EN NETFLIX-SERIE
Det är illa nog att du bor hemma igen,
men tänker du göra nåt annat förutom att sitta på soffan och gråta?
Jag gråter inte bara, pappa. Jag onanerar också.
Förlåt, pappa.
Sen jag förlorade Gina vill jag bara gråta och onanera till porr.
Kan du åtminstone vänta tills din farmor inte är här?
Oroa dig inte för mig, jag kommer att ta mig igenom det här.
Din sorg, va?
Nej, PornHub.
Har du sett alla videor på PornHub?
Nästan.
Jag har även sett animerade grejer som Tugrats,
Powerbuff Girls och Darkwing Cuck.
Det låter lite snuskigt.
Du borde kolla in
Fairly Old Parents: Lust For Big Black Cock.
Okej, den sista videon.
LADDAR…
Gina? Pappa, det är Gina!
Där är hon. Titta där.
Jag visste att hon skulle göra stora saker.
Jag insåg bara inte hur stora, eller ådriga…
Mamma, kolla in den här lemmen.
Det är där hon har varit!
Jag ska till studion där de spelade in.
Bakad potatis Bakad, bakad potatis
Fan ta er bakade potatis!
Vad fan? The Jiggles är lilla Kevins favorit!
Den musiken är hästskit!
Du vet uppenbarligen inget om konst.
De skrev världens mest livsomvälvande hymn:
"Tut-tut, brum-brum, stor röd buss".
Jag känner till "Tut-tut, brum-brum, stor röd buss".
Jag levde "Tut-tut, brum-brum, stor röd buss".
Vad fan pratar du om?
Jag har aldrig berättat om den mörka tiden i mitt liv, Karen.
Men jag var med och bildade The Jiggles.
De sparkade ut mig innan de blev stora eftersom låtarna jag skrev var för bra.
Sluta snacka skit, gamling. Du var inte en Jiggle.
Ta mig i min lilla röv.
Du skulle vara min hjälte om du presenterade mig för dem.
De är säkert halvvägs…
De ska spela i Diamond City ikväll.
Vad passande, berättelsemässigt.
Så klart jag kan presentera dig, grabben. De älskar mig!
Så varför sparkade de ut dig?
Kreativa skillnader, sa jag ju.
Välsigna oss med en fantastisk show, australiska Jesus.
Inget för mig lika taggad som att be till australiska Jesus.
Inget förutom att injicera kokain i min penis.
Bläckfisken Steve?
Varsågod.
Rock'n'roll!
Bakad potatis Bakad, bakad potatis
Bakad potatis Bakad, bakad potatis…
Hell, Satan!
PARADISE DAGIS
Dobby, Dobby.
Okej Junior. Det är dags att gå.
Gå och säg hejdå till statisterna från Troma Entertainment
jag antar det är okej att du umgås med.
Vad fan?
Dobby, vi har sagt åt dig att inte spruta nervgift på dina vänner.
Nervgift?
Lugna dig, han klarar sig.
Men om hans rygg börjar bubbla som en blöt mogwai,
vill du bränna hans kropp och begrava honom under en kyrka.
-Va? -Robby skämtar bara.
Du behöver bara begrava honom bredvid en kyrka.
Det var droppen, Junior. Du får inte leka med missfostret Dobby.
Eller det bulimiska missfostret.
Bullet, hur vågar du förolämpa min ängel Jerry?
Din son är ett missfoster för att du hade sex med en delfin!
-Du hade sex med samma delfin! -Det är annorlunda.
Delfinen är min mamma.
Kom igen, Junior.
Jag vill inte se dig i närheten av de här framtida karusellteknikerna.
Jag sa det.
Okej, detsamma gäller Jerry.
Och ännu ett nytt ord för Dobby.
Dobby.
Herregud, såg du undertexten?
Dobby sa precis F-ordet.
Han måste ha lärt sig det jävla fanskapet från den sjuka fan.
Fan ta dig!
PARADISE STADSHUS
Jag har wunderbar nyheter.
Jag har anordnat ett möte med flera vd:ar
om att flytta deras huvudkontor till Paradise.
Mr Zuckerberg, jag är så glad att du gick med på att träffas.
Paradise skulle vara en bra plats för Facebooks huvudkontor, och…
Gillar du mitt hår?
Visst?
Behöver högre hår.
Du behöver…?
Högre hår, tack.
Vill du att jag ska klippa ditt hår, eller…?
