Belo dia para patinar. Nem muito quente, nem muito frio.
Não se esqueçam de ir ao bar provar os cachorros e o chocolate quente.
E lembrem-se, é o último fim de semana da época de patinagem,
por isso, chamem a vossa cara-metade, porque é hora da Patinagem para Casais.
Não acredito que ele fez isto.
Aonde foi ele? A sério que foi embora?
Bastante intenso, não?
Algo importante aconteceu. Vamos ver como chegámos até aqui.
Tudo começou três horas antes…
TRÊS HORAS ANTES
Eu trato disso, obrigado. Sou o narrador, é a minha função,
por isso, se não te importas de bazar…
Enfim, são três horas antes.
Olhem como estão felizes.
Queremos a medalha de ouro Como é natural
Só dois patinadores olímpicos Nada de especial
Chega a ser indelicado O quanto estamos a arrasar
Dás tudo por tudo no gelo
Nasceste para patinar
Aí vem Brandenham Vai tentar uma manobra nunca conseguida
E está a concentrar-se
Ele salta
- Ele… aterra? - Limpinho!
Os juízes dão oficialmente ao teu Salto Com Volta Tripla do Mindinho Já-Está
uma pontuação de… dez!
Dez em dez
Dez em dez, vou repetir
Dou-te um dez em dez
Dez em dez
Aí vem Tillerman, a ganhar velocidade
Para uma pirueta
Irá conseguir?
Ela roda…
Ela rodou
É assim que se faz.
Os juízes dão à tua pirueta Zangão à Retaguarda Gira a Garrafa
com Morte Súbita a pontuação de… dez!
Dez em dez
Está escrito a caneta Dou-te um dez em dez
Figura Triste
Dez em dez
- Céus. - Um Sobressalto
Dez em dez
- Salto Quântico - Dez
- Gesto Romântico - Dez
Dez, dez
Dez em dez Dez em dez
Uma e outra vez Dou-nos dez em dez
Sim Dou-nos dez em dez
Está frio. Emprestas-me o teu bolso?
Espera! Para! Desculpa.
Só queria aquecer os pingentes de gelo que já foram os meus dedos.
Sim, sim. Não… Eu sei, mas…
… talvez pudesses… usar os teus próprios bolsos, talvez?
Sim. Claro. Acho que tenho dedos atiradiços.
Então, como vai o teu trabalho de casa de artes?
- Tão perfeito! - Assim tão mal?
Sim. Sabes que mais? Não temos de falar disso.
Mas quero falar sobre a Patinagem para Casais.
Hoje é o dia, certo? Que dizes? Sim? Não?
Quero dizer, isso seria oficialmente a nossa primeira DAPP.
Demonstração de…
DEMONSTRAÇÃO DE AFETO EM PÚBLICO EM PATINS
Tens de sair daqui.
Por mim, será "sim".
- Pronto, por mim, também. Bora! - Sim!
Mas primeiro, tenho de pedir uns patins de aluguer maiores.
- Estes são, tipo, para bonecas. - Nem me fales.
Os teus também te apertam?
Não. Os meus pés estão muito confortáveis, só queria ser solidário.
É difícil estar sobre o gelo.
Bem… Não têm de ficar a ver a Molly e o Brendan na fila.
Eu aviso se acontecer algo por aqui.
Estou bem! Para o Brandenham!
- Tem um dia ocupado. - "Duas da tarde, pequeno-almoço."
- Aqui tem. - Feito.
- "Duas e um quarto, almoço." - Almoço.
Olha, estou adiantada.
"Três e meia, reunião com o mayor interino." Tudo pronto?
Eis o que se passa. A Bitsy tem de impressionar o mayor interino
porque tem grandes planos e precisa desse patego.
Palavras dela.
Então, ela e a Helen prepararam um espetaculozinho.
Meu Deus!
Tudo pronto. Encontrei os melhores atores entre os funcionários.
Só têm de me fazer parecer a patroa mais bondosa do mundo.
- Nada difícil. - Sim, a Bitsy é um amor.
E que se segue? Ótimo. Algo por que ansiar.
"Dezasseis horas, despedir a Sonya, da receção."
