EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Du willst also nicht über die Sache mit der Wichsmargarita reden?
Hey, Leute, wir haben einen Notruf wegen einer Waffe.
Paradise PD! Hier gibt's ein Waffenproblem?
Verdammt richtig.
Jeder hier hat eine Waffe, außer meinem Neffen.
Wie soll er so auf die Piñata schießen?
Hey, nicht. Das ist gefährlich!
Entspann dich. Es ist nur eine Piñata.
Guten Morgen, Mr. Bullet. Was treibst du?
Schräges Zeug mit diesen Deutschen, für Drogengeld.
Oh. Hey, Hans.
Würdest du eines dieser Kostüme anziehen?
Für meinen YouTube-Kanal?
Tiere bekommen tonnenweise Klicks, also wollte ich meine Katzen filmen.
Aber witzigerweise
hast du sie alle getötet und mein Leben ruiniert!
Ich ziehe kein dämliches Outfit an und lasse mich filmen, ok?
Trauriger kann es für ein Tier nicht werden.
Ja! Schlag mich, wo ich scheiße.
Bitte, Bullet. Ich will Influencer werden, habe aber nur einen Abonnenten.
Einen Bot namens Dustys Mama,
der immer nur schreibt: "Stirb, du Fettsack!"
Wirst du die Kritik umsetzen?
Nein, natürlich nicht.
Meine Videos sind wirklich gut. Siehst du?
Hey, Leute! Diese Woche gibt's ein Reaktionsvideo.
Ich habe einen Eimer Schcrumps verputzt, gegen die ich allergisch bin,
um eine Reaktion…
Ich kriege keine Luft mehr. Bitte gebt mir eure Likes und…
Endlich etwas auf YouTube, das mieser ist als Cobra Kai, was?
Hopson, ich habe ein Problem.
Ich auch.
Ich spüle meine Eier ständig im Klo runter.
Ja…
Reden wir über mein Problem.
Ich liebe meine Frau, aber ich fürchte, dass sie mich verlässt,
weil ich sie nicht sexuell befriedigen kann.
Wir haben sogar Rollenspiele ausprobiert. Das ganze Delfin-Japanischer-Fischer-Ding.
Warum bin ich noch mal der Delfin?
Schon mal Meeres-Sexspielzeug probiert?
Ich habe einen Delfinvibrator namens Kloakenrüttler.
Ja, den haben wir schon versucht.
Nicht übel.
Sie erwähnte einen Dreier, aber ich werde niemanden finden,
der es mit einem Delfin treiben will.
Machst du Witze? Ich habe da ein tolles Mädchen für euch.
Ja…
Auf jemanden, den du gevögelt hast, kann ich verzichten.
Oh nein, das würde ich nie tun.
Sie ist nicht mein Typ.
Sie ist jung, sexy, gelenkig
und hat keinen 25-Zentimeter-Latino-Schwanz.
Wirklich? Danke, Hopson! Wie kann ich mich revanchieren?
Du könntest mir helfen, meine Eier aus dem Klo zu holen.
Scheiße!
Hopson, du solltest deine Eier doch nicht herumliegen lassen.
Dad? Ich habe Mom von der Piñata erzählt.
-Die Stadt hat wohl ein Waffenproblem. -Ach was, wir haben kein Waffenproblem.
Seht mich an! Ich erfülle alle Südstaaten-Klischees!
Ok, es gibt viele Waffen.
Aber je mehr Waffen, desto sicherer die Bürger.
Du verteidigst Waffen nur, weil du Mitglied der NRA bist, Randall.
Ganz recht. Mitgliedsausweis inklusive.
Der Ausweis ist eine echte Pistole?
Heul nicht rum.
Hätte ich mir damit kein Loch ins Kondom geschossen,
gäb's dich gar nicht.
Dad, was spricht gegen eine vernünftige Waffenkontrolle?
Hör doch auf, Kevin.
Ihr Liberalen tut immer so, als wären Waffen das einzig Gefährliche.
Mayonnaise tötet auch. Sollen wir sie deshalb verbieten?
