UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
Unde sunt? În rai?
TĂRÂMUL PĂSĂRICILOR
Tărâmul păsăricilor?
Să se ducă dracului iadul!
Shelley Long, vedeta serialului Cheers, cum arăta în 1982,
când am învățat să mi-o frec.
Chiar ești tu?
Da, Blem Pemp. Te știu toți
și ne bucurăm că ai venit la noi.
Fitz, trezește-te! Sunt Kevin!
Te rog, Fitz! Știu că mă auzi.
Ai o erecție.
N-are rost, Kevin.
Tu m-ai băgat în comă, ticălos cu față de Pădurari pe butuci.
Fitz, ăla e cu totul alt serial!
Mă simt groaznic pentru ce ai pățit.
Eu n-am șanse să-mi revin.
Dar te pot înveseli pe tine.
Câteva melodii din popor la ukulele.
Uită-te la pozele astea vechi!
Nu știam că erau acolo.
Eu, mama și cu tata jucam Monopoly.
Îi spuneam Tata Trump, căci își falimentase hotelurile.
Dar și din cauza demenței.
Și a rasismului. Și a fost cea mai reușită vacanță,
când i-am urmat pe Insane Clown Posse în turneu.
A fost ultima oară când am fost fericit.
Gata! E timpul să-mi reunesc familia.
Dar, mai întâi, cântecul din popor.
Doamnele din Camptown cântă așa
Du-da Du-da
Cursa din Camptown e de opt kilometri O Da Du-da Dei
Să-mi bag! N-o să refuz.
Ai ales bine, Fitz.
Fir-ar să fie!
Bine, geniilor, căscați urechile!
Unul dintre voi trebuie să asigure paza
pentru Parada de Ziua Recunoștinței.
Nu eu!
Eu îmbrac costumul de pelerin
și-mi scutur poponeața în carul poliției.
Ce amuzant e să dansezi!
Amuzant? Anul trecut ai făcut atac de cord,
ai căzut din car și ai aterizat pe o familie.
Bebelușul a supraviețuit.
Și, ca să nu se mai întâmple,
mi-am făcut un consult amănunțit și l-am trecut cu brio.
Cu adio? Știam că va veni și ziua asta.
Bine că am construit buncărul ăsta!
Te-au pus să faci un test ADN?
Mi-a fost frică să-l fac,
dar m-a pus să închid ochii și să zic...
Apoi mi-a băgat o chestie lungă și slabă în gură
și mi-a frecat-o de obraz, pe interior.
După ce s-a terminat, mi-a dat testul ADN.
Dusty, știi că scrie că ești 1/64 amerindian?
Zău? Trebuie să învăț despre noua mea moștenire!
După ce-mi exersez mișcarea curcanului.
Pot să și aplaud!
Bagă-mă la pază, în primul rând.
Bine. Hopson, Glonț, voi veți cumpăra un curcan pentru cei fără adăpost,
ca să arătăm cât ne pasă de degenerații jegoși, puturoși și bolnavi.
Pe vremea mea, mergeam în pădure și ne împușcam singuri curcanul.
Super! E-n regulă dacă vânez beat?
Fiindcă sunt beat.
Normal! Eu sunt beat de 30 de ani.
Îmi țineam băutura într-o pungă din plastic.
- Ce e aia? Bere? - Nu.
Pișat. E punga mea de urină.
Ce bine! Am crezut că-i bere.
Unde naiba e fostul meu soț fără boașe?
Bună dimineața, Forrest Whitaker!
M-a înțepat o albină, idiotule!
Era în florile de la tine.
Nu ți-am trimis nicio floare, idioato!
Și de ce naiba mi-ai trimis un cățeluș mort?
Cățelușul a murit? Dar am făcut găuri în cutie.
Data viitoare, Kevin, scoate întâi cățelușul din cutie!
Kevin, tu nici nu trebuia să fii aici!
Și de ce trimiți cadouri în numele nostru?
N-am făcut-o. Nu e o încercare disperată
să vă împac și să fiu iar fericit.
