ASTA SILENZIOSA STASERA! IN BENEFICIENZA ALLA SCUOLA ELEMENTARE DI HILLTOP ULTIMA OCCASIONE PER DONARE!
Ok, Jan...
Che cosa rappresenta?
L'ho chiamato "Jan contro Predator".
E chi vince, alla fine?
- Predator. - Grazie mille, Jan.
Mi sento intrappolato in "Antichità in viaggio: tappa a Harrisburg".
Un amico... grazie al cielo!
Ecco chi mi salverà con una donazione come si deve, unica e perfetta.
- Coltelli da bistecca? - Perdonami, sono così oberato di lavoro
da non aver avuto tempo per uno dei miei curatissimi cesti da asta silenziosa
e di certo...
Non potevo donare un cesto raffazzonato.
Dagli tregua. Presenta il meteo ogni volta che Guy McCormick sta male
e quello sta male almeno tre volte a settimana.
- "Sta male"? È un alcolizzato. - Il signor McCormick è stato ricoverato.
Non posso dire altro, ma per le prossime 28 sere
- il meteo lo presenterò io. - Sono felice che tu sia una celebrità locale,
- Ma no. - ma in questo momento non mi aiuta.
Mi serve che tu metta qualcosa all'asta.
Sei cieca o cosa? Will è quel qualcosa!
Non c'è niente più prezioso delle celebrità! Sono il nostro vibranio!
Sono come Black Panther?
- No. - Scusate.
La soluzione l'ho sempre avuta davanti gli occhi. Will...
La donazione sei tu!
- Posso metterti all'asta? - Intendi...
Fare da cameriere a qualcuno per un mese? Ok.
No, ma è strano che tu lo faresti. Intendo un pranzo.
Un pranzo col vice meteorologo delle 22 del canale locale
può essere la ciliegina sulla torta che serve all'asta.
Forse.
La mia stella è in ascesa,
ho un microfono indossabile tutto mio,
accesso illimitato allo schermo verde e sto...
Perfezionando la mia risata televisiva.
A te la linea, Julie.
- Ci sto - Sì!
CD vergini?
- Fila via. Non appoggiarli nemmeno. - Sforzati di più, Celeste.
Single Parents - Stagione 1 Episodio 19 "Win A Lunch With KZOP's Will Cooper!"
"Buono regalo, importo sconosciuto."
- Hai donato questo, D'Amato? - Sì.
Non ho idea di quanto valga.
Forse 250 dollari, forse 12.
- Per questo sarà eccitante fare offerte. - Già.
Vi invidio tutti per questo.
- Tu cosa hai donato? - Questo.
Voglio vedere quanto saranno disposti a pagare per 100 dollari.
Beh, se l'offerta si mantiene bassa potrei puntarci io.
Oggi ho ricevuto la peggior notizia che un genitore possa avere.
Mi sono iscritto nella squadra
di hockey su ghiaccio.
Lo sport più costoso che ci sia, se non contiamo la scherma e io non la conto.
Già. I tuffi sono perfetti.
Niente equipaggiamento, appena un quinto di una normale divisa sportiva.
Solo un costume e un asciugamano.
- E asciugamani già ne ho. - Senti, se gli sport scolastici
ti mandano in bancarotta, allora stai facendo qualcosa di sbagliato.
Vediamo il tuo budget...
Ammesso che tu ne abbia uno.
Sono una madre single che vive nella seconda città più cara del Paese.
Ho un budget.
Io vivo di budget.
Ehi, mi è permesso stare qui?
Quali sono le regole? È come con i candidati
che non possono stare a meno di 30 metri da un seggio o...
Ancora nessuna offerta?
L'asta è appena iniziata, nessuno punta ai pezzi forti
se non dopo due bicchieri di Cabernet. Tu sei uno dei pezzi forti!
- Bene. - Già.
Sentito? Siamo il pezzo forte.
