UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Então, não vamos falar sobre teres feito uma margarita com a minha esporra?
Pessoal, recebemos uma chamada para o 112 por causa de uma arma.
Polícia! Há um problema com armas?
Podes crer que há.
Todos nesta festa têm uma arma, menos o meu sobrinho.
Como é que ele vai alvejar a pinhata?
Não lhe dês isso. É perigoso!
Calma, Kevin. É só uma pinhata.
Bom dia, Sr. Bullet. O que estás a fazer?
Coisas estranhas com empresários alemães por dinheiro de drogas.
Olá, Hans.
Podes vestir um destes fatos giros e filmo-te para o meu canal do YouTube?
Sei que os animais têm imensas visualizações,
por isso, ia vesti-los aos meus gatos, mas, eis uma história engraçada,
mataste-os a todos e deste-me cabo da puta da vida.
Não vou vestir um fato parvo e entrar num vídeo degradante, sim?
É a coisa mais triste que um animal pode fazer.
Ja! Bate-me onde eu scheisse.
Por favor, Bullet.
Quero ser influenciador, mas só tenho um seguidor,
e é um bot qualquer chamado Mãe do Dusty
que só escreve: "Morre, cabrão badocha!"
- Já pensaste em ouvir o feedback? - Não, de todo.
Os meus vídeos são muito bons. Vês?
Olá, malta! Esta semana, vou fazer um vídeo de reação.
Acabei de comer um balde de gambas,
às quais sou alérgico, para poder ter uma reação…
Tenho a garganta a fechar-se. Não se esqueçam de fazer like e seguir…
Finalmente, algo no YouTube pior do que o Cobra Kai. Certo? Pois.
Hopson, tenho um problema.
Eu também. Puxo o autoclismo e os meus tomates vão atrás.
Pois…
Vamos falar do meu problema. Aprendi a amar a minha mulher,
mas receio que ela me deixe porque não estou a conseguir
satisfazê-la sexualmente. Até jogámos ao faz de conta.
Fingimos ser pescadores japoneses e golfinhos.
Porque sou o golfinho outra vez?
Tentaste com brinquedos sexuais oceânicos?
Tenho um vibrador para golfinhos, o terramoto da cloaca.
Sim, já experimentámos.
Isso não é mau.
Ela falou num ménage à trois, mas não vou encontrar alguém
que faça um ménage com um golfinho.
Estás a brincar? Conheço uma miúda fantástica para isso.
Pois…
... acho que não quero estar com alguém com quem andaste.
Não, eu nunca andaria com ela.
Ela não faz o meu género.
Ela é jovem, sensual, flexível
e não tem um pénis latino de 25 cm.
A sério? Obrigado, Hopson! Como posso recompensar-te?
Podias ajudar-me a tirar os tomates da sanita.
Merda! Hopson, o que te disse sobre deixares os tomates por aí?
Pai, contei à mãe sobre o tiroteio da pinhata.
Parece que a cidade tem um problema com armas.
A cidade não tem problemas com armas, Karen.
Olhem para mim! Sou um estereótipo ofensivo sulista!
Sim, temos muitas armas.
Mas quanto mais armas, mais seguras estarão as pessoas.
Randall, só defendes as armas porque és membro da NRA.
Podes crer. Até tenho cartão de membro.
O cartão é uma arma que funciona?
Não te queixes.
Se o cartão não tivesse disparado e feito um buraco no preservativo
nem estarias aqui.
Não há razão para não haver um controlo sensato das armas.
Cala-te com isso, Kevin.
Os liberais agem como se as armas fossem a única coisa perigosa que há.
A maionese mata. Vamos tirar-lhes a maionese toda?
Ao Dusty? Sim.
Pessoal! Voltei a prender a cabeça no frasco de maionese!
Não sou o único a dizer isto.
Ouve outros defensores do controlo de armas, como o Michael Moore.
Ele devia concentrar-se menos no controlo de armas e mais no controlo de porções.
Filho da puta badocha e estúpido.
Concordo com o Kevin.
Estes incidentes acontecem sempre e nunca fazemos nada.
Nunca fazemos nada?
Fica sabendo que depois das mortes da pinhata,
escrevi no Twitter "A rezar por vocês". Jesus lê isso, sabias?
"A rezar por vocês"?
O que mais poderia querer uma família de luto?
