Nu știu de ce nu-ți place vinul recomandat de mine.
Are tot ce-ți trebuie. Struguri și multe altele.
Conform acestei informări de la FDA,
vinul cu capra de pe sticlă are capră și în sticlă.
- Păr sau carne? Câtă capră are? - Nu e rău oricât de puțin ar avea?
Nu mai continuăm. Îl scot de pe rafturi.
Iar Rory îmi spune din priviri că îi e foame.
Lui tati îi e foame.
Uite-o! Poppy, tinerica mea iubită!
Uite-l! Douglas, lunganul meu sexy!
N-ai vrea să ne petrecem după-amiaza împreună?
Vreau să mă relaxez după ce n-am muncit deloc.
Mi-ar plăcea, dar am treabă cu Rory toată ziua.
Și am o problemă cu caprele.
- Vinul ăsta are copite. - Da.
Atunci o să plec.
O să mă duc la club, o să urc într-o mașinuță de golf
și o să ațipesc, ca să văd unde mă trezesc.
Știi cum e. Treburi de om bogat.
Pa!
Domnule, o clipă!
Mulțumesc! Bună!
Tocmai am auzit cum ai dat-o în bară cu iubita ta.
- Are nevoie de ajutorul tău. - Dacă voia s-o ajut, mi-ar fi cerut.
- Așa procedează adulții. - Gura, copil naiv ce ești!
- Gura! - Nu-mi spune să tac!
Mama mea nu cere ajutor. Așa e ea. Dar n-ai decât să sfârșești ca Davey.
- Cine-i Davey? - Cine-i Davey?
Ultimul ei iubit.
- Era grozav. Și era mai înalt ca tine. - Mai înalt ca mine e prea înalt.
N-a ajutat-o niciodată, iar ea nu i-a cerut ajutorul.
Iar acum e mort…
pentru ea.
Dar înțeleg. Ești incapabil s-o ajuți.
Incapabil? E alegerea mea. De-asta mi-am luat valet acum 30 de ani.
Nu te murdări pe mâini, Davey! Adică, Douglas.
Fir-ai tu să fii!
Poppy!
Dă-mi voie să te ajut! Ce-ar fi să-l iau pe Rory cu mine?
- Serios? Nu pot să-ți cer așa ceva. - Nu mi-ai cerut, m-am oferit.
- Ești sigur? - Da.
- Aș putea să… - Serios, e o nimica toată.
Și văd că ești ocupată cu…
Poppy, cred că burtica mea e bolnăvioară.
Dar nu-i nimic. O tratez cu încă puțin vin.
Nu, Miggy!
SINGLE PARENTS
40 de ani… Căsnicia părinților tăi are două treimi din vârsta lui Douglas.
Dacă mi-ai fi spus acum o lună că-i vom sărbători,
aș fi zis „semnal acustic”.
Mă durea gâtul și nu puteam scoate sunetul.
Dar și fiindcă credeam că vor divorța.
Da. Fiindcă atunci când ai vorbit cu fiul meu despre sex, ai aflat…
Ceva ce nu știam despre sex. Că tatăl meu nu îl făcea cu mama mea.
Ci cu altcineva.
Cu colega profesoară de igienă, dra Sugars Hawthorne.
Doi profesori de igienă…. Crezi că a fost sexy sau foarte curat?
L-am confruntat, iar el a vorbit cu mama.
E clar că au rezolvat problema, fiindcă acum le sărbătorim iubirea.
N-am încredere în cei care-și rezolvă problemele. Nu e adevărat.
Dar pe ei îi plac. Folosesc tehnologie la care și eu îi pot ajuta.
Și ei te plac. Dar și faptul că îi ajuți gratis.
Ar trebui să rămâi la petrecere.
- N-ai nevoie de mine. N-o să vină Tracy? - Nu, e la muncă. Realizează un reportaj.
Niște pisici au ocupat un restaurant de sushi.
E amuzant.
Vor fi doar cupluri. O să fie ca la o întâlnire.
Voi ieși în oraș.
Am venit, am văzut, te-am ajutat.
- Și-am mâncat brânza. - Mulțumesc pentru asta.
- D'Amato a terminat. - Bine.
Uitați cine a venit!
