Hijo, ya es bastante malo que vivas aquí otra vez.
Pero ¿todo lo que harás es sentarte en el sofá y llorar?
No solo estoy llorando, papá, también me estoy masturbando.
Lo siento, papá.
Desde que perdí a Gina, solo quiero llorar y masturbarme.
Al menos podrías hacerlo cuando tu abuela no nos visite.
No te preocupes por mí, papá. Pronto se terminará.
¿Tu dolor?
No, PornHub.
¿Viste todos los videos que hay en PornHub?
Casi. Incluso vi cosas animadas como Amoríos en pañales,
Las pijas superpoderosas y Pitoaventuras.
Eso suena algo asqueroso, hijo.
Deberías ver Los padrinos mágicos:
sed de verga grande y negra.
Aquí vamos. El último video de todos.
CARGANDO…
¿Gina?
¡Papá! ¡Es Gina!
Vaya, ahí está. Mira eso.
Siempre supe que esa chica haría grandes cosas,
pero no qué tan grandes.
Y qué venosas.
Oye, mamá, ¡ven a ver este chorizo!
Ahí es donde ha estado Gina. Iré al estudio donde filmaron esto.
Pa, patata, pa, pa, patata.
¡A la mierda tus putas patatas!
¿Qué demonios? ¡Los Jiggles son los favoritos de Kevin!
Esa música es una mierda.
Obviamente, no sabes nada de arte.
Ellos crearon el himno más revolucionario de todos los tiempos:
"Bip bip brum brum, gran autobús".
Conozco "Bip bip brum brum, gran autobús".
Yo viví "Bip bip brum brum, gran autobús".
¿De qué carajo hablas?
Nunca te hablé de esa oscura etapa de mi vida, Karen,
pero fui miembro fundador de los Jiggles.
Esos idiotas me echaron en sus comienzos
porque mis canciones eran demasiado buenas.
Deja de inventar idioteces, viejo. Tú no eras un Jiggle.
Que un rayo parta mi culo de bebé.
Papá, serías mi héroe si me los presentaras.
Podría, pero seguro estarán camino a…
De hecho, van a tocar esta noche en Diamond City.
Vaya, qué conveniente para la historia.
Claro que puedo presentártelos, amiguito.
¡Esos tipos me adoran!
¿Y por qué te echaron?
Ya te lo dije, diferencias creativas.
LOS JIGGLES
Bendícenos con un gran show, Jesús australiano.
Nada me enciende más para un show que rezarle a Jesús australiano.
Bueno, excepto inyectarme cocaína en el pene.
¿Calamar Steve?
Haz los honores.
¡Rock and roll!
Pa, patata, pa, pa, patata.
¡Salve Satanás!
GUARDERÍA DE PARADISE
Dobby, Dobby.
Bien, Junior, hora de irnos.
Ahora despídete de estos extras de Troma Entertainment
con los que no me molesta que juegues, supongo.
¿Qué diablos?
Dobby, te hemos dicho que no rocíes neurotoxina a tus amigos.
¿Neurotoxina?
Tranquilo, estará bien.
Pero si empieza a burbujear como un mogwai mojado,
querrás incinerarlo y enterrarlo bajo una iglesia.
- ¿Qué? - Robbie está bromeando.
Debes enterrarlo junto a una iglesia.
Se acabó. Junior, no quiero que juegues con ese fenómeno de Dobby.
Ni con ese bulímico.
Bala, ¿cómo te atreves a insultar al angelito de mi Jerry?
Tu hijo es el fenómeno, ¡tú te cogiste a un delfín!
- ¡Tú te cogiste al mismo delfín! - Es distinto. Ese delfín es mi madre.
Vamos, Junior.
No quiero volver a verte con estos dos bichos raros de feria.
Sí, lo dije.
Bien, pues el doble de eso para Jerry.
Y otra palabra matemática para Dobby.
Dobby.
MIERDA
Dios mío. ¿Viste ese subtítulo? ¡Dijo la palabra con M!
Seguro aprendió esa puta mierda de tu cabroncito hijo de puta. ¡Jódete!
AYUNTAMIENTO DE PARADISE
Tengo grandes noticias.
Le conseguí reuniones con varios CEO
para que muden sus empresas a Paradise.
Señor Zuckerberg, es un honor que aceptara venir a visitarnos.
Paradise sería una excelente sede para Facebook y…
¿Te gusta mi cabello?
- Claro. - Necesito más entradas.
Necesita…
Más entradas, por favor.
¿Quiere que le corte el pelo o…?
Más entradas.
Hola, necesito hablar con la alcaldesa de inmediato.
