NETFLIX-ALKUPERÄISSARJA
Ilmeisesti vain vaikenemme siitä, että teit spermastani margaritan.
Saimme hätäpuhelun aseistetusta joukosta.
Poliisi! Saimme tiedon hätätilanteesta.
Helvetinmoinen hätä onkin.
Kaikilla muilla vierailla on ase paitsi veljenpojalla.
Millä helvetillä hän nyt ampuu piñataa?
Älä anna asetta lapselle. Tuo on vaarallista!
Rauhoitu nyt, Kevin. Se on vain piñata.
Huomenta, herra Bullet. Mitä puuhailet?
Hankin huumerahaa saksalaisilta liikemiehiltä.
Hei, Hans.
Jos laittaisit tällaisen söpön asun, voisin kuvata sinua YouTube-kanavalleni.
Eläimet saavat aina katselukertoja. Ajattelin pukea nämä kissoilleni,
mutta sattuipa niin hauskasti, että tapoit ne ja pilasit elämäni!
En taatusti pukeudu typerään asuun ja esiinny halventavassa videossa.
Se on surullisinta, mitä eläin voi tehdä.
Ja! Pamputa sinne, mistä scheiße tulee.
Ole kiltti. Haluan olla some-vaikuttaja, mutta minulla on vain yksi tilaaja.
Joku "Dustyn äiti", joka kirjoittaa: "Haista vittu ja kuole, läski."
Aiotko huomioida palautteen?
En todellakaan. Videoni ovat tosi hyviä. Katso.
Hei, kaverit! Tällä viikolla teen reaktiovideon.
Söin juuri ämpärin käyriäisiä, joille olen tosi allerginen. Saan taatusti reaktion.
Kurkku turpoaa umpeen!
Älä unohda tykätä ja tilata…
Viimeinkin YouTubessa on jotain kamalampaa kuin Cobra Kai.
Hopson, minulla on ongelma.
Minullakin. Vedän vähän väliä pallini pytystä alas.
Niin…
Jutellaan minusta. Olen oppinut rakastamaan vaimoani,
mutta pelkään, että hän jättää minut, koska en kykene tyydyttämään häntä.
Kokeilimme roolileikkejäkin, delfiiniä ja japanilaista kalastajaa.
Miksi olen taas delfiini?
Oletko kokeillut merellisiä seksileluja?
Tässä on delfiinivibraattori. "Viemärisuolen vipeltäjä."
Kokeilimme sitä jo.
Ei hassumpaa.
Hän puhui kolmen kimpasta, mutta tuskin löydän halukkaita.
Oletko tosissasi? Tunnen juuri sopivan tytön.
Niin…
En välittäisi olla napalanko tuollaisen sottapyllyn kanssa.
En minä koskisi siihen tyttöön. Hän ei ole tyyppiäni.
Hän on nuori, seksikäs ja notkea eikä hänellä ole 25-senttistä latinopenistä.
Todellako? Kiitos, Hopson! Miten voin korvata tämän?
Voisit auttaa minua onkimaan kassini pöntöstä.
Voi paska! Hopson, enkö kieltänyt jättämästä kassejasi käytävälle?
Isä, kerroin äidille piñata-ammuskelusta. -Kaupungissamme taitaa olla aseongelma.
Älä viitsi. Ei täällä ole aseongelmaa.
Katsokaa! Olen loukkaava stereotyyppi etelävaltiolaisesta!
Okei, täällä on paljon aseita. Mitä enemmän aseita, sitä turvallisempaa.
Randall, puolustat aseita, koska olet NRA:n jäsen.
Totta helvetissä olen. Jäsenkortti löytyy.
Onko kortti toimiva ase?
Älä itke.
Ellei kortti olisi ampunut reikää kortsuun lompakossa, sinua ei olisi.
Eikö aseiden hallussapitoa voisi järkevästi rajoittaa?
Lopeta jo, Kevin.
Liberaalit aina nillittävät, että vain aseet ovat vaarallisia.
Majoneesi tappaa ihmisiä. Kielletäänkö majoneesikin?