Vai despedi-la porquê?
- Ofereceu um quarto melhor de borla. - Que horror.
Quando estou a escrever um novo livro das Querelas de Esquilos,
encontro inspiração em todo o lado.
Bolotas, nozes…
- É a Abby. - Outra vez?
Quanta roupa suja poderá ela ter?
- Olá, Abs. - Malta, está a acontecer, malta!
- O quê? - Consegui a primeira audição.
É esta tarde, para um anúncio da Charcutaria Papa Milo's, em Nova Jérsia.
Tia Abby! Hoje é o primeiro dia do resto da tua vida.
Espera, conheço a Papa Milo's.
Têm aqueles cartazes a dizer: "Quer o quê? Fígado picado?"
- A audição é para qual papel? - Cliente Número Dois!
Nós podemos ajudar. Refiro-me a cabelo, maquilhagem, aquecimento vocal…
Está bem. Sim, aceito toda a ajuda disponível.
- Posso também lavar isto? - Sim, mas com isso, não ajudo.
Malta. A Molly e o Brendan já saíram da fila.
A Molly já tem patins maiores. Está na hora!
Queres comer alguma coisa?
Sempre. Os meus patins têm um cheiro esquisito?
Cheira-me a Eau de Gigantesco Homem Suado.
As mulheres também podem ter chulé.
Sim, a minha mãe tem pés nojentos. Como é, Molly? Como é, Brendan?
- Olá, Molls. - Olá, malta.
Olá, Hazel. Olá, Shauna. Olá, outras pessoas.
Encontrámos o Henry e o Jacob.
- Aliás, chocámos contra eles. Doeu. - Vejam só.
Alguém fez uma pausa no pânico com o TPC de artes.
Sim. Precisava de algum tempo longe das mesclas.
Estava a manchar aquilo tudo.
Fizeste um mau trabalho!
Já tentaste usar um tortillon?
Tenho um de reserva, se quiseres.
Espera, a sério? Seria ótimo! Obrigada!
Não sabia que se fazia arte com tortilhas.
Não é uma tortilha, é um tortillon.
É uma ferramenta para fazer mesclas.
Mas sabes, uma tortilha também podia servir para isso.
- De farinha, não de milho. - Pois! Mas porque não de milho?
- Querem alguma coisa? - Só um momento.
Chocolate quente com marshmallows para mim e para a minha dama, por favor.
Obrigada, bom senhor.
Deixa arrefecer desta vez, Molly,
ou vais ficar toda… Outra vez.
Nem pensar! Eu não fiz essa cara.
Que cara? Eu não vi. Faz outra vez. Sim, isso é ótimo.
- Ainda não fiz. - Sim, não. Eu sabia.
Estás a fazê-la agora?
- Ainda não. - Certo.
Mayor Leeds, que bom finalmente podermos conhecer-nos melhor.
Obrigado por me receber. Bela vista.
Meu Deus! Também gosta de vistas? Somos gémeos de vistas!
Sra. Brandenham, é demasiado generosa. Não posso aceitar.
Olive, a Sra. Brandenham está a meio de uma importantíssima…
Disparate. Tenho sempre tempo para os pobres.
Esta fruta alimentará a minha família durante um mês. Obrigada.
Que querido, mas deviam comer mais do que só fruta…
Sra. Brandenham, o seu chá.
Também queria agradecer-lhe por pagar as contas médicas da minha mulher.
Sim, como correu o parto?
Tivemos trigémeos. Vamos chamar-lhes Bitsy, Branden e Ham.
Maravilhoso! Adoro crianças e não as acho nojentas, de todo.
Onde íamos?
Talvez eu devesse ir. Parece bastante ocupada.
Não. Não estou ocupada, de todo.
Sra. Brandenham, as toalhas que queria doar…
- Sai! - Desculpe, Sra. Brandenham.
Ena, isso são muitas toalhas.
É, não é? Estamos onde? Numa piscina pública?
Não, é incrível lavarem tanta roupa. Reutilizam as águas cinzentas?
Acho que ainda usamos água azul.
Desculpe, sou fanático por lavandaria.
