Wo du auch sein magst auf der Welt Wir werden dich finden
Money Candy. Los geht's
Mädchen, es ist kein Geheimnis
Morgenkaffee...
Strahlendes Licht...
Genau...
Wie macht Min-Jun das?
Den Schritt hat er in Florenz einstudiert.
Zudem lernte er Ballett, Samba und toll zu sein.
Stimmt. Da, mein Lieblingsteil! Alles ist mein Lieblingsteil.
Baby, ich bin verliebt in dich
Ich höre erst auf Wenn du mir alles gibst
Erfüll mich mit deiner...
Ich werde dich finden
Ich muss dich sofort treffen
Ich werde dich finden
Ich muss dich jetzt festhalten
Ich werde dich finden
Ich liebe Money Candy!
Eines unserer Kinder brach sich eben ein Bein.
Klingt eher wie Begeisterung für Money Candy.
Doch ein gebrochenes Bein.
Komm zurück
Magisch...
Ich würde alles geben Jede Sekunde und Minute auszuleben
Baby, ich bin verliebt in dich
DU
Ich höre erst auf Wenn du mir alles gibst
Erfüll mich mit deiner...
Ich werde dich finden
Ich muss dich sofort treffen
Ich werde dich finden
Ich muss dich jetzt festhalten
Ich werde dich finden
Ich muss dich jetzt umarmen
Ich hab tolle Neuigkeiten.
Money Candy, die beste K-Pop-Gruppe der Welt ist in New York City. Ich weiß!
Sie treten im Madison Square Garden auf,
die ganze Stadt rastet aus, speziell Molly und Cole.
Sie haben zwar keine Karten,
aber sie sind total aufgeregt, dieselbe Luft zu atmen wie Money Candy.
- Ich hab 'ne verrückte Idee. - Frühstückspizza?
Nein. Spendieren wir ihnen Karten!
Die sind sicher sehr, sehr, sehr teuer.
Ich weiß, aber nach diesem vielen Stress. 'Ne Überraschung wäre witzig.
Wenn uns das gelingt, sind wir Heldeneltern
Stell dir ihre Reaktion vor.
Sie freuen sich, räumen ihr Zimmer auf.
Sie kochen für uns. Ich mach mit!
Nicht schon wieder!
Oh, Abby.
- Nur du! Komm rein. - Erwartest du den Weihnachtsmann?
- Warum wäre er dann sauer? - Stimmt.
Die öffentlichen WCs nebenan sind defekt.
Bei uns wollen dauernd Leute pinkeln.
Was gibt's? Warum bist du hier?
Ich meine... freut mich.
Krieg ich meine Schuhe zurück? Nö. Auch okay.
Mein Mitbewohner DJ Hiney... Darf ich?
...hat Besuch und in unserer Wohnung ist kein Platz mehr.
Wie neulich, als Mandelbaums Enkelin kam.
Oma, wo bist du?
- Hier. - Ich stecke fest.
Folge meiner Stimme!
Kann ich heute also mit dir und Owen abhängen?
Super! Die beiden hören Money Candy?
Dann hänge ich mit Molly und Cole ab. Tschüss!
Wir brauchen eine Konzertkarte mehr.
Das wird teuer. Und meine Einlagenschuhe?
Nicht doch!
- Nein, Sie können bei uns nicht pinkeln. - Okay.
Elwood, was ist mit dem WC? Dauernd kommen Pinkler.
Immer noch verstopft.
Mein Schraubenschlüssel fiel rein. Also noch mehr.
Okay, bleib am Ball und lass nicht noch was reinfallen.
Nein, außer das Walkie-Talkie. Hörst du mich? Es ist ganz nass.
Ich bin in Topform. Sehen Sie.
Ein Prachtexemplar.
Shampagne, alles okay?
Fast wärst du zum Fellteppich zerquetscht worden.
Ja, das wäre so furchtbar.
Nie wieder! Ich will dich nicht verlieren.
Das war meine Lieblingspflanze. Was hast du?
