UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Quer dizer que não vamos falar sobre o seu drinque de esperma?
Pessoal, recebemos um chamado envolvendo armas.
Polícia! Há um problema envolvendo armas?
É claro que há.
Todos na festa têm uma arma, menos meu sobrinho.
Como ele vai atirar na pinhata?
Ei, não dê a ele. É perigoso!
Relaxa, Kevin. É só uma pinhata.
Bom dia, Sr. Bullet. O que está fazendo?
Coisas bizarras com alemães por dinheiro pra drogas.
Oi, Hans.
Eu queria que você usasse uma fantasia pra eu filmar e botar no YouTube.
Animais têm muitas visualizações, então eu ia fantasiar os meus gatos,
mas, engraçado,
você matou todos eles e arruinou a minha vida!
Não vou usar uma roupa idiota e fazer um vídeo degradante, certo?
É deprimente demais pra um animal!
Ja! Bem de onde sai a merda.
Por favor, Bullet.
Eu quero ser influenciador, mas só tenho um seguidor,
e é só um bot chamado Mãe de Dusty que fica comentando: "Morra, seu gordo!"
Que tal aceitar a opinião?
Não, de jeito nenhum, meus vídeos são muito bons. Olhe.
Ei, galera!
Esta semana, vou fazer um vídeo de reação.
Acabei de comer um balde de camarão,
a que sou alérgico, pra ter uma reação…
Minha garganta está fechando.
Lembre de curtir e se inscre…
Finalmente algo no YouTube pior que Cobra Kai, certo?
Hopson, estou com um problema.
Eu também. Vivo dando descarga no meu saco.
Sei…
Vamos falar do meu problema. Aprendi a amar minha esposa,
mas acho que ela vai me deixar porque não estou conseguindo…
satisfazê-la sexualmente.
Até tentamos representar.
Fizemos a parada dos golfinhos e pescadores japoneses.
Por que eu sou o golfinho de novo?
Já experimentou brinquedos sexuais oceânicos?
Tenho um vibrador de golfinho chamado cloaca quaker.
Já tentamos isso.
Não é ruim.
Ela mencionou tentar um ménage à trois, mas quem vai topar com um golfinho?
Está brincando? Eu conheço uma moça.
É…
acho que não quero alguém que tenha estado com você.
Não, eu nunca a pegaria.
Ela não faz meu tipo.
Ela é jovem, sexy, flexível
e não tem um pênis latino de 25cm.
Sério? Obrigado, Hopson. Como posso retribuir?
Bem, pode me ajudar a tirar meu saco da privada.
Merda! Hopson, o que eu disse sobre deixar seu saco por aí?
Pai, contei à mamãe sobre o tiroteio da pinhata.
A cidade parece ter um problema com armas.
Karen, esta cidade não tem problema com armas.
Olhem só pra mim! Sou um estereótipo sulista horrível!
É, temos muitas armas,
mas quanto mais armas, mais segurança.
Randall, você só está defendendo armas porque é membro da ANR.
É isso aí, de carteirinha.
A carteirinha é uma arma funcional?
Pare de reclamar.
Se isto não tivesse feito um buraco na camisinha,
você nem estaria aqui.
Pai, não há razões pra não termos controle de armas.
Dá um tempo, Kevin.
Vocês, liberais, agem como se armas fossem o único perigo da sociedade.
Maionese mata. Vamos tirar a maionese das pessoas?
De Dusty? Sim.
Galera, minha cabeça ficou presa no pote de maionese de novo!
Eu não sou o único a dizer isso.
Ouçam outros defensores do controle de armas, como Michael Moore.
O cara precisa de menos controle de armas e mais controle de porções.
Filho da puta gordo e burro.
Eu concordo com Kevin.
Esses incidentes acontecem o tempo todo, e nunca fazemos nada.
Nunca fazemos nada?
Pois depois das mortes da pinhata,
eu tuitei: "Sentimentos e orações."
Jesus lê essas coisas.
"Sentimentos e orações"?
O que mais uma família de luto poderia querer?
Mãe, você é a prefeita! Faça algo.
Não. Esta cidade passou por uma tragédia.
É o pior momento pra evitar tragédias.
Antes de virarmos o Canadá comunista,
vou ensinar a importância das armas com uma visita à ANR.
