Downloaded from YTS.MX
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Mine damer og herrer, tag plads.
OPTAGET LIVE I HOLLYWOOD PALLADIUM
Showet starter nu.
-Seth Rogen! -Nick Kroll.
Hvordan går det?
-Hyggeligt. -I lige måde.
Hvordan har du det?
Fint. Jeg føler mig så heldig.
Også jeg. Så heldig.
-Vi er begge heldige. -I sandhed.
Ret fedt.
Hvad har du gang i?
Jeg hænger bare ud.
Vil du gøre noget for mig? Sig bare nej,
men min fætter er din største fan,
så vil du lave en hurtig video til ham,
hvor du siger hans navn og så "420 for altid,"
og så griner dit dumme grin?
Jeg er ikke så vild med at fremstå som hashhoved længere.
Du ryger en joint lige nu.
Rent privat.
Offentligt, som her, vil jeg ikke fremstå som hashhoved.
Ved dine øjne og alle dine roller det?
Grinet skal være lidt mere...
Som en motorcykel, der drukner.
Hold nu op.
Jeg vil ikke.
Gør det.
-Jeg vil ikke. -Du skal ikke, men gør det.
-Jeg vil ikke. -Gør det!
Jeg gør hele tiden dig tjenester.
Hvad snakker du om?
Den skide Sausage Party!
Helt ærligt, mand.
Det var en god rolle.
-Du var skurken. -Jeg var udskylningsapparatet.
I lufthavnen råber folk, jeg er sprøjtegal.
Det skyldes ikke filmen.
Ved du hvad? Du er sgu et pikhoved.
Jeg er kendt for at være supersød. Det er mig.
Du er faktisk kendt for at ødelægge et helt filmstudie
ved at udfordre Nordkorea.
Fuck dig. Tror du ikke, jeg ved det?
Det ved jeg.
Pis! For fanden da!
Jeg ville more mig, og du har gjort mig sur.
Nu vil jeg prøve at ryge en e-cigaret gennem tissehullet.
Fred!
-Må jeg gå med? -Nej! Du skal ikke nasse på min pikdamp.
Fuck dig.
Jeg tager tissemanden frem.
Godt, ingen ved, jeg uomskåret. Så var min karriere slut.
Godt. Så skal der dampes.
Det er godt.
Nu...
Det lort virker sgu.
Hvor skal du hen?
Jeg skal bare køre superhurtigt gennem Hollywood Hills.
Det er uansvarligt og hensynsløst.
Må jeg køre med til Jared Letos sexhule?
Niks. Ikke efter det, du sagde.
Det bliver sgu det bedste tweet nogensinde.
Hvilken emoji skal jeg sætte på?
Åh nej!
Åh jo.
Jeg er Djævelen, og du er i Helvede.
Dine evige pinsler starter nu.
The Guilt Trip var en lortefilm.
Skal det gøres?
Skulle The Guilt Trip laves?
Jeg kan ikke være i Helvede, jeg er filmstjerne.
Fortæl Woody Allen det.
-Han er ikke død. -Har du set hans seneste tre film?
Okay?
Han er i Helvede.
Jeg så lige John Wayne Gacy skide ham i ansigtet.
Jeg er et godt menneske.
Hvad godt har du udrettet? Hvad har du givet tilbage?
Bortset fra da du næsten ruinerede Bud Light med de skide reklamer?
Jeg kan ikke være død. Jeg ville ændre meget.
Såsom at ryge hash foran Steven Spielberg.
Han mistede troen på mig.
Og det passer.
Jeg havde taget hovedrollen i Ted.
Ikke bjørnen Ted,
men bjørnens menneskeven.
-Mener du John? -Det hed han vist ikke.
Jeg er Satan, Mørkets Fyrste.
Tror du ikke, jeg kender navnet på hovedrollen i min yndlingsfilm
med min yndlingsskuespiller af min yndlingsinstruktør?
Han hedder sgu John.
Hvis jeg kunne ændre én stor ting, ville jeg starte en velgørenhedsorganisation.
Der overraskede du mig.
Jeg troede ikke, du havde det i dig.
Nu skal du høre.
Jeg giver dig én chance til. Jeg sender dig tilbage til Jorden,
men du skal starte en velgørenhedsorganisation.
Det gør jeg!
Jeg starter en velgørenhedsorganisation med de største berømtheder,
folk nogensinde har set.
-Velgørenhed er ikke en konkurrence. -Jo, det er. Og jeg vinder.
Folk vil sige,
Seth Rogens velgørenhedsorganisation er den bedste.
Og alle vil sutte min dampfyldte pik.
Du overser pointen.
Jeg overser ingenting.
Send mig tilbage.
Fis af, Seth.
Vågn op, mand.
Pis. Gudskelov.
Jeg sov vist bare. Du godeste.
Du sad sammensunket i hjørnet. Vi troede, du var død,
men du sked i bukserne. Så vidste vi, du var i live.
Det lugtede af hummer, makaroni og ost.
Det var ret godt.
Spiste du det?
Nej, jeg lugtede bare til det.
Hvad er dit problem, mand?
Du må tørre det makaroni og ost op. Jeg har ikke tid. Jeg skal i gang med velgørenhed.
Hvad?
Skal du ikke først fjerne e-cigaretten?
Jo. Vil du have?
Ja. Skideulækkert. Totalt.
Hip hurra.
Fint nok. Nu vil jeg lave velgørenhed.
-Skal du bruge mig? -Nej, jeg vil finde bedre folk.
-Fint. Så heldig. -Tak.
Hej. Ring Netflix op!
John Netflix.
Senior.
John? Det er Seth Rogen.
Jeg starter et velgørenhedsshow. Det her er optakten.
Så kommer titelsekvensen,
som jeg vil lave på scenen,
hvor jeg Care Bear-skriver folks navne med min lysende mave.
Det vil jeg gøre nu.
