ATENȚIE LA PLANETA MERCUR!
Și iată, oameni buni! O foaie de hârtie laminată!
- Testul de zece la mate nu e inclus. - Mulțumim, Sophie!
Nu puteai să aduci ceva normal la prezentare?
- Da, cum ar fi o șuncă. - Cum să fie normală o șuncă?
- Ce i-ai zis-o, domnișoară Perfectă! - Nu-s perfectă!
Graham, tu urmezi.
Să vedeți ce am găsit în biroul lui Douglas!
Țineți-vă bine, copilașii mei! Am ceva bombă.
După cum poate știu unii dintre voi, recent mi-a luat foc casa.
După aceea, am început să locuiesc în sauna unui bătrân.
Graham, nu am suficientă capacitate emoțională.
Scuze, dră Pronstroller.
Mă rog. Am găsit cutia asta în biroul lui personal.
Urmează să vedeți ceva înspăimântător, derutant,
și, cum am pățit eu,
s-ar putea să leșinați și să vă treziți în curte.
Așadar…
- Aici puteți vedea mai multe… - Nu! Nu!
- Ce bine că stăm în California! - Școala e pe o falie tectonică.
La primul seism, pământul ne înghite copiii.
- Douglas! Ce-s astea? - Reviste porno în locul de joacă.
Copii!
Și uitați-vă aici Și uitați-vă aici
Orice ar fi Uitați-vă mereu aici
SINGLE PARENTS
E numai vina ta, Douglas!
De ce ai pornografie la vedere la noi în casă?
E casa mea. Supărat ar trebui să fiu eu!
Revistele alea erau aproape noi,
iar Graham le-a murdărit cu degetele lui murdare de chipsuri.
Acum, colecția nu mai face doi bani.
Ține-ți pornografia pe un stick USB,
ascuns într-o pungă plină cu șampon, ca orice om normal!
Sunt prea bogat ca să fiu stimulat de pornografie digitală!
Ce părinte e ăla care nu știe ce are în ghiozdan propriul copil?
Unul prost! Stai! Nu. Am zis din greșeală.
Îmi retrag cuvintele! Nu mă face să par o mamă proastă, Douglas.
El ți-a găsit revistele porno,
iar acum trebuie să-i explic ce înseamnă toate astea.
Exact, nesimțiților!
Va trebui să port cu el acea discuție.
Ia aminte, Douglas!
Mamă, sunt un infractor?
Dra Pronstroller a spus că sunt distribuitor de pornografie.
Tehnic vorbind, da, dar ea e o simplă învățătoare.
Nici viața ei nu e cine știe ce.
De ce am probleme? Femeile goale sunt ceva rău?
Cum altfel să știe barza unde să lase copilul?
Poftim?
Mai citește, Dubs.
Berzele zboară noaptea,
și, dacă te întinzi în pat și faci mult zgomot, îți lasă un copil.
Dragule, hai să mergem acasă și să discutăm ca între mamă și fiu.
Va trebui să refuz. Cred că mai bine discut cu tovarășii mei.
- Tovarășii tăi? Cine-s tovarășii tăi? - Stejarii mei falnici. Will și Douglas.
Bine atunci.
Ai nevoie de stejarii tăi.
Mai mult decât de maică-ta. Mă bucur nespus.
Graham, aș fi onorat.
Mă iei de creangă?
Nu fac faza cu creanga.
Rory, vrem să-ți vedem costumul! Ești aproape gata?
Fără „aproape”. O să fiu gata!
- Bine. - Ce l-a apucat?
O să fim niște copii la Yogurt Spot.
Mergem acolo în fiecare an după recitalul de iarnă.
Cui îi pasă?
Lui Rory. Pentru el, e evenimentul monden al anotimpului.
Costumația ta la Yogurt Spot te definește tot anul, zice el.
- E ca la Oscaruri pentru el. - Nu. La Emmy sunt Oscarurile mele.
La Fashion Week sunt Tonyurile. Yogurt Spot e gala mea Met.
Acum, nu mai vorbiți și delectați-vă cu mine!
Da!
O combinație între popul anilor 2000 și antiterorism.
Plus cusături speciale, făcute de Miggy! Am colaborat la costumație!
