UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Iisus e cel mai tare Domn
Cu pomeți proeminenți, arătos și înalt
Mai tare decât Budha, care-i gras și chel
Sau un ciudat cu șase brațe din Napalm
Zeus și Xenu pot să i-o sugă
Iisus e cel mai tare Domn
Amin! Mulțumim, Adnes, pentru melodia minunată
și mulțumesc pentru marea generozitate
în privința colectei noastre pentru poliție.
O farfurie plină cu bani. De asta m-ai adus aici.
Despre ce vorbești? Îl iubesc pe Iisus!
E ăla mare și roșu, cu coarne, nu?
Frați și surori,
Iisus mi s-a arătat în vis noaptea trecută.
Amin, frate!
Mi-a zis că cel mai mare pericol pentru noi
nu e Galmet-ul nostru!
Nu, nu e!
Și nici faptul că în Paradise sunt cei mai mulți violatori de copii.
Nu-ți face griji de cei care-ți ating puța!
Cel mai mare pericol îl reprezintă jocul de societate
Dungeons & Dragons!
Da! Stai, ce-a zis?
Domnul a zis că acest ritual satanic poate deschide o ușă spre iad,
pe unde va ieși însuși Diavolul, și copiii au jucat jocul ăla
aici, în Paradise!
Și știu că așa e, deoarece și copilul meu a fost prostit să se joace,
și după un joc a devenit gay!
Un cocteil Daiquiri de mango, vă rog.
Zic că Paradise PD nu merită niciun ban
până nu ne scapă de cultul satanic Dungeons & Dragons.
Amin!
La naiba, Glonț! Aveam nevoie de banii ăia.
Glonț?
Am venit în casa lui Dumnezeu, dar nu mă așteptam să găsesc un înger.
Scuze, m-am rușinat.
Vin aici în fiecare duminică. Tati e pastorul.
Ești ca mine. Trebuie să vii,
dar nu crezi în rahatul ăsta.
Sigur că cred în Dumnezeu, sunt creștină.
Și ai trecut testul! Mă bucur să te cunosc.
Sunt Glonț. Mare creștin, fir-ar a dracu'!
Minunat! E greu să mai găsești creștini în orașul ăsta.
Mi-ar plăcea să ies cu tine!
S-a sculat din morți.
Plecăm, Chassidy. Părintele Golem s-a oferit
să-l îndrepte cu biciul pe fratele tău.
Ascultați! De acum înainte,
rolul acestui departament e să prindă
toți tocilarii din oraș care joacă Dungeons & Dragons.
Da! E timpul să scot bâta de tocilari.
Dusty! Ai băgat vreodată bâta de tocilari în două funduri?
Alo? Resurse umane? Mi-a zis iar să bag ceva în c-u-r.
Cum adică s-o fac? Gina, tu ești?
Nu ți-am zis că sunt noua șefă de la Resurse umane?
Jocul ăsta chiar e ilegal?
Și avem o multe crime nerezolvate.
Prostii, crime, auzi!
Fără banii de la biserică
nu ne putem permite nici să luăm mâncare expirată pentru deținuți.
Dusty, alege un nemernic din închisoare și dă-i drumul.
Șefule, de unde să știu cui să-i dau drumul?
Alege unul! Mă doare-n fund de cum o faci.
Ceilalți să iasă și să aresteze toți
paladinii care nu lucrează și care și-o trag cu perna.
Gina, tu vii cu mine. Kevin, mergi cu Fitz.
De ce trebuie să-l iau eu pe Kevin? De ce nu-l iei tu?
Abia așteaptă să petreacă niște timp cu tatăl său.
„Mi-ar plăcea să-mi petrec ziua cu tine, fiule. Vedem un film?”
„Mi-ar plăcea, tată, dar vine prietena mea pe la mine.”
Nu vreau să merg cu Kevin.
Nu mai vreau altă conversație ciudată. Nu am nimic în comun cu copilul ăla.
Nu i-o trăgeai unui pepene roșu în camera probelor?
Ce? Nu! Era un pepene galben. Am și eu standardele mele.
Nu merg cu niciunul dintre voi, iubitori de pepeni.
