‎UN SERIAL NETFLIX
‎Fiule, e grav că locuiești din nou acasă.
‎Dar poți face și altceva ‎decât să plângi pe canapea?
‎Nu doar plâng, mă și masturbez.
‎Scuze, tată!
‎De când Gina nu mai e, nu vreau ‎decât să plâng și să mă masturbez.
‎Poți aștepta măcar până pleacă bunica?
‎Nu-ți face griji! Voi termina.
‎Cu plânsul?
‎Nu, PornHub.
‎Ai văzut toate clipurile de pe PornHub?
‎Aproape.
‎M-am uitat și la desene, ‎ca ‎Fetițele Powerbuff‎ și ‎Cuc Darkwing.
‎Par cam scârboase.
‎Uită-te la ‎Ciudații mei părinți:
‎Râvnă pentru cucul negru.
‎Uite, ultimul clip!
‎SE ÎNCARCĂ…
‎Gina! Tată! E Gina!
‎Uite-o! Ia te uită!
‎Am știut că fata se va apuca ‎de lucruri mari.
‎Dar nu am știut cât de mari și vânoase.
‎Mamă, ia uite ce sculă!
‎Aici era! Mă duc la studioul ‎unde l-au filmat.
‎Cartof copt, cartof foarte copt
‎La naiba cu cartoful tău copt!
‎Ce naiba? ‎Tremuricii sunt preferații lui Kevin!
‎Muzica asta e de rahat!
‎E clar că nu știi nimic despre artă.
‎Au scris cel mai bun imn ‎din toate timpurile:
‎„Autobuzul mare și roșu vrum-vrum”.
‎Știu de autobuzul mare și roșu vrum-vrum!
‎Am trăit cu autobuzul mare și roșu ‎vrum-vrum.
‎Despre ce naiba vorbești?
‎Nu ți-am zis de perioada asta neagră ‎din viața mea,
‎dar am fost membru fondator ‎ai Tremuricilor.
‎M-au dat afară înainte să aibă succes.
‎Melodiile mele erau prea bune.
‎Nu mai spune minciuni, bătrâne! ‎N-ai fost membru Tremurici.
‎Să mi-o trag în fundul meu de copil!
‎Tati, ai fi eroul meu ‎dacă mi i-ai prezenta.
‎Aș putea, dar sunt în cealaltă parte a…
‎De fapt, cântă diseară în orașul Diamant.
‎Ce convenabil pentru poveste!
‎Desigur că ți-i pot prezenta, amice! ‎Tipii ăia mă adoră!
‎- De ce te-au dat afară? ‎- Ți-am spus, diferențe creative.
‎TREMURICII
‎Binecuvântează-ne cu un spectacol bun, ‎Iisus australian!
‎Nimic nu e ca ruga către Iisus australian ‎înainte de spectacol.
‎În afară de injectarea de cocaină ‎direct în penis!
‎Steve Calmarul?
‎Fă onorurile!
‎Da! Rock-and-roll!
‎Cartof copt, cartof foarte copt
‎Slavă Satanei!
‎CREȘA PARADISE
‎Dobby!
‎Junior, e timpul să plecăm.
‎Spune „pa” acestor figuranți ‎de la Troma Entertainment
‎cu care cred că poți să te joci.
‎Ce naiba?
‎Dobby, ți-am spus să nu stropești ‎cu neurotoxine pe prietenii tăi!
‎- O neurotoxină? ‎- Calmează-te! O să fie bine.
‎Dacă îi bolborosește spatele ‎ca unui monstru,
‎ardeți-i corpul ‎și îngropați-l sub o biserică!
‎- Ce? ‎- Robbie glumește.
‎Trebuie îngropat doar lângă o biserică.
‎Până aici! Junior, nu mai vreau ‎să te joci cu ciudatul de Dobby.
‎Sau cu ciudatul bulimic.
‎Glonț, cum îndrăznești ‎să-l insulți pe Jerry, micul meu înger?
‎Fiul tău e ciudat, ‎căci ai făcut sex cu un delfin!
‎- Ai făcut sex cu același delfin! ‎- E diferit.
‎- Delfinul e mama mea. ‎- Haide, Junior!
‎Nu vreau să te mai văd în preajma ‎acestor doi operatori Gravitron.
‎Da, am zis-o.
‎Bine. E valabil de două ori pentru Jerry.
‎Și încă un cuvânt matematic pentru Dobby.
‎Dobby.
