‎UN SERIAL ORIGINAL NETFLIX
‎Deci n-o să vorbim despre cum ai făcut ‎un cocteil Margarita din sperma mea?
‎Băieți, tocmai am primit un apel la 112 ‎despre o problemă cu arme.
‎Poliția! Aveți vreo problemă cu arme?
‎Normal că avem o problemă!
‎Toți de la petrecere au o armă, ‎mai puțin nepotul meu.
‎Cum naiba să împuște ‎piñata?
‎Nu i-o da! E periculoasă!
‎Calmează-te, Kevin! E doar o ‎piñata‎.
‎Bună dimineața, dle Glonț! Ce mai faci?
‎Ciudățenii cu afaceriști germani ‎pentru bani de droguri.
‎Salut, Hans!
‎Speram să-ți pui un costum drăguț ‎ca să te filmez pe canalul meu de YouTube.
‎Animalele aduc o mulțime de vizualizări ‎și voiam să-mi costumez pisicile,
‎dar, să vezi fază haioasă,
‎mi le-ai ucis pe toate ‎și mi-ai distrus viața!
‎N-o să-mi pun un costum stupid ‎ca să apar într-un clip umilitor!
‎E cel mai trist lucru pentru un animal.
‎Ja‎! Lovește-mă pe unde fac caca!
‎Te rog, Glonț!
‎Vreau să fiu formator de opinie, ‎dar am doar un abonat
‎care e un ‎bot‎ numit „Mama lui Dusty”
‎care tot scrie: „Mori, cretin umflat!”
‎- Te-ai gândit să ții cont de comentarii? ‎- Nu, deloc,
‎fiindcă filmările mele sunt grozave. Vezi?
‎Salut!
‎Săptămâna asta fac un clip-reacție.
‎Am mâncat o găleată de creveți
‎la care am o alergie fatală, ‎ca să am o reacție‎…
‎Încep să mă sufoc.
‎Nu uita să te abonezi…
‎În sfârșit, ceva mai rău pe YouTube ‎decât ‎Cobra Kai. ‎Corect? Da.
‎Hopson, am o problemă.
‎Și eu. ‎Îmi tot pierd coaiele când trag apa.
‎Mda…
‎Să vorbim despre problema mea! ‎Am ajuns să-mi iubesc soția,
‎dar mă tem că o să mă părăsească ‎fiindcă nu reușesc…
‎s-o satisfac sexual.
‎Am încercat și jocuri de rol.
‎Am făcut scenariul cu delfinii ‎și pescarii japonezi.
‎De ce sunt iar delfinul?
‎Ai încercat jucării sexuale oceanice?
‎Am un vibrator pentru delfini numit ‎„zgâlțâie-cloaca”.
‎L-am încercat deja.
‎Nu e rău.
‎Zicea de o partidă în trei, ‎dar n-o să găsesc pe nimeni
‎care să facă sex cu un delfin.
‎Glumești? Pot să-ți trimit o fată super.
‎Mda…
‎Nu vreau să fiu cu cineva ‎care a fost cu fundul tău împuțit.
‎Nu mi-aș trage-o niciodată cu ea!
‎Nu e deloc genul meu.
‎E tânără, sexy, flexibilă
‎și nu are un penis latino de 25 cm.
‎Serios? Mersi, Hopson! ‎Cum să te răsplătesc?
‎Mă poți ajuta ‎să-mi scot coaiele din toaletă.
‎Rahat! Hopson, ți-am spus ‎să nu-ți mai lași coaiele pe-aici!
‎Tată, i-am spus mamei ‎despre incidentul cu ‎piñata‎.
‎Deci, orașul are o problemă cu armele.
‎Zău așa! ‎Orașul n-are o problemă cu armele.
‎Uitați-vă la mine! ‎Sunt caricatura jignitoare a sudistului!
‎Bun. Avem multe arme.
‎Dar, cu cât sunt mai multe, ‎cu atât suntem mai protejați.
‎Randall, tu aperi armele ‎fiindcă ești membru NRA.
‎Ai dreptate. ‎Un membru care are și carnet.
‎Carnetul tău e o armă funcțională?
‎Lasă văicăreala!
‎Dacă nu s-ar fi descărcat, ‎găurind prezervativul din portofel,
‎nici n-ai fi aici.
‎Nu există niciun argument ‎împotriva controlului asupra armelor.
‎Las-o baltă, Kevin!
‎M-am săturat de liberalii care pretind ‎că armele sunt singurul lucru periculos.