Behöver högre hår.
Hej, jag måste prata med borgmästaren.
Jag är ledsen, borgmästaren har ett viktigt möte.
Vad sägs om det?
-Högre. -Allvarligt?
Behöver högre hår.
Jag sa att det är brådskande!
Förlåt, jag insåg inte att du var i färd med att trimma en hajman med tom blick.
Jag kommer tillbaka.
Hur gick det?
Han ska inte flytta hit sitt företag,
men på nåt sätt har jag gått med på att vara hans frisör.
Behöver högre hår, tack.
Det här är The Jiggles hotell.
Vänta här medan jag fixar allt.
BARNET ÄR OFÖRSTÖRBART, INTE FÖNSTRET VAR INTE EN SKITSTÖVEL
Kommer de ens att släppa in dig?
Oroa dig inte, jag har en plan.
Den här kåta MILF:en sög av mig för att få träffa er.
Hon är skitful.
Vem är du?
Vem jag är?
Jag är er bästa vän, gröna Jiggle!
Nollan vi sparkade ut ur bandet
för att han injicerade kokain i sin penis och försökte äta upp lila Jiggles ansikte?
Ja, det är jag! Jag behöver en tjänst.
Min grabb vill gärna träffa er.
Vad sägs om att låta mig spela en låt med er?
Då skulle jag verkligen vara hans hjälte.
Vad säger ni, gänget?
Vi lär den koalajäveln en läxa.
Bakad potatis Bakad, bakad potatis
Nej!
DISKRET PORRSTUDIO
PORR
-Där är Gina! -Klipp!
Ni var grymma där uppe.
Det var min flickvän ni knullade. Hit med kardan.
KRIG OCH FREDENS RÖV
Det är jag, Kevin!
Du var så duktig. Jag visste inte att du kunde agera.
Jag heter inte Gina.
Det var visst bara filmmagi.
ATT ÄTA WALLYS MUSSLA
Filmens makeupartist förtjänar ett pris.
Vad gör du här? Du ska vara på inspelningsplatsen.
Oönskad rödhårigt styvbarn sätter på MILF-styvmamma
med snygga tuttar, tagning ett.
Läs korten.
"Åh nej, mamma. Du har fastnat i torktumlaren igen."
Det är de här jävla stora tuttarna.
Din pappa säger att han kommer hem sent.
"Mina byxor ramlar ner."
Herregud, varför har den en knoge?
Tystnad!
Din penis utstrålar skam från sitt gapande hål.
Tack?
Att titta på den är att stirra in i galenskapens tomrum.
Det är banaliteten av ont kvalsterkött.
-Ska jag gå, eller…? -Nej.
Jag ska göra din hemskt vackra penis till en stjärna.
Vi har mycket att göra. Ta fem minuters paus, allihop.
Dobby, Dobby.
Högre hår.
BROZONE-LYAN PARADISE PARTY DUDES
Bro-zaniacs, jag vet att vi har mycket fritid.
Jag har nåt att fylla den med.
Ni ska gå med i mitt nya barnband
och hjälpa mig att hämnas på The Jiggles genom att bli mer populära än dem.
Vänta.
Jag måste se hur styvmamman tar sig ut ur torktumlaren.
Goop. Jag är gruppens älskvärda diva.
Hopson, ge mig en jävla espresso!
Var Twatemala Dobby hela tiden?
Med mina låtar kommer vi att bli en stor hit.
Jag har bokat vår första spelning!
Vi ska öppna för Possom Pizza, det animatroniska jugbandet.
Vi måste vara där tre timmar innan för att splittra huvudnumret.
Du måste skämta.
Det är mer logiskt än när jag åt för många räkor,
sket på väggen och blev en berömd konstnär.
Det har aldrig hänt.
Nej, det är först om två avsnitt.
Spoilervarning.
Fitz, var inte en sån tjurskalle. Det kommer att bli toppen!
Jag har redan kommit på ett namn och en gimmick.
Vi ska alla spela fiddlor.
Välkomna till scenen, The Kiddy Fiddlers.
Randall, namnet låter lite obehagligt, särskilt eftersom du glömde fiddlorna.
Lugn, de kommer att inse att det inte är nåt konstigt med oss.
Särskilt när de får höra min låt om den blyga björnen
som försöker få honung genom hålet i trädet.
Jag vill stoppa fingret I det smaskiga bihålet
Det är en hemlighet Jag håller från det andra folket
Vänta, mitt finger får inte plats Jag får stoppa tungan i det
Vem fan grep oss?
