UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
Donc on ne va pas parler de la margarita que tu as faite avec mon foutre ?
Les gars, on a reçu un appel au sujet d'un problème d'armes à feu.
Police ! Il y a un problème d'armes ?
Un gros problème, même.
Tous les invités de cette fête en ont un, sauf mon neveu.
Comment voulez-vous qu'il défonce la piñata ?
Arrêtez, c'est dangereux !
Détends-toi, c'est qu'une piñata.
Bonjour, M. Bullet. Qu'est-ce que tu fais ?
Des trucs louches à des Allemands pour payer mes drogues.
Salut, Hans.
Tu pourrais mettre un déguisement mignon pour que je fasse une vidéo YouTube ?
Les vidéos d'animaux font plein de vues, donc j'allais déguiser mes chats,
mais c'est ballot,
tu les as tous butés et t'as ruiné ma putain de vie !
Je ne vais pas me déguiser pour faire une vidéo dégradante, OK ?
Y a rien de plus triste pour un animal.
Ja ! Frappe-moi là où je scheisse.
S'il te plaît.
Je veux être un influenceur, mais je n'ai qu'un abonné,
"Mama de Dusty", un bot bidon,
qui écrit toujours : "Va crever, gros sac !"
C'est un commentaire constructif.
Non, pas du tout, mes vidéos sont vraiment bien, regarde.
Salut !
Cette semaine, c'est vidéo réaction.
J'ai mangé un seau de crouvettes,
j'y suis mortellement allergique, voyons voir la réaction…
Ma gorge se ferme.
Aimez la vidéo et abonnez…
Enfin un truc pire que Cobra Kai sur YouTube, hein ? Ouais.
Hopson, j'ai un problème.
Moi aussi. Mes couilles se prennent toujours dans la chasse d'eau.
Euh…
Parlons de mon problème. Je me suis finalement épris de ma femme,
mais j'ai peur qu'elle me quitte parce que j'ai du mal à…
la satisfaire. On a même essayé les mises en situation.
On a fait le scénario dauphin et pêcheur japonais.
Pourquoi je suis encore le dauphin ?
Tu as essayé des jouets sexuels océaniques ?
J'ai un gode pour dauphins, le déboîte-cloaque.
Oui, on a déjà essayé ça.
C'est pas mal.
Elle a parlé d'un plan à trois, mais où trouver quelqu'un
prêt à faire ça avec un dauphin ?
Trop facile ! Je peux te recommander une super demoiselle.
Euh…
Je veux pas y toucher si elle a touché à ton vieux zgeg crado.
Elle ? Jamais. Ce n'est pas mon genre du tout.
Elle est jeune, sexy, souple
et n'a pas de pénis latino de 25 centimètres.
C'est vrai ? Merci, Hopson ! Comment te remercier ?
Tu pourrais m'aider à sortir mes burnes des toilettes.
Bordel ! Hopson, je t'ai déjà dit de ne pas laisser traîner tes couilles !
Papa, j'ai parlé à maman de la piñata.
La ville a un problème avec les armes à feu.
Arrête Karen, il n'y a aucun problème.
Regardez-moi ! Je suis un cliché vexant des gens du sud !
OK, on a plein de flingues.
Mais plus il y en a, plus les gens sont en sécurité.
Tu défends les armes à feu parce que tu es membre de la NRA !
Et fier de l'être ! J'ai même la carte.
La carte est un vrai pistolet ?
Ne geins pas.
Si cette carte n'avait pas fait un trou dans ma capote, tu ne serais pas là.
Il y a aucune bonne raison de pas contrôler le port d'armes.
Lâche-nous un peu, Kevin.
J'en ai marre que les libéraux fassent comme si c'était le seul truc dangereux.
La mayonnaise tue. On confisque toute la mayonnaise ?
De Dusty ? Oui.
Hé ! J'ai encore la tête coincée dans le pot de mayonnaise !
Je suis pas le seul à dire ça.
Écoutez d'autres défenseurs de la cause, comme Michael Moore.
Ce mec devrait contrôler ce qu'il mange plutôt que les flingues.
Ce gros débile obèse.
Kevin a raison.
Cela cause tout le temps des incidents et on ne fait jamais rien.
Jamais rien ?
Je te ferais dire qu'après l'histoire de la piñata,
j'ai tweeté : "On prie pour vous". Jésus lit tout ça.
"On prie pour vous" ?
Que pourrait vouloir de plus une famille en deuil ?
Maman, tu es maire. Tu dois agir.
Non. Une tragédie vient de frapper la ville.
C'est le pire moment pour éviter les tragédies.
