UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¿No hablaremos de que hiciste una margarita con mi esperma?
Recibimos una llamada al 911 por una situación con armas.
¡Policía! Nos llamaron por un problema con armas.
Sí que hay un problema.
Todos en esta fiesta tienen un arma, excepto mi sobrino.
¿Cómo se supone que le dispare a la piñata?
Oye, no le des eso. ¡Es peligroso!
Cálmate, Kevin, es solo una piñata.
Buenos días, Bala. ¿Qué estás haciendo?
Cosas raras con estos alemanes por dinero de droga.
Hola, Hans.
Bala, ponte uno de estos lindos disfraces, así te filmo para mi canal de YouTube.
Los animales tienen muchas visualizaciones,
así que se los iba a poner a mis gatos, pero, curiosamente,
¡los mataste a todos y arruinaste mi puta vida!
No me pondré un estúpido disfraz para filmar un video humillante.
Es lo más triste que puede hacer un animal.
¡Ja! Golpéame por donde scheisse.
Por favor, Bala.
Quiero ser influencer, pero tengo un solo suscriptor.
Un bot llamado Mamá de Dusty
que escribe: "¡Muere, gordo de mierda!".
- ¿Consideraste seguir el consejo? - No, para nada.
Mis videos son muy buenos. ¿Ves?
¡Hola, chicos!
Esta semana haré un video reacción.
Comí un balde de camarones,
a los que soy muy alérgico, así tengo una reacción…
¡Se me cierra la garganta!
Dale "Me gusta" y suscríbe…
Al fin hay algo en YouTube que es peor que Cobra Kai, ¿no?
Hopson, tengo un problema.
Yo también. Cuando tiro la cadena, se van mis bolas.
Sí…
Hablemos de mi problema.
He llegado a amar a mi esposa,
pero me temo que me dejará porque tengo problemas
para complacerla sexualmente.
Incluso intentamos actuar.
Actuamos de delfín y pescador japonés.
¿Por qué otra vez soy el delfín?
¿Probaron juguetes sexuales oceánicos?
Tengo un vibrador para delfines llamado traca-cloaca.
Sí, ya lo probamos.
No está mal.
Sugirió intentar un trío, pero no encontraré a nadie
que quiera un trío con un delfín.
¿Bromeas? Conozco a una chica genial. Hablaré con ella.
Sí…
No quiero estar con nadie que haya estado con tu culo.
No, nunca estaría con ella.
No es mi tipo para nada.
Es joven, sexi, flexible
y no tiene un pene latino de 25 cm.
¿En serio? ¡Gracias, Hopson! ¿Cómo puedo agradecerte?
Podrías ayudarme a sacar mis bolas del inodoro.
¡Mierda! Hopson, ¿qué te dije sobre dejar tus bolas en cualquier lado?
Le conté a mamá sobre el tiroteo de la piñata.
Parece que hay un problema de armas.
Vamos, Karen. No hay un problema de armas.
¡Mírenme! ¡Soy un estereotipo hiriente de sureño!
Sí, tenemos muchas armas.
Pero mientras más armas haya, más segura estará la gente.
Randall, solo las defiendes porque eres miembro de la NRA.
Tienes razón. Miembro con tarjeta.
¿La tarjeta es un arma real?
Deja de quejarte.
Si esto no hubiera hecho un agujero en el condón,
tú no estarías aquí.
No hay razón por la que no podamos controlar las armas.
Córtala, Kevin.
Los liberales actúan como si las armas fueran el único peligro de la sociedad.
La mayonesa mata gente. ¿Le sacamos la mayonesa a todos?
¿A Dusty? Sí.
¡Chicos! ¡Otra vez me atoré en el frasco de mayonesa!
No soy el único que dice esto.
Escuchen a defensores del control de armas, como Michael Moore.
Ese tipo debería centrarse en controlar sus porciones, no las armas.
Gordo hijo de puta.
Kevin tiene razón.
Hay incidentes con armas todo el tiempo y nunca hacemos nada al respecto.
¿Nunca hacemos nada?
Después de las muertes por la piñata,
tuiteé: "En nuestros pensamientos y oraciones". Jesús lo lee.
¿Pensamientos y oraciones?
¿Qué más podría querer una familia de luto?
