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EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Meine Damen und Herren, bitte nehmen Sie Platz.
LIVE GEFILMT IM HOLLYWOOD PALLADIUM
Nun beginnt die Show.
-Seth Rogen! -Nick Kroll.
Wie geht's?
-Schön, dich zu sehen. -Ebenso.
Wie geht's dir?
Sehr gut. Ich fühle mich gesegnet.
Ich auch. So gesegnet.
-Wir sind so gesegnet. -Wahrlich gesegnet.
Ziemlich cool.
Also, was geht ab, Alter?
Nicht viel. Ich hänge nur ab.
Kannst du mir einen Gefallen tun? Du kannst Nein sagen,
aber mein Cousin ist dein größter Fan.
Ich dachte,
du könntest ein kurzes Video machen
und seinen Namen und dann "420 for life" sagen.
Und dann dein dummes Lachen?
Ehrlich gesagt, will ich mich nicht mehr als
Kiffer präsentieren.
Du kiffst gerade.
In meinem Privatleben...
In der Öffentlichkeit,
bei dem Scheiß,
will ich das nicht mehr.
Ja. Hast du das auch schon deinen Augen und deiner Arbeit gesagt?
So in etwa lachen, aber eher...
Wie ein Motorrad, das absauft.
Komm, Mann.
Ich will das nicht tun.
Tu es, verdammt.
-Ich will nicht. -Du musst nicht,
aber tu es einfach.
-Ich will nicht. Nein! -Tu es!
Ich tu dir ständig Gefallen.
Was redest du da?
Sausage Party, verdammt!
Ach komm, Mann.
Das war eine gute Rolle.
Du warst der Bösewicht.
Ich war der Irrigator.
Am Flughafen schreit man mir nun "Irrigator" hinterher.
Aber nicht wegen dem Film.
Weißt du was? Du bist ein verdammtes Arschloch.
Ich bin bekannt als der nette Kerl.
Das ist mein Ding.
Du bist bekannt dafür, ein Filmstudio zerstört zu haben,
weil du einen Streit mit Nordkorea angestiftet hast.
Leck mich, Mann.
Als ob ich das nicht wüsste.
Ich weiß das.
Scheiße! Verdammt!
Ich wollte heute Spaß haben, und du stresst mich.
Ich tu das, worüber ich gelesen habe.
Man steckt sich einen Vaporizer in das Pipiloch.
Peace!
Kann ich mitkommen?
Nein! Penisrauchen gibt's nicht umsonst.
Leck mich.
Ok, einfach meinen Penis rausholen.
Keiner weiß, dass ich unbeschnitten bin. Das wäre das Ende meiner Karriere.
Ok...
Zeit zum Vapen.
Das ist gut.
Nun...
Mann, der Scheiß funktioniert.
Hey, wo gehst du hin?
Ich werde super schnell mit meinem Auto durch die Hollywood Hills rasen.
Das ist verantwortungslos und rücksichtslos.
Kannst du mich zu Jared Letos Sexhöhle fahren?
Nein. Nicht nach alldem, was du sagtest.
Das ist der beste verdammt Tweet, den je jemand las.
Welchen Emoji packe ich da drauf?
Oh, nein...
Oh ja.
Ich bin der Teufel, und du bist in der Hölle, mein Guter.
Deine ewige Qual beginnt nun.
Unterwegs mit Mum war scheiße.
Ist das wirklich nötig, Mann?
War es wirklich nötig den Film zu machen?
Ich kann nicht in der Hölle sein.
Ich bin ein Filmstar.
Sag das Woody Allen.
-Er lebt noch. -Ach ja?
Hast du seine letzten drei Filme gesehen?
Ok?
Glaub mir, er ist in der Hölle.
Ich sah wie John Wayne Gacy ihm ins Gesicht kackte.
Ich bin ein guter Mensch, ok?
Was hast du je Gutes getan?
Wann hast du je was zurückgegeben?
Außer als du fast Bud Light in den Ruin triebst,
mit den verdammten Werbespots.
Ich kann nicht tot sein. Ich würde so vieles anders machen.
Ich hätte damals nicht vor Steven Spielberg gekifft.
Er hat mich seither nie ernst genommen.
Das stimmt.
Ich hätte die Hauptrolle in Ted angenommen.
Nicht der Bär Ted,
aber der menschliche Freund des Bärs.
John?
Das ist er nicht.
Ich bin Satan, der ewige Prinz der Finsternis.
Als kenne ich nicht den Namen der Hauptfigur
meines Lieblingsfilms,
mit meinem Lieblingsschauspieler
und meinem Lieblingsregisseur?
Ok, es ist John, verdammt.
Hätte ich eine Sache anders gemacht, dann hätte ich eine Stiftung gegründet.
Du hast mich überrascht.
Ich dachte nicht, dass es in dir steckt, aber das tut es.
Ich sage dir jetzt was.
Ich gebe dir eine letzte Chance.
Ich schicke dich zurück zu Erde.
Aber du musst eine Stiftung gründen.
Das werde ich. Ich gründe eine Stiftung,
und es wird die beste Promi-Stiftung sein,
die je jemand gesehen hat, verdammt.
Eine Stiftung ist kein Wettbewerb.
Oh doch. Und ich werde verdammt noch mal gewinnen.
Jeder wird sagen: "Kennst du Seth Rogens Stiftung?
Das ist die beste Stiftung.
Sie werden alle an meinem bekifften Schwanz saugen.
Du verfehlst das Thema.
Ich verfehle gar nichts.
-Schick mich zurück, Teufel. -Ok, verpiss dich, Seth.
Wach auf, Mann.
Scheiße.
Gott sei Dank.
Ich bin voll eingenickt.
Mein Gott.
Ja, Mann, du bist in der Ecke so zusammengebrochen.
Wir dachten, du wärst tot, aber dann hast du dich vollgeschissen.
So wussten wir, dass du lebst.
Es roch nach Hummer mit Mac and Cheese.
Es war eigentlich ganz gut.
Du hast es gegessen?
Nein, ich roch es nur von Nahem.
Was ist dein verdammtes Problem, Mann?
Du musst die Mac-and-Cheese-Scheiße saubermachen.
Keine Zeit, Mann. Echt nicht.
-Ich muss eine Stiftung gründen. -Was?
Willst du nicht zuerst den Vaporizer aus deinem Pipiloch holen?
Ja. Willst du?
Ja. Total ekelhaft. Klar.
Köstlich, Mann.
Cool.
Ich werde die Stiftung gründen.
Brauchst du Hilfe?
Nein, ich besorge mir bessere Leute.
-Ok, so gesegnet. -Danke.
Hi. Netflix bitte!
John Netflix.
Senior.
John? Hier ist Seth Rogen. Ich organisiere ein Spendenevent.
Das ist die Eröffnungsszene,
dann kommt die Eröffnung mit den Titeln.
Ich dachte, während ich auf der Bühne stehe,
kommen wie bei den Glücksbärchies die Namen aus meinem Bauch,
und es leuchtet. Das mache ich jetzt.
Seth Rogens Hilarity for Charity...
Mit Ike Barinholtz...
...Sacha Baron Cohen,
Jeff Goldblum...