Dustylta ainakin.
Kaverit! Pääni juuttui taas majoneesipurkkiin!
En ole yksin mielipiteineni. Kuuntelisitte muita kriitikoita, kuten Michael Moorea.
Sen äijän olisi syytä vahtia omaa annoskokoaan aseiden sijaan.
Se tyhmä läski!
Kevin on oikeassa. Aseselkkauksia sattuu vähän väliä, emmekä tee mitään asialle.
Vai emme?
Twiittasin piñata-surmien uhreille: "Olette ajatuksissani ja rukouksissani."
Jeesus lukee ne.
Sekä ajatuksissa että rukouksissako? Mitä muuta sureva perhe voisi haluta?
Äiti, olet pormestari. Tee jotain.
Eipäs. Kaupunki koki juuri tragedian. Nyt on huonoin hetki estää tragediat.
Ennen kuin meistä tulee kommunisti-Kanada, opetan teille, miksi aseet ovat tärkeitä.
Saatte tutustua NRA:n toimintaan.
Hyvä on. Jos suostut katsomaan Michael Mooren videon.
Käyriäisämpäri edustaa aseita, minä Yhdysvaltoja.
Ahaa. Äijä teki saman kuin minä, mutta nyt se on fiksua.
POLIISILAITOS
Katsotaanpa. Mitä takavarikkohuumeita tänään vedettäisiin?
Marihuanaa? Olenko 11-vuotias?
Heroiinia? Olenko 12-vuotias? Pyh!
Tässä on jotain uutta.
Blowquila? Kokaiinilla terästettyä tequilaa.
Hitto! Katsopas tequilamatoa!
Nyt se tekee voltteja!
Nyt se keksi uuden sovelluksen.
GRINDR MADOILLE
Olen myyty.
Parhaat kuosit ikinä.
Bullet! Sinä söpö pikku paskiainen.
Mä pupukoira oon
Pupukoira, joo
Pupu hupu lupu tupu rupu pupukoira oon
Mä pupukoira oon
Pupu hupu lupu tupu rupu…
Tältä tyypeistä varmaan tuntui Kauheassa kankkusessa,
kun näkivät kakkososan.
Mitä vittua? -Eikö ole hienoa?
Latasin turvakameran videon YouTubeen.
Sillä on jo miljoona katselua!
Kusipää! En ole ollut näin loukkaantunut sitten Cobra Kain katsomisen.
Joo, toinen kerta. Mutta haista paska!
Viimeinkin joku tuli auttamaan.
Ei! Älä huuhtele kassejani!
Tervetuloa NRA:han.
Keskustellaan nyt järkevästi ja lopetetaan lapsellinen…
Voi ei! Se on Risto Rekyyliperä!
Päällikkö! Täällä on pyssymeri!
Voi paska.
Se on Charlton Hestonin ruumis!
"Riistä ase kylmenneistä käsistäni ja pääset republikaanien senaattoriksi."
Vau!
Helvetti. Kalmolla on tiukka ote.
Olette varmaan Kevin ja Karen.
Olen NRA:n johtaja Chip Fuckyeah.
Randall kertoi, että harkitsette aselakien kiristämistä.
Haluan näyttää, miksi aseet eivät ole ongelma, vaan ratkaisu.
Katsokaapa tämä video maailmasta, jossa Jeesuskin oli aseistettu.
ASEILLA PAREMPI MAAILMA
Onko viimeisiä sanoja, Jeesus? -Joo.
Ristiinnaulitsitte väärän jätkän, horot.
Voi hyvä isä!
Vakuutuitteko jo? -En!
En! -Tuon tahtiin voisi runkata.
Herra Fuckyou, eikö aseista voisi ainakin tehdä turvallisempia?
Sellaisia älyaseita.
Hyvä, että otit asian puheeksi. NRA on jo kehittänyt älyaseita.
Hei, olen herra Pampam.
Mitä helvettiä?
Älyaseet päättävät itse, milloin ampuvat.
Nyt sokeat, lapset, ja helvetti, jopa eläimet voivat omistaa aseen.