‎LA DRACU'!
‎Ai văzut subtitlul? ‎Dobby a zis cuvântul cu „D”!
‎Cred că l-a învățat de la ticălosul ăla ‎al dracu'! Du-te dracu'!
‎PRIMĂRIA PARADISE
‎Am vești grozave, dnă primar.
‎Te vei întâlni cu cei mai mari directori
‎ca să vorbiți ‎despre mutarea sediului lor în Paradise.
‎Dle Zuckerberg, mă bucur ‎că ați fost de acord să veniți!
‎Paradise ar fi un loc minunat ‎pentru sediul Facebook…
‎Îți place părul meu?
‎- Da? ‎- Vreau linia părului mai sus.
‎Vrei…
‎Linia părului mai sus.
‎- Adică vrei să te tund sau… ‎- Vreau linia părului mai sus.
‎Trebuie să vorbesc imediat cu primarul.
‎PRIMĂRIA PARADISE
‎Regret! Primarul are o ședință importantă.
‎Cum ți se pare?
‎- Mai sus. ‎- Serios?
‎Vreau linia părului mai sus.
‎Ți-am spus că e urgent!
‎Îmi pare rău! Nu mi-am dat seama ‎că aranjai un rechin cu ochi morți.
‎Mă voi întoarce.
‎PRIMAR
‎- Cum a mers? ‎- Nu-și mută compania aici.
‎Dar am acceptat ‎să îi fiu frizerița de serviciu.
‎Vreau linia mai sus.
‎HOTEL DIAMANT
‎Aici stă trupa Tremurici.
‎Așteaptă aici până organizez totul.
‎BEBE E INDESTRUCTIBIL, GEAMUL, NU ‎NU FI NEMERNIC
‎Ești sigur că te vor lăsa să îi vezi?
‎Nu-ți face griji! Am un plan.
‎Mămica asta mi-a făcut o felație ‎ca să vă vadă.
‎Frate, ce urâtă e!
‎- Tu cine ești? ‎- Cine sunt eu?
‎Sunt prietenul tău, Tremurici Verde!
‎Ratatul pe care l-am scos din grup,
‎fiindcă și-a băgat cocaină în penis ‎și a mușcat din fața lui Tremurici Mov?
‎Da, eu sunt. Vreau o favoare.
‎Copilului meu i-ar plăcea să vă cunoască.
‎Ce-ar fi să mă lăsați pe scenă ‎pentru un cântec?
‎Atunci chiar aș fi eroul lui.
‎Ce părere aveți?
‎Hai să-i dăm o lecție ‎nenorocitului ăla de koala!
‎Cartof copt, cartof foarte copt
‎- Nu! ‎- ‎Cartof copt, cartof foarte copt
‎STUDIO PORNOGRAFIC DISCRET
‎PORNOGRAFIE
‎- Uite-o pe Gina! ‎- Taie!
‎Ați fost grozavi!
‎I-ați tras-o iubitei mele! Bateți palma!
‎Gina, eu sunt, Kevin!
‎Ai fost super! Nu știam că poți juca!
‎Nu mă numesc Gina.
‎Cred că au fost efecte speciale.
‎MĂNÂNC GOFRELE LUI WALLY
‎Artistul de machiaj merită un premiu.
‎Ce faci aici? Ar trebui să fii pe platou.
‎Fiul vitreg roșcat nedorit ‎și-o trage cu mama vitregă‎.
‎Sâni sexy. Trebuie văzut,‎ dubla unu.
‎Citește cartonașele!
‎Nu, mamă! Te-ai blocat iar în uscător.
‎E din cauza sânilor ăștia uriași.
‎Tatăl tău spune că vine târziu acasă.
‎Nu! Îmi cad pantalonii!
‎Doamne! De ce are articulație?
‎Liniște!
‎Penisul tău revarsă rușine ‎din botul lui căscat.
‎Mersi?
‎Când te uiți la el, ‎te holbezi în neantul nebuniei.
‎E cu adevărat banalitatea ‎cărnii malefice de căpușă.
‎Atunci să plec…
‎Nu. Voi face o vedetă ‎din frumosul tău penis hidos.
‎Avem mult de lucru. Luați o pauză!
‎Dobby.
‎Linia părului mai sus.
‎VIZUINA BĂRBAȚILOR
‎Fraților, știu că avem mult timp liber ‎și am ceva cu care să-l umplu.
