PŮVODNÍ SERIÁL NETFLIX
Takže o tom, jak sis udělal margaritu z mýho semene, prostě pomlčíme?
Hej, chlapi, tísňová linka nám právě ohlásila ozbrojený konflikt.
Paradise PD! Hlásili ozbrojený konflikt.
To je teda sakra konflikt.
Všichni na týhle párty mají zbraň, jen můj synovec ne.
Jak má sakra sestřelit tu piñatu?
Hej, nedávej mu to. Je to nebezpečné.
Klid, Kevine. Vždyť je to jen piñata.
Dobrý den, pane Bullete. Co děláte hezkého?
Divné věci s těmihle německými obchodníky s drogami.
Čau, Hansi.
Co kdyby sis vzal nějaký pěkný kostým
a já tě natočím na svůj YouTube kanál?
Vím, že zvířata mají spoustu shlédnutí,
tak jsem chtěl oblíknout svoji kočku,
ale, bezva historka,
tys je všechny zabil
a zničil mi tím život, kurva!
Nebudu se oblíkat do nějakýho nablblýho kostýmu, jasný?
To je ten nejsmutnější pohled na zvíře.
Ja! Naplácej mi tam, kde dělám Scheisse.
Bullete, prosím.
Chci být influencer, ale mám jen jednoho followera,
nějakýho bota jménem „Dustyho máma“,
co mi pořád píše: „Chcípni, tlustoprde!“
- Co kdyby sis to vzal k srdci? - To teda ne,
moje videa jsou fakt dobrý. Vidíš?
Čau lidi!
Tenhle týden točím reakce.
Právě jsem snědl kbelík krivet,
na který mám smrtelnou alergii, takže budu mít reakci…
Ucpal se mi krk.
Nezapomeňte dát lajk a přihlásit…
Konečně je na YouTube něco horšího než Cobra Kai. Že jo? Jo.
Hopsone, mám problém.
Já taky. Pořád si splachuju koule do záchoda.
Jo…
Promluvíme si o mém problému. Vážně teď svoji ženu miluju,
ale bojím se, že mě opustí, protože mám potíže…
ji sexuálně uspokojit.
Už jsme zkoušeli i scénky.
Přehráli jsme celý scénář o delfínovi a japonském rybáři.
Proč jsem zase delfín já?
Zkoušeli jste oceánské erotické pomůcky?
Mám delfíní vibrátor, jmenuje se „Postrach kloak“.
Jo, ten už jsme zkoušeli.
To není špatný.
Zmínila se, že by zkusila trojku, ale sotva najdu někoho,
kdo by měl chuť na trojku s delfínem.
Děláš si srandu? Vím o bezva holce, co bych za tebou mohl poslat.
No jo…
Nechci nikoho, kdo měl co do činění s tvojí špinavou prdelí.
Ale ne, s tou bych nikdy nešel.
Vůbec není můj typ.
Je mladá, sexy, ohebná
a nemá čtvrtmetrovej hispánskej penis.
Vážně? Díky. Jak ti to můžu oplatit?
No, mohl bys mi pomoct vytáhnout ze záchoda můj pytel.
Sakra! Hopsone, říkal jsem ti, že tu nemáš nechávat povalovat svý koule!
Tati, řekl jsem mámě o tom střílení piñaty.
Máme ve městě problém se zbraněmi.
No tak, Karen. Město nemá problém se zbraněmi.
Koukejte! Jsem urážlivej jižanskej stereotyp!
Tak tu máme spoustu zbraní.
Ale čím víc zbraní, tím větší bezpečí pro lidi.
Randalle, bráníš zbraně jen proto, že jsi člen Klubu střelců.
Máš pravdu. S členskou kartou.
Ta karta je funkční pistole?
Přestaň píčovat.
Kdyby mi v peněžence omylem neprostřelila kondom,
ani bys tu nebyl.
Tati, proti rozumné regulaci zbraní nelze nic namítat.
Dej pokoj, Kevine.