Bun! De parcă m-aș mai apropia de rahatul ăsta de 110 kg cu mustață!
A luat din fondurile orașului ca să-și renoveze casa!
Pardon? Adică mi-am transformat casa
în singura casă sigură din Paradise.
Banii erau pentru copiii de la școala de orbi,
să se bucure la Six Flags!
Și s-au bucurat.
Caruselul ăsta e super, nu, copii orbi?
Karen, Paradise are nevoie de o casă sigură.
Orașul ăsta înfruntă cea mai mare amenințare.
Țiganii!
Îți bați joc de mine!
Parcă numai eu luam în serios amenințarea țiganilor.
Am văzut toate reportajele lui Tucker Carlson pe tema asta.
Știu că FOX News nu face asta,
dar poate că-ți induc o nebunie irațională degeaba?
Nu! E foarte adevărat.
Toată lumea poate căuta pe Google „Apocalipsa țiganilor, de Tucker Carlson.”
O să vezi că nu ne prostim.
E grozav!
Vă unește teama de țigani.
Ne e frică de țigani, dar n-o să-l tolerez pe obrazul ăsta ca un cur!
Obrazul meu nu e ca un cur!
Mai scutește-mă!
A fost doar un vântuleț.
Kevin, promite-mi că e ultima dată când mai faci pe Cupidon.
Gata cu cadourile. Jur.
Salutare! Un cântec de la Karen pentru Randall, cu dragoste.
Încep!
- Un zburător de culoare... - Hopson, oprește mașina!
A plecat?
Glonț! Uită-te ce mare e curcanul ăla!
FERMA CURCANUL FERICIT LA 1,6 KM
Gina, fără cretinii ăia pe aici, e chiar relaxant.
Poate n-o să am de-a face cu nicio cretinătate azi.
Și bună, cretinătate!
Liniște, gât ca al lui George Lucas!
Am citit despre moștenirea mea. E incredibil
ce le-ați făcut alor mei, fețe palide!
Dusty, podoaba aia îți acoperă doar 10% din fund.
Da! De ce acoperă așa de mult?
Și uită-te la șapca asta! Asta sunt eu?
Un diavol roșu și zâmbitor?
E șapca ta, idiotule!
Șefu', Ziua Recunoștinței e o insultă pentru ai mei.
Parcă grașii iubeau Ziua Recunoștinței.
Mă refeream la indieni, prostule!
Anulează chiar acum parada aia!
E foarte important pentru mine.
Stai așa! Încerc să-mi pese.
Nu. Nici vorbă.
Dacă sunteți rasiști,
eu merg în rezervație.
Eu și semenii mei vom opri împreună parada.
De ce ai colier din furculițe
și pachete de sos de la Arby's?
Fiindcă ai mei folosesc tot ce e în meniu.
De ce ești trist? Iar ți-a anulat Comedy Central serialul?
Ți-am zis! Ei sunt rangeri, noi, polițiști. Altă mâncare de pește!
În fine, Denzel, sunt trist fiindcă familia mea va rămâne dezbinată.
Sunt Tucker Carlson. Din nou, despre amenințarea țiganilor
din orașul vostru. Veți afla cum magia țigănească mi-a curbat
penisul deja mic.
Asta e.
- Alo? - Bu-Ghi Bu-Ghi.
Karen Crawford, sunt un țigan.
Dumnezeule! Nu!
Vin să-ți sug ceara din urechi,
ca să fac lumânări și să le vând la suprapreț în piață.
De unde știi unde stau?
Globul de cristal arată tot.
Sper că nu te ascunzi într-o casă sigură, antițigani.
CASĂ SIGURĂ ANTIȚIGANI
Karen, ce naiba?
Randall! Țiganii! Vin după mine!
Fiți blestemați, țigani cu ochi goi!
N-o să ne smulgeți părul pubian
din lenjeria murdară și n-o să ne înlocuiți cu sosii.
Nici țigări la bucată n-o să ne vindeți!
Ne-am reunit! Intră, mamă!