Stan har inte ens en polisstyrka!
Vi förtjänade det med tanke på alla obehagliga låtar du fick oss att sjunga.
Vad menar du?
"Stoppa fingret i det smaskiga bihålet."
Ingen kallar en bikupa ett bihål!
Va? Mina låtar är helt oskyldiga.
Som den där jag muntrar upp skaldjuret som genomgår kemoterapi.
Låten heter "Jag vill leka med den hårlösa musslan"!
Klatschigt, va?
Musikerna är problemet, inte låtarna.
Vi måste repa mer.
Eller hur, Hopson? Hopson!
En polyp tog över chefens kropp!
Vi struntar i det.
Min författare anger klart och tydligt att jag behöver en grön M&M backstage,
och jag fick ingen.
Som tur är tog jag med en.
Hjälp mig, han äter min hjärna!
PARADISE STADSHUS
Trevligt att träffas.
Borgmästaren, jag…
Kanske en annan gång.
Hur som helst, hej.
Hej, jag är Michael Lindell. Det här är My Pillow.
Trevligt att träffas, mr Lindell.
Ska du inte säga hej till My Pillow?
Hej, mr Pillow.
My Pillow gillar inte ditt ansikte.
-Va? -Inget.
Du kommer att upptäcka att vår stad har mycket att erbjuda.
Jag rökte crack en gång!
Det var inte mitt fel, My Pillow tvingade mig.
Det är okej.
Men om du flyttar ditt företag hit skulle jag kunna fluffa till er båda.
Allvarligt.
Du är en sjuk kvinna.
Kom igen, vi onanerar i mammas kista.
Paradise Party Dudes presenteras av My Pillow.
My Pillow – knulla den i din mammas kista.
Varför sitter styvmamman fast i torktumlaren nu igen?
På grund av de stora tuttarna.
Hon kan stämma torktumlarföretaget.
Fan ta dig, dörr!
Jag erbjöd mig att öppna den, men här är vi.
-Jerry och Junior är borta. -Vi hoppas att de kom hit.
Jag frågar Dobby om han har sett dem.
Fan ta dig, dörr!
Du är svår att vara nära.
Var är han?
Titta, en lapp.
"Dobby, Dobby, Dobby, Dobby."
-Vad är det för ord? -Dobby.
Fan, de rymde!
Jag ser fram emot att vara med i min första porrfilm.
När kommer tjejerna?
Det blir inga tjejer.
Okej, killar. De ursprungliga tjejerna.
Det blir inget sex.
Om jag ägde en protokubistisk Picasso
skulle jag inte trycka upp den i nåns utslitna anus!
Inget sex? Vad är det här för porrfilm?
STYGGELSEN: ETT SKRI FRÅN INTET PREMIÄR
Den här filmen är en författares dröm som har förverkligats,
och det viktigaste filmkonstverket i den här eller nån generation.
Det finns spypåsar i stolsfickan framför er.
STYGGELSEN ETT SKRI FRÅN INTET
-Smärta. -Lidande.
Ångest.
Men varför?
Gud är verkligen död.
SLUT
De gillade den! Tänk att de gillade den!
Vem fan är du?
Tack för att du hämtade mig från fängelset, Camaro Bob.
Ingen orsak, TransAm Terry.
Synd att du fick avtjäna 20 år för att ha dödat ungarna i skogen.
Jag vet inte. Jag…
Det är nåt med barn som håller på att växa upp i skogen som triggar mig.
Vänta lite. Stanna bilen!
Nej, nu börjas det.
Håller ni på att växa upp, i skogen?
Ja, ni håller på att växa upp i skogen. Ni ungar är döda!
Vill du verkligen åka in i fängelset igen så snart?
Jag har inget val.
Terry struntar i om du går in i skogen och om du håller på att bli vuxen,
men om du gör båda sakerna på samma gång blir Terry oförklarligt arg!
Jag vet hur det känns.
Men istället för barn är det ensamma MILF:ar.
Och istället för skogen är det bakre rummet i en yogastudio.
Och istället för att bli vuxna är det för att de kommer…
Jag blev lite uppspelt och kom en aning.
Repet började för tio timmar sen.
Var är Dusty, den jumbostora divan?
Han kan åtminstone hålla en ton.
Till skillnad från dig, din talanglösa jävel.
Jag har talang. Jag kan spela rostig trombon.
