È il momento dell'ottava edizione
dell'annuale Caccia al Tesoro "Esplosione di Indovinelli"
per il compleanno di Sophie Nairobi Cooper!
Mi hai messo due bende sugli occhi
- per accompagnarmi dalla mia camera a qui? - Esatto.
Ti ho già detto cosa volessi
- per il mio compleanno quest'anno. - Sbagliato. Niente orecchini
- fino agli 11 anni. - Se non posso avere gli orecchini,
vorrei tanto una festa che non sia da bimbetta.
Come un intimo pranzo con gli amici,
tipo quello di Sir Bridger e Lady Agnes per Santo Stefano.
Cerco di seguire queste serie di Sir Bridger
da mesi, ormai, visto che ci sono 40 stagioni,
ogni stagione ha tre episodi e ogni episodio dura quattro ore.
Inoltre si possono vedere solo donando 300 dollari alla PBS.
Beh, avrai la festa da vecchia signora inglese che sogni
quando risolverai...
Questo indizio.
"Nel tuo compleanno il divertimento non può terminare.
"Per avere il prossimo indizio devi...
Scoppiare!"
Diversivo...
O indizio?
Non fa parte della caccia.
- Mamma? - Buon compleanno, piccola!
La più bella caccia al tesoro...
Di sempre.
Non fa parte della caccia.
Single Parents Stagione 1 Episodio 12 "All Aboard The Two-Parent Struggle Bus"
È qui! È qui!
Ma è... oh, mio Dio. Ci siamo. Stiamo per conoscere l'ex moglie di Will.
- Oh, mio Dio. La cara, vecchia Sophie. - Notevole.
Devo chiamarla signora Cooper o mamma?
Ciao, ragazzi. Questa è la mia...
È la mamma di Sophie.
Ciao. Mi fa davvero molto piacere conservi tutti.
Sophie mi ha raccontato tantissimo su di voi.
Tu devi essere Douglas.
Che splendido volto.
Miggy... quanta saggezza sotto quel cappello.
Poppy... mi sento molto vicina a te.
E tu, Angie...
Pensavo fossi più alta.
Sapete, mi sento davvero in sintonia con tutti voi
e spero che anche voi possiate sentirvi allo stesso modo con me.
Questo mondo può essere un posto davvero duro e per questo...
Che è così importante cercare l'amore
e tenerlo stretto una volta trovato.
Non credete?
Non lasciarci mai.
Ok, è stato bello, ma forse dovresti andare
- in classe da Sophie prima che... ok. - Indovinate? Ho regali per tutti!
Dopo aver vinto una causa sulla restrizione del debbio in Ghana,
mi hanno ringraziato donandomi queste statuine.
Ho iniziato a vedere questi piccoletti un po' come dei compagni.
Ora dono i miei vecchi amici...
Ai miei nuovi amici.
- Mi viene da piangere. - Cerca di controllarti.
Va bene, ora vado a vedere la classe di Sohpie.
- Come dicevo io. - Sarà bello vederne una
che non ho dovuto costruire con le mie mani.
È una bella classe, ti piacerà. A Sophie farà piacere averti lì.
Ok, la tua ex moglie è davvero una brava persona.
- Sì, è straordinaria. - È meglio di Ariana Grande.
- Un sette pieno. - Lo so. È incredibile...
- E mi sta facendo impazzire. - Coaffidamento.
Due persone che cercano di guidare il cane con un solo guinzaglio.
- Mi spiace paragonare tua figlia a un cane. - Perdonata.
Sai cosa ti serve? Una serata fra ragazze da Angie, giusto Poppy?
Sì. Nel momento più duro con Ron, Angie e la serata fra ragazze mi hanno salvato.
Sono sempre stato curioso di sapere cosa succede in queste serate fra ragazze.
Fate cose tipo, non so, mangiare yogurt e poi farvi il solletico?
- Facciamo proprio quello. - Sì, esatto.
Dai, amico.
E quindi tua mamma è in città.
- Come va? - Benissimo.
- Adoro quanto è qui. - Ok.