Det er Seth Rogens Hilarity for Charity
med Ike Barinholtz,
Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum,
Chris Hardwick,
Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
Mupperne
Kumail Nanjiani, Chelsea Peretti,
standupoptrædender af Michael Che,
Tiffany Haddish,
John Mulaney,
Sarah Silverman,
Michelle Wolf,
en animeret kortfilm af Justin Roiland.
Optrædender af Post Malone,
og Craig Robinson & The Nasty Delicious
og jeres vært, Seth Rogen.
Det er mærkeligt.
Tak, fordi I kom.
Tak.
Tak, fordi I kom til Hilarity for Charity.
Det er jeg meget glad for. I er med til at støtte Alzheimers,
forskning og hjemmepleje,
så vi ikke alle ender i Helvede.
Det er en god sag.
I skal også vide,
at jeg ved, det er et modigt valg
at starte showet med,
at jeg ryger en e-cigaret gennem urinrøret.
Det er modigt ved velgørenhed for Alzheimers,
så vi vil lave noget, vi kalder "alts"
eller alternative jokes,
hvis vi beslutter,
at min inhalering af stoffer gennem en uomskåret penis
er lidt meget til indledningen.
Her er en kameramand
til at filme nogle stykker.
Det første skud bliver
er en omskåret penis.
For alle tilfældes skyld.
Har vi den? Perfekt.
Nu kommer en penis i realistisk størrelse.
Her er den.
Meget bedre. Fantastisk.
Netflix har et stort, internationalt publikum,
så jeg mente, det var bedst
at have en international penis.
Her er en fransk penis.
Hans monokel er faldet af.
Og til vores seere fra Australien
har vi en penis fra down under.
Den klarer vi lige.
Sådan ser de ud der.
Måske genkender I den næste penis fra serien
Diners, drive-ins og dummernikker.
Tag godt imod en Guy Fieri-penis.
Perfekt.
Showet skal være familievenligt.
Børn skal kunne se med.
Så vi har lavet en penis til børn.
Her er en minion-penis.
Så er vi vist dækket ind.
Mange tak.
Utroligt nok tror jeg,
jeg er løbet tør for pikjokes.
Det er gas. Vi har mange flere pikjokes.
Er I klar til at komme i gang?
Den første komiker optræder på klubber og colleges i hele landet.
Giv en hånd til Michael Che.
Hejsa.
Hvordan har I det?
Meget hvide.
Kors i røven, sorte er åbenbart ligeglade med sagen.
Jeg er glad for at være her.
Kender i det, når man flyver over skyerne og kun ser skyer?
Sådan er det her.
Jeg er glad for at være her. Seth fik ja med det samme.
Han sagde: "Jeg samler penge ind, og du kan komme og lave et sæt,
give din tid eller donere penge."
"Jeg laver et sæt."
Sagen betyder meget for mig. Min bedstemor har Alzheimers, og...
...kender I nogen med Alzheimers, så besøg dem.
Det bedste at give dem er musik
eller ting fra deres barndom,
det gør dem glade.
Min bedstemor fortæller jeg en rigtig led racistisk joke,
og... så føler hun sig som en lille pige igen.
Straks er hun tilbage i 50'erne.
Joken behøver ikke være god, bare den er led mod polakker.
Det elsker hun.
Synes du ikke om det, har du et problem.
Jeg er glad for at drikke. I L.A. drikker man ikke.
Jeres barer lukker kl. 2.
I New York kunne man drikke hele natten.
Til det blev morgen.
Det kan blive så sent,
at jeg ser folk følge deres børn til skole.
Vi tænker begge: "Du har sgu ødelagt dit liv."
Efter New Yorks tilladte åbningstid må man betale kontant.
Engang gik jeg på bar
med kreditkort.
De ville ikke sælge mig drikkevarer.
Jeg skændtes med bartenderen.
Midt i det hele kom en bøsse hen til mig.
Jeg kunne med det samme se, han var bøsse.
Han var åbenlyst bøsse.
I bliver ilde til mode, fordi det vises i tv. Jeg er med.
Kender I ikke det?
Hvis en betjent ledte efter en bøsse-tasketyv,
ville jeg sige: "Ham der."
Er det mærkeligt? Jeg har set åbentlyst homoseksuelle børn.
Har I aldrig set et barn og tænkt: "Pis. Senere. Ja."
Ser I ikke Master Chef Junior?
Jeg tænker: "Pis. Han tror, han bare er glad for souffléer."
Nå, jeg ville købe noget at drikke, og der kom en bøsse.
Og han sagde: "Hej.
Jeg vil betale dine drinks."
Jeg sagde: "Tak.
En øl og et shot."
Og jeg fik en øl og et shot.
Jeg bundede shottet og nippede til øllen, og bartenderen kluklo.
"Hvad fanden griner du ad? Jeg har vundet over systemet."
Hun sagde: "Han købte dem, for at få sex med dig."
Jeg spurgte: "Passer det?"
Han sagde: "Det er planen."
"Er det din skide plan?
Vil du købe drinks,
til jeg bliver så fuld, at jeg har sex med dig?"
Han sagde: "Ja"
Jeg sagde: "Det er en aftale.
Jeg vil se, hvor det ender."
Han holdt ord. Han betalte hele natten.
Han tjekkede mig nu og da.
Han aede min ryg og sagde: "Går det godt, store dreng?"
"Jeg er stadig hetero.
Måske ville lidt 30 år gammel whisky gøre mig blød.
Det er for dyrt efter min smag,
men i videnskabens navn bør vi undersøge alt."
Jeg tog røven på Marco.
Jeg glemmer aldrig hans navn. Da jeg spurgte, sagde han: "Marco.
Jeg elsker at danse og sutte pik." Jeg sagde: "Okay.
Du skjuler ikke noget.
Det skal jeg huske, hvis nogen får dig i Secret Santa."
"Hvad giver vi Marco?" "Han elsker at danse og sutte pik...
...en kappe?"
Hvad gør man?
