Não sei porque vais devolver este vinho, eu recomendo-o.
Tem tudo o que uma pessoa precisa. Uvas, etc. ...
Porque, de acordo com esta carta da FDA,
estas garrafas com a cabra por fora também têm cabra por dentro.
Pelo ou carne? Qual é a percentagem de cabra?
Não é mau, seja ela qual for?
Não vamos discutir isto, vou devolvê-lo.
O Rory olha para mim como quem pergunta "que é do lanche?"
Estou esfomeado.
Aqui está ela, a Poppy! A maio do meu dezembro.
Eis o Douglas, o meu farol sexy.
E se sairmos daqui e passarmos a tarde juntos?
Tenho de espairecer depois desta semana de três dias de trabalho.
Adorava, mas tenho o dia ocupado a andar com o Rory para todo o lado,
- e uma cena de cabras. - Este vinho tem coice!
Certo, eis a minha deixa.
Vou ao clube,
fazer a sesta num carrinho de golfe a ver onde acordo.
- Um fim de semana à ricaço, sabes? - Adeus.
Um momento, senhor. Obrigado.
Não pude evitar ouvi-lo a dar cabo da cena com a tua namorada!
É óbvio que ela precisa da tua ajuda.
Se ela quisesse ajuda, pedia. É o que os adultos fazem.
- Sossega, criança! Sossega! - Não me mandes sossegar.
A minha mãe nunca pede ajuda, é do feitio dela.
Mas, força, acaba como o Davey.
- Quem é o Davey? - Quem é o Davey?
Foi o último namorado a sério dela. Era fixe.
- Alto como tu, mais alto até. - Mais alto que eu é demasiado alto.
Seja como for, ele nunca a ajudava
e ela nunca lhe pedia ajuda, por isso agora está morto.
Para ela.
Mas já entendi, és incapaz de dar uma mãozinha.
Incapaz? Por opção.
Por isso é que contratei um mordomo de 60 anos há 30 anos.
Mantém as mãos imaculadas, Davey. Douglas, quero eu dizer.
Caraças, pá!
Poppy?
Deixa-me dar-te uma ajuda, que tal se for sair com o Rory?
A sério? Não, seria incapaz de te pedir isso.
Não estás a pedir, eu é que estou a propor.
- Tens a certeza? É que posso... - A sério, sem qualquer problema.
Já percebi que estás ocupadíssima com aquilo...
Poppy... Acho que isto está a dar-me a volta à barriguinha.
Não faz mal, trato disto com mais um gole.
Não, Miggy.
40 anos!
Os teus pais estão casados há mais de 2/3 de um Douglas.
Se há um mês me tivesses dito que celebrariam este aniversário,
teria dito "alarme"!
Porque tinha a garganta dorida e fazer o som teria magoado
e por achar que o casamento deles fracassara.
Certo, porque quando tentaste ter "A Conversa" com o meu filho,
- descobriste... - Um facto que não sabia sobre sexo.
O meu pai andava a fazê-lo com alguém que não era a minha mãe.
E não era qualquer uma, era a colega Ms. Sugars Hawthorne.
Dois professores de Educação Sexual. Seria escaldante ou muito clínico?
Confrontei-o em relação a isso e ele conversou com a minha mãe.
Parece que resolveram tudo porque vamos celebrar o seu amor.
Não confio em ninguém que consegue ultrapassar problemas.
Isso não existe, mas adoro os teus pais.
São os únicos que ainda usam tecnologia com que os posso ajudar.
Eles também te adoram. E o apoio técnico gratuito.
Devias ficar para a festa.
Não precisas de mim cá. A Tracy vem, certo?
Não, tem de trabalhar. Houve um furo noticioso.
Parece que um bando de gatos ocupou um restaurante de sushi.
- É engraçado. - É uma festa de aniversário.
Vai ser só casais, é demasiado romântico.
Vou andando.
Vim, vi e ajudei a montar tudo.
- Comi as minitostas de queijo. - Obrigadinho.
É hora da D'Amato ir andando.
Vejam quem chegou!
Os teus diminutivos preferidos, a mamã e o papá!
Quero um abraço gigante, por favor. Sem picles.
Feliz aniversário!
