EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Skal vi ikke nevne at du lagde margarita av sæden min?
Hei, noen ringte nødtelefonen om en våpensituasjon.
Paradise PD! Noen ringte om et problem.
Ja, vi har et problem.
Alle på festen har et våpen bortsett fra nevøen min.
Hvordan skal han skyte pinjataen?
-Ikke gi ham den. Det er farlig! -Slapp av, Kevin. Det er bare en pinjata.
God morgen, Mr. Bullet. Hva gjør du?
Rare ting med tyske forretningsmenn for doppenger.
Hei, Hans.
Jeg håpte du kunne kle deg i et søtt kostyme for YouTube-kanalen min.
Dyr får mange seere. Så jeg skulle ha dem på kattene mine,
men noe morsomt skjedde, du drepte alle og ødela livet mitt!
Jeg tar ikke på meg et dumt antrekk og er i en nedverdigende video.
Det er det tristeste et dyr gjør.
Ja! Slå meg der jeg bæsjer.
Vær så snill. Jeg vil bli en påvirker, men jeg har bare én abonnent.
Det er bare en bot kalt Dustys Mor som skriver: "Dø, din feite jævel!"
-Har du vurdert å ta tilbakemeldingen? -Absolutt ikke.
For videoene mine er veldig gode. Ser du?
Hei, folkens! Denne uken lager jeg en reaksjonsvideo.
Jeg spiste en bøtte med reker,
som jeg er dødelig allergisk mot. Da kan jeg reagere…
Halsen min lukker seg. Ikke glem å like og abonnere…
Endelig er noe verre på YouTube enn Cobra Kai. Ikke sant? Ja.
Hopson, jeg har et problem.
Jeg også. Jeg skyller alltid ballene ned i do.
Ja…
La oss snakke om mitt problem. Jeg er glad i kona mi,
men frykter hun vil forlate meg fordi jeg har problemer
med å tilfredsstille henne seksuelt. Vi prøvde rollespill.
Vi spilte delfinen og den japanske fiskeren.
Hvorfor er jeg delfinen igjen?
Har du prøvd sexleketøy med havtema?
Jeg har en delfinvibrator kalt kloakkristeren.
Vi har allerede prøvd den.
Det er ikke ille.
Hun nevnte å prøve trekant, men jeg vil ikke finne noen
som vil ha trekant med en delfin.
Tuller du? Jeg kjenner en flott jente jeg kan sende din vei.
Ja…
Jeg tror ikke jeg vil ligge med noen som du har vært med.
Nei, jeg vil ikke være med henne. Hun er ikke min type.
Hun er ung, sexy, smidig
og har ingen latino-penis på 25 centimeter.
Virkelig? Takk, Hopson! Hvordan kan jeg takke deg?
Du kan hjelpe meg ved å få ballene mine ut av doen.
Faen! Hopson, hva sa jeg om å la ballene dine slenge?
Pappa, jeg fortalte mamma om pinjata-skytingen.
Virker som byen har et våpenproblem.
Kom igjen, Karen. Byen har ikke et våpenproblem.
Se på meg! Jeg er en fornærmende stereotyp fra sørstatene!
Så vi har mange våpen.
Men folk er tryggere jo flere vi har.
Randall, du forsvarer bare våpen fordi du er medlem av NRA.
Det har du rett i. Jeg har medlemskort.
-Er kortet en ekte pistol? -Slutt å klage.
Hadde den ikke gått av i lomma og skutt kondomet, ville du ikke vært her.
Der er ingen grunn til å ikke ha fornuftig våpenkontroll.
Gi deg, Kevin.
Jeg er lei av at liberale oppfører seg som om våpen er det eneste farlige.
Majones dreper folk. Skal vi ta bort all majonesen?
Fra Dusty? Ja.
Folkens! Jeg satt fast hodet i majonesglasset igjen!
Jeg er ikke den eneste som sier dette. Lytt til andre talsmenn.
Som Michael Moore.
Han må fokusere mindre på våpenkontroll og mer på porsjonskontroll.
Dumme, feite drittsekk.
Jeg er enig med Kevin.
Disse våpenepisodene skjer hele tiden, og vi gjør aldri noe med det.
Gjør vi aldri noe? Etter dødsfallene fra pinjataulykken,
tvitret jeg: "Tanker og bønner." Jesus leser dem.
