SERIÁL NETFLIX
Sotva jsem obnovila město, už je zase v troskách!
A tvůj zásah spočíval v tom, že jsi zazpíval „Pump Up The Jam“?
Víš co? Máš padáka! A ta parta tvých vylízaných poldů taky!
A do hajzlu!
Randalle, já už fakt rodím!
Netrvalo ti dlouho, než jsi stočila řeč zas na sebe, Karen.
Ne!
Dobby, co blbneš, kurva?
Učili jsme tě polykat psy, dospěláky a úchyláky.
Odkoukal to od tebe, Robby.
To je rozdíl. Já za to vždycky dostanu niklák.
Dobby, padej domů, ty spratku.
- Tak sláva, všechno se vyřešilo. - Randalle, to dítě!
No dobře, objednáme ti do nemocnice Uber, co říkáš?
Sakra, ve špičce je to drahý.
A zrovna mi někdo dal padáka, takže radši objednám UberPool.
Objednal si někdo z vás UberPool?
Tohle probereme na terapii.
A jako váš terapeut
vám doporučuju bejt u porodu vašeho dítěte.
Vy jste tu doktor, dr. Earle.
NEMOCNICE
Jak to vidíte, pane doktore?
Černě. Zase jsem kadil až po sprchování.
Myslím s tím dítětem!
Jo tak! Bez obav, Randalle.
Jak vždy říkám, „narozené mrtvé dítě je pořád narozené.“
Tlačte, Karen.
Podívejte se na něj.
Celej já.
Nemůžu se nabažit té miminkovské vůně.
OBČAS SE TO POSERE
DEJ SE K MARIŇÁKŮM
HLEDÁ SE
Randalle, jen jsem posrala, ty debilní kreténe!
Trhni si, nechám si ho!
Kde je můj mladší bráška? Už se na něj třesu.
Tohle je nejnovější člen naší rodiny. Kevin Crawford.
Ale to je moje jméno.
Bylo to tvoje jméno!
Dali jsme ti ho, protože jsme si mysleli, že budeš kluk!
Má v hlavě hovna.
Přesně tak! Setřel tě, čuráku!
No dobře, už si nade mnou zjednal převahu.
Každopádně pro tebe mám dárek… Kevine.
To je telefon na píču, PICUNKu.
PICUNK?
PICUNK. P-I-C-U-N-K.
Pitomej idiot, co už není Kevin. Snaž se držet krok, jo, PICUNKu?
Randall mi koupil iPhone 11.
Už jsem si nabrnkl parádní nabíječku na Bumbleu.
Kdopak si smočí kladélko?
Ano, naše děťátko si smočí kladélko.
Ty jsi náš malej mrdáček, ano.
Pojď se napapat, malej Kevine.
Hele, mě jsi nikdy nekojila.
Zkoušela jsem se to, ale civěl jsi na mě a pořád ti stál.
Nestál.
Stojí ti i teď.
O moc nepřicházíš. Neředěný se to pít nedá.
Je to hnusný jak prdel, ale namíchal to sám.
PICUNKu, i ty musíš uznat, že už teď tě strčí do kapsy.
Teď jsem tvůj druhej nejoblíbenější syn?
Ne, třetí.
VÍTÁ VÁS PARADISE
Za to, že sis hrál na Godzillu, ti nasekám prdel, ty malej šmejde.
Ta restaurace byla nová. Utrhni mi nějakou rákosku.
Tomu říkáš rákoska, zmrde? To neuzvednu!
Víš, že jsem naoko invalida. Padej do svýho pokojíčku.
Děláš si prdel? Tvůj syn nám zdemoloval dům!
Když udělá průser, je to můj syn,
ale když lidi obdivujou jeho nelidsky obří péro, je to tvůj syn.
No nazdar! Kde teď seženeme novou kuču na bydlení?
Delberte, napadá tě totéž, co mě?
Vyučíme se, seženeme si práci,
našetříme si zálohu na pěknej dům na předměstí,
secesní bungalov nebo pseudotudorovskou vilku?
