UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
¿No vamos a hablar de cómo hiciste un margarita con mi lefa?
Hola, chicos, acaban de llamarnos por un asunto de armas.
¡Policía! Nos han llamado por un asunto de armas.
Y tanto que tenemos un asunto.
En esta fiesta todos tienen un arma, excepto mi sobrino.
¿Cómo narices va a disparar a la piñata?
Oye, no se la des. ¡Es peligrosa!
Tranquilo, Kevin. Solo es una piñata.
Buenos días, señor Bullet. ¿Qué haces?
Cosas raras con estos alemanes por dinero procedente de la droga.
Ah, hola, Hans.
Me gustaría que te disfrazaras
para salir en mi canal de YouTube.
Los animales atraen muchísimas visitas, así que iba a disfrazar a mis gatos
pero, fíjate,
¡los mataste a todos y me arruinaste la puta vida!
No me pondré un disfraz para grabar un vídeo degradante, ¿vale?
Es lo más penoso que puede hacer un animal.
¡Ja! Dame ahí, donde yo scheisse.
Por favor, Bullet.
Quiero ser un influencer pero solo tengo un suscriptor,
un bot llamado La Mamá de Dusty
que solo escribe: "¡Muere, puto gordo!".
- ¿Te has planteado seguir el consejo? - No, para nada,
mis vídeos son muy buenos. ¿Lo ves?
¡Hola, chicos!
Voy a hacer un vídeo de reacción.
Me he comido un cubo de gambas,
a las que soy muy alérgico y puedo tener una reacción…
Me estoy asfixiando.
No olvidéis suscribiros y darle a me gusta.
Por fin algo en YouTube que es peor que Cobra Kai. ¿No? Sí.
Hopson, tengo un problema.
Y yo. Tiro de la cisterna y las pelotas se me van detrás.
Ya…
Hablemos de mi problema. Me he enamorado de mi mujer,
pero me temo que me va a dejar porque tengo problemas…
para complacerla sexualmente.
Probamos con juegos de rol.
Pretendimos ser un delfín y un pescador japonés.
¿Por qué vuelvo a ser el delfín?
¿Habéis probado juguetes sexuales oceánicos?
Tengo un vibrador para delfines, se llama "el tiemblacloacas".
Ya lo hemos probado.
No está mal.
Ha sugerido un trío, pero nadie querrá hacer un trío con un delfín.
¿Estás de broma? Yo puedo ponerte en contacto con una chica.
Ya…
Creo que no quiero estar con nadie que haya pasado por ti.
Yo nunca me liaría con ella.
No es mi tipo.
Es joven, sexi, flexible,
y no tiene un pene latino de 25 centímetros.
¿En serio? ¡Gracias, Hopson! ¿Cómo podré agradecértelo?
Bueno, podrías ayudarme a sacar las bolas del váter.
¡Mierda! Hopson, ¿qué te he dicho sobre dejar las pelotas por ahí?
Le he contado a mamá lo del tiroteo de la piñata.
La ciudad tiene un problema con las armas.
Vamos, Karen. Aquí las armas no son un problema.
¡Miradme! ¡Soy un estereotipo que daña al sur!
Vale. Tenemos muchas armas.
Pero cuantas más armas haya, más segura estará la gente.
Randall, solo defiendes las armas porque eres miembro de la NRA.
Por supuesto. Y tengo un carné.
¿El carné es un arma de verdad?
Deja de criticar.
Si el carné no se hubiera disparado, no habría agujereado el condón
y no estarías aquí.
No hay razón por la que no podamos controlar las armas.
Déjalo ya, Kevin.
Estoy harta de que los progres
digan que las armas son el único peligro de la sociedad.
La mayonesa mata a la gente. ¿Prohibimos la mayonesa?
¿A Dusty? Sí.
¡Se me ha vuelto a atascar la cabeza en el tarro de la mayonesa!
No soy el único que lo dice.
Escucha a otros defensores del control de armas, como Michael Moore.
Debería centrarse menos en el control de armas y más en el control de raciones.
Estúpido gordinflón.
Coincido con Kevin.
Este tipo de percances se dan continuamente y nunca hacemos nada.
¿Que no hacemos nada?
Tras la matanza de la piñata,
tuiteé: "Rezamos por vosotros". Jesús los lee.
¿"Rezamos por vosotros"?
¿Qué más podría querer una familia en duelo?
Mamá, eres la alcaldesa. Haz algo.