Kunhan ovat valkoisia.
Pam pam!
NRA haluaa korvata kaikki aseet älyaseilla ja tehdä aseen omistamisesta pakollista.
Mitäs sanot, pormestari? Tehdäänkö Paradisesta mahtava ensimmäistä kertaa?
En halua kaupungin kaduille aseita, jotka ampuvat itsekseen. Mieletöntä!
Katso, salkku täynnä venäläistä rahaa. -Vitut periaatteista.
Mitä? Äiti! Ei!
Juuri noin!
Vähän kunnioitusta. Jeesus tulee.
TERVETULOA PARADISEEN
Tunnen jo oloni turvallisemmaksi. Entä te?
No niin. Nyt on aika jakaa aseita niille, jotka aseen ansaitsevat.
Esimerkiksi… Yy, kaa, koo, nee…
Aseet keskustan jengeille
Ja skitsolle katupellelle
Tässä ase myös Chris Brownille Jokainen pyssyn saa
Ase sokealle miehelle
Ja valepukuiselle paholaiselle
Tietenkin myös linnakundeille
Jokainen pyssyn saa
1700-luvulla valkoiset miehet unelmoi
Että jonain päivänä lapset Konetuliaseen omistaa voi
AUTTAKAA!
Nyt aseet estää rikokset katalat Eikä lasten karkkeja viedä
Nyt hauvakin aseen omistaa Eikä ne postimiehen kanssa toisiaan siedä
Siis aseita sulle, aseita mulle
Kodinturvajoukoille, kulteille, sikiöille
Koska jokainen, jokainen, jokainen Jokainen pyssyn saa
Pikku paskiainen!
Herra Pampam, pyysin, ettet seuraisi. Emme ole kavereita.
Mutta minä olen aseesi, Kevie. Tehtäväni on suojella sinua.
Pelastin henkesi, kun pam-pamautin sen naamioidun rosvon.
Se oli hampurilaisketjun maskotti signeeraamassa romaaniaan.
LIHAA PIILOON
Eikö olekin hienoa?
Kaikilla on uusi, hieno älyase, joka on räätälöity juuri hänelle.
Toden totta. Aseellani ja minulla on paljon yhteistä.
Jep, molemmat pamauttivat lastinsa Abe Lincolniin.
Katsokaa! Aseellani on aseita!
Mutkissa löytyy, visvakullit!
Minusta aseeni ei kuvasta persoonallisuuttani.
Älä ahmi luoteja, tai kaliiperisi jää pieneksi.
Minulla on aseista parhain, Jean-Claude Van Blam.
Sillä on ponnari, ja se osaa sitaatteja kasarileffoista.
Kerro Kevinille, mitä sanoit, kun ammuit sen golfaajaan.
Taisit saada holarin.
Ihan mahtava! Vitun minigolffarit!
Älyaseet ovat vain pahentaneet tilannetta. Sairaala on täynnä ammuttuja.
Liioittelet. Aseet ovat turvamme.
NRA ohjelmoi ne reagoimaan kaikkeen, minkä ne kokevat uhaksi.
Huomenta kaikille.
Paskat tästä.
No niin, Blowquila, pappa kaipaa loivaria. Mihin piilotin sinut?
Bullet, fanit mankuvat uutta pupukoiravideota.
Nyt tehdään ison rahan tuotanto.
Palkkasin juuri roolittajan, joka löysi Lena Dunhamin -
ja veti tämän ylös kotisuostaan.
En mistään hinnasta… Äh, huono vitsi jopa meiltä.
…suostu tekemään niin nöyryyttävää videota.
Etkö? Sääli. Katsohan, mitä löysin.
Mä pupukoira oon
Mä pupukoira oon, joo
Pupu hupu lupu tupu rupu pupukoira oon
Mä pupukoira oon
Mä pupukoira oon, joo
Pupu hupu lupu tupu rupu pupukoira oon
Ou jee Pimpeli pom puppu-pupu
Hyppää pois
SYÖVÄN VOI VOITTAA PARANE PIAN, ISÄ
Pimpeli pom puppu-pupu Hyppää pois
Voisitko tähdätä muualle?