...Chris Hardwick...
...Nick Kroll,
Lauren Miller Rogen,
die Muppets...
...Kumail Nanjiani... ...Chelsea Peretti...
...Stand-up von Michael Che...
...Tiffany Haddish...
...John Mulaney...
...Sarah Silverman,
Michelle Wolf.
Ein animierter Kurzfilm von Justin Roiland,
Auftritte von Post Malone
und Craig Robinson und the Nasty Delicious...
...und Ihr Gastgeber, Seth Rogen.
Sehen Sie? Seltsam.
Danke fürs Kommen.
Danke.
Danke, dass Sie bei Hilarity for Charity dabei sind.
Ich weiß es sehr zu schätzen.
Sie helfen, Geld für Alzheimer...
...Forschung und ambulante Pflege zu sammeln,
damit wir alle nicht in die Hölle kommen.
Es ist ein guter Zweck.
Ich will Sie wissen lassen,
mir ist bewusst, dass es sehr gewagt ist,
eine Wohltätigkeitsveranstaltung
damit zu beginnen, wie ich durch meine Harnröhre kiffe.
Sehr gewagt für eine Alzheimer-Veranstaltung.
Also machen wir "Alts", wie wir das nennen,
auch alternative Jokes genannt,
falls wir uns entscheiden,
dass das Inhalieren von Drogen durch einen unbeschnittenen Penis,
etwas zu viel für die Showeröffnung ist.
Hier ist ein Kameramann,
um ein paar Sachen zu filmen.
Der erste ist
ein beschnittener Penis.
Nur für den Fall der Fälle, ok?
Den haben wir. Perfekt.
Ein realistisch großer Penis.
Da haben wir ihn.
Viel besser. Fantastisch.
Netflix hat viele internationale Zuschauer.
Also was wäre besser
als einen internationalen Penis?
Wir haben einen französischen.
Sein Monokel fiel hin. Hier.
Und für unsere australischen Zuschauer
haben wir diesen Penis von Down Under.
Her damit.
So ist es dort, so sind sie dort.
Den Penis kennen Sie vielleicht von der Show...
Diners, Drive-Ins, and Dinkholes.
Herzlich Willkommen, Guy Fieri Penis.
Perfekt.
Die Show soll familienfreundlich sein.
Die Kinder sollen es sehen können.
Also warum nicht ein Penis für Kinder?
Hier ein Minion-Penis.
Perfekt. Ich denke, wir haben alles abgedeckt.
Vielen Dank, Leute.
Ich kann nicht glauben, dass ich das sage.
Das waren genug Schwanzwitze.
Nur ein Witz. Es gibt noch jede Menge davon.
Sind Sie bereit für die Show?
Der erste Comedian tritt in Clubs und Colleges landesweit auf.
Bitte, einen Applaus für Michael Che.
Hallo.
Hi.
Wie geht es Ihnen?
Sehr weiß.
Verdammte Scheiße, Schwarzen ist dieser Zweck wohl egal.
Ich bin froh, hier zu sein.
Das ist toll.
Kennen Sie das, wenn man im Flugzeug über den Wolken ist
und man nur die Wolken sieht? So fühlt sich das hier an.
Ich bin so froh, hier zu sein. Als Seth mich fragte, sagte ich: "Klar."
Er sagte: "Ich hab diese tolle Stiftung,
du kannst auftreten,
deine Zeit oder Geld spenden.
Ich sagte: "Ich trete auf."
Dieser Zweck bedeutet mir viel.
Meine Oma hat Alzheimer...
...und...
Kennen Sie jemanden mit Alzheimer, besucht sie.
Am besten gibt man ihnen Musik
oder Dinge aus der Kindheit, um ihnen zu helfen...
Das ist gut für sie.
Besuche ich meine Oma,
erzähle ich ihr einen echt rassistischen Witz...
...und...
...dann fühlt sie sich wieder wie ein kleines Mädchen.
Dann ist sie wieder in den 50ern.
Es muss kein guter Witz sein, nur etwas gegen Polen.
Sie liebt es.
Für einen guten Zweck. Mögen Sie's nicht, sind Sie Teil des Problems.
Ich trinke gerne.
LA ist nicht gut dafür, merke ich.
Die Bars machen um 2 Uhr dicht.
In New York kann man die ganze Nacht trinken.
Bis in den Morgen.
Manchmal trinke ich so lange,
dass ich Leute in meinem Alter sehe, die ihre Kinder in die Schule bringen.
Wir schauen uns an und denken: "Hast du dein Leben versaut!"
Nach Geschäftsschluss sind Bars in New York illegal.
Man braucht dann Bargeld.
Einmal wollte ich in eine Bar.
Mit einer Kreditkarte. Ging nicht.
Sie gaben mir keinen Drink.
Ich war sauer und stritt mich mit einem Barkeeper.
Währenddessen kommt ein Schwuler zu mir.
Ich wusste, er war schwul, als ich ihn ansah.
Er war sichtbar schwul.
Das ist Ihnen unangenehm, weil es im Fernsehen ist.
Ich verstehe. Aber...
Sie haben noch nie einen gesehen? Kommt ein Bulle und fragt:
"Ich suche einen Schwulen, er klaute eine Tasche", würde ich sagen: "Der Typ."
Ist das komisch?
Ich sah sichtbar schwule Kinder. Sie nicht?
Je ein Kind gesehen und gedacht: "Scheiße, später, ja."
Nie MasterChef Junior gesehen?
Ich so: "Oh Scheiße...
Das Kind denkt, es mag Soufflés."
Aber das war nicht das Thema. Ich wollte einen Drink,
und der Schwule kommt auf mich zu.
Er sagt: "Hey...
Ich kaufe dir Drinks die ganze Nacht.
Und ich so: "Danke.
Ein Bier und ein Schnaps."
Er gab mir das Bier und den Schnaps.
Ich vernichtete den Schnaps und trank am Bier.
Als ich einen Schluck nahm, lachte die Barkeeperin.
Und ich so: "Was ist so verdammt lustig?"
Ich hab das System ausgetrickst." Sie so: "Du weißt, er tat das nur,
weil er später versucht, Sex mit dir zu haben.
Und ich so: "Stimmt der Scheiß?"
Er so: "Das ist der Plan."
Ich so: "Echt? Das ist dein Plan?"
Du kaufst mir Drinks
bis ich so besoffen bin,
dass ich Sex mit dir später habe?"
Er sagte: "Ja."
Und ich so: "Herausforderung angenommen.
Ich will sehen, wo mich die Scheiße hinführt."
Er war ein Mann seiner Worte. Er spendierte mir die ganze Nacht Drinks.
Er sah ständig nach mir.
Er streichelte meinen Rücken
und sagte: "Wie geht's, Großer?"
Ich so: "Immer noch hetero.
Der 30 Jahre alte Scotch macht mich sicher locker.
Er war mir immer zu teuer,
aber für die Wissenschaft sollten wir nichts unversucht lassen.
Ich besorgte Marco echt blaue Hoden.
So hieß er. Seinen Namen vergesse ich nie.
Als ich ihn fragte, sagte er:
"Ich heiße Marco. Ich tanze und blase gerne.
Und ich so: "Ok.