- Olha para ti! Que bom ver-te. - A si também.
Ouve, o meu Garmin passou-se outra vez.
- Outra vez? - Pois, eu sei.
Para que é a mala? Vais ficar para a festa, certo?
Sim. Pode ser. Claro!
Quem sou eu? A Meghan Markle? Eu lá tenho compromissos!
Vou ficar!
Atirou a mala para ali!
O que se passa com o Tony?
A Cassandra deu-lhe com os pés outra vez e não vai voltar.
Conheço aquele olhar. O Tony está a sofrer.
Só há uma forma de voltar a deixá-lo inteiro.
Precisa de uma mulher.
- Chamamos a mãe dele? - O Tony foi ama-seca do Elvis.
Achas que a mãe dele ainda é viva?
Vou buscar as pás. Não seria inédito.
Meninas, não estou a falar de uma mãe.
Estou a falar de uma amiga colorida.
Não quero ser rude, mas temos de arranjar quem abrace o homem.
Ninguém o vai abraçar com aquele ar.
Vamos instalar um painel de cozinha novo
e remodelar esta casa!
Ora bem, está feito!
Fomos a três mercados, demos umas voltas ao bairro das pomadas
e fizemos uma paragem confusa numa loja de artigos judaicos.
Eles vendem as melhores velas e não percebes nada de ambiente.
Diz isso ao meu lustre de 30 mil dólares, enfezadinho.
Estou exausto!
Há quanto tempo estou contigo? Há duas, três semanas?
- Há quatro horas. - A sério?
Não sei como é que a tua mãe aguenta isto todos os dias.
Fazemos assim, vou fechar os olhos por 20 minutos.
- Tens algum "Wall Street Journal"? - Nem te atrevas a ver os mercados!
Tens de ir buscar os meus sapatos para sapateado.
Sei, de fonte segura, que tens sete pares deles no teu roupeiro.
Desisti deles todos.
- E eles de mim. - Então, danças descalço!
Fazes os barulhinhos com a boca.
Viste? É fácil.
Bem, devia estar grato. Ao menos não fui raptado.
Vou só mandar uma SMS à minha mãe.
Siri, manda mensagem à Poppy.
"O Douglas está a portar-se mal. Foi incapaz de me ajudar.
"O que sugeres?"
Está quietinha, Sara!
Está bem, pronto! Queres sapatos? Conheço o tipo da Ferragamo.
Arranja-nos o material ilegal.
Não, não, não.
Só compro os meus sapatos de dança
da Foot Clothes for Number One Best Music Moving!
É estrangeira.
Obrigado por terem vindo.
Caneco, ser casada comigo estes anos todos?
Bem, não há de ter sido fácil.
O ensaio clínico de implantes capilares ia-nos separando!
O meu peso varia 30 kg a mais ou a menos a cada seis meses!
E não vou ao festival "Burning Man",
mas estou constantemente a falar dele.
E não te esqueças que comeste a professora de Educação Sexual.
Este foi duro.
Eles são incríveis. Um gorila arrancou-lhes os braços,
mas continuam a dar-lhe bem. Não sei como o fizeram.
Devem querer saber como conseguimos.
Procurámos a ajuda de um terapeuta matrimonial registado.
E a outro que não era registado, mas com melhor estacionamento.
Mas o que mais nos ajudou,
foi a inspiração que um casal muito especial nos provocou.
São os melhores amigos, cocapitães do Navio Romance...
São sócios da firma de advocacia Beijoca, Abraço e Dourado.
Isso mesmo, estamos a falar do nosso filho Will.
E a sua namorada Angie!
Ao Will e à Angie!
Espera, que é isto? Estão a brindar para que digamos o nome do casal?
O casal somos nós.
É uma péssima reviravolta, o brinde vem de dentro da casa.
Olá, pessoal! Só um reparo ao vosso brinde.
Não é bem reparo, é mais "que raio foi aquilo?"
É um sinónimo de "reparo".
Mãe, pai, a cena entre mim e a Angie...
Desculpa, envergonhámos-te, Sr. Meteorólogo Famoso?
Estamos orgulhosos por teres encontrado o verdadeiro amor.
Somos pais, a nossa função é vangloriarmo-nos dos filhos.