Palindromurile tale preferate. Mam' și tat'.
Vreau o îmbrățișare mare, fără murături.
La mulți ani!
Uită-te la tine!
- Mă bucur să te văd. - Și eu.
Iar mi s-a stricat navigatorul.
- Iar? - Da, știu…
Ce-i cu poșeta? O să rămâi la petrecere, nu?
Da, sigur.
Doar nu-s Meghan Markle. N-am unde să mă duc.
Rămân!
A aruncat-o acolo!
Ce e cu Tony?
Cassandra l-a părăsit din nou. Iar acum nu se mai întoarce.
Cunosc privirea aia. Tony suferă.
Doar într-un singur fel îl putem salva. Îi trebuie o femeie.
S-o sunăm pe mama lui?
Tony a fost dădaca lui Elvis. Crezi că mama lui mai trăiește?
Aduc lopețile. Nu ar fi prima dată.
Doamnelor, nu vorbesc despre o mamă, ci despre o prietenă specială.
Nu vreau să fiu vulgar, dar cineva trebuie să-l ia îmbrățișeze.
Nimeni n-o va face dacă arată așa.
Haideți să ne schimbăm și să întoarcem casa cu fundul în sus!
Am reușit! Am fost în trei piețe, am fost de două ori în zona cu unguente
și, în mod ciudat, ne-am oprit la magazinul evreiesc.
Acolo sunt cele mai bune lumânări. dar nu știi să apreciezi atmosfera.
Spune-i asta candelabrului meu de 30.000 de dolari, piticule!
Sunt epuizat.
De cât timp sunt cu tine? De trei săptămâni?
- De patru ore. - Serios?
Nu știu cum maică-ta rezistă zilnic.
Vreau să iau o pauză de 20 de minute. Ai pe aici Wall Street Journal?
N-ai timp să verifici piața de capital. Trebuie să-mi cumpăr pantofi de step.
Știu sigur că ai deja șapte perechi.
Nu-mi mai plac.
Și nici lor de mine.
Atunci, va trebui să dansezi desculț. Poți scoate sunetele cu gura.
Clip-clip-tap. Vezi? E ușor.
Ar trebui să fiu recunoscător. Măcar n-am fost răpit.
O să-i trimit mamei un SMS.
Siri, trimite-i un SMS lui Poppy!
Douglas a dat-o în bară, punct. Nu m-a ajutat, punct.
Sugestii, semn de întrebare.
Pe loc repaus, Sarah!
Bine.
Vrei pantofi? Îl cunosc pe tipul de la Ferragamo.
- Ne poate da niște chestii ilegale. - Nici vorbă!
Îmi cumpăr pantofii pentru dans
de la „Încălțăminte Pentru Cele Mai Bune Mișcări”.
Patronul e străin.
Vă mulțumesc că ați venit!
Măiculiță! Să fii căsătorit cu mine atâția ani?
- Nu cred că a fost ușor. - Nu.
Încercările mele de transplant de păr erau să ne ruineze.
Greutatea îmi fluctuează cu 30 kg la fiecare șase luni
și nu merg la festivalul Burning Man,
dar vorbesc tot timpul despre el.
Încă ceva, iubitule!
Nu uita că ți-ai tras-o cu profesoara de igienă.
Asta a fost tare de tot.
Sunt incredibili!
O gorilă le-a smuls brațele, dar încă reușesc să „arunce mingea”.
Poate vă întrebați cum am reușit.
Am apelat la ajutorul unui consilier matrimonial licențiat.
Apoi am fost la unul nelicențiat, care avea parcarea mai bună.
Dar altceva ne-a ajutat cel mai mult.
Un cuplu deosebit ne-a dat aripi.
Da, sunt cei mai buni prieteni.
Sunt cocăpitani pe vaporul „Iubirea”.
Sunt asociați la firma de avocatură „Pupic, Îmbrățișare și Feingold”.
Exact! Vorbim despre fiul nostru, Will.
Și despre iubita lui, Angie.
În cinstea lui Will și Angie!
Ce se întâmplă? De ce se uită la noi?
- Vor să spunem numele cuplului? - Noi suntem cuplul.
Ce lovitură!
Ne-au ars fără să ne dăm seama.