Eu vou, mas só se assistir a este vídeo de Michael Moore.
Este balde de camarão são armas, e eu sou os EUA.
Entendi. Ele fez o que eu fiz e tornou "inteligente".
DELEGACIA
Vejamos. Que drogas confiscadas vou usar hoje?
Maconha? E eu lá tenho 11 anos?
Heroína? Não tenho 12 anos. Nada disso.
Isso aqui é novo.
Coquila?
Tequila com cocaína.
Puta merda! Olha a minhoca.
Fazendo acrobacias.
E tem um plano pra um novo aplicativo.
GRINDR PARA MINHOCAS
Essa me convenceu.
É a melhor viagem que já tive.
Bullet! Seu… Seu miserável fofinho.
Eu sou um Cãoelho
É, sou um Cãoelho
Um troço louco, fino, pouco, oco, Cãoelho
Eu sou um Cãoelho
Um troço louco, fino, pouco…
Os caras de Se Beber, Não Case devem ter sentido isso
depois de ver o 2º filme.
-Que porra é essa? -Não é ótimo?
Acabei de subir o vídeo de segurança pro YouTube.
-Já tem um milhão de visualizações! -Você é um babaca, Dusty!
Não me sinto violado assim desde que vi Cobra Kai.
Duas piadas seguidas. Enfim, vá se foder!
Finalmente! Alguém vai me ajudar!
Não! Não dê descarga!
ANR
Bem-vindos à ANR.
Vamos dialogar e parar de agir como crianças…
Meu Deus! Coronhito, a Coronha!
Chefe! Tem um cercadinho de armas!
Puta merda.
O cadáver de Charlton Heston!
"Tire a arma de minhas mãos frias e mortas e ganhe uma vaga republicana no Senado!"
Uau!
Meu Deus, o morto é forte.
Vocês devem ser Kevin e Karen.
Eu sou o diretor da ANR, Chip VaSifudê.
Randall me disse que vocês estão pensando em leis pra restringir o uso de armas.
Quero mostrar por que armas não são o problema.
Elas são a solução.
Vejam este vídeo que imagina um mundo em que Jesus tinha armas.
MUNDO MELHOR COM ARMAS
Últimas palavras, Jesus?
Sim.
Messia-nara, imbecis.
Meu Pai!
-Convencidos? -Não!
-Eu me masturbaria.
Sr. Sefoda, ao menos podemos concordar que armas precisam ser mais seguras?
Sabe, armas inteligentes.
Fico feliz que tenha dito isso,
porque a ANR desenvolveu armas inteligentes.
Oi, sou o Sr. Bangue-Bangue!
Que diabos?
Armas inteligentes decidem quando atirar sozinhas,
então cegos, bebês e até animais podem ter armas,
contanto que sejam todos brancos.
Bangue-bangue!
A ANR quer substituir todas as armas por uma inteligente
e tornar a posse obrigatória.
O que diz, prefeita?
Paradise acima de tudo?
Não vou encher minha cidade de armas que atiram sozinhas.
Isso é loucura!
Olha só, uma maleta cheia de dinheiro russo.
E foda-se o que eu disse.
O quê? Mãe! Não!
Ah, sim. É isso aí!
Mostrem respeito. Jesus está quase lá.
BEM-VINDO A PARADISE
Já me sinto mais seguro. E vocês?
Vamos lá, pessoal! É hora de dar armas pra quem merece.
Tipo… Sei lá… Dois, três, quatro…
Armas pra todas as gangues do centro
Uma pro palhaço esquizofrênico
Uma arma pra você, Chris Brown!
Todos ganham uma arma!
O cara que perdeu os dois olhos
Satã mal disfarçado
Estão presos? Bem, tudo bem!
Todos ganham uma arma!
No século 18 Uns homens brancos tinham um sonho
Que um dia até crianças Pudessem ter máquinas mortíferas
E armas vão evitar os crimes hediondos Como roubar doces de bebês
Até esse cachorro tem uma arma
Mas o carteiro Grady também
Então armas pra mim e armas pra você
Milícias, seitas e fetos também
Porque todos, todos, todos, todos
Todos ganham uma arma!
Seu bostinha!
Sr. Bangue-Bangue, eu disse pra parar de me seguir.
Não somos amigos!
