EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
Ska vi alltså inte prata om hur du gjorde en Margarita med min sperma?
Hej, grabbar, nån har ringt och larmat om ett vapen.
Paradise-polisen! Ringde nån om ett vapenproblem?
Ja, problemet är att alla på festen har ett vapen,
förutom min brorson. Hur i helvete ska han skjuta på piñatan?
Hörru, ge honom inte den. Det är farligt!
Lugn, Kevin. Det är bara en piñata.
God morgon, mr Bullet. Och vad gör du?
Skumma affärer med tyskar för att få knarkpengar.
Hej, Hans.
Kan du ta på dig en söt kostym och bli filmad för min YouTube-kanal?
Djur får massor av visningar, så jag tänkte klä ut mina katter,
men det lustiga är att du dödade dem alla och förstörde mitt jävla liv!
Jag vägrar ta på din fåniga kostym och förnedra mig i en video.
Det är det sorgligaste djur kan göra.
Ja! Slå mig där jag scheisse.
Snälla, Bullet.
Jag vill bli en influerare, men har bara en prenumerant
och en bot som heter Dustys mamma som ständigt skriver: "Dö, feta jävel!"
Tänker du följa rådet?
Nej, inte alls, för mina videor är jättebra. Ser du?
Hej, allihopa! Den här veckan gör jag en reaktionsvideo.
Jag åt en hink med kräkor
som jag är dödsallergisk emot, så jag får en reaktion…
Jag kan inte andas. Glöm inte att gilla och prenumerera…
Äntligen nåt på YouTube som är värre än Cobra Kai, va? Ja.
Hopson, jag har ett problem.
Jag också. Jag spolar ideligen ner kulorna i toaletten.
Ja…
Vi snackar om mitt problem.
Jag älskar min fru men är rädd för att hon ska lämna mig
eftersom jag har svårt att tillfredsställa henne.
Vi försökte med rollspel.
Vi spelade delfinen och den japanska fiskaren.
Varför är jag delfinen igen?
Har ni provat vattensexleksaker?
Jag har en delfindildo som kallas kloaköppningskväkaren.
Ja, den har vi redan provat.
Inte så illa.
Hon nämnde en trekant,
men jag hittar aldrig nån som vill ha en trekant med en delfin.
Skojar du? Jag vet en toppentjej som jag kan skicka till dig.
Ja…
Jag vill inte ha nån som varit med en snuskhummer som du.
Åh nej, jag skulle aldrig vara med henne. Hon är inte min typ.
Hon är ung, sexig och vig
och har ingen 25 cm lång latinamerikansk penis.
Verkligen? Tack, Hopson! Hur kan jag återgälda dig?
Du kan hjälpa mig att dra upp mina nötter ur toaletten.
Fan! Hopson, vad sa jag om att lägga dina kulor överallt?
Jag berättade för mamma om piñata-skjutningen.
Stan tycks ha problem med vapenvåld.
Lägg av, stan har inga problem med vapen.
Se på mig! Jag är en skjutgalen stereotyp från Södern!
Okej, vi har många vapen.
Men ju fler vapen det finns, desto tryggare är folk.
Randall, du försvarar bara vapen för att du är medlem av NRA.
Det stämmer. Kortbärande medlem.
Är kortet ett fungerande vapen?
Sluta gnälla.
Hade den inte skjutit hål i kådisen i plånboken skulle du inte finnas.
Det finns inget skäl att inte ha vettiga vapenlagar.
Äsch, jag är trött på liberaler som tror att vapen är det enda farliga i samhället.
Majonnäs dödar folk. Ska vi konfiskera all majonnäs?
Från Dusty? Ja.
Hörni! Jag har fastnat med huvudet i en majonnäsburk igen!
Inte bara jag säger det. Lyssna på andra vapenkontrollförespråkare,
som Michael Moore.
Han borde ägna mindre tid åt vapenkontroll och mer åt portionskontroll.
Dumma, feta jävel.
Jag håller med Kevin.
Vapenincidenter händer hela tiden, och vi gör aldrig nåt åt dem.
Gör aldrig nåt?
Efter piñata-dödsfallen twittrade jag "tankar och böner". Jesus läser dem.
Tankar och böner?
Vad mer kan en sörjande familj önska?
Mamma, du är borgmästaren. Gör nåt.
