‫- סדרה של NETFLIX -‬
‫בן, מספיק גרוע שחזרת לגור כאן בבית,‬
‫אבל תעשה משהו חוץ מלשבת על הספה ולבכות?‬
‫אני לא סתם בוכה, אבא.‬
‫אני גם מאונן.‬
‫סליחה, אבא.‬
‫מאז שאיבדתי את ג'ינה, לבכות ולאונן‬ ‫על פורנו זה כל מה שאני רוצה לעשות.‬
‫תוכל לפחות לחכות שהביקור של סבתא יגמר?‬
‫בכל מקרה, אל תדאג לי, אבא. זה יגמר.‬
‫האבל שלך, מה?‬
‫לא. פורנהאב.‬
‫צפית בכל סרטון בפורנהאב?‬
‫כמעט.‬
‫צפיתי אפילו באנימציה כמו "טוסיק-גראטס",‬ ‫"בנות הפאוור כוס" ו"לזיין את הברווז".‬
‫זה נשמע קצת מגעיל, בן.‬
‫כדאי שתבדוק את "קסם של הורים,‬
‫תאווה לזין גדול ושחור."‬
‫הנה זה, הסרטון האחרון.‬
‫- טוען… -‬
‫ג'ינה?‬
‫אבא, זו ג'ינה!‬
‫היי, הנה היא. תראה את זה.‬
‫תמיד ידעתי שהבחורה הזאת תעשה דברים גדולים.‬
‫אבל לא ידעתי כמה גדולים. ועם כמה ורידים.‬
‫אימא, תראי את הזין הזה.‬
‫שם היא הייתה! אלך לאולפן שבו צילמו את זה.‬
‫- אנשי המסיבות -‬
‫"תפוח אדמה אפוי‬
‫תפוח אדמה אפוי‬
‫תפוח אדמה אפוי"‬
‫זין על תפוח האדמה האפוי שלכם!‬
‫מה לעזאזל? קווין התינוק מת על הג'יגלס.‬
‫המוזיקה הזאת מחורבנת.‬
‫ברור שאתה לא מבין כלום באמנות.‬
‫הם כתבו שיר ענק שמשנה חיים.‬
‫"ביפ ביפ ורום ורום, אוטובוס גדול ואדום."‬
‫אני מכיר את "ביפ ביפ ורום ורום‬ ‫אוטובוס גדול ואדום."‬
‫אני חייתי את "ביפ ביפ ורום ורום‬ ‫אוטובוס גדול ואדום."‬
‫על מה לעזאזל אתה מדבר, רנדל?‬
‫לא סיפרתי לך על התקופה‬ ‫האפלה הזאת בחיי, קארן, אבל…‬
‫אני אחד ממייסדי הג'יגלס.‬
‫החארות ההם סילקו אותי לפני שהתפרסמו,‬
‫כי השירים שכתבתי היו טובים מדי.‬
‫- השירים של רנדל -‬
‫די לדבר שטויות, קשיש. לא היית ג'יגל.‬
‫אני בהלם כאילו דחפו לי זין לתחת.‬
‫אבא, אתה תהיה הגיבור שלי אם תכיר לי אותם.‬
‫כן, אני יכול, אבל הם כנראה בצד השני של ה…‬
‫הם דווקא מופיעים הערב בדיאמונד סיטי.‬
‫זה ממש נוח מבחינת עלילה.‬
‫כמובן שאכיר לך אותם, קטנטני.‬ ‫החבר'ה האלו מתים עליי.‬
‫אז למה הם סילקו אותך?‬
‫אמרתי לך, מחלוקת יצירתית.‬
‫- הג'יגלס -‬
‫תברך אותנו במופע נהדר, ישו האוסטרלי.‬
‫דבר לא מלהיב אותי לקראת הופעה‬ ‫כמו להתפלל ישו האוסטרלי.‬
‫טוב, מלבד מלהזריק קוקאין היישר לפין.‬
‫סטיב הדיונון?‬
‫הכבוד כולו שלך.‬
‫רוקנרול!‬
‫"תפוח אדמה אפוי‬
‫תפוח אדמה אפוי‬
‫תפוח אדמה אפוי"‬