Avant de devenir cocos comme au Canada,
laissez-moi vous enseigner l'importance des armes
en vous faisant visiter la NRA !
D'accord. Si tu regardes la vidéo de Michael Moore.
Ces crouvettes sont les armes à feu et je suis les États-Unis.
Je vois. Il a fait comme moi mais en plus "m'as-tu-vu".
COMMISSARIAT
Alors, avec quelles drogues saisies je vais me défoncer ce soir ?
De la weed ? J'ai pas 11 ans.
De l'héroïne ? J'ai pas 12 ans, arrête.
Oh, c'est nouveau, ça.
Coquila. Une tequila infusée à la coke ?
Bordel ! Regarde le petit ver !
Il fait des saltos !
Et il a trouvé une idée d'application.
GRINDR POUR VERS
Eh bien vendu.
J'ai jamais été autant défoncé !
Oh, Bullet ! Tu… Tu es trop mignon, mon salaud.
Je suis un chien-lapin
Oui, je suis un chien-lapin
Un chien-lapin mignon tout plein zinzin catin vilain
Je suis un chien-lapin
Un chien-lapin mignon tout plein…
Mon Dieu. Les gars de Very Bad Trip devaient se sentir comme ça
en voyant le deuxième film.
- Putain ! - Génial, hein ?
J'ai mis les vidéos de surveillance sur YouTube.
Il y a déjà un million de vues !
T'es un connard, Dusty !
Je me suis pas senti aussi violenté depuis Cobra Kai.
Bim, deuxième vanne sur eux. Va chier !
Oui, quelqu'un vient enfin m'aider !
Non ! Ne tire pas la chasse !
Bienvenue à la NRA.
On débattra intelligemment et vous arrêterez vos gamineries…
Je rêve ! C'est Crossy la crosse amovible !
Chef ! Une piscine à flingues !
La vache.
C'est le cadavre de Charlton Heston !
"Extirpez ce fusil de mes mains froides et gagnez un siège républicain au Sénat !"
Sacrée poigne, la charogne.
Vous devez être Kevin et Karen.
Je suis Chip Dantagueule, président de la NRA.
Randall m'a dit que vous envisagiez de promulguer
des lois restrictives sur le port d'armes.
Vous allez voir que les armes ne sont pas le problème, mais la solution.
Regardez cette reconstitution
d'un monde imaginaire où Jésus aurait eu des armes à feu.
UN MONDE MEILLEUR
Un dernier mot avant de mourir ?
Ouais.
Messie-yonara, enfoirés !
Oh mon père !
- Convaincus ? - Non !
- Je pourrais me branler devant ça.
M. Fermtagueule, on est d'accord qu'il faut agir
pour rendre les armes plus sûres, non ?
Plus intelligentes.
Je suis content de l'entendre,
parce qu'il se trouve que la NRA a développé des armes intelligentes.
Bonjour, je suis M. Pan-Pan !
C'est quoi, ça ?
Ces armes à feu décident seules quand tirer,
donc maintenant, les aveugles, les bébés et même les animaux peuvent en avoir,
tant qu'ils sont blancs.
La NRA souhaite remplacer toutes les armes par une arme intelligente
et obliger les gens à en avoir une.
Alors, Mme la maire ?
Vous allez rendre… Plutôt donner sa grandeur à Paradise ?
Je n'accepterai jamais d'inonder ma ville d'armes autonomes.
C'est de la folie !
Que voilà, une mallette pleine d'argent russe.
Oubliez la merde que j'ai dite.
Quoi ? Maman, non !
Oh oui. Oh oui !
Un peu de respect, Jésus jouit.
BIENVENUE À PARADISE
Je me sens déjà plus en sécurité. Et vous ?
Allez, les amis. Allons donner des armes à ceux qui le méritent.
Comme par exemple… Et un, deux, trois, quatre…
Des flingues pour les gangs de la ville
Un pour le clown schizo sans-abri
Un pour toi, Chris Brown !
Tout le monde y a droit !
Cet homme qui a perdu la vue
Satan, qu'on a reconnu
Vous êtes en prison ? Pas grave !
Tout le monde y a droit !
Au 18e siècle Des hommes blancs rêvaient
Qu'un jour, même les enfants Pourraient avoir des armes mortelles
Elles empêcheront de voler Les sucettes des bébés et d'autres crimes
Même ce chien a un flingue Mais le facteur Grady aussi
Des flingues pour moi Et des flingues pour toi
Milices, sectes et fœtus peuvent en avoir
Tout le monde
Tout le monde y a droit !
Petit enfoiré !
