EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
Så vi skal ikke tale om, at du lavede en margarita ud af min sæd?
Vi har lige modtaget et nødopkald om et våbenproblem.
Politiet! Var her et våbenproblem?
Det kan du bande på.
Alle til festen har en pistol, undtagen min nevø.
Hvordan skal han skyde piñataen?
Giv ham ikke den. Det er farligt!
Slap af, Kevin. Det er bare en piñata.
Godmorgen, hr. Bullet. Hvad laver du?
Lyssky ting med tyske forretningsmænd for narkopenge.
Hej, Hans.
Kan du tage et af disse søde kostumer på, så jeg kan filme dig til YouTube.
Dyr får masser af visninger, så jeg ville give mine katte dem på,
men sjovt nok har du dræbt dem alle og ødelagt mit liv!
Jeg tager ikke en dum dragt på og er med i en nedværdigende video.
Det er det mest triste, et dyr kan gøre.
Ja! Slå mig der, hvor jeg scheisser.
Kom nu, Bullet.
Jeg vil gerne være influencer, men har kun en abonnent,
en bot ved navn Dustys Mor, der skriver: "Fuck dig. Dø, dit fede svin!"
-Har du overvejet at handle på kritikken? -Nej, for mine videoer er gode. Se selv.
Hej, venner! I denne uge laver jeg en reaktionsvideo.
Jeg har spist en spand rejer,
som jeg er allergisk overfor, for at få en reaktion…
Min hals snører sig sammen. Husk at like og abonnere…
Endelig noget, der er værre end Cobra Kai på YouTube. Ikke? Ja.
Hopson, jeg har et problem.
Også mig. Jeg skyller konstant mine kugler ud i toilettet.
Ja… Lad os tale om mit problem. Jeg er begyndt at elske min kone,
men frygter, at hun skrider, fordi jeg ikke kan tilfredsstille hende seksuelt.
Vi prøvede endda rollespil.
Vi spillede "delfin møder japansk fisker".
Hvorfor er jeg delfinen igen?
Har du nogensinde prøvet havsexlegetøj?
Jeg har en delfinvibrator, der hedder gatskælveren.
Den har vi prøvet.
Ikke dårligt.
Hun har nævnt en trekant, men jeg kan ikke finde en,
der vil have en trekant med en delfin.
Seriøst? Jeg kender en sød pige, jeg kan ringe til.
Jeg vil helst ikke være sammen med nogen, du har været sammen med.
Jeg ville aldrig være sammen med hende. Hun er ikke min type.
Hun er ung, sexet, smidig
og har ingen kæmpestor latino-penis.
Virkelig? Tak, Hopson! Hvordan kan jeg gøre gengæld?
Du kan hjælpe mig med at få nosserne ud af toilettet.
Pis! Hopson, hvad sagde jeg om at lade dine kugler ligge og flyde?
Far, jeg har fortalt mor om piñata-skyderiet.
Byen har vist et våbenproblem.
Helt ærligt. Byen har ikke et våbenproblem.
Se på mig! Jeg er en sårende sydstats-kliché!
Okay, vi har mange våben.
Men jo flere våben, der er, jo mere trygge er folk.
Randall, du forsvarer bare våbnene, fordi du er medlem af NRA.
Det kan du bande på. Og jeg har medlemskort.
Er kortet en rigtig pistol?
Drop dit klynk!
Hvis det ikke havde skudt hul i kondomet ved en fejl, havde du ikke været her.
Der er intet godt argument imod fornuftig våbenkontrol.
Slap nu af, Kevin.
Jeg er træt af socialister, der mener, at kun våben er farlige.
Mayonnaise dræber folk. Skal vi fjerne al mayonnaise?
Fra Dusty? Ja.
Gutter! Mit hoved sidder fast i mayonnaiseglasset igen!
Jeg står ikke alene med det her.
Lyt til andre fortalere for våbenkontrol, som Michael Moore.
Den fyr skal fokusere mere på portionskontrol end på våbenkontrol.
Dumme, fede svin.
Jeg er enig med Kevin.
Disse våbenuheld sker hele tiden, og vi gør aldrig noget ved det.
Gør vi aldrig noget?
Efter de piñata-dødsfald tweetede jeg: "Kærlige tanker." Det læser Jesus.
Kærlige tanker? Hvad mere kan en familie i sorg ønske sig?
