- Wer will parkfarbene Pfannkuchen? - Ich.
- Bitte! - Ess ich trotzdem.
Bewirf die Kinder nicht mit Essen.
Sorry, bin ein bisschen aufgeregt.
- Dein Konferenz-Dings? - Kein Dings.
Die Jahreskonferenz der New Yorker Parkmanager.
New York City hat mehr als 1700 Parks.
Alle Parkmanager treffen sich einmal jährlich in einem Mittelklassehotel.
Ein grandioser Tag mit Reden, Freundschaft und Geschichten über Taubenbekämpfung.
Freust du dich auf dein altes Team?
Gannon, Ned und Alonzo.
Wir sehen uns leider nur noch selten.
Heute treffen wir uns endlich mal wieder.
Owen, Gannon, Ned und Alonzo lernten sich einst
im Flushing Meadows Park in Queens kennen,
wo sie als Berufsanfänger zusammenarbeiteten.
Sie spielten Spiele Wie "Turbo-Rechen" und "Tierkot raten"
Owen war der Tierkot-Lehrer
Er kannte Kot von allen Maus- Und Fledermausarten
Sie hatten sogar 'ne Katze zusammen Owen montags, dienstags
Alonzo mittwochs, donnerstags
Gannon freitags, samstags
Und Ned sonntags
Weil sie Rattenjunge aufzogen Bekamen Sie Krätze - war das eine Pein
Hat sich gelohnt
Bei jeder Ratte dachten sie: "Das war mal unser Baby, ganz klein!"
Kann schon sein
Irgendwann hatten alle mal Freundinnen, die Adrian hießen
Und der Einzige, der eine geheiratet hat War Gannon
In dem Park, den er managte
Die Jungs waren Trauzeugen
Sie singen vier-Park-stimmig
Vier-Park-stimmig
Sie singen vier-Park-stimmig
Vier-Park-stimmig
Jeder Tag war lang Das Team in Einklang
Jeden Abend gingen sie joggen
Sie waren die besten Der allerbesten Freunde
Noch bessere als ich und Owen
Und sie beschlossen Sich tätowieren zu lassen
Das Parkranger-Abzeichen Auf ihren Hintern
Ned kam als Erster dran Und er hatte Schmerzen
Beim ersten Kontakt mit der Nadel Wollte er nicht mehr
So entstand nur ein Punkt
Der jetzt auf allen Jungs prunkt Dasselbe Punkt-Tattoo
Mit der Zeit stiegen sie alle auf Und jeder bekam 'nen Park zugewiesen
Und nach all diesen Jahren Sind sie mal wieder zusammen
Es fühlt sich an Als wären sie nie getrennt gewesen
Sie singen vier-Park-stimmig
Vier-Park-stimmig
- Und jetzt singen sie - Vier-Park-stimmig
- Als wäre die Zeit stehengeblieben
Vier-Park-stimmig Vier-Park-stimmig
Sie sind die Chefs der Parks und singen
Vier-Park-stimmig
Vier-Park-stimmig!
Freundschaft!
Sie leiten ihre Parks und sitzen zudem im Exekutivausschuss der Parkmanager,
eine Art oberster Gerichtshof der Parkmanager,
aber ohne gepuderte Perücken.
Eure Mom kann sich freuen. Sie kommt dieses Jahr mit.
Ehepflichten! Ihr werdet heute mit Tante Abby abhängen.
Pfannkuchen und Tante Abby? Ein perfekter Tag.
Du wirst meinen kleinen Streich miterleben.
Die Jungs flunkerten mir letztes Jahr was vor. Rache ist süß.
Lästerten sie über Vögel?
Wir wollten uns zu 'nem Bierchen fortstehlen,
aber sie gaben mir die Adresse eines Cupcake-Shops.
Das versteh ich mal als Erwachsener.
Dieses Jahr komme ich mit wochenalten Cupcakes.
- Wird lustig, wenn sie die essen. - Ihr habt Sinn für Humor.