M. Pan-Pan, je t'ai dit d'arrêter de me suivre.
On est pas amis !
Mais je suis ton arme, Kev.
Mon boulot, c'est de te protéger.
Je t'ai sauvé la vie en faisant pan-pan sur ce bandit.
C'était Hamburglar, l'ami de Ronald McDonald,
qui dédicaçait son livre érotique !
ENVOIE LA SAUCE
C'est pas génial ?
Tout le monde a une arme intelligente qui va avec sa personnalité.
C'est vrai.
On a plein de points communs.
Ouais, on a tous les deux défouraillé sur Abraham Lincoln.
Regardez ! Mon flingue a des flingues !
Je suis équipé, petites bites !
Mon arme ne correspond pas à ma personnalité.
Arrête de t'empiffrer ou t'auras du flinguestérol.
Moi, j'ai eu le meilleur de tous,
Jean-Claude Van Balle.
Il a une queue de cheval et des punchlines des années 80 !
Répète à Kevin ce que tu as dit en tirant sur le golfeur.
On dirait que j'ai fait…
un trou en un.
Génial, non ? Nique le mini-golf.
Ces armes intelligentes ont empiré la situation.
L'hôpital est plein de blessés par balle.
Tu dramatises, Kevin.
Ces armes nous protègent.
Elles ont été conçues par la NRA
pour braquer ce qu'elles jugent être une menace.
Bonjour à…
OK, je me casse d'ici.
COMMISSARIAT
Allez, Coquila. Papa veut sa dose.
Je t'ai mise où ?
Bullet, mes fans réclament une nouvelle vidéo du Chien-lapin.
Celle-ci aura un gros budget de production.
Je viens d'engager le directeur de casting qui a découvert Lena Dunham
et l'a sortie du gourbi où elle vivait.
Tu ne trouveras rien… C'était un coup bas, même pour nous.
…pour me forcer à faire une autre vidéo humiliante.
Ah non ? C'est dommage, regarde donc ce que j'ai trouvé.
Je suis un chien-lapin
Oui, je suis un chien-lapin
Un chien-lapin mignon tout plein zinzin catin vilain
Je suis un chien-lapin
Oui, je suis un chien-lapin
Un chien-lapin mignon tout plein zinzin catin vilain
Eh ouais Lapin lala lalou lali
Saut de lapin
BON RÉTABLISSEMENT, PAPA
Lapin lala lalou lali Saut de lapin
Tu peux viser ailleurs ?
Je te protège.
Bonjour, monsieur. Nous sommes les Témoins de Jéhovah.
Vous avez une minute pour parler du Seigneur ?
Cette saison, je suis juif, désolé.
Vous n'avez peut-être pas entendu mes amis.
Ils ont demandé si vous aviez une minute pour le Seigneur.
Euh… Non ?
Alors va le rencontrer !
Kevin, ce pistolet a fait pan-pan sur toi sans raison !
Mais c'est impossible,
car la NRA dit qu'une arme à feu arrange toujours les choses.
La NRA ne dit que des conneries.
Tout ce que tu sais, c'est la NRA qui te l'a appris.
Tu ne sais pas tout des armes à feu.
Il est temps d'être à la page, M. Pan-Pan.
FUSILLADE DANS UNE ÉCOLE
ENFANTS TUÉS - MORTS PAR BALLE
HAUSSE DU NOMBRE DE BLESSÉS PAR BALLE
LE CONGRÈS NE FAIT RIEN
Si tu trouves ça choquant, regarde la vidéo de Michael Moore.
Il faut se débarrasser des armes et agrandir les pots de mayonnaise.
Je regrette d'avoir mangé ces crouvettes.
COMMISSARIAT
J'ai 10 000 abonnés !
Et regarde tous ces super commentaires.
"J'ai joui vite grâce à ça, enfoiré de gros sac."
Tu vois ? Même Mama aime.
J'ai fait ta vidéo à la con, enlève-moi ce truc.
- J'arrête. - D'accord.
Je vais maintenant chercher la fermeture éclair et l'arracher !
- Tu pourras jamais l'enlever. - Quoi ?
Il y a trois ans, j'ai arraché la crémaillère de mon pantalon,
j'ai jamais pu l'enlever.
Espèce de… Ça fait trois ans que tu le portes ?
Non, Bullet, ce serait dégueu.
Mon corps a fini par l'absorber.
Comme un arbre qui pousse autour d'un poteau.
Ce n'est pas… Non, c'est impossible.
Trop que si. Mon médecin appelle ça la peau affamée.
Par sécurité, je porte plus de pantalon.
Je peins le bas de mon corps.