Warum Orchideen fressen? Helen kocht dir Filet im Vakuumbeutel.
Ja, ich bestelle nie Sandwiches per Zimmerdienst.
Ich hole eine neue Orchidee. Die sehen alle genau gleich aus.
Die sind quasi geklont.
Geklont?
Ja, genau.
Ruhe! Denken Sie, ich rede mit Ihnen?
PENNSYLVANIA-BAHNHOF
- Riesenschlange! - Lohnt sich aber.
Wir sind tolle Eltern.
Wusste gar nicht, wie cool die sind. Megacool sogar.
OMG, ich spreche wie ein Teenager!
Wer ist das? Besser frisiert als ich!
- Ist er nicht, Schatz. - Musst du nicht sagen.
Okay, aber er ist wohl keine so gute Mom.
Ich muss mehr über sie wissen...
Okay. Das ist Min-Jun Pak. Der beste Sänger der Gruppe.
Lieblingstier: Stachelschwein. Witzig. Die Kids haben uns von ihnen erzählt.
Ki-Moon benutzt Zahnpasta aus Holzkohle.
Mein Rucksack! Min-Juns Lieblingstier ist ein Stachelschwein! Ciao.
- Was ist? - Min-Juns Kaninchen heißt Bunny Candy!
Hier stehen ihre Rollen.
Min-Jun ist der beste Sänger. B der zweitbeste.
Ki-Moon ist der beste Rapper.
Bugs der beste Tänzer. QT sieht am besten aus.
Ist das auch 'ne Rolle?
Und ihr Fahrer heißt Craig der Fahrer.
Ki-Moons Lächeln könnte ich tagelang ansehen.
Krass gespannt auf das "Konzi"? Sagen Kids nicht so?
Nein, aber wir freuen uns total. Wir sehen sie zum 5. Mal.
- Wir kommen aus Boise. - Ihr seid echte Fans.
Die sind die... Welchen Vergleich verstehen Senioren?
Die Beatles plus Elvis? Oder Auto plus Bratkartoffeln?
Nicht meins, aber anschaulich.
- Mann, voll der Ohrwurm. - Totaler Ohrwurm.
Ich glaube, ich...
- Probier's mal. Macht echt Spaß. - Gut. Ich versuch's.
Ja, macht echt Spaß.
Sind wir jetzt Money Candy-Fans?
Juhu!
- Autsch! Ein Krampf! - Tanz einfach weiter.
Money Candy heilt alle!
- Wir sind dran. - Die Kids werden jubeln.
Leute, ich hab keine rosa Leuchtstäbe mehr
und keine Hemden mit Min-Juns drauf,
aber sonst alles,
auch Geld aus Bonbons und Bonbons aus Geld.
- Und Sie? Was möchten Sie? - Schatz?
Ich sehe keine Konzertkarten. Hier gibt's nur Werbeartikel.
Nein, hier gibt's Raubkopien, offizielle Werbeartikel gibt's da.
Und wo kann man Konzertkarten kaufen?
Nur in Ihrer Fantasie.
Kleiner Scherz. Im Ernst, hier gibt's keine.
Wie kriegt man sie dann?
- Online - Machen wir.
- Um 4 Uhr morgens. - Okay.
- Vor 7 Monaten. - Sagen Sie's doch gleich.
Kaufen wir den Kindern ein T-Shirt?
Ich hab eine Riesenauswahl. Eins mit Ki-Moons Katze.
Ein Gedenk-Kapuzen-Shirt für QT's Oma. Ruhe in Frieden.
Zwei von dem mit der ganzen Gruppe.
Eine gute Wahl. Macht 225 Dollar.
225 Dollar?
- Pro Stück. - Sagen Sie's gleich!
- Und der Schlüsselanhänger? - 99 Dollar.
Was ist am billigsten?
40 Dollar: der Nagelknipser "Money Cand". Für das "y" ist er zu klein.
Den nehmen wir.
- Nicht umschütten. - Helen!
- Umgeschüttet! - Tollpatsch.
Ich habe nachgedacht.