Bine. Gina, tu ești cu Fitz. Eu merg cu Kevin.
Eu de ce nu mai merg în nicio misiune? Vreau și eu să împușc criminali.
Hopson, aia e o banană.
Nu pot face nimic cum trebuie.
Îmi voi pune capăt zilelor.
La revedere, nemernicilor!
La naiba! Banana asta nici măcar nu era încărcată.
Deci, ți-a crescut păr prin zonele alea?
De ce nu discutăm despre caz?
Ce idee bună!
Chiar crezi că D&D e un ritual satanic?
Sigur că nu! E un joc tâmpit pentru tocilari.
O fac pentru banii de la biserică.
Părinte Paul, care-i treaba, amicul meu penticostal?
Fiul meu căruia îi plăceau fetele, apoi băieții, și iar fetele
a mărturisit că chiar acum are loc un joc de D&D
la magazinul de benzi desenate.
Stai liniștit, părinte! Mă voi duce acum acolo
și le voi tăbăci fundurile virgine.
Șefule, ești pe difuzor și l-ai făcut pe fiul meu să-i placă iar băieții.
S-a sculat din morți!
MAGAZINUL MORI SINGUR
Zarul cu 20 de fețe e încă cald.
Scaunele încă put a pârțuri cu ceapă.
Gina, ce-ai obținut de la proprietar?
Nu vorbește și l-am bătut până a făcut pe el.
Da, asta e.
Îl conving eu.
Ce faci?
E numărul trei din Benzi mediocre.
Prima apariție a kumquatului uman.
Nu, n-o răni!
Ar fi păcat dacă starea n-ar mai fi „aproape nouă”, ci „folosită”.
Nu!
Monstrule!
Știu doar că liderul clanului D&D
își spune Merkin Magul.
Probabil s-au dus să-și termine jocul în casa din copac.
Asta-i tot ce voi spune,
dacă nu mă mai lovește iar până „fac pe mine”.
Iar am ajuns prea târziu.
Cum de îi ratăm la mustață pe ciudați?
Până și pizza lor e ciudată. Are doar pâine și sos, fără brânză.
Adică laptele îi poate doborî pe tocilarii ăștia, și noi nu?
Verificam să văd dacă mai ai nevoie de informații
pe care nu le voi zice decât dacă te îmbraci în sclava prințesa Leia,
și mă bați cu acest gaderffii al unui Tusken Raider.
Bine, dar te va costa 100 de dolari.
De acord!
Șeful a zis să aleg unul și să-i dau drumul
și nu mă pot gândi decât la un mod prin care să aleg.
Sunt polițistul Dusty și vă urez bine ați venit la Cearta deținuților!
Deținutul cu cele mai multe puncte la sfârșitul jocului
își va câștiga libertatea!
Am întrebat 100 de deținuți:
„Care e primul lucru pe care-l veți face când veți ieși?”
Te voi înjunghia în gâtul tău gras.
Arată-mi: „înjunghia în gâtul tău gras”.
Rezultatul este...
- Ești în cărți. - Emisiunea e de rahat!
Steve Harvey te-ar bate lejer.
A fost o primă întâlnire fantastică, nu?
Nu știam că două ore de studiu al Bibliei mă pot excita.
Glonț!
Te plac mult, dar nu se poate!
Suntem creștini!
Serios? Ce putem face? Cu mâna e în regulă, nu?
Nu. Sunt sigură că Biblia zice că e păcat.
Trebuie să facem exact ce zice Biblia.
Pot să mă uit? Scuze, trebuie să mă cac.
RAHAT DUPĂ RAHAT
XEROX NON-STOP
BIBLIA
Nu știam că a zecea poruncă zice
„să nu râvnești, cu mâna e în regulă din partea mea.”
Cred că ar trebui să fii o creștină mai bună.
Nu pot să cred că niște tâmpiți care joacă D&D ne-au făcut.
E cel mai umilitor lucru care mi s-a întâmplat vreodată.
Și totuși azi i-o trăgeai unui pepene roșu.
Era un pepene galben! Nu sunt pervers!