Åh, nej. Stan var precis med om en tragedi.
Det är inte läge att förhindra tragedier.
Innan vi blir som kommunistiska Kanada,
låt mig lära er det viktiga med vapen med en rundtur på NRA!
Okej. Men bara om du tittar på Michael Moore-videon.
Hinken med kräkor är vapen, och jag är USA.
Jag fattar. Han gjorde som jag, men han gjorde det "smart".
PARADISE-POLISEN
Låt se. Vilka konfiskerade droger ska jag bli hög på ikväll?
Marijuana? Är jag 11 år eller?
Heroin? Är jag 12? Lägg av.
Oj, den är ny.
Kokainquila?
Kokain-infuserad tequila? Helvete! Kolla in tequilamasken.
Nu gör han bakåtvolter.
Nu har han en affärsplan för en ny app.
GRINDR FÖR MASKAR
Jag är såld.
Den bästa tripp jag nånsin haft.
Åh, Bullet! Du din söta lilla jävel.
Jag är en kaninhund
Ja, jag är en kaninhund
Jag är en raffig, ruffig, piffig, puffig Skuffig, muffig kaninhund
Jag är en kaninhund
Jag är en raffig, ruffig, piffig, puffig…
Så här mådde nog killarna i Baksmällan när de hade sett den andra filmen.
-Vad fan? -Är den inte toppen?
Jag laddade upp övervakningsvideon på YouTube. Den har en miljon visningar!
Du är en skitstövel, Dusty!
Jag har inte känt mig så kränkt sen jag såg Cobra Kai.
Ja, två gånger. Dra åt helvete!
Äntligen! Nån tänker hjälpa mig!
Nej! Spola inte ner kulorna!
Välkomna till NRA.
Låt oss ha ett intelligent samtal och slutar larva oss…
Herregud! Det är Bumpstock Bumpy!
Chefen! De har ett vapenhav!
Herrejävlar.
Det är Charlton Hestons lik!
"Ta geväret från mina kalla döda händer och vinn en republikansk senatplats!"
Oj!
Den döde fan släpper inte taget.
Ni måste vara Kevin och Karen.
Jag är chef för NRA, Chip FuckYeah.
Randall sa att ni funderar på att införa vissa restriktiva vapenlagar.
Men jag vill visa er varför vapen inte är problemet. De är lösningen.
Kolla in rekonstruktionsvideon
som föreställer en värld där Jesus hade vapen.
VAPEN GÖR VÄRLDEN BÄTTRE
Några sista ord, Jesus?
Ja.
Messias-nara, bitchar.
Herre min pappa!
-Övertygade än? -Nej!
-Jag kan runka till den.
Mr FuckYou, kan vi åtminstone vara överens om att göra vapen säkrare?
Som smarta vapen.
Jag är glad att du sa det,
för NRA har faktiskt utvecklat smarta vapen.
Hej, jag är mr Pang Pang!
Vad fan?
Smarta vapen bestämmer när de vill skjuta,
så nu kan även blinda, bebisar och även djur äga vapen,
så länge de är vita.
Pang, pang!
NRA vill ersätta alla vapen med ett smart vapen
och göra ägandet obligatoriskt.
Vad sägs, borgmästaren? Vill du göra Paradise storslaget för första gången?
Jag vill inte ha vapen i stan som skjuter på egen hand.
Det är vansinne!
Titta, en portfölj full av ryska pengar.
Skit i det jag just sa.
Va? Mamma! Nej!
Åh, ja!
Visa lite respekt. Jesus kommer.
VÄLKOMMEN TILL PARADISE
Jag känner mig redan tryggare. Vad säger ni?
Kom igen. Det är dags att ge vapen till folk som förtjänar dem.
Som typ, jag vet inte… Två, tre, fyra…
Vapen till alla gäng i stan
Ett till en schitzad hemlös clown
Här är ett vapen till dig, Chris Brown! Alla får ett vapen!
Mannen som är blind och rädd
Satan som är dåligt förklädd
Sitter du i finkan? Det är okej!
Alla får ett vapen!
På 1700-talet Hade vita män en dröm så fin
Att en dag alla barnen små Blev våldsamma mördarglin
Vapen kan stoppa hemska brott Som att stjäla godis från en bebis
Även hunden har ett vapen
Och likaså brevbäraren Grady
Så vapen till mig och vapen till dig
Milis, sekter och foster Är också helt okej
För alla, alla, alla, alla
Alla får ett vapen!