Lo siento, está en una reunión muy importante.
¿Qué tal?
- Más. - ¿En serio?
Necesito más entradas.
¡Le dije que era urgente!
Perdón, no sabía que estaba acicalando a un hombre tiburón de ojos muertos.
Volveré después.
¿Cómo le fue?
No va a traer su empresa aquí,
pero, de algún modo, acepté ser su peluquera personal.
Más entradas, por favor.
Este es el hotel de los Jiggles.
Espérame aquí mientras preparo todo.
EL BEBÉ ES IRROMPIBLE, LA VENTANA NO. NO JODAS.
¿Seguro que te dejarán entrar siquiera?
Descuida. Tengo un plan.
Esta mamá caliente me la chupó para poder conocerlos.
Vaya, es fea como la mierda.
¿Quién eres?
¿Quién soy?
Soy tu mejor amigo, ¡el Jiggle verde!
¿Te refieres al infeliz que echamos
porque se inyectó cocaína en el pene y le comió la cara al Jiggle púrpura?
Sí, ¡soy yo! Y necesito un favor.
Mi hijo sueña con conocerlos.
O mejor, ¿y si me dejan tocar una canción con ustedes?
Eso me convertiría en su héroe.
¿Qué opinan, chicos?
Démosle una lección a ese violador de koalas, ¿sí?
Pa, patata, pa, pa, patata.
- ¡No! - Pa, patata, pa, pa, patata…
ESTUDIO DE PORNO DISCRETO
PORNO
- ¡Ahí está Gina! - ¡Corten!
Estuvieron geniales, chicos.
La que se cogieron era mi novia. ¡Chócala!
LA GUERRA Y LA PAJA
¡Gina! ¡Soy yo, Kevin!
Estuviste genial. No sabía que actuabas.
No me llamo Gina.
Solo fue la magia del cine.
ME COMÍ EL WAFLE DE WALLY
Vaya, el maquillador de esta película merece un premio.
¿Qué haces aquí? Deberías estar en el set.
Hijastro pelirrojo no deseado se coge las tetas grandes
de su madrastra caliente y debes verlo, toma uno.
Oye, solo lee las tarjetas.
Ay, no, mamá, te atoraste en la secadora otra vez.
Es por estas malditas tetotas.
Tu papá dice que llegará tarde hoy.
Cielos, se me está cayendo el pantalón.
¡No puede ser! ¿Por qué tiene un nudilllo?
¡Silencio!
Tu pene rezuma vergüenza de sus fauces abiertas.
¿Gracias?
Mirarlo es contemplar el vacío de la locura.
En verdad, es la banalidad del mal hecho carne.
Entonces, ¿me voy o…?
No. Voy a hacer una estrella de tu horriblemente hermoso pene.
Tenemos mucho que hacer. Tomen un receso.
Dobby.
Más entradas.
LA BROZONA LOS PARRAN-DEROS
Brozonitas, sé que tenemos mucho tiempo libre,
y ya sé cómo ocuparlo.
Todos se unirán a mi nueva banda infantil
y me ayudarán a ser más famosos que los Jiggles para vengarme de ellos.
Espera. Debo ver cómo sacan a esta madrastra de la secadora.
Yo seré el divo adorable del grupo.
Hopson, ¡tráeme un puto expreso, anciano!
Entonces, ¿ese gigante era Dobby?
Con mis canciones, seremos un éxito total.
¡Y ya conseguí un concierto!
Seremos teloneros de la banda animatrónica de jarras de Pizza Zarigüeya.
Hay que llegar antes para desarmar al artista principal.
¿Estás bromeando?
Tiene más sentido que cuando comí muchos camarones,
cagué en la pared y me convertí en un artista famoso.
Eso nunca pasó.
Sí, tienes razón. Faltan dos episodios para eso.
Alerta de spoiler.
Fitz, no seas tan pesimista.
¡Será genial! Ya tengo un buen nombre relacionado con lo que haremos:
tocar canciones infantiles.
PIZZA ZARIGÜEYA
BANDA DE JARRAS
Y ahora, con ustedes, los Tocadores Infantiles.
Ese nombre es algo perturbador,
sobre todo porque no tocamos instrumentos.
Relájate, Fitz, verán que no hay nada inapropiado en nosotros
cuando escuchen mi canción sobre el oso tímido
que intenta sacar la miel del agujero del árbol.
Quiero meter mi dedo en tu jugoso agujero.
Es un secreto que me guardo de otros tipos.
Si mi dedo no entra ahí, escarbaré lamiendo así.