Už mám dost liberálů, co se tváří, že zbraně jsou jediná hrozba společnosti.
Majonéza zabíjí. Neměli bychom ji zakázat?
Dustymu? Jo.
Lidi! Zase mi uvízla hlava ve sklenici s majonézou!
Nejsem jediný, kdo to tvrdí.
Poslechněte si další zastánce regulace, třeba Michaela Moora.
Ten by se měl spíš zaměřit na regulaci porcí, ne zbraní.
Hnusnej blbej tlustoprd.
Souhlasím s Kevinem.
Takové incidenty se dějou pořád, a my s nimi nikdy nic neděláme.
Nikdy nic neděláme?
Abys věděla, po těch úmrtích u piñaty
jsem napsal na Twitter: „Modlím se za vás.“ Ježíš to čte!
Modlil ses, a za ně?
Co víc si může truchlící rodina přát?
Mami, jsi starostka. Udělej něco.
Ne. Tohle město má za sebou tragédii.
To je na prevenci tragédií ta nejhorší doba.
Než z nás bude komunistická Kanada,
poučím vás dva o významu zbraní.
Vezmu vás na prohlídku Klubu střelců!
Půjdu, jen když si pustíš tohle video Michaela Moora.
Tenhle kbelík krivet jsou zbraně a já jsem Amerika.
No jasně. Udělal to samé co já, jenom to udělal „chytře“.
POLICIE PARADISE
Tak co, kterou zabavenou drogou se sjedu dneska večer?
Marihuana? Kolik mi je, jedenáct?
Heroin? Kolik mi je, dvanáct? Dej pokoj.
Tohle je novinka.
Šoquila?
Tequila řízlá kokainem?
Ty kráso, tequilovej červ!
Teď dělá salta dozadu.
A teď dělá obchodní plán nové aplikace!
ČERVÍ UBER - ČERVÍ INSTAGRAM ČERVÍ GRINDR
Jo, to beru.
Tohle je můj nejlepší trip.
Bullete! Ty… Ty jsi mi ale rozkošnej hajzlík.
Jsem psí zajíček
Jó, jsem psí zajíček
Jsem supr čupr hupr dupr kopr dopr… psí zajíček
Bože. Takhle se asi cítili v Pařbě v Las Vegas,
když viděli ten druhý díl.
- Co to je? - Není to skvělý?
Dal jsem na YouTube video z bezpečnostní kamery.
Už má milion zhlédnutí!
Ty jsi ale kretén, Dusty!
Takový znásilnění jsem nezažil od Cobra Kai.
Jo, sundal jsem je dvakrát. Nasrat!
Konečně! Někdo mi jde pomoct!
Ne! Nesplachuj mi koule!
KLUB STŘELCŮ
Vítejte v Klubu střelců.
Teď si můžeme rozumně promluvit a nechovat se jako děti…
Můj bože! To je Bumpy, malý samopal!
Šéfe! Mají tu pistolový bazének!
Ty krávo!
To je mrtvola Charltona Hestona!
„Vypač flintu z mé studené, mrtvé ruky, a vyhraj republikánské křeslo v senátu!“
Páni!
Bože, ten mrtvej sráč má stisk!
Vy musíte být Kevin a Karen.
Jsem šéf Klubu střelců, Tonda Nasersobě.
Randall mi říkal, že zvažujete zavedení zákonů pro omezení zbraní.
Ale já vám chci objasnit, že zbraně nejsou problém, ale řešení.
Podívejte na rekonstrukci toho,
jak by vypadal svět, kdyby měl Ježíš zbraně.
ZBRANĚ ČINÍ SVĚT LEPŠÍM
Nějaká poslední slova?
Jo.
Hasta la mesiáš, sráči.
Ach, můj táto!
- Už nám věříte? - Ne!
- Já bych se u toho udělal.
Pane Nasersi, shodneme se aspoň, že by měly být zbraně bezpečnější?
Něco jako chytré zbraně.
Jsem rád, že to říkáte,
protože Klub střelců už chytré zbraně vyvinul.