Du gehst ja ab, Marco."
Ich merke mir den Scheiß,
falls dir jemand was schenken will."
"Was sollen wir Marco schenken?"
"Keine Ahnung, er tanzt und bläst gerne...
...ein Umhang?" Was...?
Was schenkt man einem Mann, der alles hat?
Ich trank bis um 9:30 Uhr auf Marco.
Er rann endlich aus der Bar.
Ich so: "Gut gespielt, Bro.
Wir haben beide hart gespielt."
Die Barkeeperin lachte nicht mehr.
Sie so: "Du hast ihn ausgenutzt."
Ich so: "Erstens wollte er mich ausnutzen." Zu Beginn der Story wollte er mich ficken.
Ich wollte ihn nicht ausnutzen.
Er bot mir Drinks an, ich akzeptierte. Was ist daran falsch?
Gibt es eine Anzahl an Drinks, die ich vertragen kann,
bevor ich mit einem Mann Sex habe,
dann will ich das wissen.
Ich will in eine Bar gehen können,
meine Karte hinschmeißen und sagen: "Stopp mich bei acht."
Ich muss gehen. Vielen Dank.
Ich bin Michael Che. Schönen Abend.
Im letzten Jahr...
...hat Netflix unglaubliche 3000 Stand-up-Comedy-Specials veröffentlicht.
Mit Comedy-Ikonen wie Chris Rock,
Amy Schumer und Dave Chappelle.
Es gibt nur eine Stand-up-Legende,
die kein Special auf Netflix veröffentlichte...
...bis jetzt.
Zum allerersten Mal...
Das ist seine Story.
Das Erste, was man über Netflix wissen muss,
ist, wir machen viele Stand-up-Specials.
Ich weiß, man sagte 3000,
aber das sind nur die öffentlichen.
Wir haben weitere 64.000 Specials
im Repertoire.
Es ist aufregend so viel
Stand-up in die Welt zu bringen.
So viele, dass Leute sagen:
"Warum gabt ihr denen Specials?"
Ich sage Ihnen, warum.
Wir machen so viel Geld, das können Sie sich nicht vorstellen.
Er ist der größte Stand-up-Comedian aller Zeiten.
Er hatte einen großen Einfluss auf mich. Sein Talent ist...
...unmenschlich.
Comedy ohne Fozzie Bär ist unvorstellbar.
LIVE IM EL SLEEZO 1991
Ja, ich erinnere mich
an das erste Mal, als ich ihn sah.
Ich war ein Kind, ich vergesse seinen Witz nie.
Er sagte:
"Warum kündigte der Taxifahrer seinen Job?
Weil er es satt hatte, dass die Leute hinter seinem Rücken reden.
Waka, waka."
Zu der Zeit machten Komiker nur
ein "Waka" nach den Witzen.
Manche Mitläufer machten drei oder vier.
Aber Fozzie machte zwei.
Er war der einzige Stand-up-Comedian,
dem wir kein Special gaben.
Wir gaben sogar manchen Toten eins.
Das Dangerfield-Hologramm war der Hit.
Das ist die Story meines Lebens, kein Respekt. Überhaupt kein Respekt.
Fozzie ist einer dieser Comedians,
der keine Angst hat, das zu sagen, was wir denken.
Wie: Was ist das Lieblingsessen des Taxifahrers?
"Cabbage."
Wir haben Angst, es zu sagen.
Fozzie sagt es.
Wir können ihn nicht leiden...
...aber das Special wird sicher gut,
wegen der Zielgruppe des Bären.
Ja, Leute, die beim Netflix-Marathon starben.
Fozzie Bär ist mein Idol,
und als sie fragten, ob sein Special bei meinem
Event aufgenommen werden kann, sagte ich:
"Ja, das ist perfekt."
Er ist hier für sein Special.
Begrüßen Sie mit mir, Fozzie Bär.
Danke, Seth.
Alles gut.
Bin nur etwas nervös, da es an all die Leute gestreamt wird.
Man mag denken, ein Bär fühlt sich wohl in der Strömung, aber...
Ich sehe keinen Lachs. Ihr?
Versteht ihr? Lachs, Strömung?
Sie sehen, ich bin ein Bär...
Und Bären mögen Lachs sehr.
Es ist wohl das Beste für uns.
Was geht, Mann?
Ich sterbe hier, Seth.
Das ist...
Mann, ich sehe, du verhaust es.
Irgendeine Idee?
Ich habe ein paar Ideen.
Ich bin nicht so gut auf der Bühne.
Wenn es nicht gut läuft,
gibt es eine Sache, die klappt.
Was? Sag's mir.
Ich frage meine talentierten, berühmten Freunde
um einen Gastauftritt,
um sich anzubiedern
und davon abzulenken, dass es nicht gut läuft.
Das ist eine tolle Idee.
Ich weiß, wen ich rufen muss.
Kermit!
Was ist, Fozzie?
Ich brauche dich für einen Gastauftritt, um dich anzubiedern. Klar, das machen wir immer für Seth.
Komm, Gang, kommt rein.
Kommt raus.
Musik.
Los geht's.
Ich kenne das Lied.
Los geht's.
Ich fange an.
Es beginnt mit unserer Kindheit
Angeberei in der Schule Grimassen ziehen
Du bist ein Clown und ein Dummkopf
Du fällst hin und machst Vogelrufe Und schlechte Imitationen
Ignorierst deine Hausaufgaben Ist das Hingabe?
Du redest vor dem Spiegel
Bekommst Stehapplaus
Hast brennende Hoffnung
Baust Druck auf
Was kindisch war
Ist erwachsen und stilvoll
Du bist deinem Traum nahe
Dann liebt dich jemand
Steht auf und schreit für mehr
Fandest ein Zuhause Im Zauberladen
Geschafft, Fozzie.
Unser bestes Stand-up Special.
Denkt ihr wirklich?
Ja, es war perfekt!
Wie im Film.
Netter Song, Kumail.
Das Leben ist ein Film
Schreibe dein eigenes Ende
Glaube weiter Tu weiter so als ob
Wir folgten unserer Bestimmung
Danke an die Liebenden
Die Träumer
Und euch
Das war toll.
Das war echt toll.
Gut gemacht, Kumail.
-Gut gemacht, Seth. -Gut gemacht, Muppets.
Danke, Muppets.
Sie tritt in Clubs in Colleges landesweit auf. Michelle Wolf.
Hi Leute, wie geht's?
Wir haben eine tolle Zeit.
So viel geht vor sich.
So viel sexuelle Belästigung geht vor sich,
seit den letzten Jahrhunderten.
Diese neuen Anschuldigungen
seit dem Beginn der Zeit.
Männer belästigen Frauen sexuell von Anfang an.
Das steht sogar in der Bibel.
Was steht da?
So was wie: "Am dritten Tag sagte Gott: "Hey, Zuckertitte."
Um fair zu sein, er kreierte gerade Titten.
Und Zucker. Es war ein guter Tag.
Der beste Tag.
Nun wissen Männer nicht mehr, wie sie sich verhalten sollen.
Freunde von mir fragen mich:
"Geht eine Frau vorbei, darf ich sagen, sie sieht gut aus?"
