EEN NETFLIX ORIGINAL-SERIE
Dus we gaan het niet hebben over die Margarita van mijn kwakje?
Hé, jongens, we worden net gebeld over een gewapend incident.
Paradise PD, problemen met een wapen?
Wis en waarachtig.
Iedereen hier heeft een wapen, behalve mijn neefje.
Hoe moet hij nou op die piñata schieten?
Nee, niet doen. Dat is gevaarlijk.
Rustig, Kevin. Het is maar een piñata.
Goedemorgen, Mr Bullet. Wat is dit?
Schimmige handel met Duitse zakenlui voor drugsgeld.
O, hallo Hans.
Zou je misschien zo'n pakje aan willen doen…
…voor mijn YouTube-kanaal?
Dieren krijgen zo veel views dus ik wilde mijn katten aankleden…
…maar ja, heel jammer…
…die heb jij allemaal vermoord en daarmee mijn leven verpest.
Ik doe geen stomme outfit aan voor een vernederende video.
Zoiets treurigs kun je een dier niet aandoen.
Ja. Sla me waar ik scheisse.
Toe nou, Bullet.
Ik ben een influencer met maar één subscriber…
…en dat is een of andere vage bot…
…die me dood wil hebben.
Heb je al feedback overwogen? -Nee, hoezo?
Mijn video's zijn echt goed. Kijk maar.
Hé, jongens.
Deze week doe ik een reactievideo.
Ik heb net een emmer garnalen op…
…waar ik allergisch voor ben, en raar op reageer.
Ik krijg geen lucht.
Like en subscribe, mensen.
Eindelijk iets op Youtube wat erger is dan Cobra Kai. Toch? Ja.
Hopson, ik heb een probleem.
Ik ook. Ik spoel steeds mijn ballen door de wc.
Oké…
Maar nu even over mij. Ik ben dol op mijn vrouw…
…maar ik ben bang dat ze bij me weggaat want ik heb moeite…
…haar te bevredigen. We hebben rollenspellen geprobeerd.
We hebben het hele Japanse dolfijnjagers-scenario nagespeeld.
Waarom moet ik weer de dolfijn zijn?
En oceanische seksspeeltjes?
Ik heb een dolfijnvibrator, de Cloaca Quaker.
Die hebben we al geprobeerd.
Niet slecht.
Ze had het over een triootje, maar wie maak ik blij…
…met een triootje met een dolfijn?
Meen je dat? Ik weet wel iemand die ik kan sturen.
Ja…
Ik ga niet met iemand waar jij mee hebt liggen vozen.
Nee, zij is niks voor mij.
Helemaal niet mijn type.
Ze is jong, sexy, lenig…
…en geen latino-penis van 25 centimeter.
Echt? Bedankt, Hopson. Hoe kan ik je ooit bedanken?
Nou, help me maar mijn ballen uit het toilet te halen.
Shit. Hopson, laat je ballen toch niet altijd overal slingeren.
Pap, mamma weet van de piñata-schietpartij.
Klinkt als een wapenprobleem.
Kom, Karen. Daar is in onze stad geen sprake van.
Kijk, mensen. Ik ben een kwetsend boerenpummel-stereotype.
Oké, er zijn veel wapens.
Maar hoe meer wapens, hoe veiliger we zijn.
Randall, je verdedigt wapens omdat je lid bent van de NRA.
Inderdaad. Met lidmaatschapskaart.
Die kaart is een echt wapen?
Hou op te zeuren.
Als ie niet in mijn zak was afgegaan en het condoom had vernield…
…was je er niet geweest.
Maar verstandige wapenbeheersing is juist goed.
Hou toch op, Kevin.
Ik ben klaar met liberalen die wapens als het enige gevaar zien.
Van mayonaise ga je ook dood. Moet alle mayonaise dan weg?
Bij Dusty wel.
Jongens, mijn hoofd zit weer vast in de pot mayonaise.
En ik sta hierin niet alleen.
Luister naar pleitbezorgers van wapenbeheersing zoals Michael Moore.
Die moet zich minder op wapenbeheersing en meer op portiebeheersing richten.
Stomme, dikke etterbak.
Ik ben 't met Kevin eens.
Er zijn constant van dit soort incidenten en we doen er nooit iets aan.
Wat zeg je nou?
Nou ik heb na de piñata-doden…
…'Gedachten en gebeden' getweet. Jezus leest die.
Gedachten en gebeden?
Wat wil een rouwende familie nog meer?
Mam, jij bent burgemeester. Doe iets.