‫הידד לשטן!‬
‫- מעון יום "פרדייס" -‬
‫דובי דובי.‬
‫טוב, ג'וניור, הגיע הזמן ללכת.‬
‫תגיד שלום לניצבים האלו מ"סרטי טרומה",‬
‫שאנחנו כנראה מרשים לך לשחק איתם.‬
‫מה לעזאזל?‬
‫דובי, אמרנו לך, אל תרסס‬ ‫רעלן-עצבי על החברים שלך.‬
‫רעלן עצבי?‬
‫תירגע, הוא יהיה בסדר.‬
‫אבל אם הגב שלו יבעבע כמו מוגוואי רטוב,‬
‫כדאי לך לשרוף את גופתו‬ ‫ולקבור אותו מתחת לכנסייה.‬
‫מה?‬ ‫-רובי סתם צוחק.‬
‫צריך רק לקבור אותו ליד כנסייה.‬
‫זהו זה. ג'וניור, תפסיק לשחק עם דובי הפריק.‬
‫או עם הפריק הבולימי.‬
‫בולט, איך אתה מעז להעליב‬ ‫את המלאך הקטן שלי, ג'רי?‬
‫הבן שלך הוא פריק כי עשית סקס עם דולפינה.‬
‫אחי, עשית סקס עם אותה הדולפינה!‬ ‫-זה שונה.‬
‫הדולפינה היא אימי.‬
‫בוא, ג'וניור.‬
‫אני לא רוצה שתתקרב יותר‬ ‫לשני הפועלים לעתיד בלונה פארק.‬
‫כן, אמרתי את זה.‬
‫בסדר. כנ"ל לגבי ג'רי.‬
‫ועוד ראשי תיבות לדובי.‬
‫דובי.‬
‫- זין -‬
‫ראית את הכתובית הזאת?‬
‫דובי אמר "זין".‬
‫הוא בטח למד את החרא המזוין הזה‬ ‫מהבן זונה המזוין והמזדיין שלך.‬
‫לך תזדיין!‬
‫- עיריית פרדייס -‬
‫יש לי חדשות נפלאות, ראשת העיר.‬
‫קבעתי לך פגישות עם כמה מנכ"לים‬
‫לגבי העברת המטה שלהם לפרדייס.‬
‫מר צוקרברג, אני כל כך שמחה שהסכמת להיפגש.‬
‫פרדייס תהיה מקום נהדר למטה של פייסבוק ו…‬
‫את אוהבת את השיער שלי?‬
‫בטח.‬
‫צריך שיער גבוה יותר.‬
‫אתה צריך…‬
‫שיער גבוה יותר, בבקשה.‬
‫אתה רוצה שאני אספר את שיערך, או…‬
‫צריך שיער גבוה יותר.‬
‫שלום, אני צריך לדבר עם ראשת העיר מיד.‬
‫אני מצטער, ראשת העיר בפגישה חשובה מאוד.‬
‫איך זה?‬
‫גבוה יותר.‬ ‫-באמת?‬
‫צריך שיער גבוה יותר.‬
‫אמרתי לך שזה דחוף!‬
‫מצטער, לא ידעתי שאת באמצע תספורת‬ ‫של אדם-כריש עם עיניים מתות.‬
‫אחזור אח"כ.‬
‫איך היה?‬
‫הוא לא יעביר את החברה שלו לכאן, אבל‬ ‫איכשהו הסכמתי להיות הספרית הצמודה שלו.‬
‫צריך שיער גבוה יותר, בבקשה.‬
‫- דיאמונד סיטי‬ ‫חליפות -‬
‫טוב, זה המלון של הג'יגלס.‬
‫חכה פה ואני אלך להסדיר הכול.‬
‫- התינוק חסין והחלון לא. אל תהיו חארות -‬
‫אתה בטוח שירשו לך להיפגש איתם?‬
‫אל תדאג. יש לי תוכנית.‬
‫המילפית החרמנית הזאת מצצה לי‬ ‫כדי שתוכל לפגוש אתכם.‬
‫בנאדם, היא ממש מכוערת.‬
‫מי אתה?‬
‫מי אני? דה!‬
‫אני החבר הכי טוב שלך, ג'יגל הירוק.‬