Já chtěl říct, že vlezeme mladýmu do prdele a budeme bydlet v něm.
Jo, tvůj nápad je lepší.
Nejspíš sis myslela, že nás naštve, když nás vyrazíš,
ale nenaštvalo, protože PD teď znamená Párty doupě.
A naše služebna se teď jmenuje Borcový ráj.
Budeme tam hrát stolní hry, jíst čipsy a…
Zapřísahám tě, Karen, vrať mi prosím mou práci!
PÁRTY DOUPĚ
Ránko! Co tu děláš, PICUNKu?
Obvolal jsem všechny kluby bojových sportů a odtučňovací kempy. Nikdo Ginu neviděl.
Vypadám snad, že mi to není u prdele?
Dusty, dřív jsi býval dobrák od kosti. Kdy se z tebe stal takovej kretén?
Říká se tomu vývoj postavy. Měl bys to taky někdy zkusit.
Já se jen pokusím zapomenout, že je Gina nezvěstná
a můj vypečenej bráška mi ukradl jméno.
Brýtro, borcové.
Napřed prosím o minutu ticha za Bulleta a Fitze.
A za Hopsona ne?
Na Hopsona jsem nezapomněl.
A taky bych prosil o minutu ticha za policejní sbor.
To je zvláštní. Zdá se, že bez nás je městu líp.
Byli jsme poldové na prd.
Okrsek se ruší, ale aspoň nás už nebude obtěžovat Hobocopův smrad.
Ale já jsem miláček diváků.
Počkej, Karen ti dovolila zůstat poldou?
Jo. Říkala, že Hobocopa vyrazit nemůže.
Asi se jí to jméno líbí.
Prej je to ten nejchytřejší vtip v tomhle seroši.
Do prdele s policií! Poldové maj do Borcovýho ráje vstup zakázán!
Vaše minus!
Chci vidět, jak ukončíte scénu bez mojí hlášky!
PICUNKu, střel tohle policejní vybavení na eBay.
Až na mě někdo příště udělá bububu, budu připravenej.
Dětem zbraně do ruku nepatří.
Neboj se, táta ho naučil s ní zacházet.
Jo, přesně jak ho to táta učil. Má skvělou mušku.
Náš rodinný tým letos vyhraje soutěž v lovu jelenů.
Ty bereš jeho? Ale to je přece naše každoroční tradice.
Jasně, že beru jeho.
Ty nemáš rád lov. A já nerad trávím čas s tebou.
Randall řekl, že až tu soutěž vyhrajeme, budu jeho nejoblíbenější syn
a ty pro něj budeš mrtvej syn.
Vsadím se, že ti tyhle vyhlídky trhají rodidla, PICUNKu.
Kdybych měl rodidla, byly by potrhaný, protože bych si je pořád lízal.
No nic, PICUNK se asi musí postarat,
aby malej Kevin tu soutěž nevyhrál.
Vypůjčí si od Beastie Boys jejich prastaré umění sabotáže!
To bylo k popukání.
Vy čuráci zvadlí.
ZVÍŘECÍ ÚTULEK
Dobrý den.
Prosím o výměnu 25 vadných koťátek, které jsem si tu minule vzal.
Zjistil jsem, že nemají devět životů, ale jen jeden.
Vy jste za týden zabil 25 koček?
Třicet, když počítám ty, co jsem přejel cestou sem.
KOČKOMIL
Tady se píše, že loni všechny vaše kočky umřely hlady.
Pro to mám naprosto racionální vysvětlení, pane.
Když jsem seděl v cele smrti za vraždu Santa Clause,
najal jsem si na hlídání narkomana.
Máte u nás utrum, pane. Vám už další kočku v žádném případě nesvěříme.
Jen proto, že jsem nešika?
A navíc ty čičinky umírají touhou jít se mnou domů.
Takhle to ukončil i Garfield.
Ale paradoxně to udělal v úterý.
Chápete? Přitom nesnáší pondělky!