Hvad giver man en, som har alt?
Jeg drak til 9.30 for Marcos penge. Til sidst stormede han ud.
Jeg tænkte: "Godt kæmpet.
Begge hold gik til den."
Bartenderen lo ikke længere.
Hun sagde: "Du udnyttede ham." "Han prøvede at udnytte mig.
Måske husker du, at han ville kneppe mig."
Jeg udnyttede ham ikke. Han tilbød at give, jeg sagde ja.
Og hvis et vist antal genstande gør, at jeg vil dyrke sex med en fyr,
vil jeg kende tallet.
Jeg vil kunne gå ind på en bar og sige: "Stop efter otte."
Jeg må løbe. Tusind tak.
Jeg er Michael Che. Farvel.
Det seneste år har Netflix udsendt hele 3000 standupcomedy-specials
fra comedy-ikoner som Chris Rock,
Amy Schumer og Dave Chappelle.
Faktisk er der kun en standuplegende,
som ikke har udsendt en special på Netflix...
...før nu.
For allerførste gang
kommer her hans historie. Først skal man vide, at Netflix
laver mange standup-specials.
Der stod 3000, men det er kun dem, som er sendt ud.
Vi har endnu 64.000 specials,
som er klar.
Det er spændende at kunne give
så meget standup til verden.
Så meget, at folk tænker:
"Hvorfor fik lige de Netflix-specials?"
Det skal jeg sige jer.
Vi tjener så mange penge,
at I ikke vil tro det.
Han er en af de største standupkomikere.
FORFATTER/SKUESPILLER
Han har inspireret mig.
Hans dygtighed er...
...ikkemenneskelig.
Forestil jer comedy uden Fozzie Bjørn.
LIVE PÅ EL SLEEZO 1991
Jeg husker, første gang jeg så Fozzie Bjørn.
Jeg var barn og glemmer aldrig joken.
Han sagde:
"Hvorfor sagde taxichaufføren op?
Han var træt af, at folk talte bag hans ryg.
Wocka, wocka."
Dengang brugte komikere kun
et "wocka" efter deres jokes.
Nogle amatører brugte tre eller fire,
men Fozzie brugte to.
Han var den eneste nulevende komiker,
vi endnu ikke havde givet en special.
Selv et par døde komikere har fået.
Dangerfield-hologrammet var et hit.
Sådan går det altid,
ingen respekterer mig.
Fozzie tør sige det, vi alle tænker.
Såsom hvad er en taxichaufførs livret?
Kørvel.
Vi tør ikke sige det.
Fozzie siger det.
Vi kan ikke fordrage ham.
men denne special går nok rent ind hos bjørnens målgruppe.
Folk, som døde med Netflix på automatisk afspilning.
Fozzie Bjørn er mit idol.
Da de spurgte, om de måtte optage hans Netflix-special
ved mit velgørenhedsshow, sagde jeg: "Ja, det er perfekt."
Så her kommer han med sin special.
Tag godt imod Fozzie Bjørn!
Tak, Seth.
Der skete ikke noget.
Jeg er nervøs for at strømme ud til så mange.
En bjørn burde have det godt med strømme, men...
...jeg ser ingen laks. Gør I?
Er I med? Laks? Strøm?
Altså, jeg er en bjørn,
og bjørne er vilde med laks.
Det er nok det bedste, vi ved.
Hvad er der?
Jeg dør herude, Seth.
Ja, det falder helt til jorden.
Har du nogen idéer?
Jeg har nogle idéer.
Jeg er ikke stærk på scenen,
så når det ikke kører, er det én ting, som altid virker.
Hvad? Sig det.
Jeg beder mine dygtige, berømte venner
om at gæsteoptræde
for at lefle for publikum, så de glemmer, jeg flopper.
Det lyder som en genial idé.
Jeg kender den helt rigtige.
Kermit!
Hvad er der, Fozzie?
I må gæsteoptræde og lefle for publikum.
Klart. Det gør vi tit for Seth.
Kom ind med jer.
Kom herud.
Musik.
Så starter vi.
Den kender jeg.
Vi starter. Jeg starter.
Vi starter som børn
Er skolens Karl Smart
Skærer ansigter og
Spiller sjov klovn og nar
Øver fald og fuglekald Og imitationer
Når lektier bli'r droppet Er det ambitioner?
Man står foran spejlet
Man får stående ovationer
Er optændt af håb
Man er godt på vej
Hvad var infantil-igt
Er voksent og stiligt
Målet nærmer sig
Og så er der nogen, der kan lide en
Jubler og rejser sig op
Man hører til I en trylleshop
Du gjorde det, Fozzie.
Det er vores hidtil bedste standup-special.
Mener I virkelig det?
Den var perfekt.
Præcis som en film.
Godt sunget, Kumail.
Et liv er som en film
Skriv selv din slutning
Fasthold troen Og illusionen
Vi har nået målet hver især
Tak til dem, som elsker
Og drømmer
Og jer
Det var flot.
Det var fint.
Flot, Kumail.
-Flot, Seth, -Super, mupper.
Tusind tak skal I have.
Hun optræder på klubber og colleges i hele landet. Michelle Wolf.
Hej med jer, går det godt?
Vi har det vel nok sjovt.
Der sker så meget.
Der har været så meget sexchikane
i de seneste par århundreder.
En masse nye beskyldningerne
fra tidernes morgen.
Mænd har altid udsat kvinder for sexchikane.
Det står i Bibelen.
Hvad står der?
"På den tredje dag sagde Gud: 'Hej, babsedutter.'
Men han havde lige skabt babser.
Og dutter. Det var en god dag. Den bedste.
Nu ved mænd slet ikke, hvordan de skal opføre sig.
Mine mandlige venner siger:
"Må jeg sige til en kvinde, hun ser godt ud?"
Mænd,
I kan undgå anklager om sexchikane.
Én ting virker næsten altid.
I skal bare være sexede.