Mor, du er borgmester. Gør noget.
Næh nej. Byen har lige haft en tragedie.
Det er det værste tidspunkt at forhindre tragedier.
Før vi bliver til kommunistiske Canada, så lad mig lære jer vigtigheden af våben
med en rundvisning hos NRA!
Fint. Men kun hvis du ser Michael Moore-videoen.
Den her spand rejer er våben, og jeg er USA.
Jeg forstår. Han gjorde som mig, og gjorde det "klogt".
PARADISE POLITI
Lad mig se. Hvilke konfiskerede stoffer skal jeg tage i aften?
Marihuana? Hvad er jeg, 11?
Heroin? Hvad er jeg, 12? Glem det.
Det her er nyt.
Snequila? Tequila med kokain i.
Hold da kæft! Se tequila-ormen.
Nu laver han saltoer.
Nu har han en ide til en ny app.
GRINDR FOR ORME
Jeg er solgt.
Det er mit bedste trip nogensinde.
Bullet! Din frække lille skiderik.
Jeg er en Kaninhund
Ja, jeg er en Kaninhund
Jeg er en smart, skør, tør, ør Kaninhund
Jeg er en Kaninhund
Jeg er en smart, skør, tør ør…
Sådan må fyrene i Tømmermænd i Las Vegas have haft det, da de så den anden film.
-Hvad fanden? -Fedt, ikke?
Jeg har lige uploadet videoen til YouTube. Den har allerede en million visninger!
Du er et røvhul, Dusty!
Jeg har ikke følt mig så krænket, siden jeg så Cobra Kai.
Ja, jeg fik dem to gange. Fuck af!
Endelig kommer der nogen og hjælper mig!
Nej! Skyl ikke mine nosser ud!
Velkommen til NRA.
Lad os have en forstandig snak og ikke opføre os som børn…
Du godeste! Det er lynmagasinet Lynette!
Politichef! De har en pistolgrav.
Hold da kæft.
Det er Charlton Hestons lig!
"Vrist geværet ud af mine døde hænder, og vind en republikansk plads i senatet!"
Wow!
Det døde røvhul holder godt fast.
I må være Kevin og Karen.
Jeg er NRA's chef, Chip FuckJa.
Randall fortalte mig, at du overvejer at indskrænke våbenloven.
Jeg vil vise dig, hvorfor våben ikke er problemet. De er løsningen.
Se bare denne rekonstruktion,
der forestiller sig en verden, hvor Jesus havde våben.
VÅBEN GØR VERDEN BEDRE
Nogle sidste ord, Jesus?
Ja.
Messias senere, kællinger.
Åh, min far!
-Er I overbevist? -Nej!
-Jeg kunne gokke til den.
Hr. FuckDig, kan vi blive enige om, at vi bør gøre våben mere sikre?
Som smarte våben.
Jeg er glad for, du nævner det,
fordi NRA har faktisk udviklet smarte våben.
Hej, jeg er hr. Bang Bang!
Hvad fanden?
Smarte våben vælger selv, hvornår de skyder,
så nu kan blinde mennesker, babyer og endda dyr eje våben,
så længe de altså er hvide.
Bang bang!
NRA ønsker at erstatte alle pistoler med smarte pistoler
og gøre ejerskab obligatorisk.
Hvad siger du, borgmester? Vil du gøre Paradise godt for første gang?
Jeg vil ikke fylde min by med våben, der skyder af sig selv.
Det er sindssygt!
Se der, en kuffert fuld af russiske penge.
Glem, hvad jeg sagde.
Hvad? Mor! Nej!
Åh ja. Åh ja!
Vis lidt respekt. Jesus kommer.
VELKOMMEN TIL PARADISE
Jeg føler mig allerede mere tryg. Hvad med jer?
Kom så. Det er tid til at give våben til dem, der fortjener dem.
Hvad med… To, tre, fire…
Våben til alle bander i byen
Til den skizofrene, hjemløse klovn
Her, en gøb til dig, Chris Brown!
Alle mand får en gøb!
Denne mand, der intet ser mer'
Satan, der er dårligt camoufler't
I fængsel? Det er her, det sner!
Alle mand får en gøb!
For rigtig mange år siden nu Drømte hvide mænd om, at vi ku'
Give selv de mindste kræ Dræbermaskiner, de ku' ha'
Våben stopper hvert et ran Som tyveri af slik fra et barn
Selv denne hund ejer en pistol
Men det samme gør postmand Grady
Så våben til mig og til dig
Militser, kulter og fostre, hej!
