‎UN SERIAL NETFLIX
‎Tocmai refăcusem orașul ‎și e din nou distrus!
‎Și tot ce ai făcut ca polițist ‎a fost să cânți „Pump Up The Jam”?
‎Știi ce? Ești concediat! ‎La fel și restul polițiștilor tăi idioți.
‎Rahat!
‎Randall, o să nasc copilul acum!
‎Mă întrebam ‎când vei atrage atenția asupra ta, Karen.
‎- Nu! ‎- Nu!
‎Dobby, ce naiba e cu tine, băiete?
‎Nu te-am învățat să înghiți câini, ‎adulți și perverși!
‎A învățat-o de la tine, Robby.
‎E diferit. Când o fac eu, ‎primesc o monedă.
‎Dobby, treci în casă!
‎- Mă bucur că totul s-a rezolvat. ‎- Randall, copilul!
‎Bine. Trebuie să mergem ‎cu un Uber la spital, nu?
‎Prețuri mari. Rahat!
‎Cum cineva tocmai m-a concediat, ‎mai bine luăm un UberPool.
‎Ați comandat un UberPool?
‎Voi aduce vorba în terapie.
‎Eu sunt terapeutul tău
‎și îți recomand să participi ‎la nașterea copilului tău.
‎Tu ești doctorul, dr. Earl.
‎SPITAL
‎Ce părere ai, doctore?
‎Mă simt cam ciudat. ‎Am făcut iar caca după duș.
‎- Despre copil! ‎- Nu-ți face griji, Randall.
‎Așa cum spun eu mereu: ‎un nou-născut mort tot născut e.
‎Împinge, Karen!
‎Uită-te la el!
‎Are fața mea.
‎Nu mă pot sătura de mirosul de nou-născut.
‎SE ÎNTÂMPLĂ RAHATURI
‎ONOARE, ANGAJAMENT
‎LIPSEȘTE
‎Randall, m-am căcat pe masă, idiotule!
‎Du-te naibii, îl țin!
‎Unde e frățiorul meu? ‎Abia aștept să-l cunosc!
‎Permite-mi să-ți prezint noul membru ‎al familiei: Kevin Crawford.
‎- Ăsta e numele meu! ‎- A fost numele tău.
‎Ți-am spus așa, ‎căci credeam că vei fi băiat!
‎Are cap de rahat.
‎Așa e! Ți-a zis-o, bulangiule!
‎Bine, deja și-a stabilit dominanța ‎asupra mea.
‎Ți-am adus ceva… Kevin.
‎Da, telefonul ăla e o porcărie, TCADK.
‎- TCADK? ‎- TCADK.
‎Ticălos cunoscut anterior drept Kevin. ‎Încearcă să ții pasul, TCADK!
‎Randall mi-a cumpărat un iPhone 11.
‎Deja m-am cuplat ‎cu o puicuță tare pe Bumble.
‎Cine o să aibă parte de acțiune?
‎Da, bebelușul o să aibă parte de acțiune.
‎Ești un șmecher, asta ești.
‎E timpul pentru o gustare, micule Kevin.
‎Pe mine nu m-ai alăptat niciodată.
‎Am încercat, dar mă priveai în ochi ‎și aveai erecție.
‎- N-am făcut așa ceva. ‎- O faci și acum!
‎Nu pierzi cine știe ce. ‎Nu pot să-l beau ca atare.
‎E scârbos, dar e mișto că l-a făcut el.
‎TCADK, și tu trebuie să recunoști ‎că e mai bun decât tine.
‎Acum sunt al doilea fiu preferat?
‎Nu, al treilea.
‎BINE AȚI VENIT ÎN PARADISE
‎O să te bat la fund, ‎fiindcă ai distrus orașul ca Godzilla.
‎Abia venise Quiznos în oraș. ‎Adu-mi un cablu!
‎Ce fel de cablu e ăla? Nu pot să-l ridic!
‎Știi că mă prefac c-am o dizabilitate. ‎Du-te în camera ta!
‎Ce naiba? Fiul tău ne-a distrus casa!
‎E fiul meu când face ceva rău,
‎dar când oamenii îi laudă penisul ‎anormal de mare, e fiul tău.
‎Grozav! Unde vom găsi ‎o nouă gaură în care să locuim?
