A NETFLIX SAJÁT GYÁRTÁSÚ SOROZATA
Szóval akkor nem beszélünk arról, hogy mixeltél Margaritát az ondómból?
Hé, srácok! Vészhívást kaptunk egy fegyveres helyzetről.
Rendőrség! Egy fegyveres problémához riasztottak.
Ja, van egy kis probléma.
Mindenkinek van fegyvere a buliban, kivéve az unokaöcsémet.
Anélkül hogy a pöcsbe lője le a pinyátát?
Ne add oda neki! Túl veszélyes.
Nyugi, Kevin! Ez csak egy pinyáta.
Jó reggelt, Mr. Golyó! Mit csinálsz?
Fura dolgokat a német üzletemberekkel drogos lóvéért.
Üdv, Hans!
Reméltem, hogy felhúzod ezt a cuki cuccot, és lefilmezhetem a YouTube-csatimra.
Tudom, hogy az állatokat sokan megnézik, és ezt a cicáimra akartam adni,
de te, vicces egy sztori,
kurvára kinyírtad őket, és elkúrtad az életemet!
Nem húzok ilyen hülye ruhát, hogy valami buta videóban pózoljak, jó?
A legszánalmasabb, amit egy egy állat tehet.
Ja! Üsd csak, ahol kijön a scheisse!
Kérlek! Úgy szeretnék influenszer lenni, de csak egy feliratkozóm van,
egy Dusty Mamája nevű random bot, aki azt irkálja: „Halj meg, te dagi fasz!”
- Nem gondoltál rá, hogy megfogadod? - Dehogy!
Egyáltalán nem, mert a videóim nagyon jók. Látod?
Sziasztok! Ezen a héten egy reakcióvideót készítek.
Most ettem meg egy vödör rákot,
amire halálosan allergiás vagyok, hogy reagálhassak rá.
A torkom bedagadt. Lájkoljátok, és iratkozzatok fel…
Végre valami a YouTube-on, ami rosszabb a Cobra Kainál. Nem? De.
Hopson, van egy kis gondom.
Nekem is. Folyton lehúzom a golyóimat a vécén.
Hát, igen…
Beszéljünk az enyémről! Nagyon megszerettem a feleségemet,
de attól tartok, hogy el fog hagyni, mert nem tudom
szexuálisan kielégíteni.
Még szerepjátékoztunk is. Végigtoltuk az egész delfin és a japán halász témát.
Miért megint én vagyok a delfin?
Próbáltatok már óceáni szexjátékokat?
Van egy delfinvibrátorom, a Kloákaköpülő.
Igen, már kipróbáltuk.
Nem is rossz.
Felhozta az édes hármast, de nem hinném, hogy lesz valaki,
aki hármasban nyomná egy delfinnel.
Viccelsz? Tudok egy szuper lányt, akit elküldhetek hozzátok.
Hát, igen…
Nem szívesen lennék olyan csajjal, akit te már felpróbáltál.
Ja, nem feküdtem le vele!
Egyáltalán nem az esetem.
Fiatal, szexi, hajlékony,
és nincsen huszonöt centis latinó pénisze.
Tényleg? Kösz, Hopson! Hogyan tudnám meghálálni?
Segíthetnél kiszabadítani a golyóimat a klotyóból.
A francba! Hopson, ugye mondtam, hogy ne hagyd szanaszét a golyóidat?
Apa, elmeséltem anyának a pinyáta-lövöldözést.
- Hallom, a városban fegyverprobléma van. - Ugyan, Karen! Ebben a városban nincs.
Ide süssetek! Íme, egy sértő déli sztereotípia!
Jó. Szóval sok a fegyverünk. De minél több a fegyver, annál nagyobb a biztonság.
Véded a fegyvereket, mert a Fegyverszövetség tagja vagy.
Így van. Bejegyzett kártyabirtokos tagja.
Az a kártya egy működő pisztoly?
Ne rinyálj!
Ha ez nem sült volna el a tárcámban, kilyukasztva a kotont, nem lennél itt.
Miért ne lehetnének ésszerű fegyvertartási szabályaink?
Ejtsd már a témát, Kevin!
Uncsi a libsi duma, hogy a társadalomban csak a fegyverek a veszélyesek.
A majonéz is embereket öl. Vegyük el az összes majonézt?
