Yesus adalah Tuhan terbaik.
Tulang pipi tinggi, tampan dan tinggi.
Lebih baik dari Buddha, gemuk dan botak.
Atau pria aneh berlengan enam dari Nepal.
Zeus dan Xenu hanyalah pecundang
Yesus adalah Tuhan terbaik.
Amin! Terima kasih, Adnes, untuk nyanyian yang indah
dan terima kasih semuanya sudah bermurah hati
dalam sumbangan khusus untuk polisi setempat kita.
Setumpuk uang. Jadi, itu alasanmu membawaku kemari.
Apa maksudmu? Aku suka Yesus!
Yang merah dan bertanduk, bukan?
Saudara-saudaraku
Semalam Yesus datang kepadaku dalam sebuah visi
Amin!
Dia memberi tahu ancaman paling nyata dalam hidup kita
Bukanlah Galmet
Bukan!
Bukan Paradise memiliki pedofil terbanyak
Tak perlu khawatir
Ancaman terbesar adalah permainan RPG papan
Dungeons & Dragons!
Ya! Tunggu, apa katanya?
Tuhan berkata ritual setan ini bisa membuka pintu ke neraka,
membebaskan setan, dan anak-anak sudah memainkan Dungeons & Dragons
di Paradise!
Aku tahu ini benar karena anakku sendiri ditipu untuk memainkannya,
dan cukup satu kali main mengubahnya menjadi homoseks!
Bisa minta Virgin Mango Daiquiri?
Menurutku Kepolisian Paradise tak pantas disumbang
hingga mereka menghapus sekte setan Dungeons & Dragons.
Amin!
Sial, Bullet. Kita perlu uang itu.
Bullet?
Aku datang ke rumah Tuhan, tapi tak menyangka bertemu malaikat.
Maaf, aku baru saja mempermalukan diri.
Aku kemari setiap Minggu. Ayahku si pendeta.
Kau sepertiku. Kau harus berada di sini,
tapi kau tak sungguh percaya omong kosong ini.
Tentu saja aku percaya Tuhan, aku umat Kristen.
Kau lolos tesku! Senang bertemu.
Aku Bullet. Kristen. Benar-benar Kristen.
Luar biasa. Sulit untuk bertemu pria Kristen yang baik di kota ini.
Aku ingin berkencan denganmu!
Dia sudah bangkit.
Waktunya pergi, Chassidy. Pastor Golem mengajukan diri
untuk mencambuk adikmu hingga normal.
Dengar! Mulai sekarang,
tujuan departemen ini adalah membasmi
setiap kutu buku Dungeons & Dragons di kota ini.
Ya! Waktunya mengeluarkan pemukul kutu bukuku.
Hei, Dusty. Kau pernah bermain pantat dengan pemukul kutu buku?
Halo, Personalia? Ya, dia memintaku bermain pantat lagi.
Apa maksudmu lakukan saja? Gina, apa itu kau?
Apa aku belum bilang aku kepala Personalia yang baru?
Apa D&D sungguh ilegal?
Ditambah, banyak pembunuhan yang belum terungkap.
Pembunuhan...
Tanpa uang dari gereja
kita bahkan tak mampu membeli bologna kedaluarsa untuk tahanan kita.
Dusty, pilih satu berandalan dari penjara dan bebaskan.
Kepala, bagaimana aku memutuskan siapa yang bebas?
Plih saja satu! Aku tak peduli bagaimana kau melakukannya.
Aku ingin sisanya keluar
menangkap para kutu buku berjerawat yang ada di kota.
Gina, ikut denganku. Kevin, kau bersama Fitz.
Aku bersama Kevin lagi? Kenapa tidak kau saja?
Sepertinya dia ingin waktu ayah-anak.
"Aku suka mengabiskan waktu bersamamu, Nak. Mau menonton film?"
"Aku mau, Ayah, tapi pacarku akan datang."
Aku tak mau bersama Kevin.
Aku tak tahan harus berbincang canggung. Tak ada kemiripan dengan anak itu.
Bukankah kau meniduri semangka di ruang bukti?
Apa? Tidak. Itu honeydew. Aku masih punya standar.
Aku tak mau dekat-dekat penyuka semangka.
Baiklah. Gina, kau bersama Fitz. Kevin, ikut denganku.