Suojelen vain sinua.
Hyvää iltapäivää. Olemme Jehovan todistajia.
Olisiko hetki aikaa jutella Herrasta? -Olen juutalainen tällä kaudella, kiitos.
Et tainnut kuulla, mitä ystäväni sanoivat.
He kysyivät, onko sinulla hetki aikaa Herralle.
Ei… kai?
Sitten tapaat Hänet, saatana!
Kevin, se pyssy pam-pamautti sinua syyttä!
Sehän on mahdotonta. NRA sanoi, että ase on aina hyvästä.
NRA ei tiedä hevonvittua.
Tiedät vain sen, mitä NRA ohjelmoi sinut uskomaan.
On monta asiaa, jota et tiedä aseista. Sinun on aika valveutua, herra Pampam.
KOULUAMPUMINEN
KUOLLEITA LAPSIA PERHE SUREE
ASEVÄKIVALTA LISÄÄNTYY AJATUKSIA JA RUKOUKSIA
TAUSTASELVITYSLAKI HYLÄTTY
Jos järkytyit, katsopa tämä Michael Mooren video.
Meidän pitää päästä eroon aseista ja saada isompia majoneesipurkkeja.
Kadun myös käyriäisten syömistä.
Vau, 10 000 tilaajaa! Ja katso näitä kehuvia kommentteja!
"Tätä katsoessa oli hyvä masturboida, senkin läski paska." Äitikin piti siitä!
Tein typerän videosi. Riisu tämä asu. Nyt riitti.
Okei. Kurotan vain selkäsi taakse ja repäisen tämän vetskarijutun pois.
Nyt pidät asua ikuisesti. -Mitä?
Kolme vuotta sitten repäisin vetskarin housuistani enkä saanut niitä jalasta.
Senkin… Etkö ole riisunut housuja kolmeen vuoteen?
En, Bullet. Se olisi ällöttävää. Kehoni sulatti housut itseensä.
Kasvavathan puutkin aidantolpan ympärille.
Eihän se… Ei se ole mahdollista.
Onpas. Taudin nimi on nälkäisen ihon syndrooma.
Turvallisuussyistä en käytä enää housuja. Maalasin vain alaosani siniseksi.
Hetkinen. Maalaatko housut yllesi?
Tietty. Luuletko, että housuissa on persreikä?
Nyt kuvataan uusi video. Haluan hoitaa homman neljään mennessä.
Kirottu nälkäinen iho!
Hei, Jean-Claude Van Blam, keksin sanaleikkejä, joita voisit käyttää.
"In-kivääri."
Se on tappavin mauste.
Perseestä. -Jep. Sanos muuta.
Hämäsin vain. Älä pelkää, näitä kyllä löytyy.
Paska. Vittu. Paska.
Siksi on aika käyttäytyä nimemme mukaisesti -
ja olla älykkäitä aseita.
Jos ihmiset eivät sääntele aseita, me sääntelemme itse itseämme!
Hetkinen. Keksittekö te noin vain järkevän aselainsäädännön?
Joo. Meillä on Muppet-nuken äly. Keksimme sen viidessä minuutissa.
Nyt lähdemme kiertämään maata levittääksemme sanomaamme.
Kiitos, että sait minut uskomaan aseisiin.
Ollaanko kavereita? -Kavereita!
Sori. Minulla oli yksi pesässä.
Senkin spermaa syövä runkku! Jean-Claude Van Blam!
Pysäytä nuo ennen kuin ne levittävät liberaalisanomaansa!
Ei käy.
Olen samaa mieltä herra Pampamin kanssa. On aika… panostaa aselakeihin.
Hei, kusipää!
Vain ystävät saavat paskoa kädelleni!
Kulta, kimppakaverimme saapuu pian. Ihastut häneen varmasti.
Millainenko hän on? Hopson tapasi hänet risteilyllä.
Pitkäsäärinen ruiskauttelija, joka haluaa perille asti eikä turhia kainostele.