Liegen die hier schon 'ne Woche rum?
Yep, yep. Sind schon altbacken.
Du Ungeheuer!
Oh, das ist der Bürgermeister. Hallo?
Bürger Owen, hier spricht der Meister!
Die Parkbeauftragte ist von Ihrem "I Heart The Park"-Programm fasziniert.
- Super! - Da freut sich jemand!
Aber lassen Sie es vom Exekutivausschuss der Parkmanager genehmigen.
Das dürfte kein Problem sein.
Ich bin selbst Komitee-Mitglied und kenne alle Mitglieder gut.
- Ich treffe sie heute. - Ach, verflixt.
Klebeband! Ich muss los.
Helen, was sehen Sie?
Schuppen, viel Spliss und ein bisschen Popcorn.
Nein, auf dem Boden.
Ich sehe... den Boden.
Wann wurde er zum letzten Mal professionell gebohnert?
Als der Putzer das Klo benutzte und Sie ihn feuerten.
Holen Sie ihn zurück.
Ich lasse mir im Spa ein Hühnerauge entfernen.
Der Boden muss glänzen, wenn ich fertig bin
Nehmen wir an, ich wohne nicht in New York.
Sagt mir, was ihr tun wollt.
Das 1000 Dollar-Burrito dieses YouTube-Typen kosten.
'Ne Hubschrauber-Tour?
Ich kann euch nicht jeden Wunsch erfüllen,
denn eure Tante Abby ist zurzeit knapp bei Kasse.
Wenn ich 'nen Job habe, machen wir das alles.
Ich werde einen ganzen Tag der Jobsuche widmen.
- Wie wär's mit heute? - Kommt ihr mit?
Klar! Überall steht: "Aushilfe gesucht".
- Du wirst 'ne Dame vom Gewerbe. - Zweideutig, aber danke.
Zuerst gibt es mehrere Vorträge.
Z.B. "Die Wunderwelt des Abwassers",
"Mulch mal wieder", "Ein Wurm der Begeisterung."
Und es gibt ein Barbecue.
Gannon, Ned und Alonzo! Zeit für Cupcakes!
Ich seh mir so lange das Frühstücksbuffet an,
vor dem Nickerchen, äh, den tollen Vorträgen.
Freue mich schon.
Seht mal. Willkommens-Cupcakes. Genial, diese Konferenz!
Unser Goldjunge ist noch nicht da. Kosten wir's aus.
Du meinst den "Goldenen Owen".
Sitzt wohl in seinem supertollen Central Park fest.
Was ein echter Park ist, weiß der doch nicht.
Letzte Woche hatte ich mehr entsorgte Sofas als Besucher.
Schade, er war früher echt cool.
Nachher lassen wir ihn links liegen.
Gut, Schluss jetzt. Ich esse diesen Cupcake.
Schmeckt ja eklig.
Mal sehen. Wo gibt's einen Job für meine Tante?
- Kannst du augenlasern? - Nö, aber ich spiele Laser-Tag.
Ein familieneigenes Bestattungsunternehmen!
Also Plan B.
Grenzen wir mal ein. Was für Erfahrungen hast du?
Tonnenweise! Verkäuferin in der Kleiderboutique Cutie 21,
Kellnerin bei Delicio's in meiner Collegezeit,
Empfangsdame in einem Epilationsstudio für einen Sommer.
Wir sind in New York.
Hier wollen sie deinen Killerinstinkt sehen.
Zeig mir dein bestes Killergesicht.
Nicht schlecht.
Die gute Nachricht: Im dritten Plunder waren Himbeeren.
Die schlechte: 'Ne Frau hielt mich für 'ne Parkmanagerin.
Sie sagte dauernd Bev zu mir. Also bin ich jetzt Bev.
Alles okay bei dir?
Nein, ich hörte den Jungs zufällig zu. Sie nannten mich den "Goldenen Owen".
Sie denken wohl, dass ich nicht viel arbeite und arrogant bin.