‎Delbert, ne gândim la același lucru?
‎Să ne găsim niște slujbe,
‎să facem economii pentru o casă frumoasă,
‎un bungalou sau o casă în stil Tudor?
‎Voiam să zic să locuim ‎în fundul fiului nostru.
‎Da, ideea ta e mai bună.
‎Karen, credeai că vom fi supărați, ‎căci ne-ai concediat.
‎Dar nu suntem, căci PDP ‎înseamnă acum Petrecăreții din Paradise.
‎Și stația se numește acum ‎Vizuina Bărbaților.
‎Vom juca jocuri de societate ‎și vom mânca chipsuri și…
‎Doamne, Karen! Dă-mi slujba înapoi!
‎Bună dimineața! Ce faci, TCADK?
‎Am sunat la toate cluburile de luptă. ‎Nimeni n-a văzut-o pe Gina.
‎Ți se pare că-mi pasă?
‎Doamne, Dusty, erai așa de drăguț! ‎Când ai devenit un ticălos?
‎Se numește dezvoltarea caracterului. ‎Ar trebui să încerci.
‎O să încerc să uit că Gina a dispărut
‎și că fratele meu de rahat ‎mi-a furat numele.
‎Bună dimineața!
‎În primul rând, un moment de reculegere ‎pentru Glonț și Fitz.
‎- Dar Hopson? ‎- Nu l-am uitat pe Hopson.
‎Aș vrea să cer un moment de reculegere ‎pentru poliție.
‎E ciudat. Orașul pare mai bine fără noi.
‎Făceam o treabă de rahat.
‎Dar măcar acum nu mai trebuie ‎să-l mirosim pe Sticlete-Boschetar.
‎Sunt preferatul fanilor.
‎Karen te-a lăsat să rămâi polițist?
‎A zis că nu-l poate concedia ‎pe Sticlete-Boschetar.
‎Cred că îi place numele.
‎Zice că e cea mai isteață glumă ‎a serialului.
‎Să ia naiba poliția! ‎Polițiștii n-au voie în Vizuină!
‎Pierderea voastră!
‎Să văd cum veți mai avea scene bune ‎fără mine!
‎TCADK, vinde articolele de poliție ‎pe eBay!
‎Data viitoare când cineva face cucu-bau, ‎o să fiu gata.
‎Nu poți avea o armă.
‎Nicio grijă, ‎tata l-a învățat s-o folosească.
‎Da, exact cum l-a învățat tata. ‎Are talent.
‎Vom câștiga concursul de vânat tată-fiu.
‎Îl iei pe el? Dar asta facem noi împreună ‎în fiecare an.
‎Da. Tu ești împotriva vânătorii. ‎Și nu vreau să petrec timp cu tine.
‎Randall spune că, atunci când vom câștiga, ‎voi fi fiul lui preferat.
‎Iar tu vei fi mort pentru el.
‎Pun pariu ‎că-ți crapă vaginul de ciudă, TCADK.
‎Dacă aș avea un vagin, ar fi crăpat, ‎fiindcă l-aș linge mereu.
‎Cred că depinde de TCADK
‎să se asigure că Kevin nu câștigă.
‎Folosind arta sabotajului Beastie Boys!
‎A fost foarte amuzant.
‎Nenorociților!
‎ADĂPOST PENTRU ANIMALE
‎Bună ziua, domnule!
‎Vreau să schimb cele 25 de pisici defecte ‎pe care le-am luat săptămâna trecută.
‎Se pare că nu au nouă vieți, au doar una.
‎Ai ucis 25 de pisici într-o săptămână?
‎Treizeci, am călcat câteva ‎când am venit aici.
‎IUBESCPISICILE
‎Anul trecut, ‎pisicile tale au murit de foame.
‎Există o explicație rațională.
‎Am angajat un câine dependent ca dădacă
‎când eram condamnat ‎că l-am ucis pe Moș Crăciun.
‎Ajunge, domnule! ‎Nu-ți vom mai da altă pisică.
‎Fiindcă sunt neîndemânatic?
‎În plus, uită-te la pisicile ‎care vor să vină acasă cu mine!
‎Așa a murit și Garfield.
‎În mod ironic, a făcut-o marțea.
‎Te-ai prins? Fiindcă urăște lunea!
