SERIAL NETFLIX
STREFA BRAJDAKA PARADISE RAJ IMPREZOWY
Dzień dobry, Karen, i Peterze Dinklage'u w psim kostiumie.
Hau, hau. Uwielbiam narkotyki.
Że co, kurwa?
Elon Musk sprawdzi dziś, czy Paradise nadaje się na siedzibę Tesli.
Nie chciałam, żeby ktoś to spieprzył, i zastąpiłam wszystkich aktorami.
Nadjeżdża narkotykowa ciuchcia. Kto chce… Kwestia!
Zagrasz jak profesjonalista czy nie? Jestem Christian Bale, dupku!
Przytyłem do tej roli 225 jebanych kilogramów! Amci!
Cześć, jestem Hopson i uwielbiam spermę.
Hopson jest niezły, ale kto zastępuje Fitza?
Bill Cosby.
Tak się składa, że pukałem delfina i…
Nie! Są pewne granice, Karen.
Kto zagra mnie?
Rob Riggle. Był tani.
Co? Jebany Rob Riggle? Prowadzący Holey Moley?
Wcale go nie przypominam. Inni mają zamienników z wyższej półki.
Naszego syna zastąpiłaś Tildą Swinton.
Tato, to ja.
FUNK!
Nikt nie chciał się w niego wcielić.
Nawet Nicolas Cage, a on bierze wszystko jak leci.
Jestem stolikiem. Kto chce mi pomóc znaleźć pilota?
Karen. Nie zastąpisz wszystkich, żeby zaimponować Elonowi Muskowi.
Ci aktorzy mają stąd zniknąć!
Zabawa trwa.
To ja, menel-glina. Nasrałem do majonezu. O rany.
STREFA BRAJDAKA PARADISE RAJ IMPREZOWY
Synu, mam najlepsze wieści na świecie.
Dzięki Bogu! Znalazłeś Ginę.
Jebać Ginę! Za dwa dni McRib wraca do menu!
Naprawdę jesz to gówno?
Byłoby gorsze tylko w wydaniu Taco Bell.
Bullet na haju by tak nie mówił.
No pewnie, że nie. Jebać go. McRib są w dechę.
To chyba jakiś dobry towar. Daj bucha.
I cyk, można by już kończyć odcinek.
Przesyłka. FUNK Crawford?
Kurde. Spora ta paka.
Lubię duże pałki i spermę.
Co to?
Słuchawki.
Słuchawki, powiadasz?
Biorę wolne. Muszę przelecieć swoje słuchawki.
Tak się cieszę. Amci! Mój papko wraca do domu!
Papko? Chyba „tatko”? Myślałem, że porzucił was lata temu.
Skąd. Był na 20-letniej misji szpiegowskiej. Właśnie ją zakończył!
Mówiłem, że osobiście zabił Saddama Husajna i Osamę bin Ladena?
To supertwardziel.
Rany, uszy mnie pieką, aż para leci.
Kto mnie obgaduje?
Zabiłeś Osamę bin Ladena w ramach 20-letniej misji szpiegowskiej?
Się wie.
Zabijanie bandziorów i ujarzmianie kiciek, to moja codzienność.
Truskawka Marlow, miło mi.
Truskawka? Co to za imię?
Idealne.
Gdy z nimi kończę, złoczyńcy i kićki wyglądają tak samo.
Cali czerwoni i pokryci nasieniem.
Mój papko jest taki odważny!
Chwileczkę, synu. Co się stało z twoim głosem?
Brzmisz, jakby ktoś ścisnął ci klejnoty.
Przepraszam, że nie mam tak męskiego głosu jak ty.
A to co? Prawdziwy mężczyzna nie przygarnia kotów!
Hoduje szynszyle! Chodźcie tu, skarby.
Łaskoczesz mnie w szyję. Przestań, Lizo Szinelli.
A gdzie masz wąsy?
Przepraszam, papku. Zapuszczę wąsy i zostanę twardzielem. Jak ty!
Dobrze! Zrobiłem ciastka cytrynowe dla wszystkich.
Ty nie dostaniesz. Najpierw stań się mężczyzną, jak ja.
Cholera.
Pyszne ciacha. Zaczynam wierzyć, że naprawdę zabiłeś bin Ladena.
To nie tylko moja zasługa.
Pomogła mi Drużyna Komandosów Truskawki.
Członkowie Drużyny Komandosów są tacy jak ty?
A gdzie tam!
