NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Więc nie będziemy rozmawiać o tym, jak zrobiłeś margaritę z mojej spermy?
Hej, chłopaki, dostaliśmy zgłoszenie w sprawie broni.
Policja! Podobno macie problem z bronią.
Tak, i to poważny.
Wszyscy mają broń oprócz mojego siostrzeńca.
Jak ma, do cholery, strzelać do piñaty?
Nie dawaj mu tego. To niebezpieczne!
Wyluzuj, Kevin. To tylko piñata.
Dzień dobry, panie Bullet. Co robisz?
Sprzedaję się Niemcom za kasę na narkotyki.
Cześć, Hans.
Może założysz któreś z tych wdzianek, nagram to i wrzucę na YouTube’a?
Wiem, że ludzie lubią oglądać zwierzęta, więc chciałem ubrać w nie moje koty,
ale, co zabawne,
zabiłeś je wszystkie i zrujnowałeś mi życie!
Nie założę głupiego stroju, żeby być w jakimś poniżającym filmiku.
Nie ma nic smutniejszego.
Ja! Bij mnie tam, gdzie robię Scheiße.
Proszę, Bullet. Chcę być influencerem, ale mam tylko jednego subskrybenta.
Bota o nicku Mama Dusty’ego, który ciągle pisze: „Zdychaj, grubasie!”.
Rozważałeś to?
Nie, bo moje filmy są naprawdę dobre. Widzisz?
Cześć!
W tym filmie zobaczycie moją reakcję.
Właśnie zjadłem wiadro krewetek,
na które jestem uczulony, więc będę miał reakcję…
Gardło mi puchnie.
Pamiętajcie o lajkach i subach!
W końcu jest na YouTubie coś gorszego niż Cobra Kai. Co nie?
Hopson, mam problem.
Ja też. Ciągle spłukuję sobie jaja w kiblu.
Pogadajmy o moim problemie. Naprawdę pokochałem moją żonę,
ale boję się, że mnie zostawi, bo mam kłopoty
z zaspokojeniem jej.
Próbowaliśmy roleplayu.
Odgrywaliśmy delfina i japońskiego rybaka.
Dlaczego ja jestem delfinem?
Próbowałeś oceanicznych gadżetów?
Mam tu wibrator dla delfinów. To masażer kloaki.
Próbowaliśmy tego.
Nie jest źle.
Wspominała o trójkącie, ale nie znajdę nikogo,
kto chciałby mieć trójkąt z delfinem.
Żartujesz? Znam świetną dziewczynę, z którą mogę cię ustawić.
Chyba nie chcę spać z kimś, z kim ty spałeś, oblechu.
Ja z nią? Nigdy. Nie jest w moim typie.
Jest młoda, seksowna, rozciągnięta
i nie ma 25-centymetrowego latynoskiego penisa.
Naprawdę? Dzięki. Jak ja ci się odwdzięczę?
Mógłbyś mi pomóc wyciągnąć jaja z kibla.
Cholera! Hopson, co ci mówiłem o tym, gdzie zostawiasz swoje jaja?
Powiedziałem mamie o strzelaniu do piñaty.
Chyba mamy problem z bronią.
Daj spokój. Nie ma żadnego problemu z bronią.
Patrzcie! Jestem krzywdzącym południowym stereotypem!
Dobra, mamy sporo broni.
Ale im więcej mamy broni, tym bezpieczniejsi są ludzie.
Randall, bronisz broni, bo jesteś członkiem NRA.
No raczej. Mam nawet kartę członkowską.
Karta to pistolet?
Przestań jęczeć.
Gdyby nie wystrzelił i nie zrobił dziury w kondomie,
nie byłoby cię tu.
Powinniśmy mieć rozsądne prawo o posiadaniu broni.
Daj spokój.
Mam dość liberałów udających, że broń to jedyne zagrożenie na świecie.
Majonez zabija ludzi. Powinniśmy zabrać ludziom majonez?
Dusty’emu? Tak.
Znowu mi głowa utknęła w słoiku z majonezem!
To nie tylko moje zdanie.
Powinieneś posłuchać innych, na przykład Michaela Moore’a.
Ten koleś powinien skupić się na ograniczeniu dostępu do jedzenia.
Głupi, gruby sukinsyn.
Zgadzam się z Kevinem.
Wypadki z bronią zdarzają się cały czas, a my z tym nic nie robimy.
Nic nie robimy?
Po wypadku z piñatą napisałem tweeta:
„Modlę się za nich”. Jezus to czyta.
Modlisz się za nich?
Czego więcej mogłyby chcieć rodziny ofiar?