¿Quién rayos nos arrestó ¡Esta ciudad ni siquiera tiene policía!
No sé, pero nos lo merecemos
por todas tus horripilantes canciones.
¿Por qué lo dices?
"Quiero meter mi dedo en tu jugoso agujero".
¡Nadie le dice así a una colmena!
¿Qué? Mis canciones son completamente inocentes.
Como la del joven crustáceo que se somete a quimioterapia.
La canción se llama "Quiero jugar con esa almeja sin pelo".
Pegadizo, ¿no? Las canciones no son el problema.
Son los músicos. Necesitamos más práctica.
¿Verdad, Hopson? ¡Hopson!
¡Un pólipo poseyó al jefe!
Eso no nos importa.
Mi contrato dice claramente
que debo comerme un M&M verde tras bastidores,
y no me lo dieron.
Por suerte, traje el mío.
¡Ayuda! ¡Se está comiendo mi cerebro!
AYUNTAMIENTO DE PARADISE
Es un placer conocerlo.
Alcaldesa, necesito…
Está bien. Tal vez en otro momento.
En fin, hola.
Hola. Soy Michael Lindell, y esta es Mi Almohada.
Encantada de conocerlo, señor Lindell.
¿No vas a saludar a Mi Almohada?
Hola, señor Almohada.
A Mi Almohada no le gusta tu cara.
- ¿Qué? - Nada.
Bien, verá que nuestra ciudad tiene mucho que ofrecer.
Una vez fumé crack, pero no fue mi culpa. Mi Almohada me obligó a hacerlo.
Por mí está bien.
Francamente, si se mudan aquí, estaría dispuesta a acolchonarlos a ambos.
De verdad.
Estás enferma.
Vámonos, Mi Almohada, vamos a masturbarnos en el ataúd de mamá.
Los Parran-Deros de Paradise es traído a ustedes por My Pillow.
Cógetela en el ataúd de tu mamá.
¿Por qué esa madrastra se atascó en la secadora?
- Por esas malditas tetotas. - Que demande a la fábrica de secadoras.
¡Púdrete, puerta!
Me ofrecí a abrirla, pero aquí estamos.
- Jerry y Junior desaparecieron. - Ojalá hayan venido aquí.
Cielos, le preguntaré a Dobby si los vio.
¡Púdrete, puerta!
Es difícil estar cerca tuyo.
¿Dónde está?
Miren, una nota.
"Dobby, Dobby, Dobby, Dobby".
- ¿Qué palabra es esta? - Dobby.
Mierda, ¡huyeron!
Estoy muy emocionado por mi primera película porno.
- ¿Cuándo llegan las chicas? - No habrá chicas.
Bien, chicos. Las chicas originales.
No habrá sexo.
Si yo tuviera ese Picasso protocubista,
no lo metería en el ano desgastado de alguien.
¿Sin sexo? ¿Qué clase de porno es este?
ABOMINACIÓN: UN GRITO DESDE EL VACÍO
Esta película es el sueño de un autor hecho realidad,
y la mayor obra de arte cinematográfico
de esta o cualquier otra generación.
Encontrarán bolsas para vomitar en sus asientos.
LA ABOMINACIÓN
Dolor. Sufrimiento. Angustia.
Pero ¿por qué?
Dios está muerto.
¡Les gustó! No puedo creerlo.
¿Quién diablos eres?
Gracias por recogerme en la cárcel, Camaro Bob.
No hay problema, TransAm Terry.
Lástima que te encerraran 20 años por matar a esos niños en el bosque.
No sé. Hay algo en un grupo de niños madurando en el bosque
que me altera.
Espera un minuto. ¡Detén el auto!
Ay, no. Aquí vamos.
¿Ustedes están madurando, niños?
¿En el bosque?
Sí, están madurando en el bosque. ¡Están muertos, niños!
¿Seguro que quieres volver a prisión tan pronto, nene?
No tengo opción. A Terry no le importa si vas al bosque.
A Terry no le importa si maduras.
Pero si haces esas dos cosas a la vez,
¡Terry se enoja inexplicablemente!
A mí me pasa algo así.
Con madres solitarias en vez de niños.
Y en vez del bosque, la trastienda de un salón de yoga.
Y en vez de madurar, es que se chorreen en mí…
Acabo de excitarme y de eyacular a medias, nene.
¡El ensayo de la banda comenzó hace diez horas!
¿Dónde está el divo mastodóntico de Dusty?
Al menos él puede cantar.
No como tú, Hopson, idiota sin talento.
Sí tengo talento, toco bien el trombón oxidado.
Hopson, no tengo tiempo para tus estupideces pervertidas.