Tanker og bønner? Hva mer kan en sørgende familie ønske seg?
Mamma, du er borgermester. Gjør noe.
Å nei. Byen hadde nettopp en tragedie.
Det er den verste tiden for å hindre tragedier.
Hør, før vi blir kommunistiske Canada,
kan jeg lære dere viktigheten av våpen ved å ta dere med på en tur hos NRA!
Jeg blir med om du ser denne Michael Moore-videoen.
Denne bøtta med reker er våpen, og jeg er Amerika.
Skjønner. Han gjorde det jeg gjorde og gjorde det "smart".
POLITISTASJON
La meg se. Hvilke beslaglagt dop vil jeg bli høy på i kveld?
Marihuana? Er jeg elleve år?
Heroin? Er jeg tolv år? Nå må du gi deg. Hei, dette er nytt.
Kokaila? Tequila med kokain.
Fy faen! Se på tequilaormen.
Nå slår han salto.
Vent, nå har han en plan for en ny app.
GRINDR FOR ORMER
Jeg er overbevist.
Dette er den beste rusen jeg har hatt.
Å, Bullet! Du… Du er en søt, liten jævel.
Jeg er en kaninhund Ja, jeg er en kaninhund
Jeg er en pamp og en ramp Bæsj, klæsj kaninhund
Jeg er en kaninhund Jeg er en pamp og en ramp…
Dette er nok hva de i The Hangover følte etter de så den andre filmen.
-Hva faen? -Er det ikke flott?
Jeg lastet opp videoen på YouTube. Den har allerede én million treff.
Du er et rasshøl, Dusty!
Jeg har ikke følt meg så krenket siden jeg så Cobra Kai.
Jeg tok dem to ganger. Drit og dra!
Endelig! Noen skal hjelpe meg!
Nei! Ikke skyll ned ballene mine!
Velkommen til NRA.
Nå kan vi ha en intelligent samtale og ikke være som barn…
Herregud! Det er Bump Stock Bumpy!
Sjef! De har en våpenbinge!
Fy søren.
Det er Charlton Hestons lik!
"Ta geværet fra mine kalde, døde hender og vinn en republikansk plass i senatet!"
Jøss!
Jævelen har et sterkt grep.
Dere er nok Kevin og Karen. Jeg er sjefen i NRA. Chip Jævlabra.
Randall sa dere vurderer å vedta noen strenge våpenlover.
Jeg vil vise dere hvorfor våpen ikke er problemet. De er løsningen.
Se på denne videoen som viser en verden hvor Jesus hadde våpen.
VÅPEN FORBEDRER VERDEN
Noen siste ord, Jesus?
Ja. Jesuonara, hurper.
Herre pappa!
-Overbevist? -Nei!
-Jeg kan runke til det.
Mr. Jævladritt, kan vi være enige om å gjøre våpen tryggere?
-Som smarte våpen. -Det er bra du sa det.
NRA har faktisk utviklet smarte våpen.
Hei, jeg heter Mr. Pang!
-Hva faen? -Smarte våpen velger når de skyter.
Så nå kan de blinde, babyer og selv dyr eie våpen,
så lenge de er hvite.
Pang!
NRA håper å erstatte alle våpen med et smartvåpen
og gjøre eierskapet obligatorisk. Hva sier du?
Vil du gjøre Paradise flott for første gang?
Jeg lar ikke byen fylles med våpen som skyter på egen hånd. Det er galskap!
-Se, en koffert full av russiske penger. -Drit i det jeg sa.
Hva? Mamma! Nei!
Å, ja. Ja!
Vis litt respekt. Jesus kommer.
VELKOMMEN TIL PARADISE
Jeg føler meg tryggere allerede. Hva med dere?
Kom igjen. Det er på tide å gi våpen til folk som fortjener dem.
Jeg vet ikke… To, tre, fire…
Våpen til alle gjengene i sentrum Til den hjemløse schizo-klovnen
Et våpen til deg, Chris Brown!
Alle får et våpen!
Denne mannen som har mistet øynene Satan i dårlig forkledning
Det er greit om du er i fengsel!
Alle får et våpen!
En hvit mann hadde en drøm på 1800-tallet
At selv barn kan eie dødsmaskiner en dag
HJELP MEG!
Våpen vil stoppe alle forbrytelser Som å stjele godteri fra en baby
Selv denne hunden har et våpen
Men det har postmann Grady òg
Så våpen til meg og våpen til deg Militser, kulter og fostre òg
For alle, alle
Alle får et våpen!