Und Männer,
so könnt ihr nicht beschuldigt werden:
Es funktioniert fast immer.
Männer, alles, was ihr tun müsst, ist heiß sein.
Und dann sagen wir:
"Er hat meine Brust berührt.
Der heiße Typ hat meine Brust berührt."
Wir entschuldigen uns sogar.
"Tut mir leid, meine Brust war in deiner Hand.
Es war nicht die gute, berühre besser die andere.
Sie hat eine bessere Form."
Verschiedene Formen.
Aber alles ist zerstört, wohl weil wir alle Idioten sind.
Es gibt eh zu viele Menschen.
Man versucht herauszufinden, was man mit den Einwanderern macht.
Viele machen sich darüber Sorgen,
dass sie unsere Jobs nehmen.
Ich mache mir Sorgen darüber, dass Amerikaner Immigrantenjobs machen.
Ich bekam eine Massage von einer Weißen vom Mittleren Westen.
Es fühlte sich an, als ginge eine Katze über meinen Rücken.
Keine wütende, hungrige Katze.
Eine frohe Katze...
...die versucht, sich hinzulegen.
Ein paar Wochen später
bekam ich eine Massage von einem Koreaner. Er drückte mir in den Rücken,
als hätte er seine gesamte Familie zurückgelassen.
Das ist eine tolle Massage.
Man braucht eine Massage von jemandem, der was durchmachte.
Nicht von einer Frau namens Meredith.
Das Schlimmste, was ihr je passierte,
war, dass man ihr einen Pony verpasste.
Ich kam rein, sah, es war eine Weiße
und dachte zunächst: "Ist ok,
könnte eine Russin sein."
Dann sagte sie: "Leg dich hin..."
Ich so: "Nein, sie klingt wie ich.
Denn selten denkt man in einer Situation:
"Wer könnte das besser tun? Eine weiße Dame."
Es sei denn vor einer Bar zu weinen.
Dann, ja.
Das können wir gut.
Man will keine Massage von einem, der dir eine Massage geben will,
sondern von einem, der sie dir geben muss.
Das sind zwei verschiedene Menschen.
Der, der deinen nackten Rücken eine Stunde lang berühren will,
ist ein Serienmörder.
Der, der dir die Massage geben muss...
Jemand, der denkt: "Das scheiß Miststück...
...sagt ihr Nacken sei steif, weil sie falsch schlief?
Ich arbeite 70 Stunden am Tag.
Ich wohne drei Staaten entfernt,
und ich radele zur Arbeit, und dieses Miststück...
Die ganze Zeit denkt man:
"Das ist eine tolle Massage."
Mein Rücken fühlt sich toll an. Er bestreitet sein amerikanisches Leben.
Das ist das Happy End.
Ok, vielen Dank. Ich bin Michelle Wolf.
Heilige Scheiße. Willkommen zu Talking Hilarity for Charity.
Heute haben wir Seth Rogen hier.
Ich bin Chris Hardwick. Und das ist Talking Hilarity for Charity.
Danke, dass ihr dabei seid. Seth, danke fürs Kommen. Sehr schön.
Danke, dass ich hier sein darf.
Wie läuft's bisher mit der Show?
Nun, ich denke, die Eröffnung...
Ich gab mir echt Mühe mit dem Penis-Gag.
Ich war mir nicht sicher,
aber ich machte das Beste daraus.
Wir befragten die Zuschauer, wie sie es fanden.
Das sagten sie.
Zwölf Prozent gefiel der Penis-Gag.
Sechsundachtzig Prozent gefiel er nicht.
Zwei Prozent fanden es unangenehm,
das Wort "Penis" und "Gag" nebeneinander zu sehen.
Kann ich verstehen.
Wir haben noch John Mulaney,
Tiffany Haddish und Post Malone.
-Also noch viel Stoff. -Gut.
Sehen wir uns die Highlights der Show an. Spielen wir's ab.
Leck mich.
Ich glaube nichts davon war in der Show.
Toll. Danke, Seth.
Nun...
Wir wollen, dass dieses Special von so Vielen wie möglich gesehen wird.
Der Netflix-Algorithmus
entscheidet, wer was sieht.
Niemand versteht, wie es funktioniert.
Wir wollen also den Netflix-Algorithmus austricksen,
indem wir so viele Genre wie nur möglich
hineinpacken
und es so Viele wie möglich sehen.
Das Erste ist für Familien, Tierliebhaber, Wissenschaftsbegeisterte,
Menschen, die sehr high sind.
Es ist eine sehr stilvolle Naturdokumentation.
Legen wir los.
Ich bin
Sir David Atten-Borat.
Für einen guten Zweck, was erwartet man?
Seien Sie dabei, wenn wir
die unendliche Vielfalt,
Erhabenheit und Genialität...
...des Lebens selbst entdecken.
Südkalifornien
ist eine feindselige und insulare Inselgruppe,
das Zuhause einer Plethora von Kreaturen,
wie dem Agenten, der Publizistin
und 15 weiteren Sub-Spezies von Schwachköpfen.
Kein Tier in der Region
verkörpert den Schwachkopf...
...besser als
Der Seth Rogen...
...ein sesshafter, im Haus wohnender Affe,
ist eine der seltensten Spezies
des üblichen jüdischen Cannabissüchtigen.
Kiffo Judaicus.
Er wurde vor 19 Jahren von
dem Juddus Apatowicus entdeckt. Der Seth lebt von
Doritos, Pop Tarts und Pornografie.
Trotz seiner sichtbaren physischen Mängel,
hat der Seth die höchste Stufe seines Stolzes erreicht,
indem er die Aufmerksamkeit auf sich zieht
wie ein Pfau.
Aber anstatt aus Federn besteht das Gefieder aus
Schwänzen, Gras, und Furz-Witzen.
Fortpflanzung ist für diese Bestie eine Herausforderung,
da es für den Seth nahezu unmöglich ist,
von etwas anderem erregt zu werden als von Pornografie zwischen verschiedenen Rassen
und digital hinzugefügten Gesichtern von Prominenten.
Es ist nun
4 Uhr morgens,
und als die Temperatur sinkt,
gibt es eine unerwartete Bedrohung.
Das Internet des Seth setzt aus.
Diese lotterige Kreatur ist aufgewühlt.
Er hat seit fast zwei Stunden nicht masturbiert.
Kommt das Internet nicht bald zurück,
ist er gezwungen, sich in die Außenwelt zu begeben,
um sich selbst zu stimulieren.
Und das in einer feindseligen Umgebung,
einer Behindertentoilette eines Starbucks.
Der Ausflug ist heimtückisch.
Um die Ecke
lauern zwergwüchsige, Schauspiel-Comedy-Nerds.
Es sind etwa acht bis zehn von ihnen, und sie sind hungrig
auf ein Selfie.
Der Seth, bekifft und schwer mit Samen beladen,
ist kein gutes Gegenstück für den jungen, aktiven Nerd.
Aber dieses Mal hat der Seth Glück.
Der Nerd verwechselte ihn mit einer anderen Spezies des Kiffo Judaicus,
dem Jonah Hill.
Sein Ausflug ist vollendet.
Er hat nun Zugang zu drahtloser Treue.
