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UM ESPECIAL DE COMÉDIA ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Senhoras e senhores, sentem-se, por favor.
FILMADO AO VIVO NO HOLLYWOOD PALLADIUM
O show vai começar agora.
-Seth Rogen! -Nick Kroll.
E aí, cara?
-Que bom ver você. -Igualmente.
Como tem andado?
Muito bem. Eu me sinto abençoado.
Eu também. Muito abençoado.
-Somos abençoados. -Superabençoados.
Muito legal.
O que está fazendo, cara?
Nada de mais, só aqui de boa.
Pode me fazer um favorzinho?
Pode recusar,
mas meu primo é seu maior fã,
e eu estava pensando... Você poderia fazer um vídeo pra ele
onde diz o nome dele, "maconha pra sempre!"
e aí dá aquela sua risada idiota?
Sério, eu não gosto de me mostrar
mais como um cara chapado.
Você está fumando um baseado.
Na minha vida pessoal.
Na minha vida pública,
nessas merdas, não quero parecer um cara chapado.
Você já disse isso para seus olhos e para suas obras?
Essa é a risada, mas um pouco mais...
Como uma moto afogando.
Vamos, cara!
Não quero fazer isso.
Faz, porra.
-Não quero. -Não precisa,
mas faz logo, porra.
-Não quero fazer. Não! -Faz!
Eu faço favores pra você o tempo todo.
O que está falando?
A porra de Festa da Salsicha!
Ora, cara!
Era um bom papel.
Você era o vilão do filme.
Eu era a ducha vaginal.
Nos aeroportos, as pessoas gritam "ducha" quando me veem.
Isso não é por causa do filme.
Sabe o quê? Você é um babaca.
Sou conhecido por ser um cara muito legal.
Sou assim.
Você é conhecido por destruir um estúdio de cinema
ao comprar briga com a Coreia do Norte.
Vai se foder.
Acha que não sei?
Sei disso.
Merda! Caralho!
Vim aqui me divertir,
e você me estressou.
Vou lá fazer uma coisa que li,
onde você usa um vape pen no seu buraco de mijar.
Paz!
Posso ir junto?
Não! Para de filar meu vaporizador de pau.
Vai se foder.
É só botar o pau pra fora.
Ninguém sabe que não sou circuncidado.
Acabaria com minha carreira.
Certo...
Hora de vaporizar.
Que gostoso.
Agora...
Cara, funciona mesmo.
Aonde você vai?
Vou dirigir super-rápido
pelas ruas de Hollywood.
Isso é irresponsável e perigoso.
Pode me deixar no calabouço sexual do Jared Leto?
Depois do que você me disse, não.
Porra, este é o melhor tuíte já escrito.
Que emoji devo usar?
Ah, não.
Ah, sim.
Sou o diabo, e você está no inferno, amigo.
Seu sofrimento eterno começa agora.
Minha Mãe é uma Viagem foi uma merda.
Isso é mesmo necessário, cara?
O Minha Mãe é uma Viagem foi necessário?
Não posso estar no Inferno, cara.
Sou uma celebridade.
Diga isso ao Woody Allen.
-Ele ainda não morreu. -É mesmo?
Viu os três últimos filmes dele?
Certo?
Ele está no Inferno.
Acabei de ver o John Wayne Gacy cagando na cara dele.
Olha, sou uma boa pessoa.
O que você fez de bom na vida?
Quando fez algo generoso?
Com exceção de quando quase quebrou a Bud Light
com suas propagandas do caralho.
Não posso estar morto. Eu mudaria tantas coisas.
Eu não fumaria maconha na frente do Steven Spielberg.
Ele nunca mais me viu como ator sério.
É verdade.
Eu teria aceito o papel principal de Ted.
Não do urso Ted,
mas do humano amigo do urso.
O John?
Acho que não.
Sou Satanás, o Príncipe Eterno de todo o mal.
Sei o nome do personagem principal do meu filme favorito,
estrelando meu ator favorito, dirigido pelo meu cineasta favorito.
Certo? É a porra do John.
Francamente, se tem uma coisa que eu mudaria...
Teria fundado uma instituição de caridade.
Você acaba de me surpreender.
Não achei você fosse capaz, mas você é.
Vou dizer agora mesmo.
Vou te dar mais uma chance.
Vou mandar você de volta pra Terra,
mas precisa fundar uma instituição de caridade.
Farei isso.
Vou fundar uma instituição de caridade e será a melhor caridade de celebridades
que alguém já viu
em toda sua vida.
-A caridade não é uma competição. -É uma competição.
E vou ganhar essa maldita competição.
Todos dirão: "Viu a caridade do Seth Rogen?"
É a melhor caridade de todas,
e eles podem chupar meu pau cheio de vaping.
Você não entendeu.
Eu entendi bem.
-Me manda de volta, diabo. -Certo. Vaza, Seth.
Acorda, cara.
Merda. Graças a Deus.
Devo ter pegado no sono.
Meu Deus.
Cara, você estava no canto meio caído assim.
Achávamos que estivesse morto, mas aí você se cagou.
Aí vimos que estava vivo.
Cheirava a lagosta com massa.
Foi até meio gostoso.
Você comeu?
Não, só cheirei bem de perto.
Qual é a porra do seu problema?
Você tem que limpar essa sujeira aí, cara.
Não tenho tempo mesmo, cara.
Vou fundar uma caridade.
O quê?
Quer primeiro tirar o vape pen do seu pau?
Sim. Quer?
Coisa nojenta do caralho. Claro.
Maneiro, cara. Legal.
Vou lá fundar a caridade.
-Precisa da minha ajuda? -Estou atrás de gente melhor que você.
-Legal. Que benção. -Obrigado.
Oi. Chama a Netflix pra mim!
John Netflix.
Sênior.
John? É o Seth Rogen. Vou fazer um evento de caridade.
Esta é a abertura do evento,
e para os créditos de abertura
pensei em ficar no palco
com os nomes dos convidados saindo da minha barriga
que ficaria fosforescente. Vou fazer isso agora mesmo.
É Hilarity for Charity do Seth Rogen,
estrelando...
Com stand-up de...
Com um curta animado do Justin Roiland,
e apresentações de...