Dusty? Ja.
Leute, mein Kopf steckt mal wieder im Mayonnaiseglas fest!
Ich bin doch nicht der Einzige.
Viele andere sehen das genauso. Michael Moore zum Beispiel.
Der Kerl sollte sich eher auf Portionskontrolle konzentrieren.
Dummer, fetter Hurensohn.
Ich stimme Kevin zu.
Es gibt ständig solche Vorfälle. Und wir tun nie etwas.
Wir tun nie etwas?
Ich habe nach dem Piñata-Vorfall "In Gedanken und Gebeten" getweetet.
Jesus liest das, klar?
Gedanken und Gebete?
Was könnte eine trauernde Familie mehr verlangen?
Du bist Bürgermeisterin. Tu etwas.
Oh nein, wir hatten gerade eine Tragödie.
Jetzt ist nicht die Zeit für Prävention.
Bevor wir kommunistisch wie Kanada werden, zeige ich euch, wie wichtig Waffen sind.
Mit einer Tour durch die NRA.
Gut, ich komme mit. Wenn du dir dieses Video ansiehst.
Diese Schcrumps sind Waffen. Und ich bin Amerika.
Oh, verstehe. Er hat es wie ich gemacht. In "smart".
POLIZEI
Mal sehen.
Welche konfiszierten Drogen nehme ich heute Abend?
Marihuana? Was bin ich, 11?
Heroin? Was bin ich, 12? Hör doch auf.
Oh, das ist neu.
Blowquila?
Tequila mit Kokain?
Heilige Scheiße, der Wurm!
Er macht Saltos.
Und jetzt entwickelt er eine App.
GRINDR FÜR WÜRMER
Ok, gekauft.
Das ist das beste Zeug ever.
Oh, Bullet! Du süßer kleiner Bastard.
Ich bin ein Häschenhund
Ja, ein Häschenhund
Ein frufilupidupiskupipupinupi Häschenhund
Ich bin ein Häschenhund
Ein frufilupidupiskupi...
Puh, so müssen sich die Hangover-Typen gefühlt haben.
Nach dem zweiten Film.
-Was zum Teufel? -Toll, oder?
Ich habe das Video bei YouTube hochgeladen.
Es hat schon eine Million Klicks!
Du bist ein Arschloch, Dusty!
So mies habe ich mich zuletzt bei Cobra Kai gefühlt.
Ja, das war das zweite Mal. Egal, fick dich!
Oh, endlich hilft mir jemand.
Nein! Nicht runterspülen!
NATIONALE SCHUSSWAFFENVEREINIGUNG
Willkommen bei der NRA.
Und jetzt hören wir mal auf, uns wie Kinder…
Oh mein Gott! Das ist Susi Schnellfeuer!
Chief! Sie haben ein Ballerbad!
Heilige Scheiße.
Das ist Charlton Hestons Leichnam!
"Entreiß mir diese Waffe aus meinen kalten, toten Händen
und gewinne einen Sitz im Senat"?
Wow!
Ein Griff wie ein Schraubstock.
Sie müssen Kevin und Karen sein.
Ich bin der Chef der NRA, Chip FuckYeah.
Laut Randall denken Sie darüber nach, härtere Waffengesetze einzuführen.
Ich zeige Ihnen, warum Waffen nicht das Problem sind.
Sie sind die Lösung.
Sehen Sie sich einfach dieses Video an,
das eine Welt zeigt, in der Jesus Waffen hatte.
WAFFEN FÜR DIE WELT
Letzte Worte, Jesus?
Ja.
Buenas Messias, ihr Wichser.
Oh mein Dad!
-Schon überzeugt? -Nein?
-Nein! -Ich könnte dazu hobeln.
Mr. FuckYou, finden Sie denn nicht, dass wir Waffen sicherer machen sollten?
Oder intelligenter.
Schön, dass Sie das sagen.
Die NRA hat nämlich tatsächlich intelligente Waffen entwickelt.
Hi, ich bin Mr. Peng Peng!
Was zum Teufel?
Diese Waffen übernehmen das Schießen selbst.