Oh, no. Esta ciudad ha sufrido una tragedia.
Es el peor momento para evitar tragedias.
Antes de convertirnos en canadienses comunistas
os mostraré la importancia de las armas.
¡Os haré el tour de la NRA!
Vale. Pero solo si ves este vídeo de Michael Moore.
Este cubo de gambas son armas, y yo soy EE. UU.
Ya veo. Hizo lo mismo que yo, pero con un giro "inteligente".
POLICÍA DE PARADISE
A ver, ¿con qué drogas confiscadas me voy a colocar esta noche?
¿Marihuana? ¿Tengo 11 años?
¿Heroína? ¿Qué tengo, 12 años? Vamos ya.
Anda, esto es nuevo.
¿Esnifaquila?
Tequila con cocaína.
¡Mi madre! Mira el gusano.
Ahora da volteretas.
Tiene un plan de negocios para una nueva aplicación.
GRINDR PARA GUSANOS
Me ha convencido.
Es el mejor subidón que he tenido.
¡Oh, Bullet! Eres… Vaya, mira qué mono estás.
Soy un perronejo.
Sí, soy un perronejo.
Soy un perronejo sofisticado, alocado y volado.
Soy un perronejo.
Soy un perronejo sofisticado, alocado…
Dios. Así debían sentirse los de Resacón en Las Vegas
tras ver la segunda película.
- ¿Qué coño? - ¿No es genial?
He subido las imágenes de la cámara de seguridad a YouTube.
¡Ya tiene un millón de visitas!
¡Eres un capullo, Dusty!
No me he sentido tan vulnerado desde que vi Cobra Kai.
Los he nombrado dos veces. ¡Que te den!
¡Por fin! ¡Alguien me va a ayudar!
¡No! ¡No tires de la cadena!
Bienvenidos a la NRA.
Tengamos una charla inteligente y no actuemos como niños…
¡Es Bumpy el acelerador de disparos!
¡Comisario! Hay una piscina de pistolas.
Joder.
¡Es el cadáver de Charlton Heston!
"¡Arrebata el arma de mis frías manos y gana un escaño republicano del Senado!".
¡Vaya!
Joder, este cabrón no la suelta.
Seguro que sois Kevin y Karen.
Soy el presidente de la NRA, Chip Jódete.
Randall me ha dicho que os planteáis crear leyes que restringen el uso de las armas.
Quiero enseñaros por qué las armas no son el problema. Son la solución.
Mirad este vídeo,
una recreación de un mundo donde Jesús tenía armas.
UN MUNDO MEJOR CON ARMAS
¿Tus últimas palabras?
Sí.
"Mesíanara", cabrones.
¡Oh, papá!
- ¿Convencidos? - ¡No!
- Yo podría machacármela.
Señor Quetejodan, ¿estamos de acuerdo que hay que hacer las armas más seguras?
- Ya sabe, armas inteligentes. - Me alegra que lo menciones,
la NRA ha desarrollado armas inteligentes.
Hola, soy el señor Bang Bang.
¿Qué cojones?
Las armas inteligentes disparan por sí solas.
Así los ciegos, los bebés y los animales pueden tener armas,
siempre que sean blancos.
¡Bang, bang!
La NRA espera sustituir todas las armas por armas inteligentes
y hacerlas obligatorias.
¿Qué dice, alcaldesa?
¿Quieres que Paradise sea grande… por primera vez?
No voy a inundar mi ciudad con armas que se disparan solas.
¡Es una locura!
Anda, un maletín lleno de dinero ruso.
Olvidad lo que he dicho.
¿Qué? ¡Mamá! ¡No!
Oh, sí. ¡Oh, sí!
Un poco de respeto. Es Jesús.
BIENVENIDOS A PARADISE
Ya me siento más seguro. ¿Y vosotras?
Venga, es hora de dar armas a la gente que se las merece.
Como, oh, no sé… Dos, tres, cuatro…
Armas para las bandas del centro.
Otra para el payaso esquizofrénico.
¡Una para ti, Chris Brown!
¡A todos un arma van a dar!
Para el hombre que ha perdido ambos ojos.
Para el diablo con un disfraz desastroso.
¿Estás en la cárcel? ¡Eso da igual!
¡A todos un arma van a dar!
En el siglo XVIII, unos hombres blancos soñaron
que hasta los niños algún día estas máquinas de matar tendrían.
Las armas pondrán fin a horribles delitos, como robar caramelos a un bebé.