E seu anfitrião...
Viu? É bizarro.
Obrigado por virem.
Valeu.
Obrigado por virem ao Hilarity for Charity.
Eu fico muito grato.
Estamos arrecadando fundos pra doença de Alzheimer,
para pesquisa e cuidados de saúde a domicílio,
para não acabarmos no Inferno um dia.
É por uma boa causa.
Também quero que saibam
que sei que foi uma escolha pesada
abrir meu evento beneficente
comigo fumando através da uretra.
É uma grande escolha para um evento beneficente.
Então, vamos fazer uma coisa que chamamos de "alts"
ou piadas alternativas,
caso decidamos
que consumir drogas através de um pênis não circuncidado
é demais para a abertura do programa.
Tenho um operador de câmera,
só para fazermos uns testes.
Primeiro, temos aqui
um pênis circuncidado.
Só por se acaso.
Feito. Perfeito.
Agora, um pênis de um tamanho mais realista.
Então, vamos com esse.
Bem melhor. Ótimo.
A Netflix tem uma audiência internacional enorme,
então pensei que seria bom
ter vários pênis internacionais.
Temos um pênis francês.
O monóculo caiu. Aí está.
E para o público da Austrália,
temos este pênis, o pênis do hemisfério sul.
Feito.
Lá é assim mesmo.
Eles são assim.
Talvez reconheça o próximo pênis do programa...
Diners, Drive-ins, e Doidinhos.
Vamos receber o pênis do Guy Fieri.
Perfeito.
Agora... Quero que o programa seja para toda a família.
Quero que as crianças assistam.
Pensei: "Façamos um pênis para as crianças."
Um pênis minion.
Perfeito. Acho que cuidamos de tudo.
Obrigado por tudo.
Não acredito,
mas acho...
que atingi meu limite de piadas de pau.
Brincadeira! Tem muitas outras piadas de pau esta noite.
Estão prontos para começarmos?
O primeiro comediante faz shows em palcos e universidades no país.
Palmas para Michael Che.
Olá.
Como vão vocês?
São bem brancos.
Que merda! Parece que os negros
não ligam para esta causa.
Estou feliz em estar aqui.
Isto é ótimo.
Sabe quando está no avião acima das nuvens
e só vê as nuvens?
Eu me sinto assim. Estou muito feliz.
Assim que o Seth me pediu, eu respondi que sim.
Disse: "Tenho uma caridade ótima,
e você pode vir se apresentar,
doar seu tempo, ou pode doar dinheiro.
Eu quis me apresentar.
Esta causa é importante para mim.
Minha avó tem Alzheimer.
E...
se você conhece alguém com Alzheimer, visite-o.
A melhor coisa é levar música
ou coisas da infância deles para ajudar...
Isso os deixa felizes.
Com a minha avó...
Eu gosto de ir visitar e contar uma piada racista bem ruim,
e...
ela volta a se sentir como uma menininha.
Imediatamente a leva de volta aos anos 50.
Não precisa ser uma boa piada. Qualquer coisa que ofenda os polacos,
ela adora.
É caridade. Se não gostar, você é parte do problema.
Gosto de beber.
Los Angeles não é uma cidade para quem bebe.
Os bares fecham às 2hs. Em Nova York você pode beber a noite toda.
Até amanhecer. Às vezes bebo até tão tarde,
que vejo gente levando as crianças à escola.
Nós dois nos olhamos pensando: "Cara, sua vida é uma merda."
Mas em Nova York esses bares são ilegais.
Só aceitam dinheiro vivo.
Uma vez tentei chegar no bar...
Tinha cartão.
Eles não me serviram. Não me venderam a bebida.
Fiquei bravo. Briguei com a bartender.
No meio da briga, um cara gay se aproxima.
Eu sabia que ele era gay só de olhar.
Era visivelmente gay.
Vocês ficaram sem jeito porque estamos na TV.
Eu entendo, mas...
Nunca viram isso? Se um policial chegasse:
"Estou atrás de um ladrão gay..." Eu diria: "Aqui está ele."
Isso é estranho?
Já vi crianças visivelmente gay. Vocês não?
Nunca viu uma criança e pensou:
"Provavelmente, ao crescer..."
Nunca assistiram a Masterchef Júnior?
Penso: "Cara,
o garoto acha só que curte suflê."
Mas não é isso. Eu queria comprar uma bebida
e um cara gay se aproximou.
Ele disse: "Ei...
eu posso pagar todas suas bebidas."
Respondi: "Obrigado.
Quero uma cerveja e um shot."
E ganhei. Ele serviu a cerveja e o shot.
Virei o shot e estava bebendo a cerveja.
Enquanto eu bebia a cerveja, a bartender estava rindo.
Perguntei qual era a graça,
pois eu havia ganho.
"Ele só pagou pela bebida porque quer transar com você."
Perguntei se era verdade,
e ele disse que esse era o plano.
"Sério? Esse é seu maldito plano?
Vai pagar minhas bebidas
até eu ficar tão bêbado
que termino transando com você?"
E ele disse: "Sim."
"Desafio aceito.
Quero ver no que dá essa merda."
Ele era um homem de palavra. Pagou todas minhas bebidas.
Às vezes ia ver como eu estava. Ele acariciava minhas costas,
e dizia: "Como está, garanhão?"
"Continuo hétero, cara.
Talvez aquele scotch de 30 anos ajude a me soltar.
Sempre foi caro demais para mim,
mas, pela ciência, sinto que devemos testar de tudo."
Fodi o Marco até doer.
Ele se chamava Marco. Nunca vou esquecer
porque ele disse:
"Meu nome é Marco. Gosto de dançar e chupar pau."
E eu respondi:
"Você não perde tempo, Marco.
Vou lembrar disso
caso alguém tire você no amigo secreto."
"O que damos pro Marco?"
"Sei lá. Ele gosta de dançar e chupar pau, então...
Uma capa?"
O que...
O que dar para um cara que tem tudo?
Bebi até 9h30 da manhã com o Marcos pagando.
Ele finalmente saiu bufando do bar.
Eu disse: "O jogo foi bom, cara.
Os dois times jogaram duro, cara."
A bartender não estava mais rindo.
Disse: "Você se aproveitou dele."