Ahoj, já jsem pan Pif Paf!
Co to sakra je?
Chytré zbraně samy rozhodují, kdy vystřelit,
takže teď můžou vlastnit zbraně i slepci, děti, a pro mě za mě i zvířata,
stačí, když jsou bílí.
Pif paf!
Klub střelců doufá, že nahradí všechny zbraně chytrými zbraněmi
a vlastnictví bude povinné.
Co vy na to, starostko?
Chcete vrátit Paradise velikost… co nikdy nemělo?
Nezavalím svoje město zbraněmi, které střílejí samy.
To je šílenost!
Podívejme, kufřík plný ruských peněz.
Už držím hubu.
Cože? Mami! Ne!
Jo. To jo!
Mějte trochu úcty. Ježíš už bude.
VÍTEJTE V PARADISE
Hned se cítím bezpečněji. Co vy, kluci?
Tak pojďte. Musíme dát zbraně lidem, kteří si je zaslouží.
Jako třeba, co já vím… Dva, tři, čtyři…
Zbraně pro všechny gangy ve městě
Pro schizofrenního klauna bez domova
Tady máš zbraň, Chrisi Browne!
Každý dostane zbraň!
Chlap, co přišel o obě oči
Satan v mizerném převleku
Jsi ve vězení? Nevadí!
Každý dostane zbraň!
V osmnáctém století mělo pár bělochů sen
Že jednou i děti budou moct Mít smrtonosné stroje
POMOC!
Zbraně zastaví všechny ohavné zločiny Jako krást dítěti bonbóny
I tenhle pes má zbraň
Ale pošťák Grady taky
Takže zbraně pro mě, zbraně pro vás
Pro milice, sekty i embrya
Protože každý, každý, každý, každý
Každý dostane zbraň!
Ty hajzlíku!
Pane Pif Pafe, říkal jsem, ať za mnou nechodíte.
Nejsme přátelé.
Ale já jsem tvoje zbraň, Kevine.
Mám tě ochraňovat.
Zachránil jsem ti život a pifnul toho maskovaného banditu.
To byl klaun z mekáče,
co podepisoval svůj erotický román!
MEZI DVĚMA BULKAMI
Není to úžasný?
Každej teď má skvělou chytrou zbraň, která odpovídá jeho osobnosti.
To jo.
Mám se svou zbraní hodně společnýho.
Jo, oba jsme se pěkně vyprázdnili do Aba Lincolna.
Koukejte! Moje zbraň má zbraně!
Mám bouchačku, vy saláti!
Mám dojem, že moje zbraň se k mé osobnosti moc nehodí.
Radši přestaň jíst ty kulky. Bude z tebe diabolik.
A moje zbraň je nejlepší ze všech,
Jean-Claude Van Bam.
Má parádní culík a akční hlášky z osmdesátých let!
Jean-Claude, řekni, cos řekl tomu postřelenýmu golfistovi.
Zřejmě máte…
dneska dobrou ránu.
Že je super? Nasrat na minigolf.
S těmi chytrými zbraněmi je Paradise ještě horší.
Nemocnice je plná postřelených lidí!
Přeháníš, Kevine.
Ty zbraně nás chrání.
Klub střelců je naprogramoval,
aby cílily na vše, co považují za hrozbu.
Dobré ráno, li…
Víte co? Seru na to.
No tak, Šoquilo. Táta chce medicínu.
Kam jsem tě dal?
Bullete, mí fanoušci volají po novém videu se zajíčkem.
A tohle bude mít vysokou produkční kvalitu.
Právě jsem najal ředitele castingu, co objevil Lenu Dunhamovou
a vytáhl ji z té stoky, kde žila.
Nic mě nedonutí k tomu… To byla snadná trefa i pro nás.
… abych natočil další podobné ponižující video.
Ne? To je škoda, koukej, co jsem našel.