‫כלומר, העלוב שסילקנו מהלהקה‬
‫כי הוא הזריק קוקאין לפין שלו‬ ‫וניסה לאכול את הפנים של ג'יגל הסגול?‬
‫כן, זה אני ואני צריך טובה.‬
‫הבן שלי רוצה לפגוש אתכם.‬
‫יותר מזה,‬ ‫אולי תתנו לי לעלות אתכם לבמה לשיר אחד?‬
‫ואז באמת אהיה הגיבור שלו.‬
‫מה דעתכם, חבר'ה?‬
‫בוא נלמד את מזיין הקואלות הזה לקח, טוב?‬
‫תפוח אדמה אפוי‬
‫תפוח אדמה אפוי…‬
‫לא!‬ ‫-תפוח אדמה אפוי…‬
‫- אולפן פורנו דיסקרטי -‬
‫- פורנו -‬
‫הנה ג'ינה!‬ ‫-קאט!‬
‫הייתם מעולים.‬
‫זיינתם את החברה שלי. תנו כיף.‬
‫- מלחמה ושלום בתחת -‬
‫ג'ינה, זה אני, קווין!‬
‫היית מצוינת שם. לא ידעתי שאת יודעת לשחק.‬
‫שמי אינו ג'ינה.‬
‫כנראה שזה רק קסם הקולנוע.‬
‫- לאכול את הוואפל של וואלי -‬
‫ואו, למאפרת בסרט הזה מגיע פרס.‬
‫מה אתה עושה פה?‬ ‫אתה אמור להיות בצילומים.‬
‫"ילד ג'ינג'י חורג ולא רצוי‬ ‫מזיין אם חורגת מילפית,‬
‫ציצים לוהטים צפיית חובה", טייק ראשון.‬
‫פשוט תקרא מהכרטיסיות.‬
‫אוי, לא, אימא. את שוב תקועה במייבש.‬
‫זה בגלל הציצים הענקיים האלו.‬
‫אבא שלך אומר שהוא יחזור הביתה מאוחר.‬
‫אוי, המכנסיים שלי נופלים.‬
‫אלוהים. למה יש בו מפרק? איכס!‬
‫דממה!‬
‫הפין שלך, הוא נוטף בושה מהלוע הפעור שלו.‬
‫תודה?‬
‫להסתכל עליו זה לבהות ברִיק של הטירוף.‬
‫זו באמת הבנאליות של הרוע הבשרי.‬
‫אז ללכת, או…?‬
‫לא. אני אהפוך את הפין‬ ‫הדוחה והיפהפה שלך לכוכב.‬
‫יש לנו הרבה עבודה. צאו להפסקה.‬
‫דובי דובי.‬
‫שיער גבוה יותר.‬
‫- מאורת האחוקים‬ ‫אנשי המסיבות של פרדייס -‬
‫אחוקים, אני יודע שיש לנו הרבה זמן חופשי,‬
‫ויש לי משהו שימלא אותו.‬
‫תצטרפו ללהקת הילדים החדשה שלי,‬
‫ותעזרו לי לנקום ב"ג'יגלס"‬ ‫בכך שנהיה יותר מפורסמים מהם.‬
‫רגע, אני צריך לראות‬ ‫איך האם החורגת יוצאת מהמייבש.‬
‫גופ. אני אהיה הדיווה החמודה של הלהקה.‬
‫הופסון, תביא לי אספרסו מזוין, קשיש!‬
‫ה"עשרים מייל" הזה היה דובי במשך כל הזמן?‬
‫בזכות השירים שלי נהיה להיט ענק,‬
‫וכבר סגרתי לנו הופעה ראשונה.‬
‫נחמם להקת כד מאנימטרוניקה ב"אופוסום פיצה".‬
‫צריך להקדים בשלוש שעות‬ ‫כדי לפרק את המופע הראשי.‬
‫אתה צוחק עליי, נכון?‬
‫זה יותר הגיוני‬ ‫מהפעם שבה אכלתי יותר מדי שרימפס,‬
‫חרבנתי על קיר והפכתי לאמן מפורסם.‬
‫זה לא קרה.‬
‫נכון. זה קורה בעוד שני פרקים.‬
‫אזהרת ספוילר.‬