Mamá, eres la alcaldesa. Haz algo.
No. Acaba de ocurrir una tragedia.
Es el peor momento para evitar tragedias.
Antes de convertirnos en Canadá comunista,
les enseñaré la importancia de las armas
con un recorrido por la NRA.
Iré, pero solo si ves este video de Michael Moore.
Estos camarones son las armas y yo, Estados Unidos.
Claro. Hizo lo mismo que yo y lo volvió "inteligente".
POLICÍA
A ver. ¿Con qué drogas confiscadas me daré esta noche?
¿Marihuana? ¿Qué tengo, 11 años?
¿Heroína? ¿Qué tengo, 12 años? Por favor.
Vaya, esto es nuevo.
¿Coquila?
Tequila con cocaína.
¡Miren al gusano del tequila!
Ahora da volteretas.
¡Se le ocurrió una nueva aplicación!
GRINDR PARA GUSANOS
Me convenció.
Este es el mejor viaje que tuve.
¡Bala! Qué bastardo adorable que eres.
Soy un perronejo.
Sí, soy un perronejo.
Soy un bello, complejo, perplejo perronejo.
Soy un perronejo.
Soy un bello, complejo, perplejo…
Así debían sentirse los chicos de ¿Qué pasó ayer?
al ver la segunda película.
- ¿Qué carajo? - ¿No es genial?
Subí el video de la cámara de seguridad.
¡Ya tiene un millón de visitas!
¡Eres un imbécil, Dusty!
No me siento tan violado desde que vi Cobra Kai.
Sí, dos veces. En fin, ¡muérete!
¡Por fin! ¡Alguien me va a ayudar!
¡No! ¡No tires la cadena!
Bienvenidos a la NRA.
Hablemos en serio y dejemos de actuar como niños…
¡Dios mío! ¡Es Culi la Culata!
¡Jefe! ¡Hay un pelotero de armas!
Mierda.
¡Es el cadáver de Charlton Heston!
"Saca esta pistola de mis manos muertas y gana un escaño en el Senado".
¡Vaya!
Mierda, el muerto agarra fuerte.
Deben ser Kevin y Karen.
Soy el jefe de la NRA. Chip Valeverga.
Randall me dijo que están pensando en promulgar leyes de control de armas.
Pero quiero mostrarles que las armas no son el problema. Son la solución.
Miren este video recreativo
de un mundo donde Jesús tenía armas.
UN MUNDO MEJOR CON ARMAS
¿Últimas palabras, Jesús?
Sí.
Mesías-nara, perras.
¡Padre mío!
- ¿Convencidos? - ¡No!
- A mí me excita.
Señor Vayaverga, ¿podríamos hacer algo para que las armas sean más seguras?
Como armas inteligentes.
Me alegra que lo digas,
porque la NRA ha desarrollado armas inteligentes.
Hola, soy el señor Pum Pum.
¿Qué carajo?
Estas armas deciden cuándo dispararse,
así los ciegos, los bebés, incluso los animales pueden tener armas,
siempre que sean blancos.
¡Pum-pum!
La NRA espera reemplazar todas las armas por una inteligente
y que tener una sea obligatorio.
¿Qué dice, alcaldesa?
¿Quiere hacer a Paradise grande por primera vez?
Jamás aceptaré llenar la ciudad con armas que disparen solas.
¡Es una locura!
Mire, un maletín lleno de dinero ruso.
A la mierda lo que dije.
¿Qué? ¡Mamá, no!
Sí. ¡Sí!
Respeten. Jesús está llegando.
BIENVENIDOS A PARADISE
Ya me siento más seguro. ¿Y ustedes?
¡Vamos!
Es hora de darles armas a todos los que las merecen.
Como por ejemplo…
Dos, tres, cuatro…
Armas para todas las pandillas.
Una para el payaso con ladillas.
¡Toma un arma, Chris Brown!
¡Todos reciben un arma!
Para el hombre de ojos dañados.
Para Satanás mal disfrazado.
¿Están presos? ¡Calma!
¡Todos reciben un arma!
En el siglo XVIII, unos hombres blancos soñaban
que hasta los niños máquinas mortales usaban.
Las armas evitarán crímenes atroces, como a un niño robarle dulces.
Hasta este perro es portador,
pero el cartero trajo su cargador.