Hasta este perro tiene pistola,
pero el arma del cartero también mola.
Así que armas para mí y armas para ti.
Para milicias, sectas y fetos también.
Porque a todos, a todos, a todos, a todos,
¡a todos un arma van a dar!
¡Cabroncete!
Señor Bang Bang, te dije que dejaras de seguirme.
¡No somos amigos!
Pero yo soy tu arma, Kevie.
Mi trabajo consiste en protegerte.
Hoy te salvé la vida cuando disparé al bandido enmascarado.
¡Era el Ladrón de Hamburguesas
y estaba firmando copias de su novela erótica!
ENTRE DOS BOLLITOS
¿A que es genial?
Todos tenemos una pistola inteligente acorde con nuestra personalidad.
Ya lo creo.
Mi arma y yo tenemos mucho en común.
Sí, los dos descargamos en Abe Lincoln.
¡Mirad! ¡Mi arma tiene armas!
¡Voy cargada, cabrones!
Yo creo que la mía no me pega.
Mejor que no comas tantas balas. Cogerás dia-BBs
Yo tengo la mejor pistola,
Jean-Claude Van Bang.
¡Tiene una coleta guay y frases de acción de los 80!
Dile a Kevin qué dijiste cuando disparaste al golfista.
Te he hecho…
un hoyo.
¡Es genial! Que le den al minigolf.
Las armas inteligentes han empeorado la situación.
¡El hospital está lleno de heridos de bala!
Estás exagerando, Kevin.
Las armas nos protegen.
Las programó la NRA para atacar aquello que consideren una amenaza.
Buenos días a to…
Ya. Que os den.
Vamos, Esnifaquila. Papá te necesita.
¿Dónde te escondí?
Bullet, mis fanes piden otro vídeo del perronejo.
La producción va a ser por todo lo alto.
He contratado al director de casting
que descubrió a Lena Dunham y la sacó del fango.
No hay nada que puedas ofrecerme… No hay quien se crea esto.
…para que me humille en otro de esos vídeos.
¿No? Qué pena, porque mira lo que he encontrado.
Oh, soy un perronejo.
Sí, soy un perronejo.
Soy un perronejo sofisticado, alocado y volado.
Oh, soy un perronejo.
Sí, soy un perronejo.
Soy un perronejo sofisticado, alocado y volado.
Oh, sí, un conejito turi tatiro tara,
un conejito saltador.
Un conejito turi tatiro tara, un conejito turi tatiro tara,
un conejito saltador.
¿Puedes apuntar a otro sitio?
Te estoy protegiendo.
Hola, buenas tardes. Somos testigos de Jehová.
¿Tienes un rato para hablar del Señor?
Esta temporada soy judío, gracias.
Creo que no has entendido a mis amigos.
Han preguntado si tienes un rato para el Señor.
Pues… ¿no?
¡Pues te voy a enviar con Él!
Kevin, ¡esa pistola te ha disparado sin razón!
Eso es imposible,
la NRA dice que un arma siempre mejora las cosas.
La NRA solo dice gilipolleces.
Solo sabes lo que te ha programado la NRA.
Hay mucho que no sabes sobre las armas.
Es hora de abrir los ojos, señor Bang Bang.
TIROTEO EN UN COLEGIO
Si esto te impacta, mira este vídeo de Michael Moore.
Hay que deshacerse de las armas y hacer tarros de mayonesa más grandes.
Y me arrepiento de haberme hinchado a gambas.
¡Vaya, 10 000 suscriptores!
Y mira todos los comentarios.
"Ideal para masturbarse, puto gordo".
¿Ves? Le gusta hasta a mi madre.
Hice tu estúpido vídeo. Ahora quítame esto.
- No haré más. - Vale.
Voy a coger la cremallera y ¡voy a arrancar el tirador!
- Ya no podrás quitártelo nunca. - ¿Qué?
Hace tres años, sin querer, arranqué el tirador de mis pantalones
y ya no me los pude quitar.
Pedazo… ¿Llevas tres años con los mismos pantalones?
No, Bullet, eso sería asqueroso.
Mi cuerpo los absorbió.
Como cuando un árbol crece alrededor de un poste.
Eso no es… Eso no es posible.
Pues sí lo es. El médico lo llama "piel hambrienta".
Por seguridad, ya no llevo pantalones. Me pinto la mitad inferior de azul.
Un momento. ¿Te pintas los pantalones?