‎Maioneza ucide oameni. ‎Să le luăm și maioneza?
‎Să i-o luăm lui Dusty? Da.
‎Oameni buni! Iar mi s-a blocat capul ‎în borcanul cu maioneză.
‎Nu doar eu susțin asta.
‎Ar trebui să asculți și alți susținători, ‎ca Michael Moore.
‎Ăla să se concentreze mai mult ‎pe controlul porțiilor, nu al armelor.
‎Nemernic tâmpit și gras!
‎Kevin are dreptate.
‎Se întâmplă mereu incidente cu arme ‎și noi nu facem niciodată nimic.
‎Nu facem nimic?
‎După decesele cauzate ‎de incidentul cu ‎piñata‎,
‎am scris pe Twitter ‎„Gânduri și rugăciuni”. Iisus le citește.
‎Și gânduri, și rugăciuni?
‎Ce-ar mai putea vrea o familie îndurerată?
‎Mamă, ești primăriță. Fă ceva!
‎Nu. Orașul ăsta a trăit o tragedie.
‎E cel mai prost moment ‎pentru prevenirea tragediilor.
‎Înainte să devenim Canada comunistă,
‎să vă învăț importanța armelor
‎ducându-vă într-un tur al NRA!
‎Bine. Dar doar dacă te uiți ‎la acest clip cu Michael Moore.
‎Găleata asta de creveți reprezintă armele, ‎iar eu, America.
‎Înțeleg. A făcut ce am făcut eu, ‎dar „deștept”.
‎SECȚIA DE POLIȚIE
‎Să vedem. Cu ce droguri confiscate ‎să mă fac praf diseară?
‎Marijuana? Ce, am 11 ani?
‎Heroină? Ce, am 12 ani? Nici vorbă.
‎Hei, e ceva nou.
‎Blowquila?
‎Tequila cu cocaină.
‎Sfinte Sisoe! Ce vierme!
‎Face salturi înapoi!
‎Are un plan de afaceri ‎pentru o aplicație nouă!
‎GRINDR PENTRU VIERMI
‎M-a convins.
‎E cea mai tare senzație!
‎Glonț! Ești… un nemernic adorabil.
‎Sunt un Câine-Iepuraș
‎Dichisit, zăpăcit și drăgălaș
‎Sunt un Câine-Iepuraș
‎Dichisit, zăpăcit și drăgălaș‎…
‎Doamne! Așa s-or fi simțit ‎tipii din ‎Marea Mahmureală
‎după ce au văzut al doilea film.
‎- Ce naiba? ‎- Nu e grozav?
‎Am pus pe YouTube ‎filmările camerei de supraveghere.
‎Are deja un milion de vizualizări!
‎Ești un nemernic, Dusty!
‎Nu m-am mai simțit așa de violat ‎de când am văzut ‎Cobra Kai.
‎Da, două glume la fel. ‎În fine, hai sictir!
‎În sfârșit! Cineva o să mă ajute.
‎Nu! Nu trage apa după coaiele mele!
‎ASOCIAȚIA NAȚIONALĂ A ARMELOR
‎Bun venit la NRA!
‎Acum să vorbim inteligent ‎și să nu ne mai purtăm infantil…
‎Doamne! E Rafală, care transformă ‎o armă în armă automată!
‎Șefule! Au un bazin cu arme!
‎Sfinte Sisoe!
‎E cadavrul lui Charlton Heston!
‎„Smulge arma asta din mâinile mele reci ‎și câștigă un loc de senator republican!”
‎Iisuse! Mortul ăsta nu se lasă!
‎Deci voi sunteți Kevin și Karen.
‎Sunt șeful NRA, Chip Așada.
‎Randall mi-a spus că te gândești să adopți ‎niște legi restrictive privind armele.
‎Dar vreau să-ți arăt de ce armele ‎nu sunt problema. Ele sunt soluția.
‎Uită-te la filmul ăsta de reconstituire
‎care imaginează o lume ‎în care Iisus avea arme.
‎ARMELE SUNT BUNE
‎Ultimele cuvinte, Iisuse?
‎Da.
‎Mesia vă spune ‎sayonara‎, zdrențelor!
‎Vai, Tată Ceresc!
‎- V-am convins? ‎- Nu!
‎- M-aș masturba pe el.
‎Dle Așanu, nu sunteți de acord ‎că trebuie să facem armele mai sigure?
‎Ca armele inteligente.
‎Mă bucur că ai spus-o,
‎pentru că NRA chiar a creat ‎arme inteligente.