Så siger vi: "Han rørte ved mit bryst.
Ham den sexede rørte ved mit bryst."
Måske siger vi endda: "Undskyld, mit bryst var i din hånd.
Og det var ikke det gode. Prøv det andet. Formen er bedre."
Forskellige former.
Intet fungerer,
nok fordi vi er idioter. Vi er for mange mennesker.
Folk prøver at løse problemet med immigranter.
Mange er bange for, at immigranter tager vores jobs.
Det er værre, hvis amerikanere tager deres jobs.
Jeg fik massage af en hvid kvinde fra Midtvesten.
Det føltes, som om en kat gik på min ryg i en time.
Ikke en gal eller sulten kat.
bare en glad kat...
...som manglede et sovested.
Et par uger senere fik jeg massage af en koreansk mand.
Han lagde det tryk på, der kommer af af have forladt hele sin familie.
Det er god massage!
Man skal have massage af en, som har haft problemer.
Man kan ikke få massage af en Meredith,
hvis største problem var,
dengang hun fik fletninger.
Da jeg så, det var en hvid kvinde,
tænkte jeg: "Måske går det. Måske er hun russer."
Så sagde hun: "Lig ned." "Åh nej, hun lyder som mig."
Man tænker sjældent,
at en hvid kvinde ville være bedst.
Jo, hvis der skal grædes udenfor et værtshus.
Det er vi gode til.
Og man skal ikke masseres af en, som gerne vil.
Man skal have massage af en, som skal gøre det.
Det er helt forskellige mennesker.
Hvis nogen gerne vil røre ved ens nøgne ryg i en time,
er det en seriemorder.
En, som skal give en massage, tænker: "Den forbandede møgkælling
har ondt i nakken, fordi hun har ligget forkert?
Jeg arbejder 70 timer om dagen.
Jeg bor tre stater væk,
jeg cykler til arbejde, og hun..."
Og man tænker:
"Det er god massage."
Min ryg har det godt, han klarer sig i USA.
Det er en lykkelig slutning.
Tak skal I have. Jeg er Michelle Wolf.
Velkommen til
Talking Hilarity for Charity.
I aften er Seth Rogen hos os.
Jeg er Chris Hardwick med Talking Hilarity for Charity.
Tak, fordi du ser med. Seth, godt, du kunne komme.
Tak for invitationen.
Hvordan går showet?
Indledningen...
Det gik godt med mit penisnummer.
Jeg var lidt i tvivl,
men jeg gjorde mit bedste.
Vi spurgte publikum, hvad de syntes.
Her er deres svar.
Tolv procent syntes om dit penisnummer.
Seksogfirs procent syntes ikke om det.
To procent kunne ikke lide, "penis" og "nummer" var sat sammen.
Forstået.
De kan se frem til John Mulaney, Tiffany Haddish og Post Malone.
-Der er meget mere. -Det lyder godt.
Lad os se på nogle højdepunkter. Kør det.
Fuck jer.
Det var vist ikke fra showet.
Pragtfuldt. Tak, Seth.
Vi ønsker så mange seere som muligt,
og Netflix' algoritme
afgør, hvem der ser hvad.
Ingen ved helt hvordan.
Så vi vil snyde Netflix' algoritme
ved at inkludere så mange genrer som muligt,
for at nå ud til så mange som muligt.
Vores første genre appellerer til familier, dyreelskere, videnskabsfans
og folk, som er skæve.
Det er den meget fine naturdokumentar.
Værsgo.
Jeg er sir David Atten-borat.
Det er velgørenhed, hvad regnede I med?
Tag med, når vi udforsker
den uendelige mangfoldighed,
storslåethed og opfindsomhed
ved Selve livet.
SACHA BARON COHEN SOM DAVID ATTENBOROUGH
Det sydlige Californien
er et fjendtligt og afsondret arkipelag,
hjem for et utal af skabninger,
deriblandt agenten, informationsmedarbejderen
og 15 andre narrøvsunderarter.
NARRØVSUNDERARTER
Intet dyr i regionen
reræsenterer narrøven
bedre end...
...Seth rogenen,
en inaktiv, husboende menneskeabe.
Sethen er en af de sjældneste underarter
af den almindelige jødiske hashmisbruger.
Stono judaicus.
Den blev opdaget for knap 19 år siden
af Juddus apatowicusen,
og sethen lever af
Doritos, Pop Tarts og pornografi.
Trods hans åbenbare fysiske mangler,
har Sethen opnået dominans i flokken
ved at tiltrække sig opmærksomhed
som en påfugl,
hvis dens fjerdragt havde bestået af
pikke, hash og pruttejokes.
Skabningens forplantning er en udfordring,
da Sethen finder det næsten umuligt
at blive ophidset af andet end porno med forskellige racer
med digitalt tilføjede berømtheders ansigter.
Klokken er nu fire om morgenen,
og mens temperaturen falder,
opstår en uventet trussel.
Sethens internet er nede.
Den usoignerede skabning er oprevet.
Han har ikke onaneret i næsten to timer.
Og hvis internettet ikke kommer hurtigt tilbage,
bliver han tvunget ud i verden udenfor
for at stimulere sig selv
i det fjendlige miljø
på Starbucks' handicaptoilet.
Turen derhen er farefuld.
Rundt om hjørnet
lurer en flok pygmæ-brillecomedynørder,
En otte-ti stykker, og de hungrer...
...efter en selfie.
Sethen, som er skæv og fuld af sæd,
kan ikke hamle op med den unge nørds behændighed.
Men denne gang er Sethen heldig.
Nørden har forvekslet ham med en anden underart af Stono judaicus,
Jonah hillen.
Ved rejsens ende
har han endelig adgang til trådløs troskab.
Men kort før parringen
med otte stykker toiletpapir,
opstår et uforudset problem.
Hvad vil han gøre?
Kæmpe eller skylle?
Sejr.
Det prægtige væsen har sejret.
Det var Selve livet.