Mas eu sou sua arma, Kevie.
O meu trabalho é protegê-lo.
Salvei sua vida hoje quando atirei naquele bandido mascarado.
Era o Hamburglar autografando o romance erótico dele!
ENTRE DUAS METADES
Não é demais?
Todo mundo tem uma arma inteligente que combina com sua personalidade.
Com certeza. Minha arma e eu temos muito em comum.
É, nós dois descarregamos em Abe Lincoln.
Olhem! Minha arma tem armas!
Estou armada, seus imbecis!
Não acho que minha arma combine comigo.
É melhor parar de comer assim. Vai ficar com diabalas.
E eu tenho a melhor arma de todas,
Jean-Claude Van Blam.
Ele tem um rabo de cavalo e frases de ação dos anos 1980!
Jean-Claude, diga a Kevin o que disse quando atirou no golfista.
Parece que foi…
um buraco de primeira.
Ele não é ótimo? Foda-se o minigolfe.
Pai, as armas inteligentes deixaram Paradise ainda pior.
O hospital está cheio de vítimas de tiros!
Que exagero, Kevin! Elas estão nos protegendo.
E foram programadas pela ANR pra atirar naquilo que considerem uma ameaça.
Bom dia a todos.
Que se foda essa merda!
Vamos lá, Coquila, cadê você?
Onde escondi?
Bullet, meus fãs estão pedindo um novo vídeo do Cãoelho.
E este terá um valor de produção elevado.
Acabei de contratar a diretora de elenco
que descobriu Lena Dunham e a tirou do pântano em que morava.
Não há absolutamente nada…
Essa foi baixa até pra gente.
…que me faça fazer outro vídeo humilhante daquele.
Não? Que pena, porque veja o que achei.
Eu sou um Cãoelho
É, sou um Cãoelho
Um troço louco, fino, pouco, oco, Cãoelho
Eu sou um Cãoelho
É, sou um Cãoelho
Um troço louco, fino, pouco, oco, Cãoelho
É isso aí Para pa pa Cãoelho
Pula Cãoelho
Para pa pa Cãoelho Para pa pa Cãoelho
Pula Cãoelho
Pode apontar pra outro lugar?
Só estou te protegendo.
Boa tarde, senhor. Somos Testemunhas de Jeová.
Tem um minuto pra falar do Senhor?
Sou judeu nesta temporada, obrigado.
Talvez não tenha ouvido meus amigos.
Perguntaram se tinha um minuto para o Senhor.
Não tenho.
Então pode ir encontrá-lo!
Kevin, aquela arma bangue-bangueou você sem motivo!
Mas isso é impossível,
porque a ANR diz que armas sempre melhoram as coisas.
A ANR é mentirosa!
Como é?
Você só sabe o que a ANR o programou pra acreditar.
Tem muita coisa que você não sabe.
Está na hora de acordar, Sr. Bangue-Bangue.
TIROTEIO EM ESCOLA
CRIANÇAS MORTAS CIDADE DE LUTO
CONGRESSO NÃO FAZ NADA LEI DE ANTECEDENTES VETADA
MORTE ARMAS SÃO UMA MERDA POR ISSO AQUI
Se achou chocante, assista ao vídeo de Michael Moore.
Precisamos nos livrar das armas e aumentar os potes de maionese.
E estou arrependido de comer o camarão.
DELEGACIA
Uau, 10.000 assinantes!
E tem comentários ótimos!
"Ótimo pra masturbação, seu gordo."
Viu? Até Mãe de Dusty gostou.
Fiz seu vídeo idiota. Agora me tire desta coisa.
-Chega. -Certo.
Vou pegar aqui por trás e arrancar o puxador do zíper!
-Agora está preso pra sempre. -O quê?
Há três anos,
acidentalmente quebrei o puxador do zíper da minha calça
e nunca mais tirei.
Seu… Espere, você usa a mesma calça há três anos?
Não, Bullet, isso seria nojento.
Eventualmente meu corpo a absorveu.
Tipo uma árvore ao redor de uma cerca.
Isso não… Não, não é possível.
É, sim. O médico chamou de pele faminta.
Por segurança, não uso mais calças, só pinto a parte de baixo de azul.
Espere aí. Suas calças são pintadas?
É, claro. Achou que minha calça vinha com um cu?