Attends un peu.
Tu peins ton froc ?
Oui. T'as déjà vu un froc avec un trou du cul ?
Allons faire une autre vidéo.
J'aimerais finir avant 16 h.
Saleté de peau affamée !
BIENVENUE
Hé, Jean-Claude Van Balle,
j'ai écrit des jeux de mots pour toi.
"C'était symparme."
Genre "C'était sympa" ?
- Nul. - Ouais, je sais.
C'était pour du beurre. J'en ai plein d'autres.
Merde. Putain. Merde.
C'est pour ça qu'il est temps d'être à la hauteur de notre nom
et d'être des armes intelligentes.
Si les gens ne contrôlent pas les armes, on se contrôlera nous-mêmes !
Attendez, vous avez trouvé comment régler le problème aussi facilement ?
Ouais.
On a le QI d'une peluche Elmo et on a trouvé en cinq minutes.
Maintenant, on va aller sillonner le pays pour diffuser notre message !
Merci, grâce à toi, je suis enfin en faveur des armes.
- Amis ? - Amis.
Désolé, il m'en restait une.
Putain de buveur de foutre.
Jean-Claude Van Balle,
arrête-les avant qu'elles diffusent leur message de gauchiasse !
Peux pas, chef. Je suis derrière M. Pan-Pan.
Il est temps de rendre…
les armes.
Hé, connard ! Seuls mes amis peuvent me chier dans la main !
Notre rencard pour le plan à trois va arriver.
Tu vas l'adorer !
Elle est comment ?
Hopson a dit l'avoir rencontrée en croisière,
elle a de belles gambettes, aime gicler et tout ce qui est profond.
Et coquin, manifestement.
Elle a une passion pour l'encre.
Pourquoi frapper huit fois ?
Bon, comme l'a dit jadis Jacques Cousteau,
je vais baiser une pieuvre.
Je ne peux pas respirer !
Enlève-la !
C'est pas si désagréable que ça.
Tu vas où, là ? Tu rentres pas !
Tu rentres pas !
Elle rentre !
Il faut empêcher les armes intelligentes
de diffuser leur message logique et facile à comprendre !
Il faut agir avant que ces armes empiètent
sur notre droit d'avoir des armes.
Oui, Gary ?
Donc on est anti-flingues ou pro-flingues ?
C'est pas dur, Gary. On est anti-flingues-anti-flingues.
Gary, baisse-moi cette putain de main.
Instaurons une période d'attente avant que ces flingues puissent l'ouvrir.
Trente jours pour qu'ils se calment.
Et pour les semi-automatiques ?
Ils parlent plus vite et persuadent 100 personnes par minute.
Il faut les interdire !
N'oublions pas notre position. Le deuxième amendement dit…
Les Pères fondateurs pouvaient pas anticiper la création de ces armes.
Le deuxième amendement est dépassé.
Ferme ta gueule, Gary !
Il n'y a qu'une solution.
Il faut confisquer les flingues
avant que les flingues confisquent les nôtres.
Oui, allons choper le buveur de foutre qui me sert de fils.
C'était mon foutre, pas un délire bizarre.
Là t'as pas de question, Gary ?
Je rêve, la NRA vient confisquer mes armes !
Ne vous en faites pas, vous aurez votre avion.
- Arrête-toi et file-nous les armes ! - Non !
Tirez sur le chef, M. Pan-Pan.
Nos flingues sont avec lui !
- Il nous reste une arme. - Donne-la-moi !
De ses mains froides…
Sérieux, il a une de ces poignes…
C'ÉTAIT SUPER. MERCI.
Content que tu sois heureuse, mais ma bite me parlera plus jamais.
Salut, je suis l'amie souple de Hopson aux jolies gambettes qui aime gicler.
Je viens pour le plan à trois.
Attends, c'est toi, l'amie de Hopson ?
D'où sort cette putain de pieuvre ?
Je suis Jim, de l'aquarium.
On cherche une pieuvre qui s'est échappée. Te voilà.
Pourquoi elle rayonne, comme après le sexe ?
Hé, Jay ! Ce taré a baisé la pieuvre !
Madame Dauphin, sauf votre respect, votre mari est un dépravé.
Désolé, Dusty. C'est la fin du Chien-lapin.
C'est un vrai artiste, faut l'admettre.
Je ne serai plus ton esclave, Coquila.
Je vais tout boire, même si ça me tue.
Je pourrais la jeter, mais n'exagérons pas.
La vache.
Putain, j'ai réussi !
Dusty n'a plus aucune emprise sur moi !
N'oublie pas ton petit pote,
le ver gorgé de Coquila.