Din lilla jävel!
Mr Pang Pang, jag bad dig att sluta förfölja mig.
-Vi är inte vänner! -Men jag är ditt vapen, Kevie.
Mitt jobb är att skydda dig.
Jag räddade ditt liv idag när jag pangade den maskerade boven.
Det var Hamburglar.
Han signerade sin erotiska roman!
MELLAN TVÅ BRÖN
Är det inte grymt?
Alla har ett nytt smart vapen som matchar deras personlighet.
Verkligen. Mitt vapen och jag har mycket gemensamt.
Ja, vi har båda skjutit in i Abe Lincoln.
Titta! Mitt vapen har vapen!
Jag bär ett vapen, era små kukar!
Jag tycker inte att mitt vapen matchar min personlighet.
Sluta äta alla kulor. Du får dia-kul-betes.
Och jag fick det allra bästa vapnet: Jean-Claude Van Pang.
Han har en cool hästsvans och kan repliker från 80-talet!
Berätta för Kevin vad du sa när du sköt golfaren.
Du verkar ha fått…
…en hole-in-one.
Bra, va? Åt helvete med minigolf.
De smarta vapnen har gjort Paradise ännu värre.
Sjukhuset är fullt av skottskadade!
Du överreagerar, Kevin. De här vapnen skyddar oss.
Och de programmerades av NRA för att skjuta allt som utgör ett hot.
God morgon, allihop.
Ja, åt helvete med det.
Kom igen, kokainquila. Pappa behöver en fix. Var la jag dig?
Bullet, mina fans kräver att få en ny kaninhundvideo.
Den här får ett högt produktionsvärde.
Jag anlitade rollbesättaren
som upptäckte Lena Dunham och fick henne ur träsket hon bodde i.
Det finns inget… Det var ett billigt skämt, även för oss.
…som får mig att göra en till förnedrande video.
Inte? Vad synd, för titta vad jag hittade.
Jag är en kaninhund
Ja, jag är en kaninhund
Jag är en fånig, spånig, glåmig, skråmig Åmig kaninhund
Jag är en kaninhund
Ja, jag är en kaninhund
Jag är en fånig, spånig, glåmig, skråmig Kaninhund
Åh, ja Boing-ding baboobi-kanin
Kaninhopp
Boing-ding baboobi-kanin Boing-ding baboobi-kanin
Kaninhopp
Kan du peka åt ett annat håll?
Jag skyddar dig bara.
God dag, sir. Vi är från Jehovas vittnen.
Har ni tid att prata om Gud?
Jag är jude denna säsong, tack.
Du kanske inte hörde vad mina vänner sa.
De frågade om du hade tid att prata om Gud.
Jag… Nej.
Då kan du få träffa Honom!
Kevin, det vapnet pangade dig utan anledning!
Men det är omöjligt,
för NRA säger att ett vapen alltid gör saker bättre.
NRA snackar bara skit.
Du vet bara det som NRA har programmerat dig att tro.
Det är mycket du inte vet om vapen.
Det är dags att du blev woke, mr Pang Pang.
SKOLSKJUTNING
Tycker du det var chockerande, titta på Michael Moore-videon.
Vi måste göra oss av med vapen och göra majonnäsburkar större.
Och jag ångrar att jag åt alla kräkor.
Oj, 10 000 prenumeranter!
Och titta på alla fina kommentarer.
"Det här var lätt att runka till, din feta jävel."
Även mamma gillar den.
Jag gjorde din dumma video. Ta mig ur kostymen.
-Jag har fått nog. -Okej.
Låt mig bara sträcka handen bakom ryggen och slita av blixtlåshänget!
-Nu är du fast därinne för evigt. -Va?
För tre år sen råkade jag slita av blixtlåshänget på mina byxor
och fick aldrig av dem.
Din jävel… Har du haft samma byxor i tre år?
Nej, Bullet, det vore äckligt. Till slut absorberade min kropp dem.
Som ett träd som växer runt en staketstolpe.
Nej, det är omöjligt.
Jo. Läkaren kallar det för hungrig hud.
För säkerhets skull har jag inga byxor. Jag målar bara underkroppen blå.
Vänta lite. Målade du på dig byxorna?
