UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
IGLESIA PENTECOSTAL
Jesús es el Señor más grande
Pómulos prominentes, guapo y alto
Mejor que Buda, que es gordo y calvo
O un bicho raro de seis brazos
Zeus y Xenu le comen los huevos
Jesús es el Señor más grande de todos
¡Amén! Gracias, Adnes, por esta hermosa canción
y gracias a todos por vuestra generosidad
en la recolecta especial para nuestro cuerpo policial.
Una bandeja llena de dinero. Por eso me has traído aquí.
¿De qué hablas? ¡Amo a Jesús!
Es el de rojo con cuernos, ¿no?
Hermanos y hermanas,
Jesús se me apareció anoche.
¡Amén, hermano!
Me dijo que la mayor amenaza a nuestra sociedad
no era nuestra Galmet.
¡Claro que no!
Ni tampoco que en Paradise tengamos el índice más alto de pedófilos.
¡No os preocupéis por eso, jueces!
¡Nuestra mayor amenaza es el juego de rol
Dragones y Mazmorras!
¡Sí! Un momento, ¿qué ha dicho?
¡Dios ha dicho que este ritual satánico puede abrir un portal al infierno
liberando así al mismo Satán, y los niños han estado jugando a esto
aquí, en Paradise!
¡Y sé que es verdad porque a mi hijo lo engañaron para jugar
y una sola partida lo volvió gay!
Ponme un daiquiri de mango sin alcohol.
Propongo que la comisaría de policía no reciba ni un centavo
hasta que acaben con el culto satánico Dragones y Mazmorras.
¡Amén!
Maldita sea, Bullet. Necesitábamos el dinero.
¿Bullet?
Estoy en la casa de Dios, pero no esperaba encontrar a un ángel.
Lo siento, acabo de hacer el ridículo.
Vengo aquí cada domingo. El pastor es mi padre.
Eres como yo. Tienes que estar aquí
pero no te crees toda esta bazofia.
Claro que creo en Dios, soy cristiana.
¡Has pasado la prueba! Encantado de conocerte.
Soy Bullet. Cristiano. Cristiano a tope.
¡Qué bien! Es muy difícil encontrar buenos hombres cristianos en esta ciudad.
¡Me encantaría salir contigo!
Se ha levantado.
Hora de irse, Chassidy. El padre Golem se ha ofrecido
para volver hetero a tu hermano.
POLICÍA PARA SERVIR
AMAMOS A GARY GYGAX
POLICÍA DE PARADISE
Escuchad, de ahora en adelante
el objetivo de esta comisaría será cazar
a cada uno de los frikis que jueguen a Dragones y Mazmorras.
¡Bien! Podré utilizar mi atizafrikis.
Eh, Dusty. ¿Alguna vez has probado esto culo con culo?
¿Recursos humanos? Me ha vuelto a proponer lo del C.U.L.O.
¿Que lo haga y ya está? Gina, ¿eres tú?
¿No te había dicho que soy la nueva jefa de RR. HH.?
¿Es ilegal ese juego?
Tenemos un montón de crímenes sin resolver.
Asesinatos, bla, bla, bla.
Sin el dinero de la iglesia
no podemos permitirnos ni mortadela caducada para los presos.
Dusty, elige a un preso y libéralo.
¿Cómo voy a decidir a quién debo soltar?
¡Elige a uno y ya está! ¡Me importa un pedo cómo lo hagas!
Quiero que el resto de vosotros capturéis a cada uno
de los follaalmohadas con acné de esta ciudad.
Gina, tú irás conmigo. Kevin, tú irás con Fitz.
¿Otra vez con Kevin? ¿Por qué no se lo lleva usted?
Necesita pasar tiempo con su padre.
"Me encantaría pasar rato contigo, hijo. ¿Por qué no vamos al cine?".
"Te quiero, papá, pero he quedado con mi novia".
No quiero ir con Kevin.
No soporto más conversaciones raras. No tengo nada en común con él.
¿No te he visto antes zumbándote a una sandía?
¿Qué? ¡No! Era un melón verde. No tengo el listón tan bajo.