Jesteś burmistrzynią. Zrób coś.
O nie. Doszło do tragedii.
To najgorszy czas, by zapobiegać tragediom.
Zanim staniemy się komunistyczną Kanadą,
pokażę wam, jak ważna jest broń,
biorąc was na wycieczkę do NRA!
Pójdę, jeśli obejrzysz filmik Michaela Moore’a.
To wiadro z krewetkami to broń, a ja jestem Ameryką.
Rozumiem. Zrobił to co ja, tylko „inteligentnie”.
POLICJA
Którymi skonfiskowanymi narkotykami się dziś naćpam?
Marihuana? Nie mam 11 lat.
Heroina? Nie mam 12 lat. Bez jaj.
To coś nowego.
Krechkila?
Tequila z kokainą.
Ja pierdolę! Ale naćpany robak.
Robi salta w tył.
Teraz wymyśla biznesplan dla nowej apki.
GRINDR DLA ROBAKÓW
Mnie przekonałeś.
To najlepszy haj mojego życia.
Och, Bullet! Ty słodki draniu.
Jestem TrusioPsem
Jestem słodkim, wiotkim Lotkim, złotkim TrusioPsem
Jestem TrusioPsem
Jestem słodkim, wiotkim…
O Boże. Pewnie tak się czuli faceci z Kac Vegas,
jak obejrzeli drugą część.
- Co, kurwa? - Super, co?
Wrzuciłem nagranie z monitoringu na YouTube’a.
Ma już milion wyświetleń!
Jesteś dupkiem, Dusty!
Czuję się gorzej niż po obejrzeniu Cobra Kai.
To drugi pocisk o Cobra Kai. Jeb się!
Nareszcie ktoś mi pomoże!
Nie! Nie spuszczaj wody!
Witajcie w NRA.
A teraz zacznijmy rozmawiać jak dorośli…
O Boże! To Pan Kolba!
Komendancie! Mają basen z bronią!
O kurwa.
To zwłoki Charltona Hestona!
„Wyrwij broń z moich zimnych, martwych rąk i zdobądź mandat w senacie!”
Ten martwy skurwiel mocno trzyma.
To pewnie Kevin i Karen.
Jestem przewodniczącym NRA. Nazywam się Chip Ajakkurwa.
Randall mówił, że myślicie o wprowadzeniu ograniczenia dostępu do broni.
Ale chcę wam pokazać, dlaczego broń nie jest problemem, tylko rozwiązaniem.
Spójrzcie na wersję świata, w którym Jezus miałby broń.
BROŃ = LEPSZY ŚWIAT
Jakieś ostatnie słowa?
Mesja-nara, suki.
O mój tato!
- Przekonani? - Nie!
- Ja bym do tego trzepał.
Powinniśmy przynajmniej coś zrobić, żeby broń była bezpieczniejsza.
Może inteligentna broń.
Cieszę się, że to mówisz,
bo NRA opracowało inteligentną broń.
Cześć, jestem Pan Bam Bam!
Co, do diabła?
Inteligentna broń sama decyduje, kiedy strzela.
Teraz niewidomi, dzieci i nawet zwierzęta mogą posiadać broń,
o ile są biali.
Bam, bam!
NRA chce zastąpić każdą broń inteligentną bronią
i wprowadzić obowiązek jej posiadania. Co pani na to?
Chce pani uczynić Paradise wielkim po raz pierwszy?
Nie zaleję mojego miasta bronią, która sama strzela. To szaleństwo!
To teczka pełna rosyjskich pieniędzy.
Cofam wszystko.
Co? Mamo! Nie!
Trochę szacunku. Jezus dochodzi.
WITAJCIE W PARADISE
Ja już czuję się bezpieczniej. A wy?
Chodźcie. Czas dać broń ludziom, którzy na nią zasługują.
Czyli na przykład… Dwa, trzy, cztery.
Broń dla wszystkich gangów
Broń dla bezdomnych klaunów
Broń dla Chrisów Brownów!
Każdy dostanie broń!
Typ, który nie widzi mnie
Szatan, co słabo przebrał się
Kolesie za kratami też
Każdy dostanie broń!
W XVIII wieku Biali faceci marzyli o czymś takim
Że kiedyś swoją maszynę śmierci Będą miały nawet dzieciaki
Broń cię powstrzyma Gdy lizaka ukraść chcesz
Nawet ten pies ma broń
Ale listonosz Grady też
Broń dla mnie i dla ciebie
Dla bojówek, sekt i płodów w potrzebie
Bo każdy
Każdy dostanie broń!