- Bate palma! - Chiar am colaborat?
- Eu ți-am zis unde să înfrumusețezi. - De ce mă faci mic ca să pari tu mare?
Miggy, vino un pic.
Nu ți se pare că Amy e posomorâtă?
Dat fiind că m-am combinat cu tatăl lor, vreau să le cunosc mai bine pe gemene.
Nu e deloc o idee bună. Dacă le cunoști o să ai doar belele.
M-au păcălit să le las să conducă pe autostradă.
Hei! Ești bine, Amy?
Sunt cam tristă de când a dat faliment Sears.
Bine.
Mă gândeam că poate e ceva mai recent și mai personal.
Ei bine…
toată lumea se îmbracă frumos pentru Yogurt Spot,
iar eu port asta.
Vino să-ți găsim și ție o ținută a ta!
Poate una care să nu aducă a vatman la Disneyland din 1992.
Dar eu și Emma am vorbit să purtăm pantalonii ăștia.
Nu i-ar conveni dacă aș încerca un lucru nou.
Emma e sora ta. O să te susțină.
Te ajut eu să-ți găsești o ținută care să spună „Amy Fogerty”.
Crede-mă, Poppy. Nu înțelegi. E foarte autoritară.
Amy, lasă-ți jos mânecile! Arăți ca o vânzătoare la tarabă.
Nu e vina mea că iau numai note de zece.
Clasa noastră primește note variate, și ai văzut și tu ce colegi am.
- Mă rog… Văd că nu mă asculți. - Da, da… Viața e grea.
- Crezi că-s o mamă proastă? - Normal că nu!
Ador să facem cumpărături împreună!
Nici nu ne apropiem de raionul cu legume. Luăm doar porcării.
Hei, am luat covrigi cu unt de arahide!
Are și nucă, și fibre, prostuțo!
Stai așa. E timpul să bag mâna un pic.
Doamnă, v-am mai spus că nu e voie să mâncați din cutii.
- Gust de probă. - Furi din magazin.
Angie, n-ai voie la raionul cu mâncare.
Zău, Steve… Sunt deprimată de la un timp. Nu mă lași și pe mine o dată?
Trebuie să-mi fac meseria. M-am săturat să te urmăresc.
Bine.
Nu e nevoie să mă conduci.
N-ai decât să rămâi singur toată viața, Steve.
Puteai să fi avut toate astea.
Părinții n-ar trebui să le explice copiilor despre sex.
Mie nu mi s-a explicat. Totul a ieșit grozav.
Îmi vedeam de treaba mea într-o seară,
folosind o riglă de calcul ca să fac o împărțire exactă,
când tatăl meu, fără niciun motiv, mi-a strecurat ceva pe sub ușă.
Un carnețel porno.
O senzație tare din vremuri mai simple, când oamenii mureau
dacă dormeau cu fereastra deschisă când era frig noaptea.
O dansatoare dezbrăcată însemna foarte mult.
E cea mai frumoasă amintire pe care o am de la tata.
Și așa m-am ales cu artrită juvenilă la degetul mare.
Facem în felul următor. Îi dăm lui Graham revistele porno.
Nu-i spunem nimic. Îl lăsăm să-și dea seama singur.
Tatăl tău a fost foarte dubios și iresponsabil.
Din fericire, tatăl meu mi-a explicat despre sex într-un mod superb.
- Scârbos! - M-am simțit îmbărbătat și curajos,
dar respectuos față de frumusețea sexualității umane.
- Ești dezgustător. - Și de ce mi s-a explicat așa bine?
Pentru că tata preda Educație Sexuală la gimnaziu.
Asta-ți explică întreaga personalitate.
Da. Doamna Hawthorne le învăța pe fete, iar tatăl meu îi învăța pe băieți,
după care ne adunam cu toții la lecții de dans obligatorii.
Tata e eroul meu și un simbol al sănătății sexuale.
A făcut pentru discuțiile despre sex ce a făcut dl Rogers pentru câinii morți.
Pare întruchiparea laptelui degresat.
Părinții mei sunt căsătoriți de 40 de ani.
- Înseamnă că se pricep. - Unde bați?
Vom recrea în mod perfect pentru Graham experiența mea cu tata.
Conduci tu?