No voy a ir con ninguno de vosotros, follamelones.
Está bien. Gina, tú con Fitz. Tú conmigo, Kevin.
¿Por qué yo nunca participo? ¡Quiero volver a matar delincuentes!
Hopson, eso es un plátano.
No hago nada bien.
Voy a terminar con esto.
¡Adiós, capullos!
Mierda, el plátano ni siquiera está cargado.
Entonces... ¿ya te ha salido pelo ahí?
¿Por qué no hablamos sobre el caso?
¡Gran idea!
¿Crees que D&D es una especie de ritual satánico?
Claro que no, solo es un juego de frikis.
Lo hago por el dinero de la iglesia.
Pastor Paul, ¿qué tal le va, amigo?
Mi hijo hetero anteriormente gay
acaba de confesar que ahora mismo se está jugando a D&D
en la tienda de cómics.
No se preocupe, pastor. Voy hacia allí ahora mismo
a capturar esos culos vírgenes.
Está en manos libres, comisario, y ha vuelto a convertir a mi hijo en gay.
Se ha levantado.
CÓMICS MUERTE SOLITARIA
Este dado de veinte caras todavía está caliente.
Las sillas huelen a pedo de aperitivos.
Gina, ¿qué dice el dueño de esta pocilga?
No quiere hablar, le he golpeado hasta que se ha meado.
Sí, eso es lo que ha pasado.
Le haré hablar.
¿Qué hace?
Es el tercer número de Cómics Mediocres.
Primera aparición del Naranjo Humano.
¡No le haga daño!
Sería una pena que esto pasara de "casi nuevo" a "bastante bien".
¡No!
¡Es usted un monstruo!
Lo único que sé es que el líder del clan D&D
se hace llamar "el mago Merkin".
Habrán ido a terminar la partida en la casa del árbol.
Es todo lo que diré
a no ser que vuelva a darme con el palo hasta que me "mee" otra vez.
Llegamos tarde otra vez.
¿Cómo se nos pueden escapar estos frikis?
Hasta la pizza es rara. Solo es masa y salsa, no lleva queso.
¿Me estás diciendo que hasta la leche puede acabar con estos empollones?
Solo venía por si necesitabais más información
que no divulgaré a menos que te pongas este conjunto de Leia
y me golpees con un bastón Gaffi.
Vale, pero te costará 100 pavos.
¡Me apunto!
Me han pedido que libere a uno de vosotros
y solo se me ocurre una manera justa de hacerlo.
PASANAVAJA
¡Soy el agente Dusty, bienvenidos a Pasanavaja!
El criminal con más puntos al terminar la partida
ganará su libertad.
Hemos preguntado a 100 presos:
¿Qué es lo primero que harás cuando salgas de la cárcel?
Voy a apuñalarte ese cuello de gordo.
Dice "apuñalarte ese cuello de gordo".
Y la respuesta era...
APUÑALAR CUELLO GORDO
- Has pasado la fase, Tuco. - ¡Esto es una mierda!
Steve Harvey cada vez está peor.
Ha sido una primera cita estupenda, ¿no?
Sí, no sabía que dos horas con la Biblia podrían ponerme tanto.
¡Bullet!
Me gustas mucho, pero no podemos hacerlo.
¡Somos cristianos!
¿En serio? ¿Qué podemos hacer? Las pajas están bien, ¿no?
No. Estoy segura de que la Biblia dice que es un pecado.
Tenemos que hacer exactamente lo que diga la Biblia.
¿Puedo ver eso? Disculpa, tengo que ir a cagar.
SONIDO DE CACA
IMPRENTA ABIERTA 24 HORAS
BIBLIA
Nunca me había fijado en que el décimo mandamiento era:
"No codiciarás y las pajas me parecen bien".
Tendrás que intentar ser mejor cristiana.
No puedo creer que se nos escaparan un puñado de idiotas.
Es lo más humillante que me ha pasado en la vida.
Y eso que hoy te he visto metiéndosela a una sandía.
¡Era un melón verde! ¡No soy un pervertido!