Jetzt können auch Blinde, Babys und sogar Tiere Waffen besitzen.
Solange sie weiß sind.
Peng peng!
Die NRA plant, jede Waffe durch eine intelligente Waffe zu ersetzen
und den Besitz vorzuschreiben.
Na, Bürgermeisterin?
Wollen Sie Paradise großartig machen? Zum ersten Mal?
Ich werde keine Waffen dulden, die von selbst schießen.
Das ist Wahnsinn!
Sieh an, ein Aktenkoffer mit russischem Geld.
Ach, scheiß drauf.
Was? Mom! Nein!
Oh ja. Oh ja!
Zeigt etwas Respekt. Jesus kommt.
WILLKOMMEN IN PARADISE
Ich fühle mich schon sicherer. Was ist mit euch?
Kommt, wir verschenken Waffen. An Leute, die es verdienen.
Wie, oh, keine Ahnung… Zwei, drei, vier…
Knarren für alle Gangs in town
Und für den kranken Pennerclown
Und eine für dich, Chris Brown
Alle kriegen Knarren
Dieser Mann ohne Augenlicht
Satan, der alte Bösewicht
Ihr sitzt im Knast? Juckt mich nicht
Alle kriegen Knarren
Im 18. Jahrhundert Träumten Weiße schon davon
Von Kindern mit Maschinen Mit Todesschussfunktion
Jetzt gibt es kein Verbrechen mehr Wie Diebstahl von 'nem Baby
Sogar der Köter hat 'ne Knarre
Aber auch Postbote Grady
Bei uns gibt's Knarren kostenlos
Für Milizen, Kulte und Embryos
Denn alle, alle, alle, alle
Alle kriegen Knarren
Kleiner Scheißer!
Hör auf mir zu folgen, Mr. Peng Peng. Wir sind keine Freunde!
Aber ich bin deine Waffe, Kevie.
Mein Job ist es, dich zu beschützen.
Ich habe für dich diesen maskierten Banditen gepengpengt.
Das war der Hamburgerklau. Er hat seinen Erotikroman signiert.
ZWISCHEN ZWEI BRÖTCHEN
Ist das nicht toll?
Jeder hat eine intelligente Waffe, passend zu seiner Persönlichkeit.
Absolut. Meine Waffe und ich haben viel gemeinsam.
Ja, wir haben beide Abe Lincoln geknallt.
Seht mal! Meine Waffe hat Waffen!
Feuer frei, ihr Pickelschwänze!
Meine Waffe passt nicht zu meiner Persönlichkeit.
Friss nicht so viele Kugeln. Du kriegst Dia-BBs.
Und ich habe die beste Waffe von allen, Jean-Claude Van Bumm.
Mit coolem Pferdeschwanz und 80er-Actionsprüchen.
Was hast du gesagt, als du den Golfer erschossen hast?
Sieht aus wie…
…ein Hole-in-one.
Super, oder? Scheiß auf Minigolf.
Diese Waffen haben alles nur schlimmer gemacht.
Das Krankenhaus ist voller Schussopfer.
Du übertreibst, Kevin.
Diese Waffen schützen uns.
Die NRA hat sie so programmiert, dass sie jede Bedrohung attackieren.
Guten Morgen, alle zu…
Ja. Scheiß drauf.
Na los, Blowquila. Daddy braucht dich.
-Wo bist du nur? -Bullet?
Meine Fans verlangen ein neues Häschenhund-Video.
Und diesmal wird geklotzt, nicht gekleckert.
Ich habe den Casting-Direktor angeheuert,
der Lena Dunham entdeckt
und aus dem Sumpf gezogen hat.
Es gibt absolut nichts… Oh, das war sogar für uns billig.
…was mich zu noch einem Video bewegen könnte.
Oh nein? Wie schade. Sieh mal, was ich gefunden habe.
