‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎TREI LUNI MAI TÂRZIU…
‎După trei luni în canalizare, mirosim ‎ca jegul de sub țâțele lui Jeff Garlin.
‎Păcat că Dusty nu ne-a lăsat în buncăr.
‎Avea provizii cât să hrănești ‎tot orașul timp de 25 de ani.
‎Măcar am ajuns ‎în subteran la timp cât să scăpăm.
‎În plus, canalul n-a fost așa de rău.
‎Nu, a fost grozav.
‎Mi-a plăcut când am rămas fără șobolani
‎și a trebuit să mâncăm ‎căpușele Sticletelui-Boschetar.
‎E gustarea din care muști tu, ‎dar mușcă și ea.
‎Paradise e complet distrus.
‎Oameni buni, iertați-mă!
‎Nu e vina ta, Fitz.
‎Cum dracu' să nu fie?
‎Cum naiba o să scăpăm ‎de o pizza cât un oraș?
‎BUNCĂR ANTIATOMIC
‎Cine puii mei a pus în buncăr ‎mâncare cât să țină o zi?
‎Uite! Sunt ca o veveriță zburătoare!
‎SECȚIA DE POLIȚIE
‎Pizza nu mai e!
‎A fost o pizza delicioasă ‎de mărimea unui oraș mediu,
‎dar să fiu izolat fără mâncare a fost ‎cea mai oribilă experiență din viața mea.
‎Deci, de acum înainte, ‎voi purta în permanență
‎frigiderul de urgență.
‎Da, am avut odată un frigider în spate.
‎William „Frigiderul” Perry
‎mi-a făcut găoaza de calibru mare.
‎Gina, trebuie să vorbim.
‎Am înțeles că viața e scurtă
‎și că, dacă îți place de cineva, ‎trebuie să-i spui. Deci…
‎- Kevin, și eu simt la fel. ‎- Da?
‎Da, de asta voi încerca ‎o abordare mai romantică cu Dusty.
‎I-am făcut un scaun-capcană ‎cu care să se așeze pe fața mea.
‎Mi-e dor de viața în canal.
‎Acolo mi-am făcut chiar și matrafox.
‎Da, și a fost oribil.
‎Sigur m-a făcut ‎să-mi bag scula în chestii regretabile.
‎Nimic nu-ți alungă regretele sâcâitoare
‎ca „Fute și Uită” a lui Hopson.
‎Hopson, e clor.
‎Cine e Hopson?
‎Băieți! Am o problemă.
‎Din nou o viață normală!
‎Ce bine e, delfinule!
‎Stai așa, ce naiba?
‎M-am trezit lângă un delfin excitat!
‎Dan Marino? Da, ăla știe ‎să se strecoare pe unde nu te aștepți.
‎Delfinul ăla e soția ta. ‎V-ați luat când erai Mahărul.
‎Și spun asta cu tot respectul…
‎Deci nu doar că am bulit un oraș, ‎dar i-am pus-o și unui delfin?
‎Am uitat să-ți aduc un cadou de nuntă.
‎Unde ești înregistrat? ‎În afară de lista de agresori sexuali.
‎Cu tot respectul, normal.
‎Ce e, șefule?
‎E polipul meu anal.
‎Ce-am mai făcut?
‎Nu tu!
‎Adevăratul meu polip anal.
‎După trei luni în canalizare ‎fără crema de fund,
‎e mai umflat și mai enervant ‎decât fața oribilă a lui Jeff Garlin.
‎Tată, pare un moment bun ‎ca să-ți cer un sfat despre relații.
‎Kevin, nu poți lăsa gravidă o șosetă. ‎Acum, cară-te!
‎De ce ești așa de supărat?
‎Păi știu și eu, Kevin.
‎Poate pentru că mă simt ‎de parcă un circar îmi bagă șișuri în cur
‎și orașul nostru e un pustiu radioactiv!
‎Un pustiu ușor radioactiv.
‎Majoritatea radiațiilor se află ‎în jurul lacului Paradise.
‎N-ați auzit despre radiații?
‎Ba da, știu despre Ray asiaticul.
‎Mi-a dat interzis la spălătorie ‎că miroseam chiloți.
‎Da, nevastă-sa nu și-i dăduse jos.