Garfieldovský humor. Seru z něj smíchy!
Skvělá práce!
Robby, takhle to nejde.
Musíš si vopucovat haksny, než vlezeš dovnitř.
VÍTEJTE
Já ti říkal, že to tu bude lepší než v našem bejvalým bejváku.
Je tu míň hoven na zdech.
No to mě poser.
Dob-maste, bratři.
Vítejte v Dob-topii.
Správně, Dob-salam alejkum, bratře.
Nikdy jsem nezažil větší štěstí
než v přirozeném světě Dob-topie.
Ideální místo pro výchovu našeho syna.
Konečně můj život dostal smysl. Mám ranč na chov spermií!
K tomuhle životu jsme byli předurčeni,
v opravdovém ráji nedotčeném lidskou rukou.
Opravdu si tu připadám jako doma.
Nebo aspoň brzy budu. Nacouvej sem s tím, Delberte.
Děláte si prdel?
Vy jste si fakt přivezli všechny myslitelný vidlácký propriety?
Přesně tak. Dámy a pánové, Kid Rock!
Nazdar, všichni! Kdo chce slyšet fakt hodně velký sračky?
To je můj roztomilej chlapeček.
Mamince se bude moc stýskat, až bude v práci. Ano, bude!
Ještě, že nemáš poporodní depresi jako po narození PICUNKa.
Ne, jsem šťastná jako blecha. Čau!
Sereš mě! Celá moje rodina mě sere!
To vás přejde, Karen.
Když jsem byl mimino, moje matka měla poporodní depresi.
Ale aspoň jsem se naučil plavat.
Když jsem se zachraňoval z auta v jezeře.
Díky, že se mě snažíte rozveselit,
ale můj život je na prd a nic po sobě nezanechám.
Strávila jsem rok obnovou našeho města, a teď je zase v troskách.
A víte vy co? Seru na to!
Ne! Než rozpoutáte bitch-krieg, poslechněte si tohle.
Našel jsem způsob, jak zachránit město i váš odkaz.
Elon Musk má v plánu přestěhovat sídlo Tesly.
Myslím, že Paradise má šanci,
protože Elon Musk se ze všech sil snaží svou firmu zničit.
„Nazvat statečného jeskyňáře pedofilem.“ Splněno.
„Podporovat prezidentskou kandidaturu bipolárního rappera.“ Splněno.
„Utratit šest miliard za tunely nikam.“ Splněno.
„Pojmenovat svého syna pomocí klikyháků.“ Splněno.
Dost plodný den, Elone, splněno!
SOUTĚŽ V LOVU JELENŮ
Kdo je ten novej? Vypadá jako magor.
Mně připadá v pohodě.
To tvoje věčný kritizování je důvod, proč jsi rozvedenej.
Poslouchejte mě, kolegové… jeleni.
Kolik z nás už ztratilo své blízké při lovecké soutěži rodinných týmů?
Postarám se o to, aby letos nikdo z nás nezahynul.
Mám na to vysokou!
Mám na to…
Dost lacinej fór, kámo.
Tyhle vesty vás ochrání.
Počkat, co je tohle?
To je střelná zbraň. Ty nechcete. Jsou nebezpečné.
Proč nezabijeme my je, místo abychom se jen nenechali zabít?
To asi není dobrý nápad.
Kde jste vzali koně?
Na ně!
Jupí!
Ten hajzl mi bude tvrdit, že nemůžu mít kočičku? Já mu ukážu!
Mňam.
To je dobrota.
Rozhodně to není past.
- Co chceš? - Budeš moje nová kočka.
Já nejsem žádná kočka!
- Sereš do krabice? - Sím, ano.
- Žereš myši? - Sím, ano.
- Máš bankovní účet? - Sím, ne.
- Tak jsi kočka! - Ty vole. Já jsem kočka.
Dám mu jméno George
a budu ho hladit a mazlit a mačkat.
Pusť mě! Vždyť mě zabiješ!
Já věděl, že ti mám vytrhat drápky, mrcho!