Respondi: "Ele estava tentando tirar vantagem de mim primeiro.
Não sei se lembra do começo da história, mas ele queria me foder.
Eu não queria tirar proveito dele.
Ele ofereceu, e eu aceitei. Qual é o problema?"
E se existe um número de bebidas que devo tomar
para transar com um cara,
quero saber qual é o número.
Quero poder entrar em um bar,
deixar meu cartão e dizer: "Me para na oitava."
Tenho que ir. Valeu, pessoal!
Sou o Michael Che. Boa noite!
No ano passado,
a Netflix incrivelmente lançou 3.000 especiais de comédia stand-up
de ícones da comédia como Chris Rock,
Amy Schumer e Dave Chappelle.
Só tem uma lenda do stand-up
que não lançou um especial na Netflix...
até agora.
Pela primeira vez,
esta é a história dele. O que precisam saber da Netflix,
é que fazemos muitos especiais de stand-up.
Eu sei que disseram 3.000,
mas isso é só o que sai ao ar.
Temos mais 64.000 especiais
prontos.
É emocionante poder levar
tanto stand-up para todos.
Tanto que as pessoas perguntam:
"Por que deram a eles um especial na Netflix?"
Vou dizer por quê.
Estamos faturando tanto
que vocês nem acreditariam.
Ele é um dos maiores comediantes de stand-up.
Escritor/Ator
Foi uma grande influência.
O talento de ele é...
é inumano.
Tente imaginar a comédia sem o Urso Fozzie.
AO VIVO NO DECADENTE, 1991
Sim, eu me lembro da primeira vez que vi o Urso Fozzie.
Eu era criança e nunca esquecerei da piada dele.
Ele disse:
"Por que o taxista se demitiu?
Porque estava cansado das pessoas falando pelas suas costas.
Waka, waka."
Na época, os comediantes so faziam
um "waka" depois das piadas,
e uns cretinos faziam três ou quatro.
Mas o Fozzie fez dois.
Ele era, literalmente, o único comediante de stand-up vivo
sem um especial na Netflix.
Até fizemos especiais com comediantes mortos.
O holograma do Dangerfield foi dez!
Essa é a minha sina, ninguém me respeita.
O Fozzie é um comediante
que não tem medo de dizer o que pensamos.
Tipo, qual é a comida preferida do piolho?
Repolho.
Mas temos medo de dizer isso.
O Fozzie diz.
Não aguentamos ele!
CRÍTICOS PROFISSIONAIS
Aposto que este especial fará sucesso com o público alvo do urso.
Sim, gente que morreu assistindo a Netflix em autoplay.
O Urso Fozzie é meu ídolo
e quando perguntaram se podiam gravar o especial dele
no meu evento beneficente, disse:
"Sim, seria perfeito."
Então, aqui com seu especial,
vamos receber o Urso Fozzie, pessoal.
Obrigado, Seth.
Estou bem!
Só estou nervoso streaming para tanta gente.
Um urso deveria ficar à vontade com streams, ou rios,
mas não estou vendo nenhum salmão. Sacaram? Salmão, stream?
Então, eu sou um urso.
Ursos gostam muito de salmão.
Talvez seja nossa comida favorita...
O que foi, cara?
Estou morrendo aqui, Seth.
É isso que...
Cara, você se afundando.
Alguma ideia?
Tenho umas ideias.
Não sou bom no palco, então, quando as coisas não vão bem,
tem uma coisa que sempre funciona.
O quê? Me diz.
Chamo meus amigos talentosos e famosos
como artistas convidados para entreter a audiência
e distraí-los do fato de que estou indo mal.
É uma ótima ideia.
Já sei quem chamar.
Kermit!
O que foi, Fozzie?
Preciso que apareça aqui
e entretenha o público.
Claro, vivemos fazendo isso pro Seth.
Vamos, turma. Venham.
Venham aqui.
Música.
Lá vai.
-Conheço esta canção. -Sim, é boa.
Lá vai. Vou começar.
Começa na infância
Se exibindo na escola
Fazendo caretas para os amigos
Você é um palhaço idiota
Imitando tropeços e pássaros Imitações bem ruins
Ignorando a lição de casa Quanta dedicação!
Você treina no espelho
Recebe aplausos em pé
Está cheio de esperança
Se empolgando demais
O que era coisa de criança
É de adulto estiloso
Você está perto do seu sonho
Então alguém lá fora te ama
Fica em pé e pede bis
Você achou seu lar Na loja dos truques de magia
Você conseguiu, Fozzie.
Esse foi nosso melhor especial stand-up!
Vocês acham mesmo?
Sim, foi perfeito!
Foi igual a um filme.
Que música legal, Kumail.
A vida é um filme
Escreva seu próprio fim
Continue acreditando Continue imitando
Fizemos o que queríamos fazer
Graças aos amantes
Aos sonhadores
E a você
Foi ótimo.
Foi muito legal.
Muito bem, Kumail.
-Ótimo, Seth. -Bom trabalho, Muppets.
Muito obrigado!
Ela se apresenta em palcos e universidade por todo o país.
Michelle Wolf. Oi, pessoal. Como estão?
Nossa, em que época vivemos.
Tanta coisa acontecendo...
Tanto assédio sexual
nos últimos séculos.
Todas essas novas acusações
desde o início da História.
Os homens assediam as mulheres desde sempre.
Está até na Bíblia.
O que diz?
"No terceiro dia,
Deus disse: 'Oi, tetinhas de mel.' "
Ele tinha recém criado as tetinhas.
E o mel. O dia foi bom.
Foi o melhor dia.
E agora os homens não sabem mais como agir.
Meus amigos perguntaram:
"Se passa uma mulher, posso dizer que ela está bonita?"
E, homens,
eis como não ser acusado de assédio sexual.
Funciona quase sempre.
É só vocês serem bonitões.
Aí a gente fica...
"Ele agarrou meu seio.
O bonitão agarrou meu seio."
Talvez até nos desculpemos.
"Desculpa pelo seio na sua mão.
Nem foi o bom. Você devia tocar no outro.
Está mais em forma."
Têm formas diferentes.
Mas tudo anda mal
porque todos somos idiotas.
Tem gente demais mesmo.
