour le concours ?
- Oui. - On va gagner, cette année.
Le premier prix est un bon d'achat de 30 dollars au fast-food.
- Des bonbons ? - Quoi d'autre ?
Allez, on y va.
Ceux qui partent pour La Colline, levez-vous.
Pas si vite, maman et Angie.
Rory et moi, on a un truc à vous dire.
On va fêter Halloween sans vous.
On l'annonce devant tout le monde pour pas que vous vous fâchiez.
- D'accord. - Oui.
Au revoir, maman. Pleure pas.
- À plus tard ! Ça va aller ! - Vous inquiétez pas pour nous.
Ils nous offrent une soirée entre filles.
Alors, filez, on va faire la fête.
Très bien.
Une nuit rien que pour nous ?
Tu veux faire quoi ?
Tu veux...
pleurer ?
Oui.
Nos gamins nous ont abandonnées.
Will compte sur nous.
Va falloir être effrayant.
Bêtises ou friandises !
À vous aussi. Bouh !
C'est tout ?
Oui. Pourquoi ?
- C'est la maison de Will Cooper ? - Oui.
On s'attendait à mieux.
Il a fait un super spectacle, l'an dernier.
Je peux le refaire. Vous n'avez pas entendu le "bouh".
On l'a entendu.
- Will va revenir ? - Non.
Où est-il ?
Il est...
mort.
C'est pas vrai.
Je sais. C'est effrayant, hein ?
C'est terrible. Mais comment...
On a réussi, mon pote !
Douglas, c'était à toi de décorer la salle de classe.
T'as mis combien d'araignées sur les fausses toiles ?
J'étais censé décorer ?
Oui, décorer avec soin.
Tu es le parent délégué.
Rien n'est plus effrayant que la déception.
Voilà. J'ai réussi.
J'ai huit ans et je suis courageux.
En fait, tu as décoré ?
Tu te moquais de nous ?
Ça vous en bouche un coin ?
C'est notre père qui a fait ça.
- Allez. - Douglas.
En tant que délégué, je m'excuse d'avoir douté de toi.
J'ai rien fait de tout ça. Je sais pas comment c'est arrivé là.
Attends. Mais si c'est pas toi, alors qui l'a fait ?
- Aucune idée. - Peut-être
un dangereux psychopathe qui rôde toujours dans les parages ?
Rien n'est impossible.
Quelle horreur. Je ne veux pas mourir habillé comme toi.
C'est la pire fête d'Halloween
depuis qu'ils se sont tous déguisés en requins. Bouteille.
Des ados qui font la fête sur le terrain de golf.
Des ados fêtards.
Tu te rappelles embrasser devant tes amis ?
- Oui. - On a arrêté quand ?
Graham et Rory n'ont plus besoin de nous. J'y crois pas.
Déjà.
S'ils nous trouvent nulles,
imagine ce qu'ils penseront de nous quand ils seront ados.
Ça ne va faire qu'empirer,
comme les malades de Tchernobyl.
Ça ne nous arrivera pas, Angie.
Non, c'est comme ça.
J'aimais tellement mes parents,
et un jour, je me suis réveillée sans amour pour eux.
Mais on n'est pas nos parents. On est trop cool.
Je vends de l'alcool. Tu as déjà loué un jet-ski.
Lac Havasu en 2006 !
En fait, je suis sûre que ces ados nous trouveraient super.
Super ? Non.
Peut-être canons, avec un peu de chance.
Un peu de chance ? Je ne veux pas savoir.
Et si on faisait une expérience ?
Non.
Ne fais pas ça. Tu fais toujours ça.
On est pompettes et tu profites de mon amour
de la méthode scientifique.
Invitons ces ados à faire la fête avec nous.
S'ils nous trouvent cool,
nos enfants nous trouveront cool à leur âge.
Ta logique tient debout.
Oui !
Hé, les jeunes !
Qui veut faire la fête dans la maison d'un riche ?
Avec deux filles canons !
Si une Alexa écoute, je veux que ça soit clair,
j'ai pas besoin d'ados pour me trouver sexy.
Ça fait longtemps que tu n'es plus cascadeur.
Je reviens dans 20 minutes.
Prépare-toi à foncer.
Joyeux anniversaire !
C'est pas vrai ! Tu es venu !
Ouais. Je peux tout faire !
Will, c'est incroyable.
Voici Will, l'employé avec qui je sors en dépit de la RH.
- Ravi de vous rencontrer. - Salut.
Bonjour !
J'ai révisé avant de venir.
J'ai aussi appris la chanson d'anniversaire polonaise.
Tout le monde est là ?
Sto lat
Niech żyje, żyje nam
Signez ça.
Sto lat Niech żyje, żyje nam
- Téléphone, je vous prie. - D'accord. Oui.
Niech żyje,żyje nam
Niechżyje nam
Merci !
C'est quoi, ça ?
Bienvenue à l'escape room de La Cellule capitonnée,
c'est si effrayant que vous laisserez plein de pourboires !
Bienvenue en enfer, dégénérés !
Je ne veux pas être un dégénéré.