Ten randál cuchá mým děťátkám nervy.
A dost! Svolávám schůzi dobtopické rady starších!
Musíme se vypořádat s…
Počkej, nedali jsme si dobtopickou pěstičku.
Mrdám ti pěstičku.
Jednou jsem si omrdal vlastní pěstičku, a pak mě vyhodili z mlíčňáku.
Protože má pan Mrzout tak hrozně naspěch,
přejdeme rovnou k hymně rady starších.
Přestaň!
Poslouchejte, ti vidláci nám ničí Dob-topii.
Kdo je pro, abychom je odsud hnali…
Cože? A hlasovací hymna nebude?
- Robby, dojíš tu večeři? - Drž píču.
Hergot, to je naposled, co jsem ti uvařil humra spermidor.
VÍTÁ VÁS PARADISE
Nemůžu se dočkat, až si přineseme domů letošní trofej.
Usaď se, ať máš hezkej výhled, tati. Já obstarám to ostatní.
Slyšeli jste to? Prej jsem hezkej.
Pomalu s tou flintou, Prstoruký Edwarde.
Letos tu trofej vyhrajeme my s Jerrym.
Ani neudržíte pušky.
Na co pušky?
Po jelenech ani stopy,
ale určitě se jedno z těch hloupých a bezbranných zvířat
brzy objeví.
Do prdele!
Do prčic, jeleni zabíjejí všechny vedlejší postavy!
Utíkejte, soudce Soudce!
Kde kurva vzali letadlo?
RADNICE
Dobrý den. Dejte mi Elona Muska, prosím.
Cože? Že mám špatné číslo? Tak víte co? Seru na to!
Někoho tak dychtivého mačkat čudlíky jsem naposledy viděl,
když jsem pracoval pro Matta Lauera.
Hláška jako bejk!
Když bez koček mám žít,
tak cítím jenom zmar.
Proč nesvěří mi další?
Protože zabil jsem jich pár?
Já vím, že určitě se v nebi po mně stýská kočičkám.
Nestýská, ty tlustá kundo, to je tvůj sebeklam.
Vzpomínáš, jak ses ke mně tulil v časech plískanic?
Vzpomínám, že sněd jsem kámoše, když nedals žrát mi nic.
Je věčná naše láska!
Mačkals mě, až mi hlava praskla.
Tys denně jazýčkem mě myl.
Tys žloutenkou mě nakazil.
Já slyšel nula stížností.
Tys prdelí mě vykostil.
Šanci si ještě zasloužím.
Brácho, doslova jsi mě zabil tancem svým.
Můj byt kočičí hotel Ritz
měl být už navždycky.
Tvůj byt je tábor smrti,
Osvětim pro micky.
Najdu ještě přítele s kožíškem chlupatým?
Už jen stěží najdeš zoufalce,
co s tebou ještě žít by chtěl,
to vím!
Dovolím si nesouhlasit, brácho!
Do čaje roháč jsi mi dal a v řiti ses mi povrtal.
Myslím, že tohle patří do Hopsonova songu, pane.
Utíkej, Delberte!
Rada se usnesla.
Musíte okamžitě opustit Dob-topii. Tudy, kudy jste přišli.
Tak to bohužel nepůjde.
Říkejte mi Woody Allen, páč jsem natrhl prdel svýmu dítěti.
Hláška jako bejk!
Údajně.
Narušili jste křehkou rovnováhu Dob-osféry, vy pitomci.
Dob-cifix! S Dob-topií je na-Dob-ro amen!
Pardon, mám mozkovou výduť.
Dneska máme první svůj den, navždy kamarádi budem.
Podává se večeře, má chlupatá přítelkyně. Tvoje oblíbená pochoutka, smažená ryba!
Na tohle si snadno zvyknu, brouku.
Nechápu, proč se u tebe ostatní kočky bojí žít. Jsou to paka.
Ani já nemám nejmenší tušení.
A teď mě omluv, jdu vylít do vany ten vařící olej. Jejdamane!