Ok, papà. Il discorso d'incoraggiamento a te stesso finisce qua.
- Fatti un giro. - Sì, mi faccio un giro. Buona idea.
L'autostima di mio papà è come un pendolo.
Può andare da un estremo all'altro a una velocità altissima.
Da quando è in televisione, è ancora peggio.
Sophie, sta iniziando lo spot! Sta iniziando!
Chi c'è su KZOP alle 10?
C'è il telegiornale presentato da Julie Fong-Nunez!
C'è il giornalismo d'inchiesta con Loni McGraw!
"Che c'è di gustoso oggi?" con lo chef Martin Bullrock!
Tutto lo sport con Chet Corners!
E il meteo!
KZOP alle 10!
Ci siamo noi con voi!
Lasciami solo.
Adoro quel sole. Da quegli occhiali da sole capisci che è bello tosto.
Quel sole ha fatto piangere papà.
Poppy, qualcuno deve fare un'offerta!
Non è solo per l'asta silenziosa.
C'è la vita di un uomo in gioco.
Hai ragione.
Schifo. Spazzatura.
Immondizia. Spazzatura.
Pantaloni da yoga per cani?
America, basta con i vestiti per cani.
I cani dovrebbero essere nudi.
Che cosa abbiamo qui?
Oh, mio Dio. Poverino.
Va tutto bene. Va tutto bene. Non devi più avere paura.
Ti farò volare di nuovo.
Ragazze, avete idea di cosa sia?
Un cappello.
Un cappello?
Questo è un basco. La raffinatezza francese riassunta in un...
Copricapo senza tempo.
E sarà mio.
Miggy, zitto. È importante.
Mi serve un adulto che faccia un'offerta per questo basco, da parte mia.
Quel coso? Perché
Cavolo, nonnetto.
Perché, come Monica Lewinsky, la cantante K-pop Min-ho
e Jack Nicholson che interpreta Joker, ho stile.
Tu no. Io mi adatto velocemente, tu no.
Io sono un leader e tu...
- Non hai gusto nel vestire. - Se fai così non ti aiuto.
Può farla tua madre l'offerta.
Per favore?
E va bene.
Seguitemi, ragazze. Il padre di Jocelyn mette all'asta una delle sue "ceramiche"
E... ho delle idee.
Ok, l'affitto sembra buono. Cos'è questa cartella?
Quello è il mio budget per le comodità. Non posso toccarlo.
Che cos'è?
Sono soldi che spendo per rendermi la vita più semplice.
Sono... sono troppo impegnata con Graham, il lavoro a tempo pieno,
i miei hobby tipo respirare, dormire, bere acqua.
Quindi a volte spendo un po' di più per alcune necessità.
Che tipo di necessità? Cibo?
A domicilio, sì.
Mi faccio portare spesso il cibo a casa, a volte con la consegna rapida.
Magari mi capita di parcheggiare nelle zone rosse, molte volte.
Ma, credimi, è tutto davvero, davvero necessario.
È necessario pagare otto dollari per un litro di latte all'autogrill?
Se devo solo fare benzina e prendere il latte, non mi fermo due volte.
Sì, ma non è solo il latte, c'è anche...
La carta igienica, le batterie, della salsa?
Ehi, quando al supermercato venderanno la benzina, rivedranno i miei soldi.
Ok, non ne posso più.
Ti mostrerò come trasformare il tuo "budget per le comodità"
in imbottiture da hockey.
Ma dovrò controllare la tua vita.
D'accordo. La mia vita è tutta tua.
Ma devo avvisarti...
C'è un uomo nella mia vita che è un vero rompipalle.
Si chiama Douglas.
Ti sei impegnata tanto per questa.
Te la lascio godere.
Ho fatto due giri, uno in senso antiorario e uno in senso orario.
- Non voglio sviluppare troppo una coscia. - Bene, spero che quelle cosce simmetriche
siano pronte per sedersi e pranzare con un fan adorante,
perché stai ricevendo tantissime offerte.