Jsem psí zajíček
Jó, jsem psí zajíček
Jsem supr čupr hupr dupr kopr dopr… psí zajíček
Jó, jsem psí zajíček
Jsem supr čupr hupr dupr kopr dopr… psí zajíček
Jó, cinky binky linky zajda
Cinky binky linky zajda
Cinky linky binky zajda Zajda hop
PORAZÍME RAKOVINU
BRZY SE UZDRAV, TATÍNKU
Cinky linky binky zajda Zajda hop
Nemůžeš mířit někam jinam?
Já tě jen chráním.
Dobré odpoledne. Jsme svědkové Jehovovi.
Můžeme si s vámi promluvit o Pánu?
Já jsem v téhle sérii žid, díky.
Možná jsi mé přátele přeslechl.
Ptali se, jestli si nemůžete promluvit o Pánu.
No… ne?
Pak se s ním můžeš setkat!
Kevine, ta zbraň tě pifla bezdůvodně!
Ale to je nemožné,
protože podle Klubu střelců je se zbraní všechno lepší.
Klub střelců je banda kreténů.
Víš jen to, na co tě Klub střelců naprogramoval.
Spoustu věcí o zbraních ještě nevíš.
Už byste se měl probudit, pane Pif Pafe.
PŘESTŘELKA VE ŠKOLE
POZŮSTALÁ RODINA MĚSTO TRUCHLÍ
Jestli tě tohle šokuje, koukni na tohle video Michaela Moora.
Musíme se zbavit zbraní a zvětšit sklenice na majonézu.
Taky lituju, že jsem jedl ty krivety.
Páni, 10 000 odběratelů!
A koukni na ty skvělý komentáře.
„Dobře se u toho masturbovalo, tlustoprde.“
Vidíš? I mámě se to líbí.
Dobře, máš svý blbý video. Teď mi to sundej.
- Končím. - Dobře.
Jen ti sáhnu na záda a utrhnu jezdce od zipu!
- Teď v tom zůstaneš navěky. - Co?
Já si před třemi lety omylem utrhl jezdec od poklopce,
a od té doby mám stejné kalhoty.
Ty srá… Počkej, ty máš už tři roky stejný kalhoty?
Ne, to by bylo nechutný.
Moje tělo je nakonec vstřebalo.
Stejně jako když strom obroste sloupek.
To není… To není možné.
Ale jo. Doktor tomu říká „hladová kůže“.
Teď pro jistotu nenosím žádný kalhoty.
Jen se dole namaluju na modro.
Počkej.
Ty si maluješ kalhoty?
Jasně. Myslíš, že mám kalhoty s hvězdičkou?
Pojď, natočíme další video.
Chci ho mít do čtyř hodin…
Pitomá hladová kůže!
Jean-Claude Van Bame,
napsal jsem pár fórů, co by se ti mohly hodit.
„To byla pecka.“
Jako zábava, chápeš?
- Blbý. - No jo, já vím.
To bylo jen ze srandy. Neboj, mám tu toho víc.
Sakra. Kurva. Sakra.
A proto nadešel čas, abychom dostály svému jménu
a byly chytré zbraně.
Jestli zbraně neomezí lidé, budeme se regulovat samy.
Počkat. Vy jste všichni přijali rozumnou regulaci zbraní? Tak snadno?
Jo.
Máme mozkovou kapacitu Furbyho,
pochopili jsme to za pět minut.
Teď pojedeme na celostátní turné šířit zprávu o regulaci zbraní.
Děkuju, díky tobě jsem konečně pro zbraně.
- Kamarádi? - Kamarádi.
Promiň. Měl jsem jednu v komoře.
Ten zasranej semenožrout!
Jean-Claude Van Bame,
zastav ty chytrý zbraně, než rozšíří tu idiotskou zprávu!
To nejde, šéfe. Souhlasím s panem Pif Pafem.
Regulace zbraní je konečně…
trefa do černého.
Hej, zmrde!
Srát do ruky mi můžou jenom mí kamarádi!
Zlato, naše holka do trojky přijde každou chvíli.
Bude se ti líbit.
Jaká je?