‎Umor cu Garfield. Ce amuzant!
‎Bună treabă!
‎Robby, nu e bine.
‎Șterge-ți picioarele înainte să intri!
‎BUN-VENIT
‎Ți-am spus că e mai bine ‎decât în vechia noastră casă.
‎E mai puțin rahat pe pereți.
‎La naiba!
‎Dob-maste, frații mei!
‎Bun-venit în Dob-topia!
‎Așa e, ‎Dob-salaam alaikum,‎ frate.
‎N-am fost niciodată mai fericit
‎de când am ajuns în Dob-topia.
‎E locul perfect pentru a ne crește fiul.
‎Mă simt împlinit, de când am devenit ‎crescător de spermatozoizi!
‎Așa trebuia să trăim!
‎Într-un adevărat paradis ‎neatins de mâini umane.
‎Mă simt ca acasă.
‎Sau mă voi simți. Descarcă aici, Delbert!
‎Ce naiba?
‎Ai adus toate gunoaiele posibile?
‎Da. Doamnelor și domnilor, Kid Rock!
‎Salut! Cine e gata să audă ‎niște muzică de rahat?
‎Cine e bărbățelul meu dulce?
‎Mamei îi va fi foarte dor de tine ‎când e la muncă. Da!
‎Bine că nu ai depresie post-partum ‎cum ai avut cu TCADK!
‎Nu, sunt foarte fericită. Pa!
‎Te urăsc! S-o ia dracu' de familie!
‎Va trece, Karen.
‎Când eram copil, ‎mama a avut depresie post-partum.
‎Partea bună e că am învățat să înot.
‎Dintr-o mașină împinsă într-un lac.
‎Mersi că vrei să mă înveselești,
‎dar viața mea e nașpa ‎și moștenirea mi-a fost distrusă.
‎Am petrecut un an reconstruind Paradise ‎și acum e distrus din nou.
‎Știi ce? La dracu'!
‎Nu! Înainte ‎să dezlănțui Afuri-crieg, ascultă!
‎Știu cum să salvezi orașul ‎și moștenirea ta.
‎Elon Musk vrea să mute sediul Tesla.
‎Paradise are o șansă,
‎pentru că Elon Musk e hotărât ‎să-și distrugă compania.
‎„Spune unui scafandru eroic ‎că e pedofil.” Bifat.
‎„Susține un rapper bipolar ‎pentru președinție.” Bifat.
‎„Șase miliarde ‎pe tuneluri către nicăieri”. Bifat.
‎„Numește-ți fiul cu Wingdings”. Bifat.
‎E o zi bună, Elon! Bifat!
‎CONCURS DE VÂNAT
‎Cine e tipul nou? Pare un ciudat.
‎Mi se pare în regulă.
‎De la atitudinea asta ai divorțat.
‎Atenție, dragi… căprioare!
‎Câți dintre noi au pierdut rude ‎la concursul de vânat?
‎Mă voi asigura ‎că anul ăsta niciunul nu va fi ucis.
‎Prohibiție la cerbi!
‎Prohibiție…
‎Jalnic, frate!
‎Astea vă vor proteja.
‎Ce e asta?
‎E o armă. Nu o vrei. Sunt periculoase.
‎În loc să ne asigurăm că nu ne omoară, ‎de ce nu-i omorâm noi?
‎Nu cred că vrem să facem asta.
‎- De unde aveți cai? ‎- La atac!
‎Da!
‎Nenorocitul îmi zice ‎că nu pot avea o pisică? Îi arăt eu!
‎Delicios! E suculent.
‎Sigur nu e o capcană.
‎- Ce naiba? ‎- Vei fi pisica mea.
‎Nu sunt pisică!
‎- Te caci într-o cutie? ‎- Da.
‎- Mănânci șoareci? ‎- Da.
‎- Ai un cont bancar? ‎- Nu.
‎- Atunci ești o pisică! ‎- La naiba! Sunt o pisică.
‎Îl voi numi George,
‎îl voi îmbrățișa, îl voi mângâia ‎și îl voi strânge.
‎Dă-mi drumul! Mă omori.
‎Trebuia să-ți tai ghearele, nenorocitule!
‎Zgomotul ăsta îmi stresează copiii.
‎Până aici! Convoc o ședință ‎a consiliului Dob-topian!