Veramente? Sei seria?
Che sollievo.
Ok, allora, a quanto sto?
Tre cifre?
Quattro? Più donne o uomini? Anzi no.
La, la, la, la, la, la! Non voglio saperlo.
- Giro. - Ottima idea.
Non ha nessuna offerta.
E se lo cambiamo in "Pranzo ed escursione con Will Cooper di KZOP
- che ti pulirà anche la macchina"? - O...
"Pranzo e puntini, puntini, punto di domanda"? Inizia con il pranzo,
- ma non sai come va a finire. - Che schifo!
Stai parlando di mio padre.
Scusa. A volte dimentico che sei una bambina.
Lo so.
Farò io un'offerta.
No! È un'offerta per pietà.
Ci serve una persona vera per vincere.
Ultime offerte, per favore.
Oddio, ho un vuoto. Non mi viene in mente nessuna persona vera, a parte me.
- Chi posso segnare? - Qualcuno che pranza
e che può fare il fan di Will Cooper di KZOP.
Non conosco nessun attore.
A dire il vero...
Aspetta un attimo.
Dottor Biscuits, ho un ruolo per lei.
La ascolto.
Mi spiace, signora Banks.
Non interpreterò un fan.
- La prego, dottor Biscuits... - Interpreterò...
Un super fan.
La ringrazio. Grazie mille.
Ok, sua figlia frequenta questa scuola, quindi forse vi siete già visti,
ma stavo pensando che potrebbe dire...
Penserò io a tutta la storia, grazie.
Ok. Mi scusi.
Bene, allora le basti sapere che si chiama...
Farò delle ricerche per conto mio, grazie.
Va bene.
- Le serve qualcosa o... - Mi serve un suo indumento,
indossato di recente.
O una foto.
Ho una sua foto sul cellulare.
Per favore, la stampi.
La metta in una busta anonima in carta di Manila
sul parabrezza della macchina con questo numero di targa scritto sopra
tra una settimana da oggi.
C'è una stampante fuori, quindi glielo infilo sotto la porta. La ringrazio.
Molto bene!
Sai, quando facevo medicina, mi sono sempre vantato
di essere fiscalmente paranoico visto che ero...
Povero. Mi chiamavano
"infermiere del calcolo".
Giusto, la cosa del mio budget.
Per un secondo, mi ero dimenticata il motivo per cui eri qui.
- Vuoi un caffè? - Molto volentieri.
Fantastico.
- Pensavo volessimo un caffè. - Lo vogliamo.
- Sì, il caffè viene dalla caffetteria. - Sì, è così.
Tre volte al giorno, sei dollari l'uno.
Salve, momento di insegnamento.
No. No! Io...
Ho bisogno della caffetteria.
È sulla strada da qui a scuola
e sulla strada da scuola al lavoro e sulla strada dal lavoro a qui.
È un miracolo delle geografia ed è quello che rende possibile la mia vita.
Ok, beh,
guarda questo.
No, ma ci mette tanto! E...
Alla mia caffetteria ho una barista,
Trish, e ha sempre un cappuccino pronto per me.
Ora sono la tua Trish.
Dovreste essere liberi di rotolare sul tappetino della macchina.
- Stiamo rompendo il loro spirito! - I soldi appartengono alla banca...
O messi in un calzino e usati per autodifesa.
Imbottiture da hockey... imbottiture da hockey...
- Imbottiture da hockey. - Sei paia degli stessi occhiali?
Ne perderò la metà. Si hanno più occhiali di quelli di cui abbiamo bisogno
perché alcuni di loro non ce la faranno. Come con i bambini ad inizio secolo.
Hai fatto un ottimo lavoro.
- Ok. - Grazie.
Oggi sarai tu, campione?
Campione? Non sai chi è lui?
Questo KZOP è Will Cooper!
Ora, che ne pensi di portarci le due cose più costose del menù?