Mãe, és a presidente. Faz algo.
Não. Esta cidade passou por uma tragédia.
É a pior altura possível para evitar tragédias.
Antes de nos tornarmos no Canadá comunista,
vou ensinar-vos a importância das armas
fazendo uma visita guiada à NRA.
Eu vou, mas só se vires este vídeo do Michael Moore.
Estas gambas são armas, e eu sou a América.
Percebi. Ele fez o que eu fiz, mas de forma "inteligente".
ESQUADRA DE PARADISE
Vamos ver. Com que drogas confiscadas vou ficar mocado hoje?
Marijuana? Tenho onze anos?
Heroína? Acham que tenho doze? Não me lixem.
Isto é novo.
Cocaquila?
Tequila com cocaína.
Porra, olhem para a minhoca!
Está a dar cambalhotas.
Agora tem um plano de negócios para uma nova app.
GRINDR PARA MINHOCAS
Convenceste-me!
É a melhor moca que já tive.
Bullet! Tu… Seu sacaninha, estás mesmo fofo.
Sou um cãoelhinho
Sim, sou um cãoelhinho
Sou fofinho, tontinho, lindinho Sou um cãoelhinho doidinho
Sou um cãoelhinho
Sou fofinho, tontinho, doidinho…
Deve ter sido assim que os gajos de A Ressaca se sentiram
depois de verem o segundo filme.
- Mas que caralho? - Não é fixe?
Pus as imagens da câmara de segurança no YouTube.
- Já tem um milhão de visualizações! - És uma besta, Dusty!
Não me sinto tão violado desde que vi o Cobra Kai.
Foram duas. E tu, vai apanhar no cu!
Finalmente! Alguém me vai ajudar!
Não! Não dês descarga aos tomates!
Bem-vindos à NRA.
Agora podemos ter uma conversa inteligente
e parar de agir como crianças. É a Bumpy, a Coronha Automática!
Chefe! Há uma piscina de armas!
Puta que pariu.
É o cadáver do Charlton Heston!
"Tirem esta arma das minhas mãos mortas
e ganhem um lugar como senador republicano!"
Ena!
Credo. Este cabrão morto é forte.
Devem ser o Kevin e a Karen.
Sou o presidente da NRA, Chico FodaseÉMemIsso.
O Randall disse-me que está a pensar promulgar leis restritivas contra armas.
Mas quero mostrar-vos que as armas não são o problema. São a solução.
Vejam este vídeo
que representa um mundo onde Jesus tinha armas.
AS ARMAS TORNAM O MUNDO MELHOR
Algo a dizer, Jesus?
Sim.
Messias-nara, cabrões.
Meu pai!
- Convencidos? - Não!
- Eu batia uma com isso.
Sr. FodaseJá, podemos pelo menos fazer algo para tornar as armas mais seguras?
Como armas inteligentes.
Ainda bem que disseste isso,
porque a NRA desenvolveu armas inteligentes.
Olá, sou o Sr. Bangue-Bangue!
Mas que diabos?
As armas inteligentes decidem quando disparar,
por isso, os cegos, os bebés e até os animais podem ter armas,
desde que sejam todos brancos.
Bangue-bangue!
A NRA espera substituir todas as armas por armas inteligentes
e tornar a propriedade obrigatória.
Que me diz, presidente? Quer tornar Paradise grande… pela primeira vez?
Não vou inundar a cidade com armas que disparam sozinhas.
Isso é de loucos!
Vejam isto, uma mala cheia de dinheiro russo.
- E que se foda o que eu disse. - O quê? Mãe! Não!
É mesmo isso!
Tenham respeito. Jesus está a vir.
BEM-VINDO A PARADISE
Já me sinto mais seguro. E vocês?
Vá lá, pessoal. Está na hora de dar armas a quem as merece.
Tipo, não sei… Dois, três, quatro…
Armas para todos os gangues da baixa
Uma para o palhaço doido sem-abrigo
E uma para ti, Chris Brown
Todos recebem armas
Este homem que perdeu os olhos
Satanás vestido para o Carnaval
Está preso? Não faz mal!
Todos recebem armas
No século XVIII Os brancos tinham um sonho
Que um dia até as crianças Poderiam ter máquinas de morte violentas
Agora, as armas vão parar todos os crimes Como roubar doces a um bebé
Até este cão tem uma arma
Mas o carteiro Grady também
Então, são armas para mim e armas para ti
Milícias, seitas e fetos também
Porque todos
Todos recebem armas
Seu cabrãozinho!