A minha família tinha uma lavagem em Queens.
Que interessante.
Seria possível mostrar-me a lavandaria?
Adoraria vê-la.
- Está a falar a sério? - Acho que sim.
Terei todo o prazer. Sei tudo sobre "lan… daria".
- Disse "landaria"? - Eu ouvi "landaria".
Muito bem, eis o meu papel.
"Cliente Número Dois dá uma dentada
numa suculenta sandes de pastrami… enquanto sorri"?
Tens de dar uma dentada e sorrir ao mesmo tempo?
Vai sair-se lindamente.
Parece sempre feliz ao comer a nossa comida toda, o que é na boa.
Caramba, não sei. Uma dentada sorridente?
Parece um grande desafio para uma atriz, como, tipo, o combate teatral
ou ter 31 anos e interpretar uma adolescente.
Bom, mostra lá. A dentada sorridente, não a adolescente.
Muito bem, prontos?
- Muito bem. - É um "muito bem" positivo?
- Vamos tentar novamente. - Mas melhor?
Essa pareceu esquisita.
Sabes, talvez seja por não teres comida a sério.
- E se eu encomendasse umas sandes? - Sandes e representação? Adoro este dia.
Brendan Brandenham está prestes a fazer uma manobra nunca antes tentada.
A raríssima Enchilada Bávara Tripla.
Uma aterragem firme!
É claramente um dez!
Mas esperem, aí vem Molly Tillerman.
Será que vai fazer o que eu acho que vai fazer?
O Saltinho Curto de Perna Longa Sem Tropeção.
Ela conseguiu!
Os juízes somam as pontuações e ela recebe um…
- Oito. - Obrigada…
Espera, disseste oito?
Sim. Tiveste oito. É uma boa pontuação.
Será? Quero dizer, damos sempre dez um ao outro.
Sim, mas vacilaste um bocadinho no final, por isso… oito.
Para de dizer "oito". Eu sei que vacilei. Como sempre. Estamos só a divertir-nos.
Certo, então vamos divertir-nos.
- Ótimo. Outro salto. - Ótimo.
É um Salto à Macaca de Cachorro-Quente.
- Sete. - A sério?
- Que foi? - Sete? Porque estás tão estranho?
Não estou, estou a divertir-me, mas a ser sincero.
O teu salto careceu de mérito artístico, só isso.
"Mérito artístico"?
Bem, se é para sermos sinceros, achei um pouco indelicado
pedires chocolate quente sem me perguntar.
- O que querias? - Chocolate quente,
mas sem marshmallows.
- Porque não? - São nojentos.
Bem, agora estás só a ser má.
Para quem? Para os marshmallows? Disseste que eu carecia de mérito artístico!
- Estás a gritar comigo? - Não, estou só a levantar a voz.
Preciso de uma pausa. Vou buscar mais chocolate.
- Acabaste de beber um! - Bem, vou beber outro.
Com marshmallows.
Apresento-lhe a secção de lavagem de toalhas e lençóis do hotel.
É ainda melhor do que eu imaginava. Estarei a sonhar?
Tenho bastante sorte. Praticamente, vivo aqui em baixo. É a minha família.
- Olá, Sra. Brandenham. - Olá, homem… tipo.
- Bom dia, Sra. Brandenham. - Olá também para si…
- Deb. - Certo, "Bebe". Que nome ridículo.
É como uma sinfonia de mangueiras, líquidos e bolhas.
Não preciso de lho dizer. É viciada em lavandaria.
Sim, sim. Mas continue, por favor.
Quero dizer, eu sei como funciona, obviamente,
mas muita gente deve estar confusa.
Eu gosto de…
- Lavar e secar, sim, senhor - Olhem para este sítio.
- Para as nódoas, detergente e vapor - É mágico.
- Lava-se e leva-se e depois - Como funciona tudo isto?
- Aí vem mais, ora pois - Diz-lhe, Helen.
Tira-se os lençóis do balde Estendem-se e vão para a máquina
Detergente, ligar
E lá começam a rodar - Certo.