Kenapa aku tak pernah dapat tugas? Aku ingin bisa menembak penjahat lagi.
Hopson, itu pisang.
Aku tak bisa melakukan apapun dengan benar.
Aku akan mengakhirinya.
Sampai jumpa, bajingan!
Sial. Pisang ini bahkan tak ada isinya.
Jadi, kau sudah dapat bulu dewasamu?
Kenapa kita tak membahas kasus saja?
Ide bagus.
Jadi, apa kau sungguh berpikir D&D adalah ritual setan?
Tentu saja tidak, itu permainan kutu buku.
Aku melakukannya demi uang gereja.
Pendeta Paul, bagaimana kabar kawan Pantekostaku?
Putraku yang normal dan menjadi homoseks dan kembali normal
baru saja mengaku bahwa sedang ada permainan D&D
di toko buku komik.
Jangan khawatir, Pendeta. Aku menuju ke sana
dan akan menghajar mereka.
Suaramu sedang dikeraskan, Kepala, dan kau baru saja mengubah anakku lagi.
Dia sudah bangkit!
Dadu 20 sisi ini masih hangat.
Kursinya masih berbau.
Gina, apa yang kau dapat dari pemilik tempat?
Dia tak mau bicara, dan aku memukulnya hingga dia kencing.
Ya, itu yang terjadi.
Aku tahu caranya.
Apa yang kau lakukan?
Itu Mediocre Comics nomor tiga.
Kemunculan Human Kumquat pertama.
Jangan sakiti dia!
Sayang jika berubah dari "hampir sempurna" menjadi "terverifikasi".
Tidak!
Kau monster!
Aku hanya tahu pemimpin klan D&D
menyebut dirinya Merkin Penyihir.
Mungkin mereka lanjutkan permainan di rumah pohon di seberang.
Hanya itu yang kukatakan
kecuali dia memukulku hingga aku kencing lagi.
Kita terlambat lagi.
Bagaimana bisa kita terus tertinggal?
Bahkan pizza mereka aneh. Hanya roti dan saus, tidak ada keju.
Apa maksudmu susu bisa mengalahkan mereka, tapi kita tidak?
Hanya memeriksa apa kalian perlu informasi lagi
yang tak akan kuceritakan kecuali kau memakai pakaian Budak Leia ini,
dan memukulku lagi dengan tongkat Tusken Raider.
Baiklah, tapi kau harus bayar 100 dolar.
Aku mau.
Kepala bilang aku harus membebaskan satu dari kalian
dan aku hanya tahu satu cara yang adil.
Aku Petugas Dusty, selamat datang di Felony Feud!
Penjahat dengan poin tertinggi di akhir permainan
akan bebas!
Kami bertanya ke 100 tahanan,
apa hal pertama yang kau lakukan ketika kau keluar dari penjara?
Aku akan menusukmu di lehermu yang gemuk.
Tunjukkan "tusuk di leher gemuk".
Menurut survei...
- Kau ada di papan, Tuco. - Acara ini meyebalkan.
Steve Harvey akan mati.
Itu kencan pertama yang hebat, bukan?
Ya, aku tak tahu kajian Alkitab selama dua jam bisa membuatku bernafsu.
Bullet!
Aku menyukaimu, tapi kita tak bisa begitu.
Kita Kristen!
Sungguh? Apa yang bisa kita lakukan? Masturbasi bisa?
Tidak. Di Alkitab tertulis bahwa itu dosa.
Kita harus melakukan seperti yang tertulis di Alkitab.
Bisakah kulihat? Permisi, aku harus buang air.
Aku tak pernah tahu bahwa 10 perintah Tuhan
adalah masturbasi tidak apa-apa.
Kau harus berusaha menjadi Kristen yang lebih baik.
Aku tak percaya kita dikalahkan oleh kutu buku D&D.
Ini hal paling memalukan yang pernah terjadi kepadaku.
Lalu tadi, aku memergokimu masturbasi dengan semangka.
Itu honeydew! Aku tidak cabul.
Omong-omong, di mana Kevin?
Aku tidak mengundang Kevin, aku mencoba bicara soal bulu dewasa
dan setelah itu aku kehabisan topik.
Sejak kita menghabiskan waktu untuk kasus D&D ini, sudah ada 10...
sebelas pembunuhan. Mungkin kita bisa fokus pada hal itu.