Ich bin ein Häschenhund
Ja, ein Häschenhund
Ein frufilupidupipupiskupi Häschenhund
Ich bin ein Häschenhund
Ja, ein Häschenhund
Ein frufilupidupipupi Häschenhund
Oh ja, boing ding ba bubi Häschen
Boing ding ba bubi Häschen
Häschen hüpf
Boing ding ba bubi Häschen Boing ding ba bubi Häschen
Häschen hüpf
-Könntest du woanders hinzielen? -Ich beschütze dich nur.
Guten Tag, Sir.
Wir sind Zeugen Jehovas und würden gern über den Herrn sprechen.
Äh, ich bin in dieser Staffel Jude, danke.
Oh, vielleicht hast du nicht richtig gehört.
Sie haben gefragt, ob du Zeit für den Herrn hast.
Habe ich nicht?
Dann trittst du ihm gegenüber!
Kevin, diese Waffe hat dich grundlos gepengpengt.
Das kann nicht sein.
Die NRA sagt doch, dass Waffen alles besser machen.
Scheiß auf die NRA.
Du weißt nur, was die NRA dir einprogrammiert hat.
Und das ist längst nicht alles.
Es wird Zeit aufzuwachen, Mr. Peng Peng.
SCHULSCHIESSEREI
Und jetzt sieh dir erst mal dieses Michael-Moore-Video an.
Wir müssen die Waffen loswerden und Mayonnaisegläser größer machen.
Und das mit den Schcrumps war keine gute Idee.
Wow, 10.000 Abonnenten!
Und sieh dir all die tollen Kommentare an.
"Dazu lässt sich super masturbieren, du fettes Arschloch."
Hey, sogar Mama mag es!
Ok, ich habe mitgemacht. Jetzt hol mich raus.
-Das war's. -Ok.
Ich muss nur kurz an deinen Rücken und den Reißverschluss abreißen!
-Jetzt steckst du für immer fest. -Was?
Vor drei Jahren ging aus Versehen
der Verschluss meiner Hose drauf. Hab sie nie wieder ausgekriegt.
Du… Warte, du trägst noch die gleiche Hose?
Nein, Bullet. Das wäre ja eklig. Mein Körper hat sie absorbiert.
Wie ein Baum, der um einen Zaunpfahl wächst.
Das ist… Nein, das ist nicht möglich.
Und ob. Der Arzt nennt es hungrige Haut.
Jetzt trage ich gar keine Hose mehr, sondern male mich einfach blau an.
Moment mal.
Du malst dich an?
Klar, oder haben Hosen etwa Arschlöcher?
Und jetzt zum nächsten Video.
Ich will das bis 16 Uhr…
Fick dich, hungrige Haut!
WILLKOMMEN
Hey, Jean-Claude Van Bumm. Ich habe ein paar neue Sprüche für dich.
"Das war der Knaller."
Wie "abgeknallt", ok?
-Unlustig. -Ja, ich weiß.
Das war nur ein Test. Keine Sorge, ich habe noch mehr.
Scheiße. Verdammt. Scheiße.
Und darum ist es an der Zeit, unserem Namen gerecht zu werden
und intelligente Waffen zu sein.
Wenn keine Waffenkontrolle gewünscht wird, kontrollieren wir uns eben selbst.
Warte, darauf seid ihr allein gekommen? Einfach so?
Ja. Wir haben die Gehirnleistung eines Stofftiers
und nur fünf Minuten gebraucht.
Und als Nächstes gehen wir auf Tour, um unsere Botschaft zu verbreiten.
Danke, jetzt bin auch ich für Waffen.
-Freunde? -Freunde.
Tut mir leid. Eine war noch drin.
Dieser Wichsefresser.
Jean-Claude Van Bumm?
Halte sie auf, bevor sie ihren Linkenscheiß verbreiten.
Nein, Sir. Ich bin auf Mr. Peng Pengs Seite.
Es wird Zeit, dass wir Waffen…
…den Schuss hören.
Hey, Arschloch!
In meine Hand dürfen nur Freunde scheißen!
Unser Dreier-Date müsste gleich kommen, Baby.
Du wirst sie lieben.
Wie sie ist? Hopson kennt sie von einer Kreuzfahrt.
Eine langbeinige Squirterin, die es tief mag.