Beh, se volessi qualche consiglio su come gestire
i problemi da coaffidamento, ci sono. Sono così pieno dopo due Ringraziamento
che devo usare pantaloni elastici.
Non è che voglia che i miei genitori tornino insieme,
neanche mi ricordo di quando stavano insieme.
Davvero? Proprio niente?
A dire il vero ricordo di quando, una volta, siamo andati in pizzeria
e ci siamo fatti delle foto dietro quei cartelloni in cui metti la faccia.
Divertentissimo.
Lo sapevi... che le foto...
- Possono essere stampate? - Cosa?
Pazzesco.
Consegna speciale. Emma e Amy sono nel tuo giardino a lanciarsi pietre.
Divertitevi.
Un attimo...
È quello che credo essere?
Sì, dono un po' della mia roba.
Già, la mamma di Sophie ha proprio lasciato il segno su di lui.
Lei fa tanto per il mondo e io, invece?
In realtà ho finito il sequel del mio video musicale, ed è venuto niente male.
"Signorina misteriosa:
Natale Sexy".
Mi sono trattenuto per nove ore.
Ascolta, ho una regola che ha sempre funzionato:
non dare mai via nulla a meno che non ricevi qualcosa in cambio.
L'unico motivo per cui compro vestiti e cibo ad Emma e Amy
è perché mi mettano in una casa di riposo con una bella piscina.
Non è arrivato dov'è dando pessimi consigli.
- Ben detto. - A nessuno piacciono i leccapiedi.
Non in testa, Amy!
Non riesco a pensare ad altro, G.
- Non mi servono tutte queste cose. - Sì, tu sei da solo.
E quella è una vagonata di aranciata.
Hai ragione. L'aranciata va nella scatola!
Amico, è bellissimo.
- Prova. - Ok, astuccio.
Il nostro tempo insieme è giunto al termine.
Donare è...
- Bello! Come... - Già.
Indossare i calzini appena usciti dall'asciugatrice.
Dannatamente caldi.
Andiamo oltre, proviamo a donare delle cose a cui teniamo davvero.
Darò Signor Ruggito a Sophie per il suo compleanno.
Ok.
Vedo il tuo Signor Ruggito
e rialzo con il mio avere più costoso.
Le mie Nike Air Max 90, Cork!
Le amo così tanto che mi sono fatto battezzare da adulto con queste.
Ma finiscono qui dentro!
- Siamo davvero delle brave persone! - Lo siamo eccome!
Andiamo a donare subito, prima di cambiare idea.
Mi metto delle scarpe meno fenomenali.
Ottima idea.
Beneficenza.
Beh, è fatta.
Già.
La gioia del donare è durata cinque secondi!
Cos'abbiamo fatto?
Ehi, la mamma ha detto che posso aprire un regalo un giorno in anticipo.
- Non se ne parla. - Qual è il problema?
Il coltello è troppo grande? Scusami, è che ho visto un bambino di due anni
usarne uno più grande di quello.
Sophie, mi sono appena ricordato, credo ci sia un indizio bonus in cucina.
Vai a cercarlo, ok?
Farò finta di crederci,
ma...
Solo perché ti voglio bene.
Ehi, senti, sono felice che tu e Sophie passiate del tempo insieme,
ma c'è un motivo se ho delle regole.
- E qual è il motivo? - Senza regole...
L'ordine sociale cadrebbe nel caos.
Una volta eri davvero...
Molto più divertente. Cioè, cos'è successo all'uomo
che mi ha portata in Oklahoma in macchina
per farmi "assaporare la pioggia del tornado"?
Non molte persone possono dire di aver avuto...
Il pericolo sulla loro lingua.
E quello cos'è?
Lo sai che domani c'è la torta.
- Mamma ha detto che potevo. - Ok,
per tua informazione,
Sophie ha delle reazioni assurde quando assume troppi zuccheri.
Non ti racconterò cos'è successo ad Halloween del 2015,
dirò solo che non siamo più i benvenuti in quel labirinto nel grano.
C'è una scorciatoia se passi dritto attraverso il grano!
