UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¡ES PAPÁ NOEL!
¿Puedes decirle a mi padre que vuelva a casa por Navidad?
¿Puedes decirle a tu madre que no se cepille al pastelero?
No molestes a papá en el trabajo.
A ver, siguiente.
¡Feliz Navidad, Papá Noel!
Sé que no eres Papi Noel,
¡pero trabajas para él!
¿Qué quieres por Navidad? Una banda gástrica, por Dios.
¡No! Desde pequeño solo he querido una cosa.
Una locomotora azul chacachá chucuchú.
Pero nunca me la trae.
Me porto bien todos los años.
No digo tacos ni me toco los bajos.
¡Ni para hacer pipí!
¿Por qué no viene a verme?
No lo sé.
Me desvanezco.
Pues no me pienso mover hasta que me respondas, jopé.
No lo sé. A lo mejor escasea el espíritu navideño local.
¡Eso es! ¡Voy a inspirar tantísimo espíritu navideño
que Papá Noel me traerá el tren seguro!
Oiga, mi niña lleva un rato esperando.
- Perdón, señora. - Gracias al cielo.
¿Qué?
Papá Noel, quiero un poni. El último se ahorcó.
Fitz, no puedo creer que el capo de la meta romboide sea un agente.
No puedo fiarme de nadie. Gracias por hacerme sitio.
¿Dónde he dejado las chinchetas?
Gracias, Fitz.
Podría ser cualquiera. Estoy seguro al 90 % de que no soy yo.
No puedes controlar un imperio si estás medio muerto.
A menos que seas Rupert Murdoch. Tengo que volver al trabajo.
¿Por qué no va la impresora? Ah, no está enchufada.
A ver que la enchufe un momento.
Vaya. El iPod Touch está frito.
DEPARTAMENTO DE POLICÍA
SE BUSCA POR ACOSO SEXUAL
¡Dusty! ¿Se puede saber por qué mi comisaría
parece sacada del culo de Mamá Noel?
Tranquilo, jefe.
El espíritu navideño no hace daño a nadie.
La última vez que me dio una corriente así
fue cuando Tesla me disparó con el rayo de la muerte.
Dos por detrás y uno por delante.
¿A qué viene tanto alboroto
- a estas horas intempestivas? - Bullet, son las tres de la tarde.
Joder, que me pierdo el desayuno.
COCA
Estoy fomentando el espíritu navideño
para que Papá Noel me traiga por fin mi chucuchú.
¿Te has parado a pensar que tus padres te dijeron
que te quedarías sin tren porque son paletos sin blanca?
Si mis padres son pobres,
¿cómo es que pueden permitirse estos títeres de goma todos los años?
Hola, Bullet.
Dusty, yo por Navidad solo quiero un beso en los labios bajo el muérdago.
Pues vale. Si me ayudas a difundir el espíritu navideño,
haré pedazos la orden de alejamiento y te daré un buen morreo.
¡Sí! Espero que mi abogado de acoso laboral lo haya oído.
Así es. Y los contratos verbales son válidos ante un tribunal.
Hansy Grabavitz Esquire, del bufete Soba y Toquetea.
¡Joder, Dusty, tocino, tonto, cretino!
¡Relájate, Bullet! Es una caseta.
Mi novia estaba dentro.
Acababa de decirme que estaba preñada y me siento...
...aliviado, pero lo de la caseta me jode.
Voy a decirle que Papá Noel no existe.
¡Ni se te ocurra! ¡Le aplastarías los ánimos!
Perdona, no pretendía faltar al respeto a tu novia.
Ya lo he superado.
Randall, estas semanas juntos han sido perfectas.
Espero que el lerdo de nuestro hijo no la cague, para variar.
Le voy a gritar antes por si acaso.
¿Y si primero me fustigas a mí con esa lengua?
Karen, anoche me pasé dos horas así.
Estuve toda la mañana con la lengua dormida.