Jeg gjorde mit bedste,
Jeg ved, jeg kan lyde lidt som en kinesisk Winston Churchill.
Hvad ville I haveI? Skide Benedict Cumberbatch?
Han var optaget.
Faktisk var han for dyr, han ville have 50.000.
Det er til velgørenhed. Sikke en lort.
Jeg gør det for 20. Farvel.
Jeg er glad for at præsentere den næste komiker.
I har nok set ham på klubber
og colleges i hele landet.
Giv en hånd til John Mulaney.
Davs. Mit navn er John Mulaney.
Alt vel?
Jeg vil...
Jeg vil lave standupcomedy,
hvilket svarer til en sjov tale.
Alt i orden.
Jeg spildte den gratis vand på bukserne,
og jeg var nervøs for at gå på,
for jeg troede, I ville tro,
at jeg havde tisset i bukserne.
Det må vi holde op med at bekymre os over,
allesammen,
for ved I hvad?
Ingen tisser i bukserne
og fortsætter, som om intet er hændt.
"Jeg har tisset i bukserne,
ud over den ene side.
men jeg på overholde mine aftaler.
Jeg vil nå meget mere, nu da jeg ikke skal på toilettet."
På toiletterne står folk under håndtørrerne
og bager genitalierne.
Slut!
Det ligner ikke engang tis.
Har I nogensinde tisset i bukserne? Selvfølgelig.
Det ligner et abstrakt maleri på indersiden af låret.
Det løber ned i skoen.
Tis er som ild i filmen Flammehav.
Det går sine egne veje.
Og det var ikke vand, det var tis.
Jeg holdt op med at tisse, men ikke helt, og der kom hele tiden lidt mere.
Jeg er 35 år.
Det er ungt, men ikke rigtigt.
Min kone er forelsket i Timothée Chalamet, det dumme svin.
Han er 21 år.
Hun driller mig for sjov, men det er ikke sjovt.
Jeg er 1,83. Det er vigtigt for mig.
Af en eller anden grund kan jeg lide at være 1,83.
Vi kom hjem forleden,
min kone gik forbi mig
og sagde: "Timothée Chalamet er 1,85." Den sved.
Næste dag slog jeg det op på nettet, og der stod, han var 1,80.
Jeg forlod garagen,
hvor jeg har kontor,
og gik ind i huset til hende.
Jeg gik ind til hende og sagde: "Han er 180."
Hun sagde: "Hvad?" "Drengen!
Han er ikke 1,85, han er 1,80.
Hun sagde: "Hvad fabler du om?"
"Jeg er 183, jeg er højere end drengen.
Du sagde, Thimothée Chalamat er 1,85, han er 1,80."
Hun sagde: "Det var for sjov."
Min kone er sej. Hun er ikke følsom. Sommetider tror jeg, hun bliver det.
Jeg fik røntgenfotograferet ryggen, og på billedet så de en skygge på min lunge.
Alt er i orden.
Det var i efteråret, jeg var på turné og ville ikke ringe og sige det.
Jeg ventede, til jeg kom hjem. Jeg fik hende til at sætte sig
og sagde: "Jeg må tale med dig. Ikke om en småting."
Det må jeg sige, før jeg fortæller hende noget seriøst.
"Det er ikke en småting.
Det vil virke skræmmende, men bare rolig,
alt ordner sig."
Jeg ved ikke, om I var mandlige komikere i efteråret 2017
eller vinteren 2018,
men når man siger, man vil fortælle sin kone noget skræmmende,
men at alt ordner sig,
opfattes det anderledes.
Hun sagde: "Hvad har du lavet?"
"Nej, måske har jeg lungekræft." "Gudskelov."
Det er en flot event.
Jeg er glad for at være med.
Det er skønt at give. Men man skal tænke over, hvem man støtter.
Sommetider støtter man nogen, som virker trængende,
og nogen, som er lige så trængende,
bliver røvrendt.
Som i Charlie og chokoladefabrikken.
Hvad hvis jeg ikke forklarede?
"Som i Charlie og chokoladefabrikken." Farvel. Nej.
Charlie får en gylden billet.
Han må tage én med til Willy Wonkas chokoladefabrik,
og han siger: "Jeg ved hvem.
Bedstefar Joe."
Bedstefar Joe siger: "Charlie,
tager du mig med?"
Og de tager hen til Wonkas fabrik, og der er nogle tosserier,
men mange livslektioner.
Og til sidst får de den største gave af alle.
Det er en smuk beretning om menneskehjertet, ikke?
Men ved I hvad?
Charlie han en anden bedstefar,
og han giver ikke den anden bedstefar
en skid.
Han hedder bedstefar George,
hvis I har glemt det.
Bedstefar George,
og han sover i den samme seng side om side med bedstefar Joe,
og han ligner en skildpadde,
og han har ikke én replik i filmen,
og han får ikke noget som helst.
Charlie Bucket valser ind og vifter med guld.
"Jeg ved, hvem jeg tager med."
Så går han hen til det firpersoners mareridt, bedsteforældrene sover i.
Han går over til den grufulde seng. Han siger: "Jeg tager bedstefar Joe med,"
og giver de andre bedsteforældre fingeren.
Måske tænker I, at bedstefar Joe fortjener det. Han har haft det hårdt.
Han siger: "Jeg ved ikke, om jeg kan.
Jeg har ikke gået i 40 år.
Lad mig undersøge det."
Så løfter han verdens dårligst lugtende vattæppe...
...og står ud af sengen. Og han kan gå!
"Fuck dig.
Kunne du gå hele tiden?
Dit hvalrosoverskæggede dumme svin.
Dit John Bolton-lookalike røvhul.
Vi har hjulpet dig,
mens min mor kogte vasketøjssuppe
og sang 'Op med humøret, Charlie',
hvilket er en rædsom sang."
Og vi spoler alle forbi den.
Farvel. Mange tak.
Tusind tak. tak.