Skład tworzą robot, gadająca kałamarnica, kamienny skrzat,
kangur karateka, duch Charlesa Bronsona,
leniwy jaszczur Lenny, Johnny Pecs,
czarodziej i karateka Wilbur oraz porucznik Friskers.
To napromieniowany wilkołak.
Większych bzdur w życiu nie słyszałem!
Nie ma opcji, żeby Kevin poszedł rypać słuchawki.
Wybaczcie, nie dawało mi to spokoju.
Twoja historia jest wiarygodna. Ojczyzna jest wdzięczna.
Fitz, to współwychowanie jest łatwiutkie.
Pewnie! Zgadzamy się nawet w tym, że rodzinne kąpiele nie są dziwne.
Zerkamy na swoje fiuty, ale ich nie obczajamy. Luz.
Skoro o fiutach mowa,
to na jutro zaplanowałem obrzezanie Juniora.
Co takiego? Jestem przeciwny obrzezaniu! Nie wierzę, że nie zapytałeś mnie o zgodę.
- A co jest złego w obrzezaniu? - Poczytaj sobie.
- Czemu nosisz tę ulotkę przy sobie? - Gdyby ktoś pytał.
Pyta!
I cyk, mamy żarcik odcinka.
Nie wiedziałem, że to dla ciebie takie ważne.
W takim razie nie obrzezamy Juniora.
Dziękuję za zrozumienie.
Położę Juniora i jego nienaruszony parasol do spania.
Chyba nie posłuchasz tego psa?
Obrzezanie pomaga utrzymać penisa w czystości.
Ogranicza też ryzyko zakażenia HPV.
Patrzcie na tego popieprzonego fiuta!
Wygląda, jakby na co dzień zastępował mrówkojady w Peru.
Wynoś się, upalona wersjo mnie.
APARTAMENTY PRZYSTĘPNE
Cześć, jestem Dżesyka.
Istnieję, by cię zaspokajać. Co chcesz robić?
Stracić dziewictwo.
Mam coś dla ciebie.
Lubrykant Akademii bohaterów.
To super.
Ale wiesz co? Jestem zmęczona po podróży.
Nie chcesz uprawiać seksu?
Oczywiście, że chcę. Tylko po to istnieję.
Po prostu nie jestem w nastroju.
Jasne. Możemy zaczekać z tym do rana.
Pobudka! Gotowa na…
Głowa mnie boli.
Cześć, skarbie. Może szybki numerek?
Wybacz, śpię. Chrap.
Wiem, co cię nakręci.
Erotyczne zabawki z Gwiezdnych Wojen.
Darth Maul czy Kylo Ren?
Który mam wsadzić sobie w tyłek?
To miłe, ale…
Nie lubisz mojej Gwiazdy Rzyci?
Nie chodzi o ciebie. Mam okres.
Seks-lalki nie mają…
Czyli to było w rubinowej saszetce.
DWORZEC AUTOBUSOWY
Dzięki za podwózkę.
Nick? Potrzebujesz drobnych na autobus?
Nie. Nie potrzebuję kasy, bo mieszkam w dworcowej ubikacji!
Elon jedzie. Upewnij się, że po okolicy nie kręcą się wariaci.
Dzień dobry, wariacie.
Dobrze, że zachowałem koguta. Czas na kamizelkę kuloodporną.
Co to za jakiś pojebany pojazd?
Wyjechałeś nim z Halo 1?
Jakby skała wydymała trójkąt.
Drażni mnie to auto. Kojarzy mi się z matmą.
Jestem wściekły, ale i smutny, bo ewidentnie nie masz fiuta.
Jak chcesz. Jestem spoko, ty nie.
Trafisz do obywatelskiej paki, bo jakiś krzywogęby pajac,
Elon Musk, przyjeżdża do miasta.
Ten twój upośledzony transformers
powinien trafić do jednego wymiaru z Maxem Headroomem.
Nawet nie zapytasz, gdzie byłem przez 20 lat?
Przynajmniej nie straciłaś figury.
Udajesz niedostępną?
Twardnieję przez to bardziej niż orzechy w czekoladzie. Chrup.
Cześć, papku. Obczaj moje nowe wąsy!
Na badaniach lekarskich wyszło, że mam ujemny poziom testosteronu.
Lekarz dał mi kilka dawek.
Teraz mam wąsy, pryszcze na plecach i mikroskopijne jajeczka.
Chyba już czas, żebym skosztował twoich ciasteczek cytrynowych.
To mają być wąsy?