Tu vas me laisser faire une dernière vidéo.
Et cette fois, le Chien-lapin a un nouvel ami…
Le Cochon-lapin.
Débarqué de la série HBO Girls…
Ça suffit, les gratuités méchantes contre Lena Dunham.
Comment oses-tu. Lena Dunham est belle et courageuse.
Contents ? Allez, place au tournage.
Putain ! Merde ! Putain !
Merci, ver de Coquila. Tu es le meilleur ami que j'aie jamais eu.
Bordel, je suis trop accro.
AÉROPORT DE PARADISE
Chaussures dans les bacs.
Portables dans les bacs.
Bouteilles d'eau interdites.
Vous avez une ceinture ?
C'est fini, Kevin !
Personne n'a jamais vaincu la NRA. Ces armes ne monteront pas dans l'avion.
On veut juste des lois sensées sur le port d'armes.
Tu m'as pas donné une seule bonne raison de pas en avoir.
Tu veux une bonne raison ? D'accord. En voilà une.
Sans arme à feu, je ne peux pas bander.
Continuez.
Depuis la perte de mes testicules,
je ne peux bander qu'en tenant une arme ou en tirant avec.
Et il n'est pas le seul.
À la NRA, personne n'a de testicules.
À ses débuts, la NRA était un groupe de soutien,
les Nécrosés des Roubignoles Anonymes.
Mais on a découvert que tirer ou juste tenir une arme
peut remplacer la testostérone.
Chip a raison.
Je peux avoir une érection sans, mais elle sera jamais à 100 %.
L'extérieur devient dur, mais au milieu, c'est mou.
Comme un croissant bien croustillant.
C'est la raison d'être de la NRA, fiston :
réconforter des blancs effrayés à la bite molle.
On ne veut vous retirer ni vos armes, ni vos gaules.
On veut juste des lois basées sur le bon sens,
comme interdire les fusils d'assaut aux tarés.
Tu es en train de me dire que vous voulez pas me prendre mes armes,
comme le martèle la NRA ?
On peut changer deux, trois trucs,
mieux vérifier les antécédents des gens ou les interdire aux malades mentaux.
Mes couilles, oui !
Ma bite ressemble à un sac de goulash tout flasque.
Personne n'empêchera mon crache-foutre de devenir tout dur !
Mort aux armes !
M. Pan-Pan !
Désolé de…
ne pas pouvoir changer le monde avec toi, Kevin.
Au revoir.
Personne ne devrait vivre plus vieux que son arme.
Ils sont censés nous enterrer.
Hé, chef. C'était…
symparme.
Il a sorti ma vanne.
Il a sorti ma vanne !
L'aéroport a été le théâtre d'une fusillade.
Les 76 victimes sont aussi les armes du crime.
Les détenteurs d'armes à feu sont sur le pied de guerre.
C'est une chose de voir nos proches, nos gosses se faire tirer dessus.
Dans ce pays, on a l'habitude.
Mais que des flingues se tirent dessus ?
Pourquoi pas du porno avec un homme et une femme ?
Quoi, ça existe ?
Cette tragédie a permis de faire voter d'importants changements aux États-Unis,
qui verra ses 400 millions d'armes en circulation, un chiffre énorme,
passer à 390 millions, soit une quantité négligeable,
grâce au projet de loi anti-anti-flingues-anti-flingues.
Pour nous expliquer cela, voici le porte-parole de la NRA, Gary.
Comment avez-vous… Allez-vous ?
Baisse cette putain de main, Gary.
Soyez forts, chers compatriotes.
Consolons-nous grâce au fait que ces armes sont dans un monde meilleur.
Le "On prie pour vous" de Randall Crawford n'a eu que trois J'aime.
Il m'en faut au moins dix pour éviter la prochaine tragédie.
Bats les couilles, alors.
Des flingues pour les gangs de la ville
Un pour le clown schizo sans-abri
Un pour toi, Chris Brown !
Tout le monde y a droit !
Cet homme qui a perdu la vue
Satan, qu'on a reconnu
Vous êtes en prison ? Pas grave !
Tout le monde y a droit !
Au 18e siècle Des hommes blancs rêvaient
Qu'un jour, même les enfants Pourraient avoir des armes mortelles
Elles empêcheront de voler Les sucettes des bébés et d'autres crimes
Même ce chien a un flingue Mais le facteur Grady aussi
Des flingues pour moi Et des flingues pour toi
Milices, sectes et fœtus peuvent en avoir
Tout le monde
Tout le monde y a droit !
Sous-titres : Thibault Nowaczyk