- Das meinten sie bestimmt nicht so. - Doch, Paige.
Wie konnte das passieren?
Klar, wir haben uns lange nicht gesehen, aber wir mailen uns oft.
- Darf ich die Mails mal sehen? - Hier.
- Ja, nicht so toll. - Was denn?
Fast alle stammen von dir und es geht immer um den Central Park.
Kann nicht sein.
"Rekord-Recycling-Tag im Central Park. 20.000 Dollar anonyme Spenden. Was!"
Das war eine E-Mail über den Tagesrekord für Recycling,
'ne anonyme 20.000 Dollar-Spende und...
Schon klar.
Niemand hat darauf geantwortet. Und hier deine Folge-E-Mail:
"Bekommt ihr meine E-Mails?"
Und Alonzo antwortete nur: "Yep."
Typisch Alonzo.
Ich weiß, dass ihr ewig befreundet wart, aber sie sehen das heute alles anders.
Ich hatte keine Ahnung, dass sie so denken.
Leider sollten sie meine Park-Kampagne unterschreiben.
Aber wie? Sie wollen mich nicht mal sehen!
Wohl, weil du nur über den Central Park sprichst.
Nimm ein anderes Thema!
- Also spreche ich über ihre Parks? - Ich würde Parks lieber vermeiden.
- Für sie bist du der Goldene Owen. - Worüber dann?
Ihr Leben, ihre Interessen.
Haben sie Hobbys? Worauf stehen sie?
Flaschenbier?
Und Gannon ist definitiv ein großer Fan von Sportlern.
Yep. Sportler.
Alonzo brach sich einmal beide Arme, aber das ist kein Hobby.
Du brauchst Hilfe.
Meinst du? Du sollst die Konferenz genießen!
Anstatt eine sexy-Schnecken-Diashow zu sehen,
helfe ich lieber dir.
Ich bin Reporterin und liefere dir Infos über sie.
Gut, ich liebe dein rothaariges Gehirn.
Alles ist fertig.
Die Böden schimmern wie ein Promi-Ballkleid.
- Sieht man sich? - Jede Pore.
Danke für den schnellen Einsatz.
- Sind Sie ihr nicht böse? - Nein.
Sind Sie... Nein?
Wen hat Bitsy Brandenham nicht gefeuert?
- Bin ihr nicht böse. - Sie sind der Beste, Mauricio.
Wow. Blitzblank.
Was ist denn jetzt?
Mauricio hat gelogen. Er war ihr böse.
Ach du grüne Neune!
Nope.
Touché, Mauricio. Touché. Hilfe!
Da sind sie. Was soll ich sagen?
Ich hab rausgefunden,
dass Alonzo viele Fotos von seinem Familienhof postet.
Und von seinem kleinen Neffen. #Walter.
Gannon ist vernarrt in sein Salzwasseraquarium.
Aquarien und Familienhöfe?
Damit kenne ich mich nicht aus.
Ich stecke dir Spickzettel zu.
Das klappt nie.
So hab ich einen Kerl ein Jahr lang gedatet.
Einen Kerl gedatet? Ein Jahr lang?
Er war so süß. Erzähl ich dir später. Los!
- Owen! - Tillertown!
- The O-ster! - Hey, Jungs!
Ich hab Paige mitgebracht.
- Sie gibt es wirklich. - Freut uns.
Du siehst aus wie dein Foto in der Zeitung. Nur nicht in Schwarzweiß.
Meine Frau will nie mit.
Setzt euch zu uns und holt alles auf. Setzt euch!
Toll, ja. Toll.
Na, Owen, wie geht's dem großen CP?
Was interessiert uns Arbeit? Schnarch!
Ich konzentriere mich gerade auf ganz andere Dinge.
- Und welche? - Na ja... zum Beispiel...
- Aquarien. - Stimmt, ja.
Ich überlege, ob ich mir einen Igelfisch anschaffe.
So einen habe ich!