Jeśli chcesz mi zaimponować, ujarzmij jakąś kićkę.
Ten biedawąs to za mało.
Twoja matka ma gęściejszy zarost na tyłku.
Szlag. Ona nie żyje. Łap za wiosło!
Obudź się, do cholery!
Fajnie zafundować ci kolację za 400 $, nawet jeśli nie potrzebujesz pożywienia.
Myślisz, że zasłużyłem na szybkie marszczonko?
Nie ruszasz rękami, więc sam sobie ulżę.
Zaczyna się.
Zależy ci tylko na seksie! W ogóle nie obchodzą cię moje potrzeby!
Obchodzą! Czego sobie życzysz?
Dziękuję, FUNK.
Zawsze chciałam chodzić na zajęcia online, żeby zostać biologiem morskim.
Piętnaście tysięcy za semestr? Dla ciebie wszystko.
Czy w takim razie dziś moglibyśmy…
Wybacz. Jestem zestresowana po zajęciach. Stres.
Przesyłka. FUNK Crawford?
Nie zamawiałem tego.
Ja zamawiałam. To Chad. Pomoże mi w nauce.
Co tam, ziom?
Dobra, Chad. Chodźmy do sypialni i bierzmy się do roboty.
Profil randkowy to betka.
Zainteresowania: kićki i ich miażdżenie,
domykanie kiciek, unicestwianie kiciek,
zużywanie kiciek na tysiące lat…
i feminizm.
Randall, ty pieprzony idioto!
Jak mogłeś aresztować Elona Muska?
Ten pajac to Elon Musk?
Czemu nie mówiłaś, że przyjedzie upośledzonym transformersem?
Już drugi raz to powiedziałem.
Przykro mi, że pańska wizyta w Paradise tak się zaczęła.
Przedstawiam panu kwiat naszych obywateli.
Zgredek.
Mam nadzieję, że jeszcze pan zostanie.
No pewnie. Nie chowam urazy.
Z ostatniej chwili. Elon Musk ogłosił na Twitterze,
że poświęci swój czas i pieniądze Tesli, by zrujnować życie małomiejskiego jełopa.
A że w naszym świecie nic się nie liczy, akcje Tesli poszły w górę o 15%.
Uwielbiam windy. W nich nigdy nie dzieje się nic złego.
O nie! Twój napletek utknął w drzwiach!
Tatusiu! Na pomoc!
ODSUNĄĆ NAPLETKI OD DRZWI
- Mówiłem ci. - Chyba wciąż śnię.
A ja śnię ten sam sen.
Muszę znaleźć nowego agenta.
Wystarczył jeden żarcik o tsunami
i wylądowałem w jednym łóżku z wielkim pindolem.
SZPITAL
To jak obcinamy? Na równo czy na żołnierzyka?
Nie wiem. Proszę ciąć jak u siebie.
Wspaniale. Cięcie na Rachel.
I po bólu.
Wykonałem tysiące tych zabiegów i należycie utylizuję pozostałości.
WITAJCIE W PARADISE
NAPLETKI
Zostało coś? Mam masę kanapek McRib do zrobienia.
Mocniej! Ale pała!
Pała? Uczyła się cały dzień.
Liczyłbym na czwórkę z plusem.
Pewnie już zgłodnieliście od tej nauki. Widzę, że wgryzłaś się już w tyłek Chada.
Chwileczkę.
Zdradzasz mnie?
Dlatego kazałaś mi położyć na tobie Chada. Nie po to, żeby lepiej widział książkę!
FUNK, odkrywam teraz siebie.
Potrzebuję czasu sam na sam z Chadem, aż to rozgryzę.
Przesyłka. FUNK Crawford?
To nie moje.
Było mnie wyciągnąć!
Cudnie. Czemu mamuśka z Family Circus jest taka seksowna?
Teraz będę srał ze stójką.
Czym do cholery jest Space 10?
Moim marzeniem jest wysłać w kosmos człowieka na klozecie,
który sra ze stójką, wywołaną przez seksowną mamuśkę z Family Circus.
Nie dlatego, że to łatwe, ale dlatego, że jest to trudne.
Prawie tak trudne, jak sranie ze stójką.
MCRIB POWRACA!
McRib dzisiaj wraca Muszę znaleźć nowego sracza
Kanapkę McRib, proszę.
Chwila. To nie smakuje jak trociny z napletkami.
Jak ci smakuje MacRib, Randall?
To nie jest McRib. Coś ty zrobił, Musk?
Ależ nic.