- Não, mãe, nós não... - Não queríamos dar os pormenores
à frente dos nossos amigos, mas na verdade,
estivemos assim de nos divorciarmos.
Eu fiz as malas e o teu pai deixou crescer uma barbicha.
Estava a um clique de comprar um sofá de pele preto
e comecei a usar a aliança no polegar.
Mas nas piores horas,
quando sentíamos que não fazia qualquer sentido continuar a tentar,
havia um raio de luz que cortava as trevas
e nos dava esperança.
- Eu e a Angie... - Nós...
Exato! Vocês são inspiradores!
A forma como comunicam e se apoiam um ao outro.
Nós percebemos que pode não fazer qualquer sentido para vocês,
mas faz sentido para nós.
Quer dizer que a relação que o Will tem comigo
é o que vos impede de se divorciarem?
- Dito na perfeição. - Exato.
Will, agarra-te bem a ela, tem jeito para resumos
e consegue resolver-te a situação dos separadores no Netscape!
E a vossa química sexual é que nem um vulcão!
Tenho de a parar aí.
Ainda que seja verdade que sou um poço de sensualidade,
- eu e o Will... - 'Mor, só um seg...
Acho que ele queria dizer "segundo".
- Will, tens a mão encharcada. - Porque estou nervoso, está bem?
A única coisa que impede o divórcio dos meus pais é o nosso falso amor.
- Temos de fingir! - Meu, és um homem feito.
Aguentas bem o divórcio deles.
O que te devia assustar é que vão morrer.
Não hoje, mas um dia destes.
Só temos de convencer uns velhos de que nos amamos!
Só até o sol se pôr e irem para casa ver o "Jeopardy".
- Vai ser fácil. - Isso é o que tu julgas.
Ninguém vai acreditar que fisgaste esta febra.
O quê? Apareço na televisão, sou uma celebridade,
as mulheres olham para mim e salivam como se fosse um frango assado.
Angie, as cartas de fãs que recebo são a pura da loucura.
A maioria são reclusas, mas as coisas que me querem fazer...
- Não lhes respondes, certo? - Era mal-educado não o fazer,
mas tenho medo de ir fundo e não voltar,
mas, por favor, finge que és minha namorada!
- Não achas isto de mais? - Também não me agrada!
Não posso deixar os meus pais divorciarem-se.
O divórcio acontece com os outros, comigo, mas não com os meus pais!
O Bud e a Lucy falaram de vocês de uma forma tão bonita.
Contem lá, qual é o vosso segredo?
Amor?
Eu respondo a esta.
Quando volto do trabalho, ele tem três coisas à minha espera.
A primeira é uma refeição quente, a segunda é um Martíni fresco,
e a terceira é uma massagem nos pés tão boa que a mamã até vê os anjos.
- E também gostamos de praia. - Tanto do sítio como do filme.
Como te sentes?
Vou encontrar aquela cabra
e obrigá-la a beber um vinho feito de mim.
Bem, já empacotei o vinho de cabra. É hora de ir buscar o Rory.
Deve ter obrigado o Douglas a vestir uma fatiota qualquer.
Ou, como ele se ofereceu para ajudar,
pede ao Douglas que fique com o Rory mais um bocado. Mereces uma pausa.
E fazer o quê? Divertir-me? Mas eu lá sou a Angie?
Vá lá, deixa o Douglas ajudar-te. Não queiras ter outro Davey.
- O Davey! Era um inútil! - Um inútil...
- Mas se era alto. - Alto...
Cheguei a vê-lo comer uma folha de uma árvore,
parecia um brontossauro.
Mas tens razão, é melhor fazer isso. Mas como?
Então, mandas SMS ao Douglas a pedir que fique com o Rory esta tarde,
enquanto vais às compras para ti.
E para mim também, se te der essa vontade.
- Não vai dar, mas tudo bem. - Certo.
Olha, vou só mandar-lhe uma SMS a dizer que estou aqui atrapalhada.
Porquê começar uma cena?
Sim, é parecido. Vamos ao centro comercial!
Quero ver adolescentes e velhos a coexistirem pacificamente.
Como nos conhecemos?
Ora bem, preparem-se porque é uma longa história.
