UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Y POR CONTRATO
Señoras y señores, ¡den la bienvenida
a Steve Martin!
¡Gracias!
Muchas gracias.
Gracias.
¡Muchas gracias! No hace falta.
Gracias.
Por favor, siéntense.
Marty no ha podido venir. Que tengas buen viaje.
A bote pronto, perdón por el precio de las entradas.
Seguro que están pensando: "Solo son dos tíos.
¿Por qué es tan caro?
Pero hacen falta 18 personas para realizar este espectáculo.
Tenemos dos ingenieros de sonido.
Un director de iluminación. Siete músicos en el escenario.
Tenemos a alguien que pasea mi Fitbit.
Tenemos a un intermediario,
porque Marty y yo hemos dejado de hablarnos.
Tenemos a un doble por si no me apetece seguir.
Por cierto, Steve dice "hola".
Pero, señoras y señores
me complace presentarles a un hombre con el que me encanta trabajar.
Un hombre al que conocí hace 30 años.
Un hombre...
Un hombre que es...
Un hombre con mucho talento de diferentes maneras.
Canta. Baila.
Es un músico increíble
y para mí es la verdadera estrella de esta noche.
El Sr. Jeff Babko al piano, señoras y señores.
- ¡Gracias! Creía... - Gracias.
Gracias, Jeff.
Y ahora, señoras y señores, es hora de presentarles a un hombre
que es sumamente divertido...
Pero eso es todo.
¡El Sr. Martin Short!
¡Me encanta este final!
¡Gracias, señoras y señores!
Gracias, señoras y señores.
Que diga "gracias" no significa que dejen de aplaudir.
No puedo expresar la humildad...
...que siente una estrella como yo con una acogida así.
Por favor, siéntense.
- ¿Vamos bien de tiempo? - Acabamos de empezar.
Solo pedimos...
Que nos quieran
Y gustarles, también
Queremos atención desesperadamente
Y somos muy exigentes
Solo queremos que nos quieran
Les daremos las gracias
Porque tenemos un gran ego
Y los dos llevamos faja
Así que no se preocupen
Porque las limusinas son caras
Solo quiéranme
Aún más de lo que yo me quiero
a mí...
Puñetera altitud de Greenville.
¡Melissa!
- Soy Jeff. - ¡Jeff!
Probemos con esa nota alta una vez más, ¿vale?
Aún más de lo que yo me quiero
a mí...
¡Maldita sea! ¡Hijo de perra!
¡...mismo!
¡Muchas gracias!
Pero no me quieran solo a mí. Steve también está aquí.
¿Sabes, Marty? Hace tiempo que soñaba con un espectáculo a dúo
justo aquí, en el Peace Center, contigo, en Grinville...
- ¡Greenville! - ¿Grinville?
- ¡Grinville! - ¿Grinville?
Greenville. No debía haberme tomado el ibuprofeno. En fin...
En Greenville, Carolina del Sur.
Esta noche...
Bueno, esta noche me siento más cerca de ese sueño.
¿Sabes qué?
- ¡Steve! - Dejémoslo como está.
¿Si hubieras tenido una embolia me lo dirías?
Pero tienes razón. Es emocionante.
Es algo más que emocionante.
Es una obligación.
Llamamos a este espectáculo
"Si hubiéramos ahorrado, no estaríamos aquí".
- ¡Buenas noches! - ¡Oye!
- ¡Marty! - ¡No!
He entrado en la página web del Peace Center y estaban nuestras fotos,
y encima habían escrito "Agotado".
Y he pensado...
...qué groseros.
Steve, déjame que te diga...
...el gran honor que es para mí estar junto a un hombre
que es escritor, dramaturgo, músico, compositor...
...y un cómico legendario.
Y yo te diré el gran honor que es para mí estar junto al hombre
que está junto a ese hombre.
¿Sabes, Steve? De todas las personas
con quien tengo pseudorelaciones en este mundillo,
me siento más pseudounido a ti.
¡Colega!
Por cierto, cuando Marty y yo volamos juntos,
ahorramos mucho dinero
porque Marty siempre cabe en el compartimento superior.
Es cierto. Es totalmente cierto.
Te diré que soy un gran fan tuyo.
Cuando veo tu trabajo, siento indiferencia.
Creo que he visto Doce en casa unas 500 veces.
¡Vaya! ¡Gracias!
Cada vez que la veo digo lo mismo:
"Steve, podríamos ver otra cosa".
¿Saben lo que me gusta de ir de gira con Marty Short?
Que no hay paparazzi.
Cuando pienso en Steve...
Y no es a menudo. Pero cuando lo hago...
...lo que más me impresiona de ti
es lo increíblemente blanco que eres en persona.
Es como sentirse acechado, ¿sabes? No, en serio.
Pareces la página de un libro para colorear
que aún no han coloreado.
A Steve se le quemó la piel una vez leyendo en el Kindle.
Te pareces a Anderson Cooper congelado en la noche de fin de año.
¡Vale!
¡Sí, de verdad!
Gracias.
Te pareces a un orinal con tupé.
Oye, no quiero parecer negativo.
¡No, ya lo veo!
- ¿Por qué? - Pero, por curiosidad,
¿hasta dónde llegaron con el embalsamamiento
antes de despertarte a gritos?
Habrá sido aterrador.
Deberíamos explicar algo. Parece que nos estemos insultando,
pero no es así. Así es como nos hacemos cumplidos en Hollywood.
Es cierto. Es verdad.
Los cumplidos en Hollywood se parecen a los demás cumplidos.
Pero tienen un toque pasivo-agresivo al final.
- Les daré un ejemplo. - Sí.
Steve, es un honor para mí
actuar con la mayor estrella...
...de 1978.
¡Marty, qué bonito!
A menudo oigo a la gente referirse a ti como a un artista íntegro.
Bueno, lo de "artista" es cosa mía.
¿Puedo decirte que estás fantástico?
Será el encanto de parecer que tienes 70 desde que tenías 30.