Din lille jævel!
Mr. Pang, jeg ba deg slutte å følge meg. Vi er ikke venner!
Men jeg er våpenet ditt, Kevie. Jobben min er å beskytte deg.
Jeg reddet deg i dag da jeg skjøt den maskerte banditten.
Det var Hamburglar. Han signerte kopier av sin erotiske roman!
MELLOM TO BRØD
Er det ikke flott?
Alle har et flott, nytt smartvåpen som passer personligheten deres.
Det gjør de. Våpenet mitt og jeg har mye til felles.
Jepp, begge har skutt en runde i Abe Lincoln.
-Se! Våpenet mitt har våpen! -Jeg er bevæpnet, rektumtryner!
Mitt våpen passer ikke min personlighet.
Slutt å spise kulene. Du vil få dia-BB-etes.
Jeg fikk det beste våpenet, Jean-Claude Van Bang.
Han har en kul hestehale og 80-talls actionuttrykk!
Hei, fortell Kevin hva du sa da du skjøt golfspilleren.
Ser ut som du fikk
hole-in-one.
Er han ikke flott? Faen ta minigolf.
Pappa, smartvåpnene har gjort Paradise verre.
Sykehuset er fullt av skuddofre!
Du overreagerer, Kevin. Disse våpnene gjør oss trygge.
De ble programmert av NRA til å angripe det de anser som en trussel.
God morgen, alle sammen.
Ja. Faen ta dette.
Kokaila. Pappa trenger rusen. Hvor gjemte jeg deg?
Bullet! Fansen min skriker etter en ny kaninhund-video.
Denne vil ha høy produksjonsverdi.
Jeg hyret rollebesetteren som oppdaget Lena Dunham
og dro henne ut av sumpen hun bodde i.
Ingenting… Det var et billig stikk, selv for oss.
…kan få meg til å gjøre nok en ydmykende video.
Nei? Så synd, for se hva jeg fant.
Jeg er en kaninhund Ja, jeg er en kaninhund
Jeg er en pamp og en ramp Bæsj, klæsj kaninhund
Jeg er en kaninhund
Ja, jeg er en kaninhund
Jeg er en pamp og en ramp Bæsj, klæsj kaninhund
Å ja Kin, kin, kanin
Kaninhopp
GOD BEDRING, PAPPA
Kin, kin, kanin Kaninhopp
-Kan du sikte et annet sted? -Jeg passer bare på deg.
God ettermiddag. Vi er Jehovas vitner. Har du tid til å snakke om Herren?
Jeg er jøde denne sesongen, takk.
Kanskje du ikke hørte vennene mine.
-De spurte om du hadde tid til Herren. -Det har jeg ikke?
Da kan du møte ham, for faen!
Kevin, pistolen skjøt deg uten grunn!
Men det er umulig, fordi NRA sier at et våpen alltid gjør ting bedre.
NRA er fulle av pissprat.
Du vet bare det NRA har programmert deg til å tro.
Det er mye du ikke vet om våpen. Du må bli opplyst, Mr. Pang.
SKOLESKYTING
Se denne Michael Moore-videoen om du fant det sjokkerende.
Vi må bli kvitt våpen og gjøre majonesglass større.
Jeg angrer på at jeg spiste alle rekene.
Jøss, 10 000 abonnenter! Se på de flotte kommentarene jeg får.
"Dette var lett å onanere til, din feite jævel."
Ser du? Selv mamma liker det.
Jeg lagde den teite videoen. Få meg ut av dette.
-Jeg er ferdig. -Ok.
Jeg skal bare gripe tak bak deg og rive av glidelås-saken!
-Nå sitter du fast for alltid. -Hva?
For tre år siden rev jeg glidelås-saken av buksene mine og fikk dem aldri av.
Din… Vent, har du brukt de samme buksene i tre år?
Nei, Bullet, det hadde vært ekkelt. Kroppen min slukte dem til slutt.
Som når et tre vokser rundt en gjerdestolpe.
Det er ikke… Nei, det er ikke mulig.
Jo. Legen kaller det sulten hud.
Nå bruker jeg ikke bukser mer. Jeg maler den nederste delen blå.
Vent litt.
-Maler du på buksene? -Ja. Trodde du buksene kom med anus?