En stor kategori i Netflilx' algoritme
er animation.
For at snyde Netflix
til at lægge os i den genre, måtte jeg have hjælp.
Så nyd denne kortfilm
fra medskaberen af Rick and Morty, Justin Roland.
Hej, vi er brødrene Velgørenhed.
-Jeg er Velgø. -Jeg er Renhed.
Nemlig. Vi elsker velgørenhed.
Vi har altid deltaget i velgørenhedsshows.
Men ikke noget så stort som det her.
Det er det største.
Tak til Seth Rogen, som så os i et mindre velgørenhedsshow
og kontaktede os.
Igen, en stor tak
for at lade os optræde på den store scene.
Det vil gøre vores liv bedre,
Brødrene Velgørenhed elsker dig, Seth.
Alt, hvad vi laver efterfølgende, skyldes dig.
Det var det.
Lad os komme i gang.
Vi kan lige så godt starte med den klassiker,
som fangede Seth Rogens opmærksomhed. Ikke Velgø?
God idé, Renhed.
Her kommer vores kortfilm
Æblebodskuppet
helt tilbage fra 1998.
Spil klippet.
VELGØ OG RENHED "ÆBLEBODSKUPPET!"
Ja, Renhed.
Det troede du nok ikke, din bror kunne.
Vis dem, hvor vild du er.
Renhed, altså.
Okay.
Jeg ved ikke, hvad det var. Jeg har ikke set det før.
Det var ikke Æblebodskuppet fra 1998.
-Jeg ved ikke, hvad det var. -Jeg har aldrig set den video før.
Jeg har aldrig set den. Vi ville aldrig gøre den slags.
Jeg mangler ord.
Måske var det computeranimation.
Jeg aner det ikke.
Jeg skulle lige til at sige det.
For med computere kan man få alt til at se ægte ud.
Alt falsk kan se ægte ud.
Det var vist det hele.
Støt den gode sag.
En særlig tak til Seth Rogen.
DONÉR
Så er jeg glad.
Jeg er glad for at præsentere den næste komiker.
Hun optræder på klubber og colleges i hele landet.
Giv en hånd til Sarah Silverman.
Hej, allesammen.
Så rækker det.
Jeg gør det virkelig.
Jeg får ingen børn.
Utroligt.
Jeg er vild med børn.
Det er det tossede ved det.
Jeg elsker børn.
Det eneste, jeg elsker mere end børn,
er at gøre hvad jeg vil hele tiden.
Børn er skønne.
Jeres børn er sikkert gode tidsindikatorer, ikke?
I kan sige:
"Det var, da Billy var fire,
så det var i 1998."
Det er godt at kunne.
Når man ikke har børn,
har man kun 9/11.
Det gør det så ubehageligt...
...at se tilbage på noget.
Den første gang jeg tog svampe
var på toppen af World Trade Center.
Hvor World Trade Center stod,
står nu den smukke bygning, Freedom Tower,
og den er smuk, og den er...
Der opstod en situation,
hvor folk var vrede, fordi man ville placere en souvenirbutik
i Freedom Towers lobby,
og folk mente, det ikek var så taktfuldt.
Jeg synes, det er vigtigt. Hvis man ikke har et krus,
hvordan skal man så huske 9/11?
Før Holocaust Museum fik en butik,
måtte min bedstemor binde en snor om fingeren.
Det ville huske hende på at se på sin arm.
Hold da op. For tidligt?
Jeg har lige lavet 9/11-jokes.
Du milde skaber.
Glem aldrig.
Det bør jeg ikke sige her. Jeg kan lave Alzheimers-jokes.
Nej, det er i orden.
Det kan jeg.
Jeg så...
Jeg så Jeg er stadig Alice.
Sidst jeg havde sex lå vi bagefter,
I ved, med arme og ben spredt ud.
Min hund hoppede op i sengen
for at, tror jeg,
indtage det postcoitale detritus.
Jeg er ikke glad for at bruge lange ord, for det er elitært, men
det er godt i dette tilfælde, for det...
...gør joken mere intellektuel.
Hun ville slikke vores postcoitale detritus i sig,
og jeg er ikke et uhyre,
hun fik ikke lov.
I tror sikkert, jeg er primitiv,
men jeg kan kende forskel på rigtigt og forkert.
Jeg ved ikke, om jeg kan udtrykke,
hvorfor det ville være forkert.
Nok bare fordi det er ulækkert.
Jeg ved ikke, om det er etisk forkert. Det kaster jeg mig ikke ud i.
Det værste, der kunne ske, var vel, at hun på lufteturen brækkede
sæd og kokosolie op.
Det ville være svært at forklare.
Men ikke umuligt.
Jeg ville bare sige: "Ad, hvor ulækkert.
Jeg lod hende slikke op efter sex,
og det kunne hun vist ikke tåle.
Det gør jeg ikke igen."
Kanye West gav mig frokost. Det kræver ingen overgang.
Han gav mig engang frokost, og det var spændende.
Jeg hørte ikke, hvad han sagde, jeg nød, at blive set sammen med Kanye West.
Vi har ikke meget til fælles, men alligevel har vi.
Vi bruger begge Notes-appen på vores iPhone.
Han til...
...idéer til tekster,
og jeg til idéer til jokes,
så vi skiftedes til at læse dem op,
og han sagde:
"Svaghed er en betegnelse, hash er medicinen."
Og jeg sagde...
Jeg var imponeret. Så var det mig, jeg sagde:
"Min mors menstruationer er kraftige."
Støt Alzheimers-forskning. Farvel.
Tak.
Vær rare at tage godt imod min skønne kone, Lauren.
Hej.
Tusind tak, fordi I er her og støtter Hilarity for Charity.
Den dag jeg bestod college,
hørte jeg, at min mor, Adele, gentog sig selv
og fortalte den samme historie igen og igen.
I løbet af få år blev hun også forvirret, når hun læste madopskrifter og planlagde ting.