Nee, deze stad heeft net een drama meegemaakt.
Nu even geen tragedies voorkomen.
Voordat we communistisch Canada worden…
…toon ik jullie graag het belang van wapens met een bezoek aan de NRA.
Maar dan moet jij deze video van Michael Moore kijken.
Dit zijn de wapens en en ik ben Amerika.
Ik snap het. Hij deed wat ik deed en maakte het smart.
POLITIE PARADISE
Eens kijken. Welke in beslag genomen drugs neem ik vanavond?
Marihuana? Ik ben geen 11.
Heroïne? Hou op zeg, ik ben geen 12.
Dit is nieuw.
Blowquila?
Cocaïne-tequilamix.
Godsamme. Moet je die worm zien.
En nu een flikflak.
En nu een businessplan voor een nieuwe app.
GRINDR VOOR WORMEN
Ik ben om.
Wat een geweldige high.
O, Bullet. Schattige knuffelaar.
ik ben een Haasje Hond
ja, Haasje Hond
ik ben een froofy loopy doopy scoopy Poopy noopy Haasje Hond
ik ben een Haasje Hond
ik ben een froofy loopy doopy scoopy
Zo hebben de jongens van The Hangover zich gevoeld toen ze de tweede film zagen.
Wat de fuck? -Geweldig, hè?
Ik heb de camerabeelden geüpload naar YouTube.
Ze hebben al een miljoen views.
Je bent een klootzak, Dusty.
Sinds Cobra Kai heb ik me niet meer zo misbruikt gevoeld.
Ja, twee keer. Hoe dan ook, rot op.
Eindelijk komt iemand me te hulp.
Niet mijn ballen doorspoelen.
Welkom bij de NRA.
Laten we dit op niveau bespreken en niet meer zo kinderachtig doen.
O mijn god, het is Bumpy de Bump Stock.
Chef. Ze hebben een wapenbak.
Allemachtig.
Het lijk van Charlton Heston.
'Wrik dit pistool uit mijn dode handen en win een Republikeinse Senaatszetel.'
Wauw.
Stevige grip voor een dode vent.
Jullie zijn vast Kevin en Karen.
Ik ben het hoofd van de NRA, Chip Fuckyeah.
Randall zei dat jullie denken over een strengere wapenwet.
Maar wapens zijn niet het probleem. Ze zijn juist de oplossing.
Kijk maar naar deze simulatievideo…
…van een wereld waarin Jezus wapens had gehad.
WAPENS, JA GRAAG
Wil je nog iets zeggen?
Ja.
Messias-nara, bitches.
O, mijn vader, mijn vader, o mijn vader.
Ben je al overtuigd? -Nee.
Nee. -Ik kan er wel wat mee.
Mr FuckYou, kunnen wapens dan tenminste veiliger gemaakt worden?
Zoals smart guns.
Goed dat je daarover begint…
…want de NRA heeft namelijk smart guns ontwikkeld.
Hoi, ik ben Mr Pang Pang.
Wat is dat nou?
Smart guns bepalen zelf wanneer ze schieten…
…dus nu kunnen blinden, baby's en zelfs dieren een wapen hebben…
…zolang ze maar wit zijn.
Pang pang.
De NRA wil alle wapens vervangen door smart guns…
…en het bezit verplicht stellen.
Wat vindt u daarvan?
Paradise zal herrijzen, voor de eerste keer.
Ik ga mijn stad niet overspoelen met wapens die zelf schieten.
Dat is waanzin.
Kijk nou, een koffer vol Russisch geld.
Ja, dat neem ik terug.
Wat? Mam. Nee.
O, ja.
Een beetje respect. Jezus komt.
WELKOM IN PARADISE
Ik voel me nu al veiliger. En jullie?
Kom op, jongens. We gaan wapens uitdelen aan mensen die het verdienen.
Daar gaan we. Twee, drie, vier…
wapens voor alle bendes downtown
een voor de schizofrene clown
hier is een geweer, Chris Brown
iedereen krijgt een geweer
deze blinde man heeft beet
de duivel, echt heel slecht verkleed
zit je in de bak? da's geen probleem
iedereen krijgt een geweer
in de 18e eeuw droomden witte mensen ervan
ooit ook kinderen op te nemen in het bewapeningsplan
wapens voorkomen nu wrede daden zoals snoep stelen van een baby
deze hond heeft zelfs een geweer
net zoals postbode Grady
dus wapens voor mij en wapens voor jou
milities, sektes, foetussen, kom gauw
want iedereen, echt iedereen
iedereen krijgt een geweer
Eikel.