La oss lage en ny video.
Jeg vil gjøre det før klokka fire…
Pokker ta deg, sultne hud!
VELKOMMEN
Hei, Jean-Claude Van Bang, jeg skrev ordspill i går som du kan bruke.
"Det var mordo."
Som "det var moro"?
-Det suger. -Ja, ikke sant?
Det var et falskt forslag. Jeg har mange flere her.
Pokker. Faen. Pokker.
PARADISE RÅDHUS
Derfor er det på tide å leve opp til navnet vårt
og være smartvåpen.
Vil ikke folk ha våpenkontroll, kontrollerer vi oss selv.
Vent. Fant dere ut av fornuftig våpenkontroll? Så lett?
Ja. Vi har intelligensen til en Tickle Me Elmo
og løste det på fem minutter.
Nå skal vi på landsturné for å spre beskjeden om våpenkontroll.
Takk for at du gjorde meg positiv til våpen.
-Venner? -Venner.
Beklager. Jeg hadde en i kammeret.
Den sædsuperen.
Jean-Clauce Van Bang, stopp smartvåpnene før de sprer det åndssvake budskapet.
Det kan jeg ikke. Jeg er enig med Mr. Pang.
Det er på tide å sikte inn på våpenkontroll.
Hei, rasshøl! Du kan ikke drite i hånda om vi ikke er venner!
Kjære, daten til trekanten kommer når som helst.
Du vil elske henne.
Hvordan hun er? Hopson sa de møttes på cruise.
Hun er en langbent spruter som liker det dypt.
Hun er visst ganske vill. Jeg hørte at hun har mye blekk.
Hvorfor banke åtte ganger?
Som Jacques Cousteau sa: "Jeg skal knulle en blekksprut."
Jeg får ikke puste!
Få den av!
Det føles ikke så ille.
Hvor skal du? Du får ikke plass der.
Du får ikke plass der!
Hun fikk plass!
SI NEI TIL Å SKYTE FOLK
Vi kan ikke la smartvåpnene dra på turné med den logiske beskjeden.
Vi må gjøre noe før våpnene krenker våre våpenrettigheter.
-Ja, Gary? -Vent, er vi for eller mot våpen?
Det er ikke vanskelig. Vi er imot mot våpen-våpen.
Gary, senk den jævla hånden din.
Hva med en ventetid før våpnene kan fyre løst?
Tretti dager hvor de kan roe seg.
Hva med AR-15?
De snakker raskere og overbeviser 100 mennesker i minuttet.
Vi burde forby dem!
Vi må ikke glemme vår posisjon. Det andre lovtillegget…
Det er snakk om et våpen grunnlovsfedrene ikke kunne forutse.
Den loven er ikke relevant i moderne tid.
-Hold kjeft! -Hold kjeft!
Det er bare én løsning.
Vi må fjerne alle våpnene før de tar våpnene våre.
Ja, la oss gå og ta sønnen min, sædsuperen.
Det går bra. Det var min sæd. Ikke noe rart.
Virkelig, Gary? Ingen spørsmål?
Jeg kan ikke tro NRA skal ta våpnene mine.
Jeg skal få dere til flyplassen for turnéen.
-Kevin! Stopp bilen og gi oss våpnene! -Nei!
-Skyt Mr. Pang. Han er lederen. -Vi kan ikke. Våpnene er i bilen hans.
-Vi har ett våpen igjen. -Ta det frem.
Fra hans kalde, døde…
Seriøst, fyren har litt av et grep.
JEG ELSKET DET. TAKK.
Bra du er glad, men pikken min vil aldri snakke med meg igjen.
Hei, jeg er Hopsons fleksible, langbente venn som spruter.
-Jeg er her for trekanten. -Vent, er du Hopsons venn?
Hvor kom blekkspruten fra?
Jeg er Jim fra akvariet.
Vi leter etter en blekksprut på rømmen. Der er du.
Vent litt. Hvorfor har den sexglød?
Hei, Jay! Denne galningen knullet blekkspruten!
Hei, frøken Delfin, ikke vondt ment, mannen din er jævla rar.
Beklager, Dusty. Nå er det slutt på kaninhunden.
Jøss, han er litt av en kunstner. Jeg er ikke slaven din mer, kokaila.
Jeg drikker alt, selv om det dreper meg. Jeg kan helle det ut, men kom an.
Herregud.