Koukám, že jsi kapku opařená, co?
Krucinál!
Zlobíš se na mě?
Hovno, třikrát jsem se udělala!
Tady se mi bude líbit.
Rozpal další olej a chrstni mi ho přímo do píči!
Všichni tu umřeme!
Rychle! Vlezeme Dobbymu do krku a utečeme pusou!
Viděls tu jeho tlamu?
Přes ty řady tesáků se nedostaneme!
A tenhle degenerovanej trotl odpálil druhej východ!
Není odsud úniku!
Znám ještě jednu cestu.
Hopsone, co to kurva děláš?
Masíruje tvýmu synovi prostatu.
Našemu synovi.
To by mělo stačit. A teď do sedel!
A jakej je vlastně plán?
Plán?
Máme koně, bílý koně, to jsou koně mý a vystříknou jak splašený!
Kurva, to je krása.
A proto si myslím, že bude Paradise pro sídlo firmy Tesla ideálním místem.
Přijedete se na město podívat sám?
To je báječná zpráva, pane Musku!
Moc se těším na osobní setkání!
On sem přijede!
Už je vám líp?
O moc líp.
Koupil jsem vám na oslavu vaši oblíbenou kávu!
Proč je tam napsáno „Karen“?
Protože se tak jmenujete.
Blbost! Vy myslíte, že jsem Karen.
To je ta nejhorší možná nadávka!
Víte co? Seru na to.
SAKRAMENTSKY MI VYPRAHLO, KDYŽ JSEM VYSTŘÍKL TĚCH ŠEST LIDÍ.
Pane Bože, jestli už nechceš, abych osahával děti, dej mi znamení.
Vietnamské znamení by tam nebylo?
Nestřílej ho do ksichtu. Chci se s ním pářit.
Prosím, nezabíjejte mě. Jsem hrdý otec Borcového ráje.
Borcový ráj jako „borový háj.“
Lepší fór jsem nikdy nevymyslel.
Ne! Nezabíjejte ho!
Proč? Lidi jsou přelidněný.
Protože si myslíš, že tě pomsta naplní,
ale až ji vykonáš, dojde ti, žes to neměl dělat.
Budeš cítit jen prázdnotu.
Krásnej proslov. Ale stejně toho zmrda zabiju.
Ne!
Jediný děti, co mi zbyly, jsou sralbotka a hovňousek.
Kurvafix, moje dítě je nesmrtelný!
Na tohle mám vysokou.
Ty jo. Lepší hlášku jsem v životě neslyšel.
Já s tím přišel první!
Kurvafix! Mluvící jelen!
Nesmrtelné dítě zachránilo svět
před povstáním jelenů ve stylu Planety opic
a vyhrálo lacinou plastovou trofej.
Příčinu nesmrtelnosti dítěte,
která bude nejspíš hrát důležitou úlohu později,
nám vysvětlí jediný absolvent lékařské fakulty Trumpovy univerzity.
Po prohlídce dítěte se zdá, že jeho nesmrtelnost zřejmě souvisí s faktem,
že se narodilo
z 15 let staré spermie, která odmítla umřít.
Další zprávy. Jistý senilní zvrhlík přišel o rozum
a otevřel si ranč na chov obřích spermií.
Tři minus.
Já vím, že určitě se v nebi po mně stýská kočičkám.
Nestýská, ty tlustá kundo, to je tvůj sebeklam.
Vzpomínáš, jak ses tulil ke mně v časech plískanic?
Vzpomínám, že sněd jsem kámoše, když nedals žrát mi nic.
Je věčná naše láska!
Mačkals mě, až mi hlava praskla.
Tys denně jazýčkem mě myl.
Tys žloutenkou mě nakazil.
Já slyšel nula stížností.
Tys prdelí mě vykostil.
Šanci si ještě zasloužím.
Brácho, doslova jsi mě zabil tancem svým.
Můj byt kočičí hotel Ritz
měl být už navždycky.
Tvůj byt je tábor smrti…
Překlad titulků: Petr Putna