THE BROZONE LAIR PARTYLÖWEN
Morgen, Karen. Morgen, Peter Dinklage im Hundeanzug.
Wuff-wuff. Ich liebe Drogen.
Hey, was soll das?
Elon Musk sieht sich Paradise als möglichen Tesla-Hauptsitz an.
Niemand darf es vermasseln!
Also sind in der Stadt nur Schauspieler!
Drogenzug kommt durch. Wer will… Text!
Bist du professionell oder nicht? Ich bin Christian Bale, du Arsch!
Ich nahm 200 Pfund für diese Rolle zu. Goop!
Hallo, ich bin Hopson und ich liebe Sperma.
Ok, ein guter Hopson, aber wer ist das als Fitz?
Bill Cosby.
Ich hatte Sex mit Delfinen im Gesäß, wisst ihr…
Nein. Das geht zu weit, Karen.
Oh, wer spielt mich?
Rob Riggle. Er war billig.
Was? Rob Riggle, der Moderator von Holey Moley?
Ich sehe nicht so aus.
Und die anderen haben Stars.
Tilda Swinton spielt unseren Sohn.
Papa, ich bin's.
AFBAK.
Niemand würde AFBAK spielen.
Nicht einmal Nicolas Cage, und er nimmt alles an.
Ich bin ein Beistelltisch. Wer will mich öffnen und die Fernbedienung suchen?
Karen. Du ersetzt nicht alle, um Elon Musk zu beeindrucken.
Raus mit den Schauspielern!
Nur noch einen zum Spaß.
Ich bin's, Hobo-Cop. Ich kacke in ein Mayonnaise-Glas. Oje.
THE BROZONE LAIR PARTYLÖWEN
Sohn, ich habe die aufregendste und beste Nachricht.
Gott sei Dank. Du hast Gina gefunden.
Scheiß auf Gina! In zwei Tagen gibt's den McRib wieder!
Du isst den Scheiß?
Er könnte nur noch ekliger sein, wenn Taco Bell ihn macht.
Bekifft würde das nicht sagen.
Das würde ich nicht sagen. Scheiß auf ihn. McRibs sind toll.
Das muss gutes Zeug sein. Lass mich mal.
Das hätte die ganze Folge sein können.
Lieferung für AFBAK Crawford.
Wow, das ist ein großes Paket.
Ich mag's groß und Sperma.
Was ist drin?
Kopfhörer.
Oh, Kopfhörer?
Ja, ich nehme frei. Ich muss meine Kopfhörer ficken.
Ich bin so aufgeregt. Goop! Mein Diddy kommt endlich heim.
Diddy? Du meinst deinen Vater? Verließ er nicht die Familie?
Nein. Er war 20 Jahre auf einer geheimen Spionagemission, sie ist endlich vorbei!
Wisst ihr, dass er Saddam Hussein und Osama Bin Laden getötet hat?
So ein harter Mann.
Oh, hey, meine Ohren brennen wie flambiertes Eis.
Hat jemand über mich geredet?
Du hast also Osama Bin Laden auf einer 20-jährigen Mission getötet?
Zur Hölle, ja.
Ich töte Bösewichte und besorge es Muschis.
Strawberry Marlo. Freut mich.
Was ist das für ein Name?
Der perfekte Name?
Weil ich meine Feinde so verlasse wie die Muschis:
Blutrot und voller Samen.
Oh, mein Diddy ist so mutig!
Moment mal, mein Sohn. Was ist mit deiner Stimme los?
Klingt, als steckten deine Eier in einem Honigglas.
Tut mir leid, dass ich keine tiefe Stimme wie du habe, Diddy.
Und was ist das? Ein echter Mann hat keine Katzen!
Er hat Chinchillas! Komm her, Baby. Komm her.
Du kitzelst mich am Nacken. Halt, Liza Chinelli.
Und wo ist dein Schnurrbart?
Tut mir leid, Diddy. Ich lasse mir einen Schnurrbart wachsen wie du.
Gut. Ich habe Zitronenriegel für alle gemacht.
Außer für dich, Dusty. Vielleicht wenn du dich wie ein Mann benimmst.
Oh Scheiße!
Die sind gut, ich glaube langsam, dass du Bin Laden getötet hast.
Mir gebührt nicht alle Ehre.
Ich hatte Hilfe von meiner Strawberry Action Squad.
Sind die anderen Mitglieder wie du?
Überhaupt nicht!