Sr. Bangue-Bangue, já disse para não me seguires.
Não somos amigos.
Mas eu sou a tua arma, Kevie.
O meu trabalho é proteger-te.
Salvei-te a vida hoje, quando matei aquele bandido mascarado.
Era o Hamburglar, e assinava cópias do seu livro erótico!
ENTRE DOIS PÃES
Não é altamente?
Todos têm uma arma inteligente que combina com a sua personalidade.
Pois combina.
Eu e a minha arma muito em comum.
Sim, ambos largámos a carga no Abe Lincoln.
Olhem! A minha arma tem armas!
É fogo aberto, seus pilas moles!
Não acho que a minha arma combine comigo.
Parar de comer balas, vais apanhar diabombas.
E tenho a melhor arma de todas,
o Jean-Claude Van Bam.
Tem um rabo de cavalo fixe e frases de filmes ação dos anos 80.
Jean-Claude, repete o que disseste ao matares o golfista.
Parece que…
... tens um buraco na frente.
Não é ótimo? Que se foda o minigolfe.
Pai, as armas inteligentes tornaram Paradise ainda pior.
O hospital está cheio de vítimas de tiros!
Estás a exagerar, Kevin.
Estas armas mantêm-nos seguros.
E foram programadas pela NRA
para atacarem tudo que seja uma ameaça.
Bom dia.
Que se foda esta merda.
Vá, cocaquila. O papá precisa de ti. Onde te esconderam?
Ballet, os meus fãs querem um novo vídeo do cãoelhinho.
E este vai ter uma produção mesmo a sério.
Acabei de contratar a diretora de elenco
que descobriu a Lena Dunham e a tirou do pântano onde vivia.
Não há mesmo nada… Isso foi um golpe baixo, até para nós.
… que me leve a fazer outro vídeo humilhante.
Não? É uma pena, porque olha o que eu encontrei.
Sou um cãoelhinho
Sim, sou um cãoelhinho
Sou fofinho, tontinho, lindinho Sou um cãoelhinho doidinho
Sou um cãoelhinho
Sim, sou um cãoelhinho
Sou fofinho, tontinho, lindinho Sou um cãoelhinho doidinho
Au au, cãoelhinho doidinho
- Podes apontar para outro sítio? - Estou só a proteger-te.
Olá, muito boa tarde. Nós somos Testemunhas de Jeová.
Tem tempo para falar sobre o Senhor?
Sou judeu esta temporada, obrigado.
Talvez não tenhas ouvido os meus amigos.
Perguntaram se tinhas tempo para falar sobre o Senhor.
Eu não tenho.
Então, podes ir conhecê-lo!
Kevin, aquela arma fez-te um bangue-bangue sem razão!
Mas isso é impossível, porque a NRA diz que uma arma melhora sempre as coisas.
A NRA só diz merda.
Só sabes o que a NRA te programou para saberes.
Há muito sobre as armas que não sabes.
Está na hora de acordares, Sr. Bangue-Bangue.
TIROTEIO ESCOLAR
CRIANÇAS MORTAS FAMÍLIA DE LUTO
Se achas isto chocante, devias ver o vídeo do Michael Moore.
Temos de nos livrar das armas e aumentar os frascos de maionese.
E arrependo-me de comer as gambas.
Ena, dez mil seguidores!
E olha para estes comentários fantásticos.
"Foi fácil masturbar-me com isto, cabrão badocha."
Viste? Até a mamã gosta.
Já fiz o teu vídeo parvo. Agora, tira-me isto.
- Chega. - Está bem.
Deixa-me chegar às tuas costas… e arrancar o fecho do fato!
- Agora estás aí preso para sempre. - O quê?
Há três anos, rasguei o fecho das calças sem querer
e nunca mais as tirei.
Filho da… Espera, tens as mesmas calças há três anos?
Não, Bullet, isso seria nojento.
Por fim, o meu corpo absorveu-as.
Como uma árvore que cresce à volta da vedação.
Isso… Não, isso é impossível.
É sim. O médico chama-lhe pele esfomeada.
Por segurança, já não uso calças,
só me pinto de azul.
Espera. Pintas as calças no corpo?