As pessoas querem descobrir o que fazer com os imigrantes.
Estão com medo que os imigrantes venham e tomem nossos empregos.
Eu tenho medo de americanos fazendo o trabalho de imigrantes.
Recebi uma massagem de uma americana do interior.
Basicamente, foi como se um gato andasse na minhas costas.
Não um gato bravo ou faminto.
Um gato feliz...
em busca de um lugar para dormir.
E umas semanas depois,
recebi uma massagem de um coreano. Ele massageou minhas costas com a pressão
de ter deixado a família toda pra trás.
E uma ótima massagem!
Você deve receber massagem de alguém que já sofreu.
Não de uma mulher chamada Meredith
sendo que o pior sofrimento dela
foi um corte de cabelo com franja.
Quando eu vi que era uma branca,
pensei: "Tudo bem,
ela pode ser russa."
Aí ela disse: "Deite-se."
E ela tinha o meu sotaque.
Raramente você chega a algum lugar pensando:
"Sabe quem faria isto melhor? Uma mulher branca."
A não ser que o trabalho seja chorar na frente de um bar.
Somos boas nisso.
Você não quer uma massagem de alguém
que quer te dar uma massagem.
Quer uma de alguém que precisa te dar uma massagem.
São pessoas bem diferentes.
Alguém que quer tocar nas suas costas por uma hora
é um assassino em série.
Alguém que precisa te dar uma massagem...
Alguém que pensa: "Essa merdinha aqui...
chega dizendo que o pescoço dói por ter dormido mal.
Eu trabalho 70 horas ao dia.
Moro no estado vizinho,
venho ao trabalho de bicicleta, e esta merdinha..."
E você está ali pensando:
"Que massagem maravilhosa."
Minhas costas estão ótimas. Ele vive como americano.
Aí está o final feliz.
Certo, valeu, pessoal. Sou a Michelle Wolf.
Caralho. Bem-vindos a mais uma edição de Talking Hilarity for Charity.
Esta noite temos Seth Rogen no programa.
Sou Chris Hardwick,
e este é o Talking Hilarity for Charity.
Obrigado por assistir. Seth, obrigado por vir.
Obrigado pelo convite.
Como acha que o show está indo?
Bem, acho que a abertura...
Sabe, eu fui fundo com a piada do pênis
e eu não estava muito seguro,
mas tentei curtir.
Perguntamos ao público o que eles acharam.
Eis o que disseram.
Doze porcento curtiu a piada do pênis.
E 86% não curtiu a piada.
Dois porcento ficou sem jeito
com as palavras "pênis" e "piada" uma ao lado da outra.
Eu entendo.
Se não gostaram, ainda temos John Mulaney,
Tiffany Haddish e Post Malone.
-Vem muita coisa aí. -Que ótimo.
Vamos conferir os melhores momentos.
Vamos lá.
Vai se foder.
Acho que nada disso aconteceu no nosso show.
Legal. Obrigado, Seth.
Queremos que o especial seja visto pelo maior número de pessoas possível.
O algoritmo da Netflix
é quem decide quem vê o quê.
Ninguém entende como essa merda funciona.
Então, queremos enganar o algoritmo da Netflix
incluindo o máximo de gêneros neste especial
quanto for possível,
para atingir o maior número de pessoas possível.
Nosso primeiro gênero agrada famílias, amantes de animais e ciências,
e pessoas totalmente chapadas.
É o elegante documentário de natureza.
Manda ver.
Eu sou...
o Sr. David Atten-borat.
É pra caridade, o que esperavam? Fique comigo enquanto exploramos
a variedade infinita,
majestosidade e ingenuidade
da própria vida.
O sul da Califórnia
é um arquipélago hostil e fechado,
lar de uma pletora de criaturas,
incluindo o agente, o publicista
e 15 outras subespécies de babacas.
SUBESPÉCIES DE BABACAS
Nenhum animal desta região
é um epitome maior do babaca
do que
o Seth Rogen,
um símio sedentário, nativo da casa.
O Seth é uma das subespécies mais raras
do judeu viciado em cannabis comum.
Chapadus Judaícus.
Descoberto há somente 19 anos
pelo Juddus Apatowicus,
o Seth vive de uma dieta
de Doritos, biscoitos e pornografia.
Apesar de suas incapacidades físicas óbvias,
o Seth alcançou a dominância do seu bando
ao chamar a atenção
feito um pavão,
mas, em vez de plumas, ele usa
piadas de pau, maconha e peido.
A procriação é um desafio para este animal.
Para Seth é virtualmente impossível
se excitar com algo que não seja pornografia interracial
editada com rostos de celebridades.
Agora são...
quatro da manhã
e quando a temperatura cai,
há uma ameaça inesperada.
O Seth está sem Internet.
Esta criatura desleixada está agitada.
Ele não se masturba há quase duas horas.
Se a Internet não voltar em breve,
ele será forçado a se aventurar mundo afora
em busca de autoestímulo
no ambiente hostil
de um banheiro estragado do Starbucks.
O percurso é perigoso.
Virando a esquina,
há um bando de pigmeus nerds da comédia.
De oito a dez, e estão famintos...
por um selfie.
O Seth, chapado e cheio de semen,
não é páreo para a agilidade destes nerds.
Mas Seth está com sorte.
O nerd o confundiu com outra subespécie do Chapadus Judaícus,
o Jonah Hill.
Com sua jornada completa,
ele finalmente tem acesso à Internet.
Mas momentos antes de cruzar
com oito folhas de papel higiênico,
surge um desafio imprevisto.
O que ele fará?
Vai resistir ou dar descarga?
Vitorioso,
o animal orgulhoso triunfou.
Você assistiu à Própria Vida.
Olha, eu fiz o possível.
Sei que às vezes estava mais para um Winston Churchill chinês.
O que vocês queriam, porra? O maldito Benedict Cumberbatch?
Ele não estava disponível.
Na verdade, era caro demais. Queria cinquenta mil.
É uma caridade!
Cafajeste!
Eu fiz por vinte. Tchau.
Bem, estou superanimado com o próximo comediante.
Vocês o devem ter visto em palcos
e universidades ao redor do país.
Palmas para John Mulaney.
Oi, sou o John Mulaney.