Apropo de perverși, unde e Kevin?
Nu l-am chemat, am încercat să discut despre părul care trebuie să-i crească,
și acum nu mai am subiecte.
De când ne pierdem timpul cu cazul ăsta, au fost zece...
Ba 11 crime. Poate ne concentrăm la alea.
Nu, sunt prea trist.
Am nevoie să livrezi încă o pizza fără brânză.
Copilul de la telefon a zis că se numește „Quo Hein Dragon's Bane”
și că e încă la nivelul doi când vine vorba de brânză.
Ce naibii înseamnă asta?
Merkin Magul dă 20!
O lovitură critică!
Vraja de nivel patru Arcane Bolt străpunge carnea descompusă a lui Osteomancer,
trimițând bestia putrezită înapoi în iad,
- ...de unde a venit. - Da!
Merkin e fantastic. Dă 20 în 82% din timp
și am auzit că aproape i-a atins sutienul unei fete odată.
A comandat cineva o pizza fără brânză?
Minunat.
Brânza îmi face ca burta să treacă de la o stare de bine la una de haos.
Nu livrez pizza fără brânză.
Livrez justiție fără brânză, nenorociților!
Tocilarilor!
Probabil tu ești Merkin...
Kevin!
Am mai găsit patru. Ce vrei să faci cu ei, șefule?
O să le arăt ciudaților ăștia cum e un fulger de nivel opt.
Fir-ar să fie!
Trebuie să recunosc, Kevin. Mi-ai tras-o. I-ai tras-o bine tatălui tău.
Nu pot să cred că erai un jucător de D&D.
Și apoi mi-ai tras-o pe toate părțile informându-i pe prietenii tăi.
Ce vor păți?
Părintele Paul le va da o palmă pe braț și-i va trimite acasă.
Nimeni nu poate afla că ai fost implicat, Kevin.
Să nu mai joci D&D niciodată!
Nu e corect! Doar asta mă făcea fericit
de când nu mai ești cu mama.
Și sunt foarte bun.
Am învățat citind despre tipul ăsta.
Waldeck Albul, cel mai bun jucător de D&D din istorie.
A inventat aruncarea distructivă.
O tehnică care îi permitea să dea 20 în 99% din timp.
I-am studiat tehnica și o stăpânesc aproape la perfecție.
Serios? Super!
Unii copii își fac tații mândri mergând la o universitate de top
sau devenind astronauți,
dar tu îți poți mișca mâna așa...
- Bravo, fiule! - Serios?
Nu, la naiba!
Poate că nu aș juca D&D dacă ai petrece mai mult timp cu mine.
Poate că ai dreptate, Kevin.
Nu am încercat prea mult să fim mai apropiați.
Ascultă, vom face ceva ce ne place amândurora.
Credeam că va fi fantastic, dar e doar stânjenitor.
Da,
mai ales că e o casetă cu tine și cu mama.
Nu prea mai găsești filme porno de când biserica a tăiat internetul.
Părintele Paul spune că site-ul disneyjunior.com i-a făcut fiul gay.
- Ești pe aproape? - Nu știu.
Nu mai simt nimic de 20 de minute. Încep să miros fum.
- Nu! Ce pot face? - Becky, gâtul tău ar fi
- ...răcoritor. - Nu!
Sexul oral e un păcat!
Așa a zis Par Robertson la 700 Club și respect orice zice Pat Robertson.
Și acum trebuie să mă cac iar.
Fotbalul e penibil. Să vedem ce mai zic ai noștri.
Țineți minte, spun asta în fiecare duminică, frați și surori.
Dumnezeu vrea să faceți
sex oral pe cât de mult posibil,
deoarece cu cât faceți mai mult sex oral,
cu atât mai mult veți fi răsplătiți în rai, sex oral.
Bine că am făcut duș, în cazul în care
Pat Robertson zicea să faci sex oral.
Sico „mână bleagă” e acasă?
Nu știu niciun armean.
Mă refeream la Eric.
Nu, Eric a plecat. Părintele a zis că voia să meargă într-o excursie cu biserica.