Über den Egoismus der Armen?
Auch, aber nicht nur. Sie gleicht der alten Pflanze.
Sie ist anders und doch gleich.
Wieder Absinth gebechert?
Ich brauche einen extra Shampagne, falls das Original kaputt geht.
Soll ich in eine Welpenmühle?
Sie Scheusal! Die sind furchtbar. Ich weiß was viel Besseres.
- Ich lasse ihn klonen. - Was?
Das ist Helens schlimmster Albtraum
Noch ein Shampagne Der vor ihr
Bitsys Erbe antreten würde
Ein Rudel von Shampagnes Reiben ihre süßen Bäuchlein
An Bitsys Geldscheinen
Die Show beginnt bald. Was sagen die "Money Fandies" online?
Lass mithören, damit ich denke, ich sei dort!
- Mulmiges Gefühl. - Ein Schlag in die Magengrube.
Ah, DJ Hiney.
Fragt, ob sein Kumpel meine Mandelbutter futtern darf. Nein! Natürlich nicht!
Alles okay, Abby?
- Natürlich nicht. - Hat er Mandelallergie?
Nein, seht mal.
- Soll das ein Witz sein? - Was?
- Ist das Min-Jun? - Ja!
ENTSCHULDIGUNG...
DJ Hiney und Min-Jun kennen sich schon ewig.
Seit 'nem Festival in Busan, als sie debütierten.
Wa-Wa-Wa-Wa-Wa-Was geht?
Warum sagtest du nicht, dass jemand von Money Candy da ist?
Gefällt dir ihre Musik?
Ja, ja, mir gefällt ihre Musik. Die gefällt jedem!
Hier Molly. Abbys Nichte/ größter Money Candy-Fan der Welt/
Warum tust du mir das an? Sorry.
Wann ist Min-Jun gegangen? Und wohin? Ich muss ihn treffen.
Er trifft sich mit seinen supercoolen Bandkollegen
zu 'nem Stadtrundgang.
Fragen Sie sie, wohin sie gehen!
Halten Sie ihn auf, fangen Sie ihn ab!
Unmöglich. Money Candy schottet sich total ab.
Die haben haufenweise Bodyguards. Und sogar falsche Lockvögel.
Ich höre nur von Min-Jun, wenn er von mir hören will.
Zur Strafe spülst du einen Monat ab, Hiney!
Nicht zu fassen!
Wir hätten fast irgendwie Money Candy kennengelernt!
Klingt vielleicht schräg, aber wir können sie suchen!
Wir kennen die Stadt. Sie kennen Money Candy.
Wir kennen Min-Juns Lieblingstier. das Stachelschwein. Könnte klappen.
Wenn wir das meistern, sind wir die besten Eltern aller Zeiten.
Hier unser Deal. Wir suchen jetzt Money Candy.
- Wie wär's? - Echt?
- Supereltern. - Klar.
Gehen wir!
Also, wie finden wir sie?
Na ja, ich dachte... Keine Ahnung.
Ich dachte, sie würden antanzen, wenn ich hier spreche.
Denken wir wie Money Candy, okay?
Wären wir Money Candy...
- Du brauchst 'ne bessere Frisur. - Stimmt.
Hätten wir als Money Candy Zeit zu vertrödeln, wo würden wir hingehen?
In einen Buchladen? Wie ich auf Reisen.
Nein, hier geht's um Money Candy. Nicht um einen 50-jährigen Parkmanager.
- 50? - 49?
- 54? - Warum gehst du hoch?
Suchen wir unser Glück an super coolen Orten.
Schuhgeschäft. Verteilt euch und sucht sie.
Abgecheckt! Nicht da. Gehen wir!
Pizzeria.
Abgecheckt. Die Salami duftet!
Nehmen wir uns was mit? Nein, bleib am Ball, Abby.
- Hotel. - Die wohnen sicher hier.
Weil's so cool ist!
- Tolle Gepäckwagen. - Spielt mit.
Grüße Sie. Wir wollen meine fünf Cousins aus Korea besuchen.