- ¿No crees que me toca a mí? - Está bien.
¿Podrías sobarme las pelotas?
Como el mimo aquel de los malabares.
¿Quieres una mamada normal o una mimomamada?
La que quieras, pero calla.
- Vaya, tengo reunión. - Bien, ya he terminado.
Hola, mamá.
Qué raro sabe ese brillo de labios. ¿Es de espárrago?
Kevin, ¿qué quieres?
Escucha, papá. He descubierto quién es el capo de la meta romboide.
¡Es un agente de policía de Paradise!
Kevin, es imposible que sea uno de mis agentes.
No tengo tiempo para tonterías.
Si no dejas de entrometerte, te voy a meter en el calabozo.
Papá, a ti no te lo había preguntado.
¿Dónde estabas cuando asesinaron a Terry Dos Dedos?
¡Eso no merece respuesta!
¡Fuera de mi despacho! ¡No vuelvas a preguntármelo!
Y por el amor de Dios, límpiate los... ¡No! No te relamas.
No te rayes, Kevin. Papá no es un asesino.
¿Quién podría serlo?
PALOMITAS DIENTES DE CRIMINALES
Gina, gracias por dejarme dormir aquí.
Al hospital no le parece bien que siga durmiendo
con un señor en coma.
¡Mira que eres raro!
Me voy al sobre.
No tengo mantas, pero esto hace de saco de dormir.
- Y de faja. - No, gracias.
Vale, pues ponte cómodo. Estás en tu casa.
¡Menos esa puerta!
¡No te acerques a esa puerta, joder!
Buenas noches, Kevin. Dulces sueños.
A ver... ese culamen...
Necesito algo para reventar la puerta.
¡Santo cielo, es Gina!
Es un sistema de vigilancia para las operaciones de meta romboide.
Un momento... Es la casa de Dusty.
A ver qué hacía Dusty la noche en que asesinaron a Terry.
- Aquí está. - Bueno, a ducharse.
Dusty tiene coartada, pero Gina no.
Mecachis, Don Juguetón, qué grande estás. ¡Oye!
No me lamas ahí. ¡Es mi agujero prohibido!
No tengo pistas nuevas.
Pero he descubierto por qué Gina tenía la lengua dormida.
Hopson, ¿qué haces aquí?
Me caes bien, Kevin. Siempre me has caído bien.
Así que no te lo repetiré.
Deja de investigar aquella noche.
Hopson, ¿es una amenaza?
Ahora sí.
¡Desalojen! ¡Esta mujer tiene el parásito más grande que he visto!
¿En serio? ¿Qué ha pasado?
Pues no soy médico, pero así a ojo,
diría que le ha lamido el agujero secreto a un gordo.
Papi Noel, sé por qué no vienes nunca.
Esta ciudad es mala. No se porta bien.
Hará falta una tonelada de espíritu navideño
para que vengas a este zulo de paletos llamado Paradise.
Que rule la felicidad Esta Navidad
A ver si así esta vez El tren me caerá
Elfos y zapatitos
Para los judiítos
Naricillas de reno rojas
Para las prostis sidosas
Una guirnalda cuqui Viste mono al yonqui
En patines y esquís ve Sin extremidades
Pervertidos, el Ku Klux Klan Y un toque de Afganistán
Zambomba de san Nicolás Ya veréis qué gran plan
Que rule la felicidad Esta Navidad
Y Papá Noel un tren me traerá
Tengo que vigilar a Hopson constantemente.
Está en la fiesta de Navidad del departamento,
pero he dimitido y no puedo ir.
A menos que vaya de acompañante.
Gracias por traerme, Fitz. Tranquilo, no te echarán en falta.
Fitz, no me había dado cuenta, pero eres clavadito a mi primera novia,
Muñeca Hinchable Marrón.
¡Amo a este hombre! ¡Lo amo!
Parece que a mamá y a ti os va bien.