- Lembras-te, querida? - Como se fosse ontem, meu doce.
Conhecemo-nos numa...
- ...viagem de esqui. - Numa noite quente de agosto.
Porque adoramos fazer esqui aquático às escuras.
É mais seguro.
Vamos a isto.
- Vê como faço, têm de ficar iguais. - Sei o que é a simetria, acredita.
Tony! Está quieto!
E, de repente,
este totó inscreveu-nos na competição de esqui paralímpico
- nos Olímpicos do Lago Winnipesaukee! - E ganhámos!
E qual foi o prémio?
- 50 mil dólares! - Cinco jantares grátis.
É um erro simples porque ao ver estes olhinhos enquanto ele come,
faz-me sentir que ganhei 50 mil dólares.
Como peixe de forma muito sexy.
Vê como eu faço, Tony!
Falhaste ali!
Voltámos para a cabana, com o troféu por cima da lareira,
- barriga cheia de peixe-gato... - O coração cheio de amor.
E ao mesmo tempo, olhámos um para o outro e dissemos:
- Amo-te. Vamos ao segundo encontro? - Amo-te. Vamos ao segundo encontro?
- E depois, o que aconteceu? - Betty, sossega.
Anda lá, torre.
Agora que tenho os meus sapatos, são só seis paragens até à aula.
Podemos fazer uma pausa? Fiz tudo o que querias e mais ainda.
Tivemos de parar no caminho
porque pensaste ver a Jennifer Lawrence na parafarmácia.
Pensei ter visto a Jennifer Lopez, mas também não era ela.
Foi erro meu.
Vamos a um café, não como há 45 minutos.
Espera, comeste há 45 minutos? Eu não comi nada o dia todo!
Vamo-nos sentar.
A minha mãe não se senta há dez anos? Sabes como se esforça?
- Vestimos tudo o que comprámos! - São dois para lazer, por favor.
Não é o que estão a pensar!
Minha senhora, esqueceu-se do saxofone!
Ei-lo!
Os homens querem ser como ele, as mulheres querem abraçá-lo,
é o Tony!
Agora, é só levar o pónei ao rodeo.
Alguém que o acorde.
Olha como estão felizes.
Se ao menos houvesse música, pareciam menos doidos.
Obrigado por seres a minha namorada a fingir.
Não te preocupes.
Por acaso até foi...
Fácil.
Sim!
Vou embrulhar umas fatias de bolo em guardanapos para levar.
Delicioso.
Filho, fizeste uma festarola e peras.
Mas a Angie foi a estrela.
A minha senhora é assim.
A velha carrasca, o meu único amor.
Desculpem o atraso,
tive de tomar dois duches para lavar o cheiro a sake e os pelos!
A Angie está a fazer marcha à ré, A tentar sair da sala
Este é o beijo que trocamos e que ninguém se importa com ele.
Angie, levas a Tracy até à cozinha?
Mostra-lhe o canguru que deita detergente pela boca
e dá para pôr a esponja na bolsa como um canguru bebé? Grato!
Vou levar os meus pais para outra sala que não esta.
Por favor.
Vamos lá pôr mais sabão na esponjinha.
- O que... - Anda ver.
A beijar outra mulher em tua casa! Que descaramento! Que descaramento!
Saiu a ti! Até podias ter sido tu a beijá-la!
Tens o meu rabo, mas os lábios dele!
Caneco, Lucy, só me responsabilizo pela minha boca!
- E mais nenhuma! - Pessoal,
tenho muita coisa a dizer-vos, por isso ponham o cérebro de jovem.
Viram-me a beijar a Tracy que é a minha verdadeira namorada,
a Angie não é minha namorada,
mas fingimos isso porque disseram que a nossa relação salvou a vossa.
E sim, a minha amizade com a Angie é inspiradora,
mas a cena com a Tracy é linda e, sem querer exagerar,
espero que essa possa ser a relação que vos passa a inspirar! Dúvidas?
Mãe, somos só três, não tens de levantar a mão.
- Conheces a Tracy há muito? - Mentes sempre? Casaste com a Mia?
- A Sophie ainda é ela? - De onde é ela?
Afinal é preciso levantar as mãos. Mãe, vi-te primeiro.