‫פיץ, אל תהיה כזה מבאס.‬
‫יהיה נהדר.‬ ‫כבר חשבתי על שם מגניב וגימיק מגניב.‬
‫כולנו ננגן בכינורות.‬
‫- אופוסום פיצה -‬
‫- אופוסום פיצה‬ ‫להקת כד -‬
‫אנא קבלו לבמה את "פורטים על ילדים".‬
‫רנדל, השם הזה נשמע קצת מצמרר,‬
‫במיוחד כי שכחת להביא את הכינורות.‬
‫תירגע, פיץ.‬ ‫הם יבינו שאין בנו שום דבר מוזר.‬
‫במיוחד כשישמעו את השיר שלי על הדוב הביישן‬
‫שמנסה להוציא דבש דבורים מחור בעץ.‬
‫"אני רוצה לתקוע את האצבע‬ ‫בחור התחתון הקטן והטעים‬
‫זה סוד שאני שומר מאנשים אחרים‬
‫רגע, האצבע שלי לא נכנסת‬ ‫כנראה שאדחף לשון ואלקק"‬
‫מי לעזאזל עצר אותנו?‬
‫לעיירה הזאת אין אפילו משטרה!‬
‫אני לא יודע, אבל זה הגיע לנו,‬
‫בגלל השירים המצמררים שאילצת אותנו לשיר.‬
‫מה זאת אומרת, מצמררים?‬
‫"לתקוע את האצבע‬ ‫בחור התחתון הקטן והטעים".‬
‫אף אחד לא מכנה כוורת "חור תחתון".‬
‫מה? השירים שלי תמימים לחלוטין.‬
‫כמו זה שבו אני מעודד‬ ‫צורה קטנה שעוברת טיפול כימותרפי.‬
‫השיר נקרא "אני רוצה לשחק‬ ‫עם משולש ללא שיער".‬
‫קליט, מה? השירים הם לא הבעיה.‬
‫זה בגלל הנגנים,‬ ‫אנחנו צריכים להתאמן יותר. נכון, הופסון?‬
‫הופסון!‬ ‫-הפוליפ השתלט על הגוף של הצ'יף!‬
‫לא אכפת לנו מזה.‬
‫בחוזה שלי כתוב שאני חייב לקבל‬ ‫סוכריית אם.אנד.אם ירוקה מאחורי הקלעים,‬
‫ולא קיבלתי אחת.‬
‫למזלי, הבאתי משלי.‬
‫הצילו! הוא אוכל את המוח שלי!‬
‫נעים מאוד לפגוש אותך.‬
‫ראשת העיר, אני צריך ל…‬
‫בסדר.‬
‫אולי בפעם אחרת.‬
‫בכל מקרה, היי.‬
‫היי. אני מייקל לינדל וזה הכר שלי.‬
‫תענוג לפגוש אותך, מר לינדל.‬
‫לא תגידי שלום לכר שלי?‬
‫היי, מר כר.‬
‫הכר לא אוהב את הפרצוף שלך.‬
‫מה?‬ ‫-כלום.‬
‫בסדר. אני חושבת שתגלה‬ ‫שלעיר שלנו יש הרבה מה להציע.‬
‫עישנתי קראק פעם!‬
‫אבל לא באשמתי,‬ ‫הכר הכריח אותי לעשות את זה.‬
‫זה בסדר מבחינתי.‬
‫באמת, אם תעביר את החברה שלך לכאן,‬ ‫אהיה מוכנה לשכב על שניכם.‬
‫באמת.‬
‫את אישה חולנית.‬
‫קדימה, כר שלי,‬ ‫בוא נלך לאונן בארון המתים של אימא.‬
‫"אנשי המסיבות בפרדייס"‬ ‫מובא לכם בחסות "הכר שלי".‬
‫הכר שלי, תזיין אותו בארון המתים של אימך.‬
‫אז למה האימא החורגת תקועה במייבש?‬
‫בגלל הציצים הענקיים האלו.‬
‫היא יכולה לתבוע את היצרן של המייבש.‬
‫לכי תזדייני, דלת!‬
‫כאילו, הצעתי לפתוח לך אותה, אבל זה מה יש.‬