- De momento. - ¿Por qué estás tan angustiado?
- Deberías estar contento. - Tengo mucho en lo que pensar.
Inciso, Fitz no está en condiciones de estar aquí.
¿Es coña? ¡Se lo está pasando pipa!
Eso es. ¡Trágate el espíritu navideño!
¡Trágatelo todo! Y mírame a los ojos.
¿Qué haces bebiendo solo aquí fuera?
Odio la Navidad, ¿vale?
Nadie odia la Navidad.
Porque no te han separado de tu familia
para regalarte por Navidad en una caja.
Bullet, no lo sabía.
Por cierto, a ti también te la sopla la Navidad.
Quieres un besito en los labios bajo el muérdago.
Te vuelve loca y es patético.
No he dicho en qué labios.
Eres un monstruo, Gina.
Un monstruo que está en su derecho.
Conga con el negro
¿Y Hopson? Debo encontrarlo.
Fitz, no puedo llevarte al hospital.
ÁREA DE DESCANSO
¿Qué tramas, Hopson?
Está... ¡vendiendo droga!
Sé de qué va esto.
- Dime dónde tendrá lugar. - Ahí.
¡Pasan droga por este agujero!
Aquí estoy. Dame la mandanga.
¡Te he pagado! ¡Dámela!
Dame la...
¡Tú! ¡Casi te pasas de la raya!
¿Por qué me amenazas? ¿Por qué quieres que deje de investigar?
Intento proteger a alguien.
- ¿A quién? - ¡A tu padre!
¿Mi padre es el capo de la meta romboide?
No responderé a más preguntas.
A menos que me lo pidas por el agujero.
- ¿Qué coño es eso? - Lo he inventado yo.
El agujero de la gloria portátil.
¡A los del banco les ha encantado!
- ¿Te van a financiar? - No, que lo probé en un banco del parque.
Terry Dos Dedos recibió un disparo el 25 de septiembre a las 22:30.
Papá se había quedado sin parches de testosterona y dio plantón a mamá
porque le habían salido unos pechotes de infarto.
Salió de casa a las 21:00 por algún extraño motivo.
- ¡Déjame tocarlas! Venga, papá. - ¡Para!
¡He dicho que no!
A la mañana siguiente, supe que papá no había vuelto a casa.
Di por hecho que era un hombre lobo.
Pero ahora, Fitz, creo que mi padre es el capo de la meta romboide,
y debo pillarlo con las manos en la masa.
No sé si puedo hacerlo solo, Fitz.
No será necesario.
- ¡Fitz! ¡Estás despierto! - Así es.
No me apartaré de ti hasta que trinquemos a tu padre.
Buenos días.
¿Pero qué haces? Tiene un miedo mortal a los payasos.
¿Estabas de risas con los niños con cáncer o qué?
De eso nada. Es que soy juggalo. ¡Viva Insane Clown Posse!
Si papá es el capo,
habrá escondido meta romboide por aquí.
Quizá la guarde en este jarrón de valor incalculable.
No. ¡O en las cenizas de su abuela!
Pues no.
He buscado por todas partes y no hay meta romboide.
A menos que la haya guardado en su jerbo.
Pues no.
Qué bien que estéis preparando el escenario
para iluminar el árbol de Navidad.
Lo hemos cancelado por falta de interés.
Lo hemos cambiado por algo que sí le interesa a la población.
La mayor orgía de enanos del mundo.
Yo también quiero verla, pero no podéis cancelar lo del árbol.
Hay que conseguir un árbol de 15 metros y un porrón de luces
que Papá Noel vea desde el espacio, y nieve falsa y...
¡Silencio, Hindenburg!
Aquí mando yo, y no habrá ni luces ni árbol de Navidad.
¿Y esta bazofia navideña?
He pagado para que me salpique.
Lo han cancelado. Siento haberme cargado tu planazo
de ver una orgía de enanos.