Da hun var 56, og jeg var 25,
fik hun diagnosen Alzheimers.
Det var rystende for hende og vores familie
og de venner, der havde kendt hende
som en klog, smuk og engageret kvinde.
Hun havde været lærer i 35 år.
Hun brugte hjernen hver dag
og støttede helhjertet
vennerne og familien, som hun elskede højt.
I de 13 år, Lauren og jeg havde være sammen,
gode år, så jeg desværre hendes mor
miste evnen til at gå,
tale, spise selv
og pleje sig selv.
Det havde en grufuld effekt på Lauren.
Hvis man googler Alzheimers, ser man først,
at det ikke kan behandles eller kureres,
hvilket er forfærdeligt.
Så vi gjorde det eneste, vi som comedyforfattere kunne gøre,
vi samlede nogle venner
til showet Hilarity for Charity.
På seks år er Hilarity for Charity blevet en helt speciel organisation.
Vi har øget kendskabet og er i kontakt med unge i hele landet.
Vi har støttegrupper
for dem med forældre eller ægtefæller med sygdommen.
Vi har oprettet et legat til hjemmepleje
og har indledt vigtig forskning i hjernens sundhed og forebyggelse.
Før vidste jeg ikke, at en Alzheimerspatient kræver pasning
døgnet rundt hver dag.
Det tærede så hårdt på Laurens far,
at vi frygtede at miste ham før hendes mor.
Vores familie så heldig at have råd til at have min svigermor hjemme
med pragtfulde plejere.
Desværre er mange ikke i den situation.
På baggrund af samarbejdet med min mors fantastiske plejere
indgik vi partnerskab med et landsdækkende plejebureau,
Home Instead Senior Care, for at kunne yde hjælp til folk.
De seneste tre år har Hilarity for Charity skænket
200.000 timers gratis hjemmepleje.
Noget af det bedste er
at ringe til familierne
for at sige, de har fået et legat.
-Hallo. -Hej, Mary.
Lauren Miller Rogen fra Hilarity for Charity.
Hvordan har du det?
Jeg har det fint.
-Min mand, Seth, er her. -Hej.
Vi vil meget gerne
give dig 15 timers ugentlig
pleje i et år.
Det ville hjælpe så...
Det ville hjælpe så meget.
Femten timer om ugen. Du gode.
Jeg er helt ør.
Du og din mand, altså,
tusind tak.
Også til bestyrelsen og alle.
Det er den bedste julegave.
Når I engang får penge,
kan jeg måske få 20 timer
eller lidt mere?
Tusind tak.
Velbekomme. Farvel.
Lige nu lever fem millioner
med Alzheimers i USA.
På verdensplan anslår man at 47 millioner
lever med Azheimers eller anden demens.
Tallene stiger hurtigt,
og udgifterne til pleje vil stige voldsomt.
Alzheimers anses for at være den dyreste sygdom i USA.
Vi skal bruge jeres penge.
Hvis I har råd eller kender nogen, som har råd,
så send dem denne URL.
Donér og hjælp os med at bekæmpe sygdommen.
Intet beløb er for lille.
Selv fem eller ti dollars hjælper.
Vi tager imod ethvert beløb.
Helt ærligt, så er det her dybt deprimerende,
og det her er et comedyshow.
Vi havde længe svært ved at forene de to ting.
Vi ville ikke tale om, hvor trist det er.
Men i årenes løb har vi indset, at vi er nødt til at tale om det.
Mange har det triste tæt inde på livet,
de skammer sig over det. Det skulle ikke være der.
Og når de hører andre tale om det,
får de det sommetider lidt bedre.
Hvis vi ikke havde omtalt vores sorg,
havde vores venner ikke vidst, vi havde brug for hjælp, fx med organisationen.
Og med organisationen fulgte musik,
jokes, mad og nye venner,
nye venner med speciale i at muntre folk op.
Hej-ho, allesammen.
Ja.
Hej, Seth. Hej, Lauren. Hej med jer.
Hej, Kermit.
Ved I, hvad der muntrer mig op og gør, at jeg ikke føler mig alene?
-Hvad? -En fællessang.
Nemlig.
Så alle jer dernede
og jer derhjemme,
syng med, og husk,
I er ikke alene.
Syng med.
Teksten bliver vist her.
Frøen Kermit.
Tak, Seth.
Tusind tak, Kermit. En fornøjelse.
-Tak, Lauren. -Tak.
Giv Kermit en hånd.
Det er vildt.
Sådan.
Aftenens sidste komiker
optræder på klubber og colleges i hele landet.
Giv en hånd til Tiffany Haddish.
For pokker da.
Hvad laver I der, band?
Jeg ser min ven.
Giv bandet en hånd igen.
Hvad så?
Jeg er så glad for at være her.
Jeg har altid villet optræde i Palladium.
Her startede Crips.
Det er skønt at være en del af historien.
Første gang Crips blev nævnt i avisen
var lige her foran Palladium
efter et show for James Brown. Så nu har jeg fået succes.
Det var til de sorte. Undskyld, hvide.
Jeg er også glad for at være her, for jeg kan lugte penge.
Her lugter af succes.
Det gør mig våd.
Det er som en Oscar-uddeling, men jeg genkender ikke nogen af jer.
Det her er vildt.
Jeg vidste, der fandtes andre rige end dem på tv.
Halløj, hr.
Dig kan jeg lide, for du ser ældre ud.
Hvis vi datede, skulle jeg nok ikke gøre meget.
Jeg ville bare komme ind og danse lidt.
Du ville sige: "Go, Tiffany..."
Så ville jeg tage penge til at få ordnet negle og hår.
Det ville være et godt forhold.
Det var godt, du hævede kameraet. Det var, som om du så på min fisse.
Jeg ville vise dig den:
"Kom så.
Lad os se, om jeg kan gafle en rig mand."
Jeg er så glad.
Dette år har allerede været det bedste i mit liv.