Mi s-a părut ciudat, fiindcă suntem evrei, dar mi-am dat seama
că nu sunt o mamă bună, deci n-am mai pus întrebări. Pa!
Excursie cu biserica. Ce-o fi asta?
Un corb! Ce știri îmi aduci, mesager înaripat?
Merkin, sunt eu, Mână Bleagă. Scriu asta cu ketchupul
de la cantina din excursie,
unde suntem închiși. Dacă mor, zi-i mamei mele nenorocite că e varză.
Atât scriu. Trebuie să-mi rămână ketchup pentru mâncare.
Tata m-a mințit! Îi arăt eu lui!
Du-te cu vântul!
Bine ați revenit la Ghicește prețul prizonierului!
Acum licităm pentru un produs delicios și plin de nutrienți,
de la Aprovizionare...
Supă la plic.
Marvin, ce licitezi?
Dau două țigări.
Tuco, tu?
Eu dau trei țigări și o limbă-n fund.
Așa da supă!
Ne întoarcem după reclame.
BISERICĂ
Șefule, mulțumită ție, toți jucătorii de D&D sunt în excursia cu biserica.
Aproape toți. Lipsește liderul.
Cel care își spune Merkin.
De fapt, îl am aici.
M-ai mințit! Ai zis că voi juca Temple și Travestiți!
Bravo, șefule! Acum, că-l avem pe Merkin Magul,
putem arde toate manualele și putem scăpa de D&D pentru totdeauna.
Nu el e Merkin Magul.
Eu sunt.
Kevin, ce faci?
Mă predau.
Nu pot să cred că m-ai mințit și mi-ai trimis prietenii acolo.
Dacă ei merită asta, o merit și eu.
Fiul tău era liderul cultului D&D?
Nu meriți asta! Iar tu mergi în tabără!
Fitz, am dat-o în bară de data asta.
Mai rău, l-am rănit pe Kevin.
Ce rănit se va simți când va afla
că „Merkin” înseamnă perucă pentru păsărică!
Am și eu una.
Merkin, ne bucurăm că ești aici.
Cum evadăm?
Planul meu a fost să găsesc locul, nu m-am gândit mai departe.
Te pricepi mai bine la D&D decât la viață.
Și eu. Mi-aș dori ca, dacă dau peste 50,
dragonul din pantaloni să nu mai ude patul cu lacrimi galbene în timp ce dorm.
Super! De-aș avea pelerina pentru invizibilitate,
aș putea s-o urmăresc pe sora mea cum face duș fără să fiu prins.
Bine ați venit la Reeducarea D&D pentru începători!
Scopul acestui curs e să v-ajute să faceți diferența între realitate și basm.
REALITATE SAU BASM
Uriașul din D&D, basm. Uriașul Goliat, realitate.
Dragoni care scuipă foc, basm.
Bestie cu șapte capete care iese din iad, realitate.
Ce ziceți de un test?
Spuneți-mi, vrăjitoarea din Endor, care cheamă fantomele,
e realitate sau basm?
Basm?
Greșit! Realitate.
Prima carte a lui Samuel, capitolul 28, versetele 3-25.
Dacă ziceam de vrăjitoarea din Neverwinter care cheamă dragoni,
ar fi fost prostii.
Realitate, basm.
Realitate, basm. Nu înțelegeți.
Nu pot să cred că am greșit la toate cele 92 de întrebări.
Adunați-vă, aventurierilor! Șocurile alea electrice mi-au dat o idee.
Astă-seară, părintele va arde manualele D&D,
dar îl vom opri.
Căutați prin tabără și aduceți-mi chestiile astea.
Eu de ce nu fac nimic cool?
Mână Rece, să fim sinceri,
la putere și dexteritate, zarurile nu sunt de partea ta.
- Știu. - Dar...
- Stai bine la varietate! - Da! Mână Rece e cel mai tare!
Zâmbesc, Kevin? E prima dată când îmi arăt sentimentele.
Bine ați revenit la Shank Tank! Să vedem invențiile deținuților!
Bună, Marvin! Ne explici ce produs ai?
Se numește Pătura pentru petrecere...
O arunci pe un alt deținut
și nu pot scăpa și are și o gaură pentru acces la fundul lui.