¿Verla? ¿Es coña? Mido un metro. ¡Iba a participar!
¡Mierda! ¡Era lo único que me apetecía
de estas putas fiestas!
- ¡Odio la Navidad! - Lo que tú digas.
Pero no me incordies. ¡Y no contagies las malas pulgas a Dusty!
¿Qué tal, calientabragas rollizo?
Estoy repartiendo panfletos para la iluminación del árbol,
pero me dicen que me los meta por el ojete gigante.
Me rompería el corazón que no viniera nadie.
Y se me quitarían las ganas de besar a alguien bajo el muérdago.
¡Atención, vecinos de Paradise!
En pos del espíritu navideño,
se impondrá la ley marcial
durante la iluminación del árbol hoy a medianoche.
Quien no aparezca recibirá un tiro en la nuca. Feliz Navidad.
No tengo pruebas.
No sé cómo pillar a mi padre.
Necesito un milagro navideño.
Coño, ¡el móvil del capo!
¿Diga? ¿Qué hay? Soy yo, Robbie, jefe.
Claro, nos vemos a medianoche en la fábrica de abetos abandonada
para comprar un huevo de meta romboide. ¡Chachi! Bien.
Te tengo, papá. Si es que te llamas así.
Si quiero detener a papá, necesito un arma.
Sé que la vieja está aquí escondida.
¡Ajá!
¿Y esto? Ay, madre.
¿Lo ha guardado? No puedo creer que acabe usándola con mi propio padre.
Aunque ya le volé las pelotas.
¡Ahí estás, cabroncete!
Me has puesto la casa patas arriba y has hecho un batido de fresa
con un sabor muy raro, y mi jerbo no está.
¿No te dije lo que pasaría si no lo dejabas estar?
¿Por qué no podías estarte quieto, hijo?
Esta noche es muy importante para mí.
He planeado algo gordo a medianoche.
¡Y no permitiré que lo eches a perder!
Podría haberla escondido.
Lo sabía. Esta noche va a pasar meta romboide.
No puedo trincarlo desde aquí.
¿A quién le puedo confiar la misión?
Necesito a alguien igual de astuto y con los cojones bien puestos.
Scrooge, escucha a un gordo avispado
Soy el fantasma de tu pasado
No seas tan miserable
Dale algo al desamparado
No seas judío, Scrooge No seas judío en Navidad
Eres un poco judío, la verdad
No seas judío en Navidad
Wunderbar, Dusty. Qué temazo.
Señor Anton, ¿hay que dejar esos antisemitismos del final?
Sí, es lo que toca.
Arre, borriquito.
Dusty, no te lo vas a creer. El capo de la meta romboide es mi padre.
Sí, me lo veía venir.
Va a pasar mucha droga a medianoche.
¡Es mi única oportunidad! Pero estoy en el calabozo.
Necesito que vayas tú.
Pero es la iluminación del árbol.
¡Dusty, por favor! ¡Es la única oportunidad!
Intentaré salir de aquí. Si lo consigo, te acompañaré.
Supongo que ayudar al prójimo es la esencia del espíritu navideño.
- Lo haré. - ¿Dónde me apunto a la orgía?
No sé si la tienes morcillona o si es cuestión de proporciones, chaval.
- ¡Es enorme, imbécil! - Vale, si tú lo dices.
¡Venga, con brío! ¿Qué coño haces tú aquí?
Tengo que asistir por ley, ¿no? Como el resto de rehenes navideños.
¿Y Dusty? Es casi medianoche.
A lo mejor le han salido pelos en los huevos de una vez.
Le voy a decir a esta gente que se vaya a casa
y voy a llamar a los cachondos de bolsillo para que pongan rumbo a mi cipote.
¡Ni un paso más! Encenderé el árbol con o sin Dusty.
El espíritu navideño cuenta aunque él no esté.
¡Estás desquiciada, Gina!
Alguien tiene que acabar con tus tonterías eróticofestivas.