Ja. Trodde du att mina byxor hade ett rövhål?
Nu gör vi en till video.
Jag vill göra den innan 16.00…
Fan ta dig, hungriga hud!
Jean-Claude Van Pang, jag skrev ordvitsar som du kan använda.
"Det har varit kuligt."
"Det har varit kul"?
-Den suger. -Ja, eller hur?
Den ordvitsen var fejk. Jag har massor av andra.
Helvete. Fan. Helvete.
Därför det är dags att leva upp till vårt namn
och vara smarta vapen.
Om folk inte vill ha vapenkontroll, kontrollerar vi oss själva.
Vänta. Har ni kommit på en vettig vapenkontroll? Bara sådär?
Ja. Vi är smarta som en Elmo-docka och klurade ut det på fem minuter.
Sen åker vi på en landsomfattande turné och sprider vårt vapenkontrollbudskap.
Tack för att du fick mig att gilla vapen.
-Vänner? -Vänner.
Förlåt. Jag hade ett i patronläget.
Den spermaätande jäveln. Jean-Claude Van Pang,
stoppa de smarta vapnen och deras vänsterblivna budskap!
Nej, chefen. Jag håller med mr Pang Pang. Det är dags att ge vapenkontroll…
…ett tillskott.
Din skit! Du får inte skita i min hand om du inte är min vän!
Älskling, vår trekantsdejt kommer när som helst.
Du kommer att älska henne.
Hur hon är? Hopson träffade henne på en kryssning.
Hon är en långbent sprutare som gillar den djupt.
Och tydligen är hon ganska vild.
Hon har visst mycket bläck.
Varför knackade hon åtta gånger?
Precis som Jacques Cousteau en gång sa:
"Jag ska knulla en bläckfisk."
Jag kan inte andas!
Ta bort den!
Det känns ganska bra.
Vart ska du? Du får inte plats där.
Du får inte plats där!
Hon fick plats där!
Vi kan inte låta de smarta vapnen turnera
med det logiska och lättförstådda budskapet.
Vi måste göra nåt fort innan vapnen kränker våra vapenrättigheter.
Ja, Gary?
Vänta, är vi för eller mot vapen?
Det är enkelt Gary. Vi är anti-anti-vapen-vapen.
Gary, ta ner handen, tack.
Vad sägs om en väntetid innan vapnen får ta till pipan?
-Trettio dagar för dem att lugna ner sig. -Alla AR-15 då?
De pratar snabbare och övertygar 100 personer per minut.
Vi borde förbjuda dem!
Låt oss inte glömma vår åsikt. I andra tillägget står det…
Det är ett vapen som grundlagsfäderna inte hade kunnat förutspå.
Tillägget är inte relevant för modern tid.
Håll käften, Gary!
Det finns bara en lösning.
Vi måste ta alla vapen innan vapnen tar våra vapen.
Ja, vi haffar min spermaätande son.
Lugn. Det var min sperma. Inget konstigt.
Verkligen, Gary? Inga frågor?
Tänk att NRA tänker ta mina vapen.
Lugn, jag kör er till flygplatsen för er turné.
-Kevin! Stanna och ge oss vapnen! -Nej!
Skjut mr Pang Pang. Han är ledaren.
Vi kan inte. Våra vapen är i bilen.
-Vi har ett kvar. -Ta fram det då!
Från hans kalla, döda…
Allvarligt? Han släpper inte taget.
JAG ÄLSKADE DET. TACK.
Jag är glad att du är glad, men min kuk pratar aldrig med mig igen.
Hej, jag är Hopsons viga, långbenta sprutvän.
-Jag är här för trekanten. -Vänta, är du Hopsons vän?
Var fan kom bläckfisken ifrån?
Hej. Jim från akvariet.
Vi letar efter en bläckfisk som rymt. Där är du ju.
Vänta. Varför lyser den som efter sex?
Jay! Galningen här knullade bläckfisken!
Miss Delfin, med all respekt, din man är sjuk i huvudet.
Ledsen, Dusty. Kaninhunden slutar nu.
Vilken bra konstnär han är.
Jag är inte din slav längre, kokainquila.
Jag dricker upp allt, även om jag dör.
Jag kan hälla ut den, men vad fan.
Herregud.
Herrejävlar. Jag lyckades! Dusty har ingen makt över mig längre.