Dustytól? Igen.
Srácok! Megint a majonézes üvegbe szorult a fejem!
Más is így véli. Hallgass meg másokat is a témában, például Michael Moore-t!
Ő is korlátozná inkább az ételadagjait, mint a fegyvertartást.
Hülye, kövér senkiházi!
Egyetértek Kevinnel.
Mindig történnek ilyen fegyveres esetek, mégsem teszünk semmit.
Sosem teszünk semmit? Elmondanám, hogy a pinyátás halálesetek után
azt tweeteltem: „Gondolatok és imák”. Jézus olvassa ezeket.
Gondolatok és imák?
Mi mást kívánhatna még egy gyászoló család?
Te vagy a polgármester. Cselekedj!
Nem! Ez a város most élt át egy tragédiát.
Ez a legrosszabb alkalom a hasonlók megelőzésére.
Figyi, mielőtt komcsi Kanadává válnánk,
egy fegyverszövetségi bemutatón elmagyarázom, miért fontosak a fegyverek.
Jó, megyek. De csak ha megnézed ezt a Moore-videót.
Ez a vödörnyi rák fegyver, és én vagyok Amerika.
Ó, értem. Azt csinálta, amit én, csak „okossá” tette.
RENDŐRSÉG
Na, lássuk csak! Ma este milyen elkobzott drogtól tépek be?
Marihuána? Hány éves vagyok, 11?
Heroin? Hány éves vagyok, 12? Na tipli!
Hoppá, ez valami új!
Koquila? Kokainnal felütött tequila?
Anyám! Micsoda tequilakukac!
Most meg hátraszaltózik.
Most megírta egy új app üzleti tervét.
GRINDR KUKACOKNAK
Hát, én megvettem!
Életem legjobb flesse.
Jaj, Golyó! Te… Te cuki kis rohadék.
Nyuszikutyus vagyok
Igen, Nyuszikutyus vagyok
Egy incifinci, tündibündi, édibédi Nyuszikutyuli-mutyuli vagyok
Nyuszikutyus vagyok
Egy incifinci, tündibündi, édibédi
Azta! Ezt érezhették a csávók a Másnaposokban is,
miután megnézték a 2. filmet.
- Mi a pöcs? - Hát nem csúcs?
Feltoltam a bizti kamera felvételeit a YouTube-ra. Már egymillióan látták!
Mekkora seggfej vagy, Dusty!
Azóta nem orroltam meg ennyire, mióta láttam a Cobra Kait.
Ja, kétszer is. Mindegy, baszd meg!
Ó, végre! Valaki segíteni fog!
Ne! Ne húzd le a golyóimat!
FEGYVERSZÖVETSÉG
Üdv a Fegyverszövetségnél!
Nos, beszélgessünk intelligensen, és ne gyerekeskedjünk…
Anyám! Ez Bumpy, a gyorstüzelő!
Főnök! Van pisztolymedencéjük!
Szent ég!
Charlton Heston hullája!
„Vedd eme fegyvert hideg, halott kezemből, és nyerj republikánus szenátusi helyet!”
Hűha!
Ez a halott köcsög szorítja ám!
Önök biztosan Kevin és Karen.
Én vagyok a Fegyverszövetség elnöke, Chip Kurvajó.
Randall mondta, hogy a fegyvertartást korlátozó törvényeket terveznek elfogadni.
De megmutatom, miért nem a fegyverekkel van a gond. Azok jelentik a megoldást.
Nézzék meg ezt a videót egy olyan képzelt világról, melyben Jézusnak fegyvere volt.
A FEGYVEREKTŐL JOBB LESZ A VILÁG
- Mondasz valamit az utolsó szó jogán? - Igen.
Messiás-nara, gyökerek!
Ó, Atyám!
- Elég meggyőző? - Nem!
- Én kiverném rá.
Mr. Kúrvaszar, ön szerint is biztonságosabbá kéne tenni a fegyvereket?
Az okosfegyverekre utalok.
Örülök, hogy ezt mondta,
mert a Fegyverszövetség valóban kifejlesztett okosfegyvereket.
Üdv, Mr. Piff Puff vagyok!
Mi a fene ez?
Az okosfegyverek döntenek, mikor lőnek,
tehát a vakok, babák, sőt, még az állatok is birtokolhatnak fegyvert,
persze, csak ha fehérek.