A ver, pueblucho de mierda. Adeste fideles.
Qué preciosidad.
¿Verdad, hijo?
Delbert, siento haberte metido en el rollo de la meta romboide.
Perdiste una mano por mi culpa
y destrocé tu sueño de ir a las Olimpiadas de Invierno
y cascársela a dos tíos a la vez.
No pasa nada, Robbie. Cascársela a dos tíos del bóbsled
no supera poder hacer esto.
Bullet, te pido perdón por mi conducta
y espero que aprendas a amar la Navidad.
Hala. ¿Es...?
Directa de un laboratorio selvático peruano y 100 % pura.
Quería localizar a tus padres, pero pensé que esto te molaría más.
Cómo me conoces. Creo que empieza a gustarme la Navidad.
Cuando la coca esnifó,
al triple de su tamaño el corazón se dilató,
lo cual es chungo de narices, según muchos médicos.
Tengo que ayudar a Dusty.
Pues por ahí, como que no.
- Mendi-Cop, ¿cómo has entrado? - Por el boquete de la pared.
No. No voy a picar otra vez.
No me cabe en la boca.
¡Ya voy, Dusty! Mierda, ya es casi medianoche.
- ¡Kevin! - ¿Papá? ¿Qué haces aquí?
- Dijiste que tenías planes. - Y yo que lo dejaras estar.
Tengo que llevarte al calabozo.
- ¡No! - ¡Kevin!
Confiesa lo que hiciste la noche en que asesinaron a Terry
ahora mismo, delante de todos.
Vale, ¿quieres saber lo que pasó?
Pues te lo diré.
Estaba deprimido porque me habían salido un par de tetas perfectas.
Me pasé la noche bebiendo.
¿Esperas que me crea que te escondías porque te dio vergüenza emborracharte?
No, me da vergüenza lo que pasó después.
Soy un desayuno continental, machotes.
Melones arriba y salchichas abajo.
Vale.
¿Alguien lo corrobora?
No finjáis que no me visteis.
Yo sí te vi. Por eso te protegía, jefe.
No quería que te hundieran la vida.
Me encanta Summer Salchicha.
Joder, Hopson, ¿por eso te pillé escondiéndome los parches?
Solo quiero zamparme otro desayuno continental
antes de morir, Summer.
¡No me llames así! Enhorabuena, Kevin.
Pensaba pedirle matrimonio a tu madre y la has cagado.
¡Es que lo sabía!
¿Ibas a pedirme matrimonio?
Sí, pero ahora que sabes de la existencia de Summer Salchicha,
- no querrás volver a hablarme. - Te quiero.
Y claro que quiero volver a casarme contigo.
Y me gustaría conocer a Summer Salchicha.
¡No te cases con ella! Porque te casarás conmigo, Summer.
¡Largo, Hopson! Espera. Vaya diamante.
Entonces, si no eres el capo de la meta romboide,
¿con quién he hablado?
¿Con quién está Dusty?
¿Quién va?
¡Santo cielo, eres tú!
¿Pero qué coño haces...?
Sí, Dusty, soy yo, Papá Noel.
¡Sabía que funcionaría! El espíritu te ha traído a Paradise.
Así es. El espíritu navideño me...
Mierda.
¿Papá Noel? ¿Andas metido en la meta romboide?
¡Jo, jo, jo! Dusty, es meta verde y roja.
No puedo creer que no te dieras cuenta, eres un cerdo inútil.
¡No puede ser, Papá Noel! ¡Eres bueno! ¡Un héroe dadivoso!
Doy, doy y doy. ¿Cuándo me toca recibir? ¡Nunca!
Yo creía en ti.
Los demás niños se reían de mí,
pero yo siempre tuve fe.
Lo sé, Dusty, y siento decepcionarte.
Creo que sé cómo compensártelo. Con un tren.
¿Mi chacachá chucuchú?
¡Rumbo al infierno! ¡Pasajeros al tren!