¡Toma!
Marty, te considero un hombre renacentista,
no por ser portador de la viruela.
¿Sabes? Yo...
...no suelo usar la palabra "genio".
- ¿Y? - Nada.
El otro día, Steve me llamó sin querer,
lo cual es impresionante,
considerando que usa un teléfono de disco.
¿Cuándo has añadido eso?
- Esta noche. - Vale.
Por cierto, estuviste genial en Fallon la otra noche. ¡Dios!
- Tus chistes fueron muy fáciles. - Gracias.
Me pregunto cómo serían si te esforzaras un poco.
- ¿Me viste en Ellen? - No, me lo perdí.
Claro, en qué estaría pensando. Eso es a las 3 p.m.
Cuando estás cenando.
Por cierto, yo también uso el nombre de Martin Short
cuando me registro en un hotel y busco el anonimato.
Treinta y cinco años después y aún eres el capullo.
Y así lo hacemos en Hollywood.
Steve y yo creemos que quizá ustedes quieran conocernos mejor.
Sí. Y lo creemos
- porque somos ególatras. - Correcto.
Así que nos gustaría compartir algunos tesoros ocultos
- del álbum de fotos familiar. - Sí.
Son fotos privadas, casi nunca vistas.
- Totalmente. - Veamos la primera.
Este es Marty cuando tenía dos años. Era adorable.
Qué mono, ¿no?
Mi época oscura. Mira eso.
Y este soy yo la mañana de Navidad cuando tenía seis años.
Steve, voy a preguntarte algo.
El tipo que te vendió el árbol de Navidad,
¿se reía a carcajadas?
Esta la hicieron cuando era un niño, en Texas.
Y es una foto de mi primera boda.
- ¡Siguiente! - A la siguiente.
Este soy yo cuando tenía 13 años,
en la playa con mis padres.
¿Ese eres tú?
Porque pensé que era Winnie the Pooh.
¿Sabes lo increíble de esa foto?
Lo bien que mis padres disimulaban su decepción.
Y ese soy yo a los 15 años.
Mi primer viaje a Nueva York. Esos son mi madre y mis dos hermanos.
Fuimos de Hamilton, Ontario, Canadá a Nueva York.
El primer viaje.
Y ese es el club nocturno del barrio latino.
No está mal, increíble.
Tu familia fue en coche desde Canadá a Nueva York
para ver un espectáculo en un club. Exquisito.
- ¿Recuerdas el nombre? - Sí.
Era el espectáculo en solitario de la ya fallecida Bea Arthur:
Tú la metiste, ahora sácala.
Ya nos encargaremos de eso luego.
A ver, veamos la próxima.
Oh, sí. Este era yo
antes de ir de campamento a rezar para ahuyentar la homosexualidad.
Eso es.
Marty, me encanta esta foto tuya de adolescente.
Sí.
La hicieron justo antes de crear Apple en mi garaje.
A mí me recuerda a alguien que vende macramé en Etsy.
Aquí estoy trabajando en la tienda de Disneylandia cuando tenía 15 años.
Y ese colgado detrás tuyo soy yo. Mira.
- ¿Podemos verlo de cerca? - Oh, sí.
Eso es.
Es una de las fotos menos siniestras que te han hecho.
Hablando de siniestro...
¡Venga, todos lo hemos hecho!
¡Por favor!
Y ese es mi baile de graduación. Qué noche tan divertida.
Mira qué guapo eras.
- Mira qué guapa eras tú. - Gracias.
Me encanta esta foto tuya tan elegante del anuario del instituto.
¿Sabes lo que es interesante de esa foto?
Que es en color.
¡A eso me refiero! Es lo que estoy diciendo.
Adoro esta foto tuya tan elegante del insti.
Ahora estás siendo cruel.
Ese año me votaron para ser "El que seguramente se case con su prima".
Hasta pone tu nota de graduación.
Te diré lo que me gusta de esa foto.
Demuestra
que cualquiera puede conseguirlo.
Háblanos de esta foto, Steve.
Yo la llamo...
"Hola, chicas".
Adiós, chicas.
Esto es una exclusiva.
Esta es la primera foto del nuevo muro fronterizo.
Los mantendrá alejados.
Y esta sería la imagen de la cocaína si tuviera una cara.
Me encanta esta foto.
Este eras tú en el Despacho Oval.
Sí, lo era.
Era 1994, y seguramente te preguntes qué estaba haciendo.
Ya sé qué haces. La pregunta es:
¿Bill Clinton aceptó tu oferta?
Veamos la última foto.
Mira qué feliz estás.
Esto era el 28 de junio de 2009.
- Gracias, Rain Man. - De nada.
Pero me acuerdo de por qué te reías tanto.
- ¿Por qué? - Acababa de decir
que un día estaríamos tan desesperados que trabajaríamos juntos.
Marty y yo nos conocimos en la película
- Tres amigos. - Sí.
Tres amigos, una película catalogada recientemente como un clásico.
Anteriormente, una obra de arte.
Próximamente, no está mal.
Y en esa película me di cuenta por primera vez
de que Marty tenía un sentido del humor peculiar.
Solo llevábamos dos semanas de rodaje, le conocía de dos semanas.
Había muchos momentos de inactividad, así que Chevy, Marty y yo
pasábamos el rato jugando al Scrabble en el tráiler.
Así que jugábamos al Scrabble.
Miré a Marty, a quien no conocía bien, y él estaba escribiendo una nota.
La dobló y me la pasó. Y ponía:
"Te dejo tirarte a mi mujer Nancy si me das una E o una Q".
Suelo ser competitivo.
Tres amigos fue increíble para mí porque era mi primera película.
Y para ser la primera,
de repente me pusieron al mismo nivel que dos grandes estrellas de cine.
O... eso me dijeron.
Y...
Recuerdo que el estreno de Tres amigos fue como una película.
Fue demencial. Había unas 2000 personas haciendo cola en Hollywood Boulevard,
ante el Teatro Chino de Grauman.