Die sind ja niedlich mit ihren vielen Nadeln.
Du bist Aquarien-Besitzer?
Noch nicht. Aber sicher irgendwann mal.
Sag mir, wenn du eintauchen willst.
Ich kann dir tolle Tipps geben.
Es fängt an!
Heißen Sie nun die größte Wurm-Expertin der USA willkommen, Theresa Chin!
WURM-STATISTIK
Jetzt werde ich Sie in den Schmutz ziehen.
"Aushilfe gesucht"? Sie ist da!
- Wir beschaffen dir 'nen Job, Tante Abby. - Und mir ein Eis!
Das sind Eissorten?
Cacio e pepe? Popcorn mit Chilisauce? Wo sind wir denn hier?
Hallo. Den Bewerbungsbogen, bitte.
Als Besitzer bin ich der Bewerbungsbogen.
Ich habe tonnenweise Erfahrung mit Kundenbetreuung...
Eiskrem-Erfahrung?
Nein, nicht direkt, aber...
Ihre Lieblingssorten? Los! Drei!
Keks und Sahne, Erdbeerkäsekuchen, Kaffee...
- Falsch. - Falsch? Es ist doch mein...
Wenn Sie's nicht wissen, passen Sie nicht zu uns.
Okay, danke für Ihre Aufgeschlossenheit. Kommt, Kinder.
Und nur zur Info: Jerk-Hühnchen ist keine Eissorte.
Vielleicht wenn ich rückenschwimme?
Verdammt. Der Aufzug.
Moment! Das ist Bitsy. Nicht weitergehen!
Sie sagen mir nicht, was ich zu tun habe. Ich sage es Ihnen! Helen!
Was in aller Welt?
Sie liegen da wie Kacke im Katzenklo. Helfen Sie uns!
Geht nicht. Die Möbelpacker werden uns finden.
Soll ich etwa 'ne Nacht hier liegen?
- Sie dürfen gerne gehen. - Verdammt!
Hast du wieder Rekorde gebrochen im Central Park?
Schon möglich, aber ich würde gern kürzer treten.
Sicher toll, so 'n Bauernhof auf dem Land.
Hab ich dir je davon erzählt?
Ja, mit deinem Mund... Wörter. Es ist ein Familienhof, ja?
Ja, mein liebster Ort auf Erden.
Was ich anbaue, schmeckt nicht wie Industrieware.
- Aber ich langweile dich. - Gar nicht!
Ich spreche gern über das landwirtschaftliche Erbe.
Weißt du, was ich besonders daran mag?
Moment. Sorry, nur ein Balken.
- Hey, Bev! Da bist du ja. - Ich bin nicht Bev. Wirklich.
Du bist so witzig. Schon die Brownies probiert?
- Ich hol mir später welche. - Dann sind sie weg!
- Tschuldigung! - Nicht weggehen!
Owen, alles klar?
Was gefällt dir an Familienhöfen?
Ähm...
Bullen. Diese Familienbullen.
- Und was genau? - Sie zu reiten.
- Wow. - Bullen reiten? Du reitest Bullen?
Ja, ich springe einfach auf und reite. Juhu!
AUSHILFE GESUCHT
- Hi. Ist die Stelle noch zu vergeben? - Haben Sie Erfahrung in Boutiquen?
Ja. Und wie!
Bei Cutie 21 in Oshkosh, Wisconsin.
Die hatten Ware wie Sie, nur zwei Jahre später.
Haben Sie besondere Fähigkeiten?
- Klar. Aber was meinen Sie genau? - Besondere Fähigkeiten.
Dalton zum Beispiel ist Balletttänzer,
und Mariana schuf ihre eigene Kryptowährung namens "Money-ana."
Renfro drehte fünf Dokus und war selbst Thema von zweien.
Jamal ist im Ausland bekannt. Ich weiß nur nicht wo.
Solche Sachen hab ich nie gemacht,
aber ich habe alle möglichen anderen Fähigkeiten.