Tiram-se da coisa que roda E vão para cena de secar
É uma gigante Máquina mecânica sempre a andar
E vejam como são lançados E descem, descem, descem
Desde o último andar Até debaixo da terra, terra, terra
E vejam tanta gente Que não deixa isto parar
Dobrando toalhas em torres Não as deixando amontoar
Gosto de lavar e secar, sim, senhor Para as nódoas, detergente e vapor
Há que lavar e levar e depois Aí vem mais, ora pois
Saíram da máquina de secar Estão prontas para engomar
- Tão interessante. - Depois põem-se aqui
- E lá vão elas a rolar - Tão divertido.
Saem do outro lado Prontas para dobrar
- Vamos ao bar tomar um copo? - Que lugar para contemplar
Adoro ver Como descem, descem, descem
Desde o último andar Até debaixo da terra, terra, terra
E vejam tanta gente Que não deixa isto parar
Dobrando toalhas em torres
Esperem lá, o que é aquilo?
É uma estação de nódoas Aqui trabalham heróis
Esfregam as nódoas E manchas estranhas nos lençóis
Há ketchup na almofada E batom nos cortinados
Esfregam, esfregam, esfregam Até ficarem imaculados
Estação de nódoas
- Aqui trabalham heróis - Que se passa aqui?
Esfregam as nódoas E manchas estranhas nos lençóis
Há ketchup na almofada E batom nos cortinados
Esfregam, esfregam, esfregam Até ficarem imaculados
Adoro este lugar!
Este homem é mesmo estranho.
Lavar e secar, sim, senhor Para as nódoas, detergente e vapor
Há que lavar e levar e depois Aí vem mais, ora pois
Ficava aqui o dia inteiro.
Pode ficar o tempo que quiser.
Na verdade, queria discutir uns negócios consigo enquanto…
- Lavamos roupa? - Ia dizer "bebemos um copo", mas…
Arregaçamos as mangas e fazemos uma máquina.
- Não. - Aceite.
Quero dizer, si… Não.
Aceite.
Si… Não.
Ela quer dizer sim. Soa ótimo. Vamos lá arranjar-lhes lençóis sujos.
Então, entretanto…
ENTRETANTO, NO RINQUE…
Que fazes aqui outra vez? Sai daqui! Desaparece!
Está melhor. Não!
Molls, não estavas num encontro?
Tivemos uma discussão. A nossa primeira.
Drama! Quero dizer, lamento.
- Que aconteceu? - A questão é essa. Não sei.
Num segundo estávamos a divertir-nos. No seguinte, estávamos a gritar.
Talvez te possamos ajudar a descobrir.
Seremos as tuas detetives do amor. Chegaremos ao fundo da questão.
Ou dou um soco no pescoço ao Brendan, porque és minha mana.
Obrigada.
Abby, chegou o teu parceiro de cena.
Estava a brincar, é pastrami.
Muito bem, gente, quero silêncio absoluto. Estamos a fazer arte!
Puseram daqueles picles pequeninos?
- Puseram! - Vá, Abs.
Dá-nos a tua melhor dentada.
Aqui vai.
Está a sorrir? Não era suposto ela sorrir?
E estou. Isto sou eu a sorrir.
Tenta outra dentada.
Tia Abby, digo isto com a melhor das intenções.
Parece que te sentaste de rabo ao léu num porco-espinho.
Impiedoso. Mas não consigo descrevê-lo melhor.
Tudo bem. Quero ouvir.
Ainda bem, porque também esticaste o pescoço como um ganso esquisito.
- Verdade. - Sabes que mais? Reduz o ganso.
Certo, sem ganso.
Muito bem, vamos fazer encenações e descobrir isto.
- Eu sou o Brendan. Shauna, tu és a Molly. - Não posso ser eu?
Está bem, és a Molly.
E quê, bebé? Queres vir à nossa ilha privada
no Dia de Ação de Graças? - Quê?
Sim ou não, bebé. A minha mãe põe a mesa cedo.
- É difícil arranjar pratos na ilha. - Hazel.
Desculpa, nunca tive um namorado rico. Nem um namorado.
- Deixa-me tentar. Olá, Molls. - Está bem. Olá, Brendan.