Y el estudio nos había pedido que acudiéramos
con el atuendo de Tres amigos,
con el sombrero, la torera y el espolón.
Pero a las 4 p.m. de esa tarde...
Le dije a Chevy: "Llevemos esmoquin y no se lo digamos a Marty".
- ¡Cabrón! - Me da igual.
- Sentémonos a charlar. - Sin duda. Si tuviéramos sillas.
- Mira eso. - ¡Vaya! ¡Ahí voy!
¡Ten cuidado!
¡Todos a bordo! Vale, mira esto.
¡Vaya!
- Teníamos que haberlo ensayado. - Ha estado bien.
Me encanta esa foto tuya en Manhattan viendo un espectáculo en un club.
Y sé que creciste en Hamilton, Ontario,
y que te encantaban los cantantes melódicos. Frank Sinatra.
Sí. Era raro, porque...
...eran los años 60 y a los chicos de mi edad, 12, 13, 14,
les gustaban los Beatles o los Stones. Pero yo tenía una habitación en el ático,
con grabadoras y discos,
y subía a escuchar a esos cantantes increíbles
como Tony Bennett, y escuchaba su disco unas ocho veces seguidas,
intentando averiguar cómo entonaba.
Volveré a casa
A ti, San Francisco
¿Sabes?
Muy bien.
Pero lo más increíble para mí era Frank Sinatra.
O sea, era un milagro.
Me encantó en los años 40, en los 50,
pero en los trepidantes años 60...
¡Vaya!
- Pero fue la... - Sí.
Fue la...
La época de finales de los 70...
...era mi favorita
porque cantaba los temas equivocados.
- ¿Sabes? - Lo conociste, ¿verdad?
- Sí. - Sí.
Me moría de miedo, como pasa a menudo con tus héroes.
Y... Pero estaba
en una fiesta increíble en Hollywood.
Era el 26 de setiembre de 1992.
- Era en casa de George Schlatter... - Sí.
...el productor de Hollywood que hizo Laugh-In.
Y cuando entrabas en su casa
era como si entraras en un museo de cera de Hollywood.
O sea, todo el mundo era famoso.
Mirabas por ahí
y Jimmy Stewart estaba explicando una historia sobre su perro, Sam. ¿Sabes?
Y por allá, Katharine Hepburn hablaba con Paul Newman.
Le decía: "Me encantan los domingos, Paul.
Siempre me han gustado.
Me levanto muy pronto.
Me hago un bol de salvado enorme.
Me paso las siguientes horas indispuesta y luego ya es lunes".
Pero el momento más increíble es cuando miré para allí
y ahí estaba Frank Sinatra a los 77 años,
de pie en el bar con una bebida.
Así que pensé: "Dios mío,
tengo que hacerlo".
Así que fui y le dije...
"Sr. Sinatra...
...me llamo Martin Short.
Usted no tiene ni idea.
No se puede imaginar lo fan que soy de usted".
Y él me miró y dijo:
"Creo que sí".
Dijo: "¿Qué bebes, chaval?".
Y dije: "Bueno,
lo mismo que tú, Frank".
Se dirigió al camarero y dijo: "Jack Daniel's".
Y el camarero dijo: "¿Solo o con hielo?".
Pero yo estaba muy nervioso y oí: "¿Solo o relajado?".
Así que dije: "Lo tomaré relajado".
Frank dijo: "Ha preguntado si solo o con hielo".
Hacía 15 segundos que lo conocía y le había cabreado.
- ¿Sabes? - Sí.
Lo que me sorprende de esa historia
es que eras un adulto.
¡Sí! Lo era.
Tenías experiencia. Eras bastante sofisticado. ¿Qué edad tenías?
Tenía 47 años.
Eso confirma mi teoría de que siempre
podemos caer en la ingenuidad a pesar de todo lo que sepamos.
¿Sabes? Y puedo probarlo.
Marty y yo solíamos ir a San Bartolomé en Navidad
de visita con un montón de amigos.
San Bartolomé empezó siendo una pequeña isla con marcha
y pequeños restaurantes destartalados en la playa,
pero con el tiempo, se convirtió en un sitio de moda entre los famosos
y empezaron a llegar los paparazzi.
Y el objetivo de los paparazzi
es conseguir la peor foto posible de una persona.
Puedo probarlo. Esta es una foto nuestra que salió en el National Enquirer.
¡Cielos, mira eso!
Mira eso.
Y tenían otra foto totalmente decente pero no la publicaron.
¿La tenemos? Esa es.
- Voy a preguntarte algo. - Vale.
Es algo fascinante de ti. Porque tú has sido...
...famoso
durante... ¿ocho, nueve años? No, en serio.
Has sido inmensamente famoso
durante más de 40 años. ¿Ha sido extraño?
Bueno, sin duda. Es una vida distinta.
Y pasan cosas que no pasarían normalmente
y te acuerdas.
Luego ya solo te acuerdas de dos o tres momentos extraños.
Como... de hecho, esto pasó hace solo un par de meses.
Estaba en Santa Bárbara, paseando, y una chica de unos 16 años
se me acercó y me dijo: "¿Usted hizo la película Un loco anda suelto?".
Y le dije: "Sí".
Y me dijo: "¿Va a hacer otra?".
Es una circunstancia perfecta para los cumplidos ambiguos.
Creen que te están halagando, pero no es así.
Siempre hacemos un test con las comedias para ver si arrancan risas.
Lo hicimos en los años 80.
Tuvimos un test y después de la película,
una mujer me vio, se me acercó y dijo:
"Me encanta esta película. A mi marido también
y eso que te odia".
Hasta mi madre podía hacerlo.
Hubo una película que se estrenó el fin de semana, me llamó el lunes:
"Mis amigos fueron al cine este fin de semana
y no pudieron meterse en ningún lado, así que vieron la tuya".
Eso es...
Eso es un cumplido de Hollywood.