Alors, tu aimes les escape rooms ?
C'est bien le moment de l'apprendre.
J'en fais depuis quelque temps,
et maintenant, mes proches polonais sont accros.
Chaque fois que je leur en parle, c'est : "Czy robimy pokój ucuzki ?"
Carrément ! Mais je crois que...
Je suis si contente que tu sois là.
Cette soirée est désormais parfaite.
Tu restes vraiment ?
Mouais.
Alors, ça va durer longtemps ?
Combien de temps ?
J'ai demandé la plus difficile, car l'an dernier,
oncle Mikolaj avait apporté sa propre pelle
et est sorti en 15 minutes.
Je ne sais pas. Deux heures...
Deux heures !
Purée, c'est un sacré bout de temps !
Oui, c'est intense. Et ils peuvent te toucher.
Tu as signé la décharge.
Piégé et touché ?
C'est ma fête ?
Voilà le topo. Entre vous et moi,
je dois être au concours de citrouilles à l'école
dans moins d'une heure. Je vous donne 20 dollars
pour avoir des indices rapides.
Will, tu as essayé de tricher ?
Non.
Que se passe-t-il ?
C'est un peu exagéré, non ?
On va te mettre sous sédatif.
- Ça va somnoler. - Non.
Je refuse de prendre ton remède vaudou. Éloignez-vous.
Mais non... Non, s'il vous plaît !
Oh, c'est un bonbon.
Je commence à me dire que c'était une mauvaise idée.
Ils nous trouvent même pas cool.
Ils trouvent la maison cool.
Non, on est cool. Faut juste se mettre dans l'ambiance.
Regarde ça.
Votre attention !
Est-ce que l'un de vous pourrait...
monter le son !
I don't care !
Chronomètre !
Jus d'orange !
Qui a utilisé mon téléphone pour commander des pizzas ?
C'était moi !
Jus d'orange !
Il y a quatre-vingt-sept ans...
Elle est trop cool !
Ouais !
Donc, j'ai dit à Ron : "Je sais pourquoi t'as Snapchat,
et c'est pas pour les filtres."
Britney voit de quoi je parle.
Tu connais Snapchat ?
Je connais toutes les applis.
Joyeux Halloween...
J'ai annoncé la mort de Will aux habitants du quartier.
Est-ce que ça va ?
Je tiens le coup.
Oui, ça a fait très peur à la famille.
Vous m'accordez un instant ?
C'était peut-être trop effrayant ?
Je leur dis la vérité ?
Tu as raison, Jack.
La famille Park n'abandonne pas. On double la mise.
Il faut que je demande.
Comment va la fille de Will ?
Elle est morte, aussi.
Ça a l'air délicieux.
Tu as vu mon père ?
Ils annoncent bientôt les vainqueurs.
Il a peut-être fait le plein avant de se perdre
dans le rayon confiseries du supermarché.
Je veux qu'il soit là quand je gagnerai.
J'ai la meilleure citrouille.
Celle-ci n'a qu'un carré.
C'est la mienne.
C'est censé être le Colorado.
Tu aimes bien le Colorado ?
Non.
Fogerty, sors-nous de là.
Il y a peut-être un tueur en liberté.
Je flippe aussi, mais essaie de ne pas semer la panique.
C'est le moment de paniquer.
Il y a un rat mort, ici.
Cette classe entière est une menace de mort.
Oui, c'est pas génial. D'accord.
Je m'en occupe.
Ne réagissez pas à ce que je vais vous dire.
Ces décorations flippantes ne viennent pas de moi,
mais d'un dangereux psychopathe.
Donc suivez-moi calmement dehors, et n'essayez pas de sauver vos amis.
Ils sont déjà morts.
Papa, attends.
On a décoré la classe.
Vous avez fait ça ?
D'accord.
Un instant, s'il vous plaît.
Bonne nouvelle, Rory. Mystère résolu.
Mes filles ont fait tout ça.
C'est une bonne nouvelle ?
De vivre avec des psychopathes ?
Dit comme ça, c'est perturbant.
Je n'ai pas confiance en celle de droite.
Il est temps de rentrer.
Britney !
N'oublie pas les quatre mots.
N'écris pas à Josh.
- Impec. - C'était génial.
Ces ados nous ont mangées dans la main.
Je te l'avais dit.
Et Graham et Rory nous adoreront aussi.
Tu avais raison !
- On est les plus cool ! - Oui.
Fêtons ça avec les mets raffinés de Douglas.
Il a un whisky à 600 dollars.
C'est pas vrai.
Ils ont volé tout l'alcool.
Même la Chartreuse. C'est dégoûtant.
Et on est les dindons de la farce, pas cool.
Activation de la mère garce !
Allez. On se dépêche !
Vous avez mesuré en mètres ?
Je vais pleurer.
- Will, on est censés s'amuser. - Je m'amuse.
Guy McCormick, qu'est-ce que tu fais ?
Quand je vivais ici, je cachais une bouteille de whisky ici,
mais elle a disparu.
Ce n'est pas une vraie...