Mustettakin kuulemma löytyy.
Miksi kahdeksan koputusta?
Kuten Jacques Cousteau kerran totesi,
kohta pannaan mustekalaa.
En saa henkeä!
Ota se pois!
Tuo ei tunnu yhtään hassummalta.
Minne matka? Et mahdu sinne.
Et mahdu sinne!
Hän mahtui sinne!
Emme voi antaa älyaseiden levittää loogista ja helppotajuista viestiään.
On tehtävä jotain ennen kuin aseet rikkovat aseenkanto-oikeuksiamme.
Niin, Gary?
Vastustammeko vai puolustammeko aseita?
Ei tämä ole vaikeaa. Vastustamme aseita vastustavia aseita.
Laske nyt jumalauta kätesi, ole kiltti.
Aseet voisivat odottaa ennen kuin laukovat mielipiteitään.
Rauhoittuisivat vaikka kuukauden.
Entä AR-15-rynkyt?
Ne puhuvat niin nopeasti, että vakuuttavat 100 ihmistä minuutissa. Kielletään ne!
Ei unohdeta, mitä perustuslain toisessa lisäyksessä lukee.
Gina, puhumme nyt aseesta, jota maan isät eivät voineet ennakoida.
Toinen lisäys ei ole enää relevantti.
Turpa kiinni, saatana!
On vain yksi ratkaisu.
Meidän on vietävä aseet pois ennen kuin aseet vievät meiltä aseet pois.
Jep. Mennään hakemaan spermaa syövä poikani.
Kaikki hyvin. Hän söi minun spermaani.
Eikö sinulla tosiaan ole kysyttävää, Gary?
Uskomatonta. NRA aikoo viedä aseeni. Älkää pelätkö, vien teidät lentokentälle.
Kevin! Aja sivuun ja luovuta aseet! -Enkä!
Ammu herra Pampam. Hän on johtaja. -En pysty. Aseet ovat heidän autossaan.
Meillä on vielä yksi ase. -Ota se esiin.
Hänen kuolleista, kylmenneistä…
Ukolla on kyllä timanttinen ote.
SE OLI IHANAA. KIITOS.
Kiva, että pidit, mutta minä ja mulkkuni emme ole enää puheväleissä.
Hei, olen Hopsonin notkea, pitkäsäärinen ruiskauttelijakaveri.
Tulin kolmen kimppaan. -Sinäkö olet se Hopsonin kaveri?
Mistä vitusta tuo mustekala tuli? -Moi, Jim akvaariomaailmasta.
Etsimme karannutta mustekalaa. Siinähän sinä.
Hei, miksi se näyttää juuri saaneelta? Jay! Tämä hullu pani mustekalaa!
Rouva Delfiini, kaikella kunnioituksella, aviomiehenne on perverssi.
Sori, Dusty. Pupukoiran seikkailut loppuvat nyt.
Täytyy sanoa, että mies on taiteilija. En ole enää orjasi, Blowquila!
Juon koko pullon, vaikka kuolisin siihen. Enkä suostu kaatamaan sitä viemäriin.
Voi luoja.
Jumalauta, tein sen!
Dustylla ei ole enää valtaa minuun.
Älä unohda pikku kaveriasi, koksutequilassa muhinutta matoa.
Saan sinulta vielä yhden videon. Tällä kertaa pupukoiralla on uusi ystävä.
Pupupossu. HBO:n Girls-sarjasta tuttu…
Lopeta. En halua enää kuulla, kun parjaat Lena Dunhamia.
Miten kehtaat? Lena Dunham on kaunis ja rohkea.
Riittääkö? Hyvä on. Kuvataan nyt.
Vittu! Paska! Vittu!
Kiitos, Blowquila-mato. Olet paras ystäväni.
Perkele, olen aikamoinen addikti.
PARADISEN LENTOKENTTÄ
Kengät koriin.
Kännykät koriin.
Vesipullot pitää jättää tähän.
Onko sinulla vyö?
Peli on pelattu.
Kukaan ei voita NRA:ta. Aseet eivät nouse koneeseen.