Und offenbar ziemlich wild. Sie hat überall Tinte.
Warum klopft sie achtmal?
Tja, wie sagte Jacques Cousteau einmal?
"Ich ficke gleich einen Oktopus."
Ich kriege keine Luft mehr!
Mach sie weg!
Also das fühlt sich nicht übel an.
Was tust du? Du kannst da nicht rein.
Du kannst da nicht rein!
Sie kann da rein!
Wir müssen verhindern, dass diese Waffen ihre schlüssige Botschaft verbreiten.
Wir müssen handeln, bevor diese Waffen unsere Waffenrechte verletzen.
Ja, Gary?
Sind wir jetzt gegen oder für Waffen?
Ist doch klar. Wir sind Anti-Anti-Waffen-Waffen.
Nimm deine Scheißhand runter, Gary.
Wie wäre es mit einer Wartezeit, bevor sie loslegen dürfen?
Dreißig Tage, um sich zu beruhigen.
Und die AR-15s?
Die sind so schnell, die überzeugen 100 Leute pro Minute.
Verbieten wir sie!
Denkt daran, wofür wir stehen. Der 2. Zusatzartikel besagt…
Wir haben es mit Waffen zu tun, die die Gründerväter nicht kannten.
Der Zusatzartikel ist nicht mehr zeitgemäß.
Halt die Klappe, Gary!
Es gibt wohl nur eine Lösung.
Wir müssen allen die Waffen wegnehmen, bevor die Waffen uns die Waffen wegnehmen.
Ja, schnappen wir uns meinen wichsefressenden Sohn.
Schon ok, es war meine Wichse. Alles gut.
Echt jetzt, Gary? Keine Fragen?
Unfassbar, dass die NRA euch mir wegnehmen will.
Keine Sorge, ich bringe euch zum Flughafen.
-Kevin! Halt an und gib uns die Waffen! -Nein!
Erschießt Mr. Peng Peng, er ist der Anführer.
Geht nicht. Er hat all unsere Waffen.
-Eine haben wir noch. -Dann raus damit.
Aus seinen kalten, toten…
Ein Griff wie ein Schraubstock.
Das war toll. Danke.
Freut mich für dich.
Aber mein Schwanz ist echt am Ende.
Hi, ich bin Hopsons gelenkige, langbeinige Squirter-Freundin.
-Ich bin für den Dreier hier. -Moment, du bist Hopsons Freundin?
-Wo kommt dann der Oktopus her? -Hey, ich bin Jim vom Aquarium.
Wir suchen einen Oktopus.
Ah, da bist du ja.
Halt, woher kommt diese postkoitale Euphorie?
Hey, Jay! Dieser Spinner hat den Oktopus gefickt!
Bei allem Respekt, Miss Dolphin.
Ihr Mann ist ein Scheißfreak.
Tut mir leid, Dusty. Häschenhund ist ab sofort Geschichte.
Wow, ein Künstler ist er ja schon.
Ich will nicht mehr dein Sklave sein.
Ich trinke dich aus, auch wenn es mich umbringt.
Wegkippen ginge auch, aber was soll's.
Oh Gott.
Scheiße, ich hab's getan!
Dusty hat keine Macht mehr über mich.
Denk an deinen kleinen Freund.
Den Blowquila-Wurm.
Ein Video kriege ich noch von dir.
Und dieses Mal hat Häschenhund einen neuen Freund:
Häschenschwein.
Direkt aus ihrer HBO-Serie…
Hör auf, Dusty. Keine billigen Lena-Dunham-Witze mehr.
Wie kannst du es wagen? Lena Dunham ist mutig und schön.
Genügt das? Ok. Drehen wir den Scheiß.
Verdammt! Scheiße! Verdammt!
Danke, Blowquila-Wurm. Einen Freund wie dich hatte ich noch nie.
Verdammt, ich bin so süchtig.
FLUGHAFEN
Schuhe in die Boxen.
Handys in die Boxen.
Keine Wasserflaschen.
Tragen Sie einen Gürtel?
Das war's, Kevin.