Ty mały pojebie!
Panie Bam Bam, przestań mnie śledzić. Nie kolegujemy się!
Ale jestem twoją bronią, Kevie. Moim zadaniem jest cię chronić.
Uratowałem ci życie, gdy zbambamowałem zamaskowanego bandytę.
To był Hamburglar.
Promował swoją powieść erotyczną.
MIĘDZY DWIEMA BUŁECZKAMI
Ale super, co?
Każdy ma nową inteligentną broń, pasującą do jego osobowości.
To prawda. Mamy ze sobą wiele wspólnego.
Obaj wsadziliśmy swoje naboje Abe’owi Lincolnowi.
Patrzcie! Moja broń ma broń!
Mam spluwę, mikrofiuty!
Nie czuję, że moja broń pasuje do mojej osobowości.
Przestań żreć kule, bo okulejesz.
Moja broń jest najlepsza.
To Jean-Claude Van Blam.
Ma kucyka i rzuca teksty z filmów akcji z lat 80.
Powtórz, co powiedziałeś, gdy zastrzeliłeś golfistę.
Wygląda na to,
że zrobiłem nowy dołek.
Ekstra, co? Jebać minigolfa.
Inteligentna broń pogorszyła sytuację w mieście.
Szpital jest pełen ofiar postrzału.
Przesadzasz, Kevin. Ta broń nas chroni.
NRA zaprogramowało ją, żeby strzelała do wszystkiego,
co uzna za zagrożenie.
Dzień dobry…
Jebać to.
POLICJA
Krechkilo, tatuś cię potrzebuje. Gdzie cię ukryłem?
Bullet, moi fani domagają się nowego filmiku z TrusioPsem.
To będzie produkcja wysokiej jakości.
Właśnie zatrudniłem kierownika obsady,
który odkrył Lenę Dunham i wyciągnął ją z bagna, w którym żyła.
Nie ma szans… To był słaby żart, nawet jak na nas.
…żebym nagrał kolejny poniżający filmik.
Nie? Ale szkoda, bo zobacz, co znalazłem.
Jestem TrusioPsem
Jestem słodkim, wiotkim Lotkim, złotkim TrusioPsem
Jestem TrusioPsem
Jestem słodkim, wiotkim Lotkim, złotkim TrusioPsem
Pusio, dudusio, trusio
Trusio hop
Pusio, dudusio, trusio
Trusio hop
Możesz celować w coś innego?
Ja tylko cię chronię.
Dzień dobry. Jesteśmy Świadkami Jehowy.
Ma pan chwilę, by porozmawiać o Bogu?
Jestem Żydem w tym sezonie.
Nie słyszałeś moich przyjaciół?
Pytali, czy masz chwilę dla Boga.
Nie mam?
To go, kurwa, poznasz!
Kevin, ta broń zbambamowała cię bez powodu!
Ale to niemożliwe, bo NRA mówi,
że broń zawsze poprawia sytuację.
NRA pierdoli głupoty.
Wiesz tylko to, co ci zaprogramowali.
Wielu rzeczy o broni nie wiesz.
Czas się uświadomić, Panie Bam Bam.
STRZELANINA W SZKOLE
STRZELANINA ZABITE DZIECI, ŚMIERĆ OD BRONI
Jeśli to było szokujące, obejrzyj filmik Michaela Moore’a.
Musimy pozbyć się broni i powiększyć słoiki z majonezem.
Żałuję, że zjadłem tyle krewetek.
POLICJA
Dziesięć tysięcy subskrybentów!
Spójrz na te wspaniałe komentarze.
„Łatwo się do tego masturbuje, grubasie”.
Nawet mamie się podoba.
Nagrałem ten głupi filmik. Wyciągnij mnie z tego. Mam dość.
Dobrze. Pozwól, że sięgnę za twoje plecy i wyrwę to coś od suwaka!
- Zostaniesz w tym na zawsze. - Co?
Trzy lata temu
przypadkiem oderwałem zamek w spodniach i już nigdy ich nie zdjąłem.
Ty sukin… Od trzech lat nosisz te same spodnie?
Nie, to by było obrzydliwe.
W końcu moje ciało je wchłonęło.
Tak jak drzewo, które rośnie wokół płotu.
To nie… To niemożliwe.
Możliwe. Lekarz nazwał to „głodną skórą”.
Dla bezpieczeństwa nie noszę już spodni. Maluję nogi na niebiesko.
Chwila.
Malujesz spodnie?
No raczej. Myślałeś, że w spodniach jest odbyt?
Chodź nagrać kolejny filmik.