Și așa îți poți găsi scopul în viață.
Ești atât de deștept!
Am auzit că ai folosit banii tăi pentru invenție.
Mi-am folosit economiile de o viață.
Am pierdut luni întregi făcând prototipuri.
Mai întâi gaura era prea mică, apoi prea mare.
A trebuit să violez mulți nenorociți ca să-mi iasă.
Ce poveste motivațională!
Îți voi da o felie de salam expirat pentru 10% din companie.
Nu încerci produsul înainte să investești?
- Categoric nu. - Eu da!
Avem totul de pe listă,
- ...și un sac, Merkin. - Bine.
Mână Rece, îl imobilizezi pe supervizor și-i iei cheile.
Eu? Cum? Aia e brânză? Stai... Nu!
Am intoleranță la lactoză.
Stai!
Nu Monterey Jack!
Nu!
Cred că e mort.
Acum trebuie să oprim biserica.
O să ne costumăm și ne ducem peste ei.
Surioară, e timpul pentru duș deja?
Ieși de aici, perversule!
E timpul să ardem cărțile drăcești și jurnalele demonice confiscate,
ca să ne eliberăm orașul de homosexualii ăștia păgâni!
Stai pe loc!
Pe barba lui Gygax, atacați!
Gygax!
Racheta magică!
Mersi, mamă!
Bila ucigătoare!
Aplic vraja de confuzie.
Vreau o poțiune pentru putere.
Credeți că puteți intimida sfințenia cu niște arme false?
Mi-ai spart nasul!
Praf de stele.
Ochii mei! Sunt homosexuali!
BISERICA PENTICOSTALĂ
Ne pare rău că s-a ajuns aici, dar trebuie să demonstrăm
că D&D nu e satanic.
Veți privi cum jucăm un joc
aici, în casa Domnului!
Părinte Paul, avem o problemă.
Da, știm.
Bine, întârzii la serviciu.
Dinți! Ai grijă la dinți!
- Vrei să-i folosesc mai mult? - Cine naibii vrea asta?
Îmi pare rău, sunt o creștină rea.
Ar trebui să facem pe misionarii. Înțelegi?
Ce tare ar fi să facem dragoste acum!
Sânii mei mari poftesc,
floarea mea freamătă și e udă.
Dar sexul înainte de căsătorie e păcat.
Doar Iisus mi-ar schimba părerea.
- Doar cuvintele sale... - Trebuie să mă cac.
Iisuse Hristoase! Chester, nu vei ghici niciodată cine-i aici. E Iisus!
Copile, sexul înainte de căsătorie e un păcat,
dar păcatul poate fi anulat dacă o faci într-o biserică.
Serios? Mulțumesc, Iisuse!
- Ești a naibii de bună, copile. - Respectă scenariul, Iisuse!
Nu scăpăm de câinele ăsta și-o luăm pe calea Domnului
- ...într-un Camaro? - Așa să fie.
Serios, Chassidy. Iisus nu conduce un Camaro.
Nici nu e menționat o dată pe IMDb pentru o reclamă la herpes.
POLIȚIA DIN PARADISE
Bucătarii din celulă!
Au mai rămas doi bucătari.
Înainte de reclamă, am gustat vinul din apă din toaletă a lui Leroy
și a fost foarte dezgustător.
Tuco însă a preparat o brioșă care arată delicios,
pe care abia aștept s-o gust.
Mamă! Ce-i în asta, Tuco?
Ciocolată, smântână, zahăr pudră și frișcă.
Simt un ingredient secret.
Lame de bărbierit fărâmițate.
Da, asta e! Lame de bărbierit fărâmițate.
Se pare că toată lumea câștigă.
Polițistul Dusty a terminat tura.
BISERICA PENTICOSTALĂ
Uite, Merkin! D&D pentru avansați.
Super! N-am mai jucat asta. Să vedem!
Stai pe loc, Kevin! Nu o face.
Tată, dacă mă vei împușca pentru că joc D&D, fă-o!
Vei primi banii de la biserică.
Dacă-mi dai voie, am un joc de jucat.