Hablando de pervertidos, ¿y Kevin?
No lo he invitado, intenté hablarle del pelo de sus partes
y luego se me acabaron los temas.
Como hemos estado perdiendo el tiempo con el caso de D&D, ha habido 10...
Once asesinatos. Podríamos centrarnos en eso.
No, estoy muy triste.
Tienes que entregar otra de esas pizzas sin queso.
El chaval ha dicho que se llama "La Maldición del Dragón"
y que tiene una tolerancia al queso de nivel dos.
¿Qué narices significa eso?
¡El mago Merkin saca un 20!
¡Golpe crítico!
Su nivel de Rayo Arcano despedaza la carne del Astromante
enviándolo así de vuelta al infierno
- de donde vino. - ¡Sí!
Merkin es increíble. Saca veintes el 82 % de las veces
y he oído que una vez casi toca un tirante de sujetador.
¿Alguien ha pedido una pizza sin queso?
Qué bien.
El queso hace que mi alineamiento intestinal pase de neutral a caótico.
No soy repartidor de pizzas sin queso.
¡Reparto justicia sin queso, mamonazos!
¡Frikis!
Tú debes de ser el mago...
¡Kevin!
He encontrado cuatro más. ¿Qué hacemos con ellos?
Voy a enseñarles cómo es sentir un rayo de nivel ocho.
¡Rayos, truenos y centellas!
Tengo que decir que me has engañado. Me has engañado de verdad.
No puedo creer que tú seas uno de esos frikis de D&D.
Y luego me la has metido doblada avisando a tus amiguitos.
¿Qué va a pasar con ellos?
El pastor golpeará sus frágiles muñecas y los enviará a casa.
Nadie puede saber que estabas metido en esto, Kevin.
Se acabó D&D. ¡Para siempre!
¡No es justo! D&D es lo único que me hace feliz
desde el divorcio.
Además, soy bastante bueno.
Lo he aprendido todo leyendo a este tipo.
Waldeck White Staff, el mejor jugador de D&D de la historia.
Inventó el lanzamiento invertido.
Una técnica que le permitía sacar veintes el 99 % de las veces.
He estado estudiando su técnica y casi la he perfeccionado.
¿De veras? ¡Vaya!
Algunos padres se sienten orgullosos de que sus hijos entren en la Liga Ivy
o de que sean astronautas,
pero tú puedes mover la mano así.
- ¡Buen trabajo, hijo! - ¿De veras?
¡Claro que no!
Tal vez no jugaría a D&D si pasaras más tiempo conmigo.
Tal vez tengas razón, Kevin.
No he hecho todo lo posible para conectar contigo.
Venga, busquemos algo que nos guste hacer a los dos.
Pensé que sería alucinante, pero es incómodo.
Sí,
sobre todo al ser una cinta de mamá y tú.
Es difícil encontrar porno, la iglesia ha prohibido el acceso a internet.
El pastor Paul dijo que disneyjunior.com volvió gay a su hijo.
- ¿Te queda mucho? - No lo sé.
Hace 20 minutos que no siento nada. Empiezo a oler a humo.
- ¿Qué puedo hacer? - Quizá tu garganta
- lo pueda refrescar un poco. - ¡No!
¡El sexo oral es pecado!
Lo dijo Pat Robertson en El Club 700 y lo que diga él va a misa.
Tengo que ir a cagar de nuevo.
EDICIÓN DE VÍDEO ABIERTO 24 HORAS
El fútbol es penoso. Vamos a ver que hacen en El Club.
Recordad, como digo cada semana, hermanos y hermanas,
Dios quiere que hagáis
tantas mamadas como os sea humanamente posible
porque cuanto más mamadas hagáis
más se os recompensará en el cielo. Mamadas.
Menos mal que me he duchado
por si Robertson decía que tenías que chupármela.
¿Está Mano Abrasada en casa?
No conozco a ningún armenio.
Me refería a Eric.
No está. El pastor dijo que tenía que hacer un viaje con la iglesia.