Mi madre murió a los 91.
Y hacia el final, estaba un poco senil,
lo cual es triste, pero a veces puede ser bastante divertido.
Una vez, estaba hablando con ella y dijo:
"¿Dónde está Glenn?". Ese era mi padre.
Y le dije: "Bueno, murió hace tres años".
Y dijo:
"Eso explica muchas cosas".
¡Es genial!
Me encanta tu historia con Sinatra.
Pero yo también conocí a gente importante. Conocí a Cary Grant.
- ¡Vaya! - A Fred Astaire. Conocí a Elvis.
Eso fue lo más grande.
Era alrededor de 1970.
Yo era un cómico joven y hacía de telonero para Ann Margret en Las Vegas.
Y sabía que Elvis iba a venir a ver el espectáculo porque eran amigos.
Hice mi actuación y me quedé esperando.
Dejé la puerta del vestuario abierta porque sabía que Elvis vendría.
Estaba ahí esperando y entró, se me acercó y me dijo:
"Señor,
tiene un sentido del humor indirecto".
Luego entró y empezamos a hablar.
Y me sentí halagado, porque Elvis tenía un tipo cuya única función era
sacarlo de cualquier conversación.
El tipo se acercó y dijo:
"Elvis, tenemos que irnos". Y Elvis dijo: "No pasa nada".
Así que hablamos un poco más. Y Elvis era un gran colector de armas.
Le gustaban las pistolas exóticas, con grabados y perlas en el mango.
Y al final, al quedarse sin conversación, dijo:
"¿Quieres ver mis pistolas?".
Y le dije: "Claro".
Llevaba tres pistolas.
La primera era una derringer con grabados. Tuvo mucho cuidado.
Sacó las balas antes de pasármela.
Y yo las estaba admirando y de repente
tengo tres pistolas de Elvis y él sostiene 18 balas.
Y pensé:
"¿Dónde está el que va con Elvis?".
Y me di cuenta de que tenía que conseguir un tipo
que me sacara de las conversaciones con Elvis.
¡No es algo con lo que pienses a menudo!
- Es totalmente cierto. - ¡Es graciosísimo!
Tengo una pregunta para ti.
Tú haces algo que yo no hago. Haces personajes e imitaciones.
Cuando imitas a alguien, ¿se enfadan contigo?
Bueno...
Cuando haces un personaje nuevo, esperas que no se enteren.
Pero cuando haces un personaje nuevo, tienes que basarlo,
yo lo hago, en alguien que hayas conocido, incluso alguien de tu infancia.
Hace al personaje tridimensional.
Y en 1984, o el 85, era miembro del elenco de Saturday Night Live.
Y...
...la jefa de maquillaje ese año era una mujer, se llamaba Marion Siebert.
Y Marion era el ser humano más defensivo que hayas conocido en tu vida.
Te sentabas en su silla de maquillaje.
Y ella fumaba sin parar.
En 1984 podías hacer esto dentro.
Y te retocaba el maquillaje mientras fumaba.
Y si le decías: "Caray, Marion, estoy un poco pálido, ¿no?".
Te decía: "¡Lo sé! Soy la maquilladora. Ya lo sé".
"¡Perdona!". ¿Sabes?
Un mes después,
Billy Crystal, Christopher Guest, Harry Shearer y yo
estábamos escribiendo una pieza satírica sobre 60 Minutos.
Yo iba a hacer de abogado defensor que siempre representa al tipo malo.
Y lo llamamos Nathan Thurm.
Pero no sabía cómo interpretarlo. No sabía cómo hacerlo.
Y Bill Crystal dijo: "¿Por qué no lo haces como Marion Siebert?
Siempre la estás imitando a sus espaldas".
Y dije: "No, pero se enterará".
"No se enterará", dijo.
"Nunca se enteran", dijo.
Y dije: "Vale, buena idea. Lo haré".
Así que conseguí hasta un cigarrillo como el de Marion,
pero le puse un alambre para que cuando se fuera quemando,
la ceniza no se cayera.
Así que fui al escenario
y olvidé que Marion estaba allí, claro,
porque es la jefa de maquillaje.
Ella estaba allí.
Y yo estaba aquí con mi cigarrillo.
Harry Shearer interpretaba a Mike Wallace y dijo:
"Sr. Thurm, usted ha admitido que su cliente había infringido la ley".
Y dije: "¡Ya lo sé! ¿Se cree que no lo sé?
Soy abogado. Ya lo sé".
Y el director dijo: "¡Corten! Está sudando".
Y Marion dijo: "Ya lo sé. ¿Crees que no lo sé? Soy la maquilladora".
Era una locura.
Pero cuando un personaje se hace famoso en Saturday Night Live,
esperan que lo hagas otra vez.
Y cada vez que hacía de Nathan Thurm, me daba miedo pensar que me iban a pillar,
pero nunca me pillaron.
Y al final del último programa hicieron una gran fiesta.
Y el asistente de Marion se emborrachó.
Entró en su oficina y dijo: "¡Marion!
¿Cómo eres tan estúpida?
¿Es que no sabes que eres Nathan Thurm?
¡Lo sabe todo el mundo!".
Y se quedó hecha polvo.
Estaba muy disgustada. Se me acercó y se enfrentó conmigo.
Dijo: "Pensaba que eras mi amigo".
Y le dije: "Marion, soy tu amigo.
¿Es que no sabes...
...que la imitación es el mayor cumplido?".
Dijo: "Ya lo sé. ¿Te crees que no lo sé? Leo libros. Ya lo sé".
Marty, aquí hay un piano. Yo creo que estás infravalorado
como cantante, lo cual entiendo.
Me pregunto si podrías cantarnos algo.
Bueno, o sea...
Supongo que...
Supongo que sí. Solo si realmente queréis que lo haga.
Ya les has oído.
Un rotundo "no".
Señoras y señores, el Sr. Martin Short.
Gracias.
Gracias, Steve.
¡Vaya, qué colonia tan persistente!