For alle mand, alle mand Alle mand, alle mand
Alle mand får en gøb!
Din lille lort!
Hr. Bang Bang, lad nu være med at følge efter mig. Vi er ikke venner.
Men jeg er din pistol, Kevie. Det er min opgave at beskytte dig.
Jeg reddede dit liv i dag, da jeg pløkkede ham røveren.
Det var Hamburglaren, som sad og signerede sin erotiske roman!
MELLEM TO BOLLER
Er det ikke fedt?
Alle har en ny smart pistol, der matcher deres personlighed.
Det gør de. Min pistol og jeg har meget til fælles.
Ja, vi har begge to tømt vores kugler i Abraham Lincoln.
Se! Min pistol har sine egne våben!
Jeg er bevæbnet til tænderne, minipikke!
Jeg føler ikke, min pistol matcher min personlighed.
Hold op med at spise kugler. Du får bly-abetes.
Og jeg har den bedste pistol, Jean-Claude Van Bang.
Han har en sej hestehale og 80'er-action-slagord!
Jean-Claude, hvad sagde du, da du skød en golfspiller.
Der fik du vist…
…et hole-in-one.
Er han ikke skøn? Fuck minigolf.
Far, de våben har gjort Paradise endnu værre.
Hospitalet er proppet med skudofre!
Du overreagerer, Kevin. Våbnene holder os i sikkerhed.
Og de er programmeret af NRA til at angribe alt, de anser som en trussel.
Godmorgen, alle sam…
Det skider jeg på.
Kom nu, Snequila. Far trænger. Hvor har jeg gemt dig?
Bullet, mine fans vil have en ny video med Kaninhund.
Og den her bliver velproduceret.
Jeg har hyret den samme caster, der opdagede Lena Dunham
og fik hende ud af den mose, hun boede i.
Intet… Det der var under bæltestedet, selv for os.
…kan få mig til at lave en til af de videoer.
Ikke det? Sikke en skam, for se lige, hvad jeg fandt.
Jeg er en Kaninhund
Ja, jeg er en Kaninhund
Jeg er en smart, skør, tør, ør Kaninhund
Jeg er en Kaninhund
Ja, jeg er en Kaninhund
Jeg er en smart, skør, tør, ør Kaninhund
Åh, ja Kong kamma kitte-kanin
Kaninhop
Kong kamma kitte-kanin Kong kamma kitte-kanin
Kaninhop
Vil du pege den væk fra mig?
Jeg beskytter dig bare.
God eftermiddag. Vi er Jehovas Vidner. Har du et øjeblik til at tale om Herren?
Jeg er jøde i denne sæson, tak.
Måske hørte du ikke mine venner.
De spurgte, om du havde et øjeblik til Herren.
Det har jeg… ikke?
Så kan du hilse på ham!
Kevin, den pistol skød dig uden grund!
Men det er umuligt, for NRA siger, at pistoler gør alting bedre.
NRA er fuld af lort.
Du ved kun, hvad NRA har programmeret dig til at tro.
Der er meget, du ikke ved om våben. Det er på tide, du bliver oplyst.
SKOLESKYDERI
Hvis det var chokerende, så se denne Michael Moore-video.
Vi skal af med våben og gøre mayonnaise-glas større.
Og jeg fortryder alle de rejer.
Wow, 10.000 abonnenter! Og se alle de gode kommentarer, jeg får.
"Det var nemt at onanere til, dit fede svin."
Se? Selv mor kan lide det.
Jeg har lavet din video. Få mig ud af dragten.
-Jeg er færdig. -Okay.
Lad mig lige nå om og flå lynlåsen af!
-Nu sidder den på for evigt. -Hvad?
For tre år siden rev jeg lynlåsen af mine bukser og fik dem aldrig af.
Dit møgs… Har du haft de samme bukser på i tre år?
Nej, det ville være klamt. Til sidst absorberede min krop dem.
Som et træ, der vokser omkring en hegnspæl.
Nej, det er ikke muligt.
Jo. Lægen kalder det sulten hud.
Nu har jeg ikke bukser på mere. Jeg maler bare underkroppen blå.
Vent lidt. Maler du dine bukser på?