Primero dudé porque somos judíos, luego me di cuenta
de que no soy una buena madre, así que no hice preguntas. Adiós.
Un viaje con la iglesia. ¿Qué querrá decir eso?
¡Un cuervo! ¿Qué nuevas traes, mensajero alado?
Merkin, soy Mano Abrasada, escribo con el ketchup
de la cafetería del campamento en el que estamos presos.
Si me pasa algo, dile a mi madre que es lo peor.
No puedo seguir. Necesito ketchup para las patatas.
Papá me mintió. ¡Se va a enterar!
¡Vuela con el viento!
¡Bienvenidos a El precio justo Edición Prisionero!
El siguiente artículo es un producto delicioso y nutritivo
de la comisaría llamado...
...taza de noodles.
Marvin, ¿qué apuestas?
Dos cigarrillos.
¿Y tú, Tuco?
Tres cigarros y un beso negro.
¡Esa sopa sí que llena!
Volvemos en breves instantes.
Gracias a usted los jugadores están siendo reeducados en el campamento.
Todos menos uno. El líder.
El que se hace llamar Merkin.
En realidad, lo tengo aquí.
¡Me has mentido! ¡Dijiste que jugaríamos a Drag Queens y Mazmorras!
Buen trabajo, comisario. Ahora que tenemos al mago
podemos quemar todos esos libros y erradicar para siempre D&D.
Ese no es el mago Merkin.
Soy yo.
Kevin, ¿qué haces?
Entregarme.
Me mentiste y enviaste a mis amigos al campamento.
¡Si es bueno para ellos, es bueno para mí!
¿Tu hijo era el líder de la secta D&D?
No te mereces esto. ¡Y tú al campamento!
Fitz, esta vez la he cagado del todo.
Y lo peor de todo es que he hecho daño a Kevin.
Cómo se pondrá cuando se entere
de que Merkin significa peluca púbica.
¡Ah, yo llevo una!
CAMPAMENTO DE REHABILITACIÓN DE D&D
Merkin, qué bien que hayas venido.
¿Cómo nos sacarás de aquí?
Mi plan maestro era encontrar el campamento, no pasé de ahí.
Se te da mejor D&D que la vida.
A mí también. Ojalá sacar un 50 o más permitiera
que mi entrepierna de dragones dejara de mojar la cama cuando duermo.
Si tuviera una capa de invisibilidad
podría mirar a mi hermana mientras se ducha sin que me pillaran.
Bienvenidos a rehabilitación de D&D 101.
El objetivo de esta clase es ayudaros a separar la realidad de la fantasía.
El gigante de D&D, fantasía. El gigante Goliath, realidad.
Dragones echando fuego, fantasía.
Un monstruo de siete cabezas saliendo del Lago del Fuego, realidad.
Vale, chicos. ¿Hacemos un test rápido?
Decidme, la bruja de Endor, que invoca espíritus,
¿es realidad o fantasía?
¿Fantasía?
¡Mal! Realidad.
Primer Libro de Samuel, capítulo 28, versículos del tres al 25.
Si hubiera sido la bruja de Neverwinter, que invoca juergas,
habría sido una patraña.
Realidad, fantasía.
¡No entendéis nada!
No puedo creer que no acertáramos ni una de las 92 preguntas.
Acercaos, las descargas en el cerebro me han dado una idea.
Esta noche el pastor hará una quema de libros de D&D,
pero vamos a impedirlo.
Explorad el campamento en busca de estos suministros.
¿Por qué nunca me toca hacer algo que mole?
Seamos francos, Mano Helada,
en fuerza y destreza, la vida te ha dado un cero.
- Lo sé. - Pero...
- ¡Eres de los mejores de tu clase! - ¡Sí! ¡Mano Helada mola!
¿Estoy sonriendo, Kevin? Es la primera vez que muestro emociones.
Negociando con tiburones, donde los presos muestran sus inventos.
Bienvenido, Marvin. Háblanos de tu producto.
Se llama Batafiesta, mire...
Se la pone a otro peso,
no pueden quitársela, y tiene un agujero de fácil acceso en el culo.