El bueno de san Nicolás Vive en el Polo Norte
Es un viejito adorable No le haría daño a nadie
¡Fabricado en China, me cago en todo!
¡Una piruleta!
Tendré que recurrir a la paz y la felicidad.
PAPÁ MATÓN
Disfruta de tu última cena, gordo de mierda.
Qué gran corazón de piruleta Y barba blanca como la nieve
Reventarle la cabeza a un gordo Yo creo que no puede
Sería parte del plan de Dusty. Esté donde esté, quiero mi beso.
BIENVENIDOS A PARADISE
¡Muere, Papá Noel! ¡Muere, hijo de la gran puta!
Que te jodan campana sobre campana. Hijo de un mal reno.
¡Y me quedo el chucuchú!
¡Dusty! ¿Estás bien? Hemos venido cuanto antes.
Espera, ¿de quién es este saco lleno de meta romboide, Dusty?
¿De Papá Noel?
¡No he sido yo! ¡Ha sido Papá Noel!
¡Ha sido Papá Noel, es un cabrón garrapiñado!
Vaya, tenías razón, hijo.
Siento no haberte creído.
Eres el mejor poli de la historia de Paradise.
No creí que fuera Dusty.
En casa de Gina había pruebas que lo descartaban como asesino.
Te ha engañado. Te ha despistado.
No te sientas culpable.
Nos ha engañado a todos. Creíamos que era un inmaduro bobo.
Pero lo has pillado de pleno.
¡No! Dusty, sé que eres inocente. ¡No os lo llevéis! ¡Soltadlo!
Me debe un beso bajo el muérdago.
- Por favor, sácalo. - No es lo mío.
Yo solo llevo querellas de cunnilingus.
Perdona, es Michael Douglas otra vez.
Oye, ¿es una cárcel para mujeres?
Pues claro. Eres una mujer. Lo hemos comprobado dos veces.
Tengo el pene oculto.
Tengo una notita del médico, porque esto siempre me pasa.
Cállate. A tu celda, señorita.
¡Oye!
Me han dicho que mataste a mi hijo.
Eres mujer muerta.
¡Hala! ¡Literas!
Perdona, ¿qué has dicho?
Fitz, supongo que tengo todo lo que quería.
Mis padres se van a casar. Soy un héroe a ojos de mi padre.
Me va a dar una medalla.
Pero no significa nada, porque no sé si saldrás de esta.
Sí, soy yo.
Ha salido mejor de lo esperado.
Creen que el poli gordo es el capo.
Y se ha cargado a Papá Noel.
Verás,
a Nick se le daba bien la distribución
y protegía mi tapadera,
pero estaba harto de compartir los beneficios con ese gordinflón.
Ahora Paradise es toda mía. Mía. Del capo.
Te presento el nuevo producto, jefe. La meta romboide.
¿Rojo y verde? ¿No es demasiado obvio?
¿Por qué no le pones chocolate ya que estás?
Jo, jo, jo, buena idea, jefe.
No lo entiendo.
Se suponía que era un filete de plástico.
Os he tendido una trampa, cabrones.
VASELINA
PÓLVORA ULTRAPOTENTE
Y odio la comedia de atrezo.
Jefe, ya era hora.
Por favor, espera.
La poli no sospecha nada.
Son demasiado cortos,
excepto uno, pero es el siguiente.
¡Eh, tú!
¿Alguna vez has estado en misa
y te han entrado ganas de que te la casque un desconocido?
Pues ya puedes lograrlo gracias al agujero de la gloria portátil.
¡La gloria en cualquier parte!
En las entrevistas de trabajo.
En el funeral de tu mujer.
En el parque infantil.
O en un juicio por exhibicionismo.
¡Donde quieras!
Disponible en blanco, negro y tamaño Tucker Carlson.
¡Compra ya y te invito al primer orgasmo!
Subtítulos: Marta Aulet