Să conduc? Într-un loc secundar? Ca un ucigaș?
Da. O să ucidem această discuție despre sex.
Și, ca un ucigaș, deja am ales locul perfect.
E un loc îmbibat cu testosteron, unde bărbații pot fi bărbați,
iar puterea corpului omenesc e complet vizibilă.
Bună, Douglas!
Dacă n-aveam copii, nu eram prieteni!
Asta e sigur!
Meserie! Ăsta da, antrenament!
Trebuie să punem sângele în mișcare înainte de discuția pentru vârsta ta.
Tatăl meu m-a adus chiar la acest patinoar înainte să poarte cu mine discuția asta.
Un om bun, sunt sigur. Iar acum e sus, la îngeri.
Nu. E un pensionar de 67 de ani și locuiește într-un cămin din Reseda,
dar apreciez sentimentul.
Acum, ce zici să băgăm niște nachos și să aprofundăm?
Zece dolari nou-nouți? Acum sunt interesat!
Vezi? Uite ce fericit e băiatul!
Planul tatălui meu funcționează.
Stimulezi corpul, potolești foamea,
apoi începi o discuție profundă despre organele genitale.
Nu patinezi?
Manualul tatălui meu. L-am luat când a rămas Mia gravidă.
Mereu am știut că într-o zi îl voi învăța cu el pe fiul meu,
sau pe al unei prietene, despre sex.
Am impresia că o să plecăm de aici în cătușe.
Vai! Îmi aduce aminte de atâtea lucruri!
Fiecare capitol e o bijuterie.
„Când dușurile se prelungesc.” „Acum e păr acolo.”
„Mami, să bați la ușă.” „Secreții.”
Ce e asta?
„Dragă Bud.”
Pe tata îl cheamă Bud.
- Ca pe un golden retriever. Are logică. - „Abia aștept să-mi rupi…”
Limbajul devine mai licențios după asta.
Cred că e o scrisoare de dragoste scrisă de mama.
Bine, scrisul e un pic diferit.
Probabil că a scris-o în autobuz, pe un drum cu gropi.
Ce drăguț!
Nu știu cum să-ți spun,
dar sper că asta e o poză cu mama ta dezbrăcată.
- Dna Hawthorne? - Profesoara de educație sexuală?
Dumnezeule! Chiar te-am urmărit.
Înseamnă că tatăl meu n-a fost fidel!
Groaznic lucru. Rușinos!
Nu știu… Poate mă judec prea mult, dar mă simt cea mai proastă mamă.
Bezelele stau pe ultimul raft. Spune dacă vrei o scară.
- Nu te mai consuma. - Cum să n-o fac?
Iar faptele nu mint.
Fiul meu e pedepsit, locuim într-o saună fără ferestre
pentru că i-am dat foc casei, și uite!
Am luat mâncare de pisici crezând că era ton!
Și, Sophie, o să-i dau lui Graham să mănânce asta.
Nu e bine.
Cred că mă doare cel mai tare
că Graham nu m-a crezut în stare să port discuția cu el.
O discuție? Despre ce?
Despre cum funcționează magneții.
După părerea mea, ești o mamă grozavă.
Ține-ți gura, prostuță perfectă ce ești!
Serios, Angie! Ești o sursă de inspirație.
Sunt?
Da. Mulțumită ție,
m-am inspirat să iau de probă toate astea din magazin.
Încă o lovitură sub centură pentru D'Amato a noastră…
Emma, sora ta e foarte curajoasă și probează o ținută nouă.
- Vreau s-o încurajezi. - Am înțeles.
Refuz.
Individual, e un dezastru, dar, toate laolaltă, e groaznic.
Ție cum ți se pare, Emma?
Îmi…
…place mult!
M-am înșelat! Chiar te-ai apropiat de Amy!
Poate că-s ființe omenești.
Poppy, vreau să-mi faci și mie o ținută exact așa.
Sigur. Îți fac și ție cu mare plăcere.
- Stai! Dar asta e ținuta mea! - Acum, e ținuta noastră.
Voiam și eu să arăt diferit o noapte în viață!
Dă-ți jos mantia! Te-a schimbat.
- Lasă-mă! Voiam doar să fiu eu însămi! - E vina ta, Poppy!