Mr Pang Pang, hou op achter me aan te lopen. We zijn geen vrienden.
Maar ik ben je pistool, Kevie.
Het is mijn taak om je te beschermen.
Ik heb je leven gered toen ik die gemaskerde bandiet afknalde.
Dat was de Hamburglar en hij signeerde zijn nieuwe erotische roman.
TUSSEN TWEE ZACHTE BOLLETJES
Geweldig, toch?
Iedereen heeft zijn eigen persoonlijke slimme wapen.
Inderdaad, ja.
Mijn geweer en ik lijken erg op elkaar.
Ja, we hebben allebei een lading in Abe Lincoln gelost.
Kijk. Mijn pistool heeft geweren.
Ik ben gewapend, zakkenwassers.
Mijn wapen sluit niet aan bij mijn persoonlijkheid.
Eet niet zo veel kogels. Daar krijg je diaBB's van.
Ik heb het beste wapen.
Jean-Claude Van Blam.
Met coole paardenstaart en actiezinnetjes uit de jaren 80.
Vertel Kevin eens wat je zei toen je die golfer neerschoot.
Volgens mij heb je…
…een hole-in-one.
Is hij niet geweldig? Fuck midgetgolf.
Die smart guns hebben alles erger gemaakt.
Het ziekenhuis ligt vol mensen met schotwonden.
Je overdrijft, Kevin.
Deze wapens beschermen ons.
En de NRA heeft ze zo geprogrammeerd dat ze elke bedreiging aanpakken.
Goedemorgen, allemaal.
Oké, laat maar.
Kom op, Blowquila. Ik heb mijn fix nodig.
Waar ben je?
Bullet, mijn fans willen een nieuwe Haasje Hond-video.
En deze moet goed in elkaar zitten.
Ik heb de castingdirecteur ingehuurd die Lena Dunham ontdekte…
…en haar weghaalde uit dat gat waar ze woonde.
Ik denk er niet aan… Dat klonk zwakjes, zelfs voor ons.
…om nog zo'n vernederende video te maken.
O nee? Dat is jammer, want kijk, wat ik heb gevonden.
o, ik ben een Haasje Hond
ja, ik ben een Haasje Hond
ik ben een froofy loopy doopy poopy scoopy Haasje Hond
ik ben een Haasje Hond
ja, ik ben een Haasje Hond
ik ben een froofy loopy doopy poopy Haasje Hond
BETERSCHAP PAPPA
Wil je ergens anders op richten?
Ik waak voor je veiligheid.
Goedemiddag, meneer. We zijn Jehova's getuigen.
Heeft u tijd om over de Heer te praten?
Ik ben joods dit seizoen, dank u.
Misschien heeft u het niet goed gehoord.
Ze vroegen of u over de Schepper wilde praten.
Nee…
Dan ga je Hem ontmoeten.
Kevin, dat pistool pangde zonder goede reden.
Maar dat is onmogelijk…
…want de NRA zegt dat een wapen alles altijd beter maakt.
Die NRA zegt maar wat.
Er wordt je alleen verteld wat de NRA je wil laten geloven.
Je weet veel te weinig over wapens.
Tijd om woke te worden, Mr Pang Pang.
SCHIETPARTIJ OP SCHOOL
Als je dat schokkend vond, kijk dan deze Michael Moore-video.
Weg met wapens en maak de mayonaisepotten groter.
En stom van die garnalen.
Wauw, 10.000 volgers.
En kijk naar al die geweldige reacties.
'Dit was lekker masturberen, smerige vetzak.'
Zelfs mam vindt het leuk.
Oké, je stomme is video klaar. Mag dit pakje uit?
Ik ben klaar. -Oké.
Ik kom even achterlangs dat ritsdingetje eraf trekken.
Nou krijg je hem nooit meer uit. -Wat?
Drie jaar geleden trok ik per ongeluk dat ritsdingetje van mijn broek…
…en kreeg 'm nooit meer uit.
Dus jij hebt al drie jaar dezelfde broek aan?
Nee, Bullet, dat zou ranzig zijn.
Hij is opgenomen door mijn lichaam.
Zoals een boom om een hek groeit.
Dat is niet, dat kan niet.
Ja, hoor. De dokter noemde het hongerige huid.
Nu draag ik maar liever geen broek meer.
Ik verf mijn kont gewoon blauw.
Wacht even.
Die broek is verf?