Tocmai ne uitam la Tucker.
Mulți negativiști liberali pretind
că am inventat amenințarea țiganilor ca scuză
pentru penisul meu curbat și mic, dar sunt știri false.
Din cauza țiganilor, nu pot face duș la sală.
Din cauza țiganilor, mă piș pe boașele mele.
Din cauza țiganilor, cracii mei arată ca un nasture de canapea.
Țiganii sunt de vină! Treziți-vă!
Suntem iar împreună. Ce-ar fi să jucăm iar Monopoly?
- O să iau... - Degetar! Eu!
Karen, mereu, dar mereu, eu sunt cel care ia degetarul.
E bun și jobenul.
- Să v-o trag și ție, și jobenului! - Știi ce?
Dacă vrei degetarul, ia-l! Ți-e bun ca prezervativ!
Ești mulțumită! Nimeni nu-l ia.
- O să te sugrum! - Karen, nu mă face să...
Bine. O să jucăm un joc nou!
Vârtejul!
Hai să jucăm Capcana de șoareci!
Să v-o trag în cur și ție, și companiei Parker Brothers!
Mamă, serios, tu și cu tata nu v-ați iubit sincer cândva?
De ce te-ai îndrăgostit de el?
Fiindcă era frumos, curajos și mi-a salvat viața.
Am vești proaste!
Avem timp să salvăm un singur om.
Nu există decât un mod corect.
Salvez cea mai sexy persoană.
Nu tu, babo! Ești scârboasă.
Nu, nu-mi plac asiaticii.
Nu copilul. Nu sunt sunt Kevin Spacey.
Ce frumoasă e!
- M-ai salvat! - Și ești disponibilă?
Acum sunt.
REZERVAȚIE INDIANĂ
CENTRU DE ÎNTÂMPINARE
Cum naiba mergeți în mocasinii ăștia?
Eu și marele Dusty călătorim de departe.
Multe plăcinte s-au dus.
Cer să se facă dreptate
pentru ce le-au făcut albii semenilor noștri.
Trebuie să ne ridicăm ca niște motoare mici,
ca să oprim Parada de Ziua Recunoștinței.
Dar nouă ne place parada.
Poftim? Uite ce v-au făcut albii!
Au înlocuit corturile cu rulote și bizonul nostru cu Mark Ruffalo.
Trebuie să oprim parada! Voi intona cântecului de război!
Haideți!
Mare Dusty, ești înțelept. Te facem conducător, dar, mai întâi,
trebuie să petreci noaptea în sauna sacră.
E o mare onoare!
Miroase ca...
Cred că e mai multă transpirație aici.
De ce e albastră? De ce am gura deschisă?
Mai explică-mi o dată de ce m-ai costumat ca Johnny Depp.
Nu arăți așa nasol! Dă-te țigan, ca să te furișezi și s-o sperii pe mama.
Tata o va salva și se vor îndrăgosti din nou.
O fac pentru 10.000, bani gheață.
Îți dau o sticlă de parfum de 12 dolari.
S-a făcut!
- Cum îmi miroase gura? - Foarte persan.
Sunt țigan!
Nu! Cum de-ai trecut de usturoiul de pe perete? Randall!
Un țigan!
Nu te apropia de el, vrăjitoare țigancă din iad!
Karen, mi-ai salvat viața.
Da! A funcționat!
Hobo-Cop, chiar îți place parfumul ăla, așa-i?
- Cine e Hobo-Cop? Eu sunt Johnny Depp. - Fir-aș! Chiar te îmbraci ca naiba.
Ce pasăre frumoasă, cu pene moi! Parcă ar fi din fetru.
Și parcă ar fi cusute. De Dumnezeu.
Croitorul nostru ceresc, fiindcă ăsta-i un curcan pe cinste.
Acum ajută-mă să-l bag în cuptor.
Nu încape. E ca și cum l-am vedea pe Ron Jeremy călărind o grăsană.
Vom face ce-ar face și el. Îi vom împinge capul înăuntru.