ANIVERSARE FERICITĂ
Vreau să spun ceva despre toastul vostru.
Ceva de genul „Ce tot vorbești, Willis”?
E și asta ceva.
Mamă, tată…
- Faza cu mine și Angie e că… - Scuze! V-am făcut de rușine?
Pe marele meteorolog, figură publică?
Dați-ne în judecată! Suntem mândri că vă iubiți.
Asta fac părinții, se laudă.
Mamă, nu suntem…
N-am vrut să ne împotmolim în detalii în fața prietenilor,
dar adevărul e că am fost foarte aproape să divorțăm.
Eu aveam bagajele făcute.
Tatăl tău și-a lăsat cioc.
Mai aveam puțin și cumpăram o canapea de piele.
Mi-am pus verigheta pe degetul mare.
Dar, când ne-a fost cel mai greu,
când simțeam că nu mai are rost să încercăm,
a apărut o rază de soare care a despicat întunericul și ne-a dat speranță.
- Eu și Angie? - Noi?
Da, ne-ați dat aripi.
V-am văzut cum comunicați și cum vă sprijiniți.
Poate pentru voi nu are nicio logică, dar are pentru noi.
Deci relația lui Will cu mine vă face pe voi
să nu divorțați?
- Ai spus-o perfect! - Da.
Will, ține-o bine!
Se pricepe să facă rezumate și știe să lucreze cu Netscape.
Iar chimia voastră sexuală e de-a dreptul vulcanică.
O să vă opresc chiar acum.
Deși e adevărat că eu sunt plină se senzualitate,
eu și Will…
Iubito?
Amo?
Ai văzut? Era prescurtarea de la „amore”.
Ești ud pe mână.
Fiindcă am emoții.
Relația noastră falsă îmi ține părinții căsătoriți. Trebuie să ne prefacem.
Ești om în toată firea. Poți face față divorțului părinților.
Ar trebui să te supere faptul că vor muri. Nu azi, dar în curând.
Trebuie doar să convingem niște bătrâni că suntem îndrăgostiți.
Doar până se duc acasă, să se uite la televizor.
- Va fi ușor. - Așa crezi tu.
Nu vor crede că ești cu cineva sexy ca mine.
Poftim? Apar la televizor. Sunt vedetă.
Femeile salivează când mă văd, ca la un pui la rotisor.
Și câte scrisori de la admiratoare primesc!
Chiar dacă majoritatea sunt de la pușcăriașe.
- Nu le răspunde. - Ar fi urât să n-o fac.
Dar mă tem că mă implic prea mult.
Te rog, prefă-te că ești iubita mea!
Nu crezi că e prea mult?
Nici mie nu-mi place. Dar nu-i pot lăsa să divorțeze.
Divorțul e pentru alții și pentru mine, dar nu și pentru părinții mei.
Ce frumos au vorbit Bud și Lucy despre voi doi.
Care e secretul vostru?
- Scumpule? - Da.
O să răspund eu.
Bine.
Când vin acasă de la serviciu, îmi pregătește trei lucruri.
O masă caldă, un martini rece
și un masaj la picioare, de mă face să văd îngerași.
- În plus, ne place plaja. - Și filmul, și locul.
Cum te simți?
O să găsesc capra și-o să-i dau un vin făcut din mine.
Am pus deoparte vinul de capră, așa că ar trebui să mă duc după Rory.
Cine știe cum l-a pus pe Douglas să se îmbrace?
Sau, dacă tot s-a oferit să ajute, lasă-l să mai stea cu Rory.
Meriți o pauză.
Și ce să fac? Să mă simt bine? Cine crezi că sunt? Angie?
Lasă-l pe Douglas să te ajute! Doar nu vrei alt Davey.
- Davey! A fost o nulitate. - Nulitate.
- Dar ce înalt era. - Înalt.
Odată a mâncat o frunză direct din copac, ca un brontozaur.
Dar ai dreptate. Cum s-o fac?
Spune-i lui Douglas să-l țină pe Rory toată după-amiază,
ca să poți merge la cumpărături.
- Poți să-mi cumperi și mie ceva. - Nu prea cred.
Mă mai gândesc!
Știi ceva?
O să-i scriu că sunt ocupată.
- De ce să încep o discuție? - E bine și așa.
