Ehi, sta aprendo un posto nuovo.
Il Karen Club. Suona proprio bene.
Evviva! Un'altra attività con a capo una donna.
Senti, che cosa pensi che venda?
Cappelli da cerimonia?
Cartonati dei protagonisti di Bravo? Pouf?
Libri e vino.
Libri e vino? Quello lo facciamo noi!
Ci sta copiando!
- Magari dovremmo copiarla anche noi. - E come dovremmo fare, Miggy?
Continuiamo per la nostra strada.
Grazie per questa perla. Ok, sai cosa? C'è abbastanza mercato per tutti.
Non è un problema, i nostri clienti abitudinari li abbiamo,
- quindi... ma che diavolo? - Ma sono lì!
Fran, Bess, Lil!
Ora andate al Karen Club?
- Non credo ti abbiano sentito. - Mi hanno sentito. E mi vedono pure.
Ehi, ragazze, com'era il vino lì?
Tre chiamate nello stesso momento? Impossibile.
Può succedere!
Single Parents - Stagione 1 Episodio 20 - "Raining Blood"
Non è una cosa da poco che le Vinotecarie vadano al Karen Club.
Sono le nostre capobanda. È per loro che siamo passati dal Merlot al Syrah.
- Se le perdo, per me è finita. - Al diavolo il Karen Club.
Lì non mi danno vino gratis per il mio compleanno.
Un attimo, A-bella. Quand'è il tuo compleanno?
Io... non odio questo nomignolo.
Fa il compleanno domani.
- Compi gli anni domani? - Sì.
E hai 29 anni...
Quindi questo significa...
Aspetta che apro la calcolatrice del mio...
Domani è il tuo trentesimo compleanno!
Che cosa facciamo?
Vediamo quanto serve in ordine alfabetico, ok?
Atmosfera... biscotti...
Cheesecake... divorare quella cheesecake...
- Angie, andrà avanti fino alla z. Fermalo. - Ok, senti,
noi non faremo niente, ok? Ordinerò qualcosa da mangiare a casa con Owen.
- Interessante. - Will, no.
So cosa sta succedendo dentro la tua testa.
Tanti piccoli operai con tanto di cestino del pranzo si mettono all'opera
per non fermarsi fino a quando la festa di Angie non sarà follia pura.
Che buffo, sai? Vedo la stessa cosa.
Piccolo operai simili ai Doozer di Fraggle Rock.
Io vedo delle formichine
guardano l'ora e dicono "È l'ora di essere fastidiose come mosche".
Rassegnati, Angie non ti farà festeggiare il suo compleanno.
- Fidati, ci ho provato per anni. - Non è per voi. Ok?
Non mi piace festeggiare. Non organizzo niente dal ventunesimo compleanno.
Dovevo andare all'Ozzfest, ma poi...
Sono finita a bere tequila, sono svenuta e non sono neanche uscita di casa.
Prima di fare 22 anni... ero già incinta.
Ok. Ok. Ora però senti un po'.
Domani festeggiamo in grande
- per recuperare il tempo perduto! - Troppo tardi, quegli anni li ho sprecati.
Tranne...
Graham. Insomma, avete capito.
- Amiamo i nostri figli. - La mia vita. Vivo per lei.
Come avere un cuore fuori dal petto e via dicendo.
Certo, un po' mi dispiace non aver fatto le classiche cose da ventenni.
Per esempio non ho mai sparato ai trofei dal retro di un furgoncino.
È una scena di "Varsity Blues", un film sui liceali.
Un altro classico della gioventù che mi manca
è salire improvvisamente su un palco...
In un momento catartico
e cantare davanti a tutti diventando un po' più sicura a ogni nota.
Non capisco se tu non abbia idea di cosa facciano i ventenni
o non sappia cosa significhi "classico".
Ho cresciuto mio figlio.
Non bighellonavo con amici che organizzavano feste pazzesche.
Sono felice di arrivare a 30 anni facendo quanto fatto per un decennio.
Mangiando messicano...
Rannicchiata sul divano. E stavolta, almeno...
Avrò un fidanzato.
E un account Netflix!
Sì!
Il mio account Netflix, che tu hai in prestito.
Ancora guardi "Lilyhammer"?
Amo Van Zandt e non ho più intenzione di scusarmi!
Se volete scusarmi, vado in bagno a fare la pipì.
Allora le organizziamo una festa, ok?
- Cosa? - Dobbiamo! È l'ultima notte prima dei 30!
- Potremmo pure farla qui. - Sarebbe buono per gli affari.