Tutte per lui. Io sono troppo nervoso.
- Dottor Biscuits? Non sapevo fosse un fan. - Sì.
Non lo sono.
Sono un superfan.
Ma a scuola non ha mai detto...
Oh! Non si preoccupi per me. Mi interessano tre cose...
Lei, il tempo e quando coincidono. Forza.
Va bene.
Dove vorrebbe iniziare?
Ospedale Presbyterian di Denver
6 Maggio 1983,
8:45 di mattina.
Bud e Lucile Cooper danno il benvenuto ad un bellissimo
bambino di cinque chili e due. La massima era di 20 gradi
e la minima di 4.
- Con la possibilità di grandine. - Possibilità di grandine.
Non smettere mai di parlarmi.
Entrare pure. Ma per favore, tenete le scarpe.
- Ho sempre voluto dirlo. - Rinfrescami la memoria.
Chi ha superato la tua offerta per il mio basco?
Anonimo. Un'offerta anonima.
Perché qualcuno che vorrebbe rimanere anonimo
compra il cappello più vistoso che la civiltà abbia mai prodotto?
- Non lo farebbero. - Non quadra.
Semplice. Vedi...
Sono timidi con il nome ma non con i cappelli. Mi capisci?
O voglio farsi beccare.
Ti dispiace spiegare cosa stai facendo, oltre a morire di sete?
Miggy, perché l'hai fatto?
- Perché hai detto che non ho gusto. - L'avrei dovuto immaginare.
A causa della moda, tutto quello che ami sarà rovinato dalla gente.
- Trovatelo! - Ricordati i nostri ordini.
Non deve essere fatto del male al basco!
Oh, cavolo!
No, per favore!
Mi arrendo. Mi arrendo.
La prossima volta, non sarò così gentile.
Grazie?
Ladro! Fai schifo!
Quel basco ha bisogno di me!
- Mettiamoci a lavoro. - Me lo riprenderò!
Non meriti quel basco!
Dormi con gli occhi aperti!
Continuo a non capire. Papà conosce il dottor Biscuits.
- Ha un travestimento? - No.
Un costume, potrebbe essere oggetto di scena...
Biscuits sta interpretando se stesso che fa il superfan di Will Cooper.
- Biscuits è un attore fantastico. - Cosa ha fatto?
Non lo so.
Buon pomeriggio, sì...
Will Cooper. Lo so.
Ehi, Poppy. Un Bloody Mary con bacon e...
Un piccolo hamburger con la cannuccia.
Non serviamo queste cose.
Non posso credere che venivo sempre qui.
Allora...
- Ti sei divertito al pranzo? - Divertito?
È stato illuminante.
Oh, no.
Mi hanno visto.
Ehi.
È anche per te che lo faccio.
Ok, non scherzavi riguardo l'altalenante autostima di tuo padre.
Basta un pranzo per fargli ordinare degli hamburger con la cannuccia?
Mi sa che che il piano con Biscuits è stato un errore.
Beh, ora è troppo tardi per rimediare!
- Perché? - Non capisci l'effetto pendolo?
Se papà scopre la verità
si comporterà nella maniera opposta, e sarà peggio.
Darà via il suo impermeabile
- e lascerà il mondo del meteo per sempre! - Impermeabile?
Ma chi li mette ancora? Dovrebbe darlo via a prescindere.
Parlate di me?
- Sì, sì... - Ottimo.
Non cambiamo argomento, scaviamo più a fondo. Sapete, io...
Non ho un fan.
Ho un super fan!
In effetti, ne ho molti.
Hanno una chat di gruppo.
Indovinate di cosa parlano.
Di me! La gente mi adora!
Ma per qualche strana ragione ancora non ho un mio ufficio,
devo usare un parcheggio pieno di gente
e mi hanno cancellato dalla promo per sostituirmi con il disegno di un sole!
Sapete che vi dico?