Vamos lá fazer outro vídeo.
Quero terminar às 16h.
Porra de pele faminta!
BEM-VINDO A PARADISE
Jean-Claude Van Blam, fiz uns trocadilhos que acho que você vai gostar.
"Muita armação."
Tipo, "Muita diversão"?
-Uma merda. -É, né?
Foi uma sugestão falsa. Não se preocupe. Tem bem mais.
Merda. Caralho. Merda.
E é por isso que é hora de fazermos jus ao nosso nome
e sermos armas inteligentes.
Se as pessoas não têm controle de armas, nós nos controlaremos.
Espere. Aceitaram o controle de armas?
Simples assim?
É. Temos a capacidade cerebral de um boneco Elmo
e resolvemos em cinco minutos.
Faremos uma turnê nacional pra espalhar nossa mensagem de controle de armas.
Obrigado por finalmente me tornar pró-arma.
-Amigos? -Amigos.
Desculpe. Tinha uma na agulha.
Idiota comedor de esperma!
Jean-Claude Van Blam,
pare as armas inteligentes antes que espalhem sua mensagem!
Não, chefe. Estou com o Sr. Bangue-Bangue.
É hora do controle de armas…
acertar o alvo.
Ei, babaca! Não pode cagar na minha mão sem ser meu amigo!
Amor, nossa parceira vai chegar a qualquer minuto.
Você vai amá-la.
Como ela é?
Hopson disse que a conheceu num cruzeiro.
Pernas longas, esguicha e gosta da parada funda.
E é aparentemente selvagem.
Eu soube que ela tem muita tinta.
Por que ela bateu oito vezes?
Bem, como Jacques Cousteau disse uma vez,
estou prestes a transar com um polvo.
Não consigo respirar!
Tira!
Bem, isso não é tão ruim.
Aonde você vai? Você não cabe aí!
Você não cabe aí!
Ela coube!
ANR
Não podemos permitir que as armas inteligentes saiam por aí
com essa mensagem lógica e facilmente compreensível.
Temos que fazer algo
antes que as armas violem nossos direitos a armas.
Sim, Gary.
Então somos antiarmas ou pró-armas?
Não é difícil, Gary. Somos antiarmas antiarmas.
Gary, abaixe a mão, por favor.
Que tal um período de espera antes que as armas atirem pra todo lado?
Trinta dias pra elas se acalmarem.
E os AR-15?
Falam mais rápido que armas normais e convencem 100 pessoas por minuto.
Deveríamos proibi-los!
Pessoal, não esqueçamos que a Segunda Emenda diz…
Estamos lidando com um tipo de arma que os fundadores não previram.
A Segunda Emenda não é relevante pra hoje.
Cale a porra da boca, Gary.
Acho que só tem uma solução.
Temos que eliminar todas as armas antes que elas eliminem nossas armas.
É. Vamos lá pegar meu filho comedor de esperma.
Era o meu esperma. Nada bizarro.
Sério, Gary? Sem perguntas?
Não acredito que a ANR vai levar minhas armas.
Não se preocupem, vocês chegarão ao aeroporto!
-Kevin, pare e nos dê as armas! -Não!
Atire no Sr. Bangue-Bangue. Ele é o líder.
Não dá. Nossas armas estão com ele.
-Ainda temos uma arma. -Me dê!
De suas mãos frias e…
Putz, o cara não larga.
EU ADOREI. OBRIGADA.
Fico feliz que esteja feliz, mas meu pau nunca mais vai falar comigo.
Oi, sou a amiga flexível e esguichante de Hopson.
-Estou aqui pra ménage. -Espere, você é a amiga de Hopson?
De onde caralho veio esse polvo?
Oi, sou Jim, do aquário.
Estamos procurando um polvo fugitivo. Aí está você.
Espere aí. Por que está com um brilho pós-coito?
Ei, Jay! Este maníaco fodeu o polvo!
Srta. Golfinho, com todo respeito, seu marido é um esquisitão.
Desculpe, Dusty. O Cãoelho acaba agora.
Devo dizer que ele é um artista e tanto.
Não vou mais ser seu escravo, Coquila.
Vou beber tudo, mesmo que me mate.
Eu poderia jogar fora, mas… né?
Meu Deus.
Puta merda, consegui!