Piff-puff!
A Fegyverszövetség reméli, hogy minden fegyvert okosra cserélnek,
és a viselésük kötelező lesz.
Nos, polgármester?
Szeretné Paradise-t naggyá tenni… végre először?
Kizárt, hogy elárasztom a városom lövöldöző fegyverekkel.
Ez őrület!
Ó, nézze csak, egy orosz pénzzel teli táska.
- Felejtse is el, amit mondtam! - Micsoda? Anya! Ne!
Ó, igen. Ez az!
Több tiszteletet! Jézus a mennybe megy!
ÜDVÖZÖLJÜK PARADISE-BAN!
Máris nagyobb biztonságban érzem magam. És ti?
Gyerünk! Ideje felfegyverezni azokat, akik megérdemlik.
Nem is tudom. Két, három, négy…
Fegyvert a belvárosi bandáknak
Egyet a hajléktalan skizó bohócnak
Itt egy neked is, Chris Brown !
Mindenki kap egy puskát !
Ez az ember, ki egy szemre sem lát
Béna jelmezben maga a Sátán
Rács mögött? Még az sem gáz
Mindenki kap egy puskát !
A 18. században Álmodott egy nagyot pár fehér
Egy nap majd a gyerekek kezében is lehet Egy-egy gyilkológép
Ma már nincsenek is szörnyű bűntények Nem lopnak babáktól édességet
Fegyvere van itt a kutyának is
De még Grady postásnak is
Szóval fegyvert nekem és fegyvert neked
Milíciáknak, szektáknak és bébiknek
Mert mindenki, mindenki Mindenki, mindenki
Mindenki kap egy puskát !
Te kis köcsög!
Mr. Piff Puff, mondtam, hogy ne kövess! Nem vagyunk barátok.
De én vagyok a fegyvered, Kevie.
Az én feladatom, hogy megvédjelek.
Megmentettelek, mikor lepuffantottam azt a maszkos banditát!
Az a Hamburgertolvaj volt, és az erotikus regényét dedikálta!
KÉT BUCI KÖZÖTT
Király, nem?
Mindenkinek van egy új okosfegyvere, ami passzol a személyiségéhez.
Így igaz.
Sok közös van bennünk a fegyveremmel.
Igen, mindketten Abe Lincolnba táraztunk.
Nézd! A fegyveremnek van fegyvere!
Fel vagyok ám pakolva, pöcsfejek!
Én nem érzem, hogy a fegyverem passzolna hozzám.
Jobb, ha nem zabálod a golyókat. Skulózisod lesz.
És nekem van a legjobb fegyverem,
Jean-Claude Van Bumm.
Van menő lófarka, és tuti akciódumái a '80-as évekből!
Mondd el Kevinnek, mit mondtál, mikor lelőtted a golfozót!
Úgy tűnik,
hendikepes lettél.
Nem csúcs a csávó? Buzi minigolf!
Apa, az okosfegyverek csak rontottak a városon.
A kórház tele van lőtt sérültekkel!
Túlreagálod, Kevin. Ezek a fegyverek megvédenek minket.
És a szövetség programozta be őket, hogy minden vélt veszéllyel elbánjanak.
Jó reggelt mindenki…
Na jó, a picsába ezzel!
Gyere, Koquila! Apunak segítség kell. Hova is dugtalak?
Golyó, a rajongóim követelik az új Nyuszikutyus-videót.
És ennek nagy termelési értéke lesz.
Tudod, most béreltem fel a szereposztót,
aki felfedezte Lena Dunhamet, és kihúzta a szarból, amiben élt.
Nincs semmi, ami… Ez még tőlünk is rangon aluli poén volt.
…ami miatt lőnék még egy ilyen megalázó videót.
Jaj, nincs? De kár! Mert figyi csak, mit találtam!
Nyuszikutyus vagyok
Igen, Nyuszikutyus vagyok
Egy incifinci, tündibündi, édibédi Nyuszikutyuli-mutyuli vagyok
Nyuszikutyus vagyok
Igen, Nyuszikutyus vagyok
Egy incifinci, tündibündi, édibédi Nyuszikutyuli vagyok
Ó, igen, ez itt a nyuszi-buli
Ez itt a nyuszi-buli
Ez itt a nyuszi-buli ! Nyuszi, hopp !