‫ג'רי וג'וניור נעדרים.‬ ‫-אנחנו מקווים שהם באו הנה.‬
‫אוי, אשאל את דובי אם הוא ראה אותם.‬
‫לכי תזדייני, דלת!‬
‫קשה להיות בחברתך.‬
‫איפה הוא?‬ ‫-תראה, פתק.‬
‫"דובי, דובי, דובי, דובי".‬
‫היי, מהי המילה הזאת?‬ ‫-דובי.‬
‫אוי, שיט, הם ברחו מהבית!‬
‫אני כל כך מתרגש להיות בפורנו הראשון שלי.‬
‫מתי הבחורות מגיעות לפה?‬
‫לא יהיו בחורות.‬
‫טוב, בחורים. הבחורות המקוריות.‬
‫לא יהיה סקס.‬
‫אם יצירה של פיקאסו הייתה שייכת לי,‬
‫לא הייתי דוחף אותה‬ ‫לרקטום שחוק של מישהי!‬
‫אין סקס? איזה מין פורנו זה?‬
‫- התועבה‬ ‫צעקה מהרִיק -‬
‫הסרט הזה הוא התגשמות חלומו של במאי.‬
‫זו יצירת האמנות הקולנועית החשובה ביותר‬
‫בדור הזה או בכל דור אחר.‬
‫יש שקיות הקאה בכיס המושב שלפניכם.‬
‫- התועבה‬ ‫צעקה מהרִיק -‬
‫כאב. סבל. חרדה.‬
‫אבל למה?‬
‫אלוהים באמת מת.‬
‫- סוף -‬
‫הם אהבו את זה.‬ ‫אני לא מאמין שהם אהבו את זה.‬
‫מי אתה, לעזאזל?‬
‫תודה שאספת אותי מהכלא, קמרו בוב.‬
‫אין בעיה, טרנס-אם טרי.‬
‫חבל שנכלאת ל-20 שנה‬ ‫על רצח הילדים ההם ביער, מותק.‬
‫לא יודע, אני…‬
‫יש משהו בחבורת ילדים מתבגרים ביער‬ ‫שעושה לי את זה.‬
‫רגע. עצור את המכונית!‬
‫אוי, לא. הנה זה בא.‬
‫אתם ילדים מתבגרים?‬
‫ביער?‬
‫אתם כן ילדים מתבגרים ביער. אתם מתים!‬
‫אתה בטוח שתרצה‬ ‫לחזור לכלא כל כך מהר, מותק?‬
‫אין ברירה. לטרי לא אכפת אם תלך ליער.‬
‫לטרי לא אכפת אם אתה מתבגר.‬
‫אבל אם שני אלו קורים בבת אחת,‬
‫טרי כועס באופן בלתי מוסבר!‬
‫אני יכול להזדהות,‬
‫אבל במקום ילדים, אלו מילפיות בודדות.‬
‫ובמקום יער, זה במחסן של סטודיו ליוגה.‬
‫ובמקום להתבגר הן משפריצות לי על ה…‬
‫אוי, התרגשתי מדי ויצא לי שפריץ קטן מהביצה.‬
‫החזרה של הלהקה התחילה לפני עשר שעות!‬
‫איפה דסטי, הדיווה בגודל של דמבו?‬
‫לפחות הוא יודע לשיר.‬
‫שלא כמוך, הופסון, שמוק חסר כישרון.‬
‫יש לי כישרון. אני יודע לנגן בטרומבון חלוד.‬
‫כן, הופסון, אין לי זמן לבולשיט הסוטה שלך.‬
‫מה? הבחור מחנות המוזיקה נתן לי אותו.‬
‫טעות שלי, הופסון. חשבתי שתגיד משהו…‬
‫כתשלום על ליקוק התחת שלו כשעשיתי לו ביד.‬
‫חטפתם הופסון!‬
‫רנדל, אם תאלץ אותנו להמשיך לעשות את זה‬
‫אולי לפחות נמציא שיר ילדים לא מצמרר?‬
‫בטח, יש לי ספר שלם מלא בכאלו.‬
‫תקשיב לזה.‬
‫זה על להטוטן ביצים מגושם‬ ‫והמעריצים ההפכפכים שלו.‬