Dovremmo lasciare che lo mangi. Se una bambina in una delle Nazioni
più sviluppate del mondo mangia un po' di gelato in più,
non credo sia un problema.
Giusto, orsacchiotta?
Giusto.
Buona idea mettere uno strato extra di vermi gommosi sul fondo.
Così aspro, così...
Verminoso!
Ho bisogno di una serata tra ragazze.
Vieni qui, stronzetta.
- Benvenuto alla serata tra ragazze! - Questa sarebbe la serata tra ragazze?
Lo è ora. Potrai toglierti il nastro adesivo
- quando... - Angie,
non devi spiegare a me "Edward mani di bottiglia", sono andato al college
nel sud della Florida. Poppy, mi fa un po' strano vederti così.
Ehi, a D'Amato piace così.
Allora, Mia ti fa impazzire?
Oh, già, come mai vi siete separati, comunque?
A causa della tua passione per Dave Matthews?
Scommetto che in vacanza sei una noia!
No, no, è solo che...
Siamo cambiati, capite? Quando io e Mia ci siamo messi insieme
eravamo sempre in giro.
E poi, quando è nata Sophie,
io volevo mettere radici, Mia no.
È rimasta per un paio d'anni,
ma vedevo... vedevo
che stava perdendo energia vitale.
Come una mosca al suo secondo giorno.
Ma è vero? Immagino di non saperne molto di mosche.
- Serata tra ragazze. - Mia era infelice.
Litigavamo di continuo,
e alla fine ci siamo separati. Ora, ogni volta che la vedo di persona,
mi viene solo voglia di urlargli: "tornami i miei vent'anni!"
Ok, ecco cosa devi fare:
devi eliminare tutte le emozioni che provi quando hai contatti con Mia.
Voi due ora gestite un'impresa.
- Sophie, Incorporated. - Ma come posso eliminare i sentimenti
da una relazione con così tanto passato?
Voglio dire, ho visto Sophie uscire dal suo corpo.
E su questo ci torneremo.
Senti, da adesso in poi,
parlerai con Mia solo per
problemi che riguardano Sophie.
E quando lo fai, sarai freddo, professionale, tipo il servizio clienti.
Sì, signora. Solo un attimo.
Aspetti mentre le passo l'interno.
Per lo spagnolo, prema due.
E puoi tutte le cose assurde che vuoi dire a Mia,
dille a me. Andiamo...
- Proviamoci. - Vuoi che ti parli come se fossi Mia?
Sì! Ha funzionato benissimo con Poppy
con il suo ex, Ron. Giusto, Pops?
Fa un'imitazione impressionante di Ron.
A volte la chiamo solo per sentirlo chiedere scusa.
Ok.
Va bene. Iniziamo.
Sono... Mia.
Sono una brava persona!
Come se Gwyneth Paltrow facesse un figlio con Gwyneth Paltrow!
Hummus!
Devi rispettare le mie scelte da genitore.
- Uso il pugno di ferro per una ragione. - Di più, di più.
Ti amo e ti odio.
E ti immagino mentre inciampi davanti ad un gruppo di persone
tutti che ti indicano e ridono di te.
Oh, stai andando giù.
Oh, mio Dio.
Conosco quello sguardo.
Avete fattouna buona azione, vero?
Devi aiutarci a riprenderci le nostre cose, amico.
Sei tipo la cosa più vicina a Liam Neeson che abbiamo.
Ok, non vi salverò,
ma vi insegnerò una lezione di vita,
visto che, emozionalmente, avete entrambi sette anni.
Fantastico, amico!
Chiedete indietro le vostre cose.
E non accettate un no come risposta. Ricordate...
Avete fatto una cosa carina, ma è stato uno stupido incidente.
Chiedere qualcosa indietro non è contro le regole?
Le regole le fai tu, hai capito?
Quindi sei amica di Sophie, non la nostra.
Sembri una persona da libri.
Ecco qui, orsacchiotta.
Le mie caramelle preferite!
La mamma me l'ha fatte prendere tutte in un negozio inglese.