‎Lacul e periculos!
‎Apicultorul ăla nu știe nimic.
‎Lacul ăsta e distractiv!
‎Uite ce pește mișto! Are degete mari.
‎Ce naiba am lovit?
‎O insulă. ‎Trebuie să fi apărut în urma exploziei.
‎Dacă e pământ nou format, îl revendicăm ‎și ne putem înființa propria țară.
‎Ne trebuie un nume pentru ea. ‎Ai vreo idee?
‎„Neverland”?
‎Ce-s eu, pedofil?
‎- Da. ‎- Serios?
‎Ce m-a trădat? ‎Mustața, ochelarii sau cămașa?
‎Efectul de ansamblu.
‎O să încerc să par mai puțin pervers.
‎Și apropo, țara asta se va numi Pizlanda.
‎Ți-am spus eu că chiloții ‎soției lui Ray asiaticul vor fi de folos.
‎Ești un Jeff Garlin veritabil.
‎Sigur insula asta nu e periculoasă?
‎Nu e nimic periculos pe insulă ‎în afara aligatorului zburător mutant.
‎Bun.
‎Stai puțin…
‎Chestiile astea mă fac ‎să fiu mândru că-s pizlandez.
‎SPITALUL PARADISE
‎Randall, nesătulule, am treabă.
‎Am venit doar pentru examenul rectal.
‎Vrei să ne jucăm de-a doctorul ‎sau chiar să fiu doctor?
‎Lasă! Le fac pe ambele.
‎Doamne! Randall, ai făcut ‎ceva neobișnuit cu fundul?
‎Fii sincer!
‎Nu, doar chestiile uzuale.
‎Să mă pupi în cur, ciupercă atomică!
‎Radiația exploziei nucleare ‎ți-a transformat polipul anal
‎în ceva înfiorător.
‎Ce naiba? Omoară-l!
‎Bine, iau bisturiul ‎și mă ocup de capul ăla din cur.
‎Te rog, nu mă ucide!
‎Cine a spus asta? Stai puțin!
‎Te rog, nu mă ucide!
‎Am putea fi cei mai buni prieteni. ‎Voi fi amicul tău polip.
‎Ești un drăcușor simpatic.
‎La fel și tu, frumosule!
‎Polip vorbitor, vorba dulce mult aduce.
‎E timpul să-ți scot capul din fund.
‎Unde-a dispărut?
‎Nu știu, dar am nevoie de puțin ajutor.
‎A meritat.
‎BAR ‎SEARA AMATORILOR
‎Am un amic ce stă acolo jos
‎Lumina soarelui îi e străină
‎Am un amic, e falnic și forțos
‎Măciuca lui măreață mi-e vecină
‎Suntem…
‎Amici la cataramă
‎Suntem uniți când treaba e maro
‎- Suntem… ‎- Amici la cataramă
‎Amici la cataramă
‎Ai apărut acolo pe unde trag bășini
‎Dar ți-am ajuns la inimă fără rușini
‎Suntem…
‎Amici la cataramă
‎Ce bine miroase!
‎Vrei și tu, amice?
‎- Suntem… ‎- Amici…
‎La cataramă!
‎Da, să dea dracu'!
‎E delfin, Fitz.
‎Spune-i că vrei să divorțezi ‎și nu accepta…
‎un refuz.
‎Trebuie să-ți spun ceva.
‎ȘI EU! SUNT GRAVIDĂ!
‎Ce? Nu!
‎Glumim despre sarcinile neplanificate, ‎copii, dar nu uitați,
‎când veți face sex cu primul delfin,
‎nu îi dați limbi!
‎Se cacă prin păsărică.
‎FITZ VĂ SFĂTUIEȘTE
‎Te-ai făcut mare, micuțule! ‎Și tot mai chipeș.
‎Mulțumesc, șefule.
‎Ce? Ce naiba?
‎Ce faci?
‎Dormeai, așa că m-am gândit ‎să-ți fac micul dejun.
‎- Cum îți plac ouăle? ‎- Nu făcute de un polip anal?
‎Deci nu ca la Denny's.
‎Mi-ești simpatic, dar nu mai prelua ‎controlul asupra corpului meu.
‎Randall, mi-ai promis ‎că mă duci diseară să văd ‎Hamilton.