‫"אני מחבב אותך עכשיו‬ ‫ואפסיק כשיפלו לך הביצים‬
‫העניין שלי יסתיים כשהביצים שלך ירדו‬
‫תהיה מת מבחינתי כשיפלו לך הביצים‬
‫כשהביצים יגיעו לרצפה, אני לא…‬
‫לא אוהב אותך יותר"‬
‫אתה מנסה להיכנס לרשימה?‬
‫הזמנות ל"פורטים על ילדים".‬
‫באמת? אלו חדשות נהדרות!‬
‫פיץ, אתה כזה קשקשן.‬
‫קבעתי לנו הופעה בפסטיבל פילדלפיה.‬ ‫אמרתי לך שהשירים שלי טובים.‬
‫תראו, חבר'ה. אני יוצא עם יוקו אונו,‬
‫כמו ה"ביטלג'וס" בשם דון למון.‬
‫היא חושבת שאני הרבה יותר מוכשר מכם‬ ‫ואמרה לי לפתוח בקריירת סולו.‬
‫היא אפילו כתבה לי שיר. תשירי להם, מותק.‬
‫פירקתי את ה"ביטלס"!‬
‫- פרסי נמק -‬
‫והפרס על הזין המוזר ביותר מוענק ל…‬
‫אפקק קרופורד!‬
‫זה היה כבוד להיות מועמד‬ ‫לצד אנשים כמו קרל "זין חולץ פקקים",‬
‫פרדי "פין מזלג" ואיתן הוק.‬
‫תודה!‬
‫אפקק, אשמח לצלם איתך סצנת סקס.‬
‫יש לי פטיש לזרגים מעוותים.‬
‫מה את אומרת. אני מרגיש כמו גבר אמיתי.‬
‫אלך לבקש רשות.‬
‫כוכבת הפורנו הלוהטת בעולם‬ ‫רוצה לצלם איתי סצנת סקס.‬
‫לא אתן לזוועה האיומה שלי להתקרב לאישה.‬
‫בבקשה.‬
‫הצטלמתי ל-70 סרטים‬ ‫ולא עשיתי סקס עם אף אישה.‬
‫אני לא יכול לפדות צ'קים‬ ‫כי כולם מיועדים לזין שלי.‬
‫טוב, סצנה אחת,‬ ‫אבל עליך לחתום על החוזה הזה.‬
‫כתוב שהפין שלך שייך לי,‬
‫וכשאמות אני איקבר איתו.‬ ‫-נשמע הוגן.‬
‫ואו, "המאפרת הטובה ביותר".‬
‫אני רוצה להודות‬ ‫למורה שלי לאנגלית, מר טומי,‬
‫שתמיד אמר שאם אשקיע,‬
‫אוכל לרמות אנשים‬ ‫והם יעשו ביד על שק עכברושים.‬
‫אוהבת אותך, מר טומי.‬ ‫מקווה שתוכל לצפות בזה בכלא.‬
‫המטרות שלי הן להפוך לאדם העשיר בעולם,‬ ‫להשיג שליטה עולמית,‬
‫לשעבד את העובדים שלי ולהביס את סופרמן.‬
‫מצטערת, מר לות'ר,‬ ‫אני לא בטוחה שנרצה שחברה מרושעת‬
‫כמו תאגיד לקס בפרדייס.‬
‫אני לא לקס לות'ר. אני ג'ף בזוס.‬
‫אני מתה על "בוש". ברוך הבא לפרדייס.‬
‫זה לא היה לקס לות'ר, אלא ג'ף בזוס!‬
‫אני יודע. אין בעד מה.‬
‫הפגישה הסתיימה, כבודה?‬
‫מה לעזאזל אתה רוצה?‬
‫אתה לא הפסיכיאטר הגרוע של פיץ?‬
‫גיליתי שאני גרוע בהרבה דברים.‬
‫כעת אני מייצג את צ'ארלס לאבלי,‬
‫המנכ"ל של תאגיד לאבלי.‬
‫חברה שמגלגלת מילארדי דולרים.‬
‫הוא רוצה להעביר את כל התאגיד שלו לפרדייס.‬
‫- תאגיד לאבלי -‬
‫זה נהדר. מתי אוכל לפגוש אותו?‬