Beh, sono andato a spiare la concorrenza...
E adesso posso confermare che...
I mimosa al Karen Club sono senza fondo.
Quindi il punto di questa tua missione di ricognizione è che sei ubriaco.
- Volevo solo aiutare. - Miggy, sei molto dolce, ma non sai aiutare.
Mi odio per questo, ma devi cantare la canzoncina che ti ho insegnato.
Cinque, sei, sette, otto!
Mai aiutare perché il mio istinto vale come il liquido che scola
- da un hot dog. - Proprio così.
Ehi, Douglas, posso chiederti un parere?
Ehi, senti un po', ragazzino, oggi ho troppe cose da fare.
Devo andare verso la mia macchina, la devo chiudere, poi devo salire...
È per il regalo che ho fatto a mamma per il suo compleanno.
- È una collana. - Oh, che classe.
Vedo che sei sulla strada giusta.
Ho usato della pasta piccola e strutturalmente solida,
proprio come mamma.
Sono ditalini rigati.
Graham, devo essere sincero con te.
Quando ci siamo conosciuti,
non mi piacevi.
Ma dopo qualche anno, beh, ho iniziato ad affezionarmi a te.
Quindi, nel rispetto del nostro legame,
sarò diretto.
La tua collana fa schifo.
Ma...
L'ho fatta io.
Già. Si... si vede.
È questo il punto. Ascolta, sei un bambino
e i bambini non sono bravi a fare le cose.
Ecco perché vengo da te Douglas.
Verità nuda e cruda.
Che faccio?
Cosa vogliono le donne?
Le donne vogliono cose che...
Si comprano nei negozi
e che costano un sacco di soldi.
Ok.
Beh, non ho né i soldi
né un mezzo di trasporto,
quindi alla donna più importante della mia vita
regalerò una schifezza per i suoi trent'anni.
Ok, smettila, non sei Willy Loman.
Dopo scuola... ti porto al centro commerciale.
E non chiedermi di sederti davanti.
Quel posto è per la mia lavanderia.
Sì!
Ok, ti dico subito cos'è.
È un'altra candela e questa qui è inodore.
Il che...
Potrebbe essere peggio dei regali di Natale.
Ma non volevo trascorrere questa giornata senza festeggiare il tuo compleanno.
Ti amo.
Sei un grande.
Sai, non me lo dici mai.
Che cosa?
"Ti amo".
Davvero?
Mi sembra che te lo dico sempre.
- Ti amo. - Il mio uomo.
Ti amo.
Cavolo, bello, è una figata!
Ti amo.
Molto bene!
Wow.
Hai ragione. Oddio, non lo sapevo.
- Devo dirtelo adesso? - No, no. Sarebbe troppo strano.
Non voglio che tu lo dica finché non lo provi davvero.
Nel frattempo,
fai un'imitazione niente male di Borat.
Vero?! Non credi sia ora di rifarlo? Sai cos'altro dovremmo rifare?
Le imitazioni di Bane.
È divertentissimo dire "mia moglie", però con la voce di Bane.
Mia moglie.
Grazie per la candela.
L'ho presa da Maury's.
Non voglio più sentire la tua vera voce.
L'ho fatto bene?
Come fate a starvene qui sapendo che c'è una lista di invitati ad una festa
senza i nostri nomi?
- Perché siamo bambini? - Esatto. Siamo bambini.
Nessuno ci prende sul serio.
Se vogliamo andare ad una festa di adulti o aspettiamo i quindici anni o...
- Documenti falsi. - Accendo la stampante.
Sbagliato! Dobbiamo fargli vedere che siamo degli adulti sofisticati.
Sapete che significa?
- Dirà che deve scrivere un copione. - Devo scrivere un copione.
Lo facciamo vedere ai grandi quando tornano e così ci vedranno come pari.
Ok! Adesso...
Sentiamo qualche idea.
Vorrei tanto non aver buttato il mio telefono.
Will, questa la chiami una piccola festa elegante?
Sì. Mi sono un po' lasciato andare.
Sto ricreando il compleanno che Angie ha perso quando doveva andare all'Ozzfest.
- Ho affittato una capra. - Ah, sì?
Sì. E una band di genitori e insegnanti della Hilltop guidata da...
Mark Rush!
- Ah, ti sta bene? - Sì, con Mark è tutto a posto.
- Si è messo la mia camicia. - Bene.
Diavolo prova uno. Prova per il diavolo. Sangue.
Uno, due! Ok. Dovrebbe andare bene.
Bess, Lil, Fran.
Bentornate.