‎Ce? Am fost de acord cu asta
‎doar pentru că am crezut ‎că vom muri într-o explozie atomică,
‎ceea ce e preferabil mersului la ‎Hamilton!
‎Poți să nu fii nesimțit măcar o seară?
‎La naiba, aș face orice ‎ca să scap de ‎Hamilton.
‎E tot ce urăsc mai tare.
‎Lecții de istorie, rap, ‎portoricani îmbrăcați în vampiri.
‎Randall, ce-ar fi s-o duc eu?
‎Iei un somnifer și dormi tot spectacolul.
‎Ești genial, creierul meu mic din fund!
‎Te-aș pupa dacă aș ajunge la tine.
‎Ce naiba faci?
‎Karen! Încercam să mă pup singur în cur.
‎Bravo, șefule. Ar fi putut părea ciudat.
‎Șezi.
‎Stai.
‎Pupă-te-n cur!
‎Bravo! O să te numesc „William”.
‎Îl rogi pe William ‎să-mi dea înapoi mâna bună?
‎Mulțumesc, William!
‎Ar trebui să discutăm ‎despre filozofia noii noastre țări.
‎Cum adică țara „noastră”?
‎Pizlanda e țara mea, ‎fiindcă eu sunt regele ei.
‎De ce să fii tu rege?
‎Sunt ori eu, ori schilodul tuns castron.
‎Asta chiar ar fi o insultă ‎la adresa publicului.
‎SPECTACOLUL HAMILTON
‎Hamilton‎ a acceptat ‎să doneze toate încasările
‎proiectului „Reconstruim Paradise”. ‎Sunt așa de entuziasmată!
‎Și eu. Capul meu uman abia așteaptă ‎să vadă spectacolul.
‎E ceva schimbat la tine.
‎Dulceață, ți-am spus vreodată ‎că ești cea mai frumoasă femeie din lume?
‎E clar, te-ai schimbat. În bine.
‎Mă scuzați. ‎Încerc și eu să trec. Mersi frumos.
‎Mi-ai zdrobit picioarele!
‎„Mi-ai zdrobit picioarele!” ‎Pune niște gheață, plângăciosule!
‎Randall, ăsta e primul rând!
‎De obicei, cumperi biletele din spate, ‎unde pute a budă.
‎Am vrut să ridic ștacheta. ‎Meriți tot ce e mai bun.
‎Cine ești și ce-ai făcut cu soțul meu?
‎Cu siguranță, nu stau acum pe fața lui!
‎Sunt un cap de om.
‎Atenție! Vine Alexander Hamilton!
‎Băi! Sunt Alexander Hamilt…
‎A murit!
‎Lin-Manuel Miranda a murit!
‎Cine naiba a pus un prelungitor pe scenă?
‎Calmează-te! Pune o pungă de gheață ‎pe fătălăul ăla de vampir portorican!
‎Îmi pare rău.
‎Va trebui să anulăm spectacolul
‎dacă nu cumva, ‎printr-o minune, îl poate înlocui cineva.
‎Abia așteptam spectacolul ăsta.
‎Hai să mergem acasă!
‎Nu așa de repede.
‎Sunt Alexander Hamilton, ‎Nu-s polip, ci cap de om,
‎Federalismul e a mea filosofie, ‎Profundă ca o colonoscopie
‎Dă-i regelui în tărtăcuță ‎Elimină-l ca pe-o căcuță
‎Hai cu cracii-n sus ‎Stați în mâini cum v-am propus
‎Care-i numele meu beton? ‎E Alexander Hamilton!
‎Ce naiba?
‎Iisuse republican, salvează-ne!
‎Ticălosul ăla îi dă limbi nevesti-mii!
‎Nenoro…
‎Revin imediat!
‎Cum îndrăznești s-o lingi pe nevastă-mea?
‎Acum se așteaptă s-o fac și eu! ‎Nu-mi vei mai controla corpul niciodată!
‎Cred că gândești cu curul.
‎Tu nu-mi vei mai controla corpul.
‎Am suferit ani întregi abuzurile tale.
‎Ce zgârcit cumpără hârtie igienică ‎de la magazinul de 99 de cenți?
‎Dar acum pot să mă răzbun!