Hopson říkal, že ji potkal na lodi,
že je dlouhonohá, mokrá a má to ráda hluboko.
A asi i dost divoce.
Prý má spoustu inkoustu.
Proč zaklepala osmkrát?
No, jak řekl Jacques Cousteau,
jdu šukat chobotnici.
Nemůžu dýchat!
Sundejte mi ji!
No, tohle není tak špatný.
Kam jdeš? Tam se nemůžeš vejít.
Tam se nevejdeš!
Ona se tam vešla!
KLUB STŘELCŮ
Nemůžeme chytré zbraně nechat propagovat po Státech
tuhle logickou a jednoduchou myšlenku.
Musíme něco udělat,
než nám zbraně omezí právo držet zbraň.
Ano, Gary?
Takže jsme proti zbraním, nebo pro zbraně?
Žádná věda. Jsme proti zbraním proti zbraním.
Dej sakra tu ruku dolů, prosím tě.
Co chvíli počkat, až si zbraně vystřílej argumenty?
Tak třicet dní, ať se uklidní.
A co AR-15?
Mluví rychleji než ostatní a přesvědčí tak sto lidí za minutu.
Ty se musí zakázat hned!
Lidi, nezapomeňme na naši pozici. Druhý dodatek říká…
Gino, mluvíme o zbrani,
se kterou otcové zakladatelé nepočítali.
Druhý dodatek už je dnes irelevantní.
Drž hubu, Gary!
Existuje jen jedno řešení.
Musíme odstranit všechny zbraně, než nám je zbraně seberou.
Jo, jdem si pro mého syna semenožrouta.
To nic. Bylo to moje semeno. Nic divnýho.
Vážně, Gary? Žádné otázky?
Jak mi může chtít Klub střelců sebrat zbraně?
Nebojte, dovezu vás na letiště a vyrazíte na turné.
- Kevine! Zastav a odevzdej nám zbraně! - Ne!
Zastřel pana Pif Pafa. On je vůdce.
To nejde. Naše zbraně jsou v tom autě.
- Jednu pořád máme. - Sem s ní.
Ze studené, mrtvé…
Ten týpek měl fakt hustej stisk.
TO BYLO KRÁSNÝ. DÍKY.
Jsem rád, že jsi šťastná, ale můj pták už se mnou nikdy nepromluví.
Ahoj, jsem Hopsonova ohebná, dlouhonohá, mokrá kamarádka.
- Jsem tu kvůli té trojce. - Počkej, ty jsi Hopsonova kamarádka?
Tak kde se tu vzala ta chobotnice?
Ahoj, já jsem Jim z akvária.
Hledáme uprchlou chobotnici.
Á, tady jsi.
Tak počkat. Proč má postkoitální auru?
Hej, Jayi! Tenhle maniak nám ojel chobotnici!
Slečno Delfínová, se vší úctou, váš manžel je zasranej perverzák.
Sorry, Dusty. Psí zajíček končí.
Je to umělec, to se musí nechat.
Už nebudu tvým otrokem, Šoquilo.
Vypiju to celý, i kdyby mě to mělo zabít.
Mohl bych to vylít, ale proč, že jo.
Bože můj.
Do prdele, já to dokázal!
Dusty už nade mnou nemá moc.
Nezapomeň na svého kámoše,
Šoquilou nasáklého červíka.
Zveřejním s tebou ještě jedno video.
A tentokrát má psí zajíček nového kamaráda…
prasečího králíčka.
Ze seriálu HBO Girls…
Dost, Dusty. Už mám dost laciných fórů na Lenu Dunhamovou.
Co tě nemá. Lena Dunhamová je statečná a krásná.
Stačí? Fajn. Tak točíme dál.
Kurva! Sakra! Kurva!
Díky, Šoquilovej červíku. Jsi nejlepší kámoš, jakýho jsem kdy měl.
Kruci, jsem děsnej závislák.
LETIŠTĚ PARADISE
Boty do boxu.
Mobily do boxu.