Claro. Achas que as calças vêm com olho do cu?
Agora vamos fazer outro vídeo.
Quero acabar isto às quatro…
Maldita pele esfomeada!
BEM-VINDO A PARADISE
Jean-Claude Van Bam,
escrevi uns trocadilhos de que vais gostar.
"Estás armado em bom."
Tipo arma, armado em bom?
- É uma treta. - Pois, eu sei.
Era a gozar. Não te preocupes. Estão aqui muitas mais.
Merda. Foda-se. Merda.
E é por isso que é altura
de fazermos jus ao nosso nome e sermos armas inteligentes.
Se as pessoas não controlam as armas, nós controlamo-nos sozinhas.
Espera. Já perceberam o controlo sensato das armas? Só assim?
Sim.
Temos o poder cerebral de um brinquedo e percebemos em cinco minutos.
E a seguir, vamos fazer uma digressão nacional
para espalhar a mensagem de controlo de armas.
Obrigado por me fazeres gostar de armas.
- Amigos? - Amigos.
Desculpa. Tinha uma na câmara.
Aquele idiota come-esporra.
Jean-Claude Van Bam,
para as armas inteligentes antes que espalhem a mensagem!
Não, chefe. Concordo com o Sr. Bangue-Bangue.
Está na hora darmos o controlo…
… a quem se arma em bom.
Olha lá, cretino! Não me podes cagar na mão, se não és meu amigo!
Querida, a terceira parceira chega já de seguida.
Vais adorá-la.
Como é ela?
O Hopson conheceu-a num cruzeiro
e diz que é uma esguichadora de pernas compridas.
E, pelos vistos, é uma doidona.
Ouvi dizer que é muito molhada.
Porque bateu oito vezes?
Bem, como o Jacques Cousteau disse,
estou prestes a foder um polvo.
Não consigo respirar!
Tirem-na!
Isso não é nada mau.
Aonde vais? Não cabes aí.
Não cabes!
Afinal cabia!
Não as podemos deixar sair em digressão
com esta mensagem lógica e fácil de compreender.
Temos de fazer algo já,
antes que as armas violem os nossos direitos.
Sim, Gary?
Espera, somos anti-armas ou pró-armas?
Não é difícil, Gary. Somos anti-armas-anti-armas.
Gary, baixa a puta da mão, por favor.
Que tal um período de espera até estas armas dispararem tudo?
Trinta dias para se acalmarem.
E as semiautomáticas?
Falam mais depressa do que as normais, convencem 100 pessoas por minuto.
Devíamos bani-las!
Não se esqueçam da nossa posição. A Segunda Emenda diz…
Gina, os fundadores do país nunca poderiam prever este tipo de armas.
A Segunda Emenda não é relevante hoje em dia.
Cala a puta da boca, Gary.
Só há uma solução.
Temos de remover todas as armas antes que elas nos tirem as armas.
Sim, vamos lá buscar o meu filho come-esporra.
Está tudo bem. A esporra era minha. Não foi estranho.
A sério, Gary? Não tens perguntas?
Não acredito que a NRA me vem tirar as armas.
Calma, vamos chegar ao aeroporto para começar a digressão.
- Kevin! Encosta e dá-nos as armas! - Não!
Matem o Sr. Bangue-Bangue. Ele é o líder.
Não podemos. As nossas armas estão com ele.
- Ainda temos uma arma. - Então, vá.
Das suas mãos mortas…
A sério, o gajo é mesmo forte.
ADOREI. OBRIGADA.
Ainda bem que estás feliz, mas a minha pila nunca mais me fala.
Olá, sou a amiga do Hopson, a esguichadora de pernas compridas.
- Vim pelo ménage à trois. - Espera, tu és a amiga do Hopson?
Donde raio veio este polvo?
Olá, sou o Jim, do aquário.
Procuramos um polvo fugido. Aí estás tu.
Espera. Porque tem um brilho pós-coital?
Jay! Este maluco fodeu o polvo!
Sra. Golfinho, com todo o respeito, mas o seu marido é um esquisitoide.
Desculpa, Dusty. O cãoelhinho acaba agora.
Devo dizer que ele é um grande artista.
Já não serei teu escravo, cocaquila.
Vou beber isto tudo, mesmo que me mate.
Podia deitá-la fora, mas convenhamos.
Meu Deus.
Puta que pariu, consegui!