‎O să te fac ‎să privești cum îți iau familia!
‎Nu! Nu te las!
‎- Sunt mai puternic decât tine! ‎- Să vedem cum îți place „dl Zgâriescu”!
‎Unde ai plecat, armăsarule?
‎Karen, mai știi când ai vrut ‎să mă penetrezi anal?
‎Ei bine, sunt gata.
‎Fără rețineri. Pot să suport.
‎Al nostru Robby e mărețul rege
‎Cariciul lui are cinci kile, se-nțelege
‎Al nostru Robby domnește peste toți
‎Când are chef, îi bag mâna-n chiloți
‎Știu, William. Cântecul a fost nașpa.
‎Tu l-ai compus, Robby.
‎William, ia un hotdog ‎și încă un hotdog ca să alunece mai ușor.
‎Ar trebui să raționalizezi hotdogii. ‎Sunt tot ce avem.
‎Taci, țărane! ‎Crezi că regele tău e așa de prost
‎încât să hrănească aligatorul zburător ‎cu proviziile întregii țări?
‎Buzunarul de hotdogi e gol, nu?
‎Nu, simt acolo un cârnat, dar e blocat.
‎Poate dacă tot trag de el…
‎S-a făcut voia regelui.
‎POLIȚIA PARADISE
‎Soția mea e gravidă.
‎E tot mai bine, nebun futac de delfini!
‎- Cu tot respectul. ‎- Glonț, nu mă ajuți deloc.
‎Stai liniștit! Am fix ce-ți trebuie ‎ca să rezolvi situația.
‎- Ce-i cu tine? ‎- Stai așa!
‎Vom folosi asta ca să spargem o mașină
‎și să conducem în alt stat ‎unde avorturile sunt legale.
‎Ce? Nu, o să fac ce se cuvine.
‎După tot ce am făcut orașului, trebuie ‎să fac tot posibilul ca să mă îndrept.
‎Termină! Ești de groază!
‎M-ai lăsat să câștig toate meciurile!
‎Nu te-am lăsat să câștigi, dragă.
‎De vină e „genunchiul tenismenului”. ‎Pardon, cotul.
‎O bomboană de mentă?
‎Șefule, știu că o să țipi la mine, ‎dar pot să-mi iau liber?
‎Urmează să-mi cunosc socrii ‎și trebuie să învăț să respir sub apă.
‎Sigur că-ți poți lua liber.
‎Serios? De ce ești așa de amabil?
‎Viața e prea scurtă ‎ca să fii furios tot timpul.
‎Toți suntem capete de oameni aici, nu?
‎A mai observat cineva ‎că un polip controlează corpul șefului?
‎Kevin, fiul meu preferat.
‎Scuze că m-am răstit mai devreme.
‎Ce-ai zice să stăm de vorbă ‎și să-ți dau sfaturi despre fete?
‎Serios? Ar fi grozav, tată.
‎Atențiune!
‎Vă prezint fumătorul de cocaină‎, ‎beneficiarul de ajutoare sociale,
‎hoțul de pachete Amazon, ‎cel care nu se spală la coaie,
‎regele Robby din Pizlanda.
‎Eu, regele Robby, ‎cer ca Paradise să predea toți hotdogii
‎sau să riște un război…
‎Războiul Cârnaților.
‎Sunt sigur ‎că putem rezolva pe cale amiabilă.
‎Lasă-mă pe mine, șefule!
‎Sunt proprietarul a 90% ‎din provizia de cârnați din Paradise
‎și am o mică contraofertă.
‎Rahat!
‎Retragerea!
‎Robby, așteaptă-mă!
‎Hai sictir, Delbert!
‎ECHIPAMENT DE SCUFUNDĂRI
‎MAMĂ, TATĂ, EL E SOȚUL MEU, GERALD.
‎Ce recif minunat aveți aici, mamă și tată!
‎Pot să vă spun așa?
‎Oricum, am adus niște vin…
‎La ce m-oi fi așteptat?
‎SPER CĂ NU TE SUPERI ‎CĂ L-AM INVITAT PE BRAD.
‎Cine naiba e ăsta?
‎E FOSTUL MEU IUBIT.
‎CE CAUTĂ AICI, TATĂ?