‎Salut, sunt domnul Pac-Pac!
‎Ce naiba?
‎Armele inteligente decid singure ‎când să tragă,
‎așa că acum orbii, bebelușii, ‎până și animalele pot avea arme,
‎câtă vreme sunt albi.
‎Pac-pac!
‎NRA speră să înlocuiască fiecare armă ‎cu o armă inteligentă
‎și deținerea lor să devină obligatorie. ‎Ce spui, dnă primar?
‎Vrei ca Paradise să fie măreț… ‎pentru prima dată?
‎N-o să inund orașul ‎cu arme care trag singure.
‎E o nebunie!
‎Uite, o servietă plină cu bani rusești.
‎Uită ce-am spus!
‎Ce? Nu, mamă!
‎Da. Da!
‎Fiți respectuoși! Lui Iisus îi vine.
‎BUN VENIT ÎN PARADISE
‎Deja mă simt mai în siguranță. Dar voi?
‎Haideți! E timpul să le dăm arme ‎oamenilor care le merită.
‎Nu știu… Doi, trei, patru…
‎Arme pentru periculosul bișnițar
‎Una și pentru clovnul nebun și boschetar
‎Chris Brown, ia și tu una, tată
‎Că toată lumea o să fie înarmată!
‎Una pentru tipul care e nevăzător
‎Și pentru dracul deghizat în trecător
‎Ia și tu una, deși ești condamnat
‎E mult mai bine să fii și înarmat!
‎Acum trei secole, politicienii au visat
‎Ca orice pici să aibă un pistol automat
‎Ai armă, adio crime odioase ‎Ca furtul de-acadele lipicioase
‎Până și cățelul ăsta are un pistol
‎Dar nici poștașul Grady nu e un mototol
‎Arme pentru mine și pentru tine, frate,
‎Pentru miliții, fetuși și secte idioate
‎Fiindcă lumea, lumea toată
‎Lumea toată o să fie înarmată!
‎Pușlama mică!
‎Domnule Pac-Pac, ți-am spus ‎să nu mă mai urmărești.
‎Nu suntem amici!
‎Dar sunt arma ta, Kevie.
‎Treaba mea e să te protejez.
‎Ți-am salvat viața azi, când l-am făcut ‎pac-pac pe banditul mascat!
‎Ăla era Hamburglar ‎și semna copii ale romanului său erotic!
‎ÎNTRE DOUĂ CHIFLE
‎Nu-i grozav?
‎Toți au o armă inteligentă ‎care li se potrivește cu personalitatea.
‎Cu siguranță.
‎Eu și arma mea avem multe în comun.
‎Da, amândoi i-am tras-o lui Abe Lincoln.
‎Uite! Arma mea are arme!
‎Sunt înarmată, fătălăilor!
‎Nu cred că arma mea ‎îmi reflectă personalitatea.
‎Nu mai mânca gloanțe! ‎O să faci diabet de tip BB.
‎Iar eu am cea mai bună armă,
‎Jean-Claude Van Bam.
‎Are o coadă grozavă ‎și fraze de acțiune din anii '80!
‎Zi-i lui Kevin ce i-ai spus ‎jucătorului de golf când l-ai împușcat!
‎Se pare c-am nimerit…
‎gaura din prima.
‎Nu e grozav? La naiba cu minigolful!
‎Tată, armele inteligente ‎au înrăutățit orașul.
‎Spitalul e plin de victime!
‎Exagerezi, Kevin.
‎Armele astea ne protejează.
‎Și au fost programate de NRA
‎să atace orice cred că e o amenințare.
‎Bună dimineața tuturor!
‎La dracu' cu asta!
‎Hai, ‎Blowquila! ‎Tati vrea o beție.
‎Unde te-am ascuns?
‎Glonț, fanii mei cer un nou videoclip ‎cu Câinele-Iepuraș.
‎Iar acesta va fi de mare calitate.
‎L-am angajat pe directorul de casting ‎care a descoperit-o pe Lena Dunham
‎și a scos-o din mlaștina unde trăia.
‎Gluma cu Lena e ieftină ‎până și pentru noi. Nimic nu mă va face
‎să mai fac un clip umilitor ca ăla.
‎Nu? Păcat, fiindcă uite ce am găsit!
‎Sunt un Câine-Iepuraș
‎Da, sunt un Câine-Iepuraș
‎Dichisit, zăpăcit și drăgălaș
‎Sunt un Câine-Iepuraș
‎Da, sunt un Câine-Iepuraș
‎Dichisit, zăpăcit și drăgălaș
‎Iepurașul tra-la-la și tra-la-li
‎Țop-țop-țop
‎Poți să te îndrepți în altă parte?