Desculpa ter sido um parvo tão parvalhão.
Tudo bem. Mas porque agiste assim?
Por causa de maus modelos masculinos, mas também da puberdade.
- Pronto, chega de encenações. - Certo, analisemos passo a passo.
Aconteceu algo estranho? Algo que o possa ter perturbado?
Sinceramente, tudo corria bem.
Bem, eu quis trocar os patins
e tivemos de esperar na fila duas vezes.
- Talvez isso fosse chato? - Não é isso.
Também foi estranho quando tentei aquecer as mãos nos bolsos dele.
Talvez parecesse demasiado "cola"?
Como te atreves a mostrar afeto?
Talvez se chateasse quando vos encontrámos,
porque hoje era só para nós os dois.
- Não, isso, não é. - Pois, somos fantásticas.
Estou tão confusa.
Não sei qual é o problema e a Patinagem para Casais é em breve.
Desculpa sermos más detetives, mas sei o que tens de fazer.
Largar o Brendan?
Estamos contigo, miúda. Arranjas muito melhor.
Não, ela tem de patinar. Estamos num rinque de patinagem. Vamos lá.
Estava a pensar o mesmo. O Brendan é o melhor.
Muito bem, não penses. Dá só a dentada e sorri.
Não vamos a lado nenhum até acertarmos.
A dentada pareceu pequena.
Demasiado grande.
Demasiado triste.
- Demasiado preocupada. - Demasiado obstipada.
A menos que seja intencional.
- Sê o pastrami. - Acho que mordeste o dedo.
Pois foi.
- Estás a chorar? - Um pouco.
Nem o Daniel Day-Lewis conseguiria!
- Discordo. - Ele faz tudo.
- Cuidado. - Têm razão. Excedi-me.
- Este é o melhor dia de sempre! - Sim, sim, muito divertido.
A Sonya chegou para a reunião das 16 horas.
- Diz-lhe para re… - Olá, Bitsy.
Disseram-me que queria falar comigo.
- O mayor? - Está do outro lado da sala.
- Não a ouve. - Ótimo.
- Estás despedida. - Espere, a sério? Porquê?
Um passarinho disse-me que ofereceste um quarto melhor no fim de semana passado.
É verdade? Lembra-te de que eu sei que é.
Bitsy, olhe o que eu fiz. Sinta como estão secas.
Cheire. Não, meta mesmo lá a cara.
Sim, sim. Tão "toalhoso".
Dê-me só um minuto, Mayor Leeds.
Estou a dar uma palavrinha a uma funcionária.
Sra. Brandenham, só ofereci o quarto melhor
porque aquele simpático veterano e a sua mulher
estavam a celebrar o 50.º aniversário.
Acho ótimo. Há que respeitar os mais velhos.
Os portageiros também. Altas taxas de depressão.
Tento dar gorjeta. Se não tiver dinheiro, atiro uma bolacha.
Concordo plenamente.
Por isso é que eu ia oferecer aqui à Sonya uma… promoção
pela sua… boa vontade.
- Pensei que me tinha despedido. - Não, ouviste mal.
Eu disse: "Dá cá mais cinco, foste promovida." Agora, vai-te embora.
Espere. É uma nódoa de marinara? Tenho de ver isto.
Helen!
Sim, escusa de dizer. Vou despedi-la.
Ainda estás a pensar no Brendan? Ou isso é
a tua nova cara de gostar de estar com as amigas?
Desculpem. Sim.
Sabes, há mais peixes no mar. Salmão, atum, truta, olho-de-vidro-laranja…
Que tal o Jacob? Ele é giro.
E a namorada dele mudou-se para Yonkers, por isso, já eram.
Espera, é isso. O Jacob.
O Brendan deve ter ciúmes dele, porque ele me fez rir, há pouco.
Ele viu-nos a rir um com o outro no bar e isso aborreceu-o.
Possível infidelidade! Quero dizer… Desculpa.
Não, eu não gosto do Jacob. Vou dizer ao Brendan que sei o que se passa.
Sim, ele é um ciumento, porque tem ciúmes. Vai-te a ele.
Não aguentas que eu me divirta com outro tipo?