Ein Roboter, ein sprechender Riesentintenfisch, ein Steinkobold,
ein Kung Fu-Känguru, Charles Bronsons Geist,
Lenny die faule Eidechse, Johnny Pecs,
Wilbur, der Karate-Zauberer und Leutnant Friskers.
Ein radioaktiver Werwolf.
Das ist die größte Scheiße, die ich je gehört habe!
Im Paket, das Kevin jetzt fickt, war kein Kopfhörer!
Daran denke ich seit zehn Minuten.
Deine Story klingt echt. Danke für den Dienst.
Fitz, das Co-Parenting läuft gut.
Ja, wir sind uns über alles einig. Dass Familienbäder nicht komisch sind.
Pimmel ansehen ist ok, aber nicht starren. Cool.
Das Pimmel-Thema, schön!
Morgen ist Juniors Beschneidung.
Was? Ich bin total gegen Beschneidung.
Unglaublich, dass du nicht gefragt hast.
Was ist das Problem?
Lies das.
Eine Broschüre über Gefahren der Beschneidung?
Das ist spitze.
Ha, ha, Spitze.
Oh, Mann. Eine ganze Folge.
Ich wusste nicht, dass dir das so wichtig ist.
Wir müssen Junior nicht beschneiden lassen.
Danke für dein Verständnis.
Ich bringe Junior mit unbeschnittener Vorhaut ins Bett.
Du hörst doch nicht auf diesen Hund, oder?
Ein beschnittener Penis ist leichter zu reinigen.
Und ich bin weniger anfällig für Infektionen.
Sieh dir den abgefuckten Pimmel an!
Sieht aus, als sollte er in Peru Ameisen von einem Stock saugen.
Raus hier, Geist Fitz.
MIESI WOHNUNGEN
Hi, ich bin Stacey.
Ich bin für dein Vergnügen da. Was willst du machen?
Das erste Mal haben.
Ich habe was Schönes für dich.
My Hero Academia-Gleitgel.
Wow, das ist heiß.
Weißt du was? Ich bin müde von der Reise.
Du willst also keinen Sex haben?
Natürlich. Das ist meine einzige Funktion.
Ich will in Stimmung kommen.
Klar. Wir können es am Morgen tun.
Es ist Morgen. Bereit für ein kleines…
Ich habe Kopfweh.
Hey, Babe, Sex am Mittag?
Sorry, ich schlafe. Schnarch.
Ich weiß, was dich in Stimmung bringt.
Star Wars-Sexspielzeug.
Darth Maul oder Kylo Ren?
Ich stecke mir eins in den Po.
Oh, das ist cool, aber…
Eine Explosion am Drecksstern?
Es liegt nicht an dir. Ich habe meine Regel.
Sexpuppen haben keine Re…
Oh, das war also im rubinroten Paket.
PARADISE BUSSTATION
Danke, dass du mich hergefahren hast.
Hey, Nick, brauchst du Geld für den Bus?
Ich brauche kein Geld fürs Ticket,
weil ich auf der Bahnhofstoilette wohne!
Elon kommt gleich. Achte darauf, dass keine Verrückten da sind.
Hallo, Verrückter.
Gut, dass ich das noch habe. Ich brauche die schusssichere Weste.
Was ist das für ein blöder Truck, verdammt?
Als kommst du direkt aus Halo 1.
Ein Felsenmonster fickte ein Dreieck.
Da denke ich an Mathe. Ich hasse ihn.
Ich bin wütend und traurig, weil du keinen Schwanz hast.
Egal. Ich bin cool. Du nicht.
Du bist verhaftet, weil ein Arschgesicht
namens Elon Musk in die Stadt kommt.
Lass diese GoBot-Abtreibung
in die Dimension von Max Headroom abschleppen.
Du fragst nicht mal, wo ich 20 Jahre war?
Wenigstens hast du deine Figur noch.
Schwer zu haben?
Du weißt, dass ich da einen Steifen bekomme.
Hallo, Diddy. Sieh dir meinen Schnurrbart an!
Ich ging zum Arzt und erfuhr,
dass mein Testosteronspiegel negativ war.
Also spritze der Arzt mir welches.
Jetzt habe ich diesen Schnurrbart, Akne am Rücken,
und süße kleine Hoden.
Also kann ich mir wohl einen deiner köstlichen Zitronenriegel nehmen.
Das nennst du Schnurrbart?
Beeindrucken kannst du mich mit Muschis,
nicht mit dem Schnurrbart.
Deine Mama hat mehr Haare am Arschloch.