‎Ce mai faceți, dle D, dnă D?
‎Vorbești engleză?
‎Știu patru limbi.
‎Am studiat la universitatea Chico, ‎care nu pare prea grozavă
‎până-ți amintești că sunt delfin.
‎E clar că l-ați adus ca să ne despărțiți,
‎dar n-o să meargă, pentru că ne iubim.
‎Nu e tipul din „Fitz vă sfătuiește”?
‎L-am văzut la TV.
‎A zis că delfinii fac caca prin păsărică. ‎Așa e, dnă D?
‎Bine că ai catadicsit să vii. ‎Ascultă, avem de dus Războiul Cârnaților.
‎Adică tu îl ai de dus.
‎Te aștepți să duc singur războiul? ‎Îl pot lua pe William cu mine?
‎Nu! Nu-l trimit pe William
‎să fie ucis în Războiul Cârnaților.
‎La naiba, nici măcar nu avem arme.
‎Ce-i ăsta?
‎- Un creion. ‎- Zău?
‎Ar trebui să-mi notez. Dar cu ce?
‎Oricum, Sir Delbert, ‎o să iei acest „craion”
‎și-o să-mi aduci capul polițistului gras.
‎Bine, dar pot să iau măcar peștele Fonzie?
‎„Ciocuri” osoase!
‎BUN VENIT!
‎Poți să-mi iei viața,
‎dar evreii sunt de vină ‎pentru toate războaiele!
‎Ce? Îl citam pe Mel Gibson, ‎bețivul ăla antisemit.
‎A curs destul sânge…
‎din sfârcurile mele iritate.
‎Dacă-mi dai niște hotdogi, ‎putem pune capăt acestui război.
‎De acord. Să se facă pace!
‎Robby se va supăra ‎dacă nu-i duc capul tău.
‎- N-ai unul în plus? ‎- Un cap în plus?
‎Crezi că mi-a crescut unul din cur? ‎Ce e asta, Orașul Nebun?
‎Salut, șefule!
‎Salut, Dusty! Sunt un cap de om.
‎Știu.
‎E șeful meu.
‎E prima oară când facem așa ceva.
‎Zi-mi despre necazurile tale cu fetele!
‎Rahat!
‎Îmi place de Gina, dar nu cred ‎că am vreo șansă cât e Dusty aici.
‎- Ce-ar fi să-l ucidem? ‎- Ce?
‎Glumesc!
‎Capetele de om nu pot ucide oameni.
‎O să vorbesc cu Dusty. ‎Cred că ne-am putea înțelege.
‎Sunt un cap de om.
‎Serios? Mulțumesc, tată.
‎Nu ți-o spun destul, dar te iubesc.
‎Vezi că o arunc repede.
‎Du-te dracu'!
‎Ce aruncare, tată!
‎Fiindcă are picioare în loc de mâini.
‎Vezi tu, nu e tatăl tău.
‎E un polip vorbitor.
‎Hai să mergem, tată! Se face târziu.
‎CÂND AȘTEPȚI PEDEAPSA DIVINĂ
‎CURSURI LAMAZE
‎Credeam că lumea ne va judeca, ‎dar am greșit.
‎Trebuia să știu ‎că nu e genul ăsta de oraș.
‎Vine copilul! E timpul!
‎Trebuie să mergem la spital!
‎Ia-o pe soția mea, te rog!
‎Mersi, futac de iepe.
‎SPITALUL PARADISE
‎Respiră, iubito, ‎cum am învățat la cursurile Lamaze.
‎Inspirăm pe bot, expirăm pe cioc.
‎- Mă bucur că ai putut fi aici, Glonț. ‎- Cu drag, amice.
‎Joe Biden mă plătește ca să-i arăt asta.
‎Da!
‎Bine, dnă Delfin Fitzgerald.
‎Vagino-anusul tău e complet dilatat. ‎Acum împinge!
‎Tocmai ai născut un… ceva frumos.
‎Mi-am băgat scula în chestii regretabile.
‎FUTE ȘI UITĂ
‎Ador să i-o trag delfinului!
‎N-o să uit niciodată ‎cum i-am tras-o delfinului!
‎Fitz, pot să-ți explic.
‎O să mori…
‎când o să vezi ce scump e băiețelul meu!