Me encanta actuar con alguien que es un posible donante de órganos.
Voy a ser breve, porque mi conductor de Uber está esperando
y ya saben cómo se irrita Steve Bannon.
Pero me encanta Steve Martin. De verdad.
Es uno de mis viejos amigos.
Steve y yo somos como Donny y Marie, pero sin la tensión sexual.
Nos complementamos como Ellen DeGeneres y los chalecos.
O sea, somos un equipo, a eso me refiero.
Y juntarse con Steve Martin
es como la película Defensa.
Todo es juego y diversión hasta que salen los banjos.
Gracias.
Cuando Steve toca el banjo...
...cierro los ojos e imagino que espero en un restaurante sureño.
Una vez le pregunté a Steve:
"¿Qué harías si no fueras un actor de talento?". Y dijo:
"Probablemente lo que haces tú".
Pero estoy muy contento
de estar aquí esta noche.
Aunque podría ser por los analgésicos y el Xanax, pero no lo creo.
Porque para mí no hay...
...nada más grande que actuar en directo delante del público.
Nada más grande.
La única diferencia entre vosotros
y morfina farmacéutica de grado puro...
...es que la morfina no juzga.
Claro, para actuar en directo hay que estar en forma.
Conozco mejor la dieta de Jenny Craig que el mismo Sr. Craig.
Pero... Les diré una cosa.
En el mundo del espectáculo es muy importante tener buen aspecto.
Esa es la regla: mantén un buen aspecto.
Hay muchas reglas en el mundo del espectáculo.
Hay que tomar penicilina tras una fiesta en la priscina de Leonardo DiCaprio.
Cuando coges a Kevin Hart siempre tienes que abrazarle el cuello.
No debes espiar a Gwyneth Paltrow cuando se hace una limpieza.
Eso es un error.
Deja que el bigote de Steve Harvey te huela la mano antes de acariciarlo.
O sea...
Nunca empieces una conversación con Matthew McConaughey
sin una estrategia de salida.
Nunca le digas a Bill Cosby:
"Oye, Bill. ¿Le pones una bebida a mi mujer?". ¡No lo haces!
No lo haces, Jeff.
Es interesante.
En el viaje en taxi esta noche...
Porque el Peace Center no quería mandar un coche.
Reflexionaba sobre el impulso inicial por el que quise...
¡Por el amor de Dios!
¿Cómo puede pasar algo así?
Díganle "hola" a Jeff Babko.
¡El increíble Jeff Babko!
Toca el piano cada noche en el programa de Jimmy Kimmel.
- Gracias. - Te queremos, Jeff.
Es uno de mis viejos amigos.
Estuvo ahí cuando mis tres hijos fueron concebidos.
Lo sé porque estaba fuera de la ciudad rodando una película.
Jeff, gracias por estar aquí esta noche.
Encantado de estar aquí.
Hoy, en el hotel, estaba pensando en mi formación musical
y ya sé que lo hemos hablado antes,
pero he aprendido tanto sobre el ritmo y su relación
con la armonía y la melodía, que me ha acordado
de lo importante que es la simbiosis...
Uy, lo siento.
Lo siento.
Tienes que dejar de hablar porque...
...eso era muy aburrido.
O sea, la gente cree que las pastillas mataron a Marilyn Monroe.
Tú pasaste por ahí. Eso es lo que pasó.
Tengo las piernas como una marioneta, ¿verdad?
Para empezar, sin tono muscular.
Creo que no acerté con los calcetines.
Quedaban bien en el cajón, eso sí.
Parecen salidos de El Mago de Oz.
¿No os recuerda cuando la casa cae sobre la bruja y pasa esto?
- ¿Cómo debe sentarse uno en un piano? - Así, no.
Esto no está bien. No puedes hacerlo.
Esto es un poco recatado, creo.
Así es un poco delicado. Lo haré así.
- Abajo. - ¿Qué?
- Abajo. - ¡Venga!
En fin...
En el paseo en carruaje de esta noche... Porque me gusta mimarme.
...el conductor dijo: "¿Cómo se llama su peor película?".
Y pensé: "Dios mío, conoce mis películas".
Luego me di cuenta.
Este hombre me odia por lo que he hecho, pero no me conoce lo suficiente
como para odiarme por quién soy.
Por eso, esta noche, voy a contarles un poco sobre mi vida,
sobre mi viaje.
Como algunos sabrán, soy canadiense.
¿Ya está?
¿Estamos en guerra?
Somos los extranjeros que no deportan.
Acabo de cumplir 67 años.
No me he hecho nada.
Nada.
Estarán pensando: "¡Ya se nota".
Porque la cirugía estética no funciona en un hombre.
Uno se queda así.
Hola.
No, es que he perdido peso.
¡Menuda historia!
Nadie dice: "¿Quién es ese tío de 38 años?".
Dicen: "¿Quién es ese viejo de 67 años que se ha quemado?".
¡Menuda historia!
En fin, mi primer amor siempre ha sido el teatro.
Luego viene el cine, la televisión y mi familia.
Tengo tres hijos.
Uno de cada.
Crecí en una casa llena de amor.
Nuestra prima vivía con nosotros y se abría de piernas.
Solía decir: "Es mejor haber amado a un Short
que nunca haber amado".
La llamábamos Lena la Lista.
Más que a nada en el mundo...
...adoraba a mis padres.
Sobre todo a mi madre.
Que Dios la tenga en su seno.
Aún no se ha muerto.
Pero no tiene buena pinta, eso seguro.
Mi padre era un poco más complicado.
Era irlandés. Así que le iba mucho esto...
Yo le decía: "Papá, ¿por qué haces ruido? Bébete la ginebra y ya".
No sé si alguien ha tenido a un padre que empinara el codo,
pero mi padre...
¿Qué estás mirando?
Mi padre...
Tuvo mucho éxito.
Fue vicepresidente de una siderúrgica canadiense,
pero le gustaba echar un trago.