Armas para mí y armas para ti.
Militares, cultos y fetos, ¡sí!
Porque todos
reciben un arma.
¡Desgraciadito!
Señor Pum Pum, te dije que dejaras de seguirme.
¡No somos amigos!
Pero soy tu arma, Kevie.
Mi trabajo es protegerte.
Hoy te salvé la vida al dispararle a ese bandido enmascarado.
Era el Ladrón de hamburguesas firmando copias de su novela erótica.
ENTRE DOS BOLLOS
¿No es genial?
Todos tienen un arma inteligente que coincide con su personalidad.
Es cierto.
Mi arma y yo tenemos mucho en común.
Sí, ambos descargamos en Abe Lincoln.
¡Miren! ¡Mi arma tiene armas!
¡Estoy cargadísima, cretinos!
No siento que mi arma coincida con mi personalidad.
Deja de comer balas. Terminarás diabalético.
Y yo tengo la mejor arma de todas,
Jean-Claude Van Blam.
¡Tiene una coleta genial y frases de los años 80!
Dile a Kevin lo que dijiste al dispararle a ese golfista.
Parece que tienes
un hoyo en uno.
¿No es genial? Estúpido minigolf.
Papá, estas armas empeoraron Paradise.
¡El hospital está lleno de víctimas!
Estás exagerando, Kevin.
Nos mantienen a salvo.
Y fueron programadas por la NRA
para atacar a lo que consideren una amenaza.
Buenos días a to…
A la mierda con esto.
POLICÍA
Vamos, coquila. Te necesito.
¿Dónde te escondí?
Bala, mis fans piden un nuevo video del perronejo.
Y este tendrá más producción.
Contraté al director de reparto que descubrió a Lena Dunham
y la sacó del pantano en el que vivía.
No hay forma… Vaya, eso fue fuerte hasta para nosotros.
…de que haga otro de esos videos humillantes.
¿No? Qué lástima, porque mira lo que encontré.
Soy un perronejo.
Sí, soy un perronejo.
Soy un bello, complejo, perplejo perronejo.
Soy un perronejo.
Sí, soy un perronejo.
Soy un bello, complejo, perplejo perronejo.
Sí, un perronejo saltarín tin.
Perronejo saltarín tin.
¿Puedes apuntar a otro lado?
Es por tu seguridad.
Buenas tardes, señor. Somos testigos de Jehová.
¿Tiene un minuto para el Señor?
Soy judío esta temporada, gracias.
Quizá no oíste a mis amigos.
Te preguntaron si tenías un minuto para el Señor.
¿No tengo?
¡Entonces lo conocerás!
Kevin, esa arma te disparó sin razón.
Pero eso es imposible,
porque la NRA dice que un arma siempre mejora las cosas.
La NRA dice puras mentiras.
Solo sabes lo que la NRA te programó para creer.
Hay mucho que no sabes sobre las armas.
Hora de abrir los ojos, señor Pum Pum.
TIROTEO EN ESCUELA
NIÑOS MUERTOS FAMILIA DE LUTO
Si eso te impactó, deberías ver este video de Michael Moore.
Debemos deshacernos de las armas y agrandar los frascos de mayonesa.
Y me arrepiento de haber comido camarones.
POLICÍA
Vaya, ¡diez mil suscriptores!
Y mira todos los comentarios que recibo.
"Fue fácil masturbarse con esto, gordo de mierda".
Hasta a mamá le gusta.
Hice el estúpido video. Ya sácame de esta cosa.
- Se acabó. - Bien.
Déjame agarrar el cierre de atrás ¡y arrancarlo!
- Ahora estás atrapado. - ¿Qué?
Hace tres años, accidentalmente arranqué el cierre de mi pantalón
y nunca me lo saqué.
Hijo de… ¿usas el mismo pantalón hace tres años?
No, Bala, eso sería asqueroso.
Al final, mi cuerpo lo absorbió.
Como un árbol que crece alrededor de un poste.
Eso no… eso no es posible.
Sí. El doctor lo llama piel hambrienta.
Por las dudas, ya no uso pantalones.
Solo me pinto las piernas de azul.
Espera. ¿Te pintas los pantalones?
¿Pensaste que mis pantalones venían con un ano?