‎Nu arată exact ca mine?
‎Da. Are… coada ta blănoasă ‎și năsucul tău umed. Ca să vezi!
‎Pe-asta mi-o amintesc. ‎Trebuie să-mi sun sponsorul.
‎Robby, nu doar că am adus cârnați,
‎dar am făcut-o fără vărsare de sânge.
‎Am vrut vărsare de sânge, ‎dar măcar ai obținut ceva.
‎Sunt cârnați de curcan!
‎- Dar sunt sănătoși. Fără nitrați. ‎- Suge-o! Nitrații-s cea mai bună parte.
‎Ești un rege de căcat. Faci pe șeful,
‎nu mă apreciezi, mă faci să ți-o ating
‎când nu vreau ‎și nu mă lași să ți-o ating când vreau.
‎- Aș fi un rege mai bun. ‎- Ia mâna de pe coroana mea!
‎Nu-mi mai atinge coroana! Lasă-mă!
‎- Care-i problema? ‎- Al naibii…
‎Trăiască regele William!
‎Tot e mai logic ‎decât finalul din ‎Urzeala Tronurilor.
‎Kevin, nu ți-e rușine?
‎Ce faci?
‎Încerc să mă uit la ciucurelul lui Dusty,
‎dar încă n-a venit la serviciu.
‎Ciudat, Dusty nu lipsește niciodată ‎în Vinerea Prăjelilor.
‎L-ai văzut pe tatăl tău? Mi-a spus, citez:
‎„Ne vedem la ora 16:00.”
‎Nu, și se pare că lipsește și Dusty.
‎Îl sun pe tata.
‎APEL TATA…
‎Bună, tată! L-ai văzut pe Dusty?
‎Da. Sunt la el acasă.
‎Se pare că a acceptat să plece din oraș,
‎deci relația ta cu Gina s-a rezolvat.
‎Pa! Sunt un cap de om!
‎Închide-te odată, telefon prost!
‎APEL ÎNCHEIAT
‎- Doamne! Tata o să-l omoare pe Dusty! ‎- De ce ar face așa ceva?
‎Pentru că e un polip!
‎Vom rezolva cumva. Să mergem la Dusty!
‎- Tată, n-o face! ‎- Kevin, nu e ce crezi tu!
‎Scriem un musical după ‎Dexter.
‎- O să fie mai tare decât ‎Hamilton. ‎- Așa se explică.
‎- E logic. ‎- Bun, te lăsăm să continui.
‎Nu-l ascultați! E un polip anal malefic!
‎Ce naiba?
‎Cum de n-a observat nimeni?
‎Sunteți niște cretini!
‎Rahat!
‎N-o să-mi iei familia, polip nenorocit!
‎Kevin, Karen, ascultați-vă inima!
‎Oi fi eu un polip vorbitor,
‎dar știți că am fost un tată ‎și un soț mai bun decât el.
‎Ucideți-l și vom avea o viață minunată!
‎Are dreptate. Am fost un nemernic.
‎Am văzut ‎ce frumos s-a purtat polipul cu voi.
‎Merit să fiu extirpat.
‎Ce, m-am giugiulit cu un polip?
‎Și mi-a dat…
‎Nu, tată. Chiar dacă ești ‎cel mai mare nemernic,
‎ești tatăl meu și te aleg pe tine.
‎Da, și eu.
‎Chiar am cea mai grozavă familie din lume.
‎Nu vă cunoașteți interesul.
‎Dacă nu-l decapitați pe penibilul ăsta,
‎o s-o fac eu.
‎Regele William a câștigat acest război
‎Și-a devorat al grasului buboi
‎Toți inamicii lui au răposat
‎Iar pizlandezii cu cârnați s-au ospătat
‎Da, sezonul ăsta o dăm pe bizarerii.
‎Amici la cataramă
‎Suntem uniți când treaba e maro
‎- Suntem… ‎- Amici la cataramă
‎Amici la cataramă
‎Ai apărut acolo pe unde trag bășini
‎Dar ți-am ajuns la inimă fără rușini
‎Suntem…
‎Amici la cataramă
‎- Suntem… ‎- Amici…
‎La cataramă
‎Subtitrarea: Brândușa Popa