Y en cuanto llegaba del trabajo,
se tomaba una ginebra con gengibre, sin hielo.
Como los irlandeses.
Y echaba un trago, y otro, hasta que se iba a la cama.
Y el fin de semana, se lo pasaba bebiendo.
No empezaba muy pronto... Siete de la mañana. Y...
A las tres de la tarde del sábado,
le echabas un vistazo. No es que balbuceara,
pero te dabas cuenta de que su pelo estaba borracho.
¿Saben?
Siempre explicaba los secretos del golf.
Sabes, Marty...
Estaba hablando con un tipo judío en el club.
Goldberg o Silver o Bronstein.
No me acuerdo. Pero en su nombre había un metal precioso.
Me dijo: "¿Sabes, Charlie? Soy medio irlandés y medio judío".
Y yo le dije: "Sabes, Stan...
Soy de Crossmaglen, en el condado de Armagh.
Y en Armagh,
tenemos un nombre para los que son medio irlandeses y medio judíos.
Los llamamos 'judíos'".
En fin, Marty, ¿has oído hablar de la prostituta ciega?
Tenías que pasársela.
Y entonces empezaban las peleas.
Pero era el menor de cinco y me escapaba a mi increíble habitación en el ático,
donde todo era una bendición y escuchaba a Frank y a Tony.
Pero un día tuve que dejar el ático.
Sobre todo porque tenía 23 años
y mis padres vendieron la casa a otra gente.
Pero ¿adónde iba a ir?
El año... 1972.
Y en esa época, en Off-Off-Broadway estaban obsesionados por dos cosas.
Los musicales religiosos y los desnudos frontales integrales.
Hice un casting para Jesucristo Superstar.
Pero no me lo dieron.
Luego hice un casting para Hair.
Y no me lo dieron.
Entonces, hice un casting desnudo...
...para un musical de rock de la segunda mejor historia del mundo:
El hermanastro de Jesús.
Y pasó algo horrible.
Me lo dieron.
Mi padre José
Antes de conocer a la Virgen María
Amó a mi madre en una supuesta noche de Navidad
Pero la oscuridad cubre
Lo que da miedo a plena luz del día
Mi madre era una leprosa
Y eso no era agradable a la vista
Así que la dejó
Pero ella se quedó con su amor dentro
Y con su pierna buena
Se arrastró hasta Galilea
No hubo ningún Rey Mago
Que le diera regalos, oro y mirra
Cuando nueve meses después
Salí yo
Porque soy el hermanastro de Jesús
Seré un bastardo, Pero a las mujeres les gusta
El hermanastro de Jesús
Mi papi no vive en el cielo
Pero soy el hermanastro de Jesús
Canto tan alto Que no hace falta un micrófono
Soy el regalo de Dios a una mujer A cambio de una noche de amor
- El hermanastro de Jesús - Noche de amor
El hermanastro de Jesús
¿Qué problema hay En resucitar a los muertos?
Hola, chicas.
Ya sé lo que están pensando.
Recuerden que es un teatro.
Los objetos pueden parecer más pequeños de lo que son.
No me tengan lástima.
Mis partes bajas son su sueño más salvaje.
Supéralo, cabrón.
Martin Short, señoras y señores.
Los colgados de crack le preguntan a Marty:
"¿Puedes frenar un poco?".
Esto es un banjo y...
Gracias.
Hay una gran diferencia entre un banjo y una guitarra.
El banjo tiene un cuerpo redondo cubierto por un parche de piel
que proyecta el sonido hacia afuera
y la guitarra puede hacer que ligues.
Siempre hay que afinar.
Es muy difícil
afinar un instrumento de cuerda en un sitio como este,
con el aire acondicionado y el calor de las luces...
Es como un... problema físico.
Podría enseñároslo, pero seguramente...
Es muy sofisticado.
Bueno, allá voy. Lo que pasa es...
...que los fotones...
...descienden y golpean a los protones
y eso agita a los muones...
...y a los gluones,
para que el tontorrón pueda tocar.
Y una vez me preguntaron:
"Steve, cuando te quedas sin imaginación,
¿cómo rellenas tu pozo de creatividad?".
Y yo digo: "¿En serio? ¿No podríamos terminar el examen de próstata?".
Pero escribo canciones, y de vez en cuando me preguntan:
"¿De dónde sacas las ideas?".
Y he descubierto que las mejores ideas están en los silencios.
El silencio de una puesta de sol.
El silencio de un bebé durmiendo.
El silencio en la cara de una mujer mientras se le hace el amor.
Los jóvenes que tocan el banjo me dicen:
"Steve, ¿cómo puedo tocar ante la gente como tú?".
Siempre digo lo mismo. Dos cosas: "Una, sé muy creativo.
Que nadie te diga cómo debes escribir tu música.
Y dos, sé famoso".
Me crié en los años 60, en la era de las canciones de protesta,
con Joan Baez , Pete Seeger y Bob Dylan.
Siempre me gustó esa música, pero nunca escribí una canción de protesta
hasta hace unos tres años y medio. Esta canción me salió
y pensé: "Querré decir algo. Esto ha salido de mi corazón".
Se llama Dejemos el salario mínimo justo donde está.
No tengo nada. Vale.
Esto es...
Esto es un popurrí de un par de canciones de banjo que compuse hace años.
Gracias.
Muchas gracias.
Los Steep Canyon Rangers, señoras y señores.
Llevo 50 años tocando el banjo.
Pero...
No tengo experiencia tocando en directo con una banda.
Es una disciplina y hay que practicar.
Y voy a serles sinceros. A veces salgo del escenario
y pienso: "He tocado muy bien. ¡Genial!".
Otras veces pienso: "Ojalá hubiera tocado mejor".
Así que quise ver una actuación en directo
y fui a ver a Eric Clapton en directo.
Y pensé:
"No es tan gracioso".
Y ahora, querría dedicar un momento en reconocimiento a la banda.
Supongo. No sé.