Ahora hagamos otro video.
Quiero terminarlo para las cuatro…
¡Maldita piel hambrienta!
BIENVENIDOS
Oye, Jean-Claude Van Blam, anoche escribí juegos de palabras para ti.
"Fue rifletido".
Como "fue divertido".
- Es malísimo. - Sí, lo sé.
Era un chiste. No te preocupes. Tengo un montón.
Carajo. Puta madre.
Y por eso es hora de hacer honor a nuestro nombre
y ser armas inteligentes.
Si la gente no sabe controlarnos,
nos controlaremos nosotras mismas.
Espera. ¿Resolvieron el problema de las armas así como así?
Sí.
Tenemos el cerebro de un peluche y lo solucionamos en cinco minutos.
Y ahora haremos una gira nacional
para difundir el mensaje sobre el control de armas.
Gracias por hacerme proarmas.
- ¿Amigos? - Amigos.
Perdón. Tenía una en la recámara.
Ese idiota toma-leche.
Jean-Claude Van Blam,
¡detenlas antes de que difundan su tonto mensaje liberal!
No puedo, jefe. Apoyo al señor Pum Pum.
Es hora de desenfundar
el control de armas.
¡Oye, imbécil!
¡Solo mis amigos me cagan en la mano!
Nuestra cita para el trío llegará pronto.
Te va a encantar.
¿Cómo es?
Hopson la conoció en un crucero
y dice que chorrea mucho y le gusta profundo.
Parece que es bastante salvaje.
Oí que tiene mucha tinta.
¿Por qué tocó ocho veces?
Bueno, como dijo Jacques Cousteau una vez,
estoy a punto de cogerme un pulpo.
¡No puedo respirar!
¡Quítenmelo!
Bueno, eso no se siente tan mal.
¿A dónde vas? No entras ahí.
¡No entras ahí!
¡Entró!
No permitamos que las armas salgan de gira
con ese mensaje lógico y fácil de digerir.
Debemos hacer algo antes de que infrinjan nuestros derechos.
¿Sí, Gary?
¿Somos antiarmas o proarmas?
Es fácil, Gary. Somos anti-armas-antiarmas.
Gary, baja la maldita mano, por favor.
¿Qué tal un período de espera antes de que hablen?
Treinta días para que se calmen.
¿Qué hay de los AR-15?
Hablan más rápido y pueden convencer a 100 personas por minuto.
¡Prohibámoslos!
No olvidemos nuestra posición. La Segunda Enmienda dice…
Este es un tipo de arma que los Padres Fundadores no imaginaron.
La Segunda Enmienda ya no es relevante.
¡Cierra la boca, Gary!
Creo que solo hay una solución.
Debemos sacar a todas las armas
antes de que las armas nos saquen las armas.
Sí, vamos a buscar a mi hijo toma-leche.
Tranquilos. Era mi leche. Nada raro.
¿En serio, Gary? ¿Ninguna pregunta?
No puedo creer que la NRA venga por mis armas.
Tranquilas, vamos al aeropuerto para su gira.
POLICÍA DE PARADISE
- ¡Kevin! ¡Detente y danos las armas! - ¡No!
Dispara al Sr. Pum Pum, el líder.
No puedo, las armas están en su auto.
- Todavía tenemos una. - Bien, sácala.
De mis manos muertas…
En serio, el agarre de este tipo.
ME ENCANTÓ. GRACIAS.
Me alegra por ti, pero mi pene nunca me volverá a hablar.
Hola, soy la amiga flexible y chorreante de Hopson.
Vine para el trío.
Espera, ¿tú eres la amiga de Hopson?
¿De dónde mierda salió este pulpo?
Hola, soy Jim del acuario.
Buscamos un pulpo que se escapó.
Ahí estás.
Un momento. ¿Por qué tiene ese brillo postcoito?
¡Oye, Jay! ¡Este loco se cogió al pulpo!
Señora Delfín, con todo respeto, su esposo es un enfermo.
Lo siento, Dusty. Perronejo se termina ahora.
Vaya, qué gran artista.
Ya no seré tu esclavo, coquila.
Beberé toda la botella, aunque me mate.
Podría usar un vaso, pero bueno.
Dios mío.
¡Mierda, lo logré!
Dusty ya no tiene poder sobre mí.