Isä, haluamme vain järkevän aselain.
Et ole kertonut yhtään syytä, miksemme saisi sellaista.
Haluatko hyvän syyn? Hyvä on, tässä tulee.
Tarvitsen aseita, jotta saan erektion.
Jatka vain.
Kun menetin kivekseni,
olen saanut erektion vain asetta pitelemällä tai ampumalla.
Eikä hän ole ainoa.
Kenelläkään NRA:ssa ei ole kiveksiä.
NRA oli alun perin vertaistukiryhmä pallinsa menettäneille miehille.
Huomasimme, että ampuminen tai jopa aseen piteleminen -
toimii testosteronin korvikkeena.
Totta se on.
Välillä kovetun ilman asettakin, mutten koskaan kokonaan.
Se on kyllä pinnalta kova mutta sisältä pehmeä.
Ihan kuin croissant.
Siksi NRA on minulle niin tärkeä, poikani.
Se tuo lohtua pelokkaille miehille, joilla ei seiso.
Isä, emme halua riistää asettasi tai erektiotasi.
Haluamme vain järkevän lainsäädännön.
Ehkä hulluille ei kannata antaa rynnäkkökiväärejä.
Tarkoitatko, ettet haluakaan viedä aseita, vaikka NRA niin väittää?
Ehkä voimme vähän viilata lakia.
Vaaditaan tiukempia taustoituksia eikä anneta aseita hulluille.
Ja vitut!
Minulla on mulkun paikalla löysä vellisäkki!
Kukaan ei estä punakypärääni sylkemästä kiisseliä! Kuolkaa, aseet!
Herra Pampam! -Anteeksi, ettemme…
ettemme saa yhdessä muuttaa maailmaa, Kevin.
Hyvästi.
Pam… pam.
Kenenkään ei kuuluisi haudata asettaan. Niiden kuuluisi haudata meidät.
Hei, pomo. Muista… in-kivääri.
Hei, hän heitti minun läppäni!
CNN:N UUTISKATSAUS
Lentokentällä koettiin joukkoammuskelu, jossa 76 asetta ammuttiin kuoliaaksi.
Aseenomistajat ympäri maan ovat nousseet aseisiin.
On yksi asia nähdä, kun rakkaimpia tai lapsia ammutaan.
Kansakuntamme on tottunut sellaiseen.
Mutta nyt aseet ampuvat toisiaan!
Mitä seuraavaksi? Mies panee naista pornoleffassa?
Onko sellaisia jo?
Tragedia on saanut päättäjät viimein säätämään uuden aselain,
jonka ansiosta Yhdysvaltain 400 miljoonasta aseesta -
jää jäljelle vaivaiset 390 miljoonaa.
Laki on saanut nimekseen Anti-anti-anti-ase-ase-aselaki.
NRA:n edustaja Gary kertoo asiasta.
Hei. Hui. Hai.
Laske nyt se perkeleen käsi, Gary.
Ole vahva, Amerikka,
ja lohduttaudu sillä, että aseet ovat nyt paremmassa paikassa.
Randallin twiitti ajatuksista ja rukouksista sai vain kolme tykkäystä.
Tarvitsen ainakin kymmenen estääkseni seuraavan tragedian. No jaa. Vitut.
Aseet keskustan jengeille
Ja skitsolle katupellelle
Tässä ase myös Chris Brownille
Jokainen pyssyn saa
Ase sokealle miehelle
Ja valepukuiselle paholaiselle
Tietenkin myös linnakundeille
Jokainen pyssyn saa
1700-luvulla valkoiset miehet unelmoi
Että jonain päivänä lapsetkin Konetuliaseen omistaa voi
Nyt aseet estää rikokset katalat Eikä lasten karkkeja viedä
Nyt hauvakin aseen omistaa Eikä ne postimiehen kanssa toisiaan siedä
Siis aseita sulle, aseita mulle
Kodinturvajoukoille, kulteille, sikiöille
Koska jokainen pyssyn saa
Tekstitys: Ilkka Salmenpohja