Claro. ¿Creías que venían con ojete?
Ahora vamos a hacer otro vídeo.
Quiero terminarlo para las cuatro…
¡Maldita piel hambrienta!
BIENVENIDOS
Jean-Claude Van Bang,
tengo unos juegos de palabras que puedes usar.
"Lo siento en el arma".
Como en "lo siento en el alma".
- Menuda mierda. - Sí, ya.
Te estaba probando. No te preocupes. Tengo más.
Mierda. Joder. Mierda.
Y por eso es hora de honrar nuestro nombre
y ser armas inteligentes.
Si la gente no apoya el control de armas, nos controlaremos nosotras.
Espera. ¿Habéis solucionado lo del control de armas? ¿Así de fácil?
Sí.
Tenemos la inteligencia de Elmo y lo solucionamos en cinco minutos.
Haremos una gira nacional para difundir nuestro mensaje sobre el control de armas.
Gracias por hacerme partidario de las armas.
- ¿Amigos? - Amigos.
Lo siento. Tenía una en la recámara.
Menudo chupapollas.
Jean- Claude Van Bang,
¡detenlas antes de que difundan sus ideas progresistas!
No puedo, jefe. Estoy con el señor Bang Bang.
Deberíamos dar al control de armas…
otra oportunidad.
¡Eh, capullo!
¡Solo un amigo puede cagarse en mi mano!
Nuestra invitada para el trío llegará pronto.
Te va a encantar.
¿Que cómo es?
Hopson la conoció en un crucero
y dijo que es un poco pulpo y que le gusta hondo.
Y parece que es bastante salvaje.
Me dijo que tiene mucha tinta.
¿Por qué ha llamado ocho veces?
Bueno, como dijo Jacques Cousteau,
voy a follarme un pulpo.
¡No puedo respirar!
¡Quitámelo!
Eso no está mal.
¿Adónde vas? Ahí no cabes.
¡Ahí no cabes!
¡Sí que cabe!
No podemos dejar que las armas inteligentes vayan de gira
con ese mensaje lógico y fácil de digerir.
Debemos hacer algo antes de que violen nuestro derecho a las armas.
¿Sí, Gary?
Entonces ¿somos o no partidarios de las armas?
Gary, estamos en contra de estar en contra de las armas.
Gary, baja la puta mano.
¿Y un tiempo de espera antes de que estas armas la armen?
Treinta días para que se calmen.
¿Y los AR-15?
Hablan más rápido que las armas normales y convencen a 100 personas por minuto.
¡Deberíamos prohibirlos!
No olvidemos nuestra postura. La Segunda Enmienda dice…
Tratamos con un tipo de arma que no anticiparon los Padres Fundadores.
La Segunda Enmienda no es relevante hoy en día.
¡Cierra el pico, Gary!
Creo que solo hay una solución.
Tenemos que desarmar a todo el mundo antes de que las armas nos desarmen.
Sí, vamos a por el chupapollas de mi hijo.
Tranquilos, no es nada raro, el semen era mío.
¿En serio, Gary? ¿No tienes preguntas?
Es increíble, la NRA quiere quitarme las armas.
Tranquilos, iremos al aeropuerto para que empecéis la gira.
- ¡Kevin! ¡Para y danos las armas! - ¡No!
- Disparad al señor Bang Bang, el líder. - No podemos. Lleva todas las armas.
- Nos queda una. - Pues sácala.
De su fría…
Menudo agarre tiene este tío.
ME HA ENCANTADO. GRACIAS.
Me alegro de que te gustara, pero mi polla no volverá a hablarme.
Hola, soy la amiga de Hopson, la que es un poco pulpo.
- Estoy aquí para el trío. - ¿Tú eres la amiga de Hopson?
¿De dónde ha salido el otro pulpo?
Hola, soy Jim, del acuario.
Buscamos un pulpo que se ha escapado. Ahí está.
Un momento. ¿Por qué tiene un brillo poscoital?
¡Eh, Jay! ¡Este pirado se ha follado al pulpo!
Señorita Delfín, con todo el respeto, su marido es un salido.
Lo siento, Dusty. Perronejo acaba ahora.
Vaya, es todo un artista.
No volveré a ser tu esclavo, Esnifaquila.
Me lo voy a beber todo, aunque me mate.
Podría tirarlo, pero… venga ya.
Oh, Dios.
¡Joder, lo he conseguido!
Dusty ya no tiene ningún poder sobre mí.