Eso sí que ayudará a muchas personas.
¡Eres brillante!
He oído que has invertido tu propio dinero en este invento.
Los ahorros de toda mi vida.
He estado meses probando prototipos.
Primero el agujero era muy pequeño y luego demasiado grande.
He tenido que violar a mansalva para dar con el tamaño.
Una historia inspiradora.
Te doy una loncha de mortadela caducada por el 10 % de la compañía.
¿No quiere probar el producto antes de invertir?
- Desde luego que no. - ¡Me apunto!
Tenemos todo lo que pedías
- y una bolsa de contención. - Bien.
Mano Helada, neutralizarás al orientador y robarás las llaves.
¿Yo? ¿Cómo? ¿Eso es queso? Espera... ¡No!
Soy intolerante a la lactosa.
¡Basta!
¡El Monterey Jack no!
¡No!
Está muerto casi seguro.
Ahora hay que impedir la manifestación.
Les vamos a dar duro con nuestras técnicas de juegos de rol.
Dulce hermana, ¿ya es la hora del baño?
¡Largo de aquí, pervertido!
¡Es hora de quemar estos libros infernales y un diario demoníaco que hemos confiscado
para poder liberar a nuestra ciudad de este juego profano para siempre!
¡Quieto todo el mundo!
¡Por las barbas de Gygax, al ataque!
¡Gygax!
¡Misil encantado!
Gracias, mamá.
¡Golpe aplastante!
Ataque confusión.
Necesito una poción de energía.
¿Creéis que podéis intimidar a lo sagrado con armas falsas?
Me has roto la nariz.
Polvo de Estrella.
¡Mis ojos! ¡Ahora son gais!
Siento haber tenido que llegar a esto, pero es hora de demostrar
que D&D no es satánico.
Así que nos vais a ver jugar
aquí mismo, en la casa de Dios.
Pastor Paul, tenemos problemas.
Sí, lo sé.
Vale, llego tarde a mi turno en el bar.
¡Acuérdate de los dientes!
- ¿Quieres más dientes? - ¡No! ¿Quién iba a querer eso?
Lo siento, soy una mala cristiana.
Tal vez tengamos que hacer el misionero.
Seguro que hacer el amor ahora sería increíble.
Mi amplio escote,
mi flor estremeciéndose empapada.
Pero el sexo premarital es pecado.
Solo cambiaría de opinión si lo dijera el mismísimo Jesús.
- Solo sus palabras... - Voy a cagar.
AGENCIA DE CASTING ABIERTA 24 HORAS
¡Jesús! Chester, no te vas a creer quién ha venido. ¡Es Jesús!
Hija, el sexo premarital es pecado,
a no ser que se anule haciéndolo en una iglesia.
¿De veras? ¡Gracias, Jesús!
- Estás muy buena. - Cíñete al guión.
¿Por qué no abandonas a este perro y sigues el camino de Dios
- en mi Camaro? - Eso está hecho.
Vamos, Chassidy. Jesús no tiene un Camaro.
Solo tiene un crédito en IMDB y por un anuncio de herpes.
De nuevo en MasterChef Chirona.
Solo quedan dos chefs.
Antes de la pausa, he probado el vino de váter de Leroy
que es verdaderamente asqueroso.
Sin embargo, Tuco ha preparado un delicioso cupcake sin horno
que me muero por probar.
¡Madre mía! ¿Qué lleva esto, Tuco?
Chocolate semidulce, crema de queso, azúcar glas y aderezo de merengue.
Detecto un ingrediente secreto.
Pedazos de cuchilla.
¡Sí, eso es! Pedazos de cuchilla.
Parece que todo el mundo gana.
Soy el agente Dusty despidiendo...
Mira, Merkin, D&D nivel avanzado.
Guay, nunca hemos jugado a esto. Probémoslo.
¡No te muevas, Kevin! No hagas esto.
Papá, si tienes que dispararme por jugar a D&D, hazlo.
Así conseguirás el dinero.
Si me disculpas, tenemos un partida que jugar.
Madre mía, ¿todo era verdad?