Aber Momente vor der Paarung,
und mit acht Laken Klopapier,
gibt es eine unerwartete Herausforderung.
Was wird er tun?
Kämpfen oder spülen?
Siegreich
hat diese Bestie triumphiert.
Das war Das Leben selbst.
Ich gab mein Bestes.
Ich weiß, manchmal höre ich mich an wie ein chinesischer Winston Churchill.
Was wolltet ihr, Benedict Cumberbatch, verdammt?
Er hatte keine Zeit.
Beziehungsweise war er nicht bezahlbar. Er wollte $50.000.
Es ist für einen guten Zweck. Was ein Scheißkerl.
Ich mache das für $20.000. Tschüss.
Ich freue mich sehr über den nächsten Comedian.
Ihr habt ihn sicherlich in Clubs
und Colleges landesweit gesehen.
Bitte, einen Applaus für John Mulaney.
Hallo, ich bin John Mulaney.
Wie geht's Ihnen? Ich bin...
Ich mache jetzt Stand-up Comedy,
das ist eine lustige Rede.
Ok? Alles gut.
Ich schüttete mir kostenloses Wasser auf meine Hose,
und ich war nervös herauszukommen,
denn ich dachte, Sie denken,
ich habe mir in die Hose gepinkelt.
Wir müssen damit aufhören, uns Sorgen darüber zu machen,
als eine Gesellschaft.
Denn wissen Sie was?
Niemand pinkelt sich in die Hose
und macht einfach weiter
wie geplant.
Ich habe mir in die Hose gemacht,
bis zum Schluss.
Aber ich habe Termine.
Ich muss weitermachen. Ich bekomme viel mehr erledigt,
jetzt, wo ich nicht mehr aufs Klo muss.
Ich sehe, wie die Leute unter dem Handtrockner
ihre Genitalien rösten.
Genug.
Es sieht nicht einmal aus wie Pipi.
Schon mal in die Hose gemacht?
Klar doch.
Es sieht aus wie ein abstraktes Gemälde, bis zur Innenseite des Beins.
Und es kommt am Schuh raus.
Pipi ist wie Feuer im Film Backdraft.
Es macht, was es will.
Es war kein Wasser, es war Pipi.
Ich hörte auf, aber es stoppte nicht,
es kam weiter ein wenig raus.
Ich bin nun 35.
Das ist jung, aber auch nicht.
Meine Frau liebt diesen Mistkerl, Timothée Chalamet.
Er ist um die 21.
Es ist ein Witz, wenn sie mich damit aufzieht,
aber auch nicht.
Ich bin 1,83 m. Ich weiß nicht,
warum mir das so wichtig ist,
aber ich mag es.
Wir kamen vom Abendessen heim,
meine Frau geht an mir vorbei.
Sie sagt: "Timothée Chalamet ist 1,86 m."
Ich verinnerlichte es gerade.
Am nächsten Tag sah ich online nach. Er ist 1,80 m.
Ich gehe aus der Garage.
Mein Büro ist in der Garage.
Ich gehe ins Haus, wo sie ist.
Ich gehe in ihr Büro und sage: "Er ist 1,80 m."
Sie so: "Was?" Ich: "Der Junge!"
Er ist nicht 1,86 m, er ist 1,80 m.
Sie sagt: "Von was redest du, verdammt?"
"Ich bin 1,83 m, ich bin größer als der Junge.
Du sagtest, Timothée Chalamet sei 1,86 m, er ist 1,80 m.
Sie so: "Das war Spaß, verdammt."
Meine Frau ist sehr taff. Sie ist nicht sensibel.
Manchmal denke ich, sie wird sensibel.
Mein Rücken wurde geröntgt, weil ich nicht gerade sitze.
Man sah einen Schatten auf meiner Lunge.
Alles ist gut.
Aber das war im Herbst.
Ich war auf Tour, und ich wollte es ihr nicht am Telefon sagen.
Also wartete ich bis ich zu Hause war. Ich bat sie, sich zu setzen
und sagte: "Setz dich, ich muss mit dir reden,
und das ist keine Darbietung." Das muss ich sagen,
bevor ich etwas Ernstes sage. Ich sage: "Das ist keine Darbietung.
Es hört sich beängstigend an, aber keine Sorge,
alles wird gut.
Ich weiß nicht, wer ein Comedian im Herbst 2017...
...oder im Winter 2018 war,
aber seine Frau hinzusetzen und zu sagen: "Ich muss dir was Beängstigendes sagen...
...aber keine Sorge, alles wird gut"...
...erzeugt verschiedene Konnotationen.
-Sie meinte: "Was hast du getan?" -"Nein, ich habe vielleicht Lungenkrebs."
Sie sagte: "Gott sei Dank."
Das ist ein tolles Event.
Ich bin froh, dass Lauren und Seth mich einluden.
Spenden ist großartig.
Man muss nur aufpassen, wem man was gibt.
Manchmal denkt man, jemand verdient es und man gibt.
Dann gibt es jemand anderen, der es auch verdient.
Dann werden die übers Ohr gehauen.
Wie in Charlie und die Schokoladenfabrik.
Was, wenn ich nicht erkläre, was ich meine?
"Wie in Charlie und die Schokoladenfabrik."
Ok, schönen Abend. Nein.
Charlie bekommt ein goldenes Ticket.
Er darf eine Person zu Willy Wonkas Fabrik mitnehmen.
Er sagt: "Ich weiß, wen ich mitnehme.
Ich nehme Grandpa Joe mit."
Grandpa Joe meint: "Wirklich, Charlie,
du nimmst mich mit?"
Also gehen sie zu Wonkas Fabrik.
Es gibt jede Menge Unfug,
aber auch viel zu lernen.
Zum Schluss gibt es das beste Geschenk,
und es ist eine wunderbare herzerweichende Geschichte, ja?
Aber stellen Sie sich vor.
Charlie hat noch einen anderen Opa.
Und ihm gibt er
überhaupt nichts.
Er heißt Grandpa George,
falls Sie das vergessen haben.
Grandpa George.
Und er schläft im gleichen Bett wie Grandpa Joe.
Er sieht aus wie eine Schildkröte,
und er sagt nichts im Film.
Er bekommt überhaupt nichts.
Charlie Bucket schlendert herein, wedelt mit Gold herum...
Er sagt: "Ich weiß, wen ich mitnehme."
Dann geht er zu diesem Vierer-Bett-Albtraum seiner Großeltern.
Er geht zu diesem Mount Rushmore des Wundliegens.
Er sagt: "Ich nehme Grandpa Joe mit."
Er zeigt den anderen Großeltern quasi den Mittelfinger.
Und vielleicht denken Sie, Grandpa Joe verdient es.
Ein hartes Leben, ja?
Denn er sagt: "Ich weiß nicht, ob ich mitkommen kann.
Ich bin seit 40 Jahren nicht mehr gelaufen.
Moment, ich schaue mal...
Dann hebt er die übel riechendste Bettdecke der Welt hoch.
Er steht auf und kann laufen.
Du mich auch.
Du konntest die ganze Zeit laufen?
Du Walross-bärtiger Mistkerl.
Du John-Bolton-Arschloch.