Caramelle prima della prima portata?
Tutti a bordo dell'autobus dei problemi da coaffidamento.
- Ascolta, se hai bisogno di aiuto... - Sto bene! Va tutto bene!
- Hai già tirato fuori le caramelle? - Oh, mi dispiace. É che...
Non credo nelle portate. Penso che il cibo vada servito quando lo vuoi.
Grazie per la sua opinione, signora.
- Cosa? - La riconttatero'.
Per favore, attenda.
Oh, passami uno di quelli.
- Ehi. - Devo parlare con Mia.
- Non stavi... - La tua versione, non quella vera.
Sì, ok. Vai pure.
"Ciao, sono Mia, e io...
- Ho votato per Jill Stein." - Mia...
L'ultima volta che eri in città
hai detto a Sophie che l'ora della nanna dipendeva dal ritmo circadiano,
prima di scappare a Cuba per rappresentare degli artisti manifestanti.
Ma sai contro chi dovremmo protestare davvero?
Sei tu, Mia.
Sei tu.
Diamine, Will.
Oh, non ho finito.
- Un'altra cosa... - Quindi per Mr. Roar...
Accidenti...
Perchè la mia bocca sa di monetine?
Cavolo, allora...
- Sputa il rospo, Graham. - Mi serve indietro!
Mi dispiace.
Ti darò un'altra cosa.
Saresti...
- Interessata a mille abbracci? - Non c'è bisogno. Ecco.
Non i modi che speravo per questo pranzo, ma...
Va bene.
Mi sento prosciugato.
Ti passerà. Va bene, Miggy, tocca a te.
Cosa hai fatto con le scarpe?
In quale organizzazione benefica sei andato?
Le Sorelle della Misericordia.
Ah, le suore. Tutte alla ricerca di denaro.
- Ok, puoi andare. - Ok.
Ehi, hai visto Angie? Mia ha detto che vuole portare Sophie
fuori dai piedi e io devo sfogarmi, velocemente.
Si'... ok, posso chiedertelo?
- I consigli di Angie funzionano con Mia? - No, non molto.
Ma sono pessimo nei giochi di ruolo.
- Non sarebbe la prima volta. - No.
É perchè Angie non sa di cosa diavolo sta parlando.
- Cosa? - Senti, adoro quella donna,
ma è importante non prendere consigli da chi compra le mutande al discount.
Voglio dire, le do corda perchè la fa sentire bene.
Infatti, in quella serata tra ragazze, dopo aver parlato a lungo con Ron...
Me ne sono andata per spassarmela.
- Poppy! - Scusate,
adulti dobbiamo cantare "Tanti auguri" a Sophie, immediatamente.
È arrivata al limite.
- Più forte! Più veloce! - # Tanti auguri #
- Più inglese! - # Cara Sophie #
# Tanti auguri #
# A te #
Ma che cappero?
- Orecchini? - Ehi, ehi, ehi, ehi.
- Sono qui. Non ti agitare. - Angie, il tuo consiglio non funziona.
E Poppy concorda con me. Hai presente la fantastica serata tra donne?
Dopo essersene andata da casa tua si è sbattuta Ron.
Ora, se vuoi scusarmi, è stata commessa un'atrocità da Claire.
- Seriamente, bella? - Ok,
"sbattuta" lo fa sembrare meno romantico di quello che è stato.
Perché c'è un buco non biologico nell'orecchio di mia figlia?
È un rito di passaggio in molte culture.
Compreso il luogo da cui vengo, New Jersey centrale.
Non ne posso più.
Hai fatto il pieno di zuccheri a Sophie, le hai bucato le orecchie
senza chiedermi il permesso.
Non puoi venire qui e sminuire tutto quello che faccio.
Magari a livello globale non è così importante ciò che faccio,
ma in questa casa sì!
E questa è casa mia. Sei in casa mia.
E anche la tua stupida scatola della posta.
Il tuo abbonamento a "Elle" non mi serve a niente.
E chi prende così tanti cataloghi di tappetini da yoga?
Nemmeno vivi qui.