Como vão? Eu vou..
fazer comédia stand-up agora,
basicamente um discurso engraçado.
Certo? Estou bem.
Derramei água nas minhas calças nos bastidores
e estava nervoso em sair aqui
porque pensei que achariam
que mijei nas calças.
Precisamos parar de nos preocupar com isso
como sociedade,
porque, adivinhem,
ninguém por aí mija nas calças
e depois vai viver seu dia
como planejado.
"Parece que mijei nas calças.
Devo ficar de lado.
Mas tenho compromissos. Devo seguir em frente.
Vou fazer muitas coisas mais
agora que não preciso ir ao banheiro."
Vejo as pessoas nos banheiros, sob o secador de mãos
torrando sua genitália.
Chega!
Nem parece xixi.
Alguém já mijou nas calças?
Claro que sim.
Parece uma pintura abstrata coxa abaixo.
Vai até a sola do sapato.
Xixi é tipo o fogo no filme Cortina de Fogo.
Ele vai aonde quer.
E não é água, é xixi.
Eu parei de mijar, mas ele não parou.
Saiu um pouquinho mais.
Tenho 35 anos.
Sou jovem, mas nem tanto.
Minha esposa está apaixonada pelo maldito Timothée Chalamet.
Ele tem uns 21 anos.
Ela brinca comigo sobre isso, mas não é brincadeira.
Tenho 1,80 m, isso é grande coisa pra mim.
Não sei por que é grande coisa, mas gosto de ter 1,80 m.
Estávamos voltando do jantar e minha esposa passou ao lado
e disse: "O Timothée Chalamet mede 1,82 m."
E isso ficou gravado.
No próximo dia,
eu procurei online e dizia que ele media 1,78 m.
Então saí da garagem...
Meu escritório fica na garagem.
Fui até a casa onde ela estava,
entrei no escritório dela e disse: "Ele mede 1,78 m."
Ela não entendeu e eu disse: "O rapaz!
Ele não mede 1,82 m., ele mede 1,78 m."
"Do que você está falando?", ela perguntou.
"Eu tenho 1,80 m. Sou mais alto que o rapaz.
Você disse que Timothée Chalamet media 1,82 m. Ele mede 1,78 m."
Ela disse: "Eu estava brincando."
Minha esposa é durona. Não é sensível.
Às vezes acho que ela vai ser sensível.
Fiz um raio-x das costas por causa da minha postura,
e no raio-x eles viram algo no meu pulmão.
Eu estou bem,
mas isso foi no outono
e eu estava viajando e não queria contar ao telefone, então esperei.
Sentei com ela quando voltei
e disse: "Sente-se, precisamos conversar.
e não é piada."
Sempre digo isso antes de falar sério com ela.
"Não é piada.
Vai parecer assustador, mas não se preocupe.
Tudo vai ficar bem."
Não sei se você era um comediante no outono de 2017,
ou no atual inverno de 2018,
mas sentar com sua esposa e dizer:
"Preciso te contar algo assustador,
mas não se preocupe, tudo vai ficar bem",
tem uma conotação diferente.
Minha esposa disse: "Que diabos você fez?"
Respondi: "Posso estar com câncer" e ela disse: "Graças a Deus!"
Que evento lindo este.
Que bom que a Lauren e o Seth me convidaram.
É ótimo doar para caridades.
Mas você precisa tomar cuidado com o receptor,
porque às vezes doa para alguém que acha que merece,
e aí aparece alguém igual de merecedor e eles se dão mal.
Como em A Fantástica Fábrica de Chocolate.
E se eu não me explicasse?
"Como em A Fantástica Fábrica de Chocolate."
Boa noite, pessoal! Não...
Charlie encontra o convite dourado.
Ele pode levar uma pessoa com ele à fábrica do Willy Wonka,
e diz que sabe quem levar.
"Vou levar o Vovô Joe."
O Vovô Joe diz: "Sério, Charlie,
quer me levar?"
E eles vão à fábrica do Wonka
e acontecem uns imprevistos,
mas há muitas lições de vida.
No final, eles recebem o maior presente de todos
e é uma história maravilhosa sobre o coração humano, não?
Bom, adivinhem.
O Charlie tem um outro avô...
e esse outro avô não ganha
merda nenhuma.
Ele se chama Vovô George,
caso tenham esquecido.
Vovô George,
e ele dorme na cama do Vovô Joe, pé com pé.
Ele parece uma tartaruga
e não tem nenhuma fala no filme.
Ele não ganha merda nenhuma.
O Charlie Bucket chega abanando o convite dourado...
e diz: "Eu sei quem vou levar."
Aí ele vai até aquele pesadelo com quatro pessoas
que é a cama dos avós dele.
Ele vai até aquela monstruosidade cheia de escaras.
Diz: "Vou levar o Vovô Joe."
Ele meio que ignora os outros três avós.
Você pode estar pensando
que o Vovô Joe merecia ir.
Teve uma vida difícil.
O Vovô Joe diz: "Não sei se posso ir, Charlie.
Não caminho há 40 anos.
Espere... Deixe-me ver."
Aí ele levanta o edredom mais fedorento do mundo,
desce da cama, e anda!
Vai se foder!
Podia caminhar o tempo todo?
Seu filho da puta com bigode de morsa!
Cuzão com cara de John Bolton!
Estávamos te sustentando
enquanto minha mãe fazia sopa de roupa suja
e cantava "Cheer Up, Charlie",
uma canção horrorosa.
E todos avançamos o vídeo nessa parte.
Boa noite. Muito obrigado!
Então, uma grande parte do algoritmo da Netflix
é a animação.
Para enganar a Netflix
e fazê-la nos incluir nesse gênero,
eu precisei de ajuda.
Então, confiram este curta
do cocriador de Rick and Morty Justin Roiland!
Oi, pessoal, somos os Irmãos Caridade.
-Eu sou o Cari. -Eu sou o Dade.
Isso mesmo. Amamos caridade.
Fazemos eventos de caridade desde que me lembro por gente,
mas nada tão grande assim.
Este é o maior,
graças ao Seth Rogen ter nos visto em um outro evento de caridade
e ter nos procurado.
Obrigado mesmo
pela oportunidade de mostrar nossa caridade no palco.