Cuptorul trebuie încălzit la 370 de grade Celsius.
Ador mirosul de gâscă gătită.
Miroase ca părul uman ars. Ador Ziua recunoștinței!
Am făcut primul meu oral în ziua asta.
Mai vreți clătite?
Pufarina mea, sunt moi și pufoase
ca tine, dar nu așa de drăguțe.
Cât mă bucur că familia noastră s-a reunit în sfârșit!
Uneori, visele chiar se împlinesc.
Ura! Mama și cu tata se sărută. Și... se freacă...
de mine. Ura!
- Ce bine! Doamne! - Randall!
Ce bine e! Te-ai orientat bine cu analul, Karen.
Iisuse! Iisuse american!
Închide lumina aia! Doi adulți care se iubesc nu pot încerca ceva nou?
Fără să fie întrerupți?
Voiam doar sticla de ketchup.
E... folosită.
Ce s-a întâmplat în camera mea?
Kevin, ai apărut la țanc!
Eu și tatăl tău vrem să-ți vorbim.
Scuze. În caz că n-ai observat, m-am împăcat cu mama ta.
Suntem iar ca niște copii, redescoperind dragostea.
Eu am descoperit că mama ta termină cu stropi.
- Randall! - Știu. Sunt foarte rău.
Dar, serios, e ca și cum ai linge un gheizer.
- Kevin, am luat o hotărâre. - E timpul să te muți, scumpule.
Nu, familia noastră abia s-a reunit!
Kevin, așa e cel mai bine. Ești bărbat, poartă-te ca atare.
Stați așa! Și Ziua Recunoștinței?
Scuze, am planificat cu tatăl tău să mergem la Reno.
- Baftă, Kevin! - Kevin, stai așa!
- Da, tată? - Dă-mi cheia aia imbus.
Vreau să termin de asamblat scaunul de la Ikea.
Se numește scaunul-sculă-de-interior.
Mersi că mă primești lângă tine acum, fiind fără adăpost.
Ura! Dormim împreună! O să ne machiem unul pe altul
și-o să vorbim despre toți băieții pe care-i plăcem.
Încă mai sper să mă întorc acasă, cu mama și cu tata,
deși mă întristează că au ales să petreacă în Reno.
Cred că ar trebui să vezi ceva.
M-au mințit? Hobo-Cop, de unde ai știut?
Fiindcă m-au invitat. Sper că am adus ce trebuia.
Hobo-Cop! Mă bucur să te văd!
Acum toți cei dragi sunt aici.
Nu!
CONSTRUCȚII ATENȚIE: CANAL DESCOPERIT
Ochi animați!
Bun venit la Parada de Ziua Recunoștinței!
Parada e o tradiție anuală în Paradise încă din 1955.
Exceptând 2007, când am avut toți sifilis.
Am gonit-o pe destrăbălata de bunică-ta, deci nu se va mai întâmpla.
Copiii vor adora primul car.
Vine Puffy, țigareta, făcându-și niște clienți pe viață.
MARELE TUTUN
Prima dată am fumat când eram în pântece.
Mi-a zgâriat corneea cu fierul de călcat.
Prea multe detalii.
În următorul car, Societatea Istorică reconstituie prima Zi a Recunoștinței.
SOCIETATEA ISTORICĂ DIN PARADISE
Căpetenia Marele Dusty distruge parada de unu singur și roșu.
Atenție, diavoli albi!
Ziua Recunoștinței e o minciună! Ați făcut lucruri oribile!
E vremea răzbunării. O să scalpez băiatul ăsta alb!
De fapt, eu am origini nigeriene.
Mi-am albit pielea ca să intru la Universitatea Trump.
Gura! Și pregătiți-vă pentru un scalp Cherokee!
Ce dracu' faci, Dusty?
Le fac dreptate alor mei! Lasă-mă, albuș de ou!
Nu mai opune rezistență!
Altfel, îți dau o bătaie
de-o să-mi rămână în anale!
N-o să mă predau niciodată! Renunț.