A Marty y a mí nos encanta esta banda.
Los Rangers tienen un autocar para ir de gira que está muy bien.
Después del espectáculo, vamos allí a pasar el rato.
Y sacamos los instrumentos y un poco de vino.
Hablamos de cómo fue el espectáculo y es muy agradable.
Es la bomba, claro.
A veces hay lágrimas. Y le dije a Marty:
"No haremos esto para siempre.
Tenemos que hacer una foto de los Rangers en su autobús como recuerdo".
Tenemos una foto genial. ¿Podemos verla?
De hecho, me gusta tener este momento a solas
porque puedo hablar de una de mis cosas favoritas
sin mi mujer del curro por medio.
Son las partes del banjo. La gente siempre me pregunta:
"¿Puedes nombrar las partes del banjo?". Y yo...
Que se hayan reído de eso me decepciona mucho.
Y ahora, señoras y señores, algunos sabrán que empecé
como mago y malabarista, pero lo que quizá no sepan
es que también empecé como ventrílocuo,
y esta noche, querría enseñarles algunas de esas habilidades.
¡Hola!
Mi amiguito con cabeza de madera, Jiminy Glick.
- ¡Hola! - ¡Vaya!
¿A que es genial estar aquí, Steve?
¡Me encanta Greenville!
Qué ciudad más maravillosa. Mira qué sexi es el público.
¡Jiminy!
Mira a esa mujer.
Me encantan las mujeres, Steve.
Y lleva un vestido corto.
Ojalá mis dedos fueran tijeras
para cortar esos tirantes y liberar a esos rehenes.
¡Jiminy!
¡Qué guapo eres. Mírate!
Qué dientes tan blancos.
Tu sonrisa es como un e-mail de la abuela.
Todo en mayúsculas.
A ver, Jiminy, tú sales con gente muy famosa.
Obviamente, hoy es mi noche libre.
- Eres un gran crítico de estilo. - Gracias.
He pensado que podríamos ver unas fotos de gente en las noticias
y tú podrías decirnos si tienen estilo o no.
Eso suena genial y divertido.
- Veamos. - Veamos la primera foto.
Oh, Kim... Es una chica adorable, Steve. Pero, ¿sabes?
No es muy lista.
- Eso no está bien. - No, por favor.
Cree que soy milk significa "soy leche" en español.
Y claro, estuve en su boda.
Sí. Su vestido era espectacular. Iba de blanco
porque puede ser irónica.
Pero veamos a Kim sin maquillaje.
Ahí está.
Pero ¿sabes qué, Steve? No se puede negar que tiene estilo.
Lo tiene. ¿Siguiente?
- Bernie Sanders. - Bernie Sanders.
Bernie Sanders, todo el mundo lo sintió.
Pero la verdad es que no tenía ninguna posibilidad de ser presidente.
- Qué mal, ¿por? - Muy viejo.
Steve, tiene 76 años.
A esa edad, el único momento en que no debe hacer pis
es cuando hace pis.
¿Cómo encontró tiempo para presentarse a presidente
y sentarse en el balcón a molestar a los Teleñecos? Es un don.
- Pero tiene estilo, sí. - Vale. ¿Siguiente?
- La reina. - La reina.
- ¡Me gustaría montarla! - ¡Jiminy!
- ¿Sabes que tiene 92 años, Steve? - Vaya.
Para su cumpleaños, el príncipe Carlos le dio un brazalete.
¿Qué ponía?
"No resucites".
- ¡Siguiente! - ¿Quién sigue?
Jared e Ivanka. Esto es interesante, Jiminy.
Ivanka se convirtió al judaísmo cuando se casó con Jared.
¿No habían sufrido ya lo suficiente?
- Pero Jared es un tío interesante. - ¿Por qué?
- Le gusta el sexo sorpresa por la mañana. - Sí.
Así que le encantará la cárcel.
¿El siguiente?
Hillary Clinton. Es la única mujer
que puede declarar bajo juramento que nunca se acostó con Bill Clinton.
¡Siguiente!
Ted Cruz.
Y pensaba que yo tenía un palo en el culo.
¿El siguiente?
Dave Letterman, nuestro buen amigo.
¡Me encanta Dave Letterman! Pero no entiendo una cosa.
Dave tiene ese aspecto,
pero tú eres el que toca el banjo.
Me pregunto cuánto tardó en comerse a los otros supervivientes.
- ¡Siguiente! - Sí.
Dios mío, alguien ha deshidratado a Ann Coulter.
Es Kellyanne Conway.
¡Oh! Pensaba que mi queso en tiras había cobrado vida.
¡Siguiente!
- Kim Jong-un. - Kim Jong-un.
Parece un segurata en un bar de lesbianas.
Alguien está compensando su misil de corto alcance, solo digo eso.
Parece que alguien le haya puesto una peluca a un pavo.
- No tiene estilo - ¿No tiene estilo? Vale.
- No. - ¿Siguiente?
¡Oh! No sabía que David Spade se estaba haciendo un cambio de género.
¡Siguiente!
Anderson Cooper está fatal.
No, ese es Mike Pence.
¡Dios! Este hombre es tan blanco
que hace que parezcas un miembro de Wu-Tang Clan.
No practica el sexo porque tiene miedo de que le haga bailar.
¿Sabes? Esa es su cara cuando tiene un orgasmo.
En serio.
¿El siguiente?
Sarah Huckabee Sanders.
Me encantó cuando hizo de Sra. Doubtfire.
Parece la persona de "antes" en un anuncio de antidiarreicos.
Hazlo otra vez. En serio. ¡Jesús!
Parece...
Para empezar, me estás haciendo reír.
- ¡Cógeme! - ¡Venga!
Ya. ¡Jesús!
- Parece... - ¡Anda ya!
- Por Dios, déjame hacerlo. - No, no lo hagas.
¿Ahora? Parece la persona de "antes"
en un anuncio de antidiarreicos.
- No deberíamos haberlo repetido. - Ya lo sé.