Gegen die NRA hat noch keiner gewonnen. Diese Waffen bleiben, wo sie sind.
Wir wollen doch nur vernünftige Waffengesetze, Dad.
Und du hast mir noch kein Gegenargument geliefert.
Du willst ein Gegenargument? Na schön, hier.
Ich bekomme ohne Waffen keine Erektion.
Fahren Sie doch fort.
Seit ich keine Hoden mehr habe,
werde ich nur steif, wenn ich eine Waffe halte oder abfeuere.
Und nicht nur er.
Keiner in der NRA hat Hoden.
Na ja, die NRA war anfangs eine Selbsthilfegruppe.
Die Vereinigung der Nüsselosen.
Das Abfeuern oder Halten einer Waffe dient uns als Testosteronersatz.
Chip hat recht.
Es geht zwar auch ohne Waffen, aber nie zu 100 %.
Er ist dann außen hart, aber innen weich.
Wie eine Dose Aufback-Croissants.
Darum ist die NRA so wichtig, Junge.
Um ängstliche weiße Männer mit Schlappschwänzen zu trösten.
Wir wollen euch weder Waffen noch Ständer wegnehmen.
Wir wollen nur vernünftige Regeln.
Zum Beispiel: keine Sturmgewehre für Verrückte.
Warte, du willst mir also gar nicht meine Waffen wegnehmen,
wie es die NRA behauptet?
Vielleicht lässt sich ja etwas machen.
Zum Beispiel strengere Kontrollen oder keine Waffen für Irre.
Drauf geschissen!
Mein Schwanz ist weich wie Gulasch.
Ich lasse mir meinen violetten Wichsewerfer nicht wegnehmen.
Sterbt, Waffen!
Mr. Peng Peng!
Tut mir leid, dass…
…wir die Welt nicht gemeinsam verändern werden, Kevin.
Leb wohl.
Peng peng.
Niemand sollte seine Waffe überleben. Sie sollten uns begraben.
Hey, Chief. Es war…
…der Knaller.
Hey, der war von mir.
Der war von mir!
Am Flughafen kam es zu einer Massenschießerei.
Dabei wurden 76 Waffen abgeschossen bzw. getötet,
was Waffenbesitzer im ganzen Land in Aufruhr versetzt.
Es ist eine Sache, wenn Angehörige erschossen werden.
Oder Kinder.
Daran ist unsere Nation gewöhnt.
Aber Waffengewalt gegen Waffen?
Was kommt als Nächstes? Mann-und-Frau-Pornos?
Was, die gibt's?
Dieses schreckliche Ereignis sorgt endlich für strengere Vorschriften,
die die gewaltige Zahl von 400 Millionen Waffen in Amerika
auf kaum wahrnehmbare 390 Millionen reduzieren werden.
Das sogenannte Anti-Anti-Anti-Waffen-Waffen-Waffendekret.
Näheres dazu jetzt von NRA-Sprecher Gary.
Hi, wie geht's?
Nimm deine Hand runter, Gary.
Bleib stark, Amerika,
und tröste dich damit, dass diese Waffen es jetzt besser haben.
Randall Crawfords Tweet hat nur drei Likes bekommen.
Unter zehn kann ich die nächste Tragödie nicht verhindern.
Was soll's. Scheiß drauf.
Knarren für alle Gangs in town
Und für den kranken Pennerclown
Und eine für dich, Chris Brown
Alle kriegen Knarren
Dieser Mann ohne Augenlicht
Satan, der alte Bösewicht
Ihr sitzt im Knast? Juckt mich nicht Alle kriegen Knarren
Im 18. Jahrhundert Träumten Weiße schon davon
Von Kindern mit Maschinen Mit Todesschussfunktion
Jetzt gibt es kein Verbrechen mehr Wie Diebstahl von 'nem Baby
Sogar der Köter hat 'ne Knarre
Aber auch Postbote Grady
Bei uns gibt's Knarren kostenlos
Für Milizen, Kulte und Embryos
Denn alle, alle, alle, alle
Alle kriegen Knarren
Untertitel von: Matthias Ott