Scheiße, sie ist tot. Hol die Paddel!
Wach auf, Mama!
Gerne bezahlte ich 400 Dollar fürs Essen,
das du gar nicht essen kannst.
Kann ich jetzt wenigstens einen Handjob haben?
Ich mach's, du bewegst dich nicht.
Oh, da haben wir's.
Du willst nur Sex von mir!
Was ich will, ist dir egal!
Nein. Was willst du?
Danke, AFBAK.
Ich wollte schon immer online studieren und Meeresbiologin werden.
15.000 pro Semester sind ok, wenn meine Sexpuppe glücklich ist.
Könnten wir heute Abend…?
Tut mir leid, ich bin vom Lernen gestresst. Stress.
Lieferung für AFBAK Crawford.
Ich war das nicht.
Oh, er ist für mich. Das ist Chad. Er hilft mir beim Lernen.
Was geht?
Ok, Chad, wir gehen besser ins Schlafzimmer und fangen an.
Ein Dating-Profil ist sicher leicht.
Interessen: Muschis und es Muschis besorgen,
Muschi verschließen,
Muschi fertig machen,
Muschi für tausend Jahre unbewohnbar machen
und Feminismus.
Randall, du verdammter Idiot!
Wie konntest du Elon Musk verhaften?
Der Wichser war Elon Musk?
Warum sagtest du nicht, dass er eine GoBot-Abtreibung fährt?
Den Spruch hast du noch nicht gehört.
Hr. Musk, es tut mir leid, dass Ihre Tour durch Paradise so startete.
Lernen Sie einige tolle Bürger kennen!
Dobby.
Ich hoffe, dass Sie nicht abreisen.
Natürlich nicht. Ich bin nicht nachtragend.
Eilmeldung, Elon Musk twittert, dass er ab jetzt
seine ganze Zeit und Teslas Geld dazu verwenden wird,
einen Kleinstadttrottel zu ruinieren.
Und da in unserem Universum nichts zählt,
ist die Tesla-Aktie um 15% gestiegen.
Mann, ich liebe Aufzüge. In Aufzügen geht nie was schief.
Oh nein! Deine Vorhaut steckt in der Tür!
Papa. Hilfe!
VORHAUTGEFAHR HALTE ABSTAND
-Ich hab's gesagt. -Ich träume.
Ich habe wohl denselben Traum.
Ich brauche einen neuen Agenten.
Du machst einen Tsunami-Witz
und landest mit einem Riesenschwanz im Bett.
PARADISE KLINIK
Welchen Schnitt willst du, kurz oder hoch und eng?
Ich weiß nicht. Was du hast.
Oh, lustig. Rachel-Schnitt.
Da haben wir sie.
Ich machte das schon tausendmal
und entsorge sie immer ordentlich.
WILLKOMMEN IN PARADISE
VORHÄUTE
Kann ich die haben? Ich muss viele McRibs machen.
Härter! Ich will D!
D? Sie hat den ganzen Tag gelernt.
Sie sollte B plus anstreben.
Ihr Lernpartner braucht einen Snack.
Dein Mund ist voll mit Chads Arschloch.
Moment mal.
Du betrügst mich?
Deswegen sollte ich Chad auf dich legen.
Es ging nicht um das Buch.
AFBAK, ich mache gerade eine Phase durch.
Da brauche ich viel Zeit mit Chad allein.
Lieferung für AFBAK Crawford.
Ist nicht meine.
Hättest mich rausziehen sollen.
Oh, das ist perfekt. Warum ist die Family Circus-Mama so heiß?
Ich scheiße mit Ständer.
Was zum Teufel ist Space Ten?
Mein Traum ist es, einen Mann auf dem Klo, der eine Erektion
von der heißen Family Circus-Mama hat,
ins Weltall zu schießen, während er kackt.
Nicht, weil es leicht ist, sondern weil es hart ist.
Fast so hart wie mit einem Ständer zu kacken.
MCRIB ZURÜCK!
McRib ist heute wieder da Ich brauche eine neue Toilette
Einen McRib, bitte.
Moment mal. Das schmeckt nicht nach Sägemehl und Vorhaut.
Wie ist dein McRib, Randall?
Das ist kein McRib. Musk, was hast du getan?
Ach, nichts.
Ich kaufte McDonald's und ersetzte die McRib-Pattys durch echtes Fleisch.
Nein, du Wahnsinniger!
Morgen, Brozoner. Fühlt sich heute noch jemand komisch? Musk!