Pourquoi avons-nous laissé le casse-tête
aux deux personnes aux mains les plus tremblantes d'Europe ?
Combien de Polonais faut-il pour ouvrir une armoire à pharmacie ?
Je plaisante. En partie.
Concentrez-vous sur le jeu qu'on se tire d'ici !
Will, tu as l'air stressé.
- Tous les autres s'amusent. - Eh bien, pas moi.
C'est Halloween. Sophie m'attend.
D'accord ? Si elle perd, je devrai la consoler.
Si elle gagne, je l'emmènerai au fast-food.
Halloween est une soirée importante pour les enfants.
Si tu dois aller voir Sophie, vas-y.
Personne ne t'en empêche.
Je suis en camisole !
Je vois.
Je dois y aller. Je suis désolé.
C'était ton gâteau.
C'est parti !
Les voilà ! De quoi j'ai l'air ?
C'est moi qui parle. Je m'en fiche d'être cool.
Je suis une mère effrayante qui porte un vieux jean.
Bon, la jeunesse.
Je suis très déçue...
Britney, c'est Josh ?
Il a supprimé Snapchat.
Chérie, il l'a caché dans un dossier !
Non. C'est pas mon problème.
Rendez-nous notre alcool ou on appelle les flics.
Ou pire, vos parents.
C'est ça que vous voulez.
Mauvaise réplique, Angie.
Et on peut retrouver vos parents. Pourquoi ?
Parce qu'on est parents, et que les parents se connaissent.
Ding dong !
Fichez le camp !
Ouais ! Voilà !
On va vous retrouver avec nos gros sacs et nos baskets.
Et on va rester sexy.
Vous avez... Non, Angie. Non.
Coucou, Sophie. Désolé d'avoir raté ta victoire.
On a perdu. Où étais-tu ?
Je pensais passer à la fête de Tracy, et revenir à temps,
mais je me suis retrouvé en camisole,
et forcé à résoudre un casse-tête avec Mikolaj.
T'as compris.
Pourquoi tu ne m'as pas dit que tu voulais passer voir Tracy ?
J'aurais dû.
J'essaie de partager mon temps entre vous deux,
je ne veux pas que tu te sentes délaissée.
Mais peut-être que partager ta vie ne serait pas si difficile
si on passait du temps tous les trois.
Attends, vraiment ?
Tu veux passer du temps tous les trois ?
Oui. Ça me va.
Cool !
On pourrait aller au bowling ?
Mouais.
Pas de bowling. On trouvera autre chose.
Parle-moi du concours de sculpture de citrouille.
Cet idiot de Rocco Risoli a gagné avec une statuette
de Ruth Bader Ginsburg mangeant un sandwich aux boulettes.
- Quoi ? - Ça n'a aucun sens !
Cette camelote ne trompera pas Douglas.
Ni toi, ni moi n'avons 600 dollars pour en acheter une autre,
ce qui veut dire plus de sauce de steak fumé.
Il faut qu'on arrête de lutter.
On n'est pas cool et nos enfants cesseront de nous aimer.
Maman.
L'entonnoir !
On est de retour.
D'un Halloween qu'on appellera au tribunal :
"Le jour où j'aurais dû dire quelque chose."
C'était traumatisant.
Désolé de t'avoir demandé de ne pas venir.
Chéri, je suis désolée.
Maman, c'était horrible.
Les gens détestent le Colorado.
Graham.
Devine quoi.
Je t'ai acheté une brosse à dents avec des grenouilles dessus.
Des grenouilles ?
Tu es la plus cool !
Qui l'eût cru ?
Moi. Avec une brosse à dents à grenouilles.
On dirait qu'il nous reste du temps.
Je dois savoir.
Vous avez tué ce rat vous-mêmes ?
Ce n'était pas nous.
La Colline n'est pas une école très propre.
Dieu merci.
Mais pourquoi vous avez fait tout ça ?
On savait que tu te planterais avec les décorations.
Tu te plains toujours d'être parent délégué.
On ne voulait pas que les gens s'énervent contre toi.
On voulait que tout le monde te voie comme on te voit.
Un pilier de la famille et un bon père.
C'est magnifique, les filles,
j'ai pas réfléchi à ce que vous pourriez ressentir.
Mais je vais vous dire, à l'avenir,
je ferai plus d'efforts, promis.
Bonne nuit.
Papa ?
Oui ?
Alors, Will n'est pas juif ?
Bien sûr qu'il l'est.
C'est évident.
Mourant dans mes bras, il m'a regardé et a dit :
"Fête Halloween pour moi."
Et il est parti.
Vers la grande maison hantée du ciel.
C'est terrible.
Merci.
Que se passe-t-il ?
C'est pas vrai ! Will, Sophie !
Vous êtes en vie !
Bien sûr que oui. Vous avez eu peur.
Miggy... Qu'est-ce qui se passe ?
Ne doute plus jamais de mes capacités à faire peur.
Wilson, on se tire !
Je t'ai perdu une fois. Je refuse de te perdre à nouveau.
Joyeux Halloween.
Sous-titres : Laetitia Pellegrini