Kupiłem sieć McDonald's i wprowadziłem do menu prawdziwe mięso.
Nie! Ty chory sukinsynu!
Czołem, ferajna. Czuję się jakoś nieswojo. Musk!
Podmienił mi świadomość z wiewiórką.
To moje ciało. Łapcie je!
Hau! Kurwa. Hau!
Nie goń go na drzewo! Wlazło na linię energetyczną.
Nie gryź kabli, gamoniu!
Hej, wróciłem! O kurwa.
Dzięki Bogu. Ten stolik złagodził mój upadek.
- Chciałeś się ze mną widzieć? - Tak. Poddaję się.
Ta podmiana z wiewiórką to było za wiele.
Co? Nie przeleciałem twojej żony! To nie ja!
I tobie też, dupku!
A twoja puszczalska żona zostawiła mi rzeżączkę!
Wracając do tematu. Wygrałeś, Elon. Zgoda?
Nabrałem cię! Zanim przyszedłeś, obsikałem całą rękę!
Łyso ci teraz, Siuślon?
Randall Crawford.
Skąd masz ten numer, wiewióro?
Odbiło ci? Nie będę płacił trzech żołędzi alimentów miesięcznie.
Spotkamy się w wiewiórczym sądzie!
Gdzie są moje pamiątkowe talerze Franklina Minta?
Jeśli Dusty któryś wyszczerbił,
to skopię mu jego mikroskopijne jajeczka.
Papku, poznaj moją dziewczynę.
Wydałem 10 000 $ na nowe ciuchy i wziąłem udział kursie podrywu.
Nie pomogło, więc znalazłem laskę, która nie ma smaku.
Wzroku, słuchu i czucia też.
Nie przypomina gorących laseczek, które wyrywałem.
Do cholery. Znowu srasz do puszki po pringlesach?
Słuchaj, Dusty. A zmiażdżyłeś już jej kićkę?
Zmiażdżyłem znacznie więcej.
To za mało. Nie dostaniesz ciasteczka.
Żeby mi dorównać, musiałbyś cofnąć się w czasie i obić dinozaura.
Co? Nie obiłeś dinozaura.
A myślisz, że dlaczego wyginęły?
Niech to. Bullet zaraz tu będzie.
Gdy dowie się, że przyciąłem ci wacka, zabije mnie.
Może nie zauważy.
Psi tatuś wrócił! Chodź tu. Obwącham cię po tyłku i penisie.
Fitz, dlaczego nasz syn nosi zakrwawioną pieluchę?
McRib wrócił do menu?
Mniejsza. Czas na kąpiel.
Może dziś wykąpiemy się tylko we dwóch, bez Juniora?
Dwóch facetów w wannie bez małego chłopca? To byłoby dziwne.
Co to, kurwa, jest?
Obrzezałeś go za moimi plecami!
Wiem, że postąpiłem źle, ale miałem dobry powód.
Miałem zły sen.
Spójrz, co zrobiłeś. Teraz jego szminka nie wraca do tubki.
Wygląda jak roztopiona kredka wystająca z temperówki.
Racja, Bullet. Zupełnie jak czerwony Hulk w golfie.
Postąpiłem źle. Jak mogę to naprawić?
Odzyskamy napletek mojego syna.
Patrz. Puszka po pringlesach.
O Boże!
Skup się! Gdzieś tutaj jest napletek Juniora.
Tam leży. Na górze tego napletkowego potwora.
Mówiłem, że tak będzie.
Co? Nieprawda!
KONSEKWENCJE OBRZEZANIA NAPLETKOWY POTWÓR
A niech mnie.
Masz, potworze! Darmowe pringlesy!
O Boże!
Cichutko seks-laleczko Dość płaczu i łez
Dla twojego twórcy W pierdlu miejsce jest
Dżesyka? Mogłabyś przejąć ode mnie swoje dziecko?
Niańczę je całą noc.
Wybacz. Intensywnie się uczymy.
Przesyłka. FUNK Crawford?
Jesteśmy rodzicami Dżesyki. Zamieszkamy tu z naszym wnukiem.
No dobrze.
Ale jesteś niewyżyty. Podoba mi się to.
Proszę, nie zabijaj nas!
Czuję się urażony, że wziąłeś mnie za ten typ napletkowego potwora.
Spokojnie. Nie mieliśmy na myśli nic złego.
Wybaczcie. Jestem wrażliwy.
Ohyda.
Dlaczego nas ścigałeś?