Fy faen, jeg klarte det! Dusty har ikke makt over meg lenger.
Ikke glem den lille vennen din,
ormen fylt av kokaila.
Jeg skal få én video til ut av deg. Nå har kaninhunden en ny venn…
Kaningrisen. Rett fra HBO-programmet Gir…
Slutt. Ikke kom med nok et billig stikk mot Lena Dunham.
Hvordan våger du? Lena Dunham er modig og vakker.
Er det nok? Greit. Nå skal det filmes!
Faen! Pokker! Faen!
Takk, kokaila-orm. Du er den beste vennen jeg har hatt.
Pokker, jeg er så avhengig.
PARADISE FLYPLASS
Sko i kassene. Mobiler i kassene. Ingen vannflasker forbi dette punktet.
Har du belte på deg?
Det er over.
Ingen har kjempet mot NRA og vunnet. Våpnene kommer seg ikke på flyet.
Pappa, vi vil bare ha fornuftige våpenlover.
Du har ikke gitt én grunn til at vi ikke kan få det.
Vil du ha god grunn? Greit. Her er en god grunn.
Jeg trenger våpen for å få ereksjon.
Fortsett.
Etter jeg mistet testiklene,
blir jeg bare hard ved å holde eller skyte et våpen.
Og han er ikke alene. Ingen i NRA har testikler.
NRA startet faktisk som en støttegruppe. Foreningen for de uten baller.
Men vi fant ut at å skyte eller holde et våpen
er en erstatning for testosteron.
Chip har rett.
Jeg kan bli litt hard uten våpen, men aldri 100 prosent.
Utsiden blir hard, men den er myk i midten.
Det er som en boks med deig. Derfor er NRA så viktig, sønn.
De trøster en gjeng skremte, hvite menn med impotens.
Vi skal ikke ta våpnene eller ereksjonene deres.
Vi vil bare ha fornuftige regler, som å ikke gi angrepsvåpen til gale folk.
Vent, vil du ikke ta våpnene mine sånn som NRA sier at du vil?
Vi kan gjøre små justeringer,
som bedre bakgrunnssjekk eller ingen våpen til psykisk syke.
Ikke faen! Pikken min er en slapsete pose med gulasj.
Ingen får stå i veien for min vaniljesaus-kanon.
Dø, våpen!
Mr. Pang!
Jeg er lei for…
…at vi ikke får forandre verden sammen, Kevin.
Ha det.
Pang, pang.
Ingen burde overleve våpenet sitt. De skal begrave oss.
Hei, sjef. Det har vært
mordo.
Hei, han sa en av mine. Han sa en av mine!
VOLD MELLOM VÅPEN
Det var skyting på flyplassen i dag, 76 ble skutt. Med det mener jeg drept.
Våpeneiere i hele landet er i opprør.
TRISTE VÅPENEIERE
Det er én ting å se våre kjære eller barn bli skutt.
Nasjonen er vant til det. Men vold mellom våpen?
Hva er det neste? Porno med mann og kvinne?
Hva? Har de det?
Den grusomme hendelsen har ført til en stor lovendring
som vil føre til at USA går fra ufattelige 400 millioner våpen
til knapt merkbare 390 millioner våpen.
Loven kalles imot-imot-imot-våpen-våpen-våpen.
NRAs talsperson, Gary, er her for å forklare det.
-Hallo… har du det? -Ta ned den jævla hånden din, Gary.
AVSLUTTENDE PLATITYDE
Vær sterk, USA, og trøst dere med at våpnene er på et bedre sted nå.
Crawfords tweet "tanker og bønner" fikk bare tre likes.
Jeg trenger minst ti for å hindre neste tragedie.
Ja, ja. Drit i det.
Våpen til alle gjengene i sentrum Til den hjemløse schizo-klovnen
Et våpen til deg, Chris Brown! Alle får et våpen!
Denne mannen som har mistet øynene Satan i dårlig forkledning
Det er greit om du er i fengsel! Alle får et våpen!
En hvit mann hadde en drøm på 1800-tallet
At selv barn kan eie dødsmaskiner en dag
Våpen vil stoppe alle forbrytelser Som å stjele godteri fra en baby
Selv denne hunden har et våpen Men det har postmann Grady òg
Så våpen til meg og våpen til deg Militser, kulter og fostre òg
For alle, alle
Alle får et våpen!
Tekst: Lovise Kvalsund