- Quê? - Bem, eu posso falar e rir
com quem eu quiser, pois já sou crescida.
Isso soou infantil, mas o meu ponto é bem maduro.
- Do que estás a falar? - Tu bem sabes.
Tens ciúmes do Jacob. E estás aqui amuado, com os teus marshmallows,
apesar de já estares enjoado.
Não estou nada enjoado. Olha.
- A minha barriga… - Certo, vais vomitar.
Espera, isto é um presente para mim?
PARA: MOLLY
Compraste-me isto? Brendan, eu…
É o último fim de semana da época,
por isso, chame a sua cara-metade, porque é hora da Patinagem para Casais.
Não acredito que fez isto.
Aonde foi ele? A sério que foi embora?
Muito obrigado por tudo. E por este lençol-capa.
Este lugar é mágico. Quero dizer, olhem para aquele lustre.
Sim, sim. Na verdade, fui eu que o escolhi.
Tem 150 anos.
Tu é que tens 150 anos. Caluda!
Enfim, espero que consigamos continuar esta amizade.
Lembram-se de eu falar dos planos da Bitsy,
que envolvem este patego? Mais uma vez, palavras dela.
Bem, aí vai ela.
- Gosto de si, Leeds. - E eu de si.
Mas gostaria de o ver como mais do que um mero mayor interino.
Bem, eu sou casado e feliz.
Credo! Quem te dera! Estou a falar de política.
Gostaria de o ver como mayor, mayor. Não este disparate interino temporário.
E gostaria de ser sua benfeitora.
Bem, benfeitora "colorida", é claro.
Eu dou-lhe dinheiro a rodos
e você ajuda-me com alguns dos meus interesses.
- E que interesses são esses? - O Central Park, é claro.
Adoro-o tanto!
Os insetos, a erva, os aspersores… É maravilhoso.
Tem piada. Estou a trabalhar com o diretor,
o Owen Tillerman, numa campanha.
Ouça só. Chama-se "Eu Coração o Parque".
Como "Eu Coração Nova Iorque", mas com o parque. É ótimo.
Percebi.
Ele bem precisa de alguém com a sua paixão e com a sua carteira.
Sim, sim. Eu "coração" essa ideia.
Adoraria ter alguma influência sobre esse diretor.
Quero dizer, sobre a campanha.
Perfeito! O meu gabinete tratará disso. E, mais uma vez, obrigado.
Adeusinho!
Helen, fatura o lençol à câmara.
Onde estás, seu idiota atencioso, frustrante e romântico?
Olá, microfone.
Olá. Será que eu podia usar o microfone só um segundinho?
Só permitimos isso a quem procura miúdos.
E eu estou à procura do meu.
Está bem. Boa sorte.
Brendan Brandenham?
Espero que ainda cá estejas, porque quero falar contigo.
É a Molly, a propósito. Quero dizer, a mamã. A mamã está aqui, querido.
Brendan! Aí estás tu. Voltaste.
É um trilho ou… Vieste pelo bosque? Certo.
Avança. Quero falar contigo.
Vai. Vai ter com o teu filho.
Sabes, estou a ler que a maioria dos atores
dá uma dentada e cospe num balde, nunca engole.
Onde estavas há duas horas, Internet?
Só mais uma. Tu consegues.
Não sei. Os corpos não são feitos para isto.
Não tenho escolha. O meu futuro está em jogo.
- Bravo! - Conseguiste!
É isso. Perfeito!
O meu agente!
Olá! Então? Olá!
Sim.
Claro. Não, claro.
Sim, melhor.
Está bem. Adeus.
Cancelaram a audição.
O Milo escolheu o Herman, o Papagaio, para Cliente Número Dois.
Abby, lamento imenso.
O Papa Milo não sabe o que perde.
Lamento, tia Abby. Nunca vi uma ave comer pastrami, sequer.
Não estou triste, de todo.
O meu agente diz que o Herman é famosíssimo,
por isso, se estou a tentar conseguir os mesmos papéis,
então, estou no bom caminho.
Ainda bem que és tão positiva.
O que é o jantar? Esparguete?