Prova a disdire l'abbonamento a L.L. Bean dal Ghana!
Sei incredibilmente in ottima forma. Stai bene?
Sì.
Sono solo stressato.
Mi dispiace tanto aver svelato tutto.
Non fa niente. Metti dei fiori sulla mia tomba.
L'ultima volta che si è arrabbiata con me, ha detto che suo zio, Joey D'Amato,
era "connesso".
- È terrificante. - Già.
Ehi, donne, che fate qui?
Fate un pigiama party? Vi scambiate consigli?
- Perché a quanto pare i miei non valgono. - Ascolta, Ange, non è colpa tua, ok?
Io e Will dobbiamo ancora affrontare i nostri ex, ma tu no.
E per questo non posso dare consigli?
- Esattamente. - Sapete una cosa? Io sono...
- È il mio compleanno! - Sophie?
Ma che sta facendo?
Sophie? Orsacchiotta, torna da me.
Mamma ha un po' paura.
- Avvelenamento da caramelle. - Che succede?
Sophie sta reagendo allo zucchero in un modo strano e non so che fare.
- Ok, gente. - È il mio compleanno!
Lo so, tesoro. Lo so.
Mia, serve dell'acqua. Rory, portami un muffin inglese.
- Subito. - Contiamo fino a dieci in giapponese, ok?
- Ichi, ni, san, - Ichi, ni, san,
- shi, go, - shi, go,
- roku, shichi, - roku, shichi,
- hachi, kyuu, - hachi, kyuu,
- juu. - juu. Molto bene.
Adesso scendiamo dal tavolo. È pericoloso.
Ok, gente. Stiamo tutti meglio.
Finite la torta
e poi andiamo a giocare a "Attacca il collare al carnivoro".
Grazie, Will.
- Figurati. - No,
davvero,
grazie. Non avevo idea di cosa fare.
Insomma, la prima cosa che ho pensato è stata...
"Devo cambiarle il pannolino"?
È che... ogni volta che la vedo, mi sembra di vedere una persona nuova
che devo imparare di nuovo a conoscere.
Già. A volte anch'io ho questa sensazione, tra il pranzo e la cena.
Sai, odio...
Il fatto di averti fatto pensare che ciò che fai non è importante.
Io sbuco dal nulla e faccio la mamma divertente.
Mentre tu sei con lei ogni giorno, hai le tue regole
e le lavi i capelli.
Grazie.
Non te lo dico abbastanza.
Beh, la scorsa settimana hai mandato quella e-mail
in cui hai scritto "Sei il migliore".
Ma grazie, lo apprezzo.
Attenzione, genitori,
vorrei fare un annuncio.
Pensavo di poter reggere quella quantità di zuccheri, ma...
Non è così.
Sono state dette delle cose e chiedo scusa.
- Ti perdoniamo. - È colpa mia.
Sentite, adoro avere due genitori, ma...
A volte, per me...
È difficile.
E vorrei che noi tre insieme avessimo più ricordi.
Perché... siamo una famiglia,
anche se non viviamo insieme.
Oh, tesoro,
certo che lo siamo.
Ti voglio bene.
Ehi... qualcuno deve riaccompagnarla a casa?
Louisa.
Perché sei così silenziosa?
Sono più una che ascolta.
- Chi è? - Sono Douglas.
- Cos'è successo con le suore? - Il mio amico Dwayne ha comprato le scarpe.
Ha visto la mia storia su Instagram e che brava persona sono per averle donate.
Ok, i veri uomini non hanno "amichetti", va bene?
Quindi, comportati da uomo e riprenditi le tue scarpe.
Ci ho provato, ma ho finito per dargli quelle che indossavo...
E una busta con un pesce rosso che avevo in tasca.
Basta così. Sto arrivando.
- Ti mando un messaggio con l'indirizzo. - No, no, no, niente messaggi.
Forma delle parole nella tua testa,
falle arrivare alla tua bocca e dille al mondo,
come un maledetto essere umano.
Puoi ripetere? Erano troppe cose.
Ange? Ti va una serata tra ragazze?