Dál nesmí žádné láhve s vodou.
Nemáte pásek?
Je konec, Kevine.
Nikdo nikdy neporazil Klub střelců. Tyhle zbraně do letadla nenastoupí.
Tati, chceme jen rozumné zákony o zbraních.
Pořád jsi mi proti nim neřekl jediný rozumný důvod.
Chceš rozumný důvod? Fajn. Tady ho máš!
Potřebuju zbraně, aby se mi postavil.
Pokračuj, prosím.
Co jsem přišel o varlata,
dosáhnu erekce jen tehdy, když držím zbraň nebo z ní střílím.
A není sám.
Nikdo v Klubu střelců nemá varlata.
Klub střelců ve skutečnosti začal jako podpůrná skupina,
jako Klub ustřelených koulí.
Ale zjistili jsme, že střílení nebo jen držení zbraně
funguje jako náhrada testosteronu.
Přesně tak.
Někdy mi trochu ztvrdne i bez zbraně, ale nikdy to není stopro.
Je tvrdý zvenku, ale uprostřed je měkký.
Je to jako kremrole.
Proto je Klub střelců tak důležitý, synku,
aby ulevil bandě vystrašených bělochů s chromým pérem.
Tati, my vás nechceme připravit o zbraň ani o erekci.
Chceme jen rozumnou regulaci,
třeba jako nedávat útočné zbraně magorům.
Počkej, Klub střelců říká, že mi chceš sebrat zbraň,
takže to není pravda?
Možná to můžem trochu přiškrtit,
zavést přísnější kontroly nebo nedávat zbraně duševně chorým.
Nasrat!
Já mám místo péra rozbředlej kýbl guláše.
Nikdo nebude stát v cestě mýmu fialovýmu šlehačkometu.
Chcípněte, zbraně!
Pane Pif Pafe!
Mrzí mě, že…
že spolu nestihneme změnit svět, Kevine.
Sbohem.
Pif… paf.
Nikdo by neměl přežít svoji zbraň.
Měli by pohřbívat ony nás.
Hej, šéfe. To byla…
pecka.
Jé, tys řekl moji hlášku.
Řekl moji hlášku!
Na letišti dnes došlo k masové přestřelce.
Střelba zasáhla a zabila 76 zbraní.
Majitelé zbraní po celé zemi jdou do ulic.
Jedna věc je vidět umírat své blízké nebo děti.
Na to je náš národ zvyklý.
Ale násilí mezi zbraněmi?
Co bude dál? Porno chlapů s ženskýma?
Co, to existuje?
Tato hrozná událost konečně vedla k masivní regulaci zbraní,
která zredukuje počet zbraní v USA z ohromných 400 milionů
na sotva znatelných 390 milionů zbraní.
O to se postará zákon proti zbraním proti zbraním proti zbraním.
Blíže nám věc vysvětlí mluvčí Klubu střelců Gary.
Čau… se vede?
Dej sakra tu ruku dolů, Gary.
Buď silná, Ameriko,
a nalezni mír ve víře, že ty zbraně jsou již na lepším místě.
Randallův tweet „modlím se za vás“ má jenom tři lajky.
Když jich dá deset, zabráním další tragédii.
Ale co. Seru na to.
Zbraně pro všechny gangy ve městě
Pro schizofrenního klauna bez domova
Tady máš zbraň, Chrisi Browne!
Každý dostane zbraň!
Chlap, co přišel o obě oči
Satan v mizerném převleku
Jsi ve vězení? Nevadí!
Každý dostane zbraň!
V osmnáctém století mělo pár bělochů sen
Že jednou i děti budou moct Mít smrtonosné stroje
Zbraně zastaví všechny ohavné zločiny Jako ukrást dítěti bonbóny
I tenhle pes má zbraň
Ale pošťák Grady taky
Takže zbraně pro mě, zbraně pro vás
Pro milice, sekty i embrya
Protože každý, každý, každý, každý
Každý dostane zbraň!
Překlad titulků: Anna Perglerová