Isso vai realmente melhorar nossas vidas.
Os Irmãos Caridade te amam, Seth.
Você é responsável por tudo que fizermos de agora em diante.
Certo, dito isso,
vamos começar de uma vez.
Bem, podemos começar com o esquete clássico
que captou a atenção do Seth Rogen,
não é, Cari?
Beleza, Dade.
Sem mais demoras, aí vai nosso curta O Ladrão da Banca de Maçãs.
É de 1998.
Roda o vídeo.
CARI E DADE O LADRÃO DA BANCA DE MAÇAS
Isso, Dade.
Aposto que nunca pensou que seu irmão podia fazer isto.
Mostre o animal que você é.
Ai, Dade.
Bem,
eu não sei o que foi isso.
Nunca vi isso antes.
Isso não foi O Ladrão da Banca de Maças de 1998.
Não sei o que foi isso.
Nunca vi esse vídeo antes,
isso é novidade.
Nunca vi essas imagens.
Quero deixar claro que nunca faríamos isso.
Não sei o que dizer.
Deve ter sido feito com CGI.
Não faço ideia.
Certamente. Eu ia dizer isso.
Com os computadores de hoje,
tudo pode parecer real.
Qualquer coisa pode parecer real com computadores.
E acho que é isso.
Doem, por favor. É uma boa causa.
Um agradecimento especial ao Seth Rogen.
DOEM
Isso me deixa feliz.
Estou superanimado com nossa próxima comediante.
Ela se apresenta em palcos e universidades ao redor do país.
Palmas para Sarah Silverman.
Oi, pessoal.
Já chega.
Eu vou mesmo fazer isso, pessoal.
Eu não vou ter filhos.
Nem acredito.
Sou louca por bebês.
Isso é o mais bizarro.
Adoro crianças.
A única coisa que adoro mais que crianças,
é fazer o que eu quiser o tempo todo.
As crianças são ótimas.
Aposto que seus filhos são uma ótima medida do tempo.
Você diz:
"Isso foi quando Billy tinha quatro anos,
então foi em 98, 1998."
É tão bom ter isso.
Quando você não tem filhos...
só tem o 11 de setembro.
Dá um mal-estar...
ter que pensar em qualquer coisa.
A primeira vez que usei cogumelos
fui ao topo do World Trade Center. É verdade.
Onde o World Trade Center existia,
agora tem um prédio lindo, a Freedom Tower.
Ela e linda, e...
Aconteceu uma coisa bizarra em que as pessoas ficaram bravas
porque queriam colocar uma loja de suvenires
no saguão da Freedom Tower
e as pessoas acharam de mau gosto.
Acho importante.
A não ser que você tenha uma caneca,
como vai se lembrar do 11 de setembro?
Antes de abrirem uma lojinha no Museu do Holocausto,
minha avó tinha que amarrar um fio no dedo...
só para se lembrar de olhar para o braço.
Meu Deus. Cedo demais? Já fiz mais de mil piadas do 11 de setembro.
Minha nossa.
Nunca esqueçam.
Eu não devia dizer isso hoje, perdão.
Posso fazer piadas de Alzheimer.
Não. Tudo bem...
Sério, eu consigo.
Eu assisti...
Eu vi Para Sempre Alice.
A última vez que transei, depois da transa...
Sabe quando você fica esparramada na cama?
Meu cachorro pulou na cama
querendo, eu acho,
ingerir os detritos do pós-coito.
Geralmente não gosto de dizer palavras compridas
porque considero elitista,
mas acho bom neste caso porque...
eleva um pouco o nível da piada.
Ela queria lamber o detrito pós-coito
e eu não... Não sou um monstro.
Eu não deixei.
Sei que acham que sou um animal,
mas sei a diferença entre certo e errado.
Não sei se eu poderia explicar
exatamente por que isso estaria errado.
Acho que é porque é nojento deixar seu cachorro fazer isso.
Não sei se eticamente está errado.
Não vou martelar nessa tecla, mas...
A pior coisa que poderia acontecer em uma caminhada
seria ela vomitar porra e azeite de coco.
Seria difícil de explicar.
Mas não impossível.
Eu diria: "Nossa, que nojo!
Eu deixei ela lamber as sobras da minha escapada sexual
e não deve ter lhe caído bem.
Não vou mais fazer isso."
Kanye West me convidou pra almoçar.
Isso não exige continuidade.
É verdade. Ele me levou para almoçar
e foi emocionante.
Eu mal ouvia o que ele disse
porque fiquei curtindo as pessoas me vendo almoçar com o Kanye.
Não tínhamos muito em comum,
mas ao mesmo tempo temos.
Nós dois usamos o aplicativo Notas do iPhone.
Ele usa para...
suas ideias de letras
e eu para ideias de piadas.
Estávamos páreo a páreo.
Ele dizia:
"Fraco é a descrição. Maconha é a prescrição."
E eu ficava...
Estava impressionada. Na minha vez, disse:
"A menstruação da minha vó é pesada."
Apoiem a pesquisa do Alzheimer. Boa noite!
Certo, por favor...
deem as boas-vindas à minha maravilhosa esposa Lauren.
Oi.
Obrigada por terem vindo esta noite e por apoiar Hilarity for Charity.
No dia da minha formatura,
eu percebi que minha mãe Adele estava se repetindo,
contando a mesma história várias vezes.
Nos próximos anos, além de repetitiva, ela ficava confusa
fazendo tarefas simples, lendo receitas, fazendo planos...
Quando ela tinha 55 anos e eu 25,
ela foi diagnosticada com a doença de Alzheimer.
Isso a arrasou, assim como a família,
e tantos amigos que a conheciam
como uma mulher inteligente, linda e participativa.
Ela havia lecionado por 35 anos.
Usava a mente todos os dias,
e se dedicava completamente
aos amigos e família que tanto amava.
Os 13 anos que Lauren e eu temos passado juntos
foram ótimos, mas, infelizmente, eu vi a mãe dela
esquecer como andar,
como falar, como comer sozinha
e como cuidar de si mesma.
O efeito disso na Lauren tem sido brutal.
Ao jogar "Alzheimer" no Google, a primeira coisa que verá
é que não há tratamento
e não há cura conhecida,
o que obviamente é perturbador.