Estoy aquí para retar al mejor jugador de D&D de la tierra.
El perdedor será desterrado al infierno,
el ganador desatará muerte y destrucción en la tierra,
siempre que gane yo.
Acepto el desafío.
Tú no, peluca púbica, no eres el mejor jugador.
¡Lo es él!
Waldeck White Staff.
¿Papá? ¿Eres Waldeck White Staff?
Sí, Kevin. Mantener este secreto me ha estado matando.
Una vez fui el mejor jugador de D&D de la tierra.
Malgasté mi juventud perfeccionando el lanzamiento invertido.
Y me di cuenta de que incluso el mejor jugador de D&D puede ser atacado
por el equipo de fútbol,
el equipo de natación femenino y los niños con necesidades especiales.
No quería que jugaras para que no terminarás siendo como yo.
Un pringado.
Vale, basta de batallitas. Es la hora de pelear.
Eh, Chuck, ve a comprarme unos cuantos refrescos.
Presentad a vuestros personajes.
Yo soy Waldeck White Staff.
Yo soy Wandelin Corazón de Hada.
¿Qué? ¿Es una chica?
Wen puede ganar a un semielfo de nivel 14.
Tiene la inteligencia, la destreza, la constitución y el carisma a nivel 18.
Vale, lancemos el dado, Wandelin.
Las damas primero.
Marica...
¡Veinte!
Ya no aguanto más.
¡Llevas tres días sacando solo veintes!
Es hora de terminar la partida, entra en juego el Arrebatavidas.
¿Arrebatavidas? Eso causa muerte instantánea.
Correcto. El que saque menor puntuación lo pierde todo y muere súbitamente.
Oh, has asustado a la niñita. Lancemos el dado.
¡Me ha dado un calambrazo! ¡No puedo tirar!
Exijo un lanzador suplente.
Aquí no dice que sea ilegal, así que adelante.
Vamos, Neil. ¿De qué vas?
¡Eh! Soy el Amo del Calabozo,
eso quiere decir que soy Dios, así que calla
o le haré crecer a Wandelin un pene de 200 kilos.
Vale, Neil. Madre mía. Relájate un poco.
- Yo lanzaré por ti, papá. - Vale, pero si gano a tu hijo
te sustituirá en el infierno.
- No puedo dejar que lo hagas. - No te preocupes.
Tengo al mejor jugador de D&D para enseñarme.
Puedes hacerlo. Un golpe de muñeca con giro antes de soltar.
- Y, eh, creo en ti. - Gracias, papá. Será pan comido.
¿Diecinueve? ¡Menudo pringado!
¡Eres lo peor, Kevin!
¡Lo primero que haré para dominar el mundo será derretir las almas
de todos los retrógrados gilipollas de esta iglesia!
Voy a cagar.
- ¿En serio? - Chassidy, ¿qué diablos haces?
No te preocupes.
Jesús dice que no es pecado si es en la iglesia y por el culo.
Eso no estaba en el guión, gilipollas.
Improvisación.
Jesús ha pillado. Uy.
¿Qué? No, eso no cuenta.
Una tirada es una tirada.
El Espectro ataca a Wandelin con el Arrebatavidas, puntos de vida a 0,
está muerta.
¡No! ¡Wandelin!
¡No, no es justo!
Neil, cabronazo. Te odio.
¡Neil! Wandelin...
Misión cumplida. ¡Yupi!
Ya empezamos.
- Paul, eres muy duro con nuestro hijo. - No lo digas tan alto, cariño.
¡Veinte!
¡No tenía nada que hacer!
Siento que no consiguieras el dinero.
Sí, el pastor dijo que aunque haya derrotado literalmente a Satán,
jugué a D&D para conseguirlo, así que nada.
Pero tengo que admitir que cuando te vi usando mi movimiento,
me sentí orgulloso.
Y por fin hemos encontrado algo que hacer juntos.
Ser un friki no tiene nada de malo, ¿verdad?
¡Frikis!
¡Corre, Kevin!
Subtítulos: Silvia Gallardo