Chiamo KZOP immediatamente,
e pretenderò
che rigirino la promo,
così da dare ai miei super fan
ciò che vogliono:
Me! E se diranno di no...
Mi licenzierò.
Sophie! Fantastico.
Ora Tracy Freeze troverà una mia chiamata persa, cosa le dirò?
Mi dispiace, papà,
ma il tuo super fan...
Lui...
Non è reale.
Will, ero nel panico e ho scritto il nome di Biscuits
chiedendogli di interpretare il ruolo di un tuo super fan,
mi dispiace tanto.
Capisco.
Beh, sono appena passato...
Da una sensazione di massima euforia...
A sperimentarne il livello...
Minimo.
Julie, a te la linea.
Tracy Freeze?
Sì, sì, no, in effetti ho chiamato,
volevo solo dirti quanto adoro il parcheggio aziendale.
No, non poteva aspettare.
Che giornata!
Incredibile quanti soldi davo a quel ragazzino per svuotare l'immondizia.
Già, è stato bello farlo piangere.
Ora che anche lui è sistemato, Graham potrà giocare a hockey
con delle protezioni che tra un mese già non gli staranno più.
Douglas... non avrei mai potuto farcela senza che...
Tu mi obbligassi.
Grazie.
Benvenuto nella mia dimora. Come posso aiutarti?
- Angie. - Cosa...
- Cosa sta succedendo? - Ti ho ordinato un dolcetto.
Per ringraziarti per avermi insegnato ad essere finanziariamente responsabile.
Quanto ti sono costati?
- Non preoccuparti. - Ventotto dollari.
Non voglio mangiare un cupcake da quattordici dollari!
Vogliamo restituirli. Ma non hai imparato nulla?
Rilassati, Douglas.
Abbiamo risparmiato un sacco di soldi oggi!
Ho dimezzato il budget che avevo per le comodità.
Non dovresti proprio avere un budget per le comodità. Questo budget...
È solo la tua pigrizia.
Ok, uomo bianco e ricco
con una sauna in casa che lavora tre giorni alla settimana.
- Io sarei pigra? - Ok,
veditela da sola, torna a scoreggiare i tuoi soldi in giro.
Bene! Lo farò.
Non la parte delle scoregge, ma quella del vedermela da sola.
Non ho bisogno del tuo aiuto.
Con permesso.
- Ci viveva un tizio di nome Ken, qui? - Esci.
Perché ho già visto quel muro, credo.
Non pagherei quattordici dollari per averti, ma...
Se arrivi a dodici,
possiamo parlarne.
Douglas!
- Hanno portato via la mia macchina. - Hai iniziato a parcheggiare legalmente.
Ti ho visto con i miei occhi parcheggiare in un posto
- che non fosse un divieto! - Potrei avere delle multe arretrate.
E per "arretrate" intendo "non pagate"
e anche "ho parcheggiato illegalmente in posti bellissimi".
Ma la tua felicità è direttamente proporzionale alla mia pressione?
D'accordo, ti accompagno al deposito.
No, chiamerò un Uber.
- Hanno la tariffa più alta ora, ma... - No!
Ok, senti...
Mi dispiace, ok?
Lo so che il mio budget per le comodità è assurdo, ma...
Più sto in fila alla posta ad aspettare,
o a guidare fino al discount,
e meno tempo posso passare con Graham.
Sembra ieri che è nato,
ora ha otto anni.
E prima che me ne accorga, ne avrà diciotto, e poi...
È finita.
Quando sono diventato un genitore single avevo già i soldi e...
Sembrava comunque impossibile.
Non so proprio come fai...
Ma mi sorprende.
Accidenti.
Va bene, basta... basta così. Andiamo.
Ehi, se faccio questo discorso a quel deposito, pensi che mi ridaranno l'auto?
- Beh, sai piangere per finta? - Potrei aver bisogno di un aiuto.
- Puoi accompagnarmi? - Certo.