¿Qué? El tipo de la tienda de música me lo dio.
Bueno, disculpa, Hopson. Creí que ibas a decir algo…
Fue un pago por comerle el culo mientras lo masturbaba.
¡Acaban de ser hopsoneados!
Randall, si vas a obligarnos a seguir con esto,
¿al menos podemos cantar una canción no perturbadora?
Claro, tengo muchas.
Escucha esta.
Es sobre un malabarista torpe y sus caprichosos admiradores.
Me gustas ahora, pero no cuando se te caigan las bolas.
Ya no te querré cuando las vea caer.
Morirás para mí cuando se caigan.
Cuando tus bolas toquen el suelo…
¡no te querré más!
¿Quieres que nos cancelen?
Tocadores Infantiles.
¿En serio? ¡Qué buena noticia!
Fitz, no sabes un carajo.
Conseguí un concierto en el Filadelfia Fest.
Te dije que mis canciones son buenas.
Miren, estoy saliendo con Yoko Ono,
como ese Don Lemon de los Beetlejuice.
Ella cree que soy mucho mejor que ustedes y que debería ser solista.
Y me compuso una canción. Cántala, cariño.
¡Yo destruí a los Beatles!
PREMIOS AVN
Y el premio al pene más raro de este año es para…
¡IACCK Crawford!
Fue un honor estar nominado junto a estrellas como Carl Pija Sacacorchos,
Freddy Falo de Tenedor y Ethan Hawke.
¡Gracias!
IACCK, me encantaría filmar una escena contigo.
Tengo un fetiche por los penes horrendos.
¿En serio? Me siento como todo un hombre.
Iré a pedir permiso.
La estrella porno más sexi del mundo quiere filmar conmigo.
Jamás dejaré que mi terrible atrocidad se acerque a una mujer.
¡Por favor! Hice 70 películas y no tuve sexo con una sola mujer.
No puedo cobrar cheques, están a nombre de mi pija.
Está bien, una escena. Pero debes firmar este contrato.
Dice que soy dueño de tu pene y que, cuando muera, me enterrarán con él.
Es justo.
Vaya, mejor artista de maquillaje.
Gracias a mi profesor de inglés, el Sr. Toomie.
Él decía que, si me lo proponía,
lograría que la gente se masturbara con una bolsa de ratas.
Lo quiero, señor Toomie. Espero que pueda ver esto en prisión.
AYUNTAMIENTO DE PARADISE
Quiero ser el hombre más rico del mundo y dominarlo,
esclavizar a mis empleados y vencer a Superman.
Disculpe, Sr. Luthor,
pero no sé si queremos aquí a una empresa malvada como LexCorp.
No soy Lex Luthor. Soy Jeff Bezos.
Me encanta Bosch. Bienvenido a Paradise.
Ese no era Lex Luthor, ¡era Jeff Bezos!
Lo sé. De nada.
¿Se levanta la sesión, su señoría?
¿Qué demonios quieres?
¿No eres el psiquiatra incompetente de Fitz?
Descubrí que puedo ser incompetente en muchísimas cosas.
Ahora represento a Charles Encantador,
el CEO de Encantador Corp.
Es una empresa multimillonaria,
y él quiere trasladar todas sus operaciones a Paradise.
ENCANTADOR CORP
Genial. ¿Cuándo podré conocerlo?
Ahora.
Hola. Soy Charles Encantador.
Siento lo de su planta.
Está bien, esa planta era una idiota.
¿Dónde rayos están esos niños?
¡Eres un perro! ¿No puedes rastrearlos?
Viejo, ¿sabes cuánta cocaína he inhalado?
Esto está muerto, no olfato no sirve.
¿Y cómo sabemos que se fueron por aquí?
Todos los niños van por estas vías cuando huyen.
¿Recuerdas cuando huimos en el 86?
Sí, con Bocón de Los goonies, Jerry O'Connell gordo,
y el de Star Trek que tenía sanguijuelas en el pito.
Sí, es cierto. Nunca pudimos cogernos a ese cadáver.
Intentábamos encontrar un cadáver.
Tal vez tú.
Hoy voy a tener sexo.
Y me da igual si ella es una bolsa de ratas. ¡Sí!
Hola, cariño, te traje esto. Estoy muy emocionada por la filmación.
Lo creas o no, tengo una vagina bastante rara.
Necesito usar Waze para ponerme un tampón.
Te veré en el set.
De acuerdo. Mejor me pongo mi disfraz.
¡Abeja estúpida! ¡Vuelve a tu jugoso agujero!
Pajenstein, ¡toma uno!