Zrobisz nam wykład o konsekwencjach obrzezania?
Skąd! Opowiem wam o zaletach…
Herbalife.
Najwyższej jakości suplementy, niezatwierdzone przez agencję leków.
Oferuję wam życiową szansę,
by zostać konsultantami wysokiego szczebla.
Czy to opłacalne? Spójrzcie na mnie.
Ta toyota celica nie kupiła się sama.
Skoro napletkowy potwór może dorobić się takiej forsy,
to pomyślcie, co wy osiągniecie.
Pozostaje pytanie. Czy jesteście gotowi na sukces?
Dlatego jestem przeciwny obrzezaniu.
Co robisz, Dusty?
Cześć, Hopson.
Buduję wehikuł czasu, żeby skopać dupę dinozaurom,
tak jak mój papko.
Jestem tylko starym koneserem spermy,
ale coś mi się widzi, że twój tata
pierdoli głupoty.
Jak śmiesz?
Mój papko jest równie szczery, co twardy!
Spadaj, Hopson. Zajmuję się fizyką kwantową.
Szybciej, suko. Potrzebuję 1,21 myszowatów mocy!
Co zrobiłeś Elonowi Muskowi?
Siedzi w swoim Cybertrucku, płacze i nie chce wyjść.
Masz go przeprosić.
To on powinien przeprosić mnie!
Przez niego przegrałem dzisiaj sprawę w wiewiórczym sądzie.
Cztery żołędzie miesięcznie? Oszalałeś? Nadchodzi zima.
Nie przejmuj się. To się zdarza na okrągło.
Żona kazała mi przeprosić, że nazwałem cię Siuślonem,
chociaż to był zajebisty żart. Przepraszam.
Nie jesteś taki zły… jak na pedofila.
Co powiedziałeś?
Pedofil!
Skopię ci tę przemądrzałą dupę!
Niefajnie. Zaprezentuję ci, jakie bajery ma Cybertruck.
Jestem Iron Musk. Ale czad!
Szlag.
Wiewiórczy sędzia! Nie!
PLASTRY Z TESTOSTERONEM
Dżesyka? Cieszę się, że ty i Chad sprowadziliście swoje rodziny,
żeby tu zamieszkały, ale to mieszkanie jest za małe.
Chciałam z tobą o tym porozmawiać.
To trochę dziwne, że mieszkasz z moją rodziną.
Powinieneś się wyprowadzić i dalej opłacać czynsz!
Masz rację. W twoim życiu nie ma dla mnie miejsca. Odejdę.
Ale zanim to zrobię, czy mogę kogoś przelecieć?
Mamy okres!
Miło, prawda? A tak nie chciałaś, żebym wyciągnął cię z domu.
Udało mi się!
Dusty, jestem pod wrażeniem, że cofnąłeś się w czasie
i obiłeś tak pizdowatego dinozaura.
Ja walczyłbym z Indominusem Rexem z Jurassic World!
Nigdy nie zasłużysz na ciastko.
Ośmielę się nie zgodzić!
Popatrz!
Znalazłem te cholerne talerzyki, które kochasz bardziej ode mnie, ty dupku!
Masz rację, synu!
Jestem dupkiem.
Poniżam cię, żeby przykryć własne kompleksy.
Tylko twardziel potrafiłby przeciwstawić się swojemu papkowi.
Tylko tego chciałem.
No i cytrynowych ciasteczek, ale już je wszamałem.
Czy zostanę kiedyś członkiem Drużyny Komandosów Truskawki
jak ty, kałamarnica i wilkołak?
Muszę ci coś wyznać.
Nie byłem z tobą całkowicie szczery.
Noszę sztuczne wąsy.
Specjalny sierżancie Truskawko,
mamy dla was kolejną 20-letnią misję zabijania złoczyńców i miażdżenia kiciek.
Ojczyzna mnie potrzebuje, synu.
Drużyna Komandosów Truskawki
Żałosny z ciebie pajac, wiesz?
Czyżby? Z ciebie też!
Naprawdę? To chyba przez kompleksy.
Może to również mój problem!
Może w głębi duszy nienawidzę samego siebie.
Może ja też siebie nienawidzę.
Elon Musk dyma w złości kogoś,
kto przypomina Roba Riggle'a, na środku zatłoczonej ulicy.
W świecie, który ma sens, akcje Tesli spadają.
Ale w naszym zwichrowanym kurwidołku akcje Tesli rekordowo poszły w górę!
Napisy: Konrad Tekliński