Então fizemos a única coisa que sabíamos fazer como escritores de comédia:
reunimos uns amigos
para apresentar um show chamado Hilarity for Charity.
Em seis anos, Hilarity for Charity se transformou
em uma organização muito especial.
Nós conscientizamos
e engajamos os jovens por todo o país.
Organizamos grupos de apoio
para filhos e parceiros daqueles afetados por essa doença.
Estabelecemos um programa nacional de atendimento em casa
e demos início a uma pesquisa muito importante
sobre a saúde do cérebro e a prevenção.
Antes de conhecer a mãe da Lauren, não sabia que cuidar de alguém com Alzheimer
é uma função 24 horas ao dia.
Isso afetou muito o pai da Lauren
e temíamos perdê-lo antes até da mãe.
Felizmente, nossa família tem a sorte
de poder cuidar da minha sogra em casa
com cuidadoras maravilhosas.
Infelizmente, muita gente não está nessa posição.
Através da nossa experiência
com as incríveis cuidadoras da minha mãe,
decidimos fazer uma parceria
com uma agência de cuidados a domicílio, Home Instead Senior Care,
para dar apoio àqueles que precisam de ajuda.
Nos últimos três anos, Hilarity for Charity
já doou mais de 200.000 horas
de cuidados a domicílio.
Uma das melhores partes desta caridade
é que às vezes ligamos pras famílias
para avisar que receberam nossos fundos.
-Alô? -Oi, Mary.
Sou a Lauren Miller Rogen
da Hilarity for Charity. Como vai?
Vou bem.
-Estou com meu marido Seth... -Oi.
E adoraríamos...
lhe dar 15 horas por semana de cuidados por um ano inteiro.
Isso ajudaria tanto!
MONTGOMERY, ALABAMA
Ajudaria tanto.
Quinze horas por semana. Minha nossa.
PITMAN, NOVA JERSEY
Minha cabeça está girando.
Você e seu marido, vocês...
Muito obrigada.
E ao comitê e todos mais.
Obrigada, é o melhor presente de Natal.
Quando tiverem os fundos,
eu poderia obter 20 horas
ou um pouco mais?
Muito obrigada.
-Tchau. -Tchau.
Agora, mais de cinco milhões de pessoas
vivem com essa doença nos EUA.
Globalmente, estima-se que 47 milhões de pessoas
vivem com Alzheimer ou outra demência relacionada.
Os números crescem rapidamente
e, enquanto isso, os custos sobem pelas alturas.
O Alzheimer é considerada a doença mais cara dos EUA.
Precisamos do dinheiro de vocês.
Se puderem doar,
ou se souberem de alguém que pode
e quiserem enviar este URL para eles,
por favor doem e nos ajudem a lutar contra esta doença.
Nenhuma doação é pequena demais.
Mesmo cinco ou dez dólares ajudam.
Pode mandar o que quiser, nós aceitamos.
Pra ser franco,
tudo isto é muito deprê
e este é um show de comédia.
E por muito tempo,
foi difícil reconciliar as duas coisas.
Não queríamos falar sobre a tristeza de tudo isso,
mas com o tempo percebemos
que precisamos falar nisso
porque muita gente se sente triste
e sentem vergonha disso,
como se não devesse existir.
Ouvindo outros falarem nisso,
podem se sentir um pouco melhor.
Se nunca falássemos na nossa tristeza,
nossos amigos não saberiam que precisávamos de ajuda,
e não teriam nos ajudado a fundar esta caridade.
E com a caridade veio a música,
piadas, comida e novos amigos.
Novos amigos especialistas em animar as pessoas.
Olá, pessoal.
Sim.
Oi, Seth e Lauren. Oi, pessoal.
Oi, Kermit.
Sabe o que realmente me alegra quando estou triste
e me faz sentir que não estou sozinho?
-O quê? -Cantar.
É verdade.
Então, vocês aí,
até você em casa,
cante comigo e lembre-se
de que não está sozinho.
Cantem todos!
As palavras vão aparecer aí.
O sapo Kermit, pessoal.
Obrigado, Seth.
Muito obrigada, Kermit. Foi um prazer.
-Valeu, Lauren. -Valeu.
Palmas para Kermit, pessoal.
Que loucura.
Certo.
A última comediante da noite
se apresenta em palcos e universidades por todo o país.
Por favor recebem Tiffany Haddish.
Caramba!
Qual é, banda?
Eu vejo meu amigo.
Palmas para a banda!
Legal.
E aí, galera?
Estou tão feliz por estar aqui.
Sempre quis me apresentar no Palladium.
Foi aqui que os Crips começaram.
É incrível fazer parte da história.
A primeira vez que os Crips saíram no jornal,
foi aqui na frente do Palladium...
depois de um show do James Brown.
Sinto que cheguei lá.
Isso foi para os negros. Desculpa, brancos. Mas tudo bem.
Estou feliz em estar aqui
porque sinto cheiro de dinheiro no ar.
Aqui cheira a sucesso.
Está me deixando molhadinha.
Parece que estou nos Oscars,
só que não reconheço seus rostos.
Isto é ótimo.
Eu sabia que tinha mais gente rica
do que as que vejo na TV.
Oi, senhor.
Gosto de você, parece mais velho.
Tipo, se namorássemos, eu não precisaria me esforçar muito.
Eu entraria no quarto, dançaria um pouco pra você...
e você diria: "Manda ver, Tiffany!"
Aí eu pegaria sua carteira,
e tiraria o bastante pra fazer as unhas e o cabelo.
Seria um bom relacionamento.
Ainda bem que levantaram essa câmera.
Parecia que estavam focando na minha xereca o tempo todo.
E eu ia fazer
tipo: "Vem cá."
Vejamos se consigo um bom homem rico.
Estou tão contente.
Este ano já foi o melhor de todos
os anos da minha vida.
Estou neste planeta...
há muito tempo,
e é o melhor ano da minha vida.
Eu fui aos Oscars.
Eu fui apresentadora
e pude ir a umas festas depois.
Fui à festa da Vanity Fair.
Achei que ia ter que mostrar a identidade, mas eles sabiam quem eu era.