- Înnebunesc! - Concentrează-te!
- Unde ți-e aura de „sexul e frumos”? - Sexul nu e deloc frumos, evident!
E depravat, dezgustător și, conform acelei scrisori,
se face mai ales în sala de sport a unui gimnaziu!
Mai departe, se lasă de înțeles
că au făcut ceva și în fundătura unui lan de porumb.
Doamne…
Nu pot purta discuția. Douglas, trebuie să intervii.
Nu discut despre sex.
- Ești nebun? - Cum să vorbesc de sex și încredere
când cel care mi-a explicat mie e un afemeiat?
Hopa! Cineva și-a luat nachos!
Scuze, Will. N-aveau rest la zece dolari.
- Ce manual mișto! - Da! E foarte mișto.
De fapt, e al tatălui meu, un mincinos ordinar.
Ești bine, Big Dubs?
E timpul să stăm de vorbă.
Douglas, începi tu?
- Pas. - Mișto!
Graham, când un bărbat iubește o femeie…
Doamne… Biata de mama…
Tatăl meu e obsedat sexual. E scârbos! Sexul e scârbos!
Deci, imaginează-ți
că-ți strecoară cineva un carnețel porno pe sub ușă.
- Carnețel porno? - Da.
Are dreptate Will? E scârbos sexul? Înseamnă că și eu sunt scârbos?
Înseamnă că și eu sunt scârbos!
Graham! Nu, Graham!
Cineva să-l placheze pe băiețel!
- N-avem voie să atingem copii, dle. - N-are nimic. Stă în sauna mea.
La fel și maică-sa.
Stau acolo de bunăvoie.
La ce vă uitați cu toții? Nu-mi pasă… Te holbezi la mine?
Bun. Emma, de ce nu vrei s-o lași pe Amy să aibă ținuta ei?
Să-mi discut sentimentele?
- Va trebui să mă torturezi. - Ce? N-o să torturez un copil.
Fă-o, lașo!
Bine. Rory, dă-i.
Gata! Vorbesc!
Îmbrăcatul la fel e obiceiul nostru. Suntem o echipă.
Tu ce părere ai despre asta, Amy?
Nu cedez. Torturează-mă cât vrei.
Bine. Rory, fă chestia.
Nebună bolnavă! Bine! Torn tot!
Vreau și eu să fiu independentă o dată!
În primul rând, faza cu tortura copiilor e tulburătoare, deși e genul vostru.
Fetelor, dacă vă îmbrăcați la fel nu înseamnă că sunteți aceeași persoană.
Sunteți o echipă și când nu vă îmbrăcați la fel.
Însă îmbrăcatul ca un nazist e mereu un lucru rău.
Scumpule, cred că subiectul e altul aici.
Bine.
Faptul că vă susțineți reciproc vă face să fiți o echipă.
Sunteți persoane și surori.
Dar cum se va ști că suntem surori dacă nu ne îmbrăcăm la fel?
În primul rând, arătați la fel.
Nu mi se pare.
Ce-ar fi să hotărâm să mergeți diseară la Yogurt Spot ca echipă,
dar ca o echipă de surori curajoase, care se îmbracă diferit?
- Ce ziceți? Mergem la cumpărături? - Da!
Într-o singură după-masă
am transformat o fostă premiantă preșcolară într-o hoață.
Parcă ziceai că luatul de probă nu e furt!
Normal că luatul de probă e furt! Am mințit! Sunt o mincinoasă!
Scrie mai departe.
Nu pot să cred că mă pui să scriu scrisori cu scuze!
Ai comis o infracțiune reală din cauza mea!
- Iei asta foarte în serios. - Da! O iau!
Nu-l pot lăsa pe Will să afle că i-am corupt fiica perfectă!
Nu sunt perfectă!
Răbufnire ținută în tine? Le știu prea bine.
Zi-mi.
Nu-mi place să fiu mereu domnișoara perfectă.
Uneori, vreau să fiu ca tine, o șmecheră cu sufletul de aur.
„Suflet de aur”? Zău? Zi mai departe.
Ești foarte amuzantă.
Da! Știu că-s amuzantă. Sunt a naibii de amuzantă!
Dar asta nu mă face bună ca model.