Vi porto qualcosa? Del vino? Dei libri?
- Dei gargoyles? - Che cavolo sta succedendo?
Perché c'è uno che beve da un teschio?
Mi dispiace tanto. È il trentesimo compleanno della mia amica Angie.
Non preoccuparti. Possiamo andare al Karen Club.
No, no, no, no. Non andatevene.
Sentite, prometto che sarà una festa civile e tranquilla.
È arrivata!
Buon compleanno!
Oh, mio dio.
Che cos'è?
Perché la adoro!
Oh, mio Dio! L'hai organizzata tu?
Non ci credo che hai fatto tutto questo. É la cosa più carina che
qualcuno abbia fatto per me.
Beh...
Prego.
Un applauso per Owen!
- Sì! - Owen!
- Owen! Owen! - Wow!
- Owen! - Come ci sei riuscito?
Owen! Owen!
Come va festa del trentesimo compleanno di Angie?
Siamo i Lefty Desks, formalmente conosciuti come Gli Annunci del Mattino.
Will!
- Riesci a crederci? - Posso. No!
Non ci credo. Le parole non posso esprimere quanto sia incredibile.
Dio, è fantastico. Posso dirti una cosa?
Owen mi ha detto che mi ama, ma io non sono riuscita a dirglielo,
e non so perché, ma una parte di me era preoccupata che non mi capisse.
Le relazioni sono come una polpetta piccante!
Continua pure.
Guardati intorno. Voglio dire, tutto questo è fantastico.
Non sapevo neanche di volere questa festa, ma lui sì.
É come se mi conoscesse meglio di me.
Sì, è Owen.
Oh, mio Dio! C'è Alice Cooper!
Oh, no. É solo Mark Rush con una parrucca.
É inquietante.
Ha preso anche le patatine al mais!
Adoro le patatine al mais! Sì!
Lo so.
- Quindi questo è un grande magazzino. - Giusto.
Le opportunità di trovare un regalo per tua madre sono infinite.
Ma, ahimè, il grande magazzino avrà poca vita.
É una bellissima reliquia, come un nobile dinosauro.
Il mio preferito è il triceratopo.
Rimani con me, Graham.
Dottor Douglas, bentornato.
- Grazie, Cathy. - Ciao, dottore.
Ah, Loraine.
Lavoravi qui?
No, no, sono un dermatologo.
Sono come una celebrità per loro.
Charlene?
Dove abbiamo sbagliato?
Per favore, lasciati comprare qualcosa di carino.
- Chi è il bambino? - Non è importante.
Sono Graham. Stiamo comprando un regalo per mia madre.
Le ho fatto una collana di pasta, ma Douglas ha detto che faceva schifo.
E aveva ragione.
Sta parafrasando.
Sai, scommetto che a tua madre piacerà.
Non ogni donna ha bisogno di qualcosa di lussuoso.
E tu, Charlene? Che ne dici? Di cosa hai bisogno?
Andiamo. Parliamone.
- Ma, Douglas... - Ok, senti, ti dico una cosa.
Ecco la mia carta di credito. Facci quello che vuoi.
Ci incontriamo da qualche parte poi?
Sì, cerca un uomo alto due metri nella sezione makeup, ok?
Grazie. Va bene.
Potrebbero essere i tre Cabernet a parlare,
ma odio leggere, sapete?
Non sembrano felici.
- Dovrei... - No, non dovresti fare niente.
Cosa sappiamo del tuo istinto?
- Liquido che scola da un hot dog. - Giusto.
Continua a servire vino. Io penserò al resto.
Ok.
Poppy! Douglas mi ha portato a fare shopping per mamma.
Penso di aver fatto centro.
Cowboy.
- Douglas! - Sì, che diavolo è?
La rete sembra bella, e mi piace che ci siano le piume.
Gli hai fatto comprare dell'intimo?
Certo che non gli ho fatto comprare dell'intimo!
Gli ho dato la mia carta di credito e l'ho cacciato.
Quindi, scusa, D'Amato, ma era meglio la collana.
L'ho buttata.
Hai detto che era brutta, quindi l'ho buttata.
- Mai detto. - Vuol dire che la andrai a cercare.
Oh, Dio. La capra è nel vino!
Togliete la capra dal vino!
- Ehi, come va amico? - Ehi.
Ehi, ascolta, volevo solo scusarmi
perché so che hai organizzato tutto, ed è assurdo che
mi sia preso il merito. Penso di essere sociopatico. Ho chiamato la terapista.
Stasera non è per me, quindi...