- Has insistido. - Sí.
¿Cómo es que no se llama Bertha? No lo entiendo.
- ¡Siguiente! - ¿El siguiente?
Parece que el monstruo de las galletas se las ha comido todas.
Ese es Newt Gingrich.
¡Vaya! Lo había confundido con Susan Boyle.
Me sería imposible decir
- que tenga estilo. - Vale. Gracias, Jiminy.
¿El siguiente?
Qué idea tan genial del presidente Donald J. Trump.
Puso a Vladimir Putin a caballo para vigilar la frontera con México.
Bueno, Jiminy, ya no aguanto más.
¡Pero aún hay más cosas!
Es lo que me temo. Voy a dejarte en el suelo.
¡Esto es un grave error!
Caminaré. Igual empezaré a correr.
¡Cielos!
Señoras y señores, hemos llegado al final de nuestra actuación.
No se preocupen. El espectáculo aún no ha terminado.
Su entrada les permite cargar el equipo de sonido en la furgoneta al final.
Traigamos de nuevo a Marty. Aquí viene.
¡Gracias!
Marty...
No estaría hoy en este escenario si no fuera por ti.
Gracias por conducir.
Querría decir que este público
ha sido el mejor que hemos tenido nunca.
- Es verdad. - Han sido generosos y estupendos.
Os queremos como a una familia. ¡Más que a la familia!
- Hagamos un brindis. - Sí, un brindis por ellos.
Nuestra parte favorita del espectáculo.
- Un brindis, Steve. - Para ustedes, público maravilloso
de Carolina del Sur. Ha sido increíble. Muchas gracias.
Vino espumoso con dos de azúcar. Tal y como me gusta.
Y querría dar las gracias a mi increíble director musical,
el prodigioso, afable
y un poco corto, Jeff Babko.
¡Gracias, Jeffrey!
Que vuelvan los increíbles Steep Canyon Rangers.
¡Sí!
Marty, se nos acaba el tiempo aquí, en Carolina del Sur,
y esta mañana me he levantado un poco sentimental.
Ya sabes que me gusta escribir canciones, que de vez en cuando me da la inspiración,
y he escrito un tema que de alguna manera conmemora nuestra amistad.
- ¿En serio? - Sí. He escrito una canción
y he pensado que podríamos cantarla esta noche. Tu parte está en negro
y la mía en azul, te enseñaré la melodía.
No te preocupes, Steve. Todas tus melodias suenan igual.
¿Has escrito esto hoy?
Sí. Y te diré que...
...me he puesto sentimental, creo.
Mi mujer cree que somos demasiado íntimos, pero lo hemos resuelto
comprándonos una cama con somier ajustable.
Funciona.
Gracias.
¿Para qué sirve ese micro?
Sabía que tenías talento, pero...
Antes me dijiste: "Supéralo, cabrón".
Vale.
- ¿O sea que has escrito esto hoy? - Sí.
- Estoy emocionado. - Escúchalo una vez.
Vale.
Durante años me has hecho sonreír
Amigo mío, gracioso y divertido
Me has tendido trampas y me has hecho reír
Eres un cómico genial
Tienes razón
Oh, colega, tienes razón
En la pantalla, eres el mejor
Como Chaplin o Nicholson
Busco palabras para describirte mejor
Me conformo con "genio"
Contemos los premios que has ganado
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis
Ninguno
Amigo mío, estás como una cabra
Y me refiero a un macho cabra
C-A-B-R escrito con O-N
Así que más que cabra, eres un cabrón
Soy goma elástica, tú pegamento
Las palabras me rebotan y se pegan a ti
Nuestra amistad ha durado mucho tiempo
Ha perdurado 30 años
Seremos colegas hasta el final
¿Quién iba a pensar que el final sería
Ahora mismo?
- ¡Mi amigo Steve Martin! - ¡Mi amigo Martin Short!
- ¡Tachán! - Gracias.
Muchas gracias.
- ¡Gracias! - ¡Muchas gracias!
Este es el mejor final.
Gracias a todos.
Qué bonito. Gracias.
¡Este es el mejor final!
Gracias.
Buenas noches.
Muchas gracias.
¡Tachán!
- ¡Tachán! - Gracias. Buenas noches a todos.
Buenas noches.
Muchas gracias.
Ahora...
Por favor, siéntense.
Nos pensábamos que habíamos terminado.
Pero al salir del escenario hemos visto a un abogado de Netflix
y nos ha dicho que tenemos que hacer cinco minutos más.
Por contrato.
O sea que supongo que este es nuestro bis.
Ya sé que los precios de las entradas varían
y nunca me ha parecido justo que los que han pagado menos
puedan ver el mismo bis...
...que los que pagaron más. Si ha pagado menos, haga lo propio,
cúbrase un ojo o una oreja. Vamos, chicos.
Hay que llenar cinco minutos más
Hay que matar cinco minutos más
Ha sido muy divertido
Pensábamos que ya estábamos
Pero el abogado ha dicho una hora y 51
El público quiere irse a casa
Están hartos del idiota y del gnomo
Oyendo todo lo que dicen Ojalá me hubiera quedado en la cama
Pero me alegro de haberlos visto
- Antes de que se mueran - ¡Baila!
Nos lo hemos pasado muy bien
Marty y Steve han estado geniales
Oh, bueno...
Subamos al coche
Y busquemos un bar
Y comentemos ese chiste
¿Qué?
¡Baila!
¡Remátalo, Stevie!
Hay que rellenar un minuto más
Hay que matar un minuto más
Ha sido muy divertido
Pensábamos que ya estábamos
Y Peace Center
Eres el mejor teatro
En el...
Ya han pasado cinco minutos.
- Buenas noches. - Buenas noches.
Gracias, Steve.
Gracias.
Gracias, chicos.
Gracias a todos. Buenas noches. ¡Sois geniales!
Steve.
- Buenas noches. - Buenas noches. Adiós.
Subtítulos: Olga Garrido