Die Namen, bitte?
Ki-Moon An.
Wohnt hier nicht.
Sie benutzen Decknamen. Läuft im Brandenham immer so.
Wohnt hier ein gewisser Todd Spain?
- Nein. - Ki-Moon Spain?
- Terrence Medallion? - French Fry?
Johan St. Cool?
Wirklich. Hier wohnt niemand, der so heißt.
Pinocchio McGillicutty?
Oh Gott, die Sofas sind blasslila.
Diese Farbe hassen Sie. Gehen wir wieder.
Klonen Sie sich jemanden zum Quatschen. So nervig.
Miss Brandenham? Willkommen.
Danke für Ihr Interesse am Klonvorgang.
Ihr Laborkittel ist zu sauber. Sicher alles fingiert.
- Gehen wir. - Ruhe!
Kleiner Rundgang?
Ein geklontes Haustier ist wie ein Zwilling,
der später geboren wird. Der Vorgang ist ganz einfach.
Eine winzige Gewebeprobe Ihres Babys reicht.
Shampagne ist kein Baby. Er ist neun.
- Sie hat keine Ahnung. - Ruhe.
Wir nehmen also diese Probe, machen wissenschaftliches Tamtam,
bis ein Embryo entsteht und implantieren ihn in eine Hundemama.
Ihre Warteliste ist sicher sehr lang.
- Ja, natürlich. Jahre. - Wie schade.
Wenn Sie aber einen kleinen Aufpreis bezahlen,
haben Sie Vorrang.
Ich hab gern Vorrang.
Wir tun alles für unsere wohlhabenden Kunden.
Wir arbeiten nur mit den Besten. Wie mit Ihnen. Aber anonym.
Eine Kundin reimt sich auf "Schmarbra Schmeisand."
- Babs? Wirklich? - Schmabs. Ja.
Bitsy? Kann ich Sie kurz sprechen?
Sein Charakter ist phänomenal
Behalten Sie lieber das Original
Der Unterschied ist radikal
Eine Kopie wär keine gute Wahl
Körper kann man kopieren
Aber nicht seine Persönlichkeit
Und die Ausgaben für seine Erziehung
Wären phänomenal Denken Sie mal nach
Er würde bei uns landen Wäre nicht gehorsam
Bei Gewittern würde er bellen
Und sein Gezeter würde gellen
Und das die ganze Nacht
Bis er dann auf den Teppich macht
Ohne Dressur kein Shampagne
Ein Klon ist dagegen nur Sekt
Hier ist die Ethik die Frage
Über den zweiten Hund bitte keine Klage
Wenn er mit seinem Mäulchen
Ihre 1000 Dollar-Hausschuhe anknabbert Dann ist's zu spät
Längst zu spät
Absolut nicht Das ist kein Original-Gezücht
Shampagne klont man nicht
Wirkt identisch Ist aber trügerisch
Nein Ma'am, absolut nicht Das ist kein Original-Gezücht
Shampagne klont man nicht
Wirkt identisch Ist aber trügerisch
Nein Ma'am, absolut nicht
Das ist kein Original-Gezücht Shampagne klont man nicht
Alle Umstände müssen passen Sonst kann man's lassen
Und bekommt ein Stinktier
Ein Frettchen Oder gar einen Stier
Apropos Champagner: besser als Bier
Monster sind nur im Film zu finden Aber uns wird eins verschlingen
Vielleicht sogar Sie
Gleich fallen Sie aufs Knie
Einer sagte keinen Ton Nur: "Ich will keinen Klon"
Er versteht den Vertrag nicht Aber ich finde, er hat recht
Er will keinen Streit doch zu zweit Gibt's mehr Häufchen, tut mir leid
Wollen Sie dafür seinen Eid?
Sie haben den Idealhund zu Hause
Wollen Sie Risiken zu Hause?
Mit Kliniken telefonieren Weil Sie an Klon-Allergie leiden?
Zweifacher Hundeatem
Erfordert zweifache Spritzen
Wollen Sie etwa Neben 'ner Höllenbrut sitzen?