‎Bine, trebuie să ne ocupăm…
‎Stați! N-am făcut ‎strângerea de mână Dob-topiană.
‎La naiba cu asta!
‎Mi-am tras-o cu o mână și un shake, ‎apoi am fost concediat de la Dairy Queen.
‎Din moment ce dl Morocănos se grăbește,
‎vom trece direct la cântecul ceremonial.
‎Oprește-te! Ascultați! ‎Țăranii ăștia distrug Dob-topia.
‎Cine e pentru a-i da afară…
‎Vorbești serios? Fără cântec?
‎- Robby, îți termini cina? ‎- Taci naibii!
‎E ultima dată când îți fac ‎Sperm-idore de homar.
‎BINE AȚI VENIT ÎN PARADISE
‎Kevin, abia aștept ‎să luăm trofeul anul ăsta!
‎Tu stai acolo frumos, tată! ‎Voi face eu toată treaba.
‎Ați auzit? A zis că sunt frumos.
‎Nu așa de repede, Edward Mâini-de-Degete!
‎Eu și Jerry câștigăm trofeul.
‎- Nici nu puteți ține o armă! ‎- Cui îi trebuie una?
‎E ciudat că n-am văzut încă căprioare.
‎Dar sigur vom da peste animalele alea ‎proaste și neajutorate în curând.
‎Ce naiba?
‎Doamne, căprioarele ucid ‎toate personajele secundare!
‎Fugi, judecătorule!
‎De unde naiba au luat un avion?
‎PRIMĂRIA DIN PARADISE
‎Bună! Aș dori să vorbesc cu Elon Musk.
‎Ce anume? Am greșit numărul? ‎Știți ceva? La naiba!
‎N-am mai văzut pe cineva atât de dornic ‎să apese un buton
‎de când am lucrat cu Matt Lauer.
‎Cling-cling!
‎Sunt un băiat singur
‎Viața fără pisici e pustie
‎Nu înțeleg de ce nu pot avea una
‎Doar pentru că le-am ucis pe toate
‎Pun pariu că pisicile mele ‎Mă privesc de sus și îmi simt lipsa
‎Nu ne e dor de tine, grăsanule ‎Doar te urâm de moarte
‎Mai știi când ne îmbrățișam ‎În weekendurile ploioase?
‎Îmi amintesc când ne-ai înfometat ‎Și m-ai pus să-mi mănânc prietenii
‎Legătura noastră n-a cedat
‎M-ai îmbrățișat de am explodat
‎M-ai lins toată ziua
‎Mi-ai dat hepatita A
‎Nu s-a plâns nicio pisică
‎Mi-ai strivit fața cu grăsimea ta
‎Merit încă o șansă
‎Frate, m-ai omorât cu dansul ăla.
‎V-am oferit un cămin iubitor
‎Era ca un Ritz felin
‎Apartamentul tău e o tabără a morții
‎E un Auschwitz pentru pisici
‎Voi găsi vreodată o altă prietenă felină?
‎Nu, n-o să găsești niciodată o pisică
‎Destul de depravată ca să trăiască cu tine
‎Din nou
‎Dimpotrivă, dragă!
‎M-ai drogat la Organizația Veteranilor ‎Și mi-ai întors fundul pe dos
‎Căutați cântecul lui Hopson, domnule.
‎Fugi, Delbert!
‎Consiliul a decis.
‎Trebuie să plecați imediat din Dob-topia ‎pe unde ați venit.
‎Nu va fi posibil.
‎Zi-mi Woody Allen, căci am aruncat în aer ‎fundul copilului meu!
‎- Zinga-ding-ding! ‎- Așa se pare.
‎Idioților, ați distrus echilibrul delicat ‎al Dobosferei.
‎La naiba! Dobtopia, e dob-damnată!
‎Scuze, am un anevrism.
‎E prima noastră zi împreună ‎Și vom fi cei mai buni prieteni
‎Cina e servită, prieten blănos! ‎Mâncarea ta preferată, pește prăjit!
‎M-aș putea obișnui cu asta.
‎Nu înțeleg de ce altor pisici le e frică ‎să trăiască cu tine.
‎Habar n-am!
‎Scuză-mă cât mă duc să arunc ‎grăsimea fierbinte la canalizare. Nu!