‎Vom forma o trupă pentru copii,
‎ca să mă răzbun pe Tremurici ‎devenind mai populari decât ei.
‎Stai! Trebuie să văd ‎cum iese mama vitregă din uscător.
‎Tare! Voi fi diva adorabilă a grupului.
‎Hopson, adu-mi un espresso, bătrâne!
‎Ăla cu penisul mare a fost Dobby ‎tot timpul?
‎Cu cântecele mele vom avea mare succes.
‎Și deja avem un prim concert!
‎Cântăm în deschiderea trupei robotizate ‎de improvizație Pizza Oposum.
‎Mergem mai devreme ‎ca să dezasamblez capul de afiș.
‎Cred că glumești.
‎E mai logic decât când am mâncat creveți, ‎m-am căcat pe perete ș-am devenit celebru.
‎- Asta nu s-a întâmplat. ‎- Așa e.
‎Va fi peste două episoade. Stric surpriza.
‎Fitz, nu fi atât de morocănos!
‎O să fie grozav! Deja m-am gândit ‎la un nume și la un truc tari.
‎Vom cânta toți la vioară.
‎PIZZZA OPOSUM
‎TRUPA DE IMPROVIZAȚIE
‎Să îi primim pe scenă cu aplauze ‎pe Vioratorii!
‎Randall, numele sună cam ciudat,
‎mai ales că ai uitat să aduci viorile.
‎Relaxează-te, Fitz! Își vor da seama ‎că nu suntem siniștri.
‎Mai ales când vor auzi cântecul ‎despre ursul timid
‎care încearcă să obțină mierea albinei ‎din gaura din copac.
‎Vreau să-mi bag degetul ‎În gaura delicioasă a albinelor
‎E un secret pe care îl ascund de alții
‎Stai, degetul meu nu intră ‎Cred că o să înfig limba
‎Cine naiba ne-a arestat?
‎Orașul ăsta nu mai are poliție!
‎Nu știu, dar am meritat-o,
‎din cauza cântecelor ciudate ‎pe care le-am cântat.
‎Ce vrei să spui?
‎„Îmi bag degetul în gaura albinelor.”
‎Nimeni nu spune „gaură” unui stup!
‎Ce? Cântecele mele sunt ‎complet nevinovate.
‎Ca cea în care încurajez o crustacee ‎care face chimioterapie.
‎Piesa se numește „Vreau să mă joc ‎cu scoica aia fără păr”!
‎Antrenantă, nu? ‎Cântecele nu sunt problema.
‎Ci muzicienii. Trebuie să mai repetăm.
‎- Nu, Hopson? Hopson! ‎- Un polip a preluat corpul șefului!
‎Nu ne pasă de toate astea.
‎Contractul meu stipulează că trebuie să am ‎un singur M&M verde în culise.
‎Nu l-am primit.
‎Bine că mi l-am adus pe al meu!
‎Ajutor! Îmi mănâncă creierul!
‎PRIMĂRIA PARADISE
‎Mă bucur să vă cunosc!
‎Dnă primar, trebuie…
‎Bine. Poate altă dată.
‎În fine! Bună ziua!
‎Bună! Sunt Michael Lindell, ‎iar asta e Perna mea.
‎Mă bucur să te cunosc, dle Lindell.
‎Nu-mi saluți și Perna?
‎Bună, dle Pernă!
‎Pernei mele nu-i place fața ta.
‎- Poftim? ‎- Nimic.
‎Bine. Veți descoperi ‎că orașul nostru are multe de oferit.
‎Am fumat odată cocaină! ‎Dar n-a fost vina mea. Perna m-a obligat.
‎Nu mă deranjează.
‎Dacă vă mutați compania aici, ‎aș fi dispusă să vă scutur pe amândoi.
‎Serios.
‎Ești o femeie bolnavă.
‎Hai, Perna mea! ‎Să ne masturbăm în sicriul mamei!
‎Petrecăreții din Paradise ‎vă este prezentat de Perna mea.
‎Perna mea! ‎Trage-i-o în sicriul mamei tale!
‎De ce s-a blocat mama vitregă în uscător?
‎Din cauza sânilor mari.
‎Poate da în judecată producătorul.
‎Dă-te naibii, ușă!
‎M-am oferit să ți-o deschid, ‎dar iată-ne aici!
‎- Jerry și Junior lipsesc. ‎- Sperăm să fie aici.
‎Îl întreb pe Dobby dacă i-a văzut.