Ja. Troede du, mine bukser kom med et røvhul?
Lad os lave en ny video. Den skal være færdig til kl. 16…
Forbandede sultne hud.
Jean-Claude Van Bang, jeg skrev nogle ordspil i går, du kunne bruge.
"Jeg har pløkket mig."
Som: "Jeg har hygget mig"?
-Den er elendig. -Ja, ikke?
Det var for sjov. Bare rolig. Jeg har mange flere.
Pis. Pis. Pis.
Og derfor er det på tide at leve op til vores navn
og være smarte våben.
Hvis folk ikke vil have våbenkontrol, må vi kontrollere os selv.
Er I alle blevet enige om en fornuftig våbenlov? Sådan uden videre?
Ja. Vi har hjernekapacitet som en nikkedukke
og løste det på fem minutter.
Nu tager vi på turné i hele landet for at sprede budskabet om våbenkontrol.
Tak, fordi I fik mig til at støtte våbnene.
-Venner? -Venner.
Undskyld. Jeg havde en i kammeret.
Det sædspisende pikhoved.
Jean-Claude Van Bang,
stop de pistoler, før de spreder deres socialistiske gylle!
Desværre. Jeg er enig med hr. Bang Bang.
Det er på tide at give våbenkontrol…
…endnu et skud.
Røvhul! Man må kun skide mig i hånden, hvis vi er venner!
Skat, vores trekantsdate kommer snart. Du vil elske hende!
Hvordan hun er?
Hopson mødte hende på et krydstogt,
og hun er en langbenet sprøjter, der tager den dybt. Og åbenbart ret vild.
Hun er vist ret langlemmet.
Hvorfor bankede hun otte gange?
Som Jacques Cousteau engang sagde: "Jeg skal til at kneppe en blæksprutte."
Jeg kan ikke trække vejret!
Få den af!
Det føles ikke værst.
Hvor skal du hen? Der er ikke plads. Der er ikke plads!
Der var plads!
Vi kan ikke lade de smarte våben tage på turné
med det logiske og letforståelige budskab.
Vi må gøre noget, før de våben krænker vores våbenrettigheder.
Ja, Gary?
Vent, er vi anti-våben eller pro-våben?
Det er ikke svært, Gary. Vi er anti-anti-våben-våben.
Ned med hånden, Gary.
Hvad med en karensperiode, før de våben kan fyre den af?
Tredive dage, så de kan falde ned.
Hvad med de semiautomatiske?
De taler hurtigt og kan overbevise 100 mennesker i minuttet.
De burde forbydes!
Lad os huske, hvad vi mener. Anden forfatningsændring siger…
Denne type pistol kunne USA's grundlæggere umuligt have forudset.
Anden forfatningsændring er uddateret.
Hold din kæft, Gary!
Jeg tror kun, der er én løsning.
Vi må fjerne alle våben, før våbnene fjerner vores våben.
Ja, lad os få min sædspisende søn ned med nakken.
Det er okay. Det var min sæd. Helt normalt.
Seriøst, Gary? Ingen spørgsmål?
Jeg fatter ikke, at NRA vil tage mine våben.
Bare rolig, jeg får jer afsted på jeres turné.
-Kevin! Hold ind, og giv os våbnene! -Nej!
-Skyd hr. Bang Bang. Han er lederen. -Alle vores våben er i hans bil.
-Vi har stadig en pistol. -Find den frem.
Fra hans kolde, døde…
Han har seriøst et godt greb.
DET VAR FANTASTISK. TAK.
Det er godt, du er glad, men min pik taler aldrig til mig igen.
Hej, jeg er Hopsons smidige, langbenede, sprøjtende ven.
-Jeg er her for trekanten. -Vent, er du Hopsons ven?
Hvor kommer blæksprutten fra?
Hej, mit navn er Jim. Fra akvariet. Vi har en flygtet blæksprutte. Der var du.
Hvorfor skinner den af nyligt overstået samleje?
Jay! Den galning her har kneppet blæksprutten!
Med al respekt, frøken Delfin, din mand er kraftedeme en særling.
Beklager, Dusty. Kaninhund stopper nu.
Han er noget af en kunstner.
Jeg vil ikke være din slave mere, Snequila.
Jeg drikker det hele, om så det dræber mig.
Jeg kunne hælde det ud, men altså.
Åh gud.
For fanden, jeg gjorde det!