Ja, wat dacht je dan? Een broek met een anus?
Kom, we maken nog een video.
Ik wil dit voor vier uur af hebben…
Verdomme, hongerige huid.
WELKOM IN PARADISE
Hé Jean-Claude Van Blam, ik had nog wat woordspelingen opgeschreven.
'Dat was gun.'
Als in: Het was fun?
Stom. -Ja, hè?
Dat was even proberen. Ik heb er nog veel meer.
Shit. Verdomme.
En daarom is het tijd dat we onze naam eer aandoen…
…en slimme wapens worden.
Als mensen geen wapenbeheersing willen, beheersen we onszelf wel.
Hebben jullie al bedacht hoe wapenbeheersing moet?
Ja.
We hebben de hersens van Kietel me Elmo, maar in vijf minuten waren we eruit.
En we gaan op tournee om onze boodschap voor wapenbeheersing te verkondigen.
Bedankt dat je me pro-gun hebt gemaakt.
Vrienden? - Vrienden.
Sorry, er zat een in de cilinder.
Die sperma-vretende eikel.
Jean-Claude Van Blam…
…hou die smart guns tegen, met hun geitenwollensokken-boodschap.
Helaas, chef. Ik ben het eens met Mr Pang Pang.
Want wapenbeheersing…
…is een schot in de roos.
Hé, klootzak.
Alleen een vriend mag in mijn hand schijten.
Schat, onze trio-date komt zo.
Ze is heel leuk.
Hoe is ze?
Hopson ontmoette haar op een cruise…
…en het schijnt een squirter te zijn die van diep houdt.
En ze is behoorlijk wild.
En ze zit onder de tatoeages.
Waarom klopte ze acht keer?
Nou, zoals Jacques Cousteau ooit zei…
…ik ga een octopus neuken.
Ik krijg geen lucht.
Haal hem eraf.
Dat voelt best lekker.
Waar ga je heen? Dat past niet.
Dat gaat niet passen.
Het past.
We kunnen die smart guns niet op tournee laten gaan…
…met zo'n logische en licht verteerbare boodschap.
We moeten iets doen…
…voordat die wapens onze wapenrechten ondermijnen.
Ja, Gary?
Maar zijn we nou anti-gun of pro-gun?
Simpel, Gary. We zijn anti-anti-gun-gun.
Gary, doe die hand naar beneden.
Waarom niet eerst een wachttijd voor ze hun mond voorbij praten.
Dertig dagen of zo om af te koelen.
En de AR-15's dan?
Die praten sneller en overtuigen zo'n 100 mensen per minuut.
We moeten ze verbieden.
Jongens, we staan in ons recht. De wapenwet stelt…
Dit gaat om een wapen…
…dat onze voorvaders niet hadden voorzien.
Het tweede amendement is achterhaald.
Hou je kop, Gary.
Ik denk dat er maar één oplossing is.
We moeten alle wapens afpakken voor de wapens onze wapens afpakken.
Ja, we gaan die sperma-etende zoon van me halen.
Niks aan de hand. Het was mijn kwakje maar.
Echt, Gary? Geen vragen?
Ongelooflijk. De NRA wil mijn wapens afpakken.
Maar ik breng jullie naar het vliegveld.
Kevin. Stop en geef ons de wapens. -Nee.
Schiet op Mr Pang Pang, de leider.
Onmogelijk. Onze wapens liggen in zijn auto.
We hebben nog één pistool. -Vooruit ermee.
Uit zijn koude, dode…
Echt, wat een grip heeft die vent.
DAT WAS GEWELDIG. BEDANKT.
Daar ben ik blij om, maar mijn lul praat nooit meer tegen me.
Hoi, ik ben Hopsons soepele, langbenige, squirtervriendin.
Ik ben hier voor het triootje. -Jij bent Hopsons vriendin?
Wat doet die octopus hier dan?
Hoi, Jim van het aquarium.
We zoeken een ontsnapte octopus. Daar ben je.
Wacht even. Wat is dat voor postcoïtale gloed?
Hé, Jay. Deze gek heeft de octopus geneukt.
Hé, Miss Dolphin, met alle respect, maar uw man is een freak.
Sorry, Dusty. Einde Haasje Hond.
Wat is hij toch een kunstenaar.
Ik ben niet langer je slaaf, Blowquila.
Ik drink alles op, al wordt het mijn dood.
Ik kan hem ook leeggieten, maar nee.
O, God.
Allejezus, het is me gelukt.
Dusty heeft geen macht meer over me.