Will, mi dispiace tanto.
Ripensandoci, non dovevo assumere un attore per proteggere i tuoi sentimenti.
Ma non sapevo che Biscuits fosse così bravo. Ha creato una storia niente male.
Proprio così.
Una storia che ero così disperato di vivere...
E che mi ha trasformato in un mostro.
Un Bloody Mary con il bacon, un piccolo hamburger sulla cannuccia?
Chi pensavo di essere? Il meteorologo francese Didier Marceau?
Sono stato stupido a pensare che avrei avuto un fan, figuriamoci un superfan.
Papà...
Ti piace fare il meteorologo?
Lo adoro.
Allora non importa se non hai un superfan.
Non importa se non avrai mai un superfan.
Conta solo l'opinione di una persona.
Il meteorologo francese Didier Marceau?
No. La tua.
Molto saggio.
Grazie.
Credi davvero che non avrò mai un superfan?
No, questo me lo rimangio. Avrai sempre...
Sempre almeno un superfan.
Rovina tutto dicendo "il meteorologo francese Didier Marceau" e ti picchio.
Sì, signora.
Mamma, te l'ho detto, non so cosa sia successo con la pistola a caldo.
Sei tu. Vieni a prendere i miei vestiti o assumi direttamente la mia identità?
No. Voglio chiederti scusa. Senti...
Mi hai ferito quando hai offeso il mio gusto.
Prima non avevo nemmeno bisogno di sforzarmi.
Ero semplicemente figo. Ero pazzesco.
- E ora... - Con la paternità hai perso il tocco?
- Ehi... - Scusa, ma è così.
- E lo sanno tutti. - Pensavo che il basco fosse la soluzione.
Non pensavo di sbagliarmi così tanto.
Comprare un cappello usato ad un'asta scolastica sembrava una mossa geniale.
No. Le mie critiche di moda sono state definite "feroci".
- È vero. - Devo imparare a controllarmi.
Amici?
Amici.
Pensavo che potremmo condividere il basco.
Tu lo usi lunedì, mercoledì e venerdì.
Io martedì, giovedì e sabato. Di domenica ci alterniamo.
- Per le vacanze potrebbe... - Aspetta.
Smettila. Indossalo, è tuo.
- Davvero? - Sì.
- Ti sta bene. - Grazie.
E di sicuro, il basco andrà di moda adesso, ma...
Devo andare avanti.
Un cappello da ranch.
Beh, adesso voglio un cappello da cowboy.
Trish...
Questo è un addio.
Da ora in poi, vedrò il caffè come una dipendenza.
Quindi, se verrò qui...
Avrò bisogno del tuo aiuto per essere forte e non comprare del caffè.
Me lo prometti?
No.
Finirei nei guai se non dovessi vendere il caffè ad un cliente.
- Mi sembra giusto. - E anche se nessuno lo sapesse...
Io lo saprei.
E infine, siamo tutti responsabili di noi stessi, Angie.
Scusa, non volevo compromettere i tuoi principi.
Per non parlare della promessa che ho fatto ai nostri azionisti. Insomma...
Sai, per me la fine di questa conversazione vale cento dollari.
- Budget per le comodità. - Budget per le comodità.
Ho guidato fino al centro commerciale con gli sconti per questo.
- Oh, no! L'email non funziona? - No.
Ma grazie a Douglas, la mamma farà dei cambiamenti.
A che serve questa armatura?
Per farti giocare a hockey.
Questo è l'hockey.
Mi sarà confuso con l'altro.
- Non voglio giocare a hockey. - Cosa?
- No. Sì, ci giocherai. - Voglio fare quello in cui ti tuffi.
Come si chiama?
- I tuffi? - Sì, quelli.
Intendi proprio i tuffi?
Non intendi tipo la schema?
No.
Bene, vado a...
Prenderti uno dei miei bikini.
La scherma sembra divertente in effetti.