Dusty kan ikke styre mig længere.
Glem ikke din lille ven, Snequila-ormen.
Jeg får en sidste video ud af dig.
Og denne gang har Kaninhund en ny ven…
Kaningris.
Direkte fra hendes HBO-serie Gir…
Stop, Dusty. Ikke endnu en joke på Lena Dunhams bekostning.
Hvor vover du? Lena Dunham er modig og smuk.
Er det nok? Okay. Lad os filme.
Pis! Pis! Pis!
Tak, Snequila-orm. Du er den bedste ven, jeg nogensinde har haft.
Jeg er totalt afhængig.
PARADISE LUFTHAVN
Sko i bakkerne.
Mobiltelefoner i bakkerne.
Ingen vandflasker med.
Har du bælte på?
Det er slut, Kevin. Ingen har slået NRA. De våben kommer ikke ombord på det fly.
Far, vi vil bare have en fornuftig våbenlov.
Og du har stadig ikke givet mig ét godt modargument.
Vil du have et argument? Fint. Her er et. Jeg har brug for våben for at få erektion.
Fortsæt.
Siden jeg mistede mine testikler,
har jeg kun kunnet få rejsning ved at holde en pistol.
Og han er ikke alene.
Ingen i NRA har testikler.
NRA startede faktisk som en støttegruppe, der hed Nosserne Røg Af.
Men vi lærte, at det at skyde eller at holde et våben
fungerer som testosteronerstatning.
Chip har ret.
Jeg kan blive lidt hård uden våben, men det er aldrig 100 %.
Ydersiden bliver hård, men den er blød i midten.
Som en chokoladecroissant.
Det er derfor, NRA er så vigtige.
De hjælper en masse skræmte hvide mænd med slappe pikke.
Far, vi fjerner hverken jeres våben eller stådrenge.
Vi vil bare have fornuftige regler,
som ikke at give automatvåben til galninge.
Vent, siger du, at I ikke vil tage mine våben,
som NRA ellers siger, I vil?
Måske kan vi lave småjusteringer.
Som baggrundstjek eller ikke at give våben til psykisk syge.
Glem det! Min pik er lige så slatten som en tynd gang gullasch.
Ingen skal komme på tværs af min purpurfarvede cremekaster.
Dø, våben!
Hr. Bang Bang!
Jeg er ked af, vi…
…ikke når at ændre verden sammen, Kevin.
Farvel.
Bang… bang.
Ingen burde begrave sin pistol. Det er meningen, de skal passe på os.
Du, politichef. Det har været…
…skydesjovt.
Han sagde et af mine udtryk.
Der var et masseskyderi i lufthavnen i dag.
Der blev skudt 76 våben, som altså blev dræbt,
og våbenejere landet over er rustet til kamp.
Et er at se ens kære blive skudt, eller børn.
Det er vi vant til som nation. Men vold mod våben?
Hvad bliver det næste? Mand-kvinde-porno?
Findes det?
Denne forfærdelige begivenhed har ført til ny våbenlovgivning,
som vil sænke antallet af våben i USA fra uhyre 400 millioner våben
til uanselige 390 millioner våben
med den såkaldte Anti-Anti-Anti-Våben-Våben-Våben-lov.
NRA's talsmand, Gary, forklarer.
Hej… går det?
Ned med hånden, Gary.
Hold ud, USA…
…og trøst jer med, at våbnene er et bedre sted nu.
Randall Crawfords "kærlige tanker"-tweet fik kun tre likes.
Der skal ti til, før jeg forhindrer næste tragedie.
Nå. Hul i det.
Våben til alle bander i byen
Til den skizofrene, hjemløse klovn
Her, en gøb til dig, Chris Brown!
Alle mand får en gøb!
Denne mand, der intet ser mer'
Satan, der er dårligt camoufler't
I fængsel? Det er her, det sner!
Alle mand får en gøb!
For mange år siden nu Drømte hvide mænd om, at vi ku'
Give selv de mindste kræ Dræbermaskiner, de ku' ha'
Våben stopper hvert et ran Som tyveri af slik fra et barn
Selv denne hund ejer en pistol
Men det samme gør postmand Grady
Så våben til mig og våben til dig
Militser, kulter og fostre, hej!
For alle mand, alle mand Alle mand, alle mand
Alle mand får en gøb!
Tekster af: Hani Abildskov Abu-Khalil