No te olvides de tu amiguito,
el gusano empapado de coquila.
Voy a obtener un video más de ti.
Y esta vez, el perronejo tendrá un amigo:
el chanchonejo.
Recién salido de HBO, de Gir…
Basta. No quiero oír otro ataque contra Lena Dunham.
¿Cómo te atreves? Lena Dunham es valiente y hermosa.
¿Te gustó? Bien. Grabemos esta mierda.
¡Mierda! ¡Puta! ¡Mierda!
Gracias, gusano de coquila. Eres el mejor amigo que tuve.
Diablos, soy un adicto.
AEROPUERTO DE PARADISE
Zapatos en los contenedores.
Celulares en los contenedores.
Dejen sus botellas de agua.
¿Tienes un cinturón?
Se acabó, Kevin.
Nadie venció nunca a la NRA.
Las armas no subirán al avión.
Papá, solo queremos leyes de armas sensatas.
Y aún no me diste una buena razón para no tenerlas.
¿Quieres una buena razón? Aquí tienes.
Necesito armas para tener una erección.
Continúa, por favor.
Desde que perdí mis testículos,
solo se me pone dura agarrando o disparando un arma.
Y no está solo.
Nadie de la NRA tiene testículos.
Bueno, en realidad, la NRA comenzó como un grupo de apoyo.
Nueces Removidas Accidentalmente.
Pero aprendimos que disparar o sostener un arma
sirve como reemplazo de la testosterona.
Así es.
Digo, se me endurece un poco sin armas, pero nunca al 100 %.
El exterior se pone duro, pero por dentro está blanda.
Es como una lata llena de masa.
Por eso la NRA es tan importante, hijo,
para consolar a un grupo de blancos con vergas flácidas.
No queremos quitarles las armas ni las erecciones.
Solo queremos reglas sensatas,
como no darles armas a los locos.
Espera, ¿entonces no quieres quitarme las armas,
como dice la NRA?
Quizá podemos modificar cosas,
como revisar antecedentes o no dar armas a los enfermos mentales.
¡A la mierda!
Mi pene es como una bolsa de estofado.
No dejaré que nadie limite a mi pinga mantecosa.
¡Mueran, armas!
¡Señor Pum Pum!
Lamento…
que no podremos cambiar el mundo juntos, Kevin.
Adiós.
Pum, pum.
Nadie debería vivir más que su arma.
Ellas tienen que enterrarnos.
Oye, jefe. Ha sido…
rifletido.
Usó una de mis frases.
¡Usó una de mis frases!
Hoy hubo un tiroteo en el aeropuerto.
Se disparó a 76 armas, que murieron,
y los dueños de armas de todo el país están indignados.
Una cosa es que le disparen a un ser querido o a un niño.
Como nación, estamos acostumbrados.
Pero ¿violencia entre armas?
¿Qué sigue? ¿Porno entre hombres y mujeres?
¿Qué, ya existe?
Este lamentable evento impulsó la promulgación de leyes sobre armas,
que hará que Estados Unidos pase de tener 400 millones de armas
a apenas 390 millones de armas.
Este será el proyecto de ley anti-arma-anti-arma-anti-arma.
Para explicarlo, tenemos al vocero de la NRA, Gary.
¿Están… cómo?
Baja la maldita mano, Gary.
Sé fuerte, Estados Unidos,
y recuerda que esas armas están ahora en un lugar mejor.
Randall tuiteó su pésame, pero solo tiene tres "me gusta".
Se necesitan diez para evitar una tragedia.
Bueno, a la mierda.
Armas para todas las pandillas.
Una para el payaso con ladillas.
¡Toma un arma, Chris Brown!
¡Todos reciben un arma!
Para el hombre de ojos dañados.
Para Satanás mal disfrazado.
¿Están presos? ¡Calma!
¡Todos reciben un arma!
En el siglo XVIII, unos hombres blancos soñaban
que hasta los niños máquinas mortales usaban.
Las armas evitarán crímenes atroces, como a un niño robarle dulces.
Hasta este perro es portador,
pero el cartero trajo su cargador.
Armas para mí y armas para ti.
Militares, cultos y fetos, ¡sí!
Porque todos
reciben un arma.
Subtítulos: Julieta Gazzaniga