‎Doar te păzeam.
‎Bună ziua, domnule! ‎Suntem Martorii lui Iehova.
‎Putem vorbi puțin despre Domnul?
‎Sunt evreu sezonul ăsta, mulțumesc.
‎Poate nu mi-ai auzit prietenii.
‎Au întrebat ‎dacă ai un minut pentru Domnul.
‎Nu… am?
‎Atunci poți să-l cunoști direct!
‎Kevin, arma aia te-a făcut pac-pac ‎fără motiv!
‎Dar asta e imposibil,
‎fiindcă NRA spune ‎că armele schimbă mereu lumea în bine.
‎NRA mănâncă căcat!
‎Știi doar ce te-a programat NRA să crezi.
‎Nu știi multe despre arme!
‎E timpul să devii ‎woke‎, dle Pac-Pac.
‎ATAC ARMAT LA O ȘCOALĂ
‎Dacă ți s-a părut șocant, ‎să vezi filmul cu Michael Moore!
‎Trebuie să scăpăm de arme ‎și să facem borcane de maioneză mai mari.
‎Și regret că am mâncat toți creveții.
‎Super, 10.000 de abonați!
‎Și ce comentarii grozave am primit!
‎„A fost ușor să mă masturbez ‎pe clipul ăsta, gras tâmpit.”
‎Vezi? Până și mamei îi place.
‎Ți-am făcut clipul idiot. ‎Acum scoate-mi costumul!
‎- Ajunge! ‎- Bine.
‎Lasă-mă să-ți pun mâna aici, la spate, ‎și să-ți smulg fermoarul!
‎- N-o să ți-l mai scoți niciodată. ‎- Ce?
‎Acum trei ani, am rupt din greșeală ‎fermoarul pantalonilor
‎și nu i-am mai scos.
‎Porți aceiași pantaloni de trei ani?
‎Nu, Glonț, ar fi scârbos.
‎În final, corpul meu i-a absorbit.
‎Cum crește un copac în jurul unui stâlp.
‎Asta e… Nu, e imposibil.
‎Ba da. Doctorul îi spune „piele flămândă”.
‎Ca să fiu sigur, nu mai port pantaloni.
‎Îmi vopsesc partea de jos cu albastru.
‎Stai așa!
‎Îți pictezi pantaloni?
‎Normal. Credeai ‎că pantalonii meu au găoază?
‎Acum hai să mai facem un clip!
‎Vreau să termin până la ora 16:00…
‎A naibii piele flămândă!
‎BUN VENIT ÎN PARADISE
‎Hei, Jean-Claude Van Bam,
‎ți-am scris aseară niște calambururi.
‎„A fost primejdios.”
‎Sună ca „A fost haios”.
‎- E nașpa. ‎- Da, așa e.
‎A fost doar o încercare. ‎Nu-i nimic. Mai am o grămadă.
‎Rahat! Băga-mi-aș! Futu-i!
‎Și de aceea e timpul ‎să ne ridicăm la înălțimea numelui nostru
‎și să fim arme inteligente.
‎Dacă oamenii nu vor să controleze armele, ‎ne vom controla pe noi înșine.
‎Stai! Ați înțeles nevoia ‎controlului rațional al armelor?
‎Da.
‎Avem mintea unei jucării de pluș ‎și ne-am prins în cinci minute.
‎Vom merge într-un turneu național
‎ca să răspândim ‎mesajul de control al armelor.
‎Mulțumesc că m-ai făcut în sfârșit ‎să fiu pro-arme!
‎- Prieteni? ‎- Prieteni.
‎Scuze. Aveam unul pe țeavă.
‎Mâncătorul ăla de spermă!
‎Jean-Claude Van Bam,
‎împiedică armele inteligente ‎să-și răspândească mesajul!
‎Nu pot. Sunt de partea dlui Pac-Pac.
‎E timpul să dăm controlului armelor…
‎încă o șansă.
‎Nemernicule!
‎Te poți căca în mâna mea ‎doar dacă îmi ești amic!
‎Iubito, fata cu care vom face sex ‎va veni imediat.
‎O să-ți placă la nebunie.
‎Cum e?
‎Hopson a întâlnit-o într-o croazieră.
‎E o bulănoasă care „stropește” ‎și-i place să i-o bagi adânc.