Dusty não tem mais poder sobre mim.
Não se esqueça da sua amiguinha,
a minhoca encharcada de Coquila.
Vou conseguir mais um vídeo seu.
E, desta vez, o Cãoelho tem um novo amigo.
O Porquelho.
Direto do programa da HBO Gir…
Pare, Dusty.
Sem mais piadas gratuitas com Lena Dunham.
Como ousa! Lena Dunham é corajosa e bonita.
Basta? Certo, vamos lá.
Caralho! Merda! Caralho!
Obrigado, minhoca da Coquila. Você é a melhor amiga que já tive.
Caralho, como sou viciado!
AEROPORTO DE PARADISE
Sapatos nos cestos.
Celulares nos cestos.
Nada de garrafas de água.
Você está de cinto?
Acabou, Kevin.
Ninguém nunca lutou com a ANR e venceu. Essas armas não vão entrar no avião.
Pai, só queremos leis sensatas sobre armas.
E você não me deu um bom motivo pra não termos.
Quer um bom motivo? Certo. Tome um bom motivo.
Preciso de armas pra ter uma ereção.
Por favor, continue.
Desde que perdi meus testículos,
a única maneira de ficar duro é atirando ou segurando uma arma.
E ele não está sozinho.
Ninguém na ANR tem testículos.
A ANR começou como um grupo de apoio, na verdade.
Associação de (gô)Nadas Removidas.
Mas aprendemos que atirar ou segurar uma arma
funciona como substituto de testosterona.
Chip tem razão.
Quero dizer, fica um pouco duro sem armas, mas nunca é 100%.
O lado de fora fica duro, mas fica mole dentro.
Parece uma lata de atum.
Por isso a ANR é tão importante, filho,
pra consolar homens brancos assustados de pau mole.
Pai, não queremos suas armas ou suas ereções.
Só queremos regras de bom senso,
como talvez não dar armas a loucos.
Espere, você está dizendo que não quer tirar minhas armas,
como a ANR disse que você disse?
Talvez dê pra fazer uns ajustes,
checagens mais rigorosas ou não dar armas a doentes mentais.
Porra nenhuma!
Meu pau parece goulash.
Não vou deixar ninguém se meter com meu pau.
Morram, armas!
Sr. Bangue-Bangue!
Sinto muito…
não podermos mudar o mundo juntos, Kevin.
Adeus.
Bangue… bangue.
Ninguém deveria sobreviver à sua arma.
Elas deveriam nos enterrar.
Ei, chefe. Muita…
armação.
Foi uma das minhas.
Houve um tiroteio no aeroporto hoje.
Atiraram em 76 armas, que morreram,
e donos de armas em todo o país estão armados.
Uma coisa é ver seus entes queridos levarem um tiro, ou crianças.
Como nação, estamos acostumados.
Mas armas contra armas?
O que vem depois? Pornô com homem e mulher?
Quê? Isso existe?
Este evento horrível causou a aprovação de várias leis sobre armas,
que levarão os EUA da faixa de 400 milhões de armas
a quase imperceptíveis 390 milhões de armas,
o que chamam de Projeto de Lei Anti-Anti-Anti-Armas-Armas-Armas.
Para explicar, aqui está o porta-voz da ANR, Gary.
Oi… Como vão?
Abaixe a mão, Gary.
Sejam fortes, EUA,
e saibam que as armas estão em um lugar melhor agora.
O tuíte "Sentimentos e orações" de Randall Crawford só teve três curtidas.
Precisa de pelo menos dez pra eu evitar a próxima tragédia.
Bem. Foda-se.
Armas pra todas as gangues do centro
Uma pro palhaço esquizofrênico
Uma arma pra você, Chris Brown!
Todos ganham uma arma!
O cara que perdeu os dois olhos
Satã mal disfarçado
Estão presos? Bem, tudo bem!
Todos ganham uma arma!
No século 18 Uns homens brancos tinham um sonho
Que um dia até crianças Pudessem ter máquinas mortíferas
E armas vão evitar os crimes hediondos Como roubar doces de bebês
Até esse cachorro tem uma arma
Mas o carteiro Grady também
Então armas pra mim e armas pra você
Milícias, seitas e fetos também
Porque todos, todos, todos, todos
Todos ganham uma arma!
Legendas: Cecília Meira