Ich bin in einem Eichhörnchen!
Da, mein Körper! Holt ihn!
Wuff! Scheiße. Wuff!
Nicht auf den Baum treiben! Er ist auf der Stromleitung!
Hey, kau nicht auf der Stromleitung, du dummes Arschloch!
Hey, ich bin wieder da. Oh, Scheiße.
Gott sei Dank fiel ich auf diesen Beistelltisch.
Du wolltest mich sehen?
Ja, ich gebe auf.
Die Eichhörnchen-Nummer hat mich fertig gemacht.
Was? Ich f*** deine Frau nicht!
Gleichfalls, Arschloch!
Danke deiner Schlampe für die Eichhörnchen-Gonorrhö!
Naja, du hast gewonnen, Elon. Handschlag?
Reingelegt!
Bevor du herkamst, pinkelte ich mir auf die Hand.
Wie fühlt sich das an, Pii-lon?
Randall Crawford.
Ihr habt meine Nummer, Eichhörnchen?
Bist du verrückt? Ich zahle dir nicht drei Eicheln im Monat Unterhalt.
Das geht vors Eichhörnchen-Gericht!
Wo zum Teufel sind all meine Franklin Mint-Gedenkteller?
Ich schwöre, wenn Dusty einen dieser Teller zerbrach,
trete ich ihm in seine süßen, winzigen Hoden.
Diddy, das ist meine Freundin.
Ich gab 10.000 Dollar für neue Kleidung aus und nahm Flirtkurse.
Klappte nicht, aber sie kann nicht schmecken,
sehen, hören und tasten.
Na ja, sie ist nicht so erstklassig wie meine.
Verdammt. Scheißt du wieder in eine Pringles-Dose?
Dusty, hast du's wenigstens ihrer Muschi besorgt?
Oh, ich machte sie so fertig.
Nicht beeindruckt. Kein Zitronenriegel.
Verhaue in der Vergangenheit einen Dino,
um so zäh wie ich zu sein.
Was? Das tatest du nie.
Wie glaubst du, dass sie ausgestorben sind?
Oh, Scheiße. Bullet kommt bald heim.
Wenn er von deinem Pimmelschnitt erfährt, bringt er mich um.
Vielleicht merkt er es nicht.
Der Hundepapa ist zu Hause! Lass Papa an deinem Arsch und Penis schnuppern.
Fitz, warum trägt unser Sohn eine blutige Windel?
Der McRib ist zurück?
Ausziehen fürs Familienbad!
Machen wir heute Abend zu zweit ein Familienbad
ohne Junior.
Zwei Männer in der Badewanne ohne einen Jungen? Wie komisch.
Was zum Teufel ist das?
Du hast ihn beschneiden lassen!
Bullet, ich weiß, es war falsch, aber ich hatte einen guten Grund.
Ein Albtraum.
Was hast du getan? Sein Lippenstift geht nicht mehr rein.
Sieht aus wie geschmolzener Rotstift in Cannoli.
Stimmt, Bullet. Wie ein roter Hulk mit Rollkragen.
Hätte es nicht tun sollen. Was kann ich tun?
Wir holen die Vorhaut meines Sohnes zurück.
Schau, Bullet, Pringles gratis.
Oh mein Gott!
Konzentrier dich!
Juniors Vorhaut muss hier sein.
Oh, da ist sie. Auf dem Monster aus Vorhaut.
Ich hab's doch gesagt.
Was? Nein, hast du nicht!
NEBENWIRKUNGEN VORHAUTMONSTER!
Ich bin wohl verloren.
Hier, Monster! Gratis Pringles!
Oh mein Gott!
Still, Baby-Sexpuppe Weine und schreie nicht
Wer dich gemacht hat Sollte im Gefängnis sein
Stacey, könntest du mal dein Baby nehmen?
Ich schlief nicht.
Tut mir leid. Wir lernen hier so hart.
Lieferung für AFBAK Crawford.
Wir sind Stacys Eltern. Wir ziehen ein, um Zeit mit unserem Enkel zu verbringen.
Ok.
Du bist unersättlich, und ich mag das.
Bitte töte uns nicht.
Ich bin beleidigt, weil ihr mich für so eine Art Vorhautmonster haltet.
Ok, ganz ruhig. Wir haben damit nichts gemeint.
Sorry, ich bin empfindlich.
Eklig.
Warum hast du uns gejagt?
Ist das eine Lektion über Gefahren der Beschneidung?