Jag har inte tid för ditt perversa skitsnack.
Vad? Mannen i musikbutiken gav mig den.
Förlåt, Hopson. Jag trodde att du skulle säga nåt…
För att jag slickade hans röv medan jag runkade av honom.
Du blev precis Hopson-ad!
Om du tänker tvinga oss att fortsätta med det här,
kan vi åtminstone komma på en icke-obehaglig barnlåt?
Visst, jag har en bok full av dem.
Kolla in den här.
Den handlar om en klumpig jonglör och hans nyckfulla fans.
Jag gillar dig nu Men inte när dina kulor faller ner
Mitt intresse tar slut När dina kulor faller ner
Du är död för mig När dina kulor faller ner
När kulorna träffar golvet Kommer jag inte plopp, plopp
Älska dig mer
Försöker du hamna i ett register?
Kiddy Fiddlers bokning.
Allvarligt? Vilka goda nyheter.
Du är så full av skit.
Jag har bokat en konsert på Philadelphia Fest.
Jag sa ju att mina låtar är bra.
Titta, jag dejtar Yoko Ono.
Precis som Beetlejuice-medlemmen Don Lemon.
Hon tycker att jag är mer begåvad än ni och borde uppträda solo.
Hon har skrivit en låt.
Sjung, älskling.
Jag splittrade The Beatles
Och årets pris för konstigaste kuk går till…
…AFKAK Crawford!
Det var bara en ära att bli nominerad med såna som Carl Corkscrew Cock,
Freddy Fork Phallus och Ethan Hawke.
Tack!
Jag skulle gärna filma en sexscen med dig.
Jag har en fetisch för okristliga penisar.
Du skämtar? Jag känner mig som en man.
Jag ska be om tillstånd.
Den hetaste porrstjärnan på jorden vill filma en sexscen med mig.
Min klagande ohygglighet får inte komma nära en kvinna.
Jag har spelat in 70 filmer utan att ha haft sex med en enda kvinna.
Jag kan inte lösa in några checkar. De är utställda till min kuk.
Okej, en scen. Men du måste signera det här kontraktet.
Det står att jag äger din penis. När jag dör ska jag begravas med den.
Det låter rimligt.
Wow, bästa makeupartist.
Jag vill tacka min engelsklärare, mr Toomie,
som alltid sa att jag hade förmågan att få folk att runka till en säck råttor.
En massa kärlek, mr Toomie. Jag hoppas att du ser det här i fängelset.
Mina mål är att bli rikast på jorden, uppnå världsherravälde,
förslava arbetare och besegra Superman.
Jag är ledsen, mr Luthor.
Men jag vet inte om vi vill ha ett ont företag som LexCorp i Paradise.
Jag är inte Lex Luthor. Jag är Jeff Bezos.
Jag älskar Bosch. Välkommen till Paradise.
Det var Jeff Bezos, inte Lex Luthor.
Jag vet. Ingen orsak.
Är mötet över, fru borgmästare?
Vad fan vill du?
Är inte du Fitz inkompetenta psykiater?
Jag upptäckte att jag kan vara inkompetent på många saker.
Jag representerar nu Charles Lovely,
vd för Lovely Corp, ett mångmiljardföretag.
Han vill flytta hela företaget till Paradise.
Toppen. När får jag träffa honom?
Nu.
Hej, jag heter Charles Lovely.
-Jag är ledsen för växten. -Ingen fara, den var en fitta.
Var fan är ungarna?
Du är en hund! Kan du inte spåra dem?
Vet du hur mycket kokain jag tar?
Det är dött där uppe. Jag känner inte ett skit.
Så hur vet vi att de gick hitåt?
Alla barn tar den här vägen när de rymmer.
Delbert, minns du när vi rymde 1986?
Vi, Mouth från Goonies – dödskallegänget, tjocka Jerry O'Connell
och pojken från Star Trek med igeln på pitten.
Ja, det stämmer. Vi fick aldrig knulla liket.
Vi försökte hitta ett lik.
Du kanske.
AFKAK ska få ligga idag
Han bryr sig inte ens Om hon är en säck råttor, ja
Hej, älskling. De här är till dig. Jag ser fram emot inspelningen.
Jag har en ganska konstig vagina.
Jag måste använda Waze för att sätta i en tampong.
Vi ses vid inspelningen.
Okej. Jag borde ta på mig mina kläder.
Dumma bi. Flyg tillbaka till ditt lilla bihål.