Ich kann Schaufensterpuppen anziehen Schnell wie der Blitz
Ich kann Blusen falten Sogar die mit Schlitz
Ich kann Ohrringe an Haken präsentieren Sehr schick
Und jede Kundin aufheitern Mit meinem netten Blick
Sehen Sie?
Sie werden staunen Für Größen hab ich ein gewieftes Auge
Auch fürs Hosenaufhängen Kann man sagen: Ich tauge
Ich wette, ich kann aus dieser Boutique Einen Palast machen
Mit meinen vielen Talenten Meinen vielen Talenten
- So bescheiden ist sie. - Es stimmt.
Sie kann den Ellbogen rückwärts drehen
'Ne Münze verstecken, im Ohr tief drin
Wendig auf einem Einrad
Und 'ne versierte Puppenspielerin
Sie erzählt Geschichten Und nimmt Wünsche entgegen
Sie erinnert sich an jeden Hundenamen
Für jede Boutique ist sie ein Segen
Mit meiner Kundenbetreuung Werde ich Sie beeindrucken
Geklaut habe ich nie Unnötig, mich misstrauisch anzugucken
Bei jedem Problem Werde ich mich der Herausforderung stellen
Mit meinen vielen Talenten Meinen vielen Talenten
"Bei Umtausch muss Ihr Artikel neuwertig sein wie beim Kauf.
Nach 50 Tagen stellen wir nur Gutschriften
mit Kaufnachweis aus." Schönen Tag noch.
Mit meinem Erinnerungsvermögen Kann ich überzeugen
Ich nehme nie Urlaub Oder lass mich krankschreiben
Ich lese über Buchhaltung Um mich in Bilanzen auszukennen
Mit meinen vielen Talenten
Das zahle ich, wenn Sie mir den Job geben.
Mit meinen vielen Talenten
Das lief... gut.
Und wie steht's bei dir, Ned? Wie steht's mit deinem Lebens... zeug?
- Meinem Lebenszeug? - Ja, genau.
Sorry, Sekunde.
Owen. Owen.
Lebenszeug, Sachen wie...
Wie steht's mit deiner Topf... aktivität?
Was?
Töpfern. Ich meine Töpfern.
Mach ich nur noch am Wochenende.
- So entspanne ich. - Toll, echt faszinierend.
- Erzähl mehr. - Hab ich doch eben.
Dich fasziniert heute alles, Owen.
Wir reden immer nur über Arbeit. Seien wir mal persönlicher.
Nett, endlich mal mit dir über persönliche Dinge zu reden.
Okay?
Ich muss das jetzt mal loswerden.
Seit du den tollen Job im Central Park hast, redest du nur noch darüber.
Kein Grund, fies zu dir zu sein.
Und hinter deinem Rücken zu reden. So oft!
Du bist und bleibst unser alter Kumpel Owen.
Wir sind alte Freunde und du kaufst einen Igelfisch.
In Wirklichkeit waren wir ein bisschen eifersüchtig,
und das ist unfair. Tut uns leid.
Das ist nett. Aber, Jungs. Vielleicht sollte ich mich entschuldigen.
Renken wir's mit 'nem Bier wieder ein?
Alonzos Lieblings-Western-Bar ist um die Ecke.
- Tolle Idee. - Bin dabei.
Also Prank's Western Bar und Cupcake-Bäckerei?
Ich fall nicht wieder drauf rein.
- Ja, entschuldige. - Aber mal ehrlich, Owen.
Keine Streiche, nur Abhängen wie in der guten alten Zeit.
Ja, okay. Gerne.
Ich muss es Paige sagen. Da ist sie.
Sie ist von den Brownies begeistert.
Wie gesagt, Bev. Schmeckt nicht nach Grillenmehl.
Moment, was?
KLEBRIGE STIEFEL-SALOON
Also doch kein Cupcake-Geschäft. Sie mögen mich gern.
Schön, dass ihr euch versöhnt habt.