‫עכשיו.‬
‫שלום. אני צ'ארלס לאבלי.‬
‫מצטער על העציץ שלך.‬
‫זה בסדר. העציץ הזה היה מניאק.‬
‫איפה לעזאזל הילדים האלו?‬
‫אתה כלב! אתה לא קולט את הריח שלהם?‬
‫אחי, אתה יודע כמה קוקאין אני עושה?‬
‫זה… הכול מת שם. אני לא מריח כלום.‬
‫אז איך נדע שהם הלכו בכיוון הזה?‬
‫כל הילדים הולכים‬ ‫על המסילה הזאת כשהם בורחים.‬
‫דלברט, זוכר שברחנו ב-1986?‬
‫כן. אנחנו, מאות' מ"הגוניס",‬ ‫ג'רי אוקונל השמן‬
‫והילד מ"מסע בין כוכבים"‬ ‫עם העלוקה על הבולבול.‬
‫כן, נכון.‬ ‫אבל לא הצלחנו לזיין את הגופה ההיא.‬
‫ניסינו למצוא גופה.‬
‫אולי אתה.‬
‫"אפקק יזיין היום‬
‫ולא אכפת לו אם היא שק עכברושים, כן"‬
‫היי, מותק, אלו בשבילך.‬ ‫אני מתרגשת לקראת הצילומים שלנו היום.‬
‫תאמין או לא, לווגינה שלי יש צורה מוזרה.‬
‫אני משתמשת ב"ווייז" כדי להכניס טמפון.‬
‫נתראה בצילומים.‬
‫בסדר. כדאי שאתלבש.‬
‫דבורה מטומטמת!‬ ‫תחזרי לחור התחתון הטעים שלך!‬
‫"אוננשטיין", טייק ראשון.‬
‫קח אותי, אוננשטיין.‬
‫אל תפחד ממפשעת האש!‬
‫אני כתבתי את זה, זה אלתור או משהו.‬
‫מפשעת האש טובה.‬
‫אתה רמאי מזוין!‬
‫יש לך זין עבה ויפה!‬
‫לא! אני נשבע שזה לא נכון!‬
‫אני לא מכניסה משהו כזה יפה,‬ ‫מושלם ומשעמם לתוכי.‬
‫אני רוצה בושמי, לא המסוורת'. איכס!‬
‫לא!‬
‫מה עשית? ניגבת את התחת עם המונה ליזה.‬
‫אין לי סיבה לחיות!‬
‫טוב, לפחות עכשיו הוא עבה ויפה…‬
‫לעזאזל, בחזרה לבושמי.‬
‫טוב, חבר'ה, נתחיל בשיר החדש עליי‬ ‫ועל הבובה אוננלי.‬
‫איפה הבובה?‬
‫שכחתי את הבובה הארורה, בסדר?‬ ‫אבל נשיר את זה בכל מקרה, קדימה!‬
‫"אוננלי, אוננלי‬
‫כל הילדים בעד לאוננלי‬
‫בילי בעד לאוננלי, לילי בעד לאוננלי‬
‫וילי בעד לאוננלי‬
‫כי כל הילדים בעד לאוננלי"‬
‫אנחנו מעולים. נבצע את השיר‬ ‫על הילד שעוזר לאבא בתיקונים בבית.‬
‫"איפה הילד שלי וידיו הקטנות?‬
‫אני צריך את הילד שלי ואת ידיו הקטנות‬
‫אני צריך לדפוק, לנעוץ, לקדוח ולדפוק‬
‫ורק ידיים קטנות יעשו זאת‬
‫אקח את הכלי שלי ואכנס פנימה‬
‫אשפריץ את דבק העץ שלי מסביב‬
‫עבודת ידיים שכולה אושר‬
‫אני אסיר תודה על הילד שלי ועל ידיו הקטנות"‬
‫סיום גדול!‬
‫נבצע את השיר על הילד‬ ‫שאביו מספר לו איך זה להתבגר.‬
‫אולי תסביר את ההקשר לקהל?‬
‫אין זמן. קדימה!‬
‫"יש בתוכך גבר‬
‫אל תילחם בו, תן לו לגדול‬