Tidak, aku terlalu sedih.
Aku ingin kau mengantar satu lagi pizza tanpa keju itu.
Anak di telepon menyebut namanya "Quo Hein Dragon's Bane",
dan tingkat kejunya hanya dua.
Apa artinya?
Merkin Penyihir, dapat 20!
Serangan kritis!
Petir Arcane level empatnya mengenai badan Osteomancer yang sekarat,
mengirim makhluk itu kembali ke Neraka
- tempat asalnya. - Ya!
Merkin luar biasa. Dia mendapat 20 hingga 82%
dan kudengar dia sempat hampir menyentuh tali bra.
Apa ada yang pesan pizza tanpa keju?
Luar biasa.
Keju membuat perutku berubah dari netral menjadi jahat.
Aku tak mengantar pizza tanpa keju.
Aku mengantar keadilan tanpa keju!
Kutu buku!
Kau pasti Merkin...
Kevin!
Aku menemukan empat lagi. Apa yang harus kita lakukan?
Aku ingin menunjukkan bagaimana rasanya petir tingkat delapan.
Sufferin Succotash!
Aku harus bilang, Kevin. Kau menipuku. Kau menipuku mentah-mentah.
Aku tak percaya kau salah satu kutu buku D&D itu.
Lalu kau menipuku lebih lanjut dengan memberi tahu temanmu.
Bagaimana dengan mereka?
Pendeta Paul akan menceramahi mereka dan memulangkannya.
Tak ada yang boleh tahu kau terlibat, Kevin.
Jangan ada lagi D&D. Selamanya!
Tidak adil! D&D satu-satunya yang membuatku bahagia
sejak kau dan Ibu berpisah.
Ditambah, aku sangat hebat.
Aku belajar dengan membaca soal orang ini.
Waldeck White Staff, pemain D&D terbaik.
Dia menciptakan Reverse Rogue Roll.
Teknik yang membuatnya bisa mendapat 20 hingga 99%.
Aku sudah mempelajari tekniknya dan hampir menyempurnakannya.
Sungguh?
Kau tahu, ada anak yang membuat ayahnya bangga dengan masuk Ivy League
atau menjadi astronaut,
tapi kau bisa menggerakkan tanganmu begini.
- Bagus, Nak! - Sungguh?
Tidak!
Mungkin aku tak perlu bermain D&D jika kau menghabiskan waktu bersamaku.
Kau mungkin benar, Kevin.
Aku tak pernah berusaha terhubung denganmu.
Mari cari hal yang bisa kita berdua nikmati.
Kukira ini akan luar biasa, ternyata hanya tidak nyaman.
Ya,
terutama karena itu rekaman kau dan Ibu.
Film porno sulit didapat sejak gereja mematikan internet kota ini.
Pendeta Paul berkata disneyjunior.com mengubah anaknya menjadi homoseks.
- Sudah dekat? - Aku tidak yakin.
Aku kehilangan rasa 20 menit lalu. Aku mulai mencium bau asap.
- Sekarang bagaimana? - Tenggorokanmu mungkin
- bisa mendinginkannya. - Tidak!
Seks oral adalah dosa!
Pat Robertson mengatakannya di 700 Club dan apa yang dikatakannya benar.
Aku harus buang air lagi.
EDIT VIDEO 24 JAM
Futbol membosankan.
Ayo lihat ada apa di klub.
Ingat, aku katakan ini setiap Minggu.
Tuhan ingin kalian memberi
oral seks sebanyak mungkin.
Karena semakin banyak oral seks
maka kau akan dapat imbalan lebih banyak di surga.
Untung saja aku mandi untuk berjaga-jaga
Pat Robertson bilang kau harus memberiku oral seks.
Apa Sico Sore Hand ada di rumah?
Aku tak kenal orang Armenia.
Maksudku Eric.
Eric pergi. Pendeta berkata dia ingin ikut acara gereja.
Pertama kukira itu aneh karena kami Yahudi, lalu aku sadar
bahwa aku bukan ibu yang baik, jadi, aku tak bertanya.
Acara gereja. Apa maksudnya?
Gagak? Berita apa yang kau bawa, pembawa pesan?