Jeg har være på planeten
længe, og det har været mit livs bedste år.
Jeg kom til Oscar-uddeling og præsenterede,
og jeg kom til fester bagefter.
Jeg var med til Vanity Fair-festen. Jeg troede, jeg skulle vise ID,
men de kendte mig. Jeg spekulerede på, om jeg var eftersøgt.
Så var jeg med til
Beyoncé og JAY-Z's fest, og det overrasker...
Ja, jeg blev inviteret til guldfesten, bitch.
Jeg gjorde det.
Ikke?
Hvis I ikke ved det,
udgave Beyoncé en sang få dage før Oscar-uddelingen.
Den hedder "Top Off", og hun synger:
Vil du feste med dronningen Kræves en fortrolighedserklæring.
Tiffany. Jeg tænkte: "Sådan! Jeg er berømt."
Beyoncé synger om mig, så...
Glem mine små priser
eller filmen, som indtjente over $100.000.000. Det betyder intet.
Når Beyoncé synger om mig, er den hjemme.
Folk troede, hun dissede mig. Hun vil hænge ud med mig.
Jeg skal bare underskrive noget.
Det svarer til at få tjekket straffeattesten.
Det kender I ikke noget til, men seerne ved besked.
Jeg tog til festen.
jeg vidste fra sangen, at jeg skulle underskrive en fortrolighedserklæring,
så jeg gik direkte op til dj'en.
Folk så mig og vinkede.
"Jeg skal ordne noget. lad mig komme frem"
Jeg talte med dj'en, Kid Capri.
"Yo, dj."
"Tiffany, hvor er det fedt at se dig." "I lige måde, men hør her.
Sig i mikrofonen,
at Tiffany Haddish er kommet,
og jeg er klar til at skrive under. Jeg er klar til at feste."
Han sagde i mikrofonen: "Beyoncé, Tiffany Haddish er kommet
og vil underskrive erklæringen, for hun er klar til at feste."
Alle grinede,
jeg sprang ud på gulvet og dansede nae nae. Beyoncé kom, og mere kan jeg ikke afsløre.
Jeg har det godt med det her.
Jeg håber, I har givet, så meget I kan.
Farvel.
Tak.
Tiffany Haddish.
Godt.
Jeg hører, at vi er tæt på at have alt med, vi har brug for
for at komme med i hver eneste kategori i Netflix' algoritme,
med én undtagelse.
Så for at samle alle løse ender og have alt med
vil jeg præsentere, fra hver eneste
maddokumentar på Netflix,
David Chang.
Sådan, David Chang.
Tak, mand.
Fedt, du er her. Tak for det.
Fedt, mand. Tak.
Var det det hele? Skal jeg kun det?
Jep. Det er alt.
-Skal jeg lave mad? -Nej, det behøves ikke.
Er du sikker?
Jeg laver gerne mad til alle her.
Hvem er med på den?
Bare gå.
De er bare venlige. Gå.
Tak. Godt at se dig. David Chang.
Jøsses.
Han vil altid lave mad. Vi har fattet det.
Nå...
...med det
har vi gjort det.
Vi har overvundet algoritmen.
Vi gjorde det!
Yes!
Hvad sker her?
Hvad laver du? Seth?
Du laver rod i det.
Hvem er det? Hvad er det?
Jeff Goldblum?
Du ødelægger det, mand.
Jeff Goldblum.
Jeg er ikke Jeff Goldblum. Jeg er Netflix' algoritme.
Netflix' algoritme er altså Jeff Goldblum.
Nej, jeg er bare algoritmen.
Jeg antog en form, som din menneksehjerne kunne forstå.
Formen er altså Jeff Goldblum.
Hør her. Den ægte Jeff Goldblum
er her et sted.
Hvor er han?
Der er han. Hej, Jeff.
Sært nok giver det mening. Hvad så, mand?
Er du sur på mig?
Nej. Hør her.
Din motivation er forkert.
Forkert motivation?
Det er et velgørenhedsshow.
Det er verdens bedste og største velgørenhedsshow, og hvis det er forkert,
ved jeg ikke, hvad den rigtige motivation er.
Det er at værdsætte andres liv
på linje med dit eget.
En af de største menneskelige dyder,
som alle han have, ikke kun berømtheder,
der kan lave store, stjernespækkede specials,
er...
...at hjælpe andre, selv om man ikke får noget ud af det
overhovedet.
Jeg er vist med.
Og helt ærligt skulle jeg have ladet algoritmen være.
Jeg stopper bare.
Jeg lader dig være
og fokuserer på at hjælpe folk,
og forsøger at helbrede Alzheimers
i stedet for at prøve at virke sjov og uegennyttig.
Bingo, og mand,
det glæder mig, for det var en test
for at se, om menneskeheden
skulle udryddes.
-Var det? -Ja.
Ville Netflix' algoritme udrydde menneskeheden?
Jeg er så skuffet over folk
på grund af det, de ser.
Men ja, jeg ville udrydde mennesker.
Endog den rigtige Jeff Goldblum, beklager.
Men nu...
...har du...
...Seth, ved at indse vildfarelsen ved selvforherligelse
giver menneskeheden en chance til.
Netflix' algoritme vil lade mennesker på denne planet
leve. Men jeg holder øje med jer.
Farvel, tillykke,
og farvel, Jeff Goldblum.
Tak. Held og lykke, allesammen.
-Tak. -Det var så lidt. Det var vildt syret.
Så vidt jeg forstod,
er jeg så ydmyg
og så godgørende,
at jeg sgu har reddet hele verden!
Vi gjorde det!
USC Marching Band.
Mine damer og herrer, Post Malone.
Tak.
Tak, Seth Rogen. Tak til alle.
Post Malone, Craig Robinson.
Tak, fordi I kom.
Vær søde at give penge. Gå ind på DonateHFC.com.
Tusind tak.
Tak, fordi I kom. Tak.
Farvel, allesammen.