Puteam mânca și restul acelui cheeseburger.
Unde sunt?
Bun venit, tinere, în Flipperville!
Deci aici au venit oamenii-înotătoare din Paradise.
Flipperville e făcut numai din materiale reciclate
pe care muncitorii le aruncă aici.
Biserica e din furculițe din plastic,
iar școala din cutii de tăiței.
Panda Express din ce e făcut?
Din balegă. Te refereai la clădire?
E un restaurant obișnuit. Sunt francize peste tot.
Facem tot ce putem să ne simțim ca acasă în canalizare.
Am vrut să trăim la suprafață.
Din păcate, am fost respinși.
Te înțeleg. Unii de sus m-au respins și pe mine.
Poate vrei să mănânci cu noi la Masa Recunoștinței
și să cunoști mai bine oamenii-înotătoare.
Aș fi încântat.
Scumpo, ți-am adus varianta a cincea, tăiței și balegă galbenă.
E un Panda Express obișnuit.
Să-l primim pe oaspetele de onoare, Kevin, din Paradise!
Ura! Da, Kevin!
Mulțumesc pentru primirea fâlfâită.
Pregătește-te pentru festinul vieții tale.
Aduceți curcanul canalizării!
Abia aștept să-l cioplesc.
Să-l cioplești?
Noi nu putem ține ustensile.
Ne cerem scuze.
Nu putem trăi decât din bogățiile aruncate de locuitorii de la suprafață.
Am obosit să trăim din resturile lor!
Deși eu m-am ales cu un telefon Windows.
Telefoanele Windows sunt nașpa, Carl!
Dar cei de la suprafață nu ne vor ține în subteran pe vecie.
Sper că nu. Sunteți super.
Mă bucur că mi-am găsit o familie azi.
- Ce naiba e chestia aia? - E doar Jerry.
Hai, Jerry! Nu ne deranja oaspetele.
Cu colțul ochiului, mi s-a părut că e Jonah Hill.
Fără supărare, Jerry!
Și acolo, Kevin, ne răhățim.
Îi spunem Muntele de Rahat.
E grozav! Mersi că-mi arăți totul.
Nu ți-am arătat totul, Kevin.
Din cauza comunității izolate și a partenerilor sexuali limitați,
practicăm endogamia.
Prin urmare, cei mai tineri dintre noi,
ca Jerry al nostru, devin tot mai mutanți.
Câh! Cred că așa se simt fetele la Comic-Con.
Profeția noastră arată că tu ești alesul nostru,
care ne va reface ADN-ul făcând sex cu mama noastră.
Ce să fac cu cine?
Până la finalul vieții tale,
vei procrea cu ea și ne vei salva poporul.
Astfel descendența ne va fi întărită.
Și ne putem răzvrăti, ca să-i cucerim pe cei de la suprafață.
E o nebunie!
Nu pot face sex cu un delfin. Nu sunt ciudat!
Adică, da, am făcut sex cu o mașină, cu un pepene
și cu o șosetă umplută cu sos de carne.
Bine. Sunt cel mai ciudat! Dar nu fac sex cu un delfin.
N-am vrut decât să-mi ajut semenii.
Ce bine era dacă nu eram băștinaș!
Mersi că mi-ai luat sandviciul preferat ca să mă înveselești.
Cu plăcere, Dusty. Pentru mine, nu ești doar un pufos sexos.
- Ești prietenul meu! - Hei!
Du porcăria asta bucătarului!
Am comandat un vâscos dublu.
Vreau un vâscos dublu!
Ăsta e un vâscos simplu.
Unu și jumătate cel mult!
Cască ochii!
Ai mâncat aici înainte să faci testul ADN?
Da! Mănânc patru mese pe zi aici.
Și a trebuit să trimit înapoi
vâscosul ăla dublu de fiecare dată, fir-ar!
Dusty! Bucătarul e băștinaș.
Cred că ți-a pus ADN în mâncare!
Adică a scuipat în ea?
Cam așa ceva. Dusty, nu ești amerindian.