Merkin, ini aku, Sore Hand, aku menulis ini dengan saus
dari kafetaria di kamp gereja
tempat aku ditahan. Jika aku musnah, katakan ke ibuku dia menyebalkan.
Aku tak bisa menulis lagi. Aku harus sisakan saus untuk kue.
Ayah berbohong. Akan kutunjukkan!
Bawa ini ke angin!
Selamat datang kembali di Prisoner Price is Right!
Benda berikutnya adalah produk yang lezat dan bergizi
dari toko, disebut...
Cup O' Noodles.
Marvin, berapa tawaranmu?
Aku tawar dua batang rokok.
Tuco, berapa tawaranmu?
Aku tawar tiga rokok dan oral seks di pantat.
Itu sup yang seperti makanan lengkap!
Kita lanjutkan setelah pesan-pesan ini.
GEREJA PANTEKOSTA
Kepala, berkat kau semua pemain D&D sedang dididik ulang di kamp gereja.
Kecuali satu. Pemimpin mereka.
Yang menyebut dirinya Merkin.
Sebenarnya, dia ada di sini.
Kau berbohong! Kau bilang aku bisa bermain Dungeons and Drag Queen!
Bagus, Kepala. Sekarang setelah kita dapat Merkin Penyihir,
kita bisa membakar semua buku panduan dan memusnahkan Dungeons & Dragons.
Itu bukan Merkin Penyihir.
Akulah Merkin.
Kevin, apa yang kau lakukan?
Menyerahkan diri.
Aku tak percaya kau berbohong dan mengirim temanku ke kamp.
Jika cukup untuk mereka, maka cukup juga untukku.
Putramu pemimpin sekte D&D?
Kau tak pantas dapat ini. Pergi ke kamp!
Fitz, aku benar-benar mengacau kali ini.
Lebih buruk lagi, sepertinya aku menyakiti Kevin.
Bayangkan betapa sakitnya dia ketika dia tahu
Merkin adalah wig kemaluan.
Aku punya satu.
Merkin, kami senang kau ada di sini.
Apa rencanamu untuk kabur?
Rencana utamaku adalah menemukan kamp, aku belum tahu kelanjutannya.
Kau lebih hebat di D&D daripada di kehidupan nyata.
Aku juga. Kuharap melempar 50 atau lebih banyak bisa membuatku
berhenti mengompol saat aku tidur.
Hebat! Jika aku punya Jubah Tak Kasatmata
aku bisa melihat saudara perempuanku mandi tanpa tertangkap.
Selamat datang di pendidikan ulang D&D.
Tujuan kelas ini adalah membantu kalian memisahkan fakta dengan fantasi.
FAKTA ATAU FANTASI
Raksasa D&D, fantasi. Goliath, raksasa, fakta.
Naga bernapas api, fantasi.
Hewan berkepala tujuh dari Danau Api, fakta.
Baiklah, anak-anak. Bagaimana jika kuis?
Beri tahu penyihir Endor yang membangkitkan hantu,
fakta atau fantasi?
Fantasi?
Salah! Fakta.
Kitab Samuel I, bab 28, ayat tiga sampai 25.
Jika aku bilang penyihir Neverwinter yang membangkitkan rapalan,
itu artinya omong kosong.
Fakta, fantasi.
Fakta, fantasi. Kalian tidak mengerti.
Aku tak percaya 92 jawaban kita salah semua.
Berkumpullah. Kejutan otak itu memberiku ide.
Malam ini Pendeta Paul akan membakar semua buku D&D kita,
akan kita hentikan.
Carikan barang-barang ini di kamp.
Kenapa aku tak mengerjakan hal yang keren?
Dengar, Cold Hand, jujur saja,
dalam hal kekuatan dan ketangkasan, hidup memberimu nol.
- Aku tahu. - Tapi...
- Kau ada di atas spektrum! - Ya! Cold Hand hebat!
Apa aku tersenyum, Kevin? Ini pertama kalinya aku menunjukkan emosi.
Selamat datang kembali di Shank Tank. Tempat kita mencari penemuan tahanan.
Selamat datang, Marvin. Beri tahu soal produkmu.
Ini disebut selimut pesta, lihat...
Lempar ke tahanan lain
dan mereka tak bisa kabur dan ada lubang di sini untuk akses mudah ke bokong.
Itu salah satu cara memenuhi kebutuhan.