Sicher wollen Sie dann noch einen
'Ne Schwester oder 'nen Bruder 'Nen knuffigen Kleinen
'Nen angesäuselten Entdecken Sie noch einen
Und noch einen und noch einen
Für Frühling, für Sommer
'Nen schlauen, 'nen Trottel
Und noch einen und noch einen
- Und...? - Nervige Laborantin?
Ariana, aber ich mag Spitznamen.
Ich will den Hund klonen.
- Raten Sie mal... - Kein Rätselraten.
Wir hätten heute noch was frei.
Drei, zwei und schon rausgeworfen aus dem Hotel.
Sie haben sehr kompetente Sicherheitsbeamten.
Plan A hat nicht geklappt. Egal. Wir schaukeln das, ja?
In den Sozialen Medien steht nicht, wo sie sind.
In 'ner Fun Fiction rettet Money Candy das Weiße Haus vor Überirdischen.
- Wie in Independence Day. - Wie was?
Vielleicht bin ich 54.
Ki-Moon postet ein Katzenfoto.
Wie niedlich, diese kleinen Schnurrhaare!
Checken wir mal Bs Profil.
Mist, nur ein Auszug ihres ersten Konzerts.
Wieso postet er das ausgerechnet jetzt? Fies.
Ein Selfie in neuen Farben von Min-Jun. Hilft uns auch nicht.
Die Brille reflektiert. Zoom rein.
- Sofort. - Schärfer.
- Unmöglich. - Moment.
- Den Baum kenn ich. - Ja?
- Ja, Sheep Meadow. - Super, Papa!
Endlich zahlt sich deine Naturliebe aus!
Endlich?
Freuen Sie sich, Miss Brandenham.
Für Sie beginnt die Ära unzähliger Shampagnes.
- Oh Gott. - Alle unsere Kunden
erleben begeistert die Welpenjahre ihrer Klone.
"Süchtig auf ihre Niedlichkeit." Unser Slogan ist rechtlich geschützt.
Wollen Sie da wirklich mitmachen?
Diese süßen Welpen aus Brooklyn werden aussehen wie Shampagne,
aber sie redet immer von "allen" Kunden.
Wollen Sie wie "alle" auf 'nem Foto lächelnd mit Ihrem Klon posieren?
- Sie haben recht. - Das werden Sie bereuen.
- Was hab ich? - Komm, wir gehen.
Hoffentlich höre ich kein Gequassel auf dem Heimweg.
Liebes Team: Hier die Situation.
Wieder eine Razor-Rollergang? Denen komm ich nie hinterher.
"Razor"? Haben die "Rasiermesser"? Gruselig!
Schluss mit der Raterei!
- Sorry. - Meine Schuld.
Schluss mit Entschuldigungen. Findet mir die K-Pop-Band Money Candy.
Money Candy ist hier? Die liebe ich!
Funkt mich sofort an, wenn ihr sie ortet.
- Fran, Richtung Bank Rock Bridge. - Okay.
Elwood, hol mir zu Hause meine Gummistiefel,
falls Money Candy Kanu fährt.
Die Toilette ist noch verstopft.
Unwichtig jetzt! Los!
Wo bist du, Min-Jun? Wir sind hinter dir her.
Sorry, klang gruselig. War nur lustig gemeint.
- Was ist das für ein Geschrei? - Ein Mord?
Money Candy!
Oh Gott, wir haben sie!
Danke, kaum zu fassen.
- Täusche ich mich oder duftet es um sie? - Absolut.
Riecht wie frische Erdbeeren und Kino-Popcorn.
- Unvergesslicher Tag! - Gute Arbeit.
Owen? Du sagtest, alles sei jetzt unwichtig,
- Aber bei euch sind Einbrecher. - Was?
Ich sah Leute, rannte weg und versteckte mich im Abflussrohr,
aber sieh selbst nach.
- So ein Mist. - Wir waren so nah dran!
Wir gehen nach Hause
und motzen den an, der uns den schönsten Tag verpfuscht!