Wir unterstützten dich,
während meine Mutter Waschmittelsuppe kocht.
und "Cheer Up Charlie" singt. Ein schreckliches Lied.
Wir spulen da doch alle vor.
Guten Abend, meine Damen und Herren. Vielen Dank.
Nun...
Eine große Kategorie des Netflix-Algorithmus
ist Animation.
Um Netflix auszutricksen
und uns unter das Genre zu mischen,
benötigte ich Hilfe.
Viel Spaß mit diesem Kurzfilm
von dem Mitgestalter von Rick and Morty, Justin Roiland.
Hey, wir sind die Charity-Brüder.
-Ich bin Char, -Und ich bin Ity.
Genau, wir lieben Wohltätigkeit.
Wir machen das schon seit Ewigkeiten.
Aber noch nie so ein großes Event.
Das ist das größte bisher.
Seth Rogen sah eines unserer kleineren Events,
und er kontaktierte uns.
Ein großes Dankeschön
für diese Möglichkeit, unsere Wohltätigkeit zu präsentieren.
Das wird unsere Leben verbessern.
Die Charity-Brüder lieben dich, Seth.
Du bist nun für alle unsere Taten verantwortlich.
Ok, das wäre geschafft. Los geht die Show.
Wir beginnen am besten mit der gleichen Nummer,
die Seth Rogens Aufmerksamkeit erregte.
Stimmt's, Char?
Hört sich gut an, Ity.
Hier ist unser Kurzfilm.
The Apple Stand Caper.
Von 1998.
Spiel's ab .
Ja, Ity.
Dachtest wohl nie, dein Bruder könnte das.
Zeig, was für ein Tier du bist.
Oh, Ity.
Ok.
Keine Ahnung, was das war.
Habe ich noch nie gesehen.
Das war nicht The Apple Stand Caper von 1998.
-Ich weiß nicht, was das war. -Ich hab das noch nie zuvor gesehen.
Das ist mir neu.
Noch nie gesehen.
Ich will das klarstellen. Das würden wir nie tun.
Ich bin sprachlos.
War wohl computeranimiert.
Keine Ahnung.
Genau. Das wollte ich auch gerade sagen.
Mit Computern kann man heutzutage
alles echt aussehen lassen.
Alles unechte kann echt aussehen.
Und das war's.
Bitte spendet. Es ist ein guter Zweck.
Ein besonderes Dankeschön an Seth Rogen.
Das macht mich glücklich.
Ich freue mich sehr auf unseren nächsten Comedian.
Sie tritt in Clubs und Colleges landesweit auf.
Bitte, einen Applaus für Sarah Silverman.
Hallo alle.
Das reicht.
Ich werde es wirklich tun, Leute.
Ich werde wirklich keine Kinder haben.
Ich kann es nicht glauben.
Ich bin verrückt nach Babys.
Das ist das irre.
Ich liebe Kinder.
Das Einzige, was ich noch mehr liebe,
ist, das zu tun, was ich will, jederzeit.
Kinder sind toll.
Sie sind wohl eine gute Zeitangabe.
Etwa so...
"Das war, als Billy vier war,
also war es 1998."
Das ist toll, das zu haben.
Wenn man keine Kinder hat,
hat man nur den 11. September.
Das lässt einen unwohl fühlen...
...bei allem, über das man nachdenkst.
Als ich zum ersten Mal Pilze probierte,
war ich oben auf dem World Trade Center. Das ist wahr.
Wo das World Trade Center war,
ist nun ein prächtiges Gebäude, der Freedom Tower.
Es ist wunderschön und es ist...
Es war etwas seltsam.
Manche wurden sauer,
denn sie wollten einen Laden mit Erinnerungstücken dort aufmachen.
In das Foyer des Freedom Tower.
Die Leute dachten, das wäre geschmacklos.
Ich denke, es ist wichtig.
Wie soll man sich ohne eine Tasse...
...an den 11. September erinnern?
Zuvor stellten sie einen Geschenkeladen in das Holocaust-Museum.
Meine Oma musste sich ein Band um den Finger wickeln.
Das erinnerte sie daran, auf ihren Arm zu schauen.
Oh mein Gott. Zu früh?
Ich machte Tausende 11. September-Witze.
Mein Gott.
Unvergesslich.
Das sollte ich heute nicht sagen. Sorry.
Ich darf Alzheimer-Witze machen.
Nein. Ist ok...
Glaubt mir, das darf ich. Ich sah...
Ich sah Still Alice. Ok.
Das letzte Mal, nachdem ich Sex hatte,
lagen wir so ausgespreizt auf dem Bett.
Mein Hund sprang aufs Bett...
...um all unseren...
...Detritus nach dem Geschlechtsverkehr zu schlucken.
Ich benutze nicht gerne große Worte.
Das ist zu elitär.
Aber hier passt es, denn...
...das hebt das Nieveau des Witzes an.
Sie wollte alles auflecken.
Ich ließ es nicht zu. Ich bin kein Monster.
Sie denken wohl, ich bin ein Tier,
aber ich kenne den Unterschied zwischen richtig und falsch.
Ich weiß nicht, ob ich sagen könnte,
was genau falsch daran ist.
Aber ich weiß...
Ich denke, da es einfach eklig ist.
Ich weiß nicht, ob es ethisch falsch ist. Ich gehe nicht näher darauf ein.
Das Schlimmste wäre wohl, wenn ich Gassi gehe
und sie Sperma und Kokosöl erbrechen würde.
Das wäre schwierig, zu erklären.
Aber nicht unmöglich.
Ich würde sagen: "Oh Gott, Eklig.
Ich ließ sie die Reste meines Geschlechtsverkehrs ablecken.
Sie hatte es wohl nicht vertragen.
Das mache ich nicht mehr."
Kanye West führte mich zum Lunch aus.
Das braucht keinen Übergang.
Das stimmt, wir hatten Lunch,
und es war sehr aufregend.
Ich hörte kaum, was er sagte,
denn das Gefühl, dass Leute mich mit ihm sehen, war zu stark.
Wir hatten nicht viel gemeinsam, aber irgendwie schon.
Wir benutzen beide unser Notizen-App auf dem iPhone.
Er für...
...seine Ideen für Songtexte,
und ich für Ideen für Witze.
Also tauschten wir uns aus.
Er so:
"Schwach ist eine Beschreibung, Gras ist eine Verschreibung."
Und ich so...
Ich war so beeindruckt. Dann war ich dran. Und ich sagte:
"Meine Oma hat sehr starke Perioden."
Unterstützen Sie die Alzheimer-Forschung.
Ok, bitte...
...begrüßen Sie meine wundervolle Frau, Lauren.
Hi.
Danke, dass Sie alle hier sind
und Hilarity for Charity unterstützen.
Am Tag meines Collegeabschlusses
stellte ich fest, dass meine Mom, Adele, sich wiederholte
und immer wieder die gleiche Geschichte erzählte.
In den folgenden Jahren kam Verwirrung hinzu,
während sie einfache Dinge tat, wie Rezepte lesen, Pläne machen...
Als sie 55 war und ich 25,
wurde sie mit Alzheimer diagnostiziert.