‎- Dă-te naibii, ușă! ‎- E greu să fiu în preajma ta.
‎- Unde e? ‎- Uite, un bilet!
‎„Dobby, Dobby, Dobby, Dobby.”
‎- Ce scrie aici? ‎- Dobby.
‎La naiba, au fugit!
‎Sunt încântat să fiu ‎în primul meu film porno!
‎- Când ajung fetele? ‎- Nu vor fi fete.
‎Bine. Băieții. Fetele originale.
‎Nu va fi sex.
‎Dacă aș avea ‎o lucrare proto-cubistă de Picasso,
‎n-aș înfige-o cuiva în anus!
‎Fără sex? Ce fel de film porno e ăsta?
‎PREMIERĂ OROAREA: UN ȚIPĂT DIN NEANT
‎Filmul ăsta e visul ‎unui autor devenit realitate.
‎E cea mai importantă ‎lucrare cinematografică a generației.
‎Sunt saci de vomă ‎în buzunarul scaunului din față.
‎OROAREA
‎Durere. Suferință. Angoasă.
‎Dar de ce?
‎Dumnezeu e mort cu adevărat.
‎SFÂRȘIT
‎Le-a plăcut! ‎Nu pot să cred că le-a plăcut.
‎Cine naiba ești tu?
‎Mersi că m-ai luat de la zdup, Camaro Bob!
‎Nicio problemă, TransAm Terry.
‎Păcat că ai făcut 20 de ani, ‎fiindcă i-ai ucis pe copiii ăia în pădure.
‎Nu știu… Dar mă înfurie grupurile de copii
‎care se maturizează în pădure.
‎Stai puțin! Oprește mașina!
‎Nu, iar începe!
‎Copii, vă maturizați? În pădure?
‎Ba da, vă maturizați în pădure. ‎Copii, sunteți morți!
‎Sigur vrei să te întorci la închisoare ‎atât de curând?
‎N-am de ales. ‎Lui Terry nu-i pasă dacă mergi în pădure.
‎Nu-i pasă dacă te maturizezi.
‎Dar dacă le faci pe amândouă deodată,
‎Terry se înfurie inexplicabil!
‎Pot să înțeleg.
‎Dar, în loc de copii, sunt mame singure. ‎În camera din spatele unui studio de yoga.
‎Și, în loc să se maturizeze, îmi stropesc…
‎Aoleu! M-am entuziasmat ‎și am ejaculat puțin.
‎VIZUINA BĂRBAȚILOR
‎Repetițiile trupei au început ‎acum zece ore!
‎Unde e Dusty, diva aia imensă?
‎Măcar el poate cânta.
‎Nu ca tine, Hopson, netalentatule!
‎Am talent, știu să cânt ‎la trombonul murdar.
‎Hopson, n-am timp ‎de rahaturile tale perverse.
‎Ce? Mi l-a dat tipul ‎de la magazinul muzical.
‎Scuze, Hopson! ‎Credeam că vrei să spui ceva…
‎Ca plată, fiindcă i-am lins fundul ‎când îi făceam laba.
‎Hopson ți-a făcut-o!
‎Randall, dacă ne obligi să continuăm,
‎putem găsi măcar ‎un cântec neînfiorător pentru copii?
‎Sigur, am o carte plină.
‎Fii atent!
‎E despre un jongler stângaci ‎și fanii lui nestatornici.
‎Îmi place de tine acum ‎Dar nu când îți vor cădea ouăle
‎Interesul meu se va sfârși ‎Când ouăle tale vor coborî
‎Vei fi mort pentru mine când îți cad ouăle
‎Când ouăle alea ajung la podea ‎Nu voi mai aplauda
‎Nu te mai iubesc!
‎Vrei să fii pus pe o listă?
‎Programări Vioratorii!
‎Serios? Ce veste bună!
‎Fitz, mănânci rahat!
‎Vom cânta la Festivalul Philadelphia. ‎Ți-am zis că-s bune cântecele!
‎Ia uitați! Am întâlnire cu Yoko Ono,
‎ca Don Lemon din filmul ‎Beetlejuice‎.
‎Crede că sunt mai talentat decât voi ‎și că ar trebui să cânt singur.
‎Mi-a scris și un cântec. Cântă-le, iubito!
‎Am despărțit formația Beatles
‎PREMIILE AVN
‎Iar Premiul pentru cel mai ciudat penis ‎de anul ăsta merge la…
‎TCADK Crawford!