Íme, a nyuszi-buli ! Ez itt a nyuszi-buli !
GYÓGYULJ MEG, APA!
Ez itt a nyuszi-buli! Nyuszi, hopp!
Nem tudnál másfelé irányulni?
Csak biztonságban tartalak.
Jó napot, uram! Mi vagyunk a Jehova tanúi.
Van egy perce az Úrról beszélgetni?
Ebben az évadban zsidó vagyok.
Talán nem hallotta a barátaimat.
Azt kérdezték, van-e egy perce az Úrra.
És ha nincs?
Akkor kurvára találkozhat vele!
Kevin! Az a puska ok nélkül tüzelt rád!
De ez lehetetlen,
mert a Fegyverszövetség szerint a fegyver mindig jobbá teszi a dolgokat.
A Fegyverszövetség hazudik.
Csak annyit tudsz, amennyit beléd programozott a szövetség.
Sok mindenről lövésed sincs.
Ideje tájékozódni, Mr. Piff Puff!
ISKOLAI LÖVÖLDÖZÉS ÚJABB ISKOLAI LÖVÖLDÖZÉS
GYEREKEK HALTAK MEG A LÖVÖLDÖZÉSBEN
Ha ez sokkolt, nézd meg ezt a Michael Moore-videót!
Felejtsük el a fegyvereket, és gyártsunk nagyobb majonézes bödönöket!
És bocsi, hogy megettem az összes rákot.
Hűha, tízezer feliratkozó!
Nézzétek a szuper kommenteket, amiket kapok!
„Könnyű volt rá maszturbálni, te kövér fasz.”
Ugye? Még Mama is bírja.
Na, kész a hülye videód. Most vedd le ezt a szart!
- Végeztem. - Oké.
Benyúlok ide a hátad mögé, és lehúzom a cipzárt.
- Örökre benne ragadtál. - Mi van?
Három éve véletlenül letéptem a cipzár húzókáját a nadrágomról,
és azóta nem vettem le.
Várj, három éve ugyanazt a nadrágot hordod?
Nem, Golyó, az undorító lenne.
Végül a testem felszívta a gatyát.
Tudod, ahogy egy fa körbenő egy oszlopot.
Ez nem… Ez nem lehetséges.
De igen. Az orvos éhes bőrnek nevezi.
A bizti kedvéért nem is hordok nadrágot. Kékre festem az alsó felem.
Ácsi! Magadra fested a nadrágodat?
Naná. Azt hitted, segglyukkal együtt gyártják?
Most csináljunk még egy videót!
Ezt meg akarom csinálni négy óráig…
Anyád, te éhes bőr!
ÜDV PARADISE-BAN!
Hé, Jean-Claude Van Bumm,
írtam neked tegnap este néhány szójátékot.
„Ez ravasz húzás volt.”
Érted, „ravaszhúzás”?
- Béna. - Ja, az igaz.
Tényleg béna volt. Semmi gond. Van még itt egy pár.
A francba! Bassza meg! A francba!
PARADISE, VÁROSHÁZA
Ezért ideje, hogy okosfegyverekként a nevünkhöz méltó életet éljünk.
Ha az emberek nem kontrollálják a fegyvereket, nekünk kell magunkat.
Várj! Kitaláltátok az ésszerű fegyverkorlátozást? Csak így?
Igen.
Okosak vagyunk, mint egy Elmo plüss,
és öt perc alatt kiötöltük.
Ezután országos turnéra megyünk a fegyverviselési üzenetünk terjesztésére.
Köszönöm, hogy végre fegyverpártivá tettél.
- Barátok vagyunk? - Barátok.
Bocs. Maradt egy a csőben.
Az az ondózabáló pöcs!
Jean-Claude, állítsd le a fegyvereket, mielőtt előadják a libidióta szövegüket!
Nem lehet, Főnök. Mr. Piff Puffal vagyok.
Legyen a fegyverkorlátozásnak
még egy lövése!
Pöcs! Nem szarhatsz a kezembe, míg nem zártalak a szívembe!
Kicsim, hamarosan ideér a csaj az édes hármasunkhoz.
Imádni fogod.
Hogy milyen?
Hopson egy hajóúton ismerte meg őt.