- Digam que é esparguete. - Estás a gozar.
- Olá. - Olá.
Já sei porque não querias que metesse a mão no teu bolso.
Porque escondias um presente.
Disseste que os teus marcadores rolam e caem,
então, achei que gostarias de uns quadrados.
Isto é mesmo simpático.
Molly, eu não estava com ciúmes do tal Jacob.
Não estavas? Então, porque estavas a agir como um,
desculpa o palavrão, rabugentinho?
Porque eu não sabia o que é um tortillon.
A sério? Ficaste chateado por isso?
Só sei que tens tido problemas toda a semana
e queria ser eu a fazer-te sentir melhor. Então, trouxe-te a patinar.
Mas a verdadeira solução era essa coisa chamada "tortillon"
e eu nunca teria pensado em tal coisa.
Então, comecei a pensar que talvez eu não seja a pessoa certa para ti.
- Brendan! - Eu não sei nada sobre arte.
Tipo, nada. E tu mereces alguém que perceba dessas coisas.
Além disso, comprei-te esses estúpidos marcadores quadrados.
- Na verdade, são para crianças. - Céus!
Não, tudo bem. Eu adoro-os, a sério.
Brendan, posso dizer-te a verdade?
Pode ser. Acho eu. Pior, não fica.
Sinto a mesma coisa quanto aos teus papagaios.
A sério? São só belos e deslumbrantes.
Mas acho que não faz mal.
No final de contas, nem tudo vai ser dez em dez.
O mais importante é que conversemos.
E mesmo que discutamos, talvez isso seja bom.
É só um sinal de que vale a pena lutar pelo que temos.
Fizeram as pazes. Este momento precisa da canção perfeita.
Com licença. Deixem passar.
Muito bem, malta. É hora de patinar para trás.
Olha, a tua patroa da cabine de DJ está ali.
Ela quer falar contigo.
Prometo que não estou a enganar-te para que saias.
Se prometes…
Teste, teste. Teste do microfone, um, dois.
Espera, acho que me enganaste mesmo só para eu sair.
Sim!
Ninguém disse que era fácil Mas nós conseguimos, se discutirmos
Sentimo-nos fracos e perturbados Mas sobreviveremos, se resistirmos
Quando caímos, voltamos a levantar-nos
Sinto a força no teu olhar
Vale a pena lutar pelo nosso amor
Amor, amor, não percas o norte
Vale a pena lutar pelo nosso amor
Amor, amor, sê forte
Se queremos que dure para sempre
Tem de doer para que lhe dêmos valor
Vale a pena lutar pelo nosso amor
Sim!
O vento sopra por entre as árvores
O sol faz a bruma desaparecer
As estrelas ligam os céus
Às palavras que quero dizer
Para isto funcionar Temos de nos esforçar
Nem tudo é diversão e brincadeira
Vale a pena lutar pelo nosso amor
Amor, amor, não percas o norte
Vale a pena lutar pelo nosso amor
Amor, amor, sê forte
Se queremos que dure para sempre
Tem de doer para que lhe dêmos valor
Vale a pena lutar pelo nosso amor
Espera. Não encontraste a tua patroa?
Estava bastante zangada. Devias ir procurá-la.
Vale a pena lutar pelo nosso amor
Sim!
Vale a pena lutar pelo nosso amor
Amor, amor, não percas o norte
Se queres que dure para sempre
Tem de doer para que lhe dêmos valor
Vale a pena lutar pelo nosso amor
E tudo está bem quando acaba bem.
TENS UMA BELA VOZ
Não consigo ficar zangado contigo.
Lavar, secar, sim, senhor Para as nódoas, detergente e vapor
Há que lavar e levar e depois Aí vem mais, ora pois
Que está a acontecer?
É uma gigante Máquina mecânica sempre a andar
É uma estação de nódoas As nódoas estão a esfregar
Se há manchas estranhas nos lençóis Ketchup na almofada
E batom nos cortinados
Esfregam, esfregam, esfregam Até ficarem imaculados
Lavar e secar, sim, senhor Para as nódoas, detergente e vapor
Há que lavar e levar e depois…
Legendas: Henrique Moreira