Wankenstein, tagning ett!
Ta mig, Wankenstein.
Var inte rädd för eldskrevet!
Jag skrev det. Det är improvisation.
Eldskrev bra.
Du är en jävla bedragare. Du har en tjock, vacker penis!
Nej, jag svär!
Jag tänker inte stoppa nåt så vackert och perfekt format inuti mig.
Jag vill ha en Buscemi, inte en Hemsworth.
Usch.
Nej.
Vad har du gjort? Du har torkat dig med Mona Lisa.
Vad har jag att leva för?
Nu har jag åtminstone en tjock, vacker…
Fan också, tillbaka till Buscemi.
Vi börjar med den nya, den om mig och min docka Runk.
Var är dockan?
Jag glömde dockan, okej? Men vi gör låten ändå. Kom igen!
Runk och mig Runk och mig
Alla barn älskar Runk och mig
Billy älskar Runk och mig Lily älskar Runk och mig
Willy älskar Runk och mig
För alla barn älskar Runk och mig
Vi krossar.
Vi gör det om sonen som hjälper sin pappa med udda jobb.
Var är min händiga lilla pojke?
Jag behöver min händiga lilla pojke
Jag måste bulta, spika, borra och skruva
Och endast små händer duger
Ta mitt verktyg och sätt igång
Spruta mitt trälim överallt
Den här handtrallan gav mig sån glädje
Jag är tacksam för min lilla pojke
Stort avslut!
Dags för den om pojken vars pappa berättar om att växa upp.
Kan du inte ge publiken sammanhanget?
Vi hinner inte. Kör!
Det finns en man inuti dig
Kämpa inte emot honom Låt honom växa
Snart kommer han att komma
Och din oskuld att vara över
Det finns en man inuti dig
Du kanske undrar varför
För när jag var i din ålder
Fanns det en man inuti mig
Jag sa ju att mina låtar var bra.
Vad fan? Publiken består av obehagliga pervon.
Titta där!
Ja, Philadelphia Fest. Vart vill du komma?
Det står "pedofilifest".
Helvete.
Jag har visst blandat ihop de två orden hela mitt liv.
Inte undra på att killen på delin kollar snett när jag ber om pedofili-ost.
Jag antar att mina låtar suger.
Vilket uppträdande, pappa.
Du är bättre än The Jiggles. Du är min hjälte.
Min son gillar mina låtar. Det är det enda som räknas.
Han är på väg att bli antastad av tusen pedofiler!
Ur… Vänta, är inte du R. Kelly?
My Pillow tvingade mig att komma hit.
Säkert att du inte vill åka hem
och träffa din 19-åriga dotter innan du åker in i fängelse igen?
Det vill jag, tills de här tre bestämde sig för att bli vuxna i skogen.
Nu måste jag döda dem!
Nu ligger ni risigt till.
Ingen biter av Terrys hand, kulor och ansikte på samma gång!
Ni ser annorlunda ut nu, mer mogna.
Ni har blivit vuxna.
Herrejävlar!
Jag var motgången ni behövde övervinna!
Jag fick er att bli vuxna, i skogen!
Vem är jag? Vad är jag?
Vi kör hem dig, baby.
Oroa dig inte för det nya ansiktet.
Jag känner många MILF:ar fast i torktumlare
med en Crypt Keeper-fetisch.
De bryr sig verkligen om varandra.
Vi gjorde fel som höll isär dem.
Vi kanske borde ha stoppat det där för 20 minuter sen.
Är du galen? Han hade en kniv.
Jag glömmer aldrig den sommaren när vi rymde hemifrån,
gick in i skogen och blev vuxna.
När vi blev äldre var det svårare att hålla kontakten.
Junior blev astronaut
och den första delfinhunden att dö av en heroinöverdos i rymden.
Jerry försökte ta värvning flera gånger,
men hans konstiga ansikte, fenor och blåshål hindrade honom.
Han flyttade till Kentucky och blev senatens majoritetsledare.
Och jag blev författare.
Pappa, kan vi åka nu?
Dobby, Dobby!
JAG JOBBAR! UT, FÖR FAN!
Det finns en man inuti dig
Kämpa inte emot honom Låt honom växa
Snart kommer han att komma
Och din oskuld att vara över
Det finns en man inuti dig
Du kanske undrar varför
För när jag var i din ålder
Hade jag en man inuti mig
Undertexter: Josephine Roos Henriksson