‎A fost o onoare să fiu nominalizat ‎cu Carl Cuc Șurubelniță,
‎Freffy Furca Falus și Ethan Hawke.
‎Mulțumesc!
‎TCADK, mi-ar plăcea ‎să filmăm o scenă de sex.
‎Am un fetiș pentru penisuri incredibile.
‎Serios? Ce bărbat mă simt!
‎Lasă-mă să cer voie!
‎Cea mai sexy vedetă porno ‎vrea să filmăm o scenă de sex.
‎Nu îmi voi lăsa atrocitatea ‎să se apropie de o femeie.
‎Te rog! Am filmat 70 de filme ‎și n-am făcut sex cu nicio femeie.
‎Nu pot încasa nici banii. ‎Sunt pe numele penisului.
‎Bine. O scenă, ‎dar trebuie să semnezi contractul ăsta.
‎Scrie că îți dețin penisul ‎și, când voi muri, voi fi îngropat cu el.
‎Pare corect.
‎Cel mai bun artist de machiaj.
‎Îi mulțumesc profesorului meu, dl Toomie.
‎Mi-a zis că, dacă îmi propun,
‎pot face oamenii ‎să și-o tragă cu un sac cu șobolani.
‎Te iubesc, dle Toomie. ‎Sper să vezi asta în închisoare.
‎PRIMĂRIA PARADISE
‎Vreau să devin cel mai bogat om, ‎să controlez lumea
‎și să-l înving pe Superman.
‎Scuze, dle Luthor!
‎Dar nu cred că vrem o companie malefică ‎ca LexCorp în Paradise.
‎Nu sunt Lex Luthor. Sunt Jeff Bezos.
‎Ador ‎Bosch‎. Bun-venit în Paradise!
‎Nu era Lex Luthor, ci Jeff Bezos!
‎Știu. Cu plăcere!
‎- Gata ședința, Măria Ta? ‎- Tu ce naiba vrei?
‎Nu ești psihiatrul incompetent ‎al lui Fitz?
‎Am descoperit că pot fi incompetent ‎la multe lucruri.
‎Acum îl reprezint pe Charles Lovely,
‎directorul Lovely Corp.
‎O companie de miliarde de dolari.
‎Vrea să-și mute toată afacerea ‎în Paradise.
‎- E grozav. Când îl pot cunoaște? ‎- Acum!
‎Bună! Eu sunt Charles Lovely.
‎- Scuze pentru plantă! ‎- E în regulă. Era o panaramă.
‎Unde naiba sunt copiii?
‎Ești un câine! Nu îi poți adulmeca?
‎Frate, știi cât prizez?
‎Nasul e mort, nu mai simt nimic.
‎Atunci cum știm unde mergem?
‎Toți copiii urmează șinele când fug.
‎Delbert, mai știi ‎când am fugit noi în '86?
‎Da, noi, Mouth din ‎Tâlharii‎, ‎Jerry O'Connell
‎și băiatul din ‎Star Trek ‎cu lipitoarea pe penis.
‎Da, așa e. N-am apucat ‎să o tragem cadavrului!
‎Încercam să găsim un cadavru.
‎Poate că tu căutai.
‎TCADK face sex azi
‎Nu-i pasă că e un sac cu șobolani, da!
‎Dragă, astea sunt pentru tine. ‎Abia aștept să filmăm azi!
‎Crezi sau nu, ‎am un vagin destul de ciudat.
‎Bag tamponul folosind Waze.
‎Ne vedem pe platou.
‎Bine. Ar trebui să-mi pun costumul.
‎Albină proastă! ‎Întoarce-te în groapa albinelor!
‎Wankenstein‎, dubla unu!
‎Ia-mă, ‎Wankenstein!
‎Nu te teme de vaginul de foc!
‎Eu am scris-o. E improvizație.
‎Vagin de foc bun.
‎Ești un escroc! ‎Ai un penis gros și frumos!
‎Nu! Jur că nu am!
‎Nu bag ceva atât de frumos ‎și perfect în mine.
‎Vreau un Buscemi, ‎nu un Hemsworth. Scârbos!
‎Nu!
‎Ce ai făcut? Te-ai șters la fund ‎cu Mona Lisa.
‎Pentru ce să mai trăiesc?
‎Măcar acum am un penis gros și frumos…
‎La naiba! Sunt iar Buscemi.
‎Vom începe cu cel nou. ‎Cel despre mine și marioneta mea, Jack.