Sie werden dein "I Heart The Park"-Dings unterschreiben.
- Unser Mr. Bullenreiter! - Wir haben dich angemeldet, Cowboy.
- Oh nein. - Ich kann's nicht erwarten.
Ja ha. Das wird sicher lustig.
Meine Mutter hatte recht.
Ich werde neben einem wertlosen Haufen Knochen sterben.
Moment, ich hab eine Idee.
Soll ich Sie in Stücke hacken und essen,
bis Hilfe kommt?
Was? Nein. Ich hab früher Billard gespielt.
Ich schubse Sie so an, dass sie an den Wänden abprallen
bis in mein Badezimmer.
- Ihr Badezimmer? Abartig. - Geht nicht anders.
Weg von meinem Gesicht! Es ist mein Verkaufsschlager.
Ich weiß, was ich tue.
Von der Wand weg. Den Gang runter. Ins Badezimmer.
- Jawoll! - Bin drin.
Rufen Sie Hilfe per Telefon.
Zuerst rufe ich den Bodenputzer und feure ihn nochmals.
Ja, toll. Ich warte hier, bis Sie fertig sind.
Mein Bein! Es hat geknackst. Oh nein!
Also, Rodeo-Owen. Du bist dran.
Okay. Jungs, ich war heute nicht ganz ehrlich.
Ich hörte euch "Goldener Owen" sagen
und mir wurde klar, wie ihr über mich denkt.
Dann übertrieb ich mein Interesse für Aquarien, Töpfern und Familienhöfe,
um unsere Freundschaft zu retten.
Wow, Owen. Das will viel heißen.
Aber ich wollte auch, dass ihr 'ne Genehmigung unterschreibt,
für meine "I Heart The Park"-Kampagne.
Also drehte sich alles um deinen blöden Park? Unglaublich.
Nein, ihr seid mir wichtig. Aber ist es nicht...
Versteh doch, dass dein Job einfacher ist als unserer!
Ist er nicht. Wirklich nicht.
Ich hab 18.000 Bäume gesichtet 18.000 Laubhaufen aufgeschichtet
Im Sommer schwitzt mein Rücken Wie kein anderer
Zu uns strömen 50 Millionen Touristen
Die von den Lichtern der Großstadt träumen Und auf mich zählen
An meinen Stiefeln klebt Schlamm Weil ich jede Wahrheit aufwirbeln kann
Ich hab zig Kreaturen und einen Zoo
Bin kein Märtyrer Eher ein begnadeter Betriebsführer
Mann, ich arbeite so hart wie du Ganz genauso
Ich arbeite, arbeite wirklich hart
- Als Manager des Central Park - Central Park
- Arbeite, arbeite - Ich arbeite wirklich smart
Zu meiner Familie komm ich nach Hause Wenn es Nacht wird
- Yeah, wir arbeiten wirklich hart - Arbeiten, arbeiten wirklich hart
Ich arbeite immer wirklich hart
Wo ist der Schlamm an deinen Stiefeln? Tausch sie ein gegen Schuhe
Der größte Stress für dich Ist das Austragen des Marathons
Du arbeitest also härter Du Alpakawärter
Ruh dich lieber ein paar Tage aus
Er denkt, er arbeitet Er arbeitet, arbeitet wirklich hart
Als Manager des Central Park
Er denkt, er arbeitet Er arbeitet, arbeitet wirklich smart
Zu seiner Familie kommt er nach Hause Wenn es Nacht wird
- Yeah, wir arbeiten wirklich hart - Arbeiten wirklich hart
Owen Tillerman, bitte zum Bullen!
Klar, ich mach das. Ich bin Owen Tillerman.
Und welche Schwierigkeitsstufe für den Bullen?
Die höchste.
Aber wir vereinbaren etwas:
Reite ich länger als acht Sekunden, müsst ihr unterschreiben.
Abgemacht, Goldjunge.