Es war ein harter Schlag für sie, ihre Familie
und Freunde, die sie als
die schlaue, schöne und engagierte Frau kannten, die sie war.
Sie war 35 Jahre lang Lehrerin.
Sie benutzte stets ihren Kopf
und engagierte sich
für ihre Freunden und Familie, die sie über alles liebte.
Seit den 13 Jahren, in denen Lauren und ich zusammen sind...
Es ist toll... aber leider sah ich, wie ihre Mom
vergaß wie man geht,
wie man redet, isst
und sich versorgt.
Dieser Effekt auf Lauren war brutal.
Googelt man Alzheimer, sieht man als erstes,
dass es keine Behandlung
und keine Heilung gibt.
Das ist sehr erschütternd.
Also taten wir das Einzige, was wir als Comedy-Autoren können.
Wir versammelten unsere Freunde,
um die Show Hilarity for Charity zu veranstalten.
In diesen sechs Jahren hat sich Hilarity for Charity zu einer
besonderen Organisation entwickelt.
Wir machten darauf aufmerksam
und stellten Kontakt zu jungen Leuten im Land her.
Wir veranstalteten Selbshilfegruppen für betroffene Eltern oder Partner.
Wir führten ein ambulantes Pflegeprogramm ein
und begannen sehr wichtige Forschungen
für die Gesundheit des Gehirns und Vorsorge.
Bevor ich Laurens Mom sah,
wusste ich nicht, dass die Verpflegung für jemanden
mit Alzheimer ein Rund Um Die Uhr-Job ist.
Es war eine große Belastung für Laurens Dad.
Wir machten uns sorgen, ihn noch eher zu verlieren.
Unsere Familie hat Glück,
wir können es uns leisten, dass sie zu Hause von
wundervollen Betreuern versorgt wird.
Leider sind nicht viele Leute in dieser Position.
Durch unsere Erfahrung durch die Arbeit
mit den tollen Betreuern meiner Mom,
entschieden wir uns für eine Partnerschaft mit einer Pflegeagentur,
Home Instead Senior Care,
um Menschen zu unterstützen, die Hilfe brauchen.
In den letzten drei Jahren
vergaben wir über 200.000 ambulante
Pflegestunden.
Der beste Teil der Stiftung ist,
dass wir ab und an Familien anrufen,
um ihnen zu sagen, dass sie einen Zuschuss bekommen.
-Hallo? -Hi, Mary.
Hier ist Lauren Miller Rogen. Ich rufe von Hilarity for Charity an.
Oh, wie geht's?
Gut.
-Ich bin hier mit meinem Mann Seth. -Hi.
Und wir würden Ihnen gerne
15 Stunden die Woche gutschreiben.
Für ein Jahr.
Das würde so...
Das würde so viel helfen...
Fünfzehn Stunden die Woche. Oh Gott.
Mir dreht der Kopf.
Du und dein Mann, ich meine, ihr...
Vielen vielen Dank.
Auch ans Komitee und alle.
Danke. Das beste Weihnachtsgeschenk.
Wenn ihr alle Geldmittel habt,
könnte ich vielleicht 20 Stunden oder mehr bekommen?
Vielen Dank.
-Ok, tschüss. -Tschüss.
Es leben derzeit mehr als fünf Millionen
Menschen in Amerika mit Alzheimer.
Weltweit sind es 47 Millionen,
die unter Alzheimer oder ähnlichem leiden.
Die Zahlen steigen stetig.
Und so werden die Kosten immer höher.
Alzheimer ist die teuerste Krankheit in Amerika.
Wir brauchen Ihr Geld.
Wenn Sie oder jemand,
den Sie kennen, es sich leisten kann,
senden Sie ihm die URL.
Bitte spenden Sie, um mit uns diese Krankheit zu besiegen.
Keine Spende ist zu niedrig.
Sogar $5 oder $10 helfen.
Sie können uns jeglichen Betrag senden, wir nehmen es.
Ehrlich gesagt,
ist das alles sehr deprimierend.
Das ist eine Comedy-Show.
Für eine lange Zeit
war es schwierig für uns, diese Dinge zu verbinden.
Wir wollten nicht darüber reden, wie traurig es ist.
Aber über die Jahre wurde uns klar,
dass man darüber reden muss.
Viele Menschen haben Traurigkeit in ihren Leben.
Sie schämen sich.
Als sollte es nicht da sein.
Indem man andere darüber reden hört,
geht es einem manchmal etwas besser.
Hätten wir nie darüber geredet, wie traurig wir sind,
hätte keiner gewusst, dass wir Hilfe brauchen,
und die Stiftung wäre nicht möglich gewesen.
Mit der Stiftung kamen Musik,
Witze, Essen und neue Freunde hinzu.
Neue Freunde, deren Spezialität es ist, Menschen aufzumuntern.
Hi-ho, alle.
Ja.
Hey, Seth. Hey, Lauren. Hallo alle.
Hey, Kermit.
Wisst ihr, was mich aufmuntert, wenn ich traurig bin,
und mich nicht einsam fühlen lässt?
-Was? -Ein Liedchen.
Das stimmt.
Also alle hier und ihr Zuhause,
singt mit mir und denkt dran,
ihr seid nicht alleine.
Alle mitsingen, bitte.
Der Text wird hier eingeblendet.
-Ok. -Kermit der Frosch.
Danke, Seth.
Vielen Dank, Kermit. Ein wahres Vergnügen.
-Danke, Lauren. -Danke, Sir.
Einen Applaus für Kermit. Es ist verrückt.
Ok.
Der letzte Comedian des Abends
tritt in Clubs und Colleges landesweit auf.
Bitte, einen Applaus für Tiffany Haddish.
Oh Scheibenkleister.
Was geht ab, Band?
Ich sehe meinen Freund.
Applaus für die Band. Applaus für die Band.
Ok.
Was geht?
Ich bin so froh, hier zu sein.
Ich wollte immer im Palladium auftreten.
Dort wurden die Crips gegründet.
Teil der Geschichte zu sein, ist toll.
Das erste Mal, dass die Crips es in die Zeitung schafften,
war genau hier vorm Palladium,
nach einer Show von James Brown.
Ich hab's geschafft.
Das war für Schwarze. Tut mir leid, Weiße.
Ich bin so froh, hier zu sein,
denn ich rieche nichts als Geld.
Es riecht nach Erfolg.
Das macht mich feucht.
Wie bei den Oscars,
nur dass ich Ihre Gesichter nicht erkenne.
Das ist toll.
Ich wusste, es gibt noch andere Reiche, außer denen im Fernsehen.
Hallo, Sir.
Ich mag Sie, weil Sie älter aussehen.
Wenn wir zusammen wären,
müsste ich nicht viel tun.
Ich komme rein, tanze ein bisschen...
Und Sie so: "Los, Tiffany, los."
Ich hole Ihren Geldbeutel
und genug Geld, um meine Nägel und Haare zu machen.
Das wäre eine gute Beziehung.
Gut, dass du die Kamera höher hälst.
Denn ich glaube, du hast die ganze Zeit auf meine Muschi geschaut.
Ich wollte es dir geben. So: "Komm schon."
Mal sehen, ob ich mir einen guten, reichen Mann angeln kann.