No te olvides de tu amiguito,
el gusano empapado de Esnifaquila.
Te obligaré a grabar otro vídeo.
Esta vez, el perronejo tendrá un nuevo amigo…
La cerdoneja. Recién salida de la serie de HBO, Gir…
No sigas, Dusty. No vuelvas a meterte con Lena Dunham.
¿Cómo te atreves? Lena Dunham es valiente y guapa.
¿Os vale? Bueno. Grabemos esta mierda.
¡Joder! ¡Mierda! ¡Joder!
Gracias, gusano del Esnifaquila. Eres el mejor amigo que he tenido.
Maldita sea, soy todo un adicto.
AEROPUERTO DE PARADISE
Los zapatos en las bandejas.
Móviles en las bandejas.
No se permiten botellas de agua.
¿Lleva cinturón?
Se acabó, Kevin.
Nadie lucha contra la NRA y gana. Estas armas no subirán al avión.
Solo queremos leyes que controlen el uso de las armas.
No me has dado una buena razón para no tenerlas.
¿Quieres una buena razón? Bien. Aquí la tienes.
Necesito armas para tener una erección.
Por favor, continúa.
Desde que perdí los testículos,
solo me empalmo si sostengo o disparo un arma.
Y no es el único.
En la NRA nadie tiene testículos.
De hecho, la NRA empezó como un grupo de apoyo,
Nabos y Rabos Abandonados.
Nos dimos cuenta de que disparar o sostener una pistola
es un sustituto de la testosterona.
Chip tiene razón. Sin armas se me levanta, pero nunca al 100 %.
Se pone dura por fuera, pero blanda en medio.
Es como una lata de cruasanes.
Por eso la NRA es tan importante,
apoya a un grupo de blancos asustados con pollas flácidas.
No queremos quitaros las armas ni las erecciones.
Solo queremos normas lógicas,
como no dar armas de asalto a chalados.
¿Estás diciendo que no quieres quitarme las armas,
como dice la NRA?
Quizá podemos hacer ajustes
como verificar bien los antecedentes o no dar armas a los enfermos mentales.
¡Y una mierda!
Mi polla parece blandiblú.
No dejaré que nadie interfiera con mi minga.
¡Armas, morid!
- ¡Señor Bang Bang! - Siento que…
no podamos cambiar el mundo juntos, Kevin.
Adiós.
Bang… bang.
Nadie debería sobrevivir a su arma.
¡Deberían enterrarnos ellas!
Comisario. Lo siento…
en el arma.
Esa frase era mía.
¡Ha utilizado una de las mías!
Hoy ha habido un tiroteo en el aeropuerto.
Se han cargado 76 armas, es decir, las han matado,
y los propietarios de armas del país la están armando.
Una cosa es que disparen a los seres queridos o a los niños.
Como nación, estamos acostumbrados.
Pero ¿violencia entre armas?
¿Qué será lo siguiente? ¿Porno con un hombre y una mujer?
¿Qué? ¿Ya existe?
Este suceso ha provocado la aprobación de leyes para el control de armas,
disminuyendo los 400 millones de armas que hay en Estados Unidos
a la mera cifra de 390 millones,
gracias a la propuesta en contra de estar en contra de estar en contra de las armas.
Para hablarnos de ello está Gary, el portavoz de la NRA.
¿Cómo… tal?
Baja la puta mano, Gary.
Debemos ser fuertes
y pensar que las armas están en un lugar mejor.
El tuit que dice "Rezamos por vosotros" solo tiene tres me gusta.
Necesito diez para evitar la próxima tragedia.
Bueno. A la mierda.
Armas para las bandas del centro.
Otra para el payaso esquizofrénico.
¡Una para ti, Chris Brown!
¡A todos un arma van a dar!
Para el hombre que ha perdido ambos ojos.
Para el diablo con un disfraz desastroso.
¿Estás en la cárcel? ¡Eso da igual!
¡A todos un arma van a dar!
En el siglo XVIII, unos hombres blancos soñaron
que hasta los niños algún día estas máquinas de matar tendrían.
Las armas pondrán fin a horribles delitos, como robar caramelos a un bebé.
Hasta este perro tiene una pistola,
pero el arma del cartero también mola.
Así que armas para mí y armas para ti.
Para milicias, sectas y fetos también.
Porque a todos, a todos, a todos, a todos,
¡a todos un arma van a dar!
Subtítulos: Begoña Aybar