Poséeme, Pajenstein.
No le temas al fuego ¡de la entrepierna!
Yo escribí eso, es improvisación o algo así.
Fuego. Entrepierna. Bueno.
¡Eres un maldito fraude! Tu pene es grueso y hermoso.
¡No! ¡Te juro que no!
No meteré algo tan hermoso, perfectamente formado y básico
dentro de mí.
Quiero un Buscemi, no un Hemsworth.
¡Qué asco!
¡No!
¿Qué hiciste? Te limpiaste el trasero con la Mona Lisa.
¿Para qué seguir viviendo?
Bueno, al menos tengo un grueso y hermoso…
Maldición, de vuelta a Buscemi.
Abriremos con la canción nueva que habla del títere llamado Mela.
¿Y el títere?
Olvidé el maldito títere, ¿sí? Pero igual cantaremos la canción.
Jala a Mela, jala a Mela.
Todos los niños aman jalar a Mela.
Billy jala a Mela. Lily jala a Mela.
Willy jala a Mela.
Todos los niños aman jalar a Mela.
Nos lucimos.
Ahora la del niño que ayuda a su papá con trabajitos en la casa.
¿Dónde está el muchacho hoy?
Lo necesito, por favor.
Quiero martillar, clavar y taladrar
hasta que no podamos más.
El pegamento ya saldrá
y todo todo embarrará.
No hallarás nada mejor
que las tareas que yo te canto en mi canción.
¡Gran final!
Cantemos la del niño cuyo papá le cuenta todo sobre crecer.
¿No podrías darle este contexto al público?
No hay tiempo. Ya.
Dentro de ti, un hombre hay.
No te resistas, crecerá.
Y pronto acabará.
Tu inocencia ya se va.
Dentro de ti, un hombre hay.
Y no entiendes qué hay detrás.
Pero te puedo asegurar
que mi pasado fue igual.
¿Lo ves? Te dije que mis canciones eran buenas.
¿Qué diablos? Todos en el público son pervertidos.
¡Mira eso!
Sí, Filadelfia Fest. ¿Cuál es el problema?
¡Ahí dice "Pedofilia Fest"!
¡Mierda!
Creo que he confundido esas dos palabras toda mi vida.
Con razón el de la tienda me mira raro cuando le pido queso crema pedofilia.
Supongo que mis canciones sí apestan.
Qué gran show, papá.
Ustedes son mejores que los Jiggles.
Eres mi héroe.
A mi hijo le gustan mis canciones, no importa nada más.
¡Y está a punto de ser acosado por mil pedófilos!
Aléjense de mi… Oye, ¿no eres R. Kelly?
Mi Almohada me obligó a venir.
¿Seguro que no quieres ir a casa
para conocer a tu hija de 19 años antes de volver a prisión?
Eso quería, hasta que estos tres decidieron madurar en el bosque.
¡Ahora debo matarlos!
Ahora sí están en problemas.
Nadie le arranca la mano, las bolas y la cara a Terry,
¡al mismo tiempo!
Oigan, se ven diferentes, más grandes.
Ya maduraron.
¡La puta madre! ¡Yo fui la adversidad que debían superar!
¡Yo los hice madurar!
¡En el bosque!
¿Quién soy? ¿Qué soy?
Te llevaré a casa, nene.
Y no te preocupes por esa cara nueva.
Hay muchas mamás calientes atoradas en secadoras
con fetiches por Cuentos de la Cripta.
Vaya, realmente se cuidan entre sí.
Nos equivocamos al separarlos.
Quizá deberíamos haberlo detenido cuando llegamos hace 20 minutos.
¿Estás loco? ¡Ese tipo tenía un cuchillo!
Nunca olvidaré ese verano en que huimos de casa,
fuimos al bosque y maduramos.
Al crecer, fue más difícil seguir en contacto.
Junior se hizo astronauta,
y fue el primer perro delfín en morir de sobredosis en el espacio.
Jerry intentó entrar al ejército,
pero lo rechazaron por su cara rara, sus aletas y su espiráculo.
Por suerte, se fue a Kentucky y se convirtió en líder del Senado.
En cuanto a mí, me convertí en escritor.
Papá, ¿ya podemos irnos?
¡Dobby!
ESTOY TRABAJANDO. ¡LARGO!
Dentro de ti, un hombre hay.
No te resistas, crecerá.
Y pronto acabará.
Tu inocencia ya se va.
Dentro de ti, un hombre hay.
Y no entiendes qué hay detrás.
Pero te puedo asegurar
que mi pasado fue igual.
Subtítulos: Oscar Luna Z.