‎- Unde e marioneta? ‎- Am uitat marioneta, bine?
‎Dar cântăm oricum. Haideți!
‎Pe mine și pe Jack ‎Toți copiii ne iubesc pe mine și pe Jack
‎Billy și Lily ne iubesc pe mine și pe Jack
‎Willy ne iubește pe mine și pe Jack
‎Toți copiii ne iubesc pe mine și pe Jack
‎Facem senzație.
‎Să-l cântăm pe cel cu fiul ‎care-și ajută tatăl prin casă.
‎Unde e băiatul meu îndemânatic?
‎Am nevoie de băiatul meu îndemânatic
‎Trebuie să înfig, să bag și să o trag
‎Și doar mâinile mici sunt bune
‎Ia-mi scula și bagă mare
‎Împrăștie-mi lipiciul peste tot
‎Mâna ta mi-a adus multă bucurie
‎Sunt recunoscător pentru băiețelul meu
‎Final în forță!
‎Acum despre fiul ‎al cărui tată îi spune despre maturizare.
‎- Nu poți oferi context publicului? ‎- Nu e timp. Hai!
‎E un bărbat în tine
‎Nu te lupta cu el, lasă-l să crească
‎În curând va termina
‎Și inocența ta va dispărea
‎E un bărbat în tine
‎Poate te întrebi de ce
‎Căci când eram de vârsta ta
‎Un bărbat și în mine era
‎Vezi, ți-am zis că sunt bune cântecele!
‎- Ce naiba! E un public de perverși. ‎- Uite!
‎Da, Festivalul Philadelphia. ‎Ce vrei să spui?
‎Scrie Festivalul Pedophilia!
‎Rahat!
‎Cred că am încurcat cuvintele astea ‎toată viața.
‎De-aia se uită ciudat tipul de la magazin ‎când cer cremă de brânză Pedophilia.
‎- Deci cântecele mele-s nasoale. ‎- Tare spectacol, tată!
‎Sunteți mai buni decât Tremuricii. ‎Ești eroul meu.
‎Fiului meu îi plac cântecele mele ‎și doar asta contează.
‎Și va fi molestat de o mie de pedofili!
‎Plecați… Stai! Tu ești R. Kelly?
‎Perna mea m-a făcut să vin aici.
‎Sigur nu vrei să mergi acasă
‎ca să-ți cunoști fiica de 19 ani ‎înainte să revii la zdup?
‎Ba da, dar înainte ca ăștia trei ‎să vină în pădure ca să se maturizeze.
‎Acum trebuie să-i omor!
‎Voi trei aveți probleme acum.
‎Nimeni nu-i mușcă mâna, ouăle ‎și fața lui Terry în același timp!
‎Arătați diferit acum, mai maturi.
‎V-ați maturizat.
‎La naiba! Eu am fost adversitatea ‎pe care trebuia s-o depășiți!
‎Eu v-am maturizat! În pădure!
‎Cine sunt eu? Ce sunt?
‎Să te ducem acasă!
‎Nu-ți face griji pentru față!
‎Știu o mulțime de mame excitate ‎blocate în uscătoare
‎cu fetiș pentru Paznicul criptei.
‎Chiar le pasă unul de celălalt.
‎Am greșit să-i despărțim.
‎Poate trebuia să îi oprim ‎când am ajuns acum 20 de minute.
‎Ești nebun? Tipul ăla avea un cuțit!
‎N-o să uit niciodată ‎vara în care am fugit de acasă,
‎am mers în pădure și ne-am maturizat.
‎În timp, ne-a fost greu ‎să păstrăm legătura.
‎Junior a devenit astronaut
‎și primul câine-delfin care a murit ‎în spațiu de o supradoză de heroină.
‎Jerry a tot încercat să intre în armată,
‎dar n-a putut din cauza feței ciudate, ‎a aripioarelor și fundului.
‎S-a mutat în Kentucky. ‎E liderul majorității din Senat.
‎Iar eu am devenit scriitor.
‎Tată, putem pleca?
‎MUNCESC! PLECAȚI DE AICI!
‎E un bărbat în tine
‎Nu lupta cu el, lasă-l să crească
‎În curând va termina
‎Și inocența ta va dispărea
‎E un bărbat în tine
‎Poate te întrebi de ce
‎Căci când eram de vârsta ta
‎Un bărbat și în mine era
‎Subtitrarea: Alina Anescu