‫בקרוב הוא יגמור‬
‫והתמימות שלך תחלוף‬
‫יש בתוכך גבר‬
‫אולי אתה תוהה למה זה ככה‬
‫כי כשהייתי בגיל שלך‬
‫היה גבר גם בתוכי"‬
‫רואה, פיץ? אמרתי לך שהשירים שלי טובים.‬
‫מה לעזאזל? זה קהל של סוטים מצמררים!‬
‫תראה את זה!‬
‫- פסטיבל פדופיליה -‬
‫כן, פסטיבל פילדלפיה. אז מה?‬
‫כתוב "פסטיבל פדופיליה".‬
‫אוי, שיט.‬
‫כנראה שהתבלבלתי‬ ‫בין שתי המילים האלו במשך כל חיי.‬
‫לא פלא שהבחור במעדנייה מסתכל עליי מוזר‬
‫כשאני מבקש גבינת פדופיליה.‬
‫כנראה שהשירים שלי באמת גרועים.‬
‫מופע נהדר, אבא.‬
‫אתה אפילו יותר טוב מה"ג'יגלס".‬ ‫אתה הגיבור שלי.‬
‫הבן שלי אוהב את השירים שלי‬ ‫וזה כל מה שחשוב.‬
‫ואלפי פדופילים עומדים להתעלל בו מינית!‬
‫תתרחקו מ… רגע, אתה לא אר קלי?‬
‫הכר שלי הכריח אותי לבוא לכאן.‬
‫אתה בטוח שלא תרצה לשוב הביתה‬ ‫ולפגוש את בתך בת ה-19 לפני שתחזור לכלא?‬
‫רציתי, עד ששלושת אלו החליטו להתבגר ביער.‬
‫עכשיו אני צריך להרוג אותם!‬
‫שלושתכם בצרות עכשיו.‬
‫אף אחד לא נושך לטרי את היד,‬ ‫את הביצים ואת הפרצוף‬
‫בבת אחת!‬
‫אתם נראים אחרת עכשיו, בוגרים יותר.‬
‫התגברתם.‬
‫לעזאזל!‬ ‫אני המכשול שהייתם צריכים להתגבר עליו!‬
‫גרמתי לכם להתבגר!‬
‫ביער!‬
‫מי אני? מה אני?‬
‫אקח אותך הביתה, מותק.‬
‫ואל תדאג לגבי הפרצוף החדש.‬
‫אני מכיר הרבה מילפיות חרמניות‬ ‫שתקועות במייבשים עם פטיש לשומרי קברים.‬
‫ואו, באמת אכפת להם זה מזה.‬
‫טעינו כשהפרדנו ביניהם.‬
‫אולי היינו צריכים להתערב‬ ‫ולעצור את זה כשהגענו לכאן לפני 20 דקות.‬
‫השתגעת? לבחור הזה היה סכין!‬
‫לעולם לא אשכח את הקיץ שבו ברחנו מהבית,‬
‫יצאנו ליער והתבגרנו.‬
‫עם השנים היה קשה לשמור על קשר.‬
‫ג'וניור הפך לאסטרונאוט,‬
‫וכלב הדולפין הראשון‬ ‫שמת בחלל ממנת יתר של הרואין.‬
‫ג'רי ניסה כמה פעמים להתגייס לצבא,‬
‫אבל בגלל פרצוף מוזר ודפוק,‬ ‫סנפירים וחור נשימה, הוא סולק.‬
‫למרבה המזל, הוא עבר לקנטקי‬ ‫והפך למנהיג הרוב בסנאט.‬
‫ובאשר לי, הפכתי לסופר.‬
‫- דובי דובי דובי -‬
‫אבא, אפשר ללכת עכשיו?‬
‫דובי, דובי!‬
‫- אני עובד! עופו מכאן! -‬
‫"יש בתוכך גבר‬
‫אל תילחם בו, תן לו לגדול‬
‫בקרוב הוא יגמור‬
‫והתמימות שלך תחלוף‬
‫יש בתוכך גבר‬
‫אולי אתה תוהה למה זה ככה‬
‫כי כשהייתי בגיל שלך‬
‫היה גבר גם בתוכי"‬
‫תרגום כתוביות: ליאת בר־און‬