Oh nein! Ich bin hier, um euch von den Vorteilen von Herbalife
zu erzählen.
Hochwertigste Nahrungsergänzungsmittel, ohne Zulassung der FDA.
Ich biete euch die einmalige Chance,
Diamond Level Herbalife-Händler zu werden.
Wie erfolgreich wird man? Seht mich an.
Dieser Toyota Celica kommt nicht von nichts.
Wenn ein Vorhautmonster so viel Kohle machen kann,
was schafft ihr dann erst?
Die Frage ist also, wollt ihr Ja zum Erfolg sagen?
Darum bin ich gegen Beschneidung.
Was machst du, Dusty?
Hey, Hopson.
Das ist eine Zeitmaschine, um einen Dino zu verhauen,
genau wie Diddy.
Ich bin nur ein alter Mann, der gern wichst,
aber ich glaube,
dein Alter labert Scheiße.
Wie kannst du es wagen!
Mein Diddy ist so ehrlich wie er hart ist!
Jetzt verschwinde, Hopson. Ich mache hier Quantenphysik.
Lauf schneller, du kleine Schlampe. Ich brauche 1,21 Rennmaus-Watt.
Was hast du Elon Musk angetan?
Er kommt nicht aus seinem Cybertruck. Er sitzt da und weint.
Du musst dich entschuldigen.
Er sollte sich bei mir entschuldigen!
Ich war heute im Eichhörnchen-Gericht, lief nicht gut.
Vier Eicheln pro Monat? Bist du verrückt? Der Winter kommt.
Keine Sorge, das passiert immer.
Meine Frau sagt, ich soll mich für 'Pii-lon' entschuldigen,
obwohl es urkomisch war, also tut mir leid.
Du bist kein schlechter Kerl für einen Pedo.
Was hast du gesagt?
Pedo!
Ich trete dir gleich in den Arsch!
Uncool. Ich zeige dir eine Besonderheit des Cybertrucks.
Ich bin Iron Musk. Das ist ziemlich cool!
Mist.
Eichhörnchen-Richter! Nein!
TESTOSTERON-PFLASTER
Stacey, es ist schön, dass deine ganze Familie einzog,
aber es wird ein wenig voll hier.
Darüber wollte ich mit dir reden.
Es ist seltsam, dass du bei meiner Familie bist.
Du solltest ausziehen, aber die Miete bezahlen.
Du hast recht. Ich wollte nicht in dein Leben eindringen. Ich gehe.
Kann ich davor noch Sex mit jemandem haben?
Wir haben unsere Periode!
Schön, oder? Und du wolltest nicht, dass ich dich aus dem Haus schneide.
Geschafft!
Dusty, ich bin verblüfft, dass du auf einer Zeitreise
mit einem Weichei-Dinosaurier gekämpft hast.
Ich hätte gegen einen Indominus rex aus Jurassic Park World gekämpft.
Du bekommst nie einen Zitronenriegel.
Ich nehme ein paar Zitronenriegel.
Hey, schau!
Ich fand deine verdammten Hahnteller,
die du mehr liebst als mich, Arsch!
Ok, du hast recht, Sohn! Ich bin ein Arsch.
Ich machte dich runter, um meine Unsicherheiten zu kompensieren.
Man muss hart sein, um sich gegen seinen Diddy zu wehren.
Das wollte ich.
Na ja, und die Zitronenriegel, aber die aß ich schon.
Ich will in die Strawberry Action Squad mit dir,
dem Tintenfisch und dem Werwolf.
Sohn, ich muss dir etwas sagen.
Ich war nicht ganz ehrlich zu dir.
Der Schnurrbart ist fake.
Special Sergeant Strawberry,
eine weitere 20-jährige Mission, Bösewichte töten und es Muschis besorgen.
Mein Land braucht mich, Sohn.
Strawberry Action Squad
Du bist ein kleines Arschloch, weißt du das?
Ach ja? Du auch.
Wirklich? Vielleicht bin ich unsicher.
Vielleicht ist das auch mein Problem!
Vielleicht hasse ich mich selbst.
Vielleicht hasse ich mich auch.
Sie sehen Aufnahmen von Elon Musk
bei einem Hassfick mit Rob Riggle auf einer Straße.
Und Teslas Aktien stürzten ab in einer Dimension, die Sinn macht.
Aber in unserer verkehrten Welt ist die Tesla-Aktie auf einem Allzeithoch.
Untertitel von: Jens Burgert