Ich bin so aufgeregt.
Dieses Jahr war das beste Jahr
meines Lebens.
Ich bin schon lange auf diesem Planeten.
Das war das beste Jahr.
Ich war bei den Oscars.
Ich durfte präsentieren
und zu den After-Partys gehen.
Ich war auf der Vanity Fair Party.
Ich dachte, ich müsse mich ausweisen,
aber sie kannten mich bereits.
"Gibt es ein Verbrecherfoto von mir?"
Dann durfte ich...
...zu Beyoncé und Jay Z' Party.
Das überraschte viele.
Ja, ich wurde eingeladen, Bitch.
Ich hab's geschafft.
Stimmt's?
Für die, die es nicht wissen:
Beyoncé veröffentlichte einen Song
ein paar Tage vor den Oscars.
Er heißt "Top Off."
Im Song heißt es:
Willst du mit der Queen Party machen Musst du einen NDA unterschreiben
Tiffany
Und ich so: "Geschafft." Ich bin berühmt.
Ich bin in einem Beyoncé Song.
Vergiss all die Auszeichnungen
oder in dem Film, in dem ich war, der $100 Millionen machte. Das ist nichts.
Aber in einem Beyoncé-Lied zu sein, ja.
Man dachte: "Sie greift mich an." Ich so: "Nein, sie will mit mir abhängen.
Ich muss nur unterschreiben.
Das ist wie mit Sozialhilfe.
Man muss sich qualifizieren.
Sie kennen das nicht,
aber die Zuschauer schon.
Also...
Ich ging zur Party.
Sobald ich ankam,
ging ich rein,
und da sie im Song sagte, dass ich einen NDA unterschreiben muss,
ging ich direkt zum DJ.
Die Leute sahen mich und winkten mir zu. Ich so: "Ich muss erst was erledigen."
Ich muss mich anstellen.
Ich sprach mit dem DJ, Kid Capri.
Ich so: "Yo, DJ."
Er so: "Tiffany, schön, dich zu sehen."
Ich so: "Ebenfalls. Aber pass auf...
Du musst ans Mikrofon
und Beyoncé sagen, Tiffany Haddish ist da,
und ich bin bereit, den NDA zu unterschreiben.
Ich bin bereit, Party zu machen.
Er geht ans Mikrofon:
"Beyoncé, Beyoncé, Tiffany Haddish ist da.
Sie ist bereit, den NDA zu unterschreiben
und Party zu machen.
Alle lachten.
Ich mache den "Nae Nae" für 30 Sekunden auf der Tanzfläche.
Beyoncé kommt auf mich zu, und das ist alles, was ich sagen darf.
Heute Abend fühlte sich gut an.
Ich hoffe, Sie haben alle so viel Geld wie möglich gespendet.
Tschüss.
Danke.
Tiffany Haddish.
Ok, gut.
Ich hörte, wir haben fast alle
Genres in der Show,
damit wir in jeder Kategorie des Netflix-Algorithmus auftauchen.
Mit einer Ausnahme jedoch. Um es zu beenden
und um sicherzugehen, wir haben alles...
...möchte ich jemanden vorstellen,
der in jeder Essensdokumentation auf Netflix ist. Hier ist David Chang.
Ok, David Chang.
Cool, danke, Mann.
Gut, dass du da bist. Vielen Dank.
Toll, danke.
Wirklich? Das ist alles? Deshalb bin ich hier?
Ja, Mann, das ist alles.
-Soll ich was kochen? -Nein, schon gut.
Sicher?
Ich koche gerne was für jeden hier.
Wer hier hätte das gern?
Geh einfach, schon gut.
Sie sind nur nett. Geh.
Gut, dich zu sehen. David Chang.
Gott.
Er will immer für jeden kochen. Ja, wir wissen's ja.
Wie auch immer...
Nun...
Wir haben's geschafft.
Wir tricksten den Algorithmus aus.
Wir haben's geschafft.
Ja!
Was ist los?
Was machst du? Seth?
Du versaust es echt.
Wer ist das? Was ist das?
Jeff Goldblum?
Du vergeigst es.
Jeff Goldblum.
Nein, Seth. Nicht Jeff Goldblum.
Der Netflix Algorithmus.
Der Netflix Algorithmus ist Jeff Goldblum?
Nein, ich bin nur der Algorithmus.
Ich nahm Form an. Damit dein menschlicher Verstand es versteht.
Die Form ist offensichtlich Jeff Goldblum.
Sieh her. Der echte Jeff Goldblum
sitzt hier im Publikum. Wo ist er?
Da ist er. Hi, Jeff.
Das ergibt komischerweise Sinn. Also, was geht?
Bist du sauer? Ist es das?
Nein, hör zu...
Du hast die falschen Ambitionen.
Falsche Ambitionen?
Das ist eine Wohltätigkeitsveranstaltung. Nicht nur das.
Die größte der Welt.
Wenn das falsch ist...
...weiß ich nicht, was die richtige Ambition ist.
Das Leben anderer so zu schätzen
wie dein eigenes.
Eine der wesentlichsten menschlichen Tugenden.
Das kann jeder,
nicht nur Stars,
die ein riesiges starbesetztes Event auf die Beine stellen.
Und zwar...
...etwas für andere zu tun.
Auch wenn das keinen Vorteil für dich hat,
auf welche Art auch immer.
Ich glaube, ich verstehe es.
Ehrlich gesagt, war es falsch, sich mit dem Algorithmus anzulegen.
Ich höre damit auf,
ich lege mich nicht mehr mit dir an und helfe den Menschen.
Ich helfe Alzheimer zu heilen,
anstatt mich lustig und selbstlos darzustellen.
Bingo, und
ich bin so froh, denn das war ein Test,
um zu sehen, ob die Menschheit
zerstört wird oder nicht.
-Wirklich? -Ja.
Der Netflix-Algorithmus wollte die Menschheit zerstören?
Die Menschen haben mich so enttäuscht,
aufgrund dessen, was sie sich ansehen.
Aber ja, ich wollte Menschen zerstören.
Unvorstellbar, aber sogar den echten Mr. Jeff Goldblum. Tut mir leid.
Aber nun...
Du...
Seth, da du eingesehen hast, dass es falsch war, dich selbst zu verherrlichen,
hast du der Menschheit eine zweite Chance gegeben. Der Netflix-Algorithmus erlaubt es, den Menschen weiterhin
so wie bisher hier zu leben.
Aber ich beobachte dich. Auf Wiedersehen, Glückwunsch.
Tschüss, Jeff Goldblum.
Danke. Viel Glück euch allen. Viel Glück, Seth.
-Danke. -Gerne.
Was ein Mindfuck.
Was ich davon wegnahm,
ist, dass ich so bescheiden
und wohltätig bin...
...dass ich die ganze verdammte Welt rettete.
Wir haben es geschafft!
Die USC-Marschkapelle. Meine Damen und Herren, Post Malone.
Vielen Dank.
Danke, Seth Rogen. Vielen dank an alle.
Post Malone, Craig Robinson.
Danke fürs Kommen.
Bitte spenden Sie.
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Vielen Dank.
Danke fürs Kommen. Danke.