A minha é que foi a primeira, mas estava mais baixa. Pronto.
- É a Tracy do teu emprego? - É, é a minha chefe.
Pergunta subsequente. Achas isso boa ideia?
São duas perguntas por cada mão levantada? É bom saber.
Cada um terá a sua vez.
Sim, a Tracy é minha chefe,
mas isto do namoro no escritório está a correr muito bem
e ela é importante para mim.
- Sim, pai? - O que queres que pensemos?
Nunca conhecemos a Tracy,
mas já fomos à escola primária da Angie.
Nem queríamos ir, mas obrigaste-nos.
A Angie é boa amiga, é uma grande amiga.
Sinceramente, é a minha melhor amiga.
Apanhado entre duas mulheres.
É-me familiar.
Estava a fazer referência ao meu caso extraconjugal.
- Não és assim tão profundo. - Pois, pai, percebemos tudo.
- Sim, mãe? - A Tracy é presbiteriana?
Nós somos?
Empurras a cabeça e o detergente sai. Adoro isto.
Angie, que estás a fazer?
Empurras a cabeça e o detergente sai. Adoro isto.
Angie.
Olha.
É estranho.
Eu estar aqui.
E não é só hoje, mas todas as vezes.
Não há de ser divertido para ti.
Tens razão, não é.
Empurras a cabeça e o detergente sai. Adoro isto.
Desculpa, vou reler a tua SMS.
"Ainda estou soterrada em vinho de cabra.
"O Miggy continua a queixar-se de diarreia.
"Não vejo o fim a isto."
Exato, exato!
E o único sítio onde vendem comprimidos para a diarreia,
põe instrumentos de sopro na caixa para compras impulsivas.
Está bem, desculpa.
Só quis tirar uma tarde de folga e não conseguia pedir-ta.
Poppy, não tenhas medo de me pedir para fazer o que for.
Muito menos se tiver que ver com o Rory.
Douglas, podes ficar com o Rory o resto do dia
para que eu possa ter esta tarde de folga?
- Só para mim? - Com todo o gosto.
O sacana nem sequer está a usar os sapatos!
- Angie! - Olá.
- Vou andando, mas estás bem? - Nem por isso.
Acho que o casamento dos meus pais acabou.
É muita informação.
- Posso ligar-te logo para... - Will.
Adoro estar contigo, mas temos de o fazer menos vezes.
Para o bem da Tracy...
Por tudo.
Certo, está bem. És capaz de ter razão.
Estamos a divorciar-nos ou...? É um divórcio de melhores amigos?
Isso ia destruir a Betty.
Vamos chamar-lhe separação de melhores amigos.
Mas tenho de viver a minha vida.
- Serei melhor amigo de outros. - Estamos separados.
Não tenho nada que ver com isso.
Teremos sempre o Lago Winnipesaukee.
Primeiro lugar.
Fixe, já se conhecem.
Não, perdemos a oportunidade e agora é só um silêncio incómodo.
Certo, melhor ainda porque quero ser eu a fazê-lo.
Mãe, pai, esta é a minha namorada.
A Tracy Freeze.
Olá.
É um gosto conhecer-te.
Corrige-me se estiver errada, mas Freeze é metodista?
Não sei se um nome pode ser metodista,
mas a minha família é presbiteriana.
Eu sabia.
Somos episcopalianos.
Pronto, fizemos tudo o que podíamos. Agora, é com ele.
Vamos lá, Tony. Sobe as bochechas e deixa o teu sorriso falar.
Isso, dá uma volta, vê o talento que há por aí.
Boa. Muito bem.
Isso!
Agora, poisa e deixa as garinas virem até ti.
Meu Deus!
Pessoal, vejam o meu braço. Até estou a tremer.
Adeusinho, Cassandra!
Arranjou uma garina nova e vai abraçá-la para sempre.
Imaginem o casamento.
Um cerimónia pequena e intimista, junto ao mar.
- O que fomos fazer? - Meu Deus!
Criámos um prostituto de abraços!
Pessoal, adormeceu outra vez.
- Tony! Tony! Tony! - Tony! Tony! Tony!
Tradução e Legendagem Filipa Cerqueira / Wordzilla