Doamne, rahatul ăsta e pe bune?
Sunt aici să-l provoc pe cel mai mare jucător de D&D de pe pământ.
Pierzătorul va rămâne în iad pe veci,
iar câștigătorul va aduce moarte și distrugere pe pământ,
dacă câștig eu.
Accept provocarea ta.
Nu tu, perucă de păsărică. Nu tu ești cel mai bun.
El e!
Waldeck Albul.
Tată? Tu ești Waldeck Albul?
E adevărat, Kevin. Secretul m-a împovărat.
Am fost odată cel mai bun jucător de D&D de pe pământ.
Mi-am irosit tinerețea perfectând aruncarea distructivă.
Apoi mi-am dat seama că și cel mai bun jucător de D&D ia bătaie
de la echipa de fotbal,
de la echipa de fete de la înot și de la copiii handicapați.
Nu voiam să joci deoarece nu voiam să ajungi ca mine.
Un tocilar idiot.
Bine, ajunge cu poveștile. Să ne luptăm!
Chuck, du-te la magazin și ia-mi o grămadă de Mountain Dew.
Prezentați-vă personajele!
Eu sunt Waldeck Albul.
Eu sunt Zâna Wandelin.
Stai, ce? Personajul tău e fată?
Wen a ajuns la un nivelul 14 și e pe jumătate elf.
Inteligența, dexteritatea, constituția și carisma ei sunt de nivel 18.
În regulă, să-i dăm drumul, Wandelin!
Doamnele mai întâi!
Păsărico!
Douăzeci!
Nu mai rezist.
Dați 20 de trei zile!
E timpul să terminăm jocul, să ștergem trecutul și să dăm vraja vieții.
Vraja vieții? Asta îți ia viața pe loc!
Da. Cine dă mai mic nu se salvează
și își pierde personajul instant.
Ai speriat-o pe Wanda Fraiera. Să-i dăm drumul!
Am un cârcel la mână! Nu pot da.
Cer permisiunea să primesc un ajutor.
Nu pare nimic ilegal, deci, e în regulă.
Serios, Neil! Ce prostie!
Eu sunt maestrul jocului,
deci Dumnezeu, așa că taci,
sau îi fac lui Wandelin o sculă de 200 de kg.
Bine, Neil. Iisuse! Calmează-te!
- Dau eu pentru tine, tată. - Dar dacă îl bat pe fiul tău,
el îți va lua locul în iad.
- Nu, Kevin, nu te pot lăsa! - Nu-ți face griji.
Am învățat de la cel mai bun jucător.
Poți. Trage de încheietură și răsucește când arunci.
- Am încredere în tine. - Mulțumesc, tată! Ne descurcăm.
Ai dat 19? Ce fraier!
Ești varză, Kevin!
Primul meu pas spre dominarea lumii va fi să topesc sufletele
tuturor nenorociților din biserica asta!
Trebuie să mă cac.
- Doamne! Serios? - Chassidy, ce naiba faci?
Lasă, tati!
Iisus a zis că nu-i păcat dacă o facem în biserică și în fund.
Nenorocitule, asta nu era în scenariu.
Am improvizat.
Iisus i-o trage uneia în cur.
Ce? Nu, nu se pune.
Așa ai dat.
Whaiff o lovește pe Wandelin cu vraja vieții, puterea ei e anulată
și moare.
Nu! Wandelin!
Nu, nu e corect!
Neil, nemernicule. Te urăsc!
Neil! Wandelin...
Misiune îndeplinită! Da!
Iar începe.
- Paul, nu fi așa rău cu fiul nostru. - Mai încet, dulceață.
Douăzeci!
Soulhider n-a avut nicio șansă.
Îmi pare rău că n-ai primit banii.
Da, a zis că, chiar dacă l-am bătut pe Satana,
am jucat D&D ca s-o fac, deci, aia e.
Dar recunosc, când am văzut cum faci aruncarea distructivă,
m-am simțit mândru.
Și am găsit ceva ce putem face împreună.
Nu e nicio problemă dacă suntem tocilari, nu?
Tocilarilor!
Fugi, Kevin, fugi!