Chcę to załatwić przed 16…
Niech cię szlag, głodna skóro!
WITAJCIE W PARADISE
Jean-Claude Van Blam,
wczoraj napisałem dla ciebie kilka żartów.
„Było broniowo”.
Zamiast „było bombowo”?
- Do dupy. - Prawda?
To było dla jaj. Nie martw się. Mam więcej propozycji.
Cholera. Kurwa. Cholera.
Dlatego nadszedł czas, by zasłużyć na naszą nazwę
i być inteligentną bronią.
Jeśli ludzie nie ograniczą dostępu do broni, sami się ograniczymy.
Chwila. Wymyśliliście rozsądne prawo o dostępie do broni? Tak po prostu?
Mamy mózgi jak Elmo i wymyśliliśmy to w pięć minut.
A teraz wyruszymy w trasę po kraju, żeby rozpowszechniać tę ideę.
Dzięki tobie w końcu polubiłem broń.
- Przyjaciele? - Przyjaciele.
Wybacz. Byłem naładowany.
Pierdolony spermożerca.
Jean-Claude Van Blam,
zatrzymaj ich, zanim rozpowszechnią te liberalne brednie!
Zapomnij. Popieram Pana Bam Bama.
Czas ogarnąć prawo o broni
tak, by broniło ludzi.
Ej, dupku! Tylko przyjaciele mogą mi srać na rękę!
Kotku, nasza nowa partnerka niedługo przyjdzie.
Spodoba ci się.
Jaka ona jest? Hopson mówił, że poznał ją na rejsie.
Ma długie nogi, często tryska i lubi głęboko.
Podobno jest dzika.
I potrafi się przyssać.
Dlaczego zapukała osiem razy?
Jak powiedział kiedyś Jacques Cousteau:
zaraz wyrucham ośmiornicę.
Nie mogę oddychać!
Ściągnij to ze mnie!
To nie jest takie złe.
Dokąd idziesz? Nie zmieścisz się tam.
Nie zmieścisz się tam!
Zmieściła się!
Nie możemy pozwolić na rozpowszechnianie
logicznych i przystępnych idei.
Musimy coś zrobić, zanim broń ograniczy nasze prawo do broni.
Tak, Gary?
Jesteśmy przeciwnikami czy zwolennikami broni?
To proste. Jesteśmy przeciwnikami przeciwników broni.
Gary, kurwa, opuść rękę.
No to może karencja, zanim będą mogły celnie gadać?
Trzydzieści dni na uspokojenie.
A co z karabinami AR-15?
Gadają szybciej niż pistolety i przekonują 100 osób na minutę.
Powinniśmy ich zakazać!
Nie zapominajmy o naszym stanowisku. Druga Poprawka…
Ojcowie założyciele nie przewidzieli, że powstanie inteligentna broń.
Druga Poprawka nie jest aktualna.
Zamknij się, Gary!
Pozostaje tylko jedno.
Musimy pozbyć się broni, zanim broń pozbędzie się naszej broni.
Chodźmy po mojego syna spermożercę.
Spokojnie, to była moja sperma. Także luzik.
Serio, Gary? Nie masz pytań?
Nie mogę uwierzyć, że NRA chce mi odebrać broń.
Nie martwcie się, zawiozę was na lotnisko.
- Kevin! Zatrzymaj się i oddaj nam broń! - Nie!
Zastrzelcie Pana Bam Bama.
Nie możemy. Cała nasza broń z nim jest.
- Została nam jedna. - Wyciągaj ją.
Z jego zimnych, martwych…
Serio, ale on mocno trzyma.
TO BYŁO SUPER. DZIĘKUJĘ.
Cieszę się, że jesteś szczęśliwa, ale mój kutas się obraził.
Cześć, jestem rozciągniętą, długonogą przyjaciółką Hopsona.
- Przyszłam na trójkącik. - Ty jesteś przyjaciółką Hopsona?
To skąd tu się wzięła ośmiornica?
Jestem Jim z akwarium. Szukamy zbiegłej ośmiornicy.
O, tu jesteś.
Dlaczego jest rozpromieniona jak po seksie?
Hej, Jay! Ten wariat przeleciał ośmiornicę!
Pani Delfin, z całym szacunkiem, ale pani mąż to pojeb.
Wybacz, Dusty. To koniec TrusioPsa.
Trzeba mu przyznać, że ładnie maluje.
Nie będę już twoim niewolnikiem, Krechkilo.
Wypiję to wszystko, nawet jeśli mnie to zabije.
Mógłbym to wylać, ale bez jaj.
O Boże.