A csaj egy hosszú lábú spriccelő, szeret mélyre hatolni. És úgy tűnik, elég vad is.
Úgy hallottam, tintás is a csaj.
Miért kopogott nyolcszor?
Nos, ahogy Jacques Cousteau is mondta,
most meg fogok dugni egy polipot.
Nem kapok levegőt!
Szállj le rólam!
Ez nem is olyan rossz.
Hova mész? Oda nem férsz be!
Oda nem férsz be!
De mégis befért!
AMERIKAI FEGYVERSZÖVETSÉG
NE LŐJ LE MÁSOKAT!
Az okosfegyverek nem hirdethetik ezt a logikus és könnyen érthető üzenetet!
Lépnünk kell, mielőtt a fegyverek megsértik a fegyvertartási jogunkat.
Igen, Gary?
A fegyverek ellen vagyunk vagy mellettük?
Nem nehéz, Gary. Ellenezzük a fegyverellenességet.
Gary, tedd le a rohadt kezed!
És ha a fegyvereknek várniuk kéne, mielőtt lőhetnek?
Kb. 30 napot, hogy lenyugodjanak.
És az AR-15? Gyorsabban beszél a többinél, és kb. 100 főt győz meg percenként.
Ki kéne tiltanunk őket!
Ne feledjük, mit akarunk! A második módosítás szerint…
Egy olyan fegyverről van szó, amire az alapító atyák nem számíthattak.
A második módosítás nem releváns manapság.
Pofa be, Gary!
Csak egy megoldás létezik.
El kell vennünk minden fegyvert, mielőtt a puskáink elvetetik a mieinket.
Igen, menjünk oda, és kapjuk el az ondóevő ivadékomat!
Semmi baj. Az én spermám volt. Semmi perverz!
Tényleg, Gary? Nincs kérdés?
Durva, hogy a szövetség üldöz a puskámért.
No para, megyünk a reptérre, és mehet a körút.
- Kevin! Húzódj le, és ide a fegyverekkel! - Nem!
Lődd le Piff Puffot! Ő a vezér.
Nem megy. Minden fegyverünk nála van.
- Van még egy fegyverünk. - Akkor elő vele!
Ebből a hideg, halott…
Komolyan, nem semmi ez a vasmarok!
IMÁDTAM. KÖSZÖNÖM!
Örülök, hogy boldog vagy, de a farkam soha többé nem áll velem szóba.
Szia! Hopson hajlékony, hosszú lábú, spriccelős barátja vagyok.
- Az édes hármas miatt jöttem. - Várj, te vagy Hopson barátja?
Honnan a faszból jött ez a polip?
Helló! Jim vagyok az akváriumtól. Egy szökött polipot keresünk. Itt is vagy!
Várjunk csak! Mi ez a posztkoitális ragyogás?
Hé, Jay! Ez a barom megdugta a polipot!
Delfin asszony, tisztelettel, de a férje egy kibaszott pervó.
Bocs, Dusty. A Nyuszikutyus most véget ér.
Kiváló művész, meg kell hagyni.
Nem leszek többé a rabszolgád, Koquila!
Az egészet megiszom, még akkor is, ha kinyír.
Persze ki is önthetném, de ne már!
Istenem!
Basszus, megcsináltam!
Dustynak már nincs hatalma felettem.
Ne felejtsd el a kis haverodat,
a Koquila-kukacot!
Még egy videót kisajtolok belőled.
És ezúttal a Nyuszikutyusnak új barátja lesz…
Nyuszicoci.
Frissen az HBO Csajok című…
Elég, Dusty. Nem akarok még egy olcsó Lena Dunham-poént.
Hogy merészeled? Lena Dunham bátor és gyönyörű.
Ennyi elég? Rendben. Na, csináljuk!
Bassza meg! A picsába! Bassza meg!
Köszönöm, Koquila-kukac! Te vagy a legjobb barátom.
Azt a kurva, olyan függő vagyok!
PARADISE-I REPÜLŐTÉR
Cipőket a tárolóba!
Mobilokat a tárolóba!
A palackokat nem hozhatják tovább.
Övet visel?
Vége van, Kevin!
A szövetség ellen senki nem nyerhet. Ezek a puskák nem szállnak fel a gépre.
Apa, mi csak ésszerű szabályokat szeretnénk.