Kau sangat pandai!
Kudengar kau memakai uangmu untuk temuan ini.
Aku menghabiskan tabunganku.
Perlu berbulan-bulan untuk membuat prototipe,
pertama, lubangnya terlalu kecil, lalu terlalu besar.
Aku harus memerkosa banyak orang agar ukuranya tepat.
Benar-benar kisah yang menggugah.
Aku akan memberi satu irisan bologna kedaluarsa untuk 10 persen saham.
Apa kau tak mau mencoba produkku dulu?
- Tentu saja tidak. - Aku mau!
Kami dapat semuanya
- serta satu tas, Merkin. - Bagus.
Cold Hand, kau netralisir konselor dan ambil kunci gerbang.
Aku? Bagaimana? Apa itu keju? Tunggu!
Aku tak tahan laktosa.
Berhenti!
Jangan Monterey Jack!
Tidak!
Aku yakin dia mati.
KAMP PENDIDIKAN ULANG D&D
Sekarang kita harus hentikan pawai gereja.
Kita lakukan permainan pada mereka.
Astaga, apa ini sudah waktunya mandi?
Pergi dari sini, cabul!
Waktunya membakar setiap buku setan dan buku iblis yang kita sita
agar kita bisa bebaskan kota kita dari homoseks sesat ini!
Berhenti!
Demi Janggut Gygax, serang!
Gygax!
Rudal Ajaib!
Terima kasih, Ibu.
Bola Penghancur!
Aku merapal Kebingungan.
Aku perlu ramuan stamina.
Kalian kira bisa mengintimidasi kami dengan senjata palsu?
Kau mematahkan hidungku.
Star Shine.
Mataku! Sekarang mereka homoseks!
Maaf harus seperti ini, tapi sekarang waktunya membuktikan
bahwa D&D bukan permainan setan.
Jadi, kau akan melihat kami bermain
tepat di rumah Tuhan!
Pendeta Paul, kita punya masalah.
Ya, kami tahu.
Baiklah, aku terlambat untuk giliran kerjaku di Chipotle.
Gigi! Kau memakai gigi!
- Kau mau gigi lagi? - Tidak! Siapa yang mau gigi?
Maaf, aku Kristen yang buruk.
Mungkin kita harus melakukan kerja misionaris.
Aku yakin jika kita bercinta sekarang akan sangat seksi.
Dadaku yang besar menderu,
kewanitaanku bergetar dan meneteskan embun.
Tapi seks pranikah itu dosa.
Tidak ada yang bisa mengubah pikiranku kecuali aku dengar dari Yesus.
- Karena hanya... - Aku harus buang air.
Astaga. Chester, kau tak akan bisa tebak siapa yang datang. Yesus Kristus!
Anakku, seks pranikah adalah dosa,
kecuali kau batalkan dosa itu dengan melakukannya di gereja.
Sungguh? Terima kasih, Yesus.
- Kau sangat seksi, anakku. - Tetap pada naskah, Yesus.
Bagaimana jika kita usir anjing ini dan berjalan di jalur Tuhan
- di Camaro-ku? - Maka itu akan dilakukan.
Ayolah, Chassidy. Yesus tidak naik Camaro.
Atau punya kredit IMDb tunggal untuk iklan herpes.
Inilah Cell's Kitchen.
CELL'S KITCHEN
Hanya tersisa dua koki.
Sebelum iklan, aku mencoba anggur toilet Leroy
dan rasanya sangat menjijikkan.
Tuco, di lain sisi, menyiapkan cupcake tanpa panggang yang terlihat lezat
yang ingin kucicipi.
Anak muda! Apa isinya, Tuco?
Cokelat semi-manis, keju krim, gula bubuk, dan hiasan Cool Whip.
Aku mendeteksi bahan rahasia.
Pisau silet yang patah.
Ya, benar! Pisau silet patah.
Sepertinya semua orang menang.
Ini Petugas Dusty, pamit.
Lihat, Merkin, D&D tingkat lanjut.
Hebat, kita belum pernah memainkannya. Ayo kita coba.
Jangan bergerak, Kevin! Jangan lakukan.
Ayah, jika kau harus menembakku karena bermain D&D, silakan.
Kau mungkin akan dapat uang gereja.
Permisi, kami harus bermain.