Ja pierdolę, zrobiłem to!
Dusty nie ma już nade mną władzy.
Nie zapominaj o swoim koleżce,
robaku z Krechkili.
Nagrasz dla mnie jeszcze jeden filmik.
Tym razem TrusioPies ma nowego przyjaciela.
TrusioŚwinię.
Prosto z serialu HBO Dziewczy…
Przestań. Nie chcę słyszeć kolejnego żartu o Lenie Dunham.
Jak śmiesz. Lena Dunham jest odważna i piękna.
Czy to wystarczy? Dobra, to kręcimy.
Kurwa! Cholera! Kurwa!
Dziękuję, robaku. Jesteś moim najlepszym przyjacielem.
Cholera, jestem uzależniony.
LOTNISKO
Buty do tacek.
Komórki do tacek.
Żadnych butelek z wodą.
Ma pan na sobie pasek?
To koniec, Kevin.
Nikt nigdy nie wygrał z NRA. Ta broń nie wsiądzie do samolotu.
Tato, chcemy tylko rozsądnego prawa o broni.
Jak dotąd nie podałeś żadnego dobrego kontrargumentu.
Chcesz dobrego kontrargumentu? Proszę bardzo.
Potrzebuję broni, żeby mi stanął.
Mów dalej.
Odkąd straciłem jądra,
staje mi tylko, gdy trzymam broń lub strzelam.
Nie jest jedyny.
Nikt w NRA nie ma jąder.
NRA zaczęło się jako grupa wsparcia.
Narodowy Ruch Ajądrowy.
Ale nauczyliśmy się, że strzelanie czy trzymanie broni
działa jak zamiennik testosteronu.
Chip ma rację.
Bez broni może mi trochę stanąć, ale nigdy w 100%.
Na zewnątrz robi się twardy, ale w środku jest miękki.
Jak croissant.
Dlatego NRA jest takie ważne, synu.
Pomaga wystraszonym białym mężczyznom z miękkimi fiutami.
Nie próbujemy odebrać wam broni ani erekcji.
Chcemy tylko rozsądnych przepisów,
na przykład, żeby wariaci nie mieli dostępu do broni.
Mówisz, że nie chcesz odebrać mi broni,
tak jak twierdzi NRA?
Może wprowadzimy małe poprawki,
np. dokładniejszą weryfikację, zakaz dla psychicznie chorych.
Jebać to!
Mam worek gulaszu zamiast fiuta.
Nikt nie stanie mi na drodze do stojącego puloka.
Gińcie, spluwy!
Panie Bam Bam!
Przykro mi, że…
nie zmienimy razem świata.
Żegnaj.
Bam, bam.
Nikt nie powinien przeżyć broni.
To one powinny nas pochować.
Komendancie, było…
broniowo.
To mój żart.
To mój żart!
Z OSTATNIEJ CHWILI
Na lotnisku doszło do strzelaniny.
Zastrzelono 76 sztuk broni,
a posiadacze broni w całym kraju są oburzeni.
Śmierć bliskich czy dzieci to jedno.
Jesteśmy do tego przyzwyczajeni.
Ale przemoc wobec broni?
I co jeszcze? Heteroseksualne porno?
To istnieje?
To okropne wydarzenie doprowadziło do uchwalenia nowej ustawy,
która zmniejszy ilość broni w Ameryce z 400 milionów
do ledwie zauważalnego poziomu 390 milionów.
Będzie to ustawa antyantyantybroniowa.
Wyjaśni to rzecznik NRA, Gary.
Dzień… witam.
Opuść rękę, Gary.
Bądź silna, Ameryko,
i szukaj pocieszenia w tym, że broń jest teraz w lepszym miejscu.
Tweet Randalla Crawforda ma tylko trzy lajki.
Nie zapobiegam tragediom za mniej niż dziesięć.
Ech, jebać to.
Broń dla wszystkich gangów
Broń dla bezdomnych klaunów
Broń dla Chrisów Brownów!
Każdy dostanie broń!
Typ, który nie widzi mnie
Szatan, co słabo przebrał się
Kolesie za kratami też
Każdy dostanie broń!
W XVIII wieku Biali faceci marzyli o czymś takim
Że kiedyś swoją maszynę śmierci Będą miały nawet dzieciaki
Broń cię powstrzyma Gdy lizaka ukraść chcesz
Nawet ten pies ma broń
Ale listonosz Grady też
Broń dla mnie i dla ciebie
Dla bojówek, sekt i płodów w potrzebie
Bo każdy
Każdy dostanie broń!
Napisy: Sylwia Szymańska