Ho preso le pillole alla caffeina dal benzinaio.
Ce l'hai ancora con me?
No, non proprio.
È solo che...
Perché non mi hai detto di Ron?
Sei davvero una donna terrificante.
Poi, non volevo pensassi che sono ancora un disastro
dopo tutte le sere passate sul tuo divano.
Sei la persona più forte che conosca.
Grazie.
Solo che... anche se...
Non sono mai stata sposata...
Mi piace essere la persona a cui confidi queste cose.
E lo sarai sempre,
che ti dia retta o no.
Per questo abbiamo la serata tra ragazze.
- Ti voglio bene. - Ti voglio bene.
D'accordo, allora...
- Com'è andata con Ron? - Amica...
Ho aspettato tre anni per dirtelo.
Meglio di così non poteva andare. È successo in un'auto parcheggiata,
fuori dalla casa della sua ragazza.
- Prendo l'imbuto per la birra. - Ti prego.
Sono stato in fila solo una volta.
Il primo dicembre 1974.
Per i biglietti dei Bills contro i Colts.
Faceva molto freddo, mia sorella Donna perse un dito.
Possa riposare in pace.
- Va bene, chi è Dwayne? - Un attimo.
Non credo tu sappia a cosa vai incontro con Dwayne. È un genio del male.
Sai, come Elon Musk o Kickeeboy.
Chi è Kickeeboy?
Quel tizio che mangia la granita.
Credo che me la caverò.
Ehi, so che hai preso le scarpe del mio amico, che ne dici di ridargliele?
Sei uno di quei genitori vecchi con cui esce adesso Miggy?
Sono il dottor Douglas Fogerty...
E questa conversazione è durata molto più a lungo di quanto volessi.
- Quindi perché non mi dai le scarpe. - No.
Sono delle Nike Air Max 90 Corks, amico.
Il paio di scarpe più ambito di tutta la Pensil-Dwaynia.
- Me le tengo. - Ad un uomo servono quattro paia di scarpe.
Mocassini eleganti, mocassini sportivi,
mocassini di pelle e delle scarpe da golf.
Ecco cosa farò. Ti do quanto hai pagato per quelle scarpe
e ci aggiungo altri venti dollari.
In realtà, amico, non riguarda nemmeno le Corks.
Riguarda Miggy.
Queste scarpe mi ricordano i bei tempi passati con lui. Andavamo con lo skate,
mi aiutava a scrivere i messaggi sconci per Gina,
i messaggi per lasciare Gina.
Non sembra essere andata bene con Gina.
Io e Miggy ci siamo divertiti. Facevamo la fila per le Yeezy,
prima che Kanye le rendesse problematiche.
Andavamo al parco dei cani
e poi venivamo cacciati perché non avevamo un cane.
Prima di fare il papà...
Miggy c'è sempre stato per me.
In fila...
E nella vita.
Ma ora, ha un'amicizia fantastica con te e io non ho più niente.
Sei così fortunato, amico.
Già.
È un bravo ragazzo.
Allora, quelle scarpe sono di Gucci?
Ehi, nessuno ha mai preso le mie difese.
Allora, com'è... cavolo...
- Sei stato Dwayn-izzato. - Ciao.
Ci vediamo, Miggy!
Cavolo, Dwayne ti ha preso tutto.
E so quanto odi dare senza ricevere niente in cambio.
È stato uno scambio equo.
Vetro.
- Era un frammento di vetro. - Oh, no.
Già.
Va bene, facciamo una prova. Propongo un doppio segno di pace,
le corna da diavolo e poi, se rimane tempo, le facce storte?
Saranno fantastiche.
Vado a prendere delle mozzarelline fritte.
Se va bene a entrambi i miei genitori, ovviamente.
Beh, è ancora il tuo compleanno...
E non sei ancora in coma...
Quindi prendile pure.
Ehi, ne facciamo una da soli?
Sai, per Sophie. Non ha tante foto di noi due insieme.
Insomma, potremmo farci le foto con il cellulare, ma va bene.
Pagherò tre dollari per sedermi in un armadio.