‎Se pare că te-ai ars puțin, nu?
‎- La naiba! ‎- Ești supărată pe mine?
‎Supărată? Am avut orgasm de trei ori. ‎O să-mi placă aici.
‎Mai fierbe o oală ‎și aruncă-mi-o în păsărică!
‎Vom muri toți!
‎Să urcăm pe gâtul lui Dobby ‎și să scăpăm prin gură!
‎I-ai văzut gura?
‎N-o să trecem de rândurile de dinți!
‎Iar idiotul ăsta a distrus ‎cealaltă ieșire!
‎- Nu avem altă cale! ‎- Știu eu alta.
‎Hopson, ce naiba faci?
‎- Agită prostata fiului tău. ‎- E prostata fiului nostru.
‎Ar trebui să fie suficient. ‎Acum urcați în șa!
‎- Deci, care e planul? ‎- Planul?
‎Vom călări șase cai albi când va ejacula!
‎La naiba, da!
‎De asta cred că Paradise ar fi ‎locul perfect pentru sediul Tesla.
‎Veniți să vedeți orașul?
‎Ce vești minunate, dle Musk!
‎Abia aștept să vă cunosc personal!
‎- Vine aici! ‎- Te simți mai bine acum.
‎- Da. ‎- Uite cafeaua preferată ca să sărbătorim!
‎- De ce scrie Karen pe cană? ‎- Așa te cheamă.
‎Prostii! Crezi că sunt o Karen.
‎E cea mai mare jignire!
‎Știți ce? La naiba!
‎SUNT DESHIDRATAT DUPĂ CE I-AM EJACULAT ‎PE CEI ȘASE.
‎Doamne, dacă nu vrei ‎să mă mai ating de copiii, dă-mi un semn!
‎Ai semne vietnameze?
‎Nu-l împușca în față! Vreau să-l călăresc!
‎Te rog, nu mă ucide! ‎Sunt mândrul tată al unui nou bărbat.
‎E membru în Vizuina Bărbaților.
‎E cel mai tare nume la care m-am gândit!
‎- Stați! Nu-l ucideți! ‎- De ce? Sunt prea mulți.
‎Credeți că răzbunarea vă va împlini,
‎dar apoi vă veți da seama că e greșit.
‎- Vă veți simți goi. ‎- A fost frumos.
‎Dar tot îl omor.
‎Nu!
‎Singurii fii care mi-au rămas ‎sunt un rahat și un bebeluș din rahat!
‎La naiba, copilul meu e nemuritor!
‎Prohibiție la cerbi!
‎Cea mai tare replică pe care am auzit-o.
‎Eu am făcut-o primul.
‎La naiba! O căprioară vorbitoare!
‎Un copil nemuritor salvează Pământul
‎de o revoltă a cerbilor ‎ca în ‎Planeta Maimuțelor
‎și câștigă un trofeu ieftin din plastic.
‎Ne explică nemurirea bebelușului,
‎care va fi importantă mai târziu ‎în serial,
‎absolventul Facultății de Medicină ‎a Universității Trump.
‎După examinarea bebelușului, ‎se pare că nemurirea lui are legătură
‎cu faptul că a fost conceput cu o spermă ‎de 15 ani care a refuzat să moară.
‎Alte știri: un pervers senil ‎și geriatric și-a pierdut mințile
‎și și-a deschis o fermă ‎pentru spermă uriașă.
‎Nota cinci.
‎Pun pariu că pisicile mele ‎Mă privesc de sus și îmi simt lipsa
‎Nu ne e dor de tine, grăsanule ‎Doar te urâm de moarte
‎Mai știi când ne îmbrățișam ‎În weekendurile ploioase?
‎Îmi amintesc când ne-ai înfometat ‎Și m-ai pus să-mi mănânc prietenii
‎Legătura noastră n-a cedat
‎M-ai îmbrățișat de am explodat
‎M-ai lins toată ziua
‎Mi-ai dat hepatita A
‎Nu s-a plâns nicio pisică
‎Mi-ai strivit fața cu grăsimea ta
‎Merit încă o șansă
‎Frate, m-ai omorât cu dansul ăla.
‎V-am oferit un cămin iubitor
‎Era ca un Ritz felin
‎Apartamentul tău e o tabără a morții
‎Subtitrarea: Alina Anescu