Nu! Slavă cerului!
Dar mi-am învățat lecția despre jigniri.
Mi-am găsit echipă nouă.
Nu știu ce-a făcut bucătarul cu sandviciul,
dar ăsta e vâscos ca la carte!
Mi se prelinge pe față!
Acum înțeleg sloganul.
O EXPLOZIE A SIMȚURILOR! POATE CONȚINE SPERMĂ
Hai odată! Unde-i erecția?
Nu mi se scoală când se uită peștele auriu.
Darămite Jerry.
Acoperă-ți ochii.
Jerry!
Prindeți-l!
N-are rost.
Învinși din nou de cel mai mare dușman!
Clanța.
Ești bărbat acum, Kevin. Acționează ca atare.
Ai dreptate, tată.
Ți-am zis că maică-ta stropește când termină?
Kevin, nu te lăsa copleșit de teama performanței.
Jerry s-a oferit să-ți dea un mic avânt.
Nici vorbă! Dacă și când i-o voi trage unui delfin,
va fi fiindcă așa vreau eu!
Bine. Atunci alegem varianta dură.
Eliberați-l pe marele luptător delfin!
Bine. E momentul, Kevin! E timpul să fii bărbat.
- Nu! - Doamne! Poate să facă un pumn.
Înotătoarele noastre cartilaginoase nu le fac față.
Gura și prindeți-l!
Am zis să-l prindeți!
Alergați!
Așa e! Nu îndrăzniți să veniți la suprafață,
căci veți avea de-a face cu mine! Și pot strânge pumnul!
Și cu pumnul voi face sex astă-seară!
SĂRBĂTOARE PARADISE BANCĂ ALIMENTARĂ
Nu vă faceți griji! Nu faceți liniște.
E destul curcan pentru toată lumea.
Hopson! Amice!
Ce m-am mai distrat cu tine azi! Și te-ai descurcat
cu cioplirea curcanului.
N-a fost ușor. Cuțitul se tot bloca în fermoarul curcanului
și-n portofelul lui... Ca să vezi! Curcanul e donator de organe.
Avea o inimă de aur. Păcat că am mâncat-o!
Fir-aș al naibii! Hopson,
mă trezesc cât să realizez că ai comis-o.
Și există o singură soluție. Beți în continuare!
Curcanul ăsta avea un tatuaj ca al tatălui meu dispărut.
După ce i-am dat un pumn monstrului,
s-au predat. Așa am salvat Paradise.
Sunt Femeia Fantastică.
Știi ce? Aleg să te cred.
Și, mai important, după cele pătimite,
am încredere în mine.
- Alo? - Kevin, suntem părinții tăi.
Ne pare foarte rău că te-am dat afară.
Ne luase valul pasiunii.
Ne-am mai gândit și ne e dor de tine.
Nu trebuia să-ți cerem să pleci.
Am prins țiganul care ne-a spart casa!
Vrea întruna să ne convingă că ar fi Johnny Depp.
Hai acasă, fiule! Îl batem cu furtunul, ca o familie adevărată.
Mersi, dar ați făcut bine că m-ați alungat.
Nu mai am nevoie de mămica și de tăticul. Sunt matur.
Randall, cred că e chiar Johnny Depp.
- Să-i dăm drumul? - Nu! Tot o încasează cu furtunul.
Asta e pentru Willy Wonka!
Și pentru ultimele trei filme cu pirați!
- Hobo-Cop, pot înnopta aici? - Sigur.
Găsește-ți locul pe aici. E un sac cu pisici moarte pe care poți dormi.
Bine.
Ce naiba...
Înregistrare video de la Poliție?
Uite data! Doamne!
E caseta din seara în care a fost ucis Terry Două Degete!
- Hobo-Cop, ai cumva un video? - Se rezolvă.
Slavă cerului, șefu'! Știam c-o să mă scoți.
Regele amfetaminelor e un polițist din Paradise!
Oricine-ai fi, rege al amfetaminelor, o să te prind!
Subtitrarea: Daniel Onea