Abby, bleib bei den Kindern.
Mach Fotos von ihren glücklichen Gesichtern.
Ruft uns gleich danach an und erzählt uns alles.
Tschüss. Das alles tut uns leid. Viel Glück! Los jetzt!
Owen, komm schon.
Ich komme. Ich hab nur Riesenangst.
- Warum du nicht? - Pscht. Da ist noch jemand.
Schuh aus. Man weiß ja nie.
Ich wähle 9-1. Dann fehlt noch eine Taste. Huch, 9-1-1!
- Ende. - Ich hab 'ne Idee.
Hallo, Einbrecher? Ist da jemand?
- Das nennst du "Idee"? - Na ja.
Du bist groß. Wie sieht's da oben aus?
Keine Ahnung. Wir müssen die Ellbogen benutzen.
Mit dem Ellbogen.
- Sorry. - Pass auf.
- Nicht knuffen - Moment.
Was soll ich ihnen sagen?
Bleib cool. Bleiben wir cool, Molly.
Wir sind so nah dran!
- Nicht zu fassen! - Nein!
- Das ist nicht Money Candy. - Nö. Lockvögel.
Ist hier jemand? Das ist unser Haus.
Schloss. Eher ein Schloss.
Egal, wir wohnen hier!
- Ki-Moon? - Min-Jun?
- Hey. - Wir sind's.
Wir mussten leider bei Ihnen einbrechen.
Die Toiletten sind defekt. Wir mussten pinkeln.
- Hier pinkelt sich's gut. - Ich pinkle täglich hier.
Fünf Getränkesponsoren! Unsere Blase war voll.
- Verstehen Sie? - Oh ja.
- Wirklich? - Nein.
Hallo?
Papa? Das waren Lockvögel. Wir wissen nicht, wo sie sind.
Ich weiß vielleicht, wo sie sind.
- Kommt nicht in Frage. - Vergiss es.
Sagte ich "vielleicht"? Ich meinte: "weiß nicht".
Aber zum Glück war's kein Einbruch. Nur Waschbären.
Zwei riesige, starke Waschbären.
Und dann fraßen sie
unterschiedlich heißen Haferbrei wie bei "Goldlöckchen."
- Was? - Wir müssen los.
Macht's gut. Tschüss.
Du schmeckst wie himmlisches Manna. Und Bürgersteig.
So ein Schock! Sie gaben mir recht.
Warum sagen Sie das?
Sie nahmen sich die Sache wirklich zu Herzen.
Nein, nachdem Sie "Brooklyn" sagten, hörte ich weg.
Ich will doch keinen Hund aus Brooklyn. Igitt.
Sie wissen doch, wie ich Shampagne fand.
- Hab ich tausend Mal erzählt. - Öfter!
Ich war auf Shoppingtour in Paris.
Ein Züchter bot mir einen Elitewurf,
gezeugt von einem Ur-Ur-Ur-Ur-Enkel
des Shihtz-a-doodle von Ludwig XIV., Doodly XIV.
Ich bezahlte einen sündhaft teuren Preis.
Man kann doch keinen reinrassigen Stammbaum
in den versifften Straßen Brooklyns klonen. Nein danke.
Einen nach Müll stinkenden Köter
hole ich in... wo sind Sie geboren?
- Weehawken. - Ekelhaft. Weehawken.
Okay, nichts aus Brooklyn.
- Nie. - Nie! Oder Weehawken.
Wir sagen unseren Kindern Bescheid. Sie werden jubeln.
Schon klar. Aber das ist zu riskant. Tut uns leid.
Sonst "fan-zingeln" uns die Fans.
Cooles Wort für eine dichte Fan-Menge.
- Echt cool. - Wir lieben Fans.
Sie sollen glücklich leben und fleißig lernen.
Aber wenn sie uns finden, kommen wir zu spät zum Konzert
und die Fans dort sind dann traurig.
Typisches "Money Candylemma"
Cooles Wort für "Money-Candy-Dilemma".
Beeindruckend.