No, no, no. No, lo so. Ma mi dispiace davvero, e...
Dirò la verità a Angie.
Anche se ho organizzato una festa fantastica.
Tu l'hai organizzata.
Amico, sono proprio entrato nella bugia. Devo costituirmi.
Patatine, patatine, patatine, patatine!
- Patatine! - No, non devi.
Voglio dire, si sta divertendo tantissimo.
Quindi, che ne pensi che ti aggiorno sui piani per il resto della serata
così che puoi fare finta.
Tra dieci minuti, distribuiremo serpenti di gomma così che...
Le persone possano staccargli la testa.
come Ozzy Osbourne quella volta
e poi, tra un'ora,
portiamo la torta. È a forma di cuore di pipistrello.
E com'è fatto?
È come un cuore normale, solo più piccolo.
Però più grande perché è una torta.
- Capito. - E poi, a fine serata,
la band farà una serenata ad Angie con la sua canzone preferita.
Blue Da Ba Dee?
- No. - La canzone di Eric Clapton sulla cocaina?
- Intendi "Cocaine"? - Sì.
No.
- "Raining Blood" degli Slayer. - Cavolo! Come sai tutte queste cose?
Tranquillo, andrai benone.
Ti sei proprio impegnato.
No, amico. Tu ti sei davvero impegnato.
Ok, ultima presentazione.
L'abbiamo chiamato: "Obiezione:
il viaggio di una donna nella legge, la storia di D'Amato".
Un'illuminante storia di una paralegale in un mondo di uomini.
Immagino non debba piacermi ogni spettacolo che porta il mio nome.
È un'ora che ti presentiamo delle idee.
Tu, invece, nemmeno una!
La mia idea è stata l'idea di fare qualcosa! Ora, fate passare!
1989.
Sentiamo il battito del cuore, immagine del primo pianto di un neonato,
salto fino al suo primo bacio, salto avanti nel suo studio,
intervallo, Graham e poi Graham adulto,
flashback del monologo dal grembo della madre, e...
Sipario!
Rose, rose, rose, il New York Times impazzisce. Ok, che ne pensate?
D'accordo! Lo farò da solo!
Ehi! Ho appena assaggiato il cocktail speciale.
Tomato D'Amato?
Un Bloody Mary con la tequila?
Geniale!
Come ti è venuto in mente?
L'idea... è arrivata da sola.
In effetti...
- Non posso continuare a prenderne il merito. - No, non fare il modesto.
Hai organizzato una festa incredibile.
E volevo solo dirti...
Oh, Dio.
Ti amo.
Dobbiamo lasciarci.
Cosa?
Facciamo un bell'applauso a Angie e Owen!
Prendetevi una stanza!
Mi stai lasciando?
Alla mia festa di compleanno? Organizzata da te?
Non sono stato io.
- Cosa? - Senti, mi dispiace,
sono andato nel panico e mi sono preso il merito.
Sembravi così felice, e io volevo essere la persona che ti ha reso felice.
Ma tu mi rendi felice.
Sì, ma manca qualcosa.
Ecco perché non riuscivi a dirmi "ti amo".
E poi, quando l'hai fatto, è stato per una cosa che non ho nemmeno fatto io.
Però l'ho detto.
Sì, ma lo provi?
Mi ami?
Non lo so.
Mi dispiace.
Ok.
Dovrei andarmene.
Ehi, Rory.
- Tutto bene? - No.
Sono bloccato. L'unica cosa che ho fatto al computer
è stato trovare lo zoom perfetto per i miei occhi.
E la parte peggiore è che sento di avervi deluso.
So che voi mi vedete come il leader...
Quello più saggio, niente meno di un dio.
- L'abbiamo detto noi? - No, ma annuisci e basta.
E... non riesco a scrivere questo spettacolo,
il che significa che avevano ragione a non invitarci alla festa.
Ammettiamolo...
- Sono un bambino. - Ed è così male?
Siamo bambini, e abbiamo scritto uno spettacolo.
C'è persino una parte per te.
Ti presento una produzione Emma, Amy, Sophie
e Rory Banks.
- Quant'è importante il mio ruolo? - Interpreti Graham.
Il figlio...
Fatemi parlare con la mia agente.
Ha detto di sì!
Signore! Scusatemi se non sono passata prima.
Allora... di che si parla?
Gente, la campana ha suonato!
È l'ora di un altro esame rock!
Ora basta! Andiamo al Club di Karen.
Aspettate, aspettate!
Bene, le abbiamo perse!
Aspetta. Fammi provare solo una cosa, ok?