Hai la mall!
Vreau să văd cum adolescenții și bătrânii se înțeleg perfect.
Cum ne-am cunoscut?
Țineți-vă bine, e o poveste minunată.
- Îți mai amintești? - De parcă s-a întâmplat ieri.
Ne-am cunoscut…
- La schi. - În august.
Fiindcă amândurora ne place schiul nautic.
E un sport mai sigur.
Să vedem!
- Trebuie să se potrivească. - Știu ce e simetria.
Tony, nu te mișca!
Iar apoi, prostuțul ăsta ne-a înscris în proba pe perechi
de la Olimpiada de la lacul Winnipesaukee.
Și am câștigat!
Ce-ați câștigat?
- O cină! - 50.000 de dolari.
E o greșeală ușor de explicat.
Să te uiți în ochii lui în timp ce mănâncă…
E ca și când ai câștiga 50.000 de dolari.
Mănânc foarte senzual.
Uită-te la mine, Tony!
Ți-a scăpat un loc!
Am revenit la cabană cu trofeul pentru locul întâi.
- Cu burțile pline. - Și cu inima plină de iubire.
Și ne-am privit în exact același moment, și ne-am spus:
„Te iubesc! Vrei să ieșim și la a doua întâlnire?”
Și apoi?
Betty, calmează-te!
Hai, uriașule!
Am cumpărat pantofii, așa că mai avem doar șase opriri.
Nu putem lua o pauză? Am făcut tot ce ai vrut.
Am făcut o oprire când ai crezut că ai văzut-o pe Jennifer Lawrence.
Era Jennifer Lopez și nu era ea.
A fost vina mea.
Hai să mâncăm! N-am mai mâncat de 45 de minute.
Ai mâncat acum 45 de minute? Eu n-am mâncat toată ziua.
Să ne așezăm aici.
Mama nu s-a așezat de zece ani. Știi cât de mult muncește?
Purtăm tot ce-am cumpărat!
Ce ne-am mai distrat!
Nu e ceea ce crezi.
Doamnă, ți-ai uitat saxofonul.
Uitați-l!
Bărbații îl invidiază, femeile îl îmbrățișează.
Tony!
Trebuie doar să ducem căluțul la concurs.
Cineva să-l trezească.
Uite ce fericiți sunt!
Dacă ar cânta muzica, nu ar arăta ca doi nebuni.
Mulțumesc că te-ai prefăcut că ești iubita mea.
Pentru puțin.
A fost chiar…
Ușor.
Da.
Mă duc să iau niște tort pentru acasă.
E delicios!
Fiule, ai organizat o petrecere frumoasă, dar Angie i-a adus ceva în plus.
Da, așa e iubita mea. Nu e nimeni ca ea.
Scuze pentru întârziere!
Am făcut două dușuri ca să scap de mirosul de sake.
- Bună! - Bună!
Angie merge înapoi
Încercând să plece din cameră
Așa ne sărutăm noi și toată lumea e de acord.
Angie, o duci pe Tracy în bucătărie,
să-i arăți săpuniera în formă de cangur, în care pui buretele în marsupiu?
Eu o să-mi duc părinții într-o cameră care nu e asta.
Văr rog!
Hai să vedem ce-i cu săpuniera!
- Ce faci… - Vino s-o vezi!
Te săruți cu altă femeie? În propria ta casă? E sfidător!
De la tine a moștenit asta.
Puteau fi buzele tale.
Ai moștenit fundul meu și buzele lui.
Lucy, îmi asum răspunderea pentru propria gura, nu pentru a altcuiva.
Trebuie să vă spun multe lucruri, așa că gândiți ca niște tineri.
Da, am sărutat o femeie. Ea e Tracy și e iubita mea.
Angie nu e iubita mea.
Doar ne-am prefăcut, fiindcă ați spus că v-a salvat căsnicia.
Sunt prieten bun cu Angie,
dar am o relație minunată cu Tracy care sper că vă va ține împreună.
Întrebări?
Mamă, suntem doar noi aici. Nu ridica mâna.
- Mereu ne minți? - Aveți relații intime?
De unde e familia ei?
E clar că trebuie să ridicăm mâna. Mamă, ai fost prima.