Ba da, oarecum.
Îl iubesc pe tatăl meu, dar el nu greșește niciodată.
Ești singurul adult care mă face să cred
că nu e nevoie să fiu perfectă ca să fiu un om bun.
Adică sunt un fel de stejar al tău?
Un fel de ce?
Sunt stejarul tău mare și înalt.
Nu prea ești înaltă. Ești mai mult o tufă, dar…
Sunt stejarul tău. Vino încoace.
Știi, nu e musai să furi ca să-mi calci pe urme.
Știu câteva căi legale de a face trăsnăi.
Nu înapoiem aia?
E deja furată. Vino! Am o grămadă de culori mișto.
Cred că glumești!
Will! Oprește-te! Trebuie să-l căutăm pe Graham!
E chiar acolo!
- Băieți! Treceți în mașină! - Lasă-mă-n pace!
Lasă-mă-n pace!
E imposibil să patinez pe o melodie improvizată!
Nu pot… Bine!
- Ai câștigat! - Nu atinge scaunele cu rolele!
- E piele de vițel. - Du-mă înapoi la sauna mea.
Will, Graham, vom purta discuția.
Când eram mic, am găsit și eu niște poze deocheate.
A fost înspăimântător și copleșitor.
Nu înțeleg asta.
Nimănui nu i-a păsat atunci cât să-mi explice și mie care-i treaba.
Mi-e rușine să vă spun că și eu v-am dezamăgit cu asta.
Toată lumea dezamăgește. Și eroii dezamăgesc.
Tații și-o trag și scot toată bucuria din tine. Care mai e rostul?
Nu acum, Will!
Sexul poate fi ciudat și derutant.
Nu există carnețel, manual sau revistă care să facă totul clar.
- Dar un film? - Alea pot fi educative.
Dar mai ai până atunci.
E în regulă să fii curios legat de sex. E foarte firesc.
De asta e bine să fii înconjurat de oameni de încredere,
ca mine și ca Will.
Will!
Da.
Graham, sexul o să aducă mereu întrebări,
iar asta e valabil indiferent de vârstă.
- Deci nu sunt un om rău? - Firește că nu, amice!
Dacă ai fi, ți-aș zice.
Ca atunci când ai zis că voi ajunge în iad
după ce am lăsat paharul rece pe masa din lemn de nuc!
Exact.
Mai ai și alte întrebări despre pozele pe care le-ai văzut în revistă?
Cel mai mult n-am înțeles un lucru.
Fuge mai repede un cal dacă-l călărești dezbrăcat?
- Da. - Da.
- Sunt eu. Amy Fogerty. - Iar eu sunt Emma.
Deși nu suntem îmbrăcate la fel, tot suntem surori.
- Scuze. Sunt oarbă după apus. - Da… Mersi.
Poppy!
- Bună! Ce bine arătați amândouă! - Mersi!
- Stai. Te-au îmbrățișat fetele? - Da. Ne-am împrietenit.
Ești uimitoare! Nu știam că-și pot îndoi brațele așa.
Cred că e pentru reducerea rezistenței la vânt,
ca să poată goni calul.
Tare!
Te simți mai bine, scumpule?
Da, mami. Will și Douglas au fost grozavi, dar data viitoare patinez cu tine.
Mulțumesc. Chiar aveam nevoie să aud asta.
Te iubesc. Rocco!
Stai. De ce ești încălțat cu role?
Cum a fost cu discuția?
Binișor,
mai puțin faptul că am descoperit că tata a înșelat-o pe mama
foarte mulți ani.
Aoleu!
Urât, frate!
Urât.
- Da. - Foarte urât!
Cum a fost cu Sophie? Apropo, unde e?
E chiar acolo.
I-ai vopsit părul! Te omor!
Îmi pare rău. Cred că vrea să încerce ceva nou.
Ai putea să fii de acord cu asta?
Ești sigură că nu e vopsea toxică, nu?
E vopsea de păr de la supermarket.
Sigur e toxică,
așa că strânge-mă de braț și zâmbește-i fiicei tale.
Bună, Sophie! Arăți grozav! Aprob în totalitate!
A fost o zi foarte proastă.
Subtitrarea: Bogdan Oprea