Ehi, signore, signore! Ehi, ehi.
Siete arrabbiate perché l'heavy metal sta rovinando questa vostra specie
- di strano club del libro, o quel che è? - Sì!
Sì, ma non è solo questo, no?
- E cos'altro? - Il divario salariale!
- I servizi per l'infanzia! - Quando in "Becoming"
Michelle Obama dice che un parlamentare l'ha presa in giro per il suo sedere!
Signore, voi non avete bisogno del Club di Karen.
Voi avete bisogno...
Di sfogarvi!
- Sì! - Eliminate la rabbia con il rock!
- Ora! Forza! - Sì!
- Sì! Andate! - Facciamolo!
Ok!
Sì!
- Non riesco a credere che abbia funzionato. - Neanche io.
Sì!
- Ehi, festeggiata. - Io e Owen ci siamo lasciati.
- Cosa? Perché? - Mi ha detto che non ha dato lui la festa.
Ovviamente sei stato tu. Avrei dovuto saperlo.
Grazie per la festa.
Grazie.
Penso...
Che volessi solo fingere che mi conoscesse così bene.
Mi dispiace tanto.
Sì, anche a me.
Volevo solo che avessi un bel trentesimo compleanno.
Sai...
Nonostante tutto, penso di averlo avuto.
Beh, è sicuramente il potere di Ozzy, vero?
Deve essere la musica. Ti entra proprio dentro.
Mi sento cambiato.
- Tu odi questa musica. - Non la adoro.
Ci sono stati quei venti minuti in cui pensavo mi piacesse,
poi mi sono accorto che la band era in pausa
e stavo solo ascoltando un CD degli Hall & Oates.
Grazie!
Va bene, perfezioniamo gli accordi e torniamo subito.
Mi dispiace che inizi i tuoi trentanni da single.
No.
Sai che c'è? Ho passato da sola i miei vent'anni crescendo Graham e comunque...
Sono riuscita ad avere un gruppo di amici che...
- Mi ama talmente da organizzare questo. - In realtà, ho fatto tutto da solo.
Dovremmo festeggiare soprattutto questo.
- Ben detto. - Mamma?
- Ehi, amore. - Questo è per te.
L'ho fatto io, so che è terribile e ricoperto di spazzatura.
- Mi dispiace. - No, è bellissima.
Graham, chi ti ha fatto pensare che sia brutto?
È stato Douglas.
- Non guardarmi stupita. Sai come sono. - Va tutto bene.
La metterai in una scatola con gli orecchini di conchiglie
che non hai mai indossato.
Senti, piccolo...
Non indosso sempre...
Le cose che fai, ma...
Le adoro.
E non sono brutte perché le hai fatte tu. Sono meravigliose...
- Proprio perché le hai fatte tu. - Che cosa carina, mamma.
Ma voglio comunque comprarti qualcosa che indosserai sul serio.
Dobbiamo solo cambiare la lingerie che ti ho comprato.
Cosa?
- Oh, sì! - Sì!
Incanalare la loro rabbia è stata una grande idea.
- Sì. - Miggy, non pensavo, ma...
- Sei stato davvero d'aiuto. - Vero?
- Grazie! - Cos'hai sul polso?
- È un elastico di Karen Club. Sì. - È un elastico di Karen Club. Va bene.
Ok, abbiamo solo un'altra canzone per voi ed è dedicata alla festeggiata.
- Ehi, è una donna. - Non sminuila. È al tuo pari.
Ok, uno, due, tre, quattro!
- È la mia canzone preferita. - Lo so.
- Un attimo. A che ora sei nata? - Alle 22:30. Perché?
Sei ancora nella ventina allora, quindi c'è ancora tempo per...
Sai, per fare quella cosa...
Dove sei sul palco in un momento catartico...
E canti di fronte a delle persone...
- Con una fiducia crescente. - No.
- No! Non esiste! - Fallo! Fallo!
- Non andrò sul palco! No! - Fallo! Fallo! Fallo!
Fallo! Fallo! Fallo!
Fallo! Fallo!
Sarà sicuramente imbarazzante.
- È la mia amica! - È bellissima.
Quello è il mio capretto.
È bellissimo.
Grazie.
Sì!
Adoro i nachos!
Quindi vuole cambiare questo completino che le ha comparato suo figlio?
Sì.
È successo. Possiamo per favore superarlo?
Buon compleanno, mamma.
Lo adoro.
Ma manca qualcosa.
Adesso è perfetta.
Ti voglio bene.
Oh, aspetta.
Questa cosa non è mai successa.