‎Se pare că e destul de sălbatică.
‎Se pare că e plină de „cerneală”.
‎De ce a bătut de opt ori?
‎Ei bine, cum a spus Jacques Cousteau,
‎o să mi-o trag cu o caracatiță.
‎Nu pot să respir!
‎Ia-o de pe mine!
‎Nu e chiar așa de rău.
‎Ce faci? Nu încapi acolo!
‎Nu încapi acolo!
‎Încape acolo!
‎ASOCIAȚIA NAȚIONALĂ A ARMELOR
‎Nu putem lăsa armele inteligente ‎să meargă în turneu
‎cu mesajul ăsta logic și ușor de înțeles.
‎Trebuie să facem ceva
‎înainte ca aceste arme ‎să ne încalce dreptul la arme.
‎Da, Gary.
‎Deci suntem anti-arme sau pro-arme?
‎Nu e greu, Gary. ‎Suntem anti-armele anti-arme.
‎Gary, lasă mâna jos, te rog!
‎Ce ziceți de o perioadă de așteptare ‎înainte ca armele să vorbească?
‎Vreo 30 de zile ca să se calmeze.
‎Cum rămâne cu AR-15?
‎Vorbesc mai repede decât armele normale ‎și conving 100 de oameni pe minut.
‎Ar trebui să le interzicem!
‎Să nu ne uităm poziția! ‎Al Doilea Amendament spune că…
‎Ne confruntăm c-un tip de armă neanticipat ‎de Părinții Fondatori.
‎Al Doilea Amendament e irelevant azi.
‎Gura, Gary!
‎Există o singură soluție.
‎Trebuie să luăm toate armele ‎înainte ca ele să ne ia armele.
‎Da, hai să-l înhățăm ‎pe fiu-meu care mănâncă spermă!
‎E în regulă. ‎Era sperma mea. Perfect normal.
‎Serios, Gary? N-ai nicio întrebare?
‎Nu-mi vine să cred ‎că NRA vine să-mi ia armele!
‎Vă duc la aeroport ‎ca să vă începeți turneul.
‎- Kevin! Trage pe dreapta și dă-ne armele! ‎- Nu!
‎Împușcă-l pe dl Pac-Pac! El e liderul.
‎Nu putem. ‎Armele noastre sunt în mașină cu el.
‎- Mai avem o singură armă. ‎- Păi scoate-o!
‎Din mâinile lui reci și moarte…
‎Ce bine se ține de ea!
‎MI-A PLĂCUT MULT. MULȚUMESC.
‎Mă bucur că ești fericită, ‎dar scula mea nu va mai vorbi cu mine.
‎Bună, sunt amica bulănoasă ‎și „stropitoare” a lui Hopson.
‎- Am venit pentru partida în trei. ‎- Tu ești amica lui Hopson?
‎Și caracatița de unde a apărut?
‎Sunt Jim de la acvariu.
‎Căutăm o caracatiță evadată. Aici erai.
‎Stai puțin! ‎De ce strălucește ca după sex?
‎Jay! Turbatul ăsta a futut caracatița!
‎Domnișoară Delfin, cu tot respectul, ‎soțul tău e un pervers.
‎Scuze, Dusty. ‎O terminăm acum cu Câinele-Iepuraș.
‎Recunosc, e un artist grozav.
‎Nu voi mai fi sclavul tău, ‎Blowquila‎.
‎O s-o beau pe toată ‎chiar dacă mă omoară.
‎Aș putea să-o vărs, dar să fim serioși.
‎Doamne!
‎La naiba, am reușit!
‎Dusty nu mai are putere asupra mea.
‎Nu uita de micul tău prieten,
‎viermele îmbibat de ‎Blowquila!
‎Mai scot eu un clip din tine.
‎Și, de data asta, ‎Câinele-Iepuraș are un nou amic…
‎Porcul-Iepuraș.
‎După show-ul ei de la HBO, ‎Fetele‎…
‎Termină! Nu vreau să mai aud ‎glume ieftine cu Lena Dunham.
‎Cum îndrăznești? ‎Lena Dunham e curajoasă și frumoasă.
‎E suficient? Bun. La treabă.
‎La naiba! Rahat! Futu-i!
‎Mulțumesc, vierme din ‎Blowquila‎. ‎Ești cel mai bun amic din lume.
‎La naiba, mare drojdier sunt!
‎AEROPORTUL PARADISE
‎Pantofii în coș.
‎Telefoanele în coș!
‎Fără sticle de apă.
‎Porți curea?
‎S-a terminat, Kevin.
‎Nimeni n-a învins NRA-ul. ‎Armele astea nu se urcă în avion.
‎Tată, vrem doar legi raționale ‎pentru controlul armelor.
‎Și nu mi-ai dat un motiv bun ‎pentru care nu le putem avea!
‎Vrei un motiv bun? Bine. Na un motiv bun!
‎Am nevoie de arme ca să am erecție.
‎Continuă!
‎De când mi-am pierdut testiculele,
‎singurul mod în care mi se scoală ‎e să țin o armă sau să trag cu ea.
‎Și nu e singurul.
‎Nimeni din NRA nu are testicule.
‎NRA a debutat ca grup de sprijin,
‎Nemernicii Rămași fără Anexe.
‎Dar am aflat că a trage cu arma ‎sau doar a o ține-n mână
‎e un înlocuitor de testosteron.
‎Chip are dreptate.
‎Mi se scoală puțin fără arme, ‎dar niciodată 100%.
‎Adică, exteriorul se întărește, ‎dar la mijloc e moale.
‎E ca o cutie de rulouri cu cremă.
‎De-aia NRA e atât de importantă, fiule,
‎ca să-i aline pe bărbații albi ‎cu scule blegi.
‎Tată, nu încercăm ‎să vă luăm armele sau erecțiile.
‎Vrem doar reglementări de bun-simț,
‎cum ar fi ‎să nu le dăm nebunilor arme de asalt.
‎Stai așa, ‎spui că nu vrei să-mi iei armele,
‎cum afirmă NRA?
‎Putem face mici modificări.
‎Îi verificăm mai strict pe deținători ‎sau le interzicem bolnavilor psihic.
‎La dracu' cu asta!
‎Scula mea e moale ca un gulaș.
‎Nu las pe nimeni să stea în calea ‎cucului meu violet care scuipă cremă.
‎Muriți, arme!
‎Domnule Pac-Pac!
‎Îmi pare rău…
‎că nu vom schimba lumea împreună, Kevin.
‎Adio!
‎Pac… pac.
‎Nimeni nu trebuie ‎să supraviețuiască armei lui.
‎Ele ar trebui să ne îngroape.
‎Hei, Căpitane. A fost…
‎periculos.
‎A spus o glumă de-ale mele.
‎A spus o glumă de-ale mele!
‎Atac armat în masă la aeroport.
‎Au fost împușcate 76 de arme, adică ucise,
‎iar deținătorii de arme din țară ‎au pus mâna pe arme.
‎Una e să-i vezi împușcați ‎pe cei dragi sau pe copii.
‎Ca națiune, suntem obișnuiți cu asta.
‎Dar violența armelor contra armelor? ‎Ce urmează? Pornografie bărbat cu femeie?
‎Ce, există așa ceva?
‎Acest eveniment oribil a dus, ‎în sfârșit, la adoptarea de legi
‎care vor duce America ‎de la 400 de milioane de arme
‎la insignifiantul număr ‎de 390 de milioane de arme,
‎în ceea ce se numește ‎„Legea armelor anti-arme anti-anti arme”.
‎Ne explică Gary, ‎purtătorul de cuvânt al NRA.
‎Bună… ziua?
‎Lasă naibii mâna jos!
‎Fii puternică, America,
‎și alină-te cu gândul ‎că acele arme sunt într-un loc mai bun!
‎Mesajul lui Randall cu „gânduri ‎și rugăciuni” are doar trei aprecieri.
‎Trebuie cel puțin zece ‎ca să previn următoarea tragedie.
‎În fine. Dă-o dracu'!
‎Arme pentru periculosul bișnițar
‎Una și pentru clovnul nebun și boschetar
‎Chris Brown, ia și tu una, tată,
‎Că toată lumea o să fie înarmată!
‎Una pentru tipul care e nevăzător
‎Și pentru dracul deghizat în trecător
‎Ia și tu una, deși ești condamnat
‎E mult mai bine să fii și înarmat!
‎Acum trei secole, politicienii au visat
‎Ca orice pici să aibă un pistol automat
‎Ai armă, adio crime odioase ‎Ca furtul de-acadele lipicioase
‎Până și cățelul ăsta are un pistol
‎Dar nici poștașul Grady nu e un mototol
‎Arme pentru mine și pentru tine, frate
‎Pentru miliții, fetuși și secte idioate
‎Fiindcă lumea, lumea toată
‎O să fie înarmată!
‎Subtitrarea: Brândușa Popa