És egy jó okot nem mondtál, hogy miért ne lehetnének.
Jó okot akarsz? Rendben. Íme egy jó ok.
Fegyverekre van szükségem az erekcióhoz.
Folytassa!
Mióta elvesztettem a heréimet,
csak úgy áll fel a farkam, ha pisztolyt fogok vagy elsütöm.
És ezzel nincs egyedül.
A Fegyverszövetségnél senkinek nincs heréje.
A szervezetünk eredetileg támogató csoport volt,
az Amerikai Herevesztettek Szövetsége.
De rájöttünk, hogy tesztoszteront termel, ha lövünk vagy csak tartunk egy fegyvert.
Pontosan.
Mármint kicsit feláll fegyverek nélkül is, de sosem 100%-ban.
Úgy értem, a külseje megkeményedik, de középen puha marad.
Olyan, mint egy csokis jégkrém.
Fiam, ezért olyan fontos a Fegyverszövetség,
mert megnyugtat egy csomó ijedt, puha pöcsű fehér férfit.
Nem akarjuk elvenni a fegyvereket, sem az erekciótokat.
Csak ésszerű szabályozást akarunk,
hogy például őrültek ne kaphassanak támadófegyvereket.
Várj, azt mondod, hogy nem akarod elvenni a fegyveremet,
ahogy azt a szövetség állítja?
Végül is apróbb trükkök lehetnek,
szigorúbb háttérellenőrzés, vagy hogy pszichók ne kaphassanak.
Bassza meg!
Az én faszom is löttyedt, mint egy zacskó gulyás.
Nem engedem senkinek, hogy a méteres kékeresem útjába álljon!
Halál a fegyverekre!
Mr. Piff Puff!
Bocs, hogy nem tudtuk…
megváltoztatni együtt a világot, Kevin.
Ég veled!
Piff, puff.
Senkinek sem kéne túlélnie a fegyverét.
Nekik kéne minket eltemetni!
Figyu, Főnök! Ez…
ravasz húzás volt.
Az én egyik poénomat mondta.
Az egyik poénomat mondta!
CNN RENDKÍVÜLI HÍREK
Tömeges lövöldözés volt tegnap a reptéren.
Hetvenhat fegyvert lőttek le, akik meghaltak,
és a fegyvert birtoklók országszerte felhördültek.
Eddig is meglőtték a szeretteinket vagy a gyerekeket.
SZOMORÚ FEGYVERTULAJDONOSOK
Nemzetként hozzászoktunk.
De hogy fegyverek a fegyverek ellen? Mi jöhet még? Férfi-nő pornó?
Mér', olyan már van?
Ez a szörnyű esemény végül elvezetett egy nagyszabású fegyvertörvényhez,
ami Amerika hatalmas, 400 milliós fegyverkészletét
egy elhanyagolható méretű, 390 milliós készletre csökkenti,
ez az úgynevezett anti-anti-anti- fegyver-fegyver-fegyver törvény.
Erről az Amerikai Fegyverszövetség szóvivője, Gary beszél.
Üdv mindenkinek!
Tedd le a rohadt kezed, Gary!
KÖZHELYHÍRADÓ
Légy erős, Amerika, és töltsön el békével, hogy azok a fegyverek már békére leltek.
A Főnök „Gondolatok és imák” tweetjére csak 3 like jött.
Legalább 10 kell, hogy elhárítsam a következő tragédiát. Na jó! Bassza meg!
Fegyvert a belvárosi bandáknak
Egyet a hajléktalan skizó bohócnak
Itt egy neked is, Chris Brown !
Mindenki kap egy puskát !
Ez az ember, ki egy szemre se lát
Béna jelmezben maga a Sátán
Rács mögött? Még az sem gáz
Mindenki kap egy puskát !
A 18. században Álmodott egy nagyot pár fehér
Egy nap majd a gyerekek kezében is lehet Egy-egy gyilkológép
Ma már nincsenek is szörnyű bűntények Nem lopnak babáktól édességet
Fegyvere van itt a kutyának is
De még Grady postásnak is
Szóval fegyvert nekem és fegyvert neked
Milíciáknak, szektáknak és bébiknek
Mert mindenki, mindenki Mindenki, mindenki
Mindenki kap egy fegyvert !
A feliratot fordította: Kolontár Elvira