Schlafe mit zerrissenen Hosen und Jacken Zieh meine Stiefelriemen fest
Um den Stier bei den Hörnern zu packen
- Ich arbeite, arbeite wirklich hart - Arbeite, arbeite
Als Manager des Central Park
Mein Rücken! Mein Hintern!
Dein süßester Körperteil! Aber... Und sonst geht's?
Ja, das wird schon. Gehen wir nach Hause.
- Hier. - Ihr habt unterschrieben?
Ich glaube, wir haben uns in dir geirrt.
Das war beeindruckend und dumm.
Hättest dich sehen sollen. So blöd!
- Du wolltest den Bullen reiten. - Wir haben dich vermisst.
Schön, dass der unbekümmerte Typ von früher noch leibt und "bebt".
Wir sollten uns öfter treffen, nicht nur zur Jahreskonferenz.
- Gerne. - War schön.
Ihr habt alles geklärt. Das hat gut geklappt.
Ja, wirklich gut.
Sehen Sie mal. Da ist die wirkliche Bev.
- Sie haben mich angelogen. - Nie!
Diese Frau sieht mir doch nicht ähnlich!
- Stimmt. - Ja, genau.
War mir ein Vergnügen.
Schade. Ich hätte dich eingestellt.
Wozu mit 'ner Schaufensterpuppe Samba tanzen?
New York ist so anders als Oshkosh. Bin nicht darauf eingestellt.
Hier gibt's Millionen Jobs. Du wirst den richtigen finden.
Danke.
Gehen wir in dieses schicke Hotel.
Ich spendier euch Shirley Temples für eure Hilfe.
- Aber gern! - Hi, Ricky.
Guten Tag, Cole.
- Die kennen deinen Namen? - Lange Geschichte.
Wie schwierig ist es wohl, einen Baukran zu steuern?
Lionel, mir wurde Urlaub genehmigt.
Aber wir haben 'ne Hochzeit, 'ne Bat Mitzvah
und eine Gender Reveal-Gala. Vergiss deine Reisepläne.
Komm ohne meine zwei Hände klar!
Ich fliege nach Jamaika, weil du mich jamaikaschugge machst.
- Au weia. - Jetzt stecken Sie in der Klemme.
Mein bester Kellner ist mit dem Bestellblock weg.
Keine Ahnung, wer was bestellt hat.
Der Tisch da bekommt Martinis, Stuhl drei extra Oliven.
Der Typ da Scotch pur,
zwei Lager für die Sitzecke,
- einen Gimlet mit Limetten. - Sehr begabt!
Einmal Kellnerin, immer Kellnerin.
Und der da wird zechprellen, wenn Sie nicht jetzt kassieren.
Und diese Kundin hier braucht einen Job.
- Zeigen Sie Ihr Können. - Wie, jetzt?
Au weia. Okay. Super.
- Sorry, die riecht wie Jasper. - Thunfisch und Eau de Cologne?
- Los, Tante Abby. - Unsere geborene Killerin.
Was? Bekam Abby einen Job im Brandenham?
Wer weiß? Antwort: nächste Folge. Kleiner Scherz. Sie bekam ihn!
Ich hab 18.000 Bäume gesichtet 18.000 Laubhaufen aufgeschichtet
Im Sommer schwitzt mein Rücken Wie kein anderer
Zu uns strömen 50 Millionen Touristen Die von den Lichtern der Großstadt träumen
- Und auf mich zählen - Und auf mich zählen
- Ich arbeite wirklich hart - Arbeite wirklich hart
Als Manager des Central Park
- Ich arbeite wirklich smart - Arbeite wirklich smart
Zu meiner Familie komm ich nach Hause Wenn es Nacht wird
- Ja, wir arbeiten - Arbeiten
- Wirklich hart - Arbeiten, arbeiten wirklich hart
- Ich habe wirklich hart gearbeitet - Arbeite, arbeite wirklich hart
Untertitel: Andreas Riehle
Untertitelung: DUBBING BROTHERS