"Tem uma cartaz de 'procurada' por aí?"
Aí pude ir...
à festa da Beyoncé e do JAY-Z, e sei que estão surpresos.
Sim, me convidaram pra festa de ouro, piranha.
Consegui!
Não é?
Para aqueles que não sabem,
a Beyoncé lançou uma música
uns dias antes dos Oscars
e se chama "Top Off".
A música diz:
Se quer fazer festa com a Rainha
Tem que assinar um acordo de sigilo
Tiffany Eu disse: "Eu consegui."
Consegui, sou famosa.
Estou na música da Beyoncé.
Esquece os prêmios que ganhei,
ou meu filme que faturou cem milhões de dólares.
Isso pra mim não foi nada.
Estar na música da Beyoncé foi o máximo.
Perguntaram se ela estava de mal. "Não! Ela quer ser minha amiga.
Só preciso assinar uns papéis."
É como receber cheque do governo, você precisa qualificar.
Sei que não entendem disso, mas tem gente assistindo que entende.
Então...
Então, fui à festa e assim que chego lá e entro,
já sei que ela quer que eu assine um contrato de sigilo.
Fui de cara até a mesa do DJ,
as pessoas estavam acenando.
Mas eu tinha que cuidar de negócios.
Entrei na fila.
Então, conversei com o DJ Kid Capri.
Tipo: "Ei, DJ."
Ele disse que estava feliz em me ver.
"Também estou feliz em ver você. Mas olha...
Pegue o microfone,
e diga pra Beyoncé que a Tiffany Haddish chegou
e estou pronta pra assinar o contrato. O contrato de sigilo.
Porque eu vim fazer festa!"
Ele pega o microfone:
"Beyoncé, Tiffany Haddish está aqui
e está pronta pra assinar o contrato de sigilo
porque está pronta pra fazer festa."
Todos riram e eu pulei para o meio da pista.
Fiz o "Nae Nae" por uns 30 segundos, a Beyoncé veio até mim
e isso é tudo que posso dizer.
Eu me sinto bem pelo que fizemos aqui.
Espero que tenham doado
o máximo possível.
Tchau!
Obrigado.
Tiffany Haddish, pessoal.
Legal.
Disseram que estamos perto de termos incluído
todos os elementos necessários
para aparecer em todas as categorias do algoritmo da Netflix
com uma exceção,
então, pra não deixar nada pra trás
e garantir que cobrimos tudo
quero apresentar o cara de todos
os documentários culinários da Netflix.
É o David Chang, pessoal!
Legal, David Chang!
Valeu, cara.
Legal você ter vindo. Muito obrigado.
Legal, cara. Valeu.
Sério? Só isso? Só vim pra isso?
Sim, cara. Só isso.
-Devo cozinhar algo? -Não, tudo bem.
Tem certeza?
Eu ficaria feliz em cozinhar para todos aqui esta noite.
Quem gostaria disso?
Pode ir, na boa.
Eles estão sendo gentis. Vai.
Foi bom te ver. David Chang, pessoal.
Nossa.
O cara vive querendo cozinhar.
A gente sacou.
Tudo bem...
com isso...
nós conseguimos, pessoal.
Nós derrotamos o algoritmo.
Conseguimos.
Isso!
O que foi?
O que está fazendo? Seth!
Está cometendo um erro.
Quem é? O que é isso?
Jeff Goldblum?
Está cometendo um erro, cara.
Jeff Goldblum.
Não, Seth. Não sou Jeff Goldblum.
Sou o algoritmo da Netflix.
O algoritmo da Netflix é o Jeff Goldblum.
Não, sou só o algoritmo.
Eu escolhi assumir este corpo
que sua mente humana poderia entender.
O corpo é do Jeff Goldblum.
Veja só. O verdadeiro Jeff Goldblum
está aqui na plateia.
Onde está ele?
Lá está ele. Oi, Jeff.
Isso até faz sentido.
Então o que foi, cara?
Está bravo comigo? É isso?
Não, ouça...
Sua motivação está errada, Seth Rogen.
Motivação errada?
Este é um especial de caridade. E não só isso.
É o maior especial de caridade do mundo,
e se isso for errado...
eu não sei qual seria a motivação certa.
A motivação certa é valorizar a vida das pessoas
como você valoriza a sua.
Uma das virtudes humanas básicas,
que por sinal qualquer um pode ter, não só celebridades
com recursos para criar especiais de caridade com famosos,
é...
fazer coisas pelos outros
mesmo que essas coisas não o beneficiem
de forma alguma.
Sabe, acho que entendi.
E, francamente, foi errado eu mexer com o algoritmo.
Vou parar de fazer isso.
Vou parar de mexer com você e vou enfocar em ajudar as pessoas
e em tentar achar a cura do Alzheimer
em vez de tentar parecer engraçado e altruísta.
Acertou, e...
fico feliz porque este foi um teste...
para decidir se a humanidade
seria eliminada ou não.
-Sério? -Sim.
O algoritmo da Netflix ia destruir a humanidade?
Eu estou decepcionado com as pessoas
baseado no que elas assistem.
Mas, sim, eu ia destruir os humanos.
Se é que pode imaginar... O verdadeiro Jeff Goldblum me desculpe.
Mas agora...
você...
Seth, ao perceber que errou em querer se vangloriar,
você deu uma segunda chance à humanidade.
O algoritmo da Netflix permitirá que a vida humana siga no planeta,
assim como ela é, para seguir em frente.
Mas ficarei de olho em você.
Por enquanto, adeus a todos, parabéns,
e tchau, Jeff Goldblum.
Obrigado. Boa sorte, pessoal. Boa sorte, Seth.
-Obrigado. -De nada.
Isso fodeu com a minha cabeça.
Porque o que eu tirei disso
é que sou tão humilde
e tão caridoso...
que salvei a porra do mundo!
Conseguimos!
A banda marcial da USC, galera!
Senhoras e senhores, Post Malone!
Muito obrigado.
Valeu, Seth Rogen.
Obrigado a todos.
Post Malone, Craig Robinson.
Obrigado por terem vindo.
Por favor doem dinheiro. Visitem DonateHFC.com
Muito obrigado.
Obrigado por virem. Boa noite, pessoal.
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