Die anderen blieben schlauerweise im Hotel. Wir wollten den Central Park sehen.
Wirklich? Ich... Das sehe ich, Sie sind ja hier.
Wow! Vielen Dank.
Ich bin übrigens der Parkmanager. Owen.
- Genau den brauchen wir. - Sie brauchen mich?
Wir müssen in 23 Minuten am Ausgang der 67. Straße sein.
Lotsen Sie uns unbemerkt aus dem Park
und holen uns diese berühmten Hot Dogs?
Das bespreche ich kurz mit meiner Mitarbeiterin.
- Mitarbeiterin? - Klingt uncool.
Wenn wir sie rauslotsen, bitten wir sie um Autogramme.
- Sind die noch angesagt? - Eher nicht.
- Aber von Money Candy zählt alles. - Gut, gebongt.
Ihr habt nichts gegen Blätter?
Mir wurden mal 72 Goldblätter für ein Video aufgeklebt.
- Verstehen Sie? - Total.
- Wirklich? - Nein, aber los!
Ihr werdet uns nicht finden
Die sind für mich.
- Nicht für eine berühmte Band oder so. - Danke.
Wir fanden Hot Dogs
- Ist der Präsident unterwegs? - Nein, das ist für uns.
- Danke fürs Mitnehmen. - Gerne, wir wollten Sie fragen, ob...
Möchten Sie Eintrittskarten?
Ja, sehr gerne.
Das ist besser, als das, was wir wollten.
- Wir haben Karten! - Wahnsinn!
Sind das nur fünf Karten?
Cool. Ich hab heute Abend zu tun.
Ich habe vor, nicht zu Money Candy zu gehen.
Schon ausgebucht. Hab keine freie Minute.
- Hey, meine Lieblingsfamilie. - Hi, Eltern.
- Alle aufstehen. - Wir sind zu traurig, um uns zu bewegen.
- Du hast die Ehre. - Das interessiert euch sicher.
Blickt bitte einen Moment aufmerksam nach oben.
- Was? Karten? - Im Ernst?
- Wo habt ihr die her? Unglaublich. - Verrückte Geschichte.
Nein, ich mache keine Witze!
Money Candy.
Wir sind die tollsten Eltern der Weltgeschichte.
Und so ist es geschehen.
Wir gingen zur Konzerthalle
Wir wollten nur Karten kaufen
Aber alles war ausgebucht
In ein paar Minuten
Wir hielten uns schon für Versager Doch zu Hause erwartete uns
Eine tolle Überraschung Als wir reinkamen
Im Bad, das wir alle täglich benutzen
Wo ich mir eine Auszeit Von euch allen gönne
Es war kein Einbrecher, kein Waschbär
Es waren Ki-Moon und Min-Jun
Sorry, ich bin da ein bisschen skeptisch
Klingt zu schön, um wahr zu sein
So etwas Aufregendes Hat sich hier noch nie abgespielt
Unsere Idole kamen Um Wasser zu lassen?
Ki-Moon hat vielleicht Das Handtuch benutzt
Min-Jun hat vielleicht Auf den Sitz gepinkelt
Ich flippe gleich aus
Denn Money Candy Kam zum Pinkeln in unser Bad
Money Candy kam zum Pinkeln in unser Bad
Was, Money Candy Kam zum Pinkeln in unser Bad?
Sie machten klein, nicht groß
Money Candy kam zum Pinkeln in unser Bad
Sehr kreativ und fantasievoll.
- Glaubt ihr uns nicht? - Nicht so ganz.
Es war so. Ich schwöre es.
Egal, wie ihr sie bekommen habt. Danke!
Unfassbar, wir sehen Money Candy!
Min-Jun hat mich angeguckt! Direkt ins Gesicht!
Baby, ich bin verliebt in dich
Ich höre erst auf Wenn du mir alles gibst
Erfüll mich mit deiner...
Ich werde dich finden
Komm zurück
Ich werde dich finden
Untertitel: Andreas Riehle
Untertitelung: DUBBING BROTHERS