O Dusty já não tem poder sobre mim.
Não te esqueças da tua amiguinha, a minhoca encharcada de cocaquila.
Vou conseguir mais um vídeo teu.
E, desta vez, o cãoelhinho tem um novo amigo.
O porcolhinho, acabado de sair do seu programa da HBO Gir…
Não, Dusty. Chega de falar mal da Lena Dunham.
Como te atreves? A Lena Dunham é corajosa e bonita.
Chega? Pronto. Vamos filmar esta merda.
Foda-se! Merda! Foda-se!
Obrigado, minhoca da cocaquila. És a melhor amiga que já tive.
Porra, sou mesmo viciado.
AEROPORTO DE PARADISE
Sapatos na caixa.
Telemóveis na caixa.
Não há garrafas de água a partir daqui.
Está a usar um cinto?
Acabou, Kevin.
Ninguém vence a NRA. Estas armas não entram no avião.
Pai, só queremos leis de armas sensatas.
E não me deste uma boa razão para não as termos.
Queres uma boa razão? Está bem. Eis uma boa razão.
Preciso de armas para ter uma ereção.
Continue, por favor.
Desde que perdi os testículos,
a única forma de ficar com tesão é a segurar ou a disparar uma arma.
E não é o único.
Ninguém na NRA tem testículos.
A NRA começou como um grupo de apoio,
o Nozes Removidas e Associados.
Mas aprendemos que disparar ou até segurar uma arma
é um substituto de testosterona.
O Chico tem razão. Consigo ficar com tesão sem armas, mas nunca chega a 100 %.
O exterior fica duro, mas é mole no meio.
É como uma lata de pãezinhos.
É por isso que a NRA é importante, filho,
para consolar brancos cagões com pilas moles.
Pai, não te queremos tirar as armas nem as tusas.
Só queremos regras de bom senso,
como não dar armas de assalto a gente doida.
Espera, estás a dizer que não me queres tirar as armas, como a NRA diz?
Talvez possamos fazer ajustes,
como verificações rigorosas e não dar armas aos doentes mentais.
Isso que se foda!
A minha pila parece um saco de sopa.
Não vou deixar que ninguém lixe o meu saco de pasteleiro roxo.
Morram, armas!
Sr. Bangue-Bangue!
Lamento que…
…não possamos mudar o mundo juntos, Kevin.
Adeus.
Bangue-bangue.
Ninguém deve viver mais do que a sua arma. Elas deviam enterrar-nos a nós!
Ouve, Chefe. Estás…
… armado em bom.
Ele disse uma das minhas frases.
NOTÍCIAS DE ÚLTIMA HORA
Houve um tiroteio no aeroporto hoje.
Foram alvejadas 76 armas, ou seja, mortas,
e os proprietários de armas em todo o país estão revoltados.
Uma coisa é ver os nossos entes queridos serem alvejados ou crianças.
Como nação, estamos habituados a isso.
Mas violência entre armas?
O que se segue? Pornografia entre homens e mulheres?
O quê, isso existe?
Este evento horrível levou finalmente à aprovação de novas leis sobre armas,
que levará a América a ter, em vez de 400 milhões de armas,
o valor insignificante de 390 milhões,
com a que está a ser chamada Lei Anti-armas-anti-armas-anti-armas.
E, para explicar a questão, temos o porta-voz da NRA, Gary.
Olá… Como estão?
Baixa a puta da mão, Gary.
Sê forte, América,
e consola-te por saberes que as armas estão num lugar melhor.
A publicação "A rezar por vocês" do Randall Crawford só teve três likes.
São precisos pelo menos dez para eu evitar a próxima tragédia.
Paciência. Que se foda.
Armas para todos os gangues da baixa
Uma para o palhaço doido sem-abrigo
E uma para ti, Chris Brown
Todos recebem armas
Este homem que perdeu os olhos
Satanás vestido para o Carnaval
Está preso? Não faz mal!
Todos recebem armas
No século XVIII Os brancos tinham um sonho
Que um dia até as crianças Poderiam ter máquinas de morte violentas
Agora, as armas vão parar todos os crimes Como roubar doces a um bebé
Até este cão tem uma arma
Mas o carteiro Grady também
Então, são armas para mim e armas para ti
Milícias, seitas e fetos também
Porque todos
Todos recebem armas
Legendas: Daniela Mira