Astaga, maksudmu omong kosong ini nyata?
Aku ingin menantang pemain D&D terbaik di sini.
Yang kalah akan diusir ke neraka,
pemenangnya akan melepas kematian dan kehancuran di bumi,
jika aku menang.
Aku menerima tantanganmu.
Bukan kau, banci. Kau bukan pemain terbaik.
Tapi dia!
Waldeck White Staff.
Ayah? Kau Waldeck White Staff?
Benar, Kevin. Menyimpan rahasia ini benar-benar menyiksaku.
Aku dulunya pemain D&D terbaik di Bumi.
Aku menghabiskan masa mudaku menyempurnakan Reverse Rogue Roll.
Lalu aku sadar bahwa pemain D&D terbaik masih akan kalah
dari tim futbol,
dan gadis-gadis tim renang, serta anak berkebutuhan khusus.
Aku tak mau kau bermain karena aku tak mau kau menjadi sepertiku.
Kutu buku pecundang.
Baiklah, cukup ceritanya. Waktunya bertarung.
Hei, Chuck, pergi ke 7-Eleven dan bawakan Code Red Mountain Dew yang banyak.
Tunjukkan karaktermu.
Aku Waldeck White Staff.
Aku Wandelin Fairy Heart.
Tunggu, kau bermain sebagai perempuan?
Wen mengalahkan setengah peri level 14.
Kecerdasannya, ketangkasannya, konstitusi serta kharismanya level 18.
Baiklah, kita mulai, Wandelin.
Perempuan dahulu.
Dasar banci.
Dua puluh!
Aku tak tahan lagi.
Kalian sudah melempar 20 selama tiga hari!
Waktunya mengakhiri permainan ini, menghapus masa lalu dan menguras nyawa.
Menguras nyawa? Tapi itu artinya kematian instan.
Benar. Angka terendah akan gagal
dan w raith a kan membunuh karaktermu.
Kau membuat takut Wanda Lame. Ayo lempar.
Keram tangan! Aku tak bisa melempar.
Aku meminta pelempar pengganti.
Aku tak melihat apapun yang ilegal, jadi, kuizinkan.
Ayo, Neil. Itu omong kosong!
Hei! Aku Dungeon Master-nya,
itu artinya aku dewa. Jadi, diam
atau aku buat Wandelin menumbuhkan kelamin seberat 180 kg.
Baiklah, Neil. Tenanglah.
- Akan kulempar untukmu, Ayah. - Baik, tapi jika dia kalah,
dia mengambil tempatmu di neraka.
- Jangan, Kevin, aku tak bisa biarkan. - Jangan khawatir.
Pelatihku adalah pemain D&D terbaik di bumi.
Kau bisa. Jentikkan saja pergelanganmu dan putar saat kau lepaskan.
- Hei, aku percaya kepadamu. - Terima kasih, Ayah. Kita bisa.
Hanya 19? Pecundang!
Kau payah, Kevin!
Langkah pertamaku untuk dominasi dunia adalah melelehkan jiwa
dari setiap pecundang di gereja ini!
Aku harus buang air.
- Sungguh? - Chassidy, apa yang kau lakukan?
Tak apa, Ayah.
Yesus berkata tidaklah dosa jika di gereja dan bokong.
Dasar berengsek, itu tak ada di naskah.
Improvisasi.
Yesus mendapat bokong.
Apa? Itu tidak termasuk.
Itu tetap lemparan.
Whaiff mengenai Wandelin dengan Penguras Nyawa, nyawanya menjadi nol,
dia mati.
Tidak! Wandelin!
Tidak adil!
Neil, kau berengsek. Aku benci kau.
Neil! Wandelin...
Misi selesai. Ya!
Ini dia.
- Paul, kau terlalu keras pada putra kita. - Jangan keras-keras.
Dua puluh!
Soulhider itu tak akan bertahan.
Maaf pendeta itu tak memberimu uang.
Ya, dia bilang meskipun aku mengalahkan Setan,
aku juga bermain D&D, jadi, begitulah.
Tapi harus kuakui, ketika aku melihatmu memakai Reverse Rougue Roll-ku,
aku bangga.
Kita akhirnya menemukan kegiatan bersama.
Hei, tidak ada ruginya menjadi kutu buku, bukan?
Kutu buku!
Lari, Kevin!