Vergeet je vriendje niet…
…de met Blowquila doordrenkte worm.
We gaan nog één video maken.
En deze keer heeft Haasje Hond een nieuwe vriend…
…Haasje Varken.
Vers uit haar HBO show, Girls.
Niet nog een goedkope Lena Dunham-grap.
Hoe durf je. Lena Dunham is dapper en mooi.
Is dat genoeg? Goed. We gaan filmen.
Verdomme. Shit. Verdomme.
Dank je, Blowquila-worm. Je bent mijn allerbeste vriend.
Wat ben ik toch een junk.
VLIEGVELD PARADISE
Schoenen in de bakken.
Mobiele telefoons in de bakken.
Geen waterflessen na dit punt.
Draagt u een riem?
Einde oefening.
Niemand heeft zich ooit met succes tegen de NRA verzet. Die wapens blijven hier.
Pap, we willen alleen verstandige wapenwetten.
Geef me een goede reden waarom dat niet kan.
Een goede reden? Prima. Komt ie.
Ik heb wapens nodig om een erectie te krijgen.
Ga verder.
Sinds ik geen testikels meer heb…
…krijg ik alleen een stijve door een pistool vast te houden.
En hij is niet de enige.
Niemand bij de NRA heeft testikels.
De NRA is begonnen als een steungroep, de Ballen Verwijderd-vereniging.
Maar we ontdekten dat schieten of een wapen vasthouden…
…werkt als testosteronvervanger.
Dat klopt.
Hij wordt wel een beetje stijf zonder wapens maar nooit 100%.
De buitenkant wordt stijf, maar hij is slap in het midden.
Net van die croissantjes uit een blikje.
Daarom is de NRA zo belangrijk.
Als troost voor een stel witte mannen met slappe lullen.
We willen jullie je wapens of je stijve niet afpakken.
We willen gewoon wat duidelijke regels…
…zoals misschien geen zware wapens meer aan idioten geven.
Dus je wilt me mijn wapens niet afpakken zoals de NRA beweert?
Misschien wat kleine aanpassingen…
…zoals strengere controles of geen wapens voor geesteszieken.
Nee, dat gaat niet.
Mijn lul is net een klotsende zak goulash.
Niemand gaat zich met de paarse loop van mijn zaadpistool bemoeien.
Sterf, wapens.
Mr Pang Pang.
Helaas zullen we…
…de wereld niet samen veranderen, Kevin.
Het ga je goed.
Pang, pang.
Niemand overleeft zijn wapen.
Ze moeten voor ons zorgen.
Chef. Het was…
…gun.
Hé, die had ik bedacht.
Die had ik bedacht.
Een massale schietpartij op het vliegveld.
76 geweren werden neergeschoten, gedood dus…
…en wapenbezitters in het hele land zijn woedend.
Dat je geliefden of kinderen worden neergeschoten, oké.
Als natie zijn we dat gewend.
Maar geweld tussen wapens?
Waar gaat dit heen? Man-met-vrouw-porno?
Wat? Is dat er al?
Deze vreselijke gebeurtenis heeft geleid tot een zware wapenwetgeving…
…waarmee wapenbezit wordt teruggebracht van een gigantische 400 miljoen…
…tot een luttele 390 miljoen vuurwapens…
…in wat de Anti-Anti-Anti-Anti- Gun-Gun-Gun-wet wordt genoemd.
NRA-woordvoerder Gary is hier om het uit te leggen.
Hallo, hoe is het?
Hand naar beneden, Gary.
Wees sterk, Amerika…
…en vind troost in de gedachte dat die wapens het nu beter hebben.
Crawfords 'Gedachten en gebeden'- tweet kreeg maar drie likes.
Voor minder dan tien likes kom ik niet in actie.
Ach, laat ook maar.
wapens voor alle bendes downtown
een voor de schizofrene clown
hier is een geweer, Chris Brown
iedereen krijgt een geweer
deze blinde man heeft beet
de duivel, echt heel slecht verkleed
zit je in de bak? da's geen probleem
iedereen krijgt een geweer
in de 18e eeuw droomden witte mensen ervan
ooit ook kinderen op te nemen in het bewapeningsplan
wapens voorkomen nu wrede daden zoals snoep stelen van een baby
deze hond heeft zelfs een geweer
net zoals postbode Grady
dus wapens voor mij en wapens voor jou
milities, sektes, foetussen, kom gauw
want iedereen, echt iedereen
iedereen krijgt een geweer
Ondertiteld door: Ellen Holwerda