Eu am fost primul, dar nu am ridicat-o prea mult.
Ea e Tracy de la serviciu?
Da, e șefa mea.
O întrebare contextuală. Crezi că e o idee bună?
- Avem dreptul la două întrebări? - Fiecăruia o să vă vină rândul.
Da, Tracy e șefa mea,
dar ne descurcăm foarte bine în această relație modernă
și țin foarte mult la ea.
- Da, tată? - Ce-ai fi vrut să credem?
Pe Tracy n-o cunoaștem,
dar am fost la școala la care Angie a învățat.
N-am vrut să mergem, dar ea tot ne-a dus.
Angie e o prietenă bun… E o prietenă minunată.
Sincer să fiu, e prietena mea cea mai bună.
Ești prins între două femei.
Știu cum e.
Vorbeam despre propria mea aventură.
- Nu ești atât de profund. - Da, tată, ne-am prins.
Da, mamă?
Tracy e prezbiteriană?
Noi suntem prezbiterieni?
Dacă îl apeși pe cap, scoate săpun. Mie-mi place!
Angie, ce faci?
Vezi? Dacă apeși pe cap, scoate săpun, iar mie îmi place.
Angie!
Uite ce e…
E ciudat că sunt aici.
Și nu doar azi, ci tot timpul.
Nu cred că îți convine.
Ai dreptate.
Nu-mi convine.
Vezi? Dacă apeși pe cap, scoate săpun, iar mie îmi place.
Scuze, reciteam SMS-ul tău.
”Încă mai am treabă cu vinul de capră.
Miggy se plânge de dureri la burtică.
Nu știu când termin.”
Da.
Și fii atent! Singurul magazin la care se vând medicamente
ține produse la reducere lângă casa de marcat.
Bine. Îmi pare rău.
Voiam o după-amiază liberă și n-am putut să-ți cer asta.
N-ar trebui să te temi să-mi ceri nimic. Mai ales, dacă e vorba de Rory.
Douglas, poți, te rog, să stai cu Rory pentru restul zilei,
ca să am după-amiaza liberă?
Pentru mine?
Cu plăcere!
Nici măcar nu poartă pantofii.
Angie!
- O să plec. Ești bine? - Nu prea.
Cred că mariajul părinților mei s-a terminat.
Am multe de procesat.
Crezi că te pot suna mai târziu? Am putea să…
Îmi place când ne vedem, dar trebuie s-o facem mai rar.
De dragul lui Tracy…
și pentru restul motivelor.
Bine. Da…
Probabil ai dreptate.
Divorțăm sau e un divorț între cei mai buni prieteni?
- Nu. Betty ar fi devastată. - Da.
Să zicem că e o despărțire de probă între cei mai buni prieteni.
Bine. Dar trebuie să-mi trăiesc viața.
O să fiu prieten cu alți oameni.
Da, doar ne-am despărțit. Nu e treaba mea.
Vom avea mereu povestea cu lacul Winnipesaukee.
Locul întâi.
Ce tare! V-ați cunoscut.
Nu, am ratat ocazia, iar acum e doar o tăcere stânjenitoare.
E și mai bine, fiindcă vreau să am eu plăcerea asta.
Mamă, tată, ea e iubita mea, Tracy Freeze.
Bună!
Mă bucur să te cunosc.
Corectează-mă dacă greșesc, dar „Freeze” e nume metodist?
Nu știu dacă un nume poate fi metodist, dar familia mea e prezbiteriană.
Eram sigură.
Noi suntem episcopalieni.
Noi am făcut tot ce se putea. Acum totul ține de el.
Hai, Tony!
Mișcă-ți obrajii și lasă zâmbetul tău să vorbească!
Fă o tură și verifică marfa!
Bine.
Da.
Acum oprește-te, iar fetele vor veni la tine!
Poftim!
Dumnezeule!
Uitați-vă la brațul meu!
Tremur!
Adio, Cassandra!
A găsit o femeie nouă pe care o va îmbrățișa mereu.
Imaginați-vă nunta!
Una mică și intimă.
Lângă mare.
Ce-am făcut?
Dumnezeule!
Am creat un desfrânat de îmbrățișări.
Tony a adormit.
- Tony! - Tony!
Subtitrarea: Marius Sechea