Glöm inte din lilla vän, den indränkta kokainquila-masken.
Du ska få göra en till video.
Och den här gången har kaninhunden en ny vän…
Kaningrisen. Direkt från sin HBO-show…
Sluta. Jag vill inte höra en till Lena Dunham-förolämpning.
Hur understår du dig? Lena Dunham är modig och vacker.
Räcker det? Nu filmar vi skiten.
Fan! Helvete! Fan!
Tack, kokainquila-masken. Du är den bästa vän jag nånsin haft.
Vilken missbrukare jag är.
PARADISE FLYGPLATS
Skorna i lådorna.
Mobilerna i lådorna.
Inga vattenflaskor förbi denna punkt.
Har du på dig ett bälte?
Det är över.
Ingen har nånsin vunnit mot NRA. De här vapnen går inte ombord på planet.
Pappa, vi vill bara ha vettiga vapenlagar.
Du har inte en enda vettig invändning.
Vill du ha det? Okej. Här är en vettig invändning.
Jag behöver vapen för att få erektion.
Fortsätt.
Sen jag förlorade testiklarna
blir jag bara hård genom att hålla i eller skjuta med ett vapen.
Och han är inte ensam om det. Ingen i NRA har testiklar.
NRA började faktiskt som en stödgrupp, för dem som saknar kulor.
Men vi upptäckte att skjuta eller att hålla i ett vapen
fungerar som en testosteronersättare.
Chip har rätt.
Jag kan bli lite hård utan vapen, men aldrig till 100 %.
Utsidan blir hård, men den är mjuk i mitten.
Den är som en burk med deg.
Därför är NRA så viktig, grabben.
För att trösta en massa rädda vita män med slappa kukar.
Pappa, vi försöker inte ta era vapen eller stånd.
Vi vill bara ha vettiga regler,
som att inte ge attackvapen till galna människor.
Vänta, menar du att du inte vill ta mina vapen, som NRA påstår?
Vi kan göra småjusteringar.
Striktare bakgrundskontroll och vapenförbud för psykiskt sjuka.
Fan heller!
Jag har en dallrig gulasch till kuk.
Jag låter ingen komma i vägen för min lilafärgade petterniklas.
Dö, vapen!
Mr Pang Pang!
Ledsen att vi…
…inte får förändra världen ihop, Kevin.
Farväl.
Pang, pang.
Ingen bör leva längre än sitt vapen. Det är de som ska begrava oss.
Du, chefen. Det har varit…
…kuligt.
Han drog en av mina.
Han drog en av mina!
En masskjutning skedde på flygplatsen idag.
Sjuttiosex vapen sköts och blev alltså dödade,
och vapeninnehavare i hela landet är rasande.
Det är en sak att se familjemedlemmar eller barn bli skjutna.
Vi är vana vid det i det här landet.
Men vapen-mot-vapenvåld?
Vad kommer härnäst? Heteroporr?
Har de sånt?
Den hemska händelsen ledde till att en massiv vapenlagstiftning antogs,
vilket kommer att minska USA:s vapen från 400 miljoner
till knappt märkbara 390 miljoner vapen,
som kallas för anti-anti-anti-vapen-vapen-vapen-lagen.
Gary, talesman för NRA, ska förklara dess betydelse.
Hej… Hej, hur mår du?
Ta ner din jäkla hand, Gary.
Var starka, USA,
och finn tröst i att veta att vapnen är på en bättre plats nu.
Randall Crawfords "tankar och böner" fick bara tre gillningar.
Det krävs minst tio för att förhindra nästa tragedi. Okej, då. Skit samma.
Vapen till alla gäng i stan
Ett till en schitzad hemlös clown
Här är ett vapen till dig, Chris Brown! Alla får ett vapen.
Mannen som är blind och rädd
Satan som är dåligt förklädd
Sitter du i finkan? Det är okej!
Alla får ett vapen!
På 1700-talet Hade vita män en dröm så fin
Att en dag alla barnen små Blev våldsamma mördarglin
Vapen kan stoppa hemska brott Som att stjäla godis från en bebis
Även hunden har ett vapen
Och likaså brevbäraren Grady
Så vapen till mig och vapen till dig
Milis, sekter och foster Är också